女朋友天生兔唇，小時候已經修復，但是我父母強烈反對我們在一起，我該怎麼辦？
我和女朋友在一起一年了，很恩愛，感情沒有任何問題。
女朋友是先天兔唇，但已經在小時候修復，現在不影響生活，只是仔細看的話看得到一點疤痕。在我的角度來說，我一點都不認為這點小疤痕會是一個我和她之間的隱患，我完全不在乎。但我父母知道後強烈反對，說這個會遺傳，甚至說女朋友的容貌也受這個的影響嚴重。我多次跟父母溝通，都沒辦法改變他們的想法。我壓力特別大，我也肯定不想和女朋友分開，我很愛她。幫我想想我該怎麼勸我爸媽，我真的不想因為這個原因而分手。
看了一眼某高票答案，真是感慨貴乎這股說點漂亮話，找個新奇的切入點，得出點石破天驚的結論，然後推銷公眾號的伎倆。以下主要針對這個高票回答：
無中生有，妄自揣測。就從題主這短短几句話你就知道人沒有經濟能力？說服父母就是為了讓他們出錢么？難道自己有房有車，結婚就可以不顧父母反對了么？
移花接木，答非所問。婆媳關係緊張，對女朋友造成二次傷害，這恰恰是沒有說服父母的後果。而題主想解決的就是怎麼樣說服父母，某高票回答通篇充斥著自己的肆意揣測和對沒有說服父母后果的誇張渲染，根本沒有正面回答題主。
為了給自己打廣告，還說題主任性，左不過是利欲熏心罷了。-------------剛剛看到某高票答主解釋說那不是公眾號，而是一個什麼（付費）諮詢入口，我覺得這個反駁十分有力，我為自己把它誤認為是公眾號而道歉。反對一下這題下面剩飯的答案，我不認為你們該因為這個分手。
先天性兔唇從母親那邊遺傳的幾率是14%（摘自聖范的答案，我沒有驗證），如果真的有，及時的處理也幾乎不會影響到日後的生活。在遺傳的疾病裡面，屬於比較容易知道，可以及早處理，並且不太會有後遺症以及影響日後生活的疾病。
可以遺傳的疾病和體質很多很多，絕不單單是兔唇，也絕不僅僅是母親沒有，孩子就安全，父系和母系的家族上的很多病症，都是有遺傳性的。包括：高血壓，糖尿病體質，腰椎間盤突出，結石體質（這個不確定，但是很多案例證明很可能有），阿斯伯格症，抑鬱症，心血管疾病，等等。這個list多達3000多種。這裡面絕大部分的疾病對生活的影響都遠遠高於兔唇。請問，你的父母是希望保證不僅僅你未來的老婆，甚至她的家族上都沒有上述任何一種遺傳疾病發生過么？
好，我們退一萬步說，假設你的家族極其健康，沒有任何人生過任何一種上述的任何一切可能遺傳的疾病，也希望女方的家族如此健康。那麼除了這些疾病以外，身高，顏值，智商，都是可以遺傳的，請問你能接受你的父母對你說，這個女孩子我不喜歡，因為我覺得她太笨了（太丑了），這個會影響以後孩子的基因么？
兩個人在一起是兩個人之間的事情，父母是愛你的，會為你提一些他們的意見和看法。但是關鍵時候，歸根結蒂，還是你自己在拿主意。當然，我知道很多專斷的父母，會比較難以說服。
你可以嘗試一下找一些父母能聽得進去話的親戚或者朋友，和他們聊聊，讓他們幫忙勸勸你的父母，這樣效果會好很多。
摘抄一段歐美傳統的wedding vow吧：
I, ___, take thee, ___, to be my wedded husband/wife, to have and to hold, from this day forward, for better, for worse, for richer, for poorer, in sickness and in health, to love and to cherish, till death do us part
每個人都會有缺點和缺陷，也只有相互包容，才能長久的走下去。如果一出現問題就想著要退場，那麼人生還怎麼繼續呢？
再更新一點吧。聖范的答案裡面強調，如果你想要追求愛情，那麼就自己拿出錢來。如果需要依賴父母，那麼就必須聽父母的意見，不可以拿父母的血汗錢開玩笑。
這個邏輯，是很奇怪的。如果婚禮包括婚房需要父母的經濟支持，那麼結婚就不是你自己的事情，而是父母的事情了？如果這個邏輯可以行得通，是不是說只要你需要依靠父母給禮金給婚房這些，父母就有權利給你包辦婚姻給你安排一個完全不喜歡的結婚對象？否則就是糟蹋父母的血汗錢？
如果這個邏輯行得通，那麼是不是只要父母出學費，你報哪個大學，哪個志願就不是你自己的事情，而是你父母的事情。因為那是他們的血汗錢，你不能拿著他們的血汗錢去追求自己想學的東西，想要追求的夢想？
婚姻是一輩子的事情，做主的當然是題主自己，而不是題主的父母，或者任何其他人。不管你出多少錢，多少幫助，這都是題主自己一輩子的事情，別的任何人都沒有權利去干涉。
當然，這樣的人生大事，應該盡量得到父母的支持和贊同。並且應該去聽父母的意見，畢竟他們有他們的想法，他們也是支持和愛子女的。在不是必須的情況下，應該儘可能的溝通而不是撕破臉皮去對立。但是最終來說，拿主意的，必定還是題主本人，而不是所謂的父母的事情。
更加扯淡的是，聖范還建議如果要娶這個兔唇的女生題主就應該自己拿出錢來。我們不談題主自己有沒有這個經濟實力，就算有，這個建議簡直也是愚蠢至極。如果這樣做，等於擺明了態度說了三件事情：
- 題主和父母之間以後已經沒有任何協商和妥協的可能性，就是擺明了態度，我自己獨立，以後的事情容不得你們有半點插手。
- 擺明了告訴女方的家長，我們家人不喜歡你們家女兒，並且有歧視她。
- 擺明了告訴女方，我為了你和家裡決裂了。這樣女方也會感受到無盡的壓力。
應當做的，當然是儘可能拿出辦法來說服自己的父母，得到雙方父母和家庭的祝福。而不是擺明了一種態度就是老子自己負責，容不得你們管。情商該有多低才能擺出這樣的態度來？
請記住，你是一個成年人，做決定，是你自己的事情，不是父母的事情，不管他們提供多少幫助，他們也只是幫助你而已。他們是贊助商，不是投資人，對你的家庭，也不會持有股份，該做的決定，當然是自己去做。
你做的決定正不正確，明不明智？這個說不清楚。要美人不要江山的溫莎公爵是選擇愛情的典範，但是他的決定就明顯不正確。但是即使會錯，也應該是你自己做決定，因為這是你自己的人生。
在這個基礎上，儘可能去說服你的父母吧。怎麼做，我前面已經說了。儘可能去找一個第三方，一個你父母可以信得過的人去幫你說，會好很多。用科學的方法證明未必會管用的。不然就不會那麼多父母怎麼都不聽勸非要買那些江湖郎中的保健品了。畢竟得到雙方贊同和祝福的婚姻，才更加容易幸福。
題主，你是想對你這位女友負責，因為你愛她。
但是，你的父母不用為這位女友負責，他們愛的是你。
我相信，你和你的父母上網都查過兔唇的遺傳概率。
我也查了。
男性患病，子代患病的概率是千分之3.8。
女性患病，子代患病的概率是百分之14。你現在在知乎問，如何說服自己的父母。
這句話的潛台詞就是，你自己沒能力結婚。
你必須要父母幫助你，你才能順利的結婚。
那，問題來了，這百分之14的風險，最後轉嫁到誰的頭上？
你是沒有經濟能力的，風險幾乎都是你父母扛。
在這種情況下，你說你愛你女友，你們認識一年了，你覺得真愛可以打破一切枷鎖，真愛無敵，真愛至上。
可這些真愛有多少水分？
別的不說，至少在你的真愛裡面，我看到的更多的你的口號，而實際行動卻是你父母在背鍋。
你女友兔唇，不是她的錯。確實，這個世界欠她一個平等對待。
但是，你女友兔唇也不是你父母的錯，憑什麼要你父母去接受這一切？
就因為你喜歡？他們就應該什麼都依著你嗎？
什麼叫說服自己的父母？
就是脅迫你父母對你的愛，讓你父母做他們不想做的事情。
這就是說服父母，其實就是對父母進行道德綁架。這個世界本身就是不公平的，你的愛根本不可能抹平這百分之14的遺傳概率。我相信你也不希望你的孩子兔唇。
愛情需要奮不顧身，但是婚姻是兩個家庭的融合。
你要奮不顧身，那是你的事情。但是別妄圖說服（綁架）父母，他們也是可憐的受害者。
強扭在一起，最後婆媳關係一塌糊塗，難道就不是對你女友的二次傷害嗎？
題主，你太任性了。
—————————如果你也有疑惑，可以問我的值乎，私密提問，一對一服務。
我是兔唇，幼時和剛成年時分別做過一次修復手術，效果還行，但現在離婚了！
我父母雙方三代內沒有兔唇（三代以上就不清楚了），我的孩子也沒有兔唇，據我住院兩次手術期間還有平時生活中的觀察，看見兔唇者的父母和孩子都不是兔唇！ 我體驗是不遺傳，但不影響別人歧視你，把你當成先天重要疾病患者和殘疾人，即使我修復的效果很好，但走近還是能被看出來有條淡色疤痕，我前夫和他家人一直覺得我配不上他（評論區有人質疑這裡的一直，所以補充下，這個一直是我以後才反應過來的，因為他很有城府，不管在別人還是在我面前），儘管我們的孩子很漂亮！ 不想再戀愛結婚了，不想被別人挑剔了，只想好好賺錢，不求人，不看人眼色活下去！評論區的評論不會再回復了，我這個回答只是說自己的經歷想法，僅供題主參考！題主問了，再更一下，他之所以娶我，是覺得我當時其他條件符合甚至超過他要求，不展開說明了！我說以後不想求人，是指不想求人再愛我了！當然離婚後經濟上不比婚前，畢竟他不要孩子，孩子我要了！令狐作為注重實效的實用主義者，給你的建議是妥善考慮，自決自負，操之在己，然後願賭服輸。且不說女性患兔唇遺傳給後代概率比較大，就算不大，對於很多人來說也是會心裡犯膈硬的，所以你父母的想法真心可以理解，而且難以被說服，但婚姻是你自己的事情，只要你自己能接受，他人給出的就只是建議而已，最終的決策權還是在你自己手裡。不過你要記住，你自己的事情，一切收益、風險、後果也得你自己承擔，如果你無力承擔，那最後還是得你父母幫你分擔，那這個時候，你父母的意見和要求你就必須得考慮和聽從。
其實這個世界的運行，從來就不是靠感情，而是靠現實存在的不同組織、團體和個體之間的利益捆綁、價值交換、風險共攤、衝突對抗、鬥爭博弈出來的。所謂感情，令狐往直白露骨了說，不過是利益和價值交易的潤滑劑而已。
你還年輕，年輕人很多時候都是年輕氣盛不信邪，抬頭不看天老爺，衝動自負總瞎干，僥倖盲目凈坑爹。不知道感情像霧像雨又像風，從來都是易變易逝易成空，總自以為投入愛情的自己多麼偉大，很容易自己感動自己，殊不知都是荷爾蒙分泌和外界的拉扯造成的反作用力而已。手段高明的父母從來不會直接反對孩子的戀愛，而是懂得誅心離間，然後靜觀其變，小孩崽子們熱乎勁兒過了，鬧騰夠了，也就分了，老實了，這才是行家裡手的打開方式。至於題主的父母，有點兒關心則亂了。
然後令狐再送你做決定、做選擇的九字箴言：
「你喜歡，你適合，你需要。」這三條重要性依次遞增，你有真正的需求才是最重要的，適不適合也非常重要，至於你喜不喜歡，反倒是排在最後的。最後根據奧卡姆剃刀法則，「如無必要，勿增實體」，如果你很糾結不知道怎麼辦，那就乾脆什麼都不辦，或者先暫停雪藏，讓子彈飛一會兒，大道運行自然會給你一個結果，古人講「事緩則圓」，就是這個道理。
好，先就說這麼多。如有關於情感心理、婚姻家庭、人際關係、自我成長等方面的問題和困擾，可以找令狐付費諮詢。令狐不講大道理，不講術語概念，不煽情矯情，說人話，說真話，說實話，目標導向，結果至上，諮詢過的都說好。
微信號：yk20088888，加好友請標記知乎諮詢，加完不說話的、沒什麼價值可提供的、輕易加輕易刪的知友請慎加。
另外再掛個練筆的公眾號：江湖寥落爾安歸（linghulongma），今年十月份令狐應知友邀請而創建，文章少而精心，亦不追時事熱點，也沒幾個粉絲，不過是我以我手寫我心，率性而為而已，內容涉及自我提升成長及管理／情感／心理／文史點評，歡迎關注。
以上。首先我是不勸分的，高票勸分的回答太多主觀推測誇大言詞不作評價，而且我也清楚就題主目前的表達來看短期也不會考慮分手。
這題的關鍵邏輯點在於價值匹配上。
平心而論，任何一個父母怕都不會高興兒子和兔唇女結婚，但這並不意味著兔唇女都要孤獨終老，除了題主提到的「勸說」作用外，更多的是價值匹配機制。
兔唇作為價值上的減分項，當然可以用其他方面來彌補，打個比方假如你女朋友長相九分，家產上億，你父母還會因為她兔唇而耿耿於懷嗎？
所以問題的根源在於你父母跟她不熟受暈輪效應影響，只看到她價值上的缺陷並且放大了，且沒有看到她的其他優勢。
你父母不同意你們，其實潛台詞是「你可以找個更好的」，你不願意妥協，你的意思是「我覺得她已經夠好了」。
那麼就去展示她的好讓你父母也感受到啊。當然這種好不能只是一種感覺，感覺太虛了你有別人不一定有，也不能是你單方面的表達，未免勸說意味太濃。
有機會多讓女朋友和你父母接觸接觸，多去展現她的優勢，真真切切讓老兩口看到她的好，才能從根本上去打開這個心結，也不致於延伸到將來的婆媳矛盾。
可倘若你女朋友真沒什麼拿得出手的點，或是根本不願意去迎合你父母。
那我建議題主就要三思了。
你既然想要獨立，就根本不應該讓你父母知道她兔唇這件事。
我是乙肝病毒攜帶者，這病說大不大，說小也不小。目前轉氨酶，病毒量，彩超全部正常，和正常人沒有任何區別，唯一就是體內多個乙肝病毒。
平常不喝酒不吸煙，飲食偏清單，不熬夜，一周三到五次的運動。
我把這事告訴女朋友，女朋友把這事告訴她父母，她父母堅決反對，認為我以後就是個累贅，當然她父母沒有這麼說。
但是很多行為都可以看出來，包括說，哪怕以後我們結婚，他們堅決不和我同桌吃飯。她媽媽現在天天給他介紹對象，但是都被我女朋友拒絕了！
怎麼說呢，生老病死這種事，誰都不能避免，哪怕我不是乙肝病毒攜帶者，我以後也可能得其他病，只是我比別人得肝硬化得肝癌的幾率高一些，別人即使沒有乙肝，也會得肝癌也會得肝硬化，說不定比我的幾率還大，因為他們對抽煙喝酒飲食並不會太注意。
我現在就是承諾我的諾言，不吃辣，不喝酒，每天11點之前睡覺，比我女朋友要活得久，因為我想照顧她一輩子。
其實我想說的是，你有病，並不是你的錯，對方不接受，也不是對方的錯，包括我女朋友父母反對我們繼續交往，我一句怨言也沒有，女朋友還為此和她父母吵架，我也勸我女朋友不要和父母吵，沒有必要，誰都是為自己孩子好。如果父母認為找一個健康的人很重要，那沒有任何錯誤，不想以後找個累贅，讓自己孩子受苦受累。
兔唇會遺傳，同樣，乙肝也會通過母嬰傳染，但是現在有阻斷針，有疫苗，孩子被傳染的幾率幾乎為0。女朋友可以打疫苗產生抗體，性生活可以使用避孕套，平常注意口腔出血不要接吻。
我媽也有，我就是被我媽傳染的，90年代不懂這些，縣城防疫站來給小孩打疫苗，我爸媽才知道我被感染了乙肝。我爸沒有，和我媽生活了幾十年，也沒有打過疫苗，但是有抗體。我恨我媽傳染給我嗎？不恨，一點也不恨，她也不想，她很愛我。生活中很多事，你都無能為力，包括生老病死，你男朋友家人在意，如果你接受不了，就分手，因為一個真正愛你的人，不會在乎這些。我說的不是雞湯，很多事看開就行了，沒有必要糾纏，哪怕一輩子不戀愛不結婚，其實沒有那麼可怕。最後給你幾個建議，這件事最好別讓對方父母知道。你們兩個先商量，不是說欺騙對方，等你們兩個都可以接受在告訴對方父母。我女朋友就是知道我這件事之後，沒多久就告訴她父母了，她這人藏不住事，我也不怪她，應該的。也不應該瞞人家勸不了
我昨天和我母親大人撕逼一個小時
理財問題
我說，把錢去網上買一些也是銀行發布的理財
我媽媽非要去我們這裡營業點去辦理
但因為時間期限不一樣
估計得跑幾個小時
我不想去
她不同意
說了一個小時的，安全性我沒說服她
想了想小事，算了
累
這還是我的錢
你這種情況真沒辦法
我大學同學，和其初戀深愛6年
接著初戀得了淋巴癌，大學同學陪著其治病，找醫生，出錢
花了10多萬（女朋友家裡也出錢了）
他媽媽發了一條簡訊，要麼你和她在一起，要麼我們母子不再相認
知乎總覺得什麼問題都解決的了
世界上許多時候許多問題只能A或者B
不是A和B都可以要的
人生之事十之八九不如意
知乎上面道理講的很清楚了
但你可以用力去勸說
但你父母同意不同意
真心誰都不知道
因為得看你父母
我勸你做好最壞打算
經濟基礎決定上層建築
幫我想想我該怎麼勸我爸媽，我真的不想因為這個原因而分手。
雖然你說你不想，但其實你言語間透露出你已經做好決定了－
－如果最後還是說服不了父母，我會分手。
不只你知道自己會聽他們的，他們當然也清楚你非聽他們的不可，不是嗎？
想想若是從小孩子都依你的，即便鬧過情緒最後總還是聽你的，孩子從沒能真正為自己決定什麼重要事情，你覺得你為孩子做的決定一向是最好的。那麼孩子長大了想爭取婚配自由而與你僵持時，你會軟化嗎？特別是，孩子所需要的資源還全都在你手上時，連結個婚都得95％靠著你時，你擺明知道他最後還是得聽話時，你會退讓？
有的父母會，但是很少啦，通常強勢父母就是一生強勢，不會宰制了你二十幾年突然變為懷柔的。
要談判、協商是要有籌碼的，你對父母的依賴與聽從讓你沒有籌碼，你女友若有其它優勢，你也早搬出來說服他們了。這種情況下你只能使苦肉計，未必有用，只能賭賭你爸媽對你的心疼有多少，堅持到底並且不撕破臉吵架，並沒有其它的方法。
孩子想感召、說服父母不是不可能，但那得是依賴性低、情商高、精神與經濟自主的孩子，這個孩子一向為自己拿主意，而且決定總是很明智，那麼父母聽的機率才會高。
那麼精神自主的孩子會怎麼問問題呢？
「我很愛我女友，不會與她分手，但我不想讓父母太傷心，怎麼樣才能提高他們的接受度呢？」
有這樣的心態做前提，自己心裡是明確、堅持的，才有說服的可能。預設自己會因父母反對而分手，那能說服得了誰？
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最高票哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
那那個聖范什麼，您要不要跟去這個女生每一個追求者，和世界每一個先天兔唇的人家裡撕心裂肺警告他們：
這可是兔唇啊！！！
你們這是在和自己以及父母的幸福做賭注啊！！！
贏了就是沒有輸了萬一你14%了或3%了那你就是100%啊！！！！
抱歉剛寫了一個渾身顫抖的回答戾氣有點重。
我覺得題主要做的
首先自己了解清楚這個情況，剔除熱戀中的奮不顧身，仔細想一想自己介不介意
如果不介意，用心與父母溝通，告訴他們這個的情況和可修復性，再向父母表明你們的感情和未來不會被這點障礙阻擋
如果父母接受勸解，一切ok，如果父母繼續表示介意
題主你作為一個成年男子想一想自己介不介意自己的婚姻得不到父母的全部祝福，會存在讓父母不悅的因素
如果以上你有任何一個答案是介意的話
建議不再繼續這段戀情，好好地對待和祝福女孩，讓她不要受到更多傷害
兔唇的歧視
疤痕的歧視
肢體殘缺的歧視
面貌醜陋的歧視
這個世界上的歧視已經夠多的了
請你們不要再因為金錢歧視熱度尚存的愛情兔唇這個就算遺傳也就一個小問題,修復手術已經非常成熟了.
你爸媽小時候怎麼教你道理的,你就怎麼用他們教的道理去說服他們.如果不能說服,你又要結婚,可以先暫時緩一緩。
跟你女朋友商量,經濟上要保持獨立,精神上要有決心,總會融化的,讓你爸媽知道你女朋友的好.
兔唇這事,我本身是非常有發言權的,因為我自己就是,我的頭像應該能看出來,而且非常明顯,我說話語速稍微快一點,就會影響吐字的清晰度.
我們這類人因為缺陷問題,心裡多少會有自卑感,無論結果如何,請善待.
我也是實名反對高票答案的,為了推廣也是夠拼了.
看到題主的描述，我就想起一個老掉牙的問題：媽媽和女朋友落水了，你先救誰？這很土，但是你現在面臨著的就是這樣的困境。如果說服父母？我不知道，因為那是你的父母啊，你了解他們，正如他們了解你，而你們可能都不承認你們如此彼此了解。和女朋友情比金堅？畢竟你們才相愛一年，相愛一年，如果你們結婚的話，後面的日子那麼長，長到會讓你們無數次為你當初的父母的不認可去爭吵去質疑去指責對方。不要低估父母在一段感情和婚姻里對你的影響，也不要高估一個女孩一開始就在不被認同和祝福的關係里的抗壓能力。理智地問問自己，如果你選擇了這個女孩。將來父母不認可老婆，老婆心裡芥蒂著父母，你怎麼說服你自己接受這樣的局面，還能愛生養你的父母，愛這個兩情相悅一年多抵住各種壓力還和你走進婚姻的女孩，讓你們不會覺得婚姻是一地雞毛。這個比說服你的父母重要。祝天下有情人終成眷屬。
現代醫術發達，哪怕有14%的遺傳概率，兔唇也不算大問題，可以整容解決。
然而，如果是我兒子，我會反對他找一個兔唇女友。有狐臭也反對，個子不高也反對，不漂亮也反對。因為這些都會拉低我孫子的遺傳素質。除非我兒子跟她是真愛，不娶她就孤老終生。
是不是真愛你會自己知道。跑到知乎來問怎麼辦，作為旁觀者，不會認為你是真愛。
李嫣是兔唇。但是王菲和李亞鵬都不是兔唇啊！人生中有風險的事太多了！！大可不必擔憂。
父母的擔心有道理。誰都想自己的孩子找個「完美」的另一半，人之常情，無可指責。
但是說服就不必了。
這個世界上父母反對子女婚姻的多了。也不一定是因為兔唇，那還有因為對方顏值不夠，因為對方學歷不夠，因為對方穿著暴露，因為對方不夠「懂事」，因為對方不夠有錢，因為對方是單親家庭，不知道為什麼就是不喜歡等等原因反對的呢!
而且還都通通說服不了！！！！
現在大部分年輕人婚後反正一般也不會跟父母住一起。父母不接受她就不接受唄，你和你父母是一層關係，你和你妻子是另一層關係。不是說父母就一定要接受你的妻子。你的妻子也不一定非要參與到你原生家庭的親子活動里去啊。
勸爸媽也不知道怎麼勸。因為每個人的性格不一樣，對事情的看法也不一樣。萬一是特別固執彆扭的性格呢？或者平時都很寬容豁達就只是在這一件事上固執彆扭呢？
勸爸爸媽媽接受是出與對父母的尊重，和對女友的的尊重。誰不想一大家子和和美美啊，誰不想在親友的祝福下舉行婚禮啊？
可是如果確實勸不了也就算了，成年之後的每一件事始終都是要自己負責的。如果你真的不能沒有她，想和她走下去，那麼有可能不會被父母原諒，你得有心理準備面對並接受這一切。
只要記住這是你的妻子，又不是你父母要和她結婚。所以父母的態度和你自己的決定自己權衡。
看《秘密花園》的周元是怎麼做的？（這個不是說讓你照這樣去跟你父母說啊，那還不得把父母氣的。咋們得委婉哈）
父母當然不允許啦。哈哈哈。
成年人啊~~不允許也要做。但是還是想告訴你我多麼幸福。
而且父母都覺得自己的孩子是好孩子，都是外面的「妖艷賤貨」迷惑了我的乖寶寶而已。
會後悔嗎？會後悔嗎？想想那結婚誓詞："你是否不論她生病或是健康、富有或貧窮，始終忠於她，直到離開世界?"
（必須申明：我絕不是支持和父母斷絕關係。這部電視也不是男主要和父母斷絕關係，而是男主既然違抗父母意志結了婚，他媽就永遠不讓他進家門。免得斷章取義的噴子來噴）
父母祝福的婚禮嘛，當然沒有羅。並且~~~
作為男人嘛，就說。
生三個了，還是只要娃娃進，不要兒子兒媳進家門。就是這麼倔強。
實際生活中，一般再反對，再倔強的爺爺奶奶，第一個生出來就統統原諒啦！
我結婚時我公婆還反對呢。我當時馬上說，既然你父母反對，那我也不想你為難，我們分手吧。我強烈要求分，我老公不幹，他說，我這麼堅持，你隨便放棄算怎麼回事？
他已經做好以後不回老家安家的打算，當時老家正拆遷分房，他也不回去。
總之他們怎麼溝通的我不知道，後來公婆還是同意啦。我剛結婚的時候也對此有點芥蒂，但是時間一長，就啥事沒有啦。
況且，有這一出，後來我老公犯懶，天天打遊戲不洗衣服，不做飯或者犯混的時候。吵架到雞飛狗跳的時候，想起他還是畢竟愛我的，最終我都原諒他啦。
聖范錦意的回答簡直了，邏輯不通，按照他的意思，如果你有經濟能力了，再讓父母接受你心愛的人就不算道德綁架，但如果你沒有經濟能力，那就是道德綁架，還有，題主的父母接受了他的女友，怎麼就成了題主的父母對他女友負責任了呢？邏輯究竟在哪呢？難道不應該是題主的父母接受了他的女友，從此題主可以更安心的去照顧女友對自己的女友和自己的感情負責了嗎？我個人認為，題主如果是個成年人的話，那他就要想清楚，這個女生到底是不是他想照顧一生，並且想與之組成一個家庭的人，如果是，那就要用實際行動告訴父母你的選擇是正確的，哪怕是錯誤的，你也會為自己的選擇負責任，這不是在綁架父母，而是讓父母知道你已經長大了，你可以為自己的人生做出選擇，應該尊重，但如果題主不確定，那就沒必要說服父母了！那個聖范的回答，我真的不敢苟同
看到好多反對聖范錦意的答案的我就放心了。原來並不是我自己覺得她的答案很牽強很奇怪。
我三十多了，有婚姻有孩子，生活中也有爭吵有失望。經濟條件也不是很好。今天還因為給孩子買了全套的超級飛俠被我媽罵不過日子。
但是，我還相信愛情。我仍然覺得為了愛情可以妥協一些東西。是一些，不是一切。
我們都希望愛上的人是高富帥或者白富美，身體健康脾氣性格還好。有所有的優點，被所有人祝福。
可是有時候感情不聽我們的。讓我們心動的那個人或許經濟條件不好，或許個子不高，或許健康有點問題，或許長的沒那麼好看，或許和我們同一性別，……我們也不知道為什麼，就是對他心動了！
愛情沒錯，只是造化弄人。
父母沒錯，只是希望兒女少吃苦。不想辜負愛情，又不想讓父母傷心。
與聖范錦意不同，我不認為題主任性，我覺得題主很好。只是該怎麼做，我也不知道。
世間安得雙全法，不負如來不負卿。
人生在世，圓滿太難。反正我感覺一個成年人了如果還因為父母的影響而放棄了自己心愛的東西，這活的得多特么憋屈和窩囊啊。
說服這個過程，是必須的，如果能夠採取一定的方法，和諧的解決這個問題，皆大歡喜，那很好。可是，在不管怎麼樣，都說服不了的情況之下，就不要管了，說服個毛。
你是成年人，你能自己掙錢，又不靠他們生活，
憑什麼他們叫你分手，你就乖乖分手？
你是媽寶男嗎？
這樣窩囊，過的不憋屈嗎？
或許，有人說，這個並不是好的解決辦法。但是，就我的觀察而言，中國的父母，大部分都是非常固執的。想要讓他們改變主意，就算是使勁渾身的解數，都沒有什麼辦法。面對這這種根本性的分歧，只有採取一些決絕的辦法了。用言語說服？希望渺茫。
愛情、婚姻。
在二三十歲這個階段，算是一個人最重要的事情之一了吧？
即便是放眼整個一生，也算是最重要的事情之一了吧？
對於這樣能夠影響自己整個人生的事情，都放棄自己的話語權，那麼在面對其他選擇的時候，你又怎麼可能做出自己的選擇？你的人生，註定會在一次次屈從之下，過的痛苦不堪，過的沒有任何自我。如果這一次放棄了，我敢說，你的脊樑就要被折斷了！想要再一次站起來，難於上青天。
（講真，如果這個父母反對你們的婚姻，是因為這個女孩有什麼品德問題，人格問題，我不說什麼。但是，他么的因為兔唇而反對，這個就有點扯淡了。如果因為這個你竟然聽從了你父母的意見，簡直就扯淡上天了。）
是個血性的男人，就挺直自己的脊樑。
題主，你父母是愛你的。父母是過來人，他們會用自己的經歷和見識讓子女少走錯路，讓子女過得更好。
而你的女朋友也沒有錯，這個病是天生的，你女朋友也不願意得這個病。
這個時候你就要考慮到你父母擔心的問題了，小孩以後可能會得兔唇，到時候可能對孩子要投入大量的精力和金錢，小孩也要受苦。你能承受嗎？你願意照顧兔唇孩子並且不後悔嗎？
父母那一代的人吃了很多苦，他們希望子女以後過的幸福。他們覺得你和你女朋友結婚以後可能會有風險，會因為孩子過得辛苦。所以直接拒絕掉，不接受你女朋友。
而你需要做得向你父母表明，你明白父母對你考慮和關心，並表示感謝，然後向父母表示你甘之如飴並且想要和你女朋友在一起的決心。最最重要的一點你自己也要有能力，有主見。推薦閱讀：
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※有沒有一句曾讓你心動的話？
※與和中國人談戀愛相比，你在和外國人（中文非母語）的戀愛關係中，感覺到什麼特別的優點和缺點？
※珍愛網收費這麼貴，真正有多少市場需求呢？