關於婚姻經營,家庭建設方面,你有哪些好的點子,建議?你是如何經營你的婚姻的,使之幸福美滿?

婚姻需要經營,這應該是大家的共識。幸福的婚姻是相似的,不幸的婚姻各有各的不幸。婚姻也代表著家庭。你的婚姻幸福嗎?幸福的你們是怎樣經營的?作為過來人,或者作為期盼著,你對幸福的婚姻有哪些忠告?有哪些建議?或者有哪些教訓 ?希望各位知友能暢所欲言,謝謝你們。


成功的婚姻只需要做兩件事

學校的最後一門課是《婚姻經營和創意》,主講老師是學校特地聘請的一位研究婚姻問題的教授。

他走進教室,把帶來的一疊圖表掛在黑板上,然後,他掀開挂圖,上面是用毛筆寫的一行字:

婚姻的成功取決於兩點:

一、找個好人。

二、自己做一個好人。

「就這麼簡單。」教授說。

這時台下嗡嗡作響,因為下面有許多學生是已婚人士。不一會兒,有一位30多歲的女士站了起來,說:「如果這兩條沒有做到呢?」

教授翻開挂圖的第二張,說:「那就變成4條了。」

一、容忍,幫助,幫助不好仍然容忍。

二、使容忍變成一種習慣。

三、在習慣中養成傻瓜的品性。

四、做傻瓜,並永遠做下去。

教授還未把這4條念完,台下就喧嘩起來,有的說不行,有的說這根本做不到。

等大家靜下來,教授說:「如果這4條做不到,你又想有一個穩固的婚姻,那你就得做到以下16條。」

接著教授翻開第三張挂圖。

一、不同時發脾氣。

二、除非有緊急事件,否則不要大聲吼叫。

三、爭執時,讓對方贏。

四、當天的爭執當天化解。

五、爭吵後回娘家或外出的時間不要超過8小時。

六、批評時話要出於愛。

七、隨時準備認錯道歉。

八、謠言傳來時,把它當成玩笑。

九、每月給他或她一晚自由的時間。

十、不要帶著氣上床。

十一、他或她回家時,你一定要在家。

十二、對方不讓你打擾時,堅持不去打擾。

十三、電話鈴響時,讓對方去接。

十四、口袋裡有多少錢要隨時報賬。

十五、堅決消滅沒有錢的日子。

十六、給你父母的錢一定要比給對方父母的錢少。

教授念完,有些人笑了,有些人則嘆起氣來。

教授聽了一會兒,說:「如果大家對這16條感到失望的話,那你只有做好下面的256條了。。。。。。。

總之,兩個人相處的理論是一個幾何級數理論,它總是在前面那個數字的基礎上進行二次方。」

接著教授翻開挂圖的第四頁,這一頁已不再是用毛筆書寫,而是用鋼筆,256條,密密麻麻。

教授說:「婚姻到這一地步就已經很危險了。」這時台下響起了更強烈的喧嘩聲。

不過在教授宣布下課的時候,有的人坐在那兒沒有動,他們的眼角好像還有淚花。

現在中國的離婚率越來越高,沒離婚的家庭,婚姻質量好的也是鳳毛麟角。


簡單來說,婚姻的本質是以愛為基礎的經濟行為。

順手推一個詳細回答:婚姻的本質是什麼?

那麼從這個意義上出發,婚姻經營就真的很像開公司。從經濟學利益最大化的角度,判斷婚姻經營得是否成功,就在於過程管理是否做得好。

什麼叫過程管理?

婚姻的過程管理就是:

婚前做好盡職調查;

婚內做好保值增值;

以及,在迫不得已走到最後一步要離婚了,那目標也是及時止損,降低消耗。

一、婚前要完成的盡職調查

盡職調查本來是個商業概念:買方在購入資產之前,要全面了解資產情況,會委託專業的中介做全面的調查。這是商業行為中必要的風險管理。做了盡職調查,才能判斷這個資產值多少,盈利前景怎麼樣,虧損風險有多大,結合買方的情況和意願,再決定這筆買賣要不要繼續談。

盡職調查很大一個功能就是儘可能消除信息不對稱。

那麼,這個「信息不對稱」里的「信息」到底包括什麼內容呢?

包括四個要素:

金錢觀;

消費方式,比如,消費水平和消費意願;

性格容量;

磨合空間

這基本上決定了你們在婚內生活的順暢程度。

中國人由於文化原因,非常恥於談錢這件事情。事實上,金錢觀是非常底層的價值觀。金錢觀是我們如何獲取金錢,分配金錢和看待金錢的核心問題。這是一個在商業時代,人人都會遇到的問題。每個人都在商品經濟的循環中創造和交換自己的價值。

而且,金錢觀和原生家庭的教養息息相關。無論是養成花錢大手大腳、無限透支信用卡的不良消費習慣;還是斤斤計較、一分一厘算得非常清楚的葛朗台性格,基本上是童年和青少年時期遺留下的家庭教養。那這個,就需要我們花時間去相處和感受。

在習慣基礎上,我們去觀察雙方的性格容量。什麼叫性格容量?就是性格里是否包容,願意傾聽和溝通,會退讓。

婚姻的盡職調查又不能委託中介去做,應該怎麼了解儘可能多的信息呢?

做到這三件事。

1、足夠長久地相處

足夠長久的相處會留下無數細節去驗證一個人。生活點滴細節能給你足夠的信息,很多信息甚至需要你們共同經歷過一些事情甚至是坎坷,你才能真正了解。掌握的信息越多,做出的選擇越接近正確。

2、一次兩個人的長途旅行

日本有個現象叫「成田離婚」。按風俗,新婚夫妻婚禮後從最大的成田機場出發,去蜜月旅行,但在旅行結束落地成田機場時,有的新婚夫妻就提出了離婚。

在旅行的過程中,吃飯、住宿、交通、遊玩都要花錢,更是觀察雙方消費觀的機會。對方處處想著節省,還是大手大腳完全沒計劃;是事事自己享受為先,還是考慮對方的意見;是在回程之前把預算花超支了,還是留了備用金以防萬一……

有調查表明,消費觀趨同的夫妻,很少因為花錢爭吵,比起消費觀差別大的夫妻,他們的幸福更強,在家庭財務上也更容易溝通。

3、來場經濟對話,也是決定成敗的關鍵環節。很多新人戀愛多年,分手在黎明前夜。

這裡要提示各位的是,在現代的理性社會下,有三條原則:

1) 法律常識要大於道德判斷;

2) 婚前約定要大於事後撕扯;

3) 互讓要大於獨佔。

千萬不要被毒雞湯殘害,尤其是女方不要拿諸如「如果房子不寫我的名字,你就是不愛我,我們就分手」這樣任性的話來挑戰人性。

首先,你得搞明白,現在的《婚姻法》是如何釐定個人財產和婚內共同財產的。

最近幾年的《婚姻法》司法解釋,傳遞了一個信號:婚前個人財產和夫妻共同財產的界定已經很清晰,法律對個人財產和婚內共同財產的保護是均等的。

這意味著我們在考慮結婚的時候,至少要把婚前的個人財產和婚後的共同財產分清楚,在現有的法律框架里考慮,房子、車子、存款、股票……的歸屬和處置,所有的想法都攤開來說。

最好可以協商簽訂一份婚前協議。婚前協議的好處是,會促使兩個人充分溝通財產和財務問題,仔細考慮對結婚是否有充足準備,提醒他們婚姻的責任感,把所有的財產從一本糊塗帳理出清晰的頭緒,既方便日後管理,又能起到實際約束作用。

二、婚內重要的是保值增值

在婚姻階段,我們最重要的事情是做好保值增值,優化資產配置。

一個家庭資產到底有什麼呢?包括人力資本,智力資本,時間資本和金錢資本。

人力資本指的是一個人的賺錢能力。通常一個家庭內賺錢能力強的承擔得會更多一點。

當然,不是說,賺錢能力稍弱的,就沒有貢獻價值。比如,太太情商很高,溫柔、善解人意,就是一筆巨大的無形資產。

智力資本就是指雙方在智商、情商和財商上各自更擅長的部分。

在人力資本和智力資本分配完畢以後,我們就要考慮兩個人一天共48小時如何切割,才能效能最大化。時間資本就是在雙方家庭總時間內,如何做好主內、主外的協調和搭配。

這裡,我們重點聊聊家庭內的錢袋子怎麼管的問題。

家庭財務在管理上,通常有3種方式:

1、一方管理

夫妻兩人中,一個人明確表示不想管或者能力經驗不足,而另一個人有管理家庭賬戶的意願和能力經驗,就可以交由一方管理。

這種方式要求掌管財務的人有比較充足的時間和耐心,記錄家庭所有的支出,根據支出和消費習慣確定合理的支出比例、投資比例和儲蓄比例。

2、分帳制

兩人婚前就有獨立投資理財的習慣,希望自己繼續管理,但對彼此足夠信任,婚後仍然可以保持這種各自管理的狀態。

分帳制只是家庭財務管理方式的一種,即使是實行分賬制,也要做到隔段時間向對方公開一次帳目,包括收入支出比、月結餘、投資總金額和主要品種。

3、建共管賬戶

介於一方管理和分帳制之間的方法。

夫妻雙方建立一個共管賬戶,每月收入到賬後留下一定比例的自用金,其餘部分全部轉入共管賬戶。家庭共同生活支出、投資資金都來自共管賬戶。

共管賬戶的好處是在共同管理的基礎上,也給個人留了空間。

開始時,兩個人坐下來充分溝通:坦誠地說出自己的想法,了解對方的意願,對分歧有所準備並想辦法解決。

好,選好了方案,現在需要開一次會,討論和分析家庭的財務狀況。你們需要共同完成兩張表:現金流量表、資產負債表。

這兩張表基本可以解決日常記賬時讓人頭疼的問題:比如,結婚生孩子的禮金算收入還是借款?每月還的房貸,算支出還是負債?……

從現金流量表裡,我們可以很清楚羅列出工資性收入、投資收入、日常生活支出、交際類支出,看出一個家庭的日常經濟活動是否足夠健康,有多少盈餘能用來投資、儲蓄、配置保險。

資產負債表顯示一個家庭的資產規模,我們能看到資產的類別、規模、預收款項、債務周期、每年到期債務規模……這張表畫完,我們能看出,資產的結構是不是合理,抵抗風險的能力怎麼樣。

這兩張表能幫你快速分析家庭的資產和負債是否平衡,家庭財務是穩固健康還是面臨危機。

基於這兩張表的情況,再考慮做相應的計劃,才能讓家庭財務更加健康。

給家庭財務做一次梳理之後,你們很快就能發現家庭財務的問題:「每個月的支出太高,幾乎沒有錢做新的投資」「還了太多貸款」「資產的收益都比較低,好像太保守了」……

發現了存在的問題,接下來就需要討論一下家庭財務的目標了:每個月支出很高,我們還要不要買車?我們是把支出降下來還是想辦法增加收入?我們需要改善住房嗎?大約在什麼時候,需要拿出多少錢?計劃什麼時候生孩子……

這些屬於三五年內的短期目標,可以通過節制消費、增加收入、強制儲蓄來增加現金類資產,通過固收類的理財鎖定收益。

所有的家庭溝通不同於戀愛時期,可以任性、可以作,婚姻內部的溝通應當考評「效益」,行動為目標服務。

家庭的開支和收益要為短期和中長期的目標做打算。由此,在單身和戀愛期間的一些不良的消費習慣、自作主張的行為模式,都要有所顧忌和調整。雙方調整的最終結果是,渾然地將彼此視為「一體」來思考問題,推動家庭經濟效益的最大化。

三、離婚:止損

萬一,我是說萬一,實在擋不住,走到了離婚這步。

這時候,兩人的關係更像是談判桌上的對手,需要儘可能滿足各自要求,又要儘可能公平。這時候向商業精英學點談判技巧,更有利於財產分割的順利進行。

推薦大家去看《沃頓商業院最受歡迎的談判課》,這本書實際說的也是理性溝通,教你在看似對立的立場里找到利益共同點和合作的基礎。它首先提出了在確定自己的需要和權利時,要預測對方的標準。

其次,傾聽對方的想法。你預測的對方標準未必準確,在傾聽對方的想法之後,你可以修正自己之前的預測,開始思考:提出什麼樣的建議是對方能力範圍內的、什麼樣的方案是他容易接受的。然後,確定可能干擾協議的利益點——為什麼對方會說不?

在對方說不的時候,你要想到的第一件事不是在心裡罵娘,而是思考和詢問,是對哪部分的利益不滿意。找到了這個利益點,才能制定有效的方案解決。

記住,最關鍵的:互有讓步的談判才能成功。

最後,一句話總結:

什麼是好的婚姻關係呢?

這起始於一個優秀的自我;維繫於一種同情的溝通。

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婚姻就是自己人生中最大的一盤生意,生意好自然幸福美滿,生意不好自然很難維持。婚姻中的伴侶就是合伙人,跟合伙人要團結,要支持,要寬容。可以有爭執,有意見不同,只要大家的價值觀一致,大方向不變其他的可以忽略不計。幾點忠告,不要人身攻擊,不要有理就要贏,不要激動時做衝動決定。不贏房子不贏地的嘴上痛快了,卻傷了感情。冷靜處理。任何關係的維持,良好的溝通,徹底的溝通是最關鍵,對事不對人把事情掰開了掰細了說,誤會就能解開。婚姻中很多吵架其實出發點都是為了對方好,但方法用錯了 。


都說婚姻是女人一生中最大的賭注,成功了就是一生無憂,失敗了就是終身遺憾。但是我卻覺得,與其將婚姻比作賭博,不如比成事業。我們不是把自己的幸福完全託付給另一半,而是和對方一起經營更大的幸福。

在這個過程中,沒有什麼御夫之術,也沒有什麼絕對的春藥,有的只是兩個人互相扶持,共同努力,一起將婚姻中的一地雞毛,紮成一個漂亮的雞毛撣子,將平淡普通過成繁花似錦。

而且,婚姻本就只能是兩個人的事情,一旦有第三者參與評判就顯得繁絮了。你們的婚姻幸不幸福,需要什麼春藥,除了你們自己,無人可以置喙。

所以,圈姐在這裡不會信誓旦旦地跟大家說,什麼是婚姻里最有效的春藥,只要你這麼做,就一定能婚姻幸福。

今天,我只給大家介紹八個改善婚姻關係的小細節:

1.每天說一句「我愛你」

很多人結婚後就越來越少說這三個字,總覺得老夫老妻了還有什麼好說的?但其實,這是讓對方感受到你的心意的最直接方式。

2.經常給對方一個擁抱

肢體接觸是人類天生的需求,一個溫暖的擁抱,能夠讓彼此產生更加深刻的鏈接,也會讓你們越來越親密。

3.傾聽對方的見聞和苦惱

主動關心對方:「你今天過得怎麼樣?有什麼遇上什麼有趣的事?」或者是「今天發生什麼事了?怎麼感覺你心情不大好?」這代表著,你的經歷和感受對我非常重要,我願意了解你的一切,和你分享快樂,共擔煩惱。

4.找到共同的興趣愛好

如果實在找不到共同的愛好,那也要多了解對方的愛好,並且努力參與進去。這會讓你們的生活更加豐富有趣,並且增加更多的共同話題。多交流,感情自然就就會加深。

5.建立共有的朋友

夫妻雙方有各自的朋友圈這很正常,但如果你能和你的伴侶擁有共同的朋友,你們的關係會更穩固,你們的連接也會更加緊密。

6.多讚賞對方

無論是男是女,每個人都喜歡聽好聽的,都希望獲得對方的肯定和鼓勵,學會發現伴侶的閃光點,並且常常讚賞他,肯定他,他才會加倍努力,做到更好。

7.不要讓問題隔夜

婚姻里想要永遠沒有衝突是不可能的,最重要的是,有問題就及時解決,不要讓問題隔夜。當天的架,當天吵完,第二天一覺醒來,就把昨天的情緒全部拋掉。

8.提升個人魅力

這不僅是包括外在的身材容貌長相,還包括內在的心理方面,以及一個人所體現出來的修養和氣質。總之一句話,就是要讓自己更有吸引力。

——來自 心靈的圈子(微信ID:xinquanzi520):每天學點心理學,做自己的心靈療愈師。


婚姻,就是兩個毫不相干的人因為愛情攜手一生,一生很短卻也漫長,不爭吵的婚姻是一段失敗的婚姻,爭吵並不代表不幸福。我認為婚姻中最重要的是包容和理解。但是沒有任何人有義務包容你一生,人的自控力是有忍耐極限的,不要因為忍耐過後因為一件小事發飆,過度的包容在婚姻中不見得是一件好事,過度到包容也許就成了縱容。

當然,婚姻是需要包容的,這種包容對方請千萬理解,你的愛人為什麼對你的吵鬧一再忍讓,是因為"愛",而不是懦弱和羞愧。爭吵往往不是一個人的錯,在雙方都平靜下來後互相檢討一下自己的錯誤吧!互相道個歉沒有那麼難。道歉並不是一件丟人的事,你也許不知道就因為一句

「對不起」你的魅力在對方眼裡正在升值,你會發現當對方互相諒解後,你的心情就像清晨的陽光,溫柔、清松、燦爛,真的很是奇妙。

一個美滿的婚姻當然是與愛並肩而應,如果彼此是相愛的,婚姻中的所有坎坷都微不足道。

我並不是一個有經驗的人,也經給即將邁進婚姻殿堂的自己。


婚姻,這樣一個詞語,曾不止一次的在幻想中出現。可真正的走近才覺得原來只是停留想像真的很膚淺,她是神聖而莊重的,當你交換戒指的那一刻,你就應該明白你們角色已經發生互變,從此你不再是一個獨立的個體,有一個跟你息息相關的人,可以是你的重生也可以是你的地域,努力做好自己,他會折射出一個原本屬於內心的你。


我也在很努力的認知和實踐婚姻,但是仍然不知所措。很樂意大家一起討論分享這個話題。


婚姻幸福與否,有一個很重要的因素是婚前彼此了解。


婚姻治療、婚姻諮詢是心理諮詢中的一個重要方向。

以下三點,包括但不限於婚姻的經營,確切來說是如何經營親密關。

1.共情能力

共情在心理學中俠義的指諮詢技術的一種,廣義上指同理心;概括的說就是,如何站在他人的立場,設身處地思考並且理解他人的感受、想法、行為。

在親密關係當中,共情能力的重要性不言而喻。理解伴侶的感受,想法,行為,站在伴侶的角度考慮問題,能夠跟適當的向伴侶表達愛和關心。對於關係的建造作用是毋庸置疑的。

2.解決衝突矛盾的能力;

在婚姻關係中,親密關係中,矛盾和衝突是無法避免的,解決矛盾和衝突的能力就至關重要了。親密關係中,重要的並不是如何使得矛盾衝突不再發生,而是矛盾衝突發生使雙方的反應。舉個簡單的例子,當雙方產生分歧時,習慣的模式是冷戰規避矛盾,還是勃然大怒相互攻擊?亦或者,可以調整情緒後,雙方情緒穩定後,平靜的溝通相互之間的感受,找到分歧所在?這,就是解決矛盾衝突的能力差異,導致的處理方式的差異。

3.個人成長的能力;

個人成長的能力包括兩個部分:認知上接受,親密關係中的任何問題「我」需要承擔部分責任的,由此我需要進行個人能力的提升和成長;在需要成長的部分刻意的改變和提升。

在婚姻家庭的諮詢當中,往往會出現「都是他的錯」、「都是他不對」、「我不需要改變」類似的對於伴侶的指責。面對來訪者,當我們提到「您可以來到心理諮詢中理清關係,尋求改變」時,並不是指諮詢的主體有錯,有問題。而是,您有能力發現問題,尋求諮詢,說明了在一定程度上,您是更加有能量,能夠進行改變,我們可以工作的對象。

希望回答對您有幫助

以上。


婚姻需要精心經營

1.美好婚姻的夫妻要有平等意識和彼此尊重。兩個人首先是平等的。不管收入的多與少,都不能做為不平等地位的籌碼。要尊重對方。雖然不需要談得上「相敬如賓」,但至少要「心存敬意」。有敬有愛才有尊重,有敬有愛才會感恩。於是乎,「老公疼老婆,老婆愛老公」就造就了交融的兩性關係了。

2.美好婚姻的夫妻要給彼此信任,並給對方留下適度的個人空間。君的老公是做生意的,經常要出差,要應酬,君從不要求他帶自己陪同出席。她讓老公有自己的朋友圈,有自己的交友活動。他有他的空間,她有她的空間。他願意和她說的話就說,不願意說的話她從不過問。她也有她自己的空間,她會自己尋找快樂:上班之餘,做做瑜伽、整理家務、朋友聚會、逛街聊天等。

3.美好婚姻的夫妻需要不斷的修行和提高自己,保持自己在對方心中的吸引力。年歲漸長,徐娘半老。很多人會擔心「無可奈何花落去」,但君不會。她在個人的修行在不斷花功夫,讓自己變得更加的沉穩、淡定和知性。她的成熟散發著魅力,她的溫婉傳遞著柔情,她的言語充滿了幽默。她的活力,大大地淡化了眼角微微增多的皺紋。

4.美滿婚姻的夫妻需要偶爾調劑一下生活,譬如出去度假、旅遊等。有人說結婚五、六年後的那段時間很容易成了婚姻的「枯水期」。這個時間的夫妻關係,從開始的激情、浪漫,漸漸變為平淡、默契。君的經驗是,每年會選擇一兩個長假全家人出遊。游山川玩綠水,欣賞秀麗景色,洗滌心靈之垢,陶冶性情情操。在浪漫的環境中重溫往昔的愛情,再次感受彼此的新鮮。

5.美滿婚姻的夫妻雙方不應過份斤斤計較。有很多男女在婚前進行「財產公證」,婚後實行AA制。有的則是婚後清楚計算著雙方對家庭的貢獻程度譬如收入的多少,誰付出的多等等。這些都是「劃清界線」的表現,其實婚姻是一個實體,很多事情又哪能計算得那麼清楚?斤斤計較很難造就和諧婚姻。
「總之,美滿婚姻是需要精心經營的。」君如是說。如何經營?就是各人自己去「精心」嘍。


不請自來,好的婚姻是互相為對方點贊


婚姻就是自己人生中最大的一盤生意,生意好自然幸福美滿,生意不好自然很難維持。婚姻中的伴侶就是合伙人,跟合伙人要團結,要支持,要寬容。可以有爭執,有意見不同,只要大家的價值觀一致,大方向不變其他的可以忽略不計。幾點忠告,不要人身攻擊,不要有理就要贏,不要激動時做衝動決定。不贏房子不贏地的嘴上痛快了,卻傷了感情。冷靜處理。任何關係的維持,良好的溝通,徹底的溝通是最關鍵,對事不對人把事情掰開了掰細了說,誤會就能解開。婚姻中很多吵架其實出發點都是為了對方好,但方法用錯了 。

2014-06-18


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