如何能從不斷的自我否定與自我懷疑中走出來？

01-16

這些天受到感情社交等多方面打擊，自信心飽受挫折，不斷地對自己進行自我否定自我懷疑怎樣才能走出？

我猜題主是個年輕人。沒關係，我也一樣。連「不斷的自我否定與自我懷疑」的狀態也一樣。所以來交流一下病友感受。

樓上有知友舉出了大牛們的黑暗時期鼓勵你，我不知道這招對你有沒有用，反正對我是沒用。因為我覺得大牛們都是本來就有貨只是一時遭遇挫折而已，而自己壓根就是能力不足嘛。

年輕的時候本來就積累少，覺得自己能力不足是非常正常非常自然也非常客觀公正的事情。自我欺騙說「其實也沒那麼糟」「其實比起xxx我還不錯啦」，這種行為不僅不治本，連治標也只能治一段時間而已。

我有過一段與心靈雞湯為伍的日子，後來發現這樣根本就不行。「調整心態」聽上去很美，做起來根本就像是吸毒，藥效過去下一個時段還會發作，而且時間拖得越長，到下一次發作時就更沮喪。

因為我的問題不只是心態而已，我心裡知道，對自己的懷疑和否定是有真實存在的理由的，無論多少周圍人的的讚美和肯定都無法改變令我自己不滿意的現狀。

所以我在做兩件事情：

1.清理思路，認準問題，踏踏實實地改進自己：我花了一小段時間問自己究竟在否定自己什麼，然後發現時間觀念不強、計劃性差、自制力不夠、太在意他人看法以至於膽小不敢嘗試甚至不敢問自己究竟真正熱愛什麼……這些是真實存在的問題，也是阻礙我在任何領域有進步的絆腳石。所以我有意識地在尋找這些問題適合自己的解決之道。無論是生活中和人面對面的交流還是在網路上吸取前人經驗，帶著問題去閱讀生活的文本，做個有心人，自然就會撥雲見日。

2.接受不完美的自己：乍一看很心靈雞湯，但這一步之所以有效在於它是第二步。也就是說它建立在第一步的基礎上。我們首先要開始實質性的改進，焦慮的自我才有可能正視自己的種種現狀。這個時候前面有人推薦的哈佛幸福課、建立支持系統等方法就有意義了。同時告訴自己：慢慢來，比較快。

看到過一句話：如果你今天覺得情緒低落，那麼你要不是沒學習，就是沒運動，或者兩者兼而有之。

我覺得本質在於看不到自己在進步。

無論起點再低，在進步就有希望。希望這東西，實在是太有魔力了。

與題主共勉。

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感謝大家喜歡我這個回答，已經是本人至今為止最高贊。許久沒上知乎，最近剛發現有知友看完答案後給我發私信詢問我在快3年後的今天狀態怎樣，有沒有進步。回完私信之後，也想把我自己的近況來和大家共享一下：

「你說得很對，知易行難。這兩年來我的生活並沒有發生翻天覆地的質變，讓我可以以一個人生贏家的姿態來回答問題——我依然是一個病友。不過回顧這兩年來的生活，覺得自己也確實是在按照當時的想法和總結在艱難前進。如果一定要說有什麼好的改變，我覺得是我從「知」開始「行」了。另外當時的著眼點可能更大，關注的東西也是更整體，現在會關注細節和微小的部分，這個過程中，對許多事情有了更清晰具體的認識，也獲得了很多樂趣。說起來這也是從校園的集體生活到進入更個人化的社會生活的轉變吧。我很期待自己在新一年會有怎樣的收穫，希望我們都能取得令自己心安的進步。新年好。」

另外，我現在這個病友當得挺心安理得的。一定程度的自我否定與自我懷疑是督促我們不斷前進的動力。這個知識大爆炸的時代，覺得自己無知也好差勁也好，可能都會成為一種常態，所以這種動力應該也是我們的生存必須，盡量學著去試探並調整到最適合自己的量就好。

隨著年歲的增長，我越來越認同這句話：外面沒有別人，只有你自己。我越來越覺得人的一生歸根到底是與自己相處，與自己鬥爭的過程，要與自己的萬千情緒相處，與自己的各種慾望鬥爭，與自己的軟弱，惰性，劣勢不停地鬥爭下去，愛恨情仇，貪嗔痴慢全是你自己一個人的事情。我也越來越明白，生活的第一要義是去接納和建設自己。去接納好的你，不好的你，去不斷建設自己的心，讓它越來越有愛，越來越堅韌，越來越完全。

開篇引用一段話是因為就我而言人的一生就是一個和自己學會相處的過程。

「自我否定」這事兒可以理解為「推翻過去的自己」。這是一個好事兒就像是一個從沒見過沒吃過柚子得人品嘗柚子一樣。你不知道柚子該吃哪裡，於是開始嘗試。得先費力剝開厚厚的皮然後揭開薄膜然後再看到果肉。

有些人在剝皮的時候就放棄了，認為這又難又費力，認為柚子就是這樣綿軟無味像海綿。

有的人在揭開薄膜時候放棄了，認為費力也不美味，苦澀的不得了。

很少的人，堅持到最後。能嘗到帶著微澀的甜香。

在堅持的過程中，我們一直都在推翻過去的認知。

這還是一個簡單的美好的例子。然而人生並沒有這麼簡單，很可能，一層苦，一層甜，一層澀，一層寡，還沒有到最後，誰都不知道會怎樣。

說到這，我的意思是，自我否定不是一個壞事。可以理解為你在對自己動手術。每一個否定都是對自己的更新，更新以後可能會有bug，但是沒關係，你還有下一次的更新來修正。哪怕其中一次你覺得你又回到了原點，也請記住，人不能兩次踏進同一條河流。即便是在重複過去，你的經歷你的所得也讓這一切已經變得不同。

有些人運氣不夠好，可能遇到的幾層都不遂心愿，於是開始懷疑，我這個柚子，是不是壞的？是不是我的人生就是這樣寡淡苦澀，於是就開始放棄，認定了自己大概就是這樣。這時候大概就是自我懷疑。

我可以說，自我懷疑不是一個壞事。甚至可以理解為自我懷疑是「自己診斷自己」在這一過程中，你可能會更明白自己，也可能會誤診自己。

然而對於這些不確定，只有，等待。我沒有好的辦法。我也不想給你開出時間這個良方。因為在我心裡，時間並不是什麼萬用的解藥，經歷才是。或者說，相輔相成。時間只是一張紙，這張紙上被塗抹的顏料，加起來才是一幅畫。這幅畫才是最終的你。

說了這麼多，我所能表達的，也只是從側面盡量去幫助你接納你的自我否定和懷疑。接納每一個新的自己，不必非要走出來，只要去享受和觀察。待你接納了自己，開始更好的和自己相處，一切都會行雲流水。

然而這條河還得你自己去淌，任何人都不能替你去渡。

我給你劑良藥，但首先你要堅持讀下去才行。不要跳著讀，你會迷路的。

自我否定和自我懷疑是一個可醫治的魔怔。

我曾經也入過這個漩渦，而且我相信我當時的狀態和題主是一樣的——不斷的去自我否定懷疑放棄治療然後思考人生的意義順便羨慕強悍的人生和偉大的成就，這期間的過程就好像我剛剛說的這句話一樣沒有句號沒有停頓但你依舊能夠讀懂一樣。

沒錯。奇怪的邏輯結構讓你從這個漩渦中走不出來了——這首先能肯定的是你沒有墮落之前你是一個良好少男——這不僅體現在你的性生活水平和消費水平上，這主要是說你一開始還沒有意識到自己的low或者覺得自己一無是處。

直到有一天，一個蠢貨不知道從哪弄出來了個炸彈放在你的JJ旁邊了，那炸彈有五十秒定時——此時的你已經被雙手綁在椅子上，你跑不了也動不了嘴也被膠帶封上了，眼看還有不到兩秒炸彈就要爆破了，你急濕了褲子，猛的抬頭看了一眼前方的導演——卻未想炸彈在1秒前停住了。導演告訴你，你剛剛做的很好，一改往日沒有激動的表情，演的就好像放在JJ處的是一顆真炸彈一樣。

那就是一個真的炸彈。

之前因為你是一個業餘演員不能快速入戲，所以這個鏡頭拍了不下十遍都被叫停從拍，這只是因為你沒有壓迫感，沒有緊張感，想這就是一個假的炸彈，所以有些鏡頭語言無法完整的表達——那個褲子被陰濕的過程導演要你自然的演下來。

你不爭氣。

導演說，算了，這種蠢貨留著也沒用，放一個真炸彈在這吧，他要是演不好，炸死他也不足惜，反正演戲出個意外也就是賠點錢。說著就拿來了兩個炸彈，對你說，小子，挑一個吧。

你戰戰兢兢的看了看兩個炸彈，一模一樣，完全就是一個模子里刻出來的，於是，你從中摸了一個，就是它吧。

導演看你選完了炸彈，踱步到你眼前認真的跟你說——小子我告訴你，這兩個炸彈有真有假，也可能同真同假。說完就按了下那隻沒被選中的開關，順著玻璃丟到了室外。

此時的你被綁在椅子上，手腳不能動，嘴也被封上了膠帶，只能靠眼神來交流情感。

10秒過去了。

20秒過去了，

30秒也很快。

你坐在椅子上，心裡默數著秒數，旁邊滴答的秒針隨著遠方的滴滴聲同時敲著你的心臟——你緊張極了。

此時的你也不知道是為什麼，特別希望那顆炸彈爆炸，那樣也許剩下的那顆炸彈就不爆炸了。但你又不確定，因為導演說兩個炸彈可能同真同假——媽蛋這懸念可玩大了吧，這要是同真我不就死了么？要知道一個十五線演員的價值彷彿並沒有自己預想的那麼高。想到這，你又冒了一股冷汗。

又10秒鐘過去了。

你一眨眼，

還有7秒。

你屏住了呼吸，開始思考自己為什麼愚蠢的眨了下眼荒度了3秒的時光，你希望卻又不希望那傢伙爆炸，你的腦袋亂作一團就好像吃完了蟹黃堡又吃海霸棒一樣的難受煎熬，不知道誰才是正義的一方。想到這，你突然想起了自己還有未完成的工作和要泡的姑娘——

滴…………，滴…………

又過去了好幾秒，

你還在想到底過去了幾秒，卻聽

「boom！！」的一聲，炸彈在遠處爆炸了。

你被嚇的從椅子上哆嗦了一下，那椅子上的粉塵移動了兩個自我距離。

心頭懸了很久的心停了下來，終於爆炸了。你鬆了一口氣，就好像做成了一件大事一樣。但在導演看來，你這擔心純屬多餘——你根本無法從這個炸彈判斷出另一顆炸彈的真假。而你的汗已經從額頭處沁了出來。

導演把視線從遠方收了回來，拿起了放在桌子旁的炸彈，安靜的放到了你的JJ處，看著你彷徨的面孔，對遠方的攝影師說，「都抓住了這次的絕好機會，沒準我們因此就要換劇本了。」

說完，他按了下炸彈的按鈕。

我要怎麼來用言語形容此時的你？焦急害怕恐懼驚慌都不是很應景——因為你可能已經從導演剛剛那句中明白了些什麼。

5秒鐘一眨眼就過了，你想的卻不是演戲，你想看導演的表情，卻不想他已經退到了很遠的地方，整個屋子只有綁在椅子上的你和一部攝影機。

你不淡定了，開始試圖呼喊，那膠帶卻死活的貼在嘴上撕不開——就好像當初你那粘人的前女友一樣甩也甩不開，你試圖去努力解開繩子，卻發現那破繩子纏的十分緊——那是一個藍氏結，遇汗水膨脹無法解開——這彷彿和你在工作上遇到的麻煩人一樣，死纏著你，噁心你，勢必要將你置於死地。

炸彈的滴滴聲和一旁秒鐘的滴答聲錯落有致，在攝影機的卡帶里敲出一片漣漪。

你來不及數時間——那群蠢貨把你丟到這裡一定是有原因的，想到這你是真的著急了，彷彿世界就此坍塌，你就是那個要頂住的人，什麼前女友現女友，前老闆現老闆，還有那不著調的朋友圈都已經變得不再重要，老子都自身不保了哪有空管這屁事？你關注的就是這炸彈還有幾秒鐘爆炸！

沒錯，這才是人生的正事，人生是什麼？不是吃飯喝酒泡妞，也不是飛機大炮旅遊，是你的個人訴求——此時的你需要求生！

bi，bi…………

那是一種恐怖的聲音——每一下都在敲打著你對生活的渴望和訴求。

還有15秒了。

你急出了一身汗，褲子早已被陰濕，卻無人關注這一點，除了那台不會說話的攝像機，

你隨著那滴滴聲掙扎，頻率很快，攪動了褲子上懸浮的塵土，影響了空氣的對流——世界慢了下來，你有什麼要對自己說的么？

去他娘操蛋的人生吧，我要活著！

想到這，炸彈還有3秒就要爆炸了，腦袋中浮現的卻是那曾經不堪回首的往事——前女友嫌你不夠帥甩了你，老闆嫌棄你干不出業績辭了你，連朋友都覺得你沒情趣遠離了你。

這些，還都算事么？

你奮力的掙扎了一下，眼睛看向前方，死神的鐮刀已經架在脖子上，你瞪大了眼睛靜候這僅剩的兩秒。

bi…… ……！

還有一秒的時候，炸彈上的計時器停住了。

你鬆了一口氣，癱坐在椅子上。

導演從遠處沖了進來，看著緊張過度的你，拿走了炸彈，用力丟向了遠方，拍了拍你的肩膀，跟你說，

小子，你很棒。

＂轟！＂的一聲，遠處傳來爆炸的聲音。你抬頭看了一眼，

那炸彈還沒落地就爆炸了。

化妝師幫你解開了雙手，撕開了膠帶，你迫不及待的想去和導演說話，聲音卻已沙啞。導演給你遞了一口水上來等待你對自突破做個總結，你大喝了兩口水後卻看著導演說，

能活著真他媽好！

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少俠，你已經走出來了不是么？

鑒於我對你自身的情況不甚了解，以下提出的建議僅供參考，適用於我自己而未必所有人。

第一點，將你對自己的「自我懷疑與否定項」一一羅列出來，再依據你自身的真實情況來判斷這些定論是長久以來形成的痼疾（即為真實否定）還是你因當下情況所迫一時產生的自我懷疑。（可能為真）你需要清楚的是，自我否定與懷疑在很大程度上而言並非壞事，因為你已經開始意識到自己的不足。

第二點，當你明確了自己所懷疑與否定的內容真實性之後

1.如果你所懷疑與否定的不足為真，你需要思考這樣一個問題：這種不足我需要去改變嗎？

2.如果你所懷疑與否定的只是迫於一時而得的定論，你需要清楚的，並不一定要去改變自己為了迎合什麼。

講講我自己的經歷吧，初入大學時，我參加了很多社團活動，對學校舉辦的講座工作坊比賽也興趣盎然（和專業相關），新認識了很多人，聚會N多，當天上床睡覺的日子基本上屈指可數…同時還要穩定高GPA和留下一些私人空間來娛樂身心。很快我就發現自己並不太適應這種夜夜party的生活，而且因為投入興趣的方面太多，沒有辦法專註到自身。我開始懷疑自己……覺得自己在專業方面的能力不夠，而且也不擅長應酬，更喜歡偶爾自己一個人呆著想些事情。13年快結束的時候，攝影課的老師邀請我去他家吃飯，我們（還有助教和另外一個班長）聊到深夜，聽他們講自己的閱歷我感慨很深，覺得自己有必要來寫一份13年回憶錄來總結下我做的事情，好更了解自己追求的到底是什麼。我所懷疑自己在專業方面的不足的確是事實，雖然拿到了高GPA，但能力上的欠缺卻讓我備有惶恐，我希望自己可以成為一個更獨立的思考的人，可以在這個專業有自己所擅長也該感興趣的事情，但就現在而言，我卻還離我的理想狀態差的很遠。值得慶幸的是，我早早意識到了這種不足而且我開始嘗試著去改變自己了。我買了一些專業書來閱讀，推掉了一些可有可無的聚會，更加專註到攝影和英語的學習，開始慢慢嘗試去做我覺得更有意義的事情……而不擅長應酬這個層面，我曾很羨慕那些在party上如魚得水的人，但我在後來意識到我只是羨慕這樣的人，卻未想要變成這樣的人。你所欣賞的，不一定就是你所真正想要的。我對party本身也並不熱衷，更喜歡和一兩個朋友偶爾一聚，安靜得閑。

總而言之，我的意思是你需要知道自己的「不足」在哪，同時你還要知道自己需不需要去改變這種「不足」，有的時候，你所認為的不足，可能在別人的眼裡，就是一種讓人羨慕的與眾不同。

貢獻一下個人的經歷。

高中時因為和初戀的感情問題，陷入悔恨和自我懷疑、否定的死循環，活的很累。

機緣之下開始在亞馬遜買書看，各種靈性修養、感悟人生的書，對，就是那種一般人平時看幾頁就會覺得枯燥深奧的書。自習課看，偶爾上課看，明白了很多。

書讀得太少，你才有太多的疑問。

當你正處於死循環中，正是你重鑄更適合你的三觀的正確時機。平時當你過得舒服時，你沒有勇氣和決心去面對自己、挑戰自己和思考自己。

同時也交了一位知心的異性朋友，適當的傾訴很有必要，需要認同感。

慢慢就想通了很多，走出來了。

其實說白了，大多數事情你在那裡憑空思考、抽象辯論，得出的都是不夠實際、太玄的道理。

只有你經歷了足夠的人情冷暖，看多了離合悲歡，以前一直想不通的事，忽然就迎刃而解了。

總之，動起來，不要陷入死循環。

去愛，去瘋狂，去經歷，去受挫，不要待在某個角落自我懷疑。

事後你就會發現，這叫做成長。

附上部分書單，《少有人走的路》、《愛的藝術》、《拆掉思維的牆》、《親密關係》等等。

以上很有啟發性，僅供參考。

------------------------------2014.5.19有話說--------------------------------------------

今天上知乎發現依然有人贊了這個答案，謝謝。

忽然還有話說。

和女朋友在一起後就斷斷續續吵架。生活上碰到某些不順心。挫折和消沉都會有。

其實關鍵就是，中庸、不極端。

我想表達的意思就是，你的觀點你的態度你的為人處世你的行動，要找准自己的位置。要有合適的表達，要有合適的分寸。

比如你在審視你自己的時候，既不能完全否定自己的全部也不能把責任全部推到誰身上。

只有等你掌握了這種不極端的分寸，你才能有合理的期待、對自己有合理的評價。

講道理，我在產生自我懷疑前，一直都覺得自己是個挺優秀的人。論外在，身高182，五官端正，顏值尚可，反正看過照片的、見過本尊的都冠本人以陽光騷年之稱謂，求介紹，加微信，讓送回家的妹子不在少數（答主瞎掰，純屬yy）；

論內涵，本科發paper，導師賞識，考研成績羨煞他人等，雖不能說很6，但至少敢說沒被大學上了。這中間雖也曾因自己人際交往能力差而短暫的擔憂過，但總體來說，較為自大(不想侮辱自信這個詞)，覺得只要自己肯努力，將來就一定是個social elite，分分鐘迎娶白富美，走上人生巔峰。。。唉！畢竟too young, too naive.

然而大五在外地實習的後半年，脫離了學校體制化的管理，赤裸裸的被生活打臉。先是成了感情空白的小白鼠，不懂女生暗示，被直面太傻，喜歡不知如何表達，交往中一本正經加話題終結，結果，可惜了一段本來應該很美好的戀情，讓我開始意識到自己情商出了問題，很大的問題。

再後來上研選導師過程中自己表現出的種種失誤更是讓我覺得自己能力實在太差，性格上的重大缺陷一下暴露了出來：優柔寡斷、遇事不穩和慮事不周，這進一步讓我對自己產生懷疑。尤其與選了理想科室的上研同學對比後，心裡落差更大，以至於開始埋怨自己，討厭自己起來。儘管周圍人都說我沒什麼變化，但我知道我內心十分焦慮，loser感頗強。後來甚至發展到每天啥也不想干，沒有勇氣面對生活，哪怕突入其來的一件小事，包括不敢單獨見老師，吃個飯旁邊做個熟人都莫名緊張，擔心自己說不好話，做不好事，表現為典型的廣泛焦慮。

畢業那幾天，回想大學五年的人際關係，腦海中就是情感侏儒四個字。細想，大學期間其實過的一點都不開心，表面上進心極強，其實內心空虛，渴望真摯友情卻從未真實袒露，想要生活豐富最終還是單調無趣，想要處事有道卻還是能力匱乏。畢業的那一刻，這種感覺愈發強烈，整個大學，自己似乎一無所得，竟感悵然若失、悲從中來。為此一度情緒低落，甚至心慌氣短，開始極不自信到連件小事都認為自己做不好的地步，特別擔心他人負面評價。諮詢過心理醫生，診斷為完美主義、輕微強迫和社交焦慮。總之，心裡落塊石頭，壓抑沉悶。

現在距畢業不久，知道自己再不改變可能此生就廢了，於是開始看心理學專業書籍，刷公開課，強迫自己接受不完美的自己，慢慢發展自我懷疑，其實就是純認知和意識的產物，光靠理論理解是不行的，必須得有情感的體驗，經歷，這就需要實踐，practise more, learn more 勇敢地去行動，鼓勵自己不要怕，就是干。在這個過程中，慢慢修正，提高，要是能有一兩個積極的正反饋，就再好不過了。我打算上研期間，做個生活粉，開始廣搜美食，美景，哪兒好玩去哪兒，怎麼開心怎麼來。再也不裝高冷，放下心中的恐懼，有妹子來我請你吃飯，陪你聊天(這個慢慢來，畢竟直男的弱項)，跑步。專註健身與戶外（真是發自真心的熱愛），約人窮游，培養冒險精神，轉變負性思維，多表達自己的想法，相信多尷尬，多失敗幾次，臉皮就會變厚，內心就會強大，遇上事後縱是手足無措，也能依舊堅持前行。總之，要行動，姿勢要快，動作要帥。

最後，謹以一碗雞湯與大家共勉：對於自我否定，或其他任何神經質，首先得面對它，然後接受它，最後改變它。看星爺，看許三多，看肖申克，做個打不死的小強，世界這麼大，不去體驗多可惜，行動起來，一定能找到讓自己熱淚盈眶的東西。

文末配張美景圖，大夥養養眼，有興趣的可以猜猜是哪兒？

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寫在剁手節前11小時，時間不多了，給各位購物狂人強烈安利一波靠譜的心理學書籍，本著書不在多貴在精的原則，許多雞湯式的，粗勵志式的或者理論性過強的就不貼在這兒了，以下這幾本書親測有效，親們趕快加入購物車吧（我擦，強行寫成了廣告風）～～

推薦指數:五星

推薦理由：本書沒有枯燥的理論，全書從頭到尾簡直就是一本操作性極強的臨床治療手冊，詳細介紹了社交焦慮症的治療步驟和方法，灰常適合普通讀者，簡而言之就是你絕逼能看懂，而且會有所啟發，還能按照書中所講自己操刀治自己。

本書作者Lynne Henderson，研究社交障礙領域舉世公認的心理學專家（津巴多在這本書的前言里這樣稱她,應該所言非虛）。本書主要理念就是一方面通過12步治療方案（大概12周時間）改變我們長期以來的錯誤的認知觀念、改變負性自動化思維和調整負性情緒；另一方面通過13周的社交技能訓練提升與人交往的能力。雙管齊下，一個字：穩！

推薦指數：4星半
推薦理由：長期的社交受挫，於我而言，我將一部分原因歸為缺乏談資和獨立思考的能力。
在積累談資的過程中，我發現無論是刷知乎貼吧，上b站，追劇或看脫口秀，還是閱讀，誑吃或者戶外旅遊，只要是沒有將其內化為我們自己的語言，這些經歷就永遠不會轉化為與別人維持長時間交流的素材，大多數時候都只是別人口水的搬運工，一個針對某個話題沒有自己思想的人，不可能與人，尤其是要開展親密關係的或者一些優秀的人，進行深入交流的，因此我找到了上面那兩本書，以幫助我形成自己對事物合乎邏輯的獨立觀點。一點遺憾就是理論強，有點枯燥，不喜可自行忽略。

推薦指數：四星半
推薦理由：如何與人溝通，淺顯易懂，睡前讀物，get社交技能必備。之所以四星半，是因為我覺得改變錯誤的認知比學技能更加重要，想通了後再去做往往事半功倍，關於這本書就不多講了，知乎推薦的很多。

推薦指數：四星
推薦理由：提高文學修養，學習心理知識，還能小窺一下哲學內涵。換言之，裝逼利器，舍它其誰！！

推薦指數：三星
推薦理由：猜測自己屬於完美主義和社交焦慮後接觸到的首部專業書籍，特別淺顯，入門級書刊，提到的森田療法精髓為：順其自然，為所當為。聽說森田療法是治療完美主義，社交焦慮，迴避、依賴等人格障礙的有效方法，但這本書感覺並沒有說服我，因此對該療法推薦有所保留～

哈佛大學幸福公開課

推薦指數：五星
推薦理由：積極心理學，教你如何happier，而不是happy。公開課，我只服泰勒教授，說到我服，幫助我想通了一些事情。

就我本人而言，儘管周圍人並不覺得我社交方面存在什麼問題，但我自己知道，只要是牽扯到培養親密關係，或維持一段長期的關係或與重要人物交流時，我總會下意識的迴避，不敢讓自己靠的太近，總擔心會被別人發現自己其實並不如表面上看的那麼光鮮，也優柔寡斷，也自私自利，也愚不可及，也腦殘傻逼，其實就是典型的完美主義，本質是害怕失敗。這種長期的自我負性暗示一直讓我心存疑問：到底為什麼我會陷入這種死循環？我該如何打破這種死循環，重建社交自信呢？通過上面推薦給大家的書籍和公開課，對自己有了別樣的認識，能隱約的感覺到一條解開死循環的道路已然鋪到腳下，拿出來和大家分享，共勉～

初中時班裡一個成績不好的同學問老師：「老師，怎麼才能自信啊？」

老師說：「考好了就自信了。」

雞湯和失敗一樣不能使一個人自信。

但成功可以。

我自我懷疑最嚴重的時候，那時候受挫的有人際、事業，而且在人際方面可以說是一塌糊塗，偏偏我又很看重人際。那時候的感覺就是：我是個loser,難過難過難過難過難過難過我怎麼這麼沒用什麼都做不好

這時候使我走出來的有兩個關鍵：

1.良友一名

2.清楚正確清醒的認識壞境與自我

第2條是良友告訴我的。該良友乃我知心密友。

他告訴我：你的癥結原因在於沒有認清自己和現狀，沒有認清整個事情的來龍去脈。

他說了這句話話後我冷靜下來，開始思考(其中有他的幫助)。首先我想了下這些失敗的事情是為什麼失敗。一點一點分析。人在陷入情緒不冷靜的時候對事物絕對會失去公正的判斷，所以你的第一步是

1.分析事情的起因經過結果，包括背景與環境。

涉及到了哪些人，這些人是什麼性格特點什麼做事方式什麼位置，他們為什麼會這樣做，你在這個事件中起到了什麼作用，做了哪些事，你為什麼會這樣做，這樣做跟你的性格是否有關。

有時候一件事變得很糟糕，其實不完全是你的問題，在這個事件中有很多個因素。但是人以自我否定就會把所有的錯歸到自己身上來，」都是我沒辦好「所以才怎樣怎樣，這是不正確的。

理性嚴謹的分析後，你會發現輕鬆了很多，因為你會收穫很多經驗。過去的無法改變，但是你的成長會特別大。最重要的是你看清了事物的本質，這時候你可以說是一個智者了。當然前提是要看清楚，分析清楚。

記住：任何事都是事出有因的，只要看清是什麼原因，沒有什麼是難以改變的！只是時間問題。

2.正確認識自己

其實做完了1的話2基本也就完了。還是那句話，事出有因，就算你天生很窮很醜很搓，只要你能看清事情，分析清楚，你就能改變，就能成功，當然要有行動力，而且要慢慢來，有一個過程。很多成功的人都是這樣過來的，你我都是其中之一。

失敗（很可能是徹底的失敗）----分析----得到經驗----改變與行動----成功。

把妹也是一樣。。。。。多找成功的男性談談。

如果你不是天生很窮很醜很搓，那你還自我否定個p?

加油吧。

沒有光明就去創造光明，

沒有出口就去創造出口。

雖然很雞湯，但我喜歡這句話，一直記著，與君共勉。

另外，我的方法的重心就是一定要分析清楚事情，所有的因素都包括進去。這種能力主要跟大腦硬體有關，閱歷豐富的話會更快些。如果你實在硬體跟不上，找個有經驗的，硬體好的幫助你。

1 為什麼不想繼續自我否定？

因為自我否定的時候非常痛苦。

2 那你想要什麼？

是不痛苦。

表面上看，你認為痛苦的根源是自己缺點太多。你想要的是改正這些缺點，其實你真正想要的是「不痛苦」，即「快樂開心」。其實我們來到這個世界上就是追求快樂的，不是別的能力財富什麼的。

3 怎樣才能快樂？

表面上：改正缺點就能快樂，成為理想中的那種人就能快樂。

反駁：其實快樂是最大的能力和財富，而不是能力的附屬品。

解決方法：接納自己對現實生活滿足。

先舉個我們宿舍兩個同學的例子：

馬上要交論文了，AB都沒寫好，A非常焦慮，一邊寫一邊責備自己，哎，我怎麼是這樣的性格呢。後來AB同時完成了，A除了被論文折磨得不行，同時陷入了對自己的痛恨不能自拔。同樣的B寫完馬上開心地睡了一天。

後來我問B同學，你覺得自己拖拉嗎？回答，是的，非常拖拉。可是這妹子還是非常歡樂，因為對自己的接納。沒錯呀，我拖拉我就不快樂啦？

4 為什麼A同學會自我否定不接納自己呢？

可能是從小被灌輸的觀念是，不拖拉才是好孩子，她總是用結果來評判自己。被外界的標準約束著。認為自己不好。

還有就是由於缺乏經驗，在自己和別人比較的過程中產生了錯誤的評判。

5 怎樣才能自我接納？

而自我接納的心理其實就是——認為自己好！

能力上的缺陷等等這是先天基因或者生活環境造就的，不要去責備自己。從現在開始想自己的性格是外界條件強加到自己身上的，是自己的一部分。是不是好受一點了？

其實每個人都是獨一無二的存在，我們來到這個世界上是體會不一樣的人生，收穫不同感悟的。關鍵就是「不一樣」啊。這個時候是不是不羨慕別人啦？

對於自己的缺點，要理直氣壯。不要認為成為XXX才是好人，真相就是，你本來就很好。

6 怎樣才能滿足感恩？

媽蛋，都說你是獨一無二的了你還不開心？快樂就是一種滿足。原始標準就是活著，然後抓緊時間好好享受老天給你的各種設定。不要把這種活著當成是應當的，進化中的巧合才創造你。

就這麼幾十年，去發現生活中各種未知，去實現自己的不斷升級，其實你的自我否定就是一種升級的過程了，恭喜你哈。

又要自我否定了，我的邏輯和語言組織能力都有待加強呀，哈哈哈哈！還有虎頭蛇尾，以及抓不住重點。╭(╯^╰)╮我才不實名呢。就不就不，耍賴耍得很歡樂吧。

那些天生腦力超凡之人怎麼能有我這種不斷提升的體驗嘛～

ps.接納自己，對生活抱著滿足及感恩的心，專註要做的事，專註發現生活中各種有趣的事。

感情上遭到挫折，生活給了你一記左勾拳。社交遇到了不如意，來，再接一記右勾拳。

然後你就被打蒙了...整個人都不好了...

沮喪，失落，氣餒...負面情緒環繞著你，因為霧霾變灰的天空是如此應景...倘若再下點小雨，獨處的時間裡氣氛竟然只有惆悵。。

可是兄逮，雖然臉有點腫，傷處還疼的要命，但你還沒倒下呢，否則又怎會來提出這個問題。

楊大俠老婆跳崖，心碎了一地差點忘了愛...被中二少女砍了手臂，名號里終於有了俠字卻難掩殘疾人的事實..何其苦逼...好在遇到了他雕兄，人與自然的交流終於讓他有了繼續活下去的勇氣..跨越物種的基情所向披靡。.(向 @朱炫大神致敬：D)所以，你需要一個傾訴的好基友，哪怕不是同類...

大美利堅的甘二傻智商只有75，上帝沒讓他有霍金的腦瓜子，但賜予他貝坷勒牌的兩條腿，不能創造又否定自己的黑洞理論，卻可以跑著橫穿合眾國。甘媽幾句金玉良言，伴隨且指引著他一騎絕塵，跑出了越戰陰霾，跑成了萬貫土豪。所以，你需要一個方向，然後埋頭奔跑...

兄逮，知友們的答案就像感冒藥，能夠緩解你的癥狀，但痊癒卻仍需靠你自己的免疫細胞。7天的時間真的不長，你已經過了最難熬的階段，就不要再因為病因而煩惱。

這回合的比賽略有劣勢，在台角休息時好好總結，下回合來個漂亮的反擊吧！

做點得心應手的事，慢慢自我肯定，自我相信。從簡單的拿手的做起。加油。

1.當你問該如何走出的時候，其實你已經走出了，因為你沒有問你能不能。

2.感情社交等等方面受到挫折，我不知道具體是什麼事情，但我保證這些事情每個人到達了某個年齡段都會經歷，可能表現形式有所不同，可能有的早一點，有的晚一點，也可能比較倒霉一點都趕到一塊去了，大有人在，比如說你。要不誰總結的禍不單行，人不順喝涼水都噻牙縫，屋漏偏逢連夜雨這些東西還沿用至今你看我現在又用上了。然後有的人越挫越勇，有的人自尋短見，有的人開始不斷自我否定自我懷疑然後上知乎提他一問：如何從不斷的自我否定中走出來。然後看了看答案，發現嗯，這些道理說的都挺好的，可是你都懂，是不是？

3.大家各抒己見，有結合自身或者朋友經歷給你講個小故事的，有具體告訴你該怎麼做的。然後，你發現你好像沒那麼難過了。因為，你發現有比你還衰的都挺過來的，那些具體方法又是那麼的簡單可行，你好像走出來了。其實，這些小故事這些辦法，根本不用別人你自己都能說出好幾個來，甚至你覺得你說的更加深刻更加有效。所以，你根本不是在尋求所謂走出來的方法，你是在印證你已經走出來的事實。這類問題，在知道了是不是後，怎麼辦也就迎刃而解了。

4.告訴我你已經走出來了。

看了回答，最大的感觸就是：治癒自卑的良藥就是一次成功。

現在開始關注如何成功，也許會慢點，也許會累點，但我會一直堅持，我會得到那個我想要的成功。然後再去獲得下一次成功。

哪有什麼勝利可言，挺住就是一切。

里爾克的這句詩幫我度過了很多困難時光。

真的，無論多困難，多絕望，挺住，一切始終會過去的。

我認為這是一個心態問題。
首先，樓主說，這些天遇到打擊，才掉進懷疑自我的漩渦。那在沒有被打擊之前，可能自我感覺還是良好的，至少不好的感覺不會特彆強烈。

其實樓主可以試著換個心態：

首先，最近的遭遇讓你找到了提升自我的契機！說不定能蛻變成更好的自己呢！

其次，要面對現實，問題既然存在，就不要逃避，每個人都有弱點，生活里也有高潮和低谷，平常心去面對，需要靜思己過，也可以跟朋友聊聊，多方面去發現問題。

再次，要確定需要做的事情有哪些，先想大方面，再把每個方面細化成具體可行的計劃，一定要具體。

最後，實行計劃，可以從最簡單的做起，堅持時間從短到長，慢慢固定。當你開始堅持做需要做的事，狀態就會變好。你也一定會佩服你自己。

一個人不想高攀就不怕下跌，也不用傾軋排擠，可以保其天真，順其自然，潛心一志完成自己能做的事。 --------楊絳

前幾天，我一個學生A突然找我，說要向我彙報他這學期的成果，說完成績之後，他問了兩遍「沒有辜負您的期望吧？」

這緣起於很早之前的一件事，有一次他欠話費了，找同學借，他的同學B（也即我另外的學生）找到我了，向我借錢說A同學欠話費了。

我於是找到A，批評了他，大致內容就是你現在玩手機借錢都借到我這裡了，還要不要學習了，我對你很失望這樣的話。

說完我就忘了，但他記住了，然後發奮努力，可喜可賀，取得了很大的進步。

但是，假如他發奮努力了，但是成績還是只降不升，或者原地不動呢？他那時候的心情會是什麼樣子？他對自己還會不會這麼有自信？

我想起了我的點滴成長，思慮之下，發給了他這樣一段話：

×××，有幾句話那天沒說，想想還是想跟你說，如果你暫時不理解，也希望你記住。
你不用怕辜負任何人，包括你父母，老師。你以後無論做再好，再優秀，也會辜負一些人，也不會讓所有人對你滿意。相反，有時候你做得再好，也沒有人會誇你。但是，辜負所有人，都不要辜負自己，當別人對你失望時，你不對自己失望，知道自己在做什麼就好。
你要堅信你很棒，即使有一天，你失敗了，你考砸了，你失戀了，你失去了一個好朋友，等等，你也要堅信，你×××，是最棒的。
你的自信，與這些外在因素沒多大關係，因為你是這個世界上最獨一無二的，是唯一的要閃閃發光的×××。

說這些話，想試著給他的自信心扎個深深的根，以後遇到一些事自我不會太動搖，不自我懷疑，接受最真實的自己。

我就是徹徹底底的一個反例。

到如今，最明顯的結果就是，無論我遇到了什麼問題，我都習慣性地自發地責難自己，然後陷入對自己深深的懷疑和否定中。也沒有人知道這些，過來拉我一把，說這不是你的問題。

我是一個在一群不熟的人面前不會說話也不想說話的人，但也因此容易給自己造成尷尬，把自己變得邊緣化。

我之前從來沒思考過「氛圍」，這個東西，是很容易影響、控制人的，有時候跟個人是沒關係的。

後來也才慢慢意識到，我要真正學著認識「自我」，保護「自我」。我不想參加的聚會，再不會勉強去了，跟有些人不熟，就是不熟，所以才沒話說，和我本身沒多大關係。我不想說話，就不說，我並沒有錯。

我這人就這樣，喜歡自己一個人呆著，做點事，這樣很好。

我開始學會了完全接受自己的個性，保護自己的個性。

我爸老說我，別人說我幾句都不行，我都會反應劇烈，讓我要試著接受別人的意見。對，這就是沒有強大的自信心的表現。沒有自信，所以別人稍微一說你，你就會憤怒，因為你的自信是隨風飄搖的，沒根的。

包括我的實驗課題，別人都在做分子，我做生理，所以對分子不了解。我從來不會覺得是課題的問題，對，我總覺得是我的問題，潛意識裡總是認為我很失敗。

從小到大，別人對我的任何一次漫不經心的誇讚，我都會記在心裡。初一時，班主任老師說我是班裡最好潛力的；初二班主任說我是她最喜歡的學生，說我的臉蛋圓圓的，很惹人愛；初中畢業後，有一個我不認識的人誇我中考全級第一很厲害；初中一個男同學誇我說我眼睛很美，尤其笑的時候；高中一個男生誇我睿智。初三班主任，有一次講題時候，誇我是因為全班只有我一個人把那個卷子里印的錯字改了過來；初中一個歷史老師誇我以後會有成就，也不知道她從哪裡看出來的；包括我初中有一次幫老師帶飯，同時也帶了筷子，老師都誇了我，說昨天那個同學沒帶筷子，就想看看我會不會帶，順帶誇了我。支教時候，好朋友去看我，說我站在講台上的時候意氣風發、閃閃發光，她告訴我之前，我從來都不知道我講課的狀態是這樣的。

天哪，我是有多缺肯定，所以才會記住每一個別人的不經意的讚美，以此來建立自己可憐的自信心。然而這樣建立起來的自信心很脆弱，很容易崩塌。

而我也從來想不起，父母曾經誇過我。可是父母的肯定永遠都是最重要的。

所有這些情況，追根溯源，就是沒自信心，為什麼沒自信心呢？我想可能因為在小的時候，需要父母肯定、誇獎的時候，沒有得到，所以從小對自我是沒有定義的。因為小時候沒人向我灌輸這種「無理由自信心」的觀念，直到長大了，自信心也總是被外在的表現影響。表現好了還好，自信心會回溫，一旦哪件事失敗了，你就會陷入懷疑自己的黑洞，無法掙脫。可是人生哪有一路的順風順水，總會遇到點什麼難題，不再是簡單努努力就能克服的。

大人總是急著教導你懂事、好好學習、競爭、比較。卻沒停下來，認真誇誇孩子，培養他的自信心，讓他以後無論遇到什麼問題，都不會自我苛責，最終導致自我懷疑、自我否定、抑鬱。

還好，我及時停在了自我否定這裡，就剎住了車。

除了父母的肯定，還要學著自己肯定自己，學著借鑒孔乙己的精神，客觀看待分析事情，努力去做成事情。

新的一年，希望你的自信心不是飄忽不定的，希望自卑離你很遙遠，希望你能每天花一分鐘誇誇自己，哪怕搞砸的時候。

有了孩子，不要忘記給他肯定，這樣他長大了，就不會因為別人一句隨便的讚美而迷失自己，墜入所謂的愛河；更不要因為別人隨便的一句鄙視迷失自己，陷入永無光明的自責。

不追悔過去，因為那都無法改變；

不逃避自己的無能和愚蠢，誰都有犯傻的時候；

不去試圖彌補曾經的錯誤，告訴自己下一次會做得更好；

時刻保持清醒和冷靜；

面對自己的慾望，一定要坦誠，要麼去爭取，要麼就剋制，別在想與不想間游弋；

現在經歷的一切自己知道就好，無論是好的還是壞的，積極的或是消極的，愛也好恨也罷，不用找人述說，因為你成為一個什麼樣的人，對於別人來說沒有任何意義，只會影響你自己。

朋友，我也經歷過你的狀態，以上是我最終獲得的東西，希望你也從失敗中獲得了應該得到的東西。加油

我理解的自我否定分兩種：

習慣性自我否定和觸發性自我否定。

1.習慣性自我否定

當一件事情發生之前，會習慣性自動腦補結果（ predicting the future)，無法說服自己事情會向積極方面去發展。例如：在考試前，會給自己強烈的暗示，我無法通過這個考試，因為我不夠聰明，所以我一定會fail。

2.觸發性自我否定

當一件事情發生後，失敗了，會暗示自己，這是意料之中的事情，因為我本來就不能成功，開始對自己更加的失望。

當第二種情況發生後，又會繼續影響第一種情況，第一種情況的出現往往又繼續加大第二種情況發生的概率，所以這是一個負面的循環。

這個自我否定的過程能分為以下幾個步驟：

觸發事件（situation）
這是一個自然事件，可以是任何事情，你身邊的每一件事。例如：加入一個新的小組，大家需要自我介紹。
認知（Thoughts）
你對這件事情的認知和看法例如：新的小組的組員可能不喜歡我/大家會覺得我是一個怪異的人嗎？/大家看起來不是很好相處的樣子。
感覺（feeling）
感覺來自認知。例如：忐忑，緊張，害怕，不自信。
行為（behavior）
行為受感覺影響例如：由於以上這些感覺，表現得冷淡，不願意跟人交流，甚至自我介紹時口齒不清。

這個過程中不可直接操控的部分是觸發事件（situation）和感覺（feeling), 觸發事件不可控很後理解，感覺不可操控是因為，你無法控制你的感覺。除非在你的認知（thought）發生改變時。例如在我一個人面對黑夜的情況下，任何人告訴我不要害怕黑夜都是沒有用的，因為我無法做到不去害怕。我的感知告訴我，黑夜就是看不見的，不安全的，所以我感覺害怕，所以我需要一盞夜燈才能睡得安穩。所以只有改變你對事件的認知，才會改變感覺，最後改變行為（behavior)。

（所以不要試圖安穩失戀人，說不要難過，天下男人多的是，他不值得巴拉巴拉，蒼白無力）

如何解決呢？或者至少試著解決。能讓自己的人生過得更快樂一點呢？

對於自我否定和自我懷疑的人，當一個事件發生時，在認知這個步驟，往往給的都是消極否定的態度。

並且，有可能你已經習慣了自我否定，所以心裡暗示自己事情就是那樣的。從而你也毫無反駁自己的意識。

其實，如果事情不是那樣的呢？

最近發生在我身上的一個例子，我做了一個課下作業，由於某種原因數據很缺乏，所以我的數據都是來自一個數據平台。我寫完後發現大家都是幾頁幾頁的reference，而我的只有三個孤零零掛在那裡，當時那個驚慌失措，可是deadline又到了，根本來不及修改，感覺交上去大概最好的結果就是老師不掛我也是給個最低分的樣子。我彷彿已經看到了這門課我低分飄過的樣子，沮喪，絕望。忐忐忑忑的把東西交了。

第二天做presentation，同樣的課，由於之前有節課沒去，不小心選了兩個題目（其實二選一），導致十分鐘必須結束的內容我講了整整25分鐘，在講完後，一個同學給feedback說我超時了，我才恍然大悟，永遠忘不了老師隱忍得眼神，第一次搶著接過了同學的話說看到我的agenda就知道我要超時了，一臉嚴肅而且沒有其他feedback（之前同學做的時候他一般會給positive feedback）然後老師面無表情宣布下課，當時我就覺得我死定了。

好吧，既然這些都要死定了，那我的最後的考試總得考好一點吧，然後我就看書，做題，自信滿滿得去考試，終於熬過了考試，感覺還不錯。開始對答案，一對，發現我是不是答案的version錯了，居然錯得一塌糊塗。大寫的低分啊。

十五天後出分數，本來沒有心思去看分數，然而，意外發生了，report拿了高分，presentation拿了均分，這已經是在我的意料之外了，最魔性的是，拿到了0.5的bonus加到最後總分成績里，這個0.5分對我而言不是分數的問題，我們那個小班裡，一堆德國人，非常有競爭意識的德國人，十節課必須有八節課拿到那個excellent才能拿到這個0.5，要知道大部分情況下，德國人一開口，其他人根本沒有機會講話，那語速和反應度我們完全沒有辦法搶答，每節課只有特別突出的學生才能拿到那個excellent。集齊八個excellent召喚0.5，集齊九個召喚1.因為一開課就知道這個加分政策，每個人都表現得很積極和陰暗，我也是很本著不要臉的態度在各種德國人的注視著搶著回答問題，但是有幾次失敗了，後來就放棄了，不那麼不要臉的拼了，因為這種分中國學生很難拿到，畢竟語言有劣勢，但是有兩次我本著興趣問了兩個比較有意思的問題，也許剛剛到了那個標準，老師給了我那個bonus。

這件事情給我的啟示是，悲觀的人總是提前去否定自己，然後被這種情緒影響，在我的感知里，我不擅長寫report，不擅長做presentation，不擅長課上跟德國人競爭拿高分，所以在一些小意外發生時，我第一時間下定結論，我不會有多麼好的成績在這幾個part，否定自己。

這件事情證明，在這件事情上我的感知是錯的，是不合理的，那麼為什麼我沒有意識到這是不合理的？

因為我打心眼裡認為寫report寫不過德國人，presentation拼不過德國人，就是你怎麼看他們都比你強，然而老師給的分是客觀公正的。這說明，我的感知是有偏見，不是基於合理的判斷。是基於我自己的判斷。可是我是無法意識到的。

那麼當你意識到認知發生偏差變得不合理時，下一步就是去糾正這些認知，讓它變得合理，基於事實，雖然不可能永遠是積極的，但是，至少是自然的，不帶任何偏見的。

慣性認知-------理性認知

這個過程叫做挑戰，問你自己一系列的問題（基於慣性認知)：

例如：我在前面說了我的認知里，我不擅長寫report，所以我不可能拿到一個好分數。

自我挑戰的問題是（自我挑戰的問題有很多個，不同的事件也是不一樣的，這裡只是其中一個）：

你覺得你的慣性認知合理嗎？可以更合理嗎？

答案：我之前不會寫，所以這次我也不會或者我之前不會寫，雖然有練習，但是這次也許還是不會寫得很好。

理性認知

在理性認知里，後面那個「我之前不會寫，雖然有練習，但是這次也許還是不會寫得很好」明顯更符合邏輯，因為這裡沒有100%的概率表示我之前寫不好，練習過後還是100%寫不好。這就是理性認知。

理性認知給的答案是，我通過一段時間的練習，有可能拿一個不錯的分數的，但是，也許需要更好的專註，多方面的考察細節。

這個時候的感覺feeling也許就會從之前的「失望的，絕望的」變成「希望的，不確定的，可爭取的」，從而影響行為「要想拿高分，花更多時間在這個上面，多請教他人，細節上完善」

從慣性認知到理性認知是一個非常有難度的過度，不然這個過程也不會叫challenge。而且這是一個長期反覆的過程，我是在治療抑鬱症時在老師那裡學到的，可以作用於很多方面。不僅僅是自我否定這一個小方面。

到目前為止，還沒試過到底多有用，但是理論上是行得通的，會繼續嘗試。