應該清楚男友哪些方面才能結婚？
能否從人品、性格、價值觀等方面詳細解釋。謝謝！
應該清楚女友哪些方面才能娶她？ - 兩性關係
啊，沒人貼著名的紐約時報十五問，我來搬運一下。個人覺得還挺實際靠譜的，基本把關鍵點都包括了——
1. 我們要不要孩子？如果要，主要由誰來負責？2. 我們的家庭賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？
3. 我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險?
4. 我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的.
5. 我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？
6. 我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？
7. 卧室能放電視機嗎？
8. 我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎？
9. 我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的信仰問題嗎？
10. 我們喜歡並尊重對方的朋友嗎？
11. 我們能不能看重並尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會幹涉我們的關係？
12. 我的家庭最讓你心煩的事情是什麼？
13. 我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？
14. 如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一個人到外地工作，做得到嗎？
15. 我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？
原文：
Relationship experts report that too many couples fail to ask each other
critical questions before marrying. Here are a few key ones that couples should consider asking:1) Have we discussed whether or not to have children, and if the answer is yes, who is going to be the primary care giver?
2) Do we have a clear idea of each other』s financial obligations and goals, and do our ideas about spending and saving mesh?
3) Have we discussed our expectations for how the household will be maintained, and are we in agreement on who will manage the chores?
4) Have we fully disclosed our health histories, both physical and mental?
5) Is my partner affectionate to the degree that I expect?
6) Can we comfortably and openly discuss our sexual needs, preferences and fears?
7) Will there be a television in the bedroom?
8) Do we truly listen to each other and fairly consider one another』s ideas and complaints?
9) Have we reached a clear understanding of each other』s spiritual beliefs and needs, and have we discussed when and how our children will be exposed to religious/moral education?
10) Do we like and respect each other』s friends?
11) Do we value and respect each other』s parents, and is either of us concerned about whether the parents will interfere with the relationship?
12) What does my family do that annoys you?
13) Are there some things that you and I are NOT prepared to give up in the marriage?
14) If one of us were to be offered a career opportunity in a location far from the other』s family, are we prepared to move?
15) Does each of us feel fully confident in the other』s commitment to the marriage and believe that the bond can survive whatever challenges we may face?謝不妖，樓上的大部分都是經驗之談，我來講講已經被無數研究證明的理論。
高富帥都是浮雲，成長心態等最為重要！嫁給什麼人比較靠譜？很多研究證明，對長期感情影響最大的幾個因素是「積極建設性回應」、「成長心態」等情商因素。
1，首先：成長心態VS固定心態。（Carel Dwerk）
固定心態認為事物是一成不變的，任何事情，合適就是合適，不合適就是不合適。他們相信，戀愛最重要的就是「找到合適的人」，工作最重要的就是「拿到最好的offer」等。所以他們面臨問題時更加傾向於通過尋找來解決，而不是通過努力來解決。成長心態認為事物是可以改變的，任何事情，合適不合適更多的取決於個人努力。他們相信，戀愛最重要的是通過雙方的努力讓感情更好，工作最重要的是不論拿到什麼offer，把工作做到的極致，讓自己更加適應。
因此，當處於戀愛時發生衝突，固定心態的人會想：我們發生衝突，肯定是因為我們不合適，唉，要是找到我的真命天子就好了。對他們來說，最重要的努力來自於追求的過程，一旦把對方追到手，努力就結束了。這樣結婚後長此以往，雙方越來越覺得不合適，越來越看對方不順眼，老公也越來越覺得別人家的老婆更有吸引力。
而同樣面臨衝突，成長心態的會想：雖然我們發生衝突，但我們還是合適的，讓我們來一起看看哪裡出了問題，讓我想想我如何改變自己和對方以促進感情！對他們來說，把對方追到手並不意味著努力的結束，而恰恰是真正努力的開始。他們會把大部分精力投入到提高並促進感情上，而不是尋找新的感情上。這樣長久以後，即使雙方一開始有矛盾，以後也會逐漸變和睦。
固定心態成長心態解釋了這樣一個現象：為什麼統計發現，父母強制的婚姻離婚率更低？
其實這不是因為強制婚姻導致離婚率低，而是因為被強制的婚姻往往容易讓他們對這個婚姻產生成長心態：他們知道自己沒有什麼選擇，因此出了問題也不會去想對方是不是自己真命天子，只會想辦法去解決問題。固定心態成長心態不僅顯著影響了婚姻幸福，還影響了你在事業上的成就。
比如同樣是當老師，當一堂課沒講好——固定心態的人想：唉，看來我真不是當老師的料啊！成長心態的人想：這次失敗只不過是暫時的，我相信我還是適合當老師的，讓我來看看為什麼出問題！下次我嘗試下加入故事去講課，說不定效果會好一些呢~因此，對於妹子的建議是：去找具備成長心態而不是固定心態的人結婚，對他來說，把你追到手只不過是真正努力的開始，他會一輩子通過努力給你更多驚喜的！
2，積極建設性回應
另一個非常重要的影響因素是對方如何回應你的好消息，這對任何的長期感情都影響巨大（不只是婚姻）。他的回應方式分為「積極VS消極」和「建設性VS非建設性」兩個方面。
其中—積極回應：積極對你的消息進行反饋，而不是冷淡和漠不關心。消極回應：對你分享的消息漠不關心。建設性性回應：正面且鼓勵性地回應你的消息，讓你更加自信。非建設性回應：負面且打擊性地回應你的消息，讓你更加氣餒。因此當你下班後回去興高采烈地跟你老公說今天老闆給你升職了，你老公4種回應方式的2X2矩陣是：
找老公，強烈建議找一個具備積極建設性回應習慣的。他心底上為你的每一次進步高興，即使你只是第一次做飯不再燒焦了，他鼓勵你嘗試而不是打擊你自信。他會給你帶來充滿意義的生活，也會讓你將來的孩子變得更加自信、熱忱、勇敢並且富有創造力！
3、權威人格
權威人格的人具有強烈的等級觀念，認為人生而有三六九等，他們一方面向「弱者」誇耀力量、呼三喝四、企圖控制；另一方面對強者卑躬屈膝、表示服從、喪失自尊。在我們國家，具有權威人格的人或者有明顯權威傾向的人非常多。如果遇到了這樣的人作為你的老公，你可能會面臨以下生活：- 他潛意識裡認為你是他的長期資產，而不是「平等而相愛的終身伴侶」，或許是因為性格使然，或許是因為他花了很多物質代價把你買過來（比如提供房子），因此他覺得自己對你有「處置權」，各種方面高你一等。
- 他喜歡控制你，不喜歡你違背他的意志。比如不讓你跟男性朋友聯繫，控制你的社交圈，不讓你在公眾場合多說話等等。可笑的是，他不讓你跟男性聯繫，自己卻跟很多女性保持聯繫。
- 他忍受不了你反對他。如果你在他的朋友面前反對他的某個觀點，他會異常生氣，而這是種撕裂式的氣氛，少不了回家找你麻煩。
- 有時他也會呵護你，但是這種呵護並不是平等的愛，而是「皇帝對子民的恩澤」，還不趕緊跪舔？
- 因為他迷信權威、卑躬屈膝，因此自尊體系非常不健康，經常被傷自尊，而在外面被傷自尊的結果就是回來吵你發脾氣甚至打你。小心。
4、性別偏見
除了權威人格，你可能還會遇到具有強烈性別偏見的人男性，具體表現為「大男子主義」等傾向。在他們的意識里，他們覺得「是男人就要去戰鬥」，男人是勇敢擔當的，女人是膽小怕事的；男人是做事靠譜的，女人是丟三落四的；男人是邏輯嚴謹的，女人的缺乏思考能力的；男人發號施令那叫「領導力」，女人發號施令那叫「強勢」；男人飯桌發言那叫「有談吐」，女人飯桌發言那叫「亂插嘴」；男人提出的意見叫「積極的建議」，女人提出的意見叫「你幹嘛跟我過不去」；男人積極追求夢想叫「事業」，女人追求夢想叫「不務正業、不女人、女強人、女漢子、不顧家庭」。
跟這樣的人結婚，你講面臨的生活是「被呵護被照顧」但是沒有機會做你最想做的事情。
當然，這樣的偏見不光男性有，女性對自己也有。
當你為這樣的偏見的男人感到氣憤時，其實你應該反思你自己—你自己對女性的偏見不大嗎？當我說「你最好像女人一樣奔跑」時，你是跑的更慢了還是更快了？你作為女性還是對自己的性別有偏見的，當聽到「像女人一樣奔跑」，你直覺上放慢了腳步，你潛意識覺得女人就應該跑不快。同樣，在職場中、生活上，你自己也可能被「女性偏見」給限制住了，為了更像一個「別人口中的女人」，你不敢發言，你敢當面反對任何人，不敢毛遂自薦當隊長，甚至不敢做的太好，更不敢太「強勢」。
就像謝麗爾·桑德伯格說的，女性也要「向前一步」！強烈建議所有女性，當你在考慮找一段婚姻或者一段事業時，先看看下面這個視頻：不要讓「像女孩一樣」這句話把你幸福毀掉。（貌似跑題了）
我想說，如果你是一個追求真正幸福和價值感的女性，你自信、熱忱、積極，想要做自己真正熱愛的事情並追求生命的價值，就不要嫁給具有強烈性別偏見的男性。他們甚至會在你漲工資的時候嫉妒你，覺得老婆比自己賺錢還多很丟臉。
如果你認為自己最大的價值就是老公，自己就是老公的附庸，自己的使命就是生兒育女，那建議你找一個具有強烈性別偏見的老公。
5、其他情商因素。
當然還有其他的情商因素可以影響你們將來的婚姻幸福。不詳細說了，直接例句幾個特點吧：- 自信。他們相信自己，因此不需要通過炫耀、控制等方式來獲取自尊。因為他們自信，因此不會整天擔心你出軌，不會疑神疑鬼。
- 內控型人格。認為事情更多的取決於個人的努力而不是外在環境，除了事情先在自己身上找原因而不是一味抱怨。
- 樂觀主義。對未來有很高的期望，不斷地像你描述未來的更加美好的生活而不是自怨自艾。
……
總結：
相信我，也相信無數的前人研究成果，以上的情商因素絕對比「高富帥」要重要得多！很多人喜歡找「有錢」「學歷高」等，並不是因為金錢等因素最重要，而是因為這些信息更易得，更加容易被想到。上面的情商因素很難被想到，但是很重要！最後，祝看到此文的女性能夠通過自己的努力，擁有美好而幸福的婚姻！
李靖
2014-8-2我相信我們可以一起成長，搜索並關注微信公眾主頁「李叫獸」。我要你有什麼用
作者：周文慧
傍晚一個人坐在樓下的燒烤攤子邊擼串兒，對街雜貨鋪老王興緻正高，手裡握著個不知哪兒撿來的麥克「咳咳」兩聲起了《最炫民族風》的調，烤串大哥一邊跟著旋律油滋滋地翻肉串兒一邊喝彩叫好，這本是一幅世事清和其樂融融的畫面，誰知旁邊桌上的一對兒情侶突然吵了起來。
只見女生騰地站起來，指著男生，一字一頓咬牙切齒地說，你一不帶我旅遊二不讓我享受三不給我花錢四不娶我，我要你有什麼用？
男生難為情地看了一眼四周，我連忙抓起杯子佯裝喝酒，耳朵卻支楞起來想要聽他怎麼逐一反駁。誰知他囁嚅了半天，說了一句，這不是帶你吃好吃的了么？
他們面前放了一個托盤。絕大部分肉串都在女生這邊。從穿著上看，兩人應該也是一對剛畢業沒多久的小情侶，工資都不高，發了工資只能在路邊的燒烤攤子上改善一下生活。女生大約是厭倦這樣的生活狀態了，在她條理分明邏輯清晰的指控中男生羞愧地低下了頭。一片尷尬的沉默，好在客人不多，大多像我一樣佯裝認真地撕扯著手裡的雞翅，就著熱鬧下酒。
幾天後我回鞍山，留宿在一家相識的家庭旅館，早晨起來隔壁房間傳來打罵聲。女生一邊罵一邊打男生耳光，「我要你有什麼用，一天天幹啥啥不行，生病了也不知道關心，我要你有什麼用！」反反覆復就這兩句，男生也不還手也不還嘴，只是嚶嚶地哭，這場景太凌亂我沒敢往下聽。後來跟朋友談起，說兩人已經大四，精力十足，每天晚上打遊戲，白天打架，一雙奇葩。女生常掛嘴邊的一句話便是，我要你有什麼用。
我說，既然沒用，還要幹嘛？
跟張先生吵架，也說過同樣的話。彼時我們分別已久，只能靠食慾戰勝思念。電話里我說我想吃火鍋了。
張先生說，那就去啊。
我說，我不想一個人去。
張先生說，那就找朋友一起去啊。
我說，我想跟你一起去。
張先生說，別扯淡，你到底是想吃火鍋還是想跟我一起吃火鍋？
我說，想跟你一起吃火鍋。
張先生說，又扯淡，你到底是想跟我一起吃火鍋，還是不願意自己去吃火鍋？
我說，不願意自己去吃火鍋。別人都是有男朋友陪，會笑話我的。
張先生說，那你是去吃火鍋，還是去看別人笑話你的？
我一想，也是。但是還是不服氣，我說，那我既然可以一個人去吃火鍋，去看電影，可以保護自己，可以強大到不需要你，那我要你幹什麼？
張先生愣了一下，反問說，那沒有我你就不能好好活著了？
我頓時像被點了啞穴。
等我已經完全學會打理一個人的生活，處理好閑暇時間，回頭才要想一句，兩個人談戀愛，究竟是為了什麼。是因為這世界太兇險，一個人身單力薄，需要有一個人來為你打點一切，好讓你的日子不至於太過艱難，還是說，在年輕的時候，我們已經滿足不了自己透支的消費欲，需要一個人來幫你刷卡付現。你需要一個人無微不至的關心，細緻周到的呵護，需要他月月工資卡上交，自己分文不花，需要他惟命是從，必要時又能化身英雄，需要他帶你旅行，一覽世間繁華，需要他當牛做馬，為你卻能一擲千金。
所以相愛，是因為需要對方在物質上和精神上帶來的雙重安全感，是這樣么？
可是，憑什麼呢？
憑什麼他要帶你旅遊帶你享受，憑什麼他要為你一擲千金當牛做馬，憑什麼他存在你身邊的意義，僅僅變成了有用。原本對方沒有義務做的，為你做了，是因為愛。可我們有什麼權利將這些變成對方的義務呢？
想不明白。
帶著一定的標準尋找愛情，帶著不低的期望值與對方相處，腦海中已經有了對方應該怎樣怎樣的預想，當對方做不到的時候便要失望，問一句，要你有什麼用。其實不過是將原本好好愛自己的義務轉嫁給了別人，將原本應該兩個人一同努力的責任推諉給了對方。兩個本來應該獨立前行的靈魂，因為遇見彼此，相互扶持，前行才更有力。而在質問對方有什麼用之前何不問問自己，為這段感情，又做過什麼事情。適當的示弱表示需要對方是兩個人愛情的調和劑，而過分的要求與苛責是不是卻成了自私的體現。兩個人在一起，帶著加倍的勇氣去探索未知的世界，總要好過一個人掛在另一個身上，成為難以前行的負累。如果自己都打點不好自己的生活，有什麼資格要求對方來改變自己的人生呢？
我要你有什麼用，大概是一個人時候過的也挺好，而你的出現，讓兩個人的世界更好玩兒了吧。
本來想寫點雞湯，但一看題主提到了人品、性格和價值觀，感覺題主是動真格的了。
俗語說「男怕入錯行，女怕嫁錯郎」，在嫁人這樣的終身大事上，確實該多花點精力多用點心。
關於人品、性格、價值觀，我說直接點，對於大多數人，這三點都是很難改變的。
但如果非要讓我挑出一個能改變的，那我選性格。
之所以單提性格，是因為性格能夠決定人的行為模式，而透過因性格影響導致的行為，則可以體現出對方的人品和價值觀，這也是為什麼幾乎所有涉及分析心理和行為的領域都首先要做性格測試的原因。
在很多女孩心中，嫁人差不多是這輩子最大的事了，所以很多女孩都會在這方面動很多的腦筋。
但越來越多的人都明白一點：選人的標準與選老公的標準是不一樣的。
有人可能選了個好老公，但他未必是個優秀的人；而有人選了個優秀的人，但他未必能做個好老公。
當然既很優秀又是好老公的男人也很多，這是最好的情況，但得承認，難度肯定會更大。
選擇什麼樣的男人做老公，常取決於你以後想要過什麼樣的生活，
而選擇和什麼樣的男人一起生活，在很大程度上也決定了你未來會過什麼樣的日子。
從古到今，選老公都不是件容易的事，所以你得多下點功夫：
說幾條供你參考：
1，在生活中他是不是心裡有你，是不是知疼知熱。
這一點是衡量兩個人感情質量的最重要的標準，是排在第一位的。
無論他是平民百姓還是政商子弟，無論他是普通工人還是高官巨富，缺了這一點，都不能嫁。
如果婚前他都不能做到這一點，那婚後你的待遇也不會好到哪兒去。
有的女孩可能會擔心，男方會不會在戀愛期間關懷無微不至、百依百順，但結完婚就一切全變了。
這種現象確實存在，如果想避免，我覺得你可以留心這幾個方面：
首先，這個跟人是否自私有關，如果你觀察到他婚前就是個自私的人，只是跟你在一起才多付出和無微不至，那婚後有很大可能性會變卦。
那怎麼判斷他婚前是不是自私？你要多看他的為人處事，看他對朋友的態度，看他是否會見利忘義、是否錢只往自己身上花，如果他只是把朋友當工具，那你的角色很可能也差不多。
其次，你要看他的生活態度是不是一直很認真，生活態度一直很認真的人通常會有較強的原則性，這種原則性對人的影響會很深遠，如果他認為對你好是他的原則，那婚後也基本上也能繼續對你不錯。
常會有男生會承諾婚後對女孩好，但其日常的生活態度很差，缺乏專註和認真以及原則性，通常婚後對女生的好也堅持不了多久。
最後，可以留心一下他的家風，如果他家的父母相敬如賓，感情深厚，這樣家庭的孩子婚後也會對另一半也比較好，因為他從小見證了父母的感情，有榜樣就擺在那裡，這對他的愛情觀會有很大影響。
我在這裡沒有任何歧視單親家庭孩子或父母關係出現變故家庭的孩子的意思，只是談一些個人經驗。其實很多這樣的孩子也非常渴望愛也很願意去愛，但對愛的方式的把握和使用上往往會有一些偏差。
比如：會特別注意對另一半的控制，或者把因性格和價值觀不合適的分手視為對自己的背叛而產生報復心理，或者不安全感較嚴重而導致對愛情和自身愛的能力沒有信心，種種這些都是以前的經歷對個人成長的影響，是需要在愛的過程中注意的地方。
2，彼此溝通交流在同一個頻道上，能聽懂對方表達的意思。
情侶雙方通常在性格、興趣、職業、家庭條件等方面都會有不同程度的差異，如果想婚後生活融洽，那雙方的溝通最好能在同一個頻道上。
俗話說的「有共同語言」指的就是這一點，這相當重要，一旦走入婚姻的殿堂，會在一起共同生活很久很久，除非結婚是出於其他動機，比如貪圖另一方的財富，否則如果沒有共同語言，婚姻失敗的幾率會很高。
在遇到問題或分歧時，雙方能否心平氣和的平等溝通，各自陳述自己的意見和看法，同時能做到換位思考站在對方的角度進行分析和處理，最終達成共識，這是很多感情穩定、人格成熟的情侶都具備的特徵，也是未來婚姻幸福的保證。
3，彼此是不是有為家庭創造更好生活的意願，懂不懂為愛和為家庭付出，懂不懂謙讓。
有的男人，其實是個「彼得潘」，自己還沒長大，就稀里糊塗地走進了婚姻殿堂，以前一直是有父母為他遮風擋雨，沒經歷什麼挫折，一旦讓他承擔新家庭的責任，往往會力不從心。
沒有人不想把家庭變成幸福的港灣，但有想法跟有能力是兩個概念，如果他還是個小男生，光有創造美好家庭生活的意願，是遠遠不夠的。
對於這一點，你可以從對方工作的專註度和是否有切實可行的計划去審視，這個能檢驗出他是否有事業心上進心，未來是否會有一技之長。
懂不懂為愛和為家庭付出，是衡量一個男人是否有責任心的重要標誌，當然對女生也是一樣。
沒結婚前，情侶的生活常是「琴棋書畫詩酒花」，可結婚之後卻必然面對「柴米油鹽醬醋茶」，如果不懂得為愛和為家庭付出，婚姻遲早會出問題。
還有，他是不是懂得讓著你，是不是懂得呵護你，這個可以看出他的價值觀。
很多心軟的女生會把男人不懂得謙讓看成是大男子主義或者是有男人氣概，其實根本不是這樣，那就是自私，而自私這一點是很難改的。
有人會說自私是人的本性，這一點我承認，但我覺得如果兩個人在一起，已經有了愛，就不該把自私再擺在第一位，否則那還要愛幹嘛。
4，他是否對自身始終有成長的意願和要求。
這一點很重要，為什麼有的女生會發現結婚之後慢慢感覺老公越來越無趣，往往是這個方面出了問題。
有的人一旦結婚後，就「刀槍入庫，馬放南山」了，甚至還會用「一旦兒女情長就英雄氣短」來為自己開脫，但實際上結婚僅僅是一個新家庭全新生活的開始而已。
如果對方在沒結婚之前，就流露出一旦結婚就大事完畢的想法，那你要慎重，尤其是家庭條件還不錯的男人，本性不思進取的還是很多的。
有成長意願才有創造的可能，幸福的生活都源於創造，很多為了少吃苦為了物質享受而嫁給某些不成器的富二代的女生，婚後並沒得到幸福，教訓就在於此，所以關鍵還是要選人。
5，彼此是否能包容對方非原則性的缺點。
每個人都有自己的個性，每個人也都有自己的缺點和短板，情侶在交往中不可能每天都開心和快樂，如果想確定是否能最終和對方一輩子在一起，就要對對方的缺點進行審視。
在相處過程中，如果發現對方存在原則性的缺點，決定兩個人關係時就一定要慎重考慮。
原則性的缺點指的是出軌、劈腿、偷竊、吸毒等性質的問題。
性格內向還是外向無所謂，重要的是情緒和行為要穩定。
用心觀察和感受一個人的言談舉止，用不了多久就能感受到他的本質如何。
有些不成熟的女生常抱有「愛就要愛他（她）的全部」這樣的理念，這是很幼稚的。
諸如「嫁雞隨雞、嫁狗隨狗」，「家家都這樣，清官難斷家務事，誰家都是稀里糊塗過來的」之類的觀點最害人，很多時候根本就不是情感問題，而是人有問題，只不過是因為有婚姻這個外殼做掩護，所以才偽裝成了情感問題和婚姻問題。
婚姻不是做慈善，千萬別聖母情節泛濫，給自己找麻煩，一旦踏入婚姻之門之後發現不合適，再想擺脫是要付出很大代價的。
我感覺以上述這五點來判斷一個男人能不能嫁已經足夠了，甚至會有人說我苛刻了。
中國的男人和女人大多數都是在中國的環境里被塑造出來的，有獨立思考能力的並不多，但好的男人和女生並不少，只是要修鍊成這樣，實在是要學太多的東西，也要經歷太多的東西，所以這種男人和女人絕對不是隨便就能找到的，而且選人絕對是要靠時間的，更何況是選一個想後半輩子在一起的人，不多花點功夫怎麼行。
而且我不佔同之前的某些列出一堆問題的回答，貌似理性，但這真不是中國人的思維方式，自己在心裡想想可以，真要是擺到明面上跟對方談，估計還沒等你問完呢，人家早撤了。
寧可單身，也別湊合，也別和不愛你的人在一起，這不是過去的年代，年齡越大，你會發現身邊的很多人不幸福的根源就是找了一個根本就沒法幸福的人。
寫這麼多，我只是想表達一種態度：在涉及到重大人生選擇的領域，是不能湊合的。
雖然每個人都有自己的苦衷，都有自己的故事，但別輕易降低你的標準。
這世界上什麼想法的人都有，專註生活也好，遊戲人生也罷，都是個人的選擇，別人無權干涉。
但我始終覺得，人還是應該相信點什麼的，尤其是婚姻和愛情方面。
再補一點：
還要注意觀察他對父母意見的態度。
我們父母那一代，媒妁之言父母之命的影響很大，很多人可能沒有愛情沒有共同語言就結婚組建了家庭，這個是特殊的歷史條件造成的。
如果現在選擇另一半，還遵循上一輩的做法，盲目遵從父母意見，組建家庭問題倒還不大，但找到合適的人幸福生活會很難。
如果對方凡事對父母言聽計從，甚至將偏見和毫無道理的話都視為圭臬，是那種為了孝順可以犧牲原則的人，那嫁給他之前一定要慎重。
再用一次下面的這段話和圖片作為結尾吧，我很喜歡。祝有情人終成眷屬。
我的勇氣和你的勇氣加起來，對付這個世界總夠了吧？去向世界發出我們的聲音，我一個人是不敢的，有了你，我就敢。———— 王小波《愛你就像愛生命》
《傅雷家書》里早說了：「本質的善良，天性的溫厚，開闊的胸襟，有了這三樣，其他都可以逐漸培養……」
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一個老頭曾經對我說，與你結婚的對象最好在三個方面保持和諧：1、思維方式和諧；2、生活方式和諧；3、性生活和諧。覺得還蠻有道理的，而且男女通用。.婚姻是兩個人的陰暗面在相處。所以不是看你最好一面和他最好一面合不合。而是看你的陰暗面和他的陰暗面合不合。所以先要毫不作弊恬不知恥地知道自己的陰暗面，其次要有辦法發現對方遮蔽得很好的部分，還要運氣好，就能試試看。但一般來說這樣的事想不清楚的。嫁錯了也沒關係，大部分人都嫁錯的，可以改。
1，一個人見到弱者即便不施以援手，至少不會去冷嘲熱諷，無論是明面還是暗地。
任何人都有遇到困難和挫折的時候，你想想看，你遇到的時候，ta會怎麼做，能夠共情往往才具有安全感。
2，你說的ta願意聽，ta說的你願意聽，即便是說不到一起，不過總是覺得對方有道理。
都是不同的人，所以說話說不到一起再正常不過，不過雙方都願意為對方傾聽，這個就是默契。
3，犯錯了，ta會寬容，但是不能無限制的作。
寬容是一個人基本的涵養，小問題可以解決的何必非要大動干戈。
4，你始終覺得ta的身上有一種大多數人都沒有的氣質和才能。
ta在你心中始終獨一無二的。
5，你察覺得到ta在讓步，在妥協，事實上在你察覺到的時候，ta已經妥協讓步八百多次了。
因為珍惜你，珍惜這段感覺，所以才會妥協，才會讓步。
6，即便是到了矛盾最激烈的時候，ta依然不會對你說揭短的話，不會說刻薄的話。
往往到最後，才能發現一個人的底線在什麼地方。
7，別去考驗ta，但是ta也不怕考驗。
人是經不起考驗的，但是不能不經得起考驗。
能夠做到這幾點，不難，至少算一個合格的男（女）朋友了。今天剛看到的，供參考。
愛情二十二個問題：給牽手幾個理由，愛人相似還是互補，愛情是追到手的嗎，真正的愛情需要什麼，愛一個人就是毫無保留地付出嗎，外貌和個性哪個更重 要，慢工出真愛，相愛容易相處難，一生可以愛幾次，為什麼可以同時愛多人，愛一個人是習慣一個人，現實和浪漫哪個更重要，分手後我們還可以做朋友嗎，為什麼要談好幾年，如何識別對方是否愛你……
牽手的10大理由？心理學家認為，判斷男女兩個人是否適合「牽手」，應考慮以下10個因素：
- 彼此都是對方的好朋友，不帶任何條件，喜歡與對方在一起。
- 彼此很容易溝通、互相可以很敞開地坦白任何事情，而不必擔心被對方懷疑或輕視。
- 兩人在心靈上有共同的理念和價值觀，並且對這些觀念有清楚的認識與追求。
- 雙方都認為婚姻是一輩子的事，而且雙方(特彆強調「雙方」)都堅定地願意委身在這個長期的婚姻關係中。
- 當發生衝突或爭執的時候可以一起來解決，而不是等以後來發作。
- 相處可以彼此逗趣，常有歡笑，在生活中許多方面都會以幽默相待。
- 彼此非常了解，並且接納對方，當知道對方了解了自己的優點和缺點後，仍然確信被他所接納。
- 從最了解你、也是你最信任的對方處得到支持的肯定。
- 有時會有浪漫的感情，但絕大多數的時候，你們的相處是非常滿足而且是自由自在的。
- 有一個非常理性和成熟的交往，並且雙方都能感受到，在許多不同的層面上你們是很相配的。
相似還是互補？
愛情最常見的形式就是兩性之間的捕捉與追逐。人際間的好感可以相互傳達出強大的力量，以至於能夠彌補客觀條件的不足。是相似性而非互補性把人們結合到了一 起。相似性主要包括三個方面的匹配度：價值觀與人格、興趣和經驗、人際風格。其中，人際風格是最重要的關係預測指標。與和自己人際溝通風格有所差異的人交 往會有挫折感，且較少有進一步發展的可能。愛情是追到手的嗎？不是。真正的感情根本不需要追的。兩個人的默契，在慢慢將兩顆心的距離縮短，在無意識中漸漸靠近彼此。從好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。從你喜歡上他的那一刻起，也許他也在那一刻喜歡上了你。同節奏的愛情往往能奏出最和諧最動聽的樂章。真正的愛情需要什麼？需要兩個人在一起是輕鬆快樂的，沒有壓力。愛一個人就是毫無保留地付出嗎？不是。每一個人都是一個獨立的人，我們首先是屬於自己的，我們有思想，我們有個性，而不是把我們的全部都給對方。我們可以有保留，比如你不願意說的隱私，有秘密的人才是成熟的，不是嗎？有時候不說出來反而更好。外貌和個性哪個更重要？男人年輕的時候往往喜歡漂亮的女子，25歲以後，會選擇和自己性格合適的女子，能和自己一起過日子的人。 （看樣子，你老了？：）…）慢工出真愛？喜歡一個人，太急切了，反而不好。一是因為越想得到的越得不到；二是得到了也很難珍惜，來得快去得也快。細水長流一些，愛情會更長久。相愛容易相處難?相處中最重要的是寬容和妥協，在信任和了解的基礎上。沒有寬容和妥協，任何兩個人都無法相處。一生可以愛幾次？純純的愛也許只有一次，但是真愛未必只有一次。時間會撫平一切傷痕。為什麼可以同時愛多人？我們其實是可以愛上很多人的。我們不是喜歡某個人，而是喜歡某種類型的人。先來的人和我們相遇了，於是我們幸福地走到了一起；對於後到的人，只能抱以歉意，同時，祝福他早日找到屬於他自己的幸福。愛一個人是習慣一個人？沒有誰是我們一生非擁有不可的，愛一個人，很多時候實際上是習慣了這個人現實和浪漫哪個更重要？現實。沒有現實為基礎，浪漫就是空中樓閣。大學校園的愛情往往隨著畢業而告終，大多是因為不現實，不在一個城市。 只有相互欣賞相互佩服各有所長的人，才會碰撞出最美麗的火花，也才會結出最甜美的愛情果實。分手後我們還可以做朋友嗎？最好不要。剪不斷，理還亂。過去了就過去了，我們不是生活在過去，而是現在。愛情不等於生活，只是生活的一部分。不要因為自己長相不如對方而放棄追求的打算，長相只是一時的印象，真正決定能否結合主要取決於雙方的性格。我見過的帥哥配醜女，醜女配帥哥的太多了。為什麼要談好幾年？戀愛的時間能長盡量長。這最少有兩點好處：一，充分、儘可能長的享受戀愛的愉悅，二，兩人相處時間越長，越能檢驗彼此是否真心，越能看出兩人性格是否合得來。如何識別對方是否愛你？想知道一個人愛不愛你，就看他和你在一起有沒有活力，開不開心，有就是愛，沒有就是不愛愛情不是感動，你不是他心目中的理想伴侶，即使一時接受你，將來碰上他心儀的那一位，一樣會離開你。有些人情緒容易大起大落，這樣的人是很難維持一段長久的關係的。浪漫是什麼？是送花？雨中漫步？樓前佇立不去？如果兩人彼此傾心相愛，什麼事都不做，靜靜相對都會感覺是浪漫的。否則，即使兩人坐到月亮上拍拖，也是感覺不到浪漫的。不必門當戶對？是否門當戶對不要緊，最重要應該是興當趣對，不然沒有共同語言，即使在一起，仍然會感覺到孤獨。愛不能失去自我？持久的愛情源於彼此發自內心的真愛，建立在平等的基礎之上。任何只顧瘋狂愛人而不顧自己有否被愛，或是只顧享受被愛而不知真心愛人的人都不會有好的結局。不愛了怎麼辦？愛情既是風險投資，難免有去無回，失戀是再正常不過的事情。愛過，就夠了。既然不能在一起，總有不能在一起的理由。不能因為別人負了你，就不負責任地遊戲、報復或是墮落，自己演的戲，總要自己收場的。何況，他不愛你，你做什麼他都不會在乎。學會愛上痛苦？如果愛上，就不要輕易放過機會。莽撞，可能使你後悔一陣子；怯懦，卻可能使你一輩子後悔。沒有經歷過愛情的人生是不完整的，沒有經歷過痛苦的愛情是不深刻的。愛情使人生豐富，痛苦使愛情升華。愛情能有多少選擇？你可能習慣與現在的戀人，明明不太喜歡，但在一起久了，習慣使人不太願做新的選擇。人生會面臨無數次選擇。當給你機會選擇時，你一定要謹慎；一旦你做出了選擇，就永遠不要後悔；拿得起，放得下，該斷則斷，該忘記的，就把它忘記；該珍惜的，就要把它珍惜。很愛很愛的人在哪裡？我們總說：「我要找一個很愛很愛的人，才會談戀愛。」但是當對方問你，怎樣才算是很愛很愛的時候，你卻無法回答他，因為你自己也不知道。沒錯，我們總是以為，我們會找到一個自己很愛很愛的人。可是後來，當我們猛然回首，我們才會發覺自己曾經多麼天真。假如從來沒有開始，你怎麼知道自 己會不會很愛很愛那個人呢？其實，很愛很愛的感覺，是要在一起經歷了許多事情之後才會發現的。或許每個人都希望能夠找到自己心目中百分之百的伴侶，但是你 有沒有想過，在你身邊會不會早已經有人默默對你付出很久了，只是你沒有發覺而已呢？所以，還是仔細看看身邊的人吧，他或許已經等你很久了。當你愛一個人的時候，愛到八分絕對剛剛好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下兩三分用來愛自己。如果你還繼續愛得更多，很可能會給對方沉重的壓力，讓彼此喘不過氣來，完全喪失了愛情的樂趣。請記住，喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛一個人不要超過八分。如果你也正在為愛迷惘，或許下面這段話可以給你一些啟示：愛一個人，要了 解也要開解；要道歉也要道謝；要認錯也要改錯；要體貼也要體諒；是接受而不是忍受；是寬容而不是縱容；是支持而不是支配；是慰問而不是質問；是傾訴而不是 控訴；是難忘而不是遺忘；是彼此交流而不是凡事交代；是為對方默默祈求而不是向對方諸多要求。可以浪漫，但不要浪費，不要隨便牽手，更不要隨便放手。是否該相信緣分？浪漫的人這樣描述與愛人的相逢：千萬人當中，在時間的無涯的荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。兩個人好著的時候，你不妨就這樣想吧。如果不 好了，你要明白是否和某人在一起，不過是一個再簡單不過的概率問題。數千個擦肩而過中，你給誰機會誰就和你有緣分，縱沒有甲，也會有乙。別傻等那種想像中 的木石前盟般的緣分了，生活中哪有那麼多傳奇。別醒著做夢了，難道你忘了藝術雖然來源生活，卻還高於生活嗎?
以上是集各家所言，相信你一定有自己的見解，送上一首詩：
遇上愛情，才知道愛情的辛酸。
時而觸手可及，時而遙不可及。有一種距離可以產生美；但也有一種距離可以產生更大的距離。遇上不對的人，儘管付出很多，卻沒有回報愛的深切也痛苦，看到奮鬥中的米萊很是感慨和嘆息但是真的愛過，就會成長很多會知道自己喜歡什麼樣的人會放下不切實際的幻想會認真踏實地開始新的期待和夢想或許很多人就是這麼成熟起來的
婚前思考題
基本問題
我們為什麼要結婚？ 作為夫妻，我們要在生命中得到什麼？ 你覺得我們在三，四十年後將會做什麼？ 你喝酒的頻率高嗎? 你打過人嗎? 你是否覺得忠於對方非常重要？為什麼重要或不重要？ 你有犯罪紀錄嗎? 你願意去做更換衛生間廁紙這類事嗎？自我形象
你如何描述自己? 你覺得我怎樣看你? 我易妒忌嗎? 我對對方有信任問題或不安全感嗎? 被人肯定對我有多重要？ 我會對待別人的讚美嗎? 你愛的語言是什麼? 你覺得我善於傾聽嗎？ 你覺得了解一個人的生理和心理健康史重要嗎？愛的語言
肯定的話語 比如你讚美伴侶外表是多麼迷人，或她的晚餐作得多麼美味…這些話語都會幫助建立愛人的自我形象或信心。共處的時間
某些伴侶喜歡通過一起共度時光，一起做事，或把彼此作為中心來表達愛意。如果你的伴侶喜歡這種表達愛的方式，那麼馬上關了電視，給她一心一意的關注。禮物
贈送禮物是人們的普遍文化。大家未必要花費巨資去發送強烈的愛的信息。如果一個非常享受獲贈禮物的伴侶，在生日或重要紀念日沒收到禮 物，或伴侶從沒贈送過禮物給她，她會感覺被忽視或不被愛。侍奉的行為
發現你如何才能最好地為你的伴侶做些事情，需要時間和創造力。這些侍奉的行為，諸如吸塵，喂鳥，種植花園等，需要開心地去做，作為愛的禮物給對方。身體的接觸
有時候只需愛撫愛人的背，握住她的手，或在她的臉頰輕輕一吻就會滿足這種需要。家庭背景
你的童年是怎樣的? 你的家庭充滿親情嗎？ 你覺得我們在回家度假時，會和你的家庭產生問題嗎? 你從你的家庭中有什麼價值觀念可以帶到我們的小家中？ 對於你的家庭，你喜歡／不喜歡什麼？ 對於我的家庭，你喜歡／不喜歡什麼？ 對於你父母的婚姻，你喜歡／不喜歡什麼？ 對於我父母的婚姻，你喜歡／不喜歡什麼？家庭事務
你會清潔衛生間嗎? 我們怎麼來分配家庭事務? 你希望我們如何度過閑暇時光？ 你想怎樣來度過非工作日? 你覺得我們應該一起做一件事情嗎？ 我們可以各自追求自己的興趣愛好嗎? 你需要獨處的時間嗎? 如果我想時不時和朋友們過夜，你會感覺怎麼樣？ 我們怎麼保證我們共處的時間呢？錢財
我們可以討論錢財問題嗎? 賺錢了，你習慣把它存好還是花掉？ 你想有個預算嗎？ 我們應該有個共同賬戶還是獨立賬戶，還是兩者都要？ 家裡帳單誰負責去及時支付？ 你認為每年去看電影或度假是必要的，還是一種奢侈？ 我們負債多少，我們的資產是什麼？ 我們的錢會流向何處？ 我們的財務目標是什麼？ 你有任何未償罰款或債務嗎？ 對於買房，我們未來有什麼計劃？ 我們都知道重要的財務資料放在什麼地方了嗎？性
我們以前發生過性關係嗎？ 如果有，我們是否悔過並原諒彼此了？ 如果有，我們做過醫學檢測確保我們都沒有感染性病，或艾滋病？ 你怎麼看這些問題？孩子
你想有孩子嗎？ 我們要孩子嗎？ 結婚多久後我們準備要孩子？ 你認為自己會是什麼樣的家長？ 你的育兒哲學是什麼？ 我們有孩子後，是否需要一個人留在家中？ 如果我們想推遲或避免要孩子，應採取哪類保護措施？ 你怎麼看待墮胎？ 你有孩子了嗎？決定
我們如何一起做決定？ 我們都願意麵對困境，或我們會儘力避免衝突嗎？ 你覺得我們的關係，存在需要在婚前處理好的問題嗎？ 我們可以處理好衝突嗎? 我們有什麼不同？ 你覺得我們的不同處，會在我們的婚姻中引起問題嗎？ 你希望我改變嗎？ 我們都能彼此原諒嗎？原文：
Questions to Ask Before Getting MarriedGENERAL QUESTIONS
Why are we getting married?What do we as a couple want out of life? What do you think we"ll be doing in thirty or forty years? How often do you drink? Have you ever hit someone? Do you think it is important to be faithful to one another? Why/why not? Do you have a criminal record? Are you willing to replace the toilet tissue roll?SELF IMAGE
How would you describe yourself? How do you think I see you? Am I a jealous person? Do I have trust issues or feel insecure? How important is affirmation to me? Do I handle compliments well? What is your love language? Do you think we listen to one another well? Do you think it is important to know one another"s physical and mental health histories?LOVE LANGUAGE
Words of Affirmation This is when you say how nice your spouse looks, or how great the dinner tasted. These words will also build your mate"s self image and confidence. Quality TimeSome spouses believe that being together, doing things together and focusing in on one another is the best way to show love. If this is your partner"s love language, turn off the TV now and then and give one another some undivided attention.
Gifts
It is universal in human cultures to give gifts. They don"t have to be expensive to send a powerful message of love. Spouses who forget a birthday or anniversary or who never give gifts to someone who truly enjoys gift giving will find themselves with a spouse who feels neglected and unloved.Acts of Service
Discovering how you can best do something for your spouse will require time and creativity. These acts of service like vacuuming, hanging a bird feeder, planting a garden, etc., need to be done with joy in order to be perceived as a gift of love.Physical Touch
Sometimes just stroking your spouse"s back, holding hands, or a peck on the cheek will fulfill this need.FAMILY HISTORY
What was your childhood like? Was your family an affectionate one? Do you think we will have problems with your family during the holidays? What values do you want to bring from your family into our marriage? What do you like and dislike about your family? What do you like and dislike about my family? What do you like and dislike about your parents" marriage? What do you like and dislike about my parents" marriage?HOUSEHOLD CHORES
Will you clean the toilet? How are we going to divide up the household chores? What are your expectations about how we will spend our free time? How do you want to spend our days off? Do you believe that we should be doing everything together? Can we each pursue our own interests? Do you need time alone? How would you feel if I want a night out with my friends now and then? How will we make sure we have quality time together?MONEY
Can we talk about money? Are you a saver or spender when it comes to money? Do you want to have a budget? we have a joint account or separate accounts or both? Who is going to be responsible for making sure that bills are paid on time? Do you consider going to the movies and having a vacation every year a necessity or a luxury? How much do we owe in debts and what are our assets? Where does our money go? What are our financial goals? Do you have any outstanding fines or debts? What are our future plans for purchasing a home? Do we both know where our important financial documents are located?SEX
Have we had sexual relationships before? If yes, have we repented and are we forgiven? If yes, have we had medical tests done to determine that we are free from sexual diseases such as AIDS? How do you feel about these questions?CHILDREN
Do you want to have a child? Do we want to have a child? How long should we be married before having children? What kind of parent do you think you will be? What is your parenting philosophy? Will one of us stay home after we have children? What type of birth control should we use if we want to postpone or prevent parenthood? How do you feel about adoption? Do you have any children already?DECISIONS
How will we make decisions together? Are we both willing to face into difficult areas or do we try to avoid conflict? Do you think we have problems in our relationship that we need to deal with before our wedding? Do we handle conflict well? How are we different? Do you think our differences will create problems in our marriage? Do you expect or want me to change? Can we both forgive? 來自： 婚前思考題 - 南橋的日誌以一個失敗的過來人來說點。
請一定要對一個男人有所圖。
你可以圖他有錢，可以圖他工作好，可以圖他父母通情達理，將來願意幫著帶娃，圖他有上進心，圖他有責任心，什麼都可以圖。但是千萬千萬不要圖他對你好！
一旦他不願意對你好了，你就什麼都沒有了！--------
很多男人對你好，就是因為他一無所有才對你好，因為除了這個，他什麼也拿不出了。
比如從前的我，找的也是各方面相對來說比我差很多的，相信很多自身條件不錯的女孩子，如果找了個什麼都沒有的，不匹配的男孩子。
周圍肯定有人問，你怎麼會和他在一起？
曾經我的回答是，因為他對我好。
但是現在我不會再這樣了，相信很多女孩子也不會再這樣了。
就是這麼簡單。
你可以說我們是現實了，但的確就是這樣。看美劇《bones》，女主是個不婚主義者，折騰了好幾季之後最終決定和男主結婚。好友問她，你為什麼現在願意嫁給他了。她只說，想到未來我將和這個男人一起生活，心裡竟然沒有覺得反感，反而是一種「happy」的感覺…………
英語里可以表達喜悅、幸福的辭彙那麼多，女主只用這樣一個簡簡單單的happy。
我想著，將來如果有一個人，讓我一想到會和這個人一起經營家庭，心裡湧出絲絲甜意和完全的信任，沒有計較，不問前途，我就會毫不猶豫的攜手和他踏進婚姻的殿堂
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來知乎沒多久，這個是目前被贊最多的一個答案（雖然只有30多個，吼吼~~），所以今天費勁力氣找來了那一集的截圖，回饋大家，謝謝你們的贊！！！希望以後看到這個答案的朋友們能有更直觀的感受
脾氣，性格、工作這些基礎條件就不想說了。
1:先確定他有沒有結婚。這是我在深圳工作的時候發生的真事兒，一個妹紙跟一個男的結婚了一年多被「原配」找上門才發現，自己的老公其實有其他的婚姻，還沒離婚。我看這一點沒多少人提，順便提醒一下。
現在政策應該是變了吧，具體的我也不是太清楚，望朋友解答；以前婚姻登記部門沒有全國聯網，一般人查不到個人婚姻信息，所以導致了一些重婚的發生。（老家放一個老婆，沿海再娶一個老婆）
相信現在依然有類似的情況可能會發生吧，各位多加註意吧.
2:身份證是不是真的，身份是不是真的，對他的家人是否了解，對他的家庭情況是否清晰
3:是否向你隱瞞了病史或者是家族遺傳性疾病
（有人說這些東西是隱私，用不著告訴伴侶，卧槽，萬一是艾滋病呢？女朋友沒有知情權嗎？萬一是某些遺傳性疾病呢？女朋友沒有選擇權嗎？坦誠一些比較好，我就是重度驚恐障礙症患者）4:有哪些缺點
比如酗酒、抽煙、賭博、嫖娼等行為，你要問清楚自己是否能接受，可以接受到什麼程度。
有了心理準備，婚後發生一些特殊狀況，更容易平靜自己的心。
5:有無負債
戀愛期間也許包裝得很好，婚後向你透露他欠了八百萬，你是什麼感受？
好吧，我承認，我是負翁。
6:有無家暴傾向
不過這一點很難判斷，有些人婚前是沒有的，婚後可能就是家暴成癮了，這個我也沒有能力教給你們判斷。
7:性愛方面
包括性取向、性癖好、性生活頻率、性生活需求等狀況，你都可以去了解一些。
如果遇到了那種喜歡虐，你又不喜歡被虐的，那就不好玩了。
8:男朋友對待異性的追求的態度
堅決回絕么？曖昧不清么？還是來之不拒呢？
這也許是婚後你將面臨的生活
9:對於未來的追求和規劃，以及實現類似追求的能力和素質
這一條不適用於所有人，適用於想過且有資格過高品質生活的女生。
不過這樣的女生一般也很精明，就用不著我來提醒了啦。
10:他有沒有隱瞞過坐牢的歷史，這個對未來孩子參軍、就業有一定的影響。
11:你去思考他是為什麼跟你結婚
是因為真的愛你想跟你牽手一輩子嗎？還是另有目的。
反正有些女孩子到最後只落得個「人財兩空」。
「我們是夫妻了，你把你分的那100萬拆遷款給我拿去投資一個生意吧。」
「好的。」
然後就沒有然後了。
希望悲劇不要發生在諸位身上哦。
希望他是因為真的愛你吧。我不贊成把婚姻當成兒戲，但也不贊成把婚姻當成堡壘攻陷。
其實嫁不嫁，真是一時衝動。如果這樣衝動的勇氣都沒有，不如不嫁。
記得言情小說里常常寫道：婚就是女人發昏，於是女+昏，才有婚。
如果一想到和這個男人過日子就覺得恐懼，那還是不要了吧。
如果一想到和這個男人生小孩就覺得好幸福要飄起來，那趕緊談婚論嫁吧。弄清楚對方總是比較困難的，清楚自己相對簡單一些。
感情經不起一測二模三考的。所以，我結婚前就考慮了萬一不幸福怎麼辦？
這麼極端的後果，我覺得我也有勇氣承擔，那就嫁了唄。我用我結婚這麼多年的經歷論證了我的選擇正確。
只因為，我和我先生在一起的時候，我是真得開心。一想到他，就會不由自主的傻笑，於是我覺得沒有什麼可以害怕。因為快樂，所以有勇氣。我可以為我的任性買單，所以我可以對我的選擇負責。結婚說到底，不過是為了更好的生活。
而這個生活的重心，不要放在未知的對方身上，請放在自己身上。探索未知不是不重要，但是摸清已知的自己的真實想法，會更容易一些。問清楚自己到底想過什麼樣的生活，願意付出什麼樣的代價，所能嫁的人大概就有個框架了。
反正，你喜歡的男人只要一個，不管他在別人眼裡多好多壞，你和他的好與壞，只有你一人承受多年，所以最重要的是你的心，不是別人的意見。朋友姑姑的一句話，簡單但是實用。和一個人結婚前，起碼要和他度過一個春夏秋冬。
我細細想來真的有理。春天逢事多、節多，看他如何待人接物。夏天天熱易燥，看他脾氣氣性如何。秋天消極疲倦，看他是否精力充沛，積極向上。冬天則看他會不會心疼人和照顧人。希望每個人都能找到真愛，幸福一生。1，是否能夠趣味橫生的聊天 2，是否能趣味橫生的吃飯 3，是否能趣味橫生的做愛
這個問題還是以我的三線模式來回答：1 及格線，2適用線，3 ，優秀線
1 及格線是底線，紅線，警戒線 只要不滿足就應放棄，是大是大非的選擇。及格線1：尊重他人的思維模式，這一點很多人分不清什麼是尊重他人的思維模式，也可能對人語言，行為上有過於苛刻的誤解，其實，這個理解起來很簡單，就是在涉及第二個人（非他自己）的事務上，他給不給人選擇權。他可以反對你認為對的所有東西，但不能干涉 你認真決定 並堅持的所有東西。及格線2：較獨立的人格。及格線3： 正常的邏輯能力。及格線4：生理健康方面沒有嚴重問題。及格線4：心理健康方面沒有嚴重問題。及格線5：沒有吸毒，嚴重賭博等可能涉及違法犯罪的嗜好。。及格線6：沒有重要經濟問題（過於貧困，有嚴重債務）及格線7：有無輕微違法史，或酗酒等不良生活習慣。2 適用線 是決定你生活質量的重大因素
適用線1：有無共或相近 愛好，興趣。適用線2：能夠給予你事業和生活上的幫助。適用線3 ：性格積極，樂觀與否，是否願意較多時間花在家庭相處上。適用線4：愛情因素在兩人關係中的比重，越重越好。適用線5：身體健康，愛好運動。適用線6：智商，情商不低。3 優秀線是錦上添花的東西。有了給生活的幸福加分不少，但沒有的話扣分也不要嚴重。優秀線1：對方經濟是否有較大富餘。優秀線2：對方家庭，社會關係是否優秀優秀線3：對方是否較多心思營造愛情氛圍。優秀線4：對方相貌和體型優秀線5：對方在工作，學習，事業上的成就。我是普通的男森。
和老婆戀愛時她生意剛起步，一無所有起早貪黑無比艱辛，如今已有小成，超市駐場承包連鎖經營點近百，年入保守200w。偶依然是國企小中層，年入就25w多一點。但我們一直相敬如賓，更似兄妹、朋友、情人。。就說說我 老婆眼裡最看重我的一些特點吧1、注重細節，體貼入微，在外永遠尊重愛人；2、在個人生活、工作、學習上有不少長期堅持的小習慣，從未間斷，讓老婆看到了男人的持之以恆和毅力；3、愛她的家人親戚視為自家，不管戀愛時一無所有，還是如今家境不錯時；4、和長者、小孩總能很快打成一片，獲得喜愛。。。5、從不打遊戲，不打麻將亦不圍觀。煙酒量十年穩定控制良好。6、老婆之前的暗戀史在和她戀愛時就已坦白。。7、不管何時，永遠耐心的陪著她逛街，哪怕一整天下來6,7小時，她試過百套衣服，也不買1件東西，依然從心裡和她笑臉相加，因為陪著愛的人做她真正喜歡做的事，亦是幸福。8、自己個子不高，老婆只矮我3公分，但從戀愛結婚至今，從不拒絕她高跟鞋，走出去看著矮她一大截。但從不在意，依然樂呵呵。9、爭吵難免，但再激烈再情緒難控也從來不罵她一個髒字兒，不說侮辱她及家人人格、歧視的話，可能我從不擅長吵架。。事實上，這輩子就很少罵人，講話也從不帶髒字兒。10、戀愛至今10年，每天至少通一個電話，從未間斷，哪怕再吵架。11、吵架，永遠是我先認錯、講和。只是拿自己的實際情況回答，供參考。。不喜勿噴。。。—-----------------------------------------------------------------------------------不知不覺，離上次答題已有1年半，時間過得真快。應某位朋友評論要求，補充一些近況，和我眼裡老婆的優點或者特點吧。因為工作調動和老婆生意的事，很長一段時間不常來，抱歉一些朋友的評論沒有及時回復。一、近況猴年春節陪她回老家驚心動魄的與黑社會成員群架事件：事實上，經此一役，我收穫有二：1、老婆和我的感情更加穩固和溫暖；2、讓我徹底見識了我這位虎妻的霸道、彪悍和剛猛。她和她弟（1.85m，180斤），我三人，在遭受不斷勒索敲詐的挑釁下，和對方7個爛仔（地方地痞混混）大打出手，拳腳相加。打完架，報完警，對方2人被送派出所，兩人倒地住院，老婆是助力，1挑三，我方2人輕微刮擦外傷。老婆生意：進口水果批發、駐場零售，目前湖南省內市場基本壟斷並穩固，正在商談外省市場。二、我眼裡老婆的優點或者特點1、遇事冷靜，果斷，有擔當，樂觀，善良，韓劇流淚先鋒，正能量，不崇洋媚外。2、生意誠信第一，凡事換位思考，無論合作夥伴、聘員、同行競爭者對她都是有口皆碑。3、生意上有好的想法，立馬想做就做，從不優柔寡斷，習慣嘗試，不怕失敗，能折騰。4、很能吃苦耐勞，雖然懶覺的毛病還是沒有改，幾乎每天9點後起床，但若的確有事要忙，半夜三點說起床就起床。5、和我吵架，不管多激烈，十分鐘後，又是喜笑顏開，故意逗我，委婉致歉。6、對家人都很好，很孝敬兩邊爸媽，老家親戚能給她做事的，幾乎都招過來了，包吃住行，包病痛娛樂。7、對朋友很義氣，比較大度，愛心、同情心泛濫，四五次口袋裡僅有1,2千塊，都全部不剩掏給路邊可憐的乞討者，事後發現有兩次其實是被騙，又馬上怒不可遏的打電話報警，給城管投訴，但卻沒有下文，過幾天依然如故。只是自己的實際情況，請朋友們輕噴。睡！覺！會！不！會！打！呼！嚕！
不想說那麼多理論了，只是想說說我的故事。 本人女，和老公是大學同班同學，現在認識17年，結婚11年，沒有離婚計劃。 當年我和老公談戀愛的時候，還是大一，那時候才剛剛18歲，什麼都不懂，很傻。大一寒假我返校後，起碼比以前胖了5、6斤，自己覺得自己都變醜了。我問當時的男朋友說，我變胖了那麼多，難看嗎？還喜歡我嗎？ 此處必須補充我自己想像中的回答，從瓊瑤小說、電視劇、寢室夜談會裡面得到的知識里，我猜到的回答有幾個，一是『誰說你胖了，沒有呀』，二是『你一直都那麼美』，三是『胖了我也喜歡你』。年輕時的戀愛真美好，可以容下一切的自大。（此處捂臉走開） 男友拉著我的手（當時只進行到拉手階段），認真打量著我，說：「你胖了就不是你了嗎？你就是你，與胖否無關。」 當時就很感動，但是越懂事就會越覺得這樣的男人可貴，無意間的話反映了這個男人的本性，他喜歡的是我這個人本身，不是年輕貌美的我，不是苗條的我，而是我的頭腦、我的知識、我的閱歷，這個男人也不會嫌棄我的衰老、發福，那些抵不過歲月的東西。、 後來我們之間又發生了許多事，每次自己動搖的時候，都會想起當年的那句話，支撐自己和他從一無所有到現在初步邁入中產，歷經磨難而不退縮。 時間能夠證明一切，包括我的眼光。雖然我不再美麗、苗條，臉上皮膚鬆弛、有了皺紋，身上贅肉橫生，沒有腰身，但他依舊會用溫和、親人般的眼光看著我，過馬路時拉著我的手，爬山時記得扶著我，而且對別的女人一向敬而遠之。 有夫如此，婦復何求！
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