我和我老婆帶孩子 老婆嫉妒我媽和孩子親熱 每次我媽逗孩子她就受不了 還說以後孩子大了親奶奶她就去死？
這種情況已經持續很久 家裡氣氛尷尬不祥和 老婆和她婆婆表面很好實際很對立請問我該怎麼辦
作為一個媽媽，深有同感，不喜歡婆婆和兒子親近，完全理解你老婆。在中國式關係里，上一輩的人很容易越界。祖輩永遠是祖輩，父母就是父母，孩子最親近的人應該是父母也只能是父母，每個人都有自己的位置，父母需要付出更多時間精力和感情，使自己成為孩子最親近依賴的人，而祖輩也需要明確界限，退到後面去。你的問題說的不是很清楚，但是從你的描述里，感覺婆媳關係不是很和諧，很可能是因為孩子的出生，你的問題也很普遍，在中國式家庭里，不止一個媽媽會覺得婆婆是在跟自己搶孩子，而事實也是這樣。這個問題很難解決，你跟你媽說要懂得界限感，基本上百分之八十是對牛彈琴，作為那一代的人，有些思想根深蒂固，根本無法改變，你跟你老婆說要忍耐，也不會有什麼用，她護犢心切，即便可以忍氣吞聲，時間長了，一定會影響你們夫妻感情。所以最好的辦法是分開住！分開住！分開住！重要的事情說三遍！！！如果因為你們要上班沒法帶孩子，要不請保姆，要不給你父母買或者租房子讓他們幫忙帶，下班你們接到自己家。一定不要攪在一起。見不上面你老婆也就不會那麼心煩，眼不見為凈。而你媽要越界，你們帶孩子的時候她看不見，也就無法越。另外，奉勸你一句，一定不要傷了老婆的心，她為你十月懷胎，一朝分娩，而且還要陪你走完下半生。她才是你最應該看重的人，要區分開原生家庭和次生家庭，維護好你們的小家。
還有，不要小看女人產後抑鬱和情緒化，那是完全沒有辦法控制的，我親生經歷過，那時候傷害過她的人，她會一直恨下去。
雖然我能理解一個老人添孫子的喜悅，但是我對她的越界感到憤怒。沒錯，就是越界。當她每天抱著我兒子說，看看奶奶，看見奶奶了嗎，奶奶在這裡。一天無數次的重複這幾句話的時候，我就莫名的煩躁。當她半開玩笑說，六個月斷了奶就給抱回老家帶的時候，我就異常的憤怒。十月懷胎並沒有讓我對我兒子產生什麼重要感情，但是經歷死去活來的生產以後，我變的不能容忍任何一個過分親近我兒子，干涉我照顧我兒子的人，哪怕是奶奶！也許是我心理出了問題，但是我不認為婆婆一點錯誤都沒有。她根本沒有分清一個奶奶應該做的是和媽媽一起照顧新生兒，而不是和媽媽搶著照顧，甚至不讓媽媽親自照顧！雖然她幫忙照顧我和寶寶，我很感激，但是如果可以重來，我一定會讓親媽來照顧我們。知乎首答，也算是發泄吧，希望一年以後再來看這個問題，會覺得如今的自己很可笑。但是題主，請你理解你老婆，並且，分開住！
你老婆非常缺乏你的關注和愛護！非常非常！
一個女子，她首先是愛自己的丈夫，然後才是孩子。往往她的丈夫不夠愛和關注她，她才會把所有的指望放在孩子身上，如果連孩子都沒了，她就會覺得人生很絕望，甚至想死。
題主，你老婆的狀態很典型。請你從她角度來觀察她的生活：1.婚後離開原生家庭，不再擁有父母無微不至的關懷。2.嫁到婆家，公婆都只關心和他們有血緣關係的兒女和孫兒，對兒媳態度是可有可無。失去了真愛的父母，換來一對無愛的假父母。3.老公專註於自己的事業，再有就是他的父母和孩子，對老婆呢，希望她對公婆好，希望她照顧好孩子，往往要求多過關心。4.在其他地方都得不到足夠的愛和關注，只有自己辛辛苦苦生下的孩子對媽媽有著天然的依賴和愛。
如果，婆婆把這份唯一屬於她的愛也「奪走」了，她的生活里沒有人愛她了，對於她來說，活著還有什麼美好的意義？如此，你是否理解你老婆那句「去死」的意思了？她有產後抑鬱的嫌疑，你要是不能幫助她，她真有可能變成下一個抱著孩子跳樓的女人！所以，請你一定，一定，一定，多多愛護這個為你離開了原生家庭，離開父母的愛，來全心全意愛你，為你生兒育女，為你愛屋及烏尊重公婆的女子！以上四點，1和2都不是你能改變的，你能做的就是改變3。就像愛護你自己一樣愛護她，當她手心裡的寶，千依百順，比愛你自己的孩子更溫柔一分。關於4，請支持你的老婆對孩子有更多的權力和義務，也請你更多的參與到育兒中。你的媽媽很好，全心全意幫你們帶孩子，但說到底，你和你的老婆才是第一責任人，關於教育方面，應該以你和你的老婆為主。請多多學習各種育兒知識，不但有利於你老婆走出抑鬱狀態，也有利於你孩子的心理健康。看得出，你內心是關心老婆的，只是目前做和表達得不夠。祝好！不邀自答。
作為一個五月大孩子的媽媽，我認為分開住，眼不見為凈才能解決問題。
我婆婆是個勤勞的好人，願意替我照顧孩子，又經常幫我們收拾東西做家務。（我們住在一起，不同樓層）
但我仍然不喜歡她，無論她說什麼，表面上我沒意見，但心裏面卻在使勁反駁。我對自己的這種行為感到很驚訝，因為平時我也是個很容易相處的人，也不喜歡管比人閑事，我婆婆也不是壞人，相反還很關心我們，怎麼我就這種態度呢？
我一直以為這是我們家的未解之謎。
後來通過一段時間的觀察和反思，我發現，是婆婆管得太多，陳舊的觀念意見太多卻又不接受比人的意見，她的關心帶著侵略性，例如我辛苦煲了湯給你們喝，你們就得馬上喝了不然就是辜負她一番心意等等。我很能理解她一個人在家，不愛出門沒事可干所以喜歡多關心關心家裡，想事無巨細打點好。也許遇到一個凡事需要照顧的媳婦，可能就是完美匹配了。偏生我也是個想打點好家裡，孩子教育有自己一套理論，喜歡獨立自主的人，所以我常常不能接受她的好意。我也有想著跟婆婆好好溝通，但她一來覺得我們都小不懂事（我們都30了好嗎），二來她對自己的經驗很自信。一來二去發現溝通沒有用，我也不能安然接受這種結局又沒有更好的方法。
於是就開始心生怨念了。
住在一起這是不可避免的。一山不能容二虎。自己孩子的生活教育問題當然是父母安排好。如果大家意見不一，分開是最好的。
孩子2個多月的時候我們就開始看房子了。雖然離真正分開住還有1-2年時間，不過想著畢竟將來不住在一起，怨念也減少了好多，不再那麼介懷了。
以上你該怎麼辦？關鍵時候主見呢？麻煩站在你老婆這邊好嗎？你老婆十月懷胎生娃產後各種辛苦各種不舒服有產後抑鬱的風險你可曾體會？還要讓你老婆忍受孩子被搶走的心痛？
顯然你母親越界了。你自己跟你老媽溝通，讓你老媽不要過分跟孩子親近影響人家母子關係，這是對兒媳婦和小家庭最基本的禮貌吧。任何時候麻煩站在小家庭這邊，否則以後有的吵，最好分開住減少你老婆和你媽之間的接觸，你媳婦跟你結婚不是為了受氣的。心疼你媳婦。PS.特別討厭很多放不對自己位置越俎代庖指手畫腳喧賓奪主的婆婆。長輩就怎麼了，長輩做的不好就不該說還是怎麼了？！
-----------------分割線-------------+--------意外發現一個噴子，毫無根據就憑興趣隨意指責別人，掛上來讓大家提高警惕這個直男癌。
好想知道題主家裡到底是什麼樣的詳細情況啊。不過換了是我，婆婆一直親近我閨女，我也不舒服。最典型就是我閨女六個月大時，晚上不肯睡，我抱著晃了好久都沒用，我婆婆抱著晃了一圈，著了。那個時候我的心情真是莫名的煩躁，明明孩子睡著了，可心裡失落極了，明明是自己的孩子為什麼別人能哄著而不是我，明明孩子六個月前天天都是我在帶，換尿不濕晚上餓了餵奶白天陪玩生病我看著，為什麼她奶奶剛來娃就能在她懷裡睡著，我真的得煩躁。後來娃大了，我也沒刻意灌輸過一定要跟誰親近這種話，白天奶奶帶的多，下班還是歸我，可孩子一直跟我很近，而且超貼心，近的讓她奶奶都忍不住說，閨女就是跟媽親，就要你媽，別人都不行。其實聽到這話，我是極開心的。偏題了，但是還是想告訴題主，每個媽媽都會在意孩子是不是跟自己親，真實情況我不太了解，你媳婦兒我也不了解，但我知道，如果我要說出別人跟我孩子親我就去死這種話的話，一定是非常嚴重的情況了，希望你好好調節一下。
一定要支持你老婆！畢竟你老婆才是和你過完下半輩子的人！！動物生了孩子都不能讓主人碰，人也一樣，天性啊！當然，如果你覺得媽媽不能換，老婆可以換的話，那無所謂了
這樣說吧，我已經想好了。
要是我婆婆在我生了孩子以後天天抱著孩子這啊那的，讓我有她搶走了我孩子這樣的感覺，我就讓她把孩子帶回她家去，跟她姓，當她的孩子，我自己再生一個屬於我的孩子。
為什麼這麼偏激？
因為孩子是我生下來的，我希望他在成年之前，跟我呆在一起，我可以保護他，不需要別人來指手畫腳。
（以上是針對那種，動不動就奶奶前奶奶後，奶奶怎麼樣的，抱著孩子一整天不撒手什麼什麼的，反正就是很討厭的行為。）
不過如果你媽只是偶爾帶下孩子，你的老婆卻感覺很緊張的話，建議你跟你媽好好說說，在抱孩子之前先經過孩子媽媽的同意，另外你也需要跟你老婆好好談談，至少要告訴她，你媽是因為喜歡孩子才抱孩子的，也需要給你老婆足夠的關心和在意，避免她產後抑鬱。
聽說貓咪生了小貓咪下來，如果沾染到人的氣息，貓咪媽媽會不給奶給小貓咪喝，不理小貓咪，甚至把它咬死。
題主好好想想吧。別啥事都指責老婆，多站在她的角度為她想想，想想她為什麼有這樣的行為和語言。
就看到那句你老婆說孩子長大了親奶奶她就去死，我就問一句，題主，你老婆現如今說親奶奶去死，那以後孩子親爸爸呢，親爺爺呢，親姥姥姥爺呢，親七大姑八大姨呢，她是不是都得死一遍？這是得多恨你們家吶，還去死，我看你的描述，你媽現在和孩子挺親熱的，你讓她死一個看看，最討厭拿著自己性命開玩笑和威脅他人的的人了，做了母親還這麼不成熟
說正題，如果題主母親不讓題主媳婦照顧孩子，或者老是搶著照顧孩子，忽略了孩子母親，那麼我堅決支持題主媳婦拿回屬於自己的權利。但是現在題主說了題主和題主老婆自己帶孩子，那麼我猜測一下，孩子奶奶只是偶爾和孩子親熱一回吧，老人家看到孫輩那麼可愛的小孩子親熱一下不是很正常的事嗎？為什麼你老婆會妒忌呢，甚至說出過激言語，這裡面肯定有你一部分原因吧，建議題主和媳婦坐下來，泡杯茶好好溝通，讓她認識到你母親並沒有要和她搶孩子，只是那是她的孫輩，她疼愛她是在正常不過的，小孩子在一個快樂和睦的家庭中成長總比在一個人人都不疼不愛的家庭中成長要好吧，家庭氣氛對小孩子影響也是很大的。
啰哩巴嗦，就說這麼多吧題主養過小貓小狗小兔子嗎？
剛生了孩子的哺乳動物，都不能容忍孩子被任何其他生物碰觸
主人也不行
這是天性
看了大部分答案
準備來作個大死
說下我不一樣的看法
因為你也沒說清楚到底逗玩到什麼地步 親熱到什麼地步 受不了到什麼地步
所以我姑且按照自己的想像去回答了
如果差強人意 先在這邊道歉了
言歸正傳
作為一個曾經也這樣嫉妒 迷茫 甚至恨過的媽媽
我覺得你老婆的思想很不可取
孩子是你和你老婆的沒錯 但孩子也一樣是婆婆的孫輩
一直說隔輩親 肯定不是沒有道理的 隔代的老人疼愛孫輩和母愛一樣是與身俱來的
怎麼可以只許州官放火不許百姓點燈？
孩子不是一個物品 不是刻上了爸爸媽媽的名字的專屬品
他是一個鮮活的生命 他也遲早會長大 會融入社會 會有自己的朋友 自己的生活
如果你老婆連奶奶的疼愛都受不了
我不大懂她真的準備好做一個媽媽了么
她自己本身是不是就不太成熟？
那麼我現在只能為她開脫說 是產後激素水平不穩定導致的短暫抑鬱？
需要理解？需要愛？沒有問題 這些我都可以理解
但也請告訴她！你已經是媽媽了！你背負的責任遠比去嫉妒奶奶要重大的多！
另外疼愛老婆的事情應該由老公去做而不是婆婆
所以婆媳關係不好的時候 老公必須力挺老婆 因為親媽是不會跟兒子較真的
你的母親對於你的妻子，只不過是一個陌生人。孩子對一個陌生人親熱誰也不高興。
很正常。生之前婆媳關係融洽的就不多，生之後，育兒觀念等各方面的衝突只會更明顯。
作為一個媽媽，我實在難以容忍我的孩子跟一個我不喜歡的人親近，我也知道奶奶不會害他，奶奶是真心實意地愛他，但我就是沒辦法接受讓我兒子去親近一個不愛他媽甚至對他媽不好的人。
如果你是個媽寶，那無話可說，如果不是，請理解你老婆的這種心情。如果婆婆想親近孩子，可以等媽媽出去逛街散心的時候來，畢竟眼不見心不煩。如果你奶奶非要霸佔著你，干涉你各種問題，跟你媽意見不和又非讓你媽聽她的，我估計你媽也不開心。
而你長大了，看見這樣的奶奶，內心也是五味雜陳……你媽礙於你爸礙於道義又不能跟你奶奶翻臉，只能每天鬱鬱寡歡，氣節與心，最後壓抑成龐大的怨念。反正就是這麼個情況，你感受一下爺爺奶奶是個很奇怪的東西，就是喜歡搶別人的娃娃，有本事就自己再生一個去親，自己已經生過一個了啊，還是那代人都是想生國家沒給生，老了就來搶別人的娃娃。。。還要以老賣老，管天管地管空氣，什麼都是他們說了算，怎麼老了都還那麼精力旺盛，老了也不消停。年輕人工作累死，回家壓抑死，請國家出來管管，壞人變老了。
我也很反感～尤其孩子在我手上哭的時候立馬搶過去，晚上睡覺也是，你能想到你跟老公孩子睡在床上，孩子一哭，婆婆立馬跑到身邊來的感覺嗎？老公不給鎖門，因為他知道公婆有晚上開門來看的習慣。真是太恐怖了。形容不了那種感覺，就是很不舒服。昨天回去孩子在我手上又哭了，就開始說白天我們帶的時候一點都不哭，在我手上就哭～總之這類的事經常發生，覺得自己是後媽一樣。你說我該怎麼辦呢，我也很無奈啊，我沒有像題主老婆那樣放狠話，我只是忍著，因為帶孩子做家務上班真的是太累了，根本沒心思勾心鬥角。你說我老公啊？沒能力分開住唄，沒錢買房，也沒心思買房。住一起肯定這樣嘍。放心，你老婆不會去死的，倒是很難受，然後你也會很難受，不知道你老婆有沒有去上班，上班後狀況會好點，因為會累死根本不用自己去死……
讓你媽跟你老婆關係好起來起碼不會差於她們與孩子關係10倍。。。讓你媽照顧小孩時候也適量體諒你老婆，比如做飯做了小孩也順便做點你老婆可以吃，洗衣服也順帶一家子都丟洗衣機不是只洗小孩，讓你媽不止是照看小孩也照顧家裡是幫你老婆忙而不知是爺孫樂。你老婆也看開知道你媽辛苦，要不然呢？
婆婆和我搶孩子，居然忍心讓寶寶3個月就斷奶，可以讓她來照顧，理由我的奶水不多，可以用配方奶來代替。分開住寶媽全職帶孩子，婆婆還要遠程監控指揮。獨生子女的家庭，婆婆公公退休太清閑。再者，可能是4代單傳，非常疼惜孩子。^_^
貼上之前類似該婆媳矛盾的回答，無非就是老公一家之主的地位不可以動搖。
月子里很正常！產婦剛經歷過超越疼痛極限的生產過程，婆婆只顧孩子，而忽略產婦的情緒。請以產婦為主！照顧好產婦，孩子她就也會照顧的很好。你媽媽盡量少去產婦屋裡，如果去請多多照顧產婦。告訴你媳婦，孩子只要她每日餵奶照顧，長大後孩子依然跟媽媽最親。
完全理解你的妻子。
作為九個月寶寶的母親正在經歷這種憋屈的難受。明明是自己的孩子卻在你抱他的時候推開你，然後老人會順勢把孩子抱走，說孩子不想跟你。。。說說我的情況，正常上下班，一般回到家裡想和兒子玩的時候，沒幾分鐘孩子就會被以各種理由抱走。。。本來白天就沒有時間和孩子相處，晚上回家又不讓和孩子相處。。。那孩子為什麼還會我親？！我是那個每晚起夜好幾次親喂的母親，可是孩子都是在睡迷糊的狀態下喝奶，他怎麼知道還有你這個默默付出的媽？！老公會說我鑽牛角尖，說他們只是住半年，以後就沒什麼機會和寶寶相處，但是我想說的是，我也只有這一次機會見證寶寶長大的每一天，因為以後的日子他永遠都不會是七八個月的小娃兒。。。而你的父母，寶寶的爺爺奶奶，他們在生你的時候不是已經見證和經歷過一次了么？為什麼要剝奪別人的像和孩子親近的時光？難道就是因為他們歲數大么？
都不是你媽生的她那麼親熱幹嘛？？
這個問題一定要回答。剖腹產生完我婆婆沒有一句對我噓寒問暖，我家裡人忙前忙後到中午了，午飯還是我爸張羅的，還得三催四催他們家裡人吃飯。我在旁邊按肚子痛苦的死去活來的時候我老公以及他家裡人就全都圍著孩子沒人管我，我痛苦得想死的時候全都是他們全家圍著孩子歡快的笑聲。我自己的孩子就在我旁邊，我竟然要到第二天跟我婆大吵一架之後才知道長什麼樣子。這個醫院生下來就讓餵奶，第一天下午第一次餵奶的時候我老公不在回家做飯了，我跟我婆還有大姑姐說找護士問一下怎麼給餵奶，兩個人坐著就是不動，臉上的表情語氣通通說明了拒絕，好像在說不用那麼麻煩，我急了說這是我的兒子，她們才去找。而事實到了我婆嘴裡就成了，他們叫了，護士有事沒有及時來我就跟她們急眼了。然後我婆就說你要嫌我們看的不好我們就不管了，那時我剛下了手術台，還插著尿管。第二天，我已經一天一夜沒有睡覺了，宮縮痛苦的折磨，身體極度地疲憊，我睡不著卻閉著眼睛養神。該喂孩了，我婆就來喊我了，讓我起來，我沒理她，裝著睡著了。我婆不死心，又來推我，我媽趕緊攔她說孩子好不容易睡著了。這時候我爆發了，表情大概猙獰，語氣很不好，我說我不管，他是老萬家的孫，跟我有什麼關係。然後他媽媽就開始哭了。我忍了忍，還是沒忍住，說我跟你兒子明天去離婚。等我老公回來的時候，聽到了以後就當沒有你這個兒媳婦，你也別叫我媽，我說我最後一次喊你媽。
推薦閱讀：
※婆婆輕度老年痴呆，公公作為丈夫放棄了照顧她的義務，不管她。怎麼辦？
※母親和奶奶的鬥爭，我該怎麼看待？
※想要自由，又不想付出！婚姻管理如何做？
TAG:婆媳關係 |