放下喜歡多年的人是什麼感覺？
就是也許你偶爾還是會想起他，但是那都已經無關痛癢了，要是說心裡完全沒有感覺，經不起半點漣漪那是不可能的，畢竟你喜歡了那麼多年。只是說，當你有一天真正放下了的時候，你還是會心存感激，感謝彼此這麼多年的陪伴。也許再給你一次機會讓你回到過去你還是會選擇和他在一起，但是現在再讓你選擇，你決逼不會了。並不是不愛了，也不是因為恨，真的就只是放下了，也會希望彼此都過得更好。不知道你們是不是這種感覺，反正我是的。
不匿名了，反正她不玩知乎。小學時認識，一直想表白、強吻、膽子小。上初中以後就沒看見她了，會去以前的作家書店，以前走過的巷子，甚至她讀過的大學。總是滿心期待能夠偶遇，偶爾夢裡能夢見她。會有所失落，但很快就釋然了。因為我只是單相思，如果有機會我想對她說，喜歡你也超過10多年了，雖然不知道你現在長什麼樣，這輩子不可能相遇了。以後我應該會慢慢喜歡上別的女生
開始為自己生活
不再每天抱著手機，苦苦等待他的回復；
不再每天因為他的一舉一動而患得患失；不會再去百度他的星座喜歡一個人的表現；睡前也不會抱著今天他喜歡我了嗎的傻逼疑問；看到他喜歡的食物也不會刻意為他保留分享；不會再硬著頭皮去接受他喜歡的東西（比如他的女神）不會再動不動就抱怨靠近他的女生；等等等等一切關於他的東西都會放下
哪怕是他喜歡喝冷水，為了配合他，說自己不喜歡喝熱水，差點就要成為習慣（姨媽痛的時候都忘記自己是可以喝的）然後開始愛自己，不再抱著手機，享受在戶外的每一分鐘，
百度的都是自己熱愛好奇的事物；他的微博空間已經好久沒進去過，倒背如流的電話和QQ也差不多要忘記了；不再配合他的飲食習慣，生物鐘，每天只為自己而吃，自己而睡；睡前記憶不再是想念他、而是變成了一首歌，但是一點心痛的感覺也沒有，不覺得難受，也沒有失去愛的能力；積極投入下一段生活感情有一天，他PO出和他女友的照片，已經沒多大感覺，點了個贊然後關掉手機，做自己的事啦～
因為你知道再也不會和他的生活有交集了，他的痛不痛，甜不甜與你也再無瓜葛：）這就是放下多年喜歡的人感受做夢的時候夢到她，她說她想和我回到從前，醒來枕巾濕了一片，但我清楚的記得，我沒有答應。 或許，我就這麼帶著我骯髒的尊嚴度過餘生。
我已經有勇氣聽到你消息不害怕別人說有你的話題 《我已經敢想你》
就像把胃從肚子里拿走，沒有味道卻永遠也吃不飽
放下就是放下了，一瞬間的事情，你會發現突然就對他沒感覺了，還是會聯繫還是會互相問候，只是心中不再有任何波瀾，當他是舊友罷了。
真正放下的時候，我覺得我像被禁錮了多年的小麻雀，終於飛出籠子了。
沒有聯繫，也拒絕聯繫。
初中時喜歡一個男生，哇塞你們不知道就是瞬間喜歡的那種，然後吧我就一直喜歡他，時不時就和他說我喜歡你哈哈哈放學也一起走我做到盡量順路(坐地鐵)反正做跟屁蟲我也蠻開心的，哈哈哈到現在為止我發現我還是只喜歡他誒。有五年了吧初中畢業過後就沒在見過，從來沒有過聯繫方式我那時候傻吧，但是執念很深我還是喜歡忘不了，雖然不可能見到。他叫黃日贇誒，不過從昨天開始我想，畢竟我只是在初中談過一個二十天戀愛的呂孩紙過後就再也沒有談過戀愛，一心一意只喜歡他，即使再無聯繫，不過現在算了吧，過去了，雖然我也沒有人追，但我也不能永遠沉浸在自己的夢幻世界中吧，我該醒醒了。
到這悲傷的有點無法自拔了，再說個事，從小我就是老師眼裡的爛學生我(成績不好完全是我怎麼學都沒用拜了就是學不好)，或許也是同學眼裡的不好同學（至今沒想通我哪裡不好）他們可能不知道吧，我從小沒朋友，也沒有所謂的交際圈，為什麼他們不知道就給我定義了所有呢，對我傷害其實蠻大的，沒人覺的我好，導致我也不想接觸所有人，那時候頭髮都要掉禿了，怎麼吃都不胖，所以很瘦，而且叛逆因為我爸踢翻了我的垃圾桶我就能離家出走，感謝的是我爸媽從來不給我壓力，我又很多隱性怪癖根本不能有壓力的那種人。以至於我完全不想面對過去，對我來說很糟糕，哈哈哈好在那些糟糕的時候都過去了，現在很好雖然還是會有些夢幻世界但是有好朋友，也胖了，天天很開心舒心
我想我以後一定會往更好的方向發展。未來一定很蓋微博上看到的一句話，我喜歡海，可我不能跳海。
夏日早起跑步，跑完後特別清爽，特別是清晨的陽光和在陽光籠罩下的美景~喜歡上早起跑步是因為以前喜歡一妹紙，不過是異地，姑娘要減肥，就相約著陪她早起一起跑步，雖然在同一個時間一起跑，卻在不同地點。微風拂過~陽光溫和~突然就懂了那句"每天早上醒來，陽光與你同在，就是我要的幸福"
馬幾張那些早晨的照片~
清晨的陽光真的很溫暖，沒有炙熱烤人的毒辣，只給人一種積極向上充滿能量的感覺~堅持在夏日清晨里跑步，與清晨的陽光邂逅，願此生做一個溫暖的人~
正如早晨跑步遇到的此情此景，真的很觸動我，願老時陪在我身邊晨跑的人也是你。中國詩歌是美的，我覺得最美的莫過於"執子之手，與子偕老"~
每天早上醒來，陽光與你同在，這就是我要的幸福。
後來並沒有和姑娘在一起，卻很感謝她讓我認識了早起能夠見到很多美好的事物，彷彿打開了新世界，畢竟以前我可以睡到十一點或者中午飯才起= =。
後來某一次聊天，她說對於不能答應我她很遺憾並問我有沒有遺憾，可能是因為自己是一隻驕傲的天蠍，也有可能是因為清晨陽光~我回答她的是沒有遺憾。
前幾天重新下載了一個應用緬懷時光。讓我又想起來了那段很久以前的事，那個很久以前的人。 彼時玩它的時候正是特別喜歡一個男生的時候，然後就沒有然後了，可不是好一陣傷春悲秋。最後一次簽名是「我如繁花已然落盡，你似流水依然淙淙」。之後就再也沒玩過了。再一次看到的時候又是禁不住一陣慨嘆唏噓，青春年少啊！ 後來又喜歡上了西廂記「人面不知何處去，桃花依舊笑春風」，好不婉轉哀傷！其實我想我還是沒有做到「已然落盡」，不然就不會這麼多的愁苦思緒了。 再後偶然間讀一小說，男主給女主一把桃花竹扇題詩，女主接過扇子打開來道，我還以為你會題些『桃花依舊笑春風』類的酸詩來噁心我。瞬間有一種被戳中痛處的惱羞成怒。即時怒改簽名為「把酒祝東風，且共從容」，擺脫了那點子酸腐，為著一絲文人清高風雅之氣，也相當自豪了一陣！ 現在嘛，忘了從哪一天開始的，我的簽名已經是「我決定拯救地球」了。 然後就不怎麼記得起往事與舊人了。
一種解脫，放過自己內心的解脫那一天，深吸了最後一口煙，掐滅了煙頭，長嘆了一口氣，拿起背包，戴上耳機，聽著民謠，拍拍身上的灰土，帶著微笑和淚，大步的往前走。
你飛到天的邊緣，
我也不猜落在何地。
兩年也算蠻久的了哈哈哈強答畢竟目前為止，心就給過一個人某個瞬間，想起了甜蜜的往事，會心一笑有些鏡頭，分手的種種背叛心碎，又突發狂熱心裡狠狠罵他一頓，嗯這個負心漢這個混蛋矛盾又合一人的感情世界就是太複雜了，容易受外界因素干擾
所以我理解的放下
就是很少會主動想起他來，好消息要分享或者悲傷需要安慰擺脫對他精神上依賴和習慣性思念共勉有很好吃的零食不會再想著她有沒有吃過，怎麼才能和她一起來吃；看見一個很好笑的段子也不會急著想和她分享；不會再期待她會主動發你消息。以前拐一百八十幾個彎都能想到她的事現在我愛我自己。
慢慢的不會去刻意尋找他的蹤跡，但是別人談起時還是會豎著耳朵聽。不會去刻意想起他，偶爾干一件事情時會想起以前相處的日子。百無聊賴時會想，如果勇敢一點會怎樣，現在如果他對我說我們在一起吧，我會不會答應。時間過了很久，好像不記得曾經有多難受，只是那段歲月是以他命名的。
麻痹，勞資放不下呀！
曾經開竅晚，喜歡過一個人很多年卻無緣，當年也算是眼裡只有他對其他人根本看不見，要是不放下只能對自己是一個折磨，所以為了大家好，只能當陌路人了，想當陌路人可以用表白的方法，表白過後也就死心了，你會發現，你長大了
再見面感覺自己面對他已經長大了
印象深刻的回憶還在但只是回憶因他而出現的影響也不會消失 只不過這些已經變成了你樣子的一部分與他無關像久別重逢的老友
就算會互相調戲也很坦然有一種棋逢對手的理智和理解好吧其實就是當他坐在你旁邊打開鬥魚 開始BB韓國女主播時 你只會默默翻個白眼心想這傻逼口味還是沒變（；￣ェ￣）如釋重負
那種感覺真的好難具體的描述，就像聽到她要結婚了會由衷的替她高興。我還是她的紅娘呢。
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