兒子在學校被人欺負，老師偏袒別人，做父母的應該如何處理最合適？

01-16

謝邀。

一、首先得弄清情況，兒子所說，是否可靠？兒子是否有不對之處，是否真被欺負了，欺負到什麼程度，憑什麼說老師偏袒了對方？關鍵是要壓住怒火，完全用問的方式，平靜地去了解情況。以免冤枉了對方，或激化矛盾。

二、可能會有這樣一些情況：對方毫無道理，完全是以強欺弱；兒子也有問題，惹怒了對方；兒子嬌氣，此事根本不值得計較；老師偏聽偏信或偏愛對方；老師處理並無不妥。

三、在弄清情況的基礎上，講究方式方法，最好是用交流的方式，向對方和老師表明看法。家長出面，對方或老師，往往會先入為主地認為，家長打上門來了，會偏袒兒子，容易激動，一旦吵起來，則即使有理，也意味著失敗，是壞結果。

四、能通過交流，話明其善，是最好的，如感到對方或教師不夠講道理，謹慎適度地施加點威壓，點到為此。

其所以要這樣，是因為對方是兒子的同學，老師還是老師。家長出面，是為兒子爭取一個好的學習環境，一般來說，也不會是大不了的事，能化解就化解，逞一時之能，於事無補，反而會將事弄得更糟。還要想到，家長出面，如做得不妥，對方的家長會怎麼想，老師會怎麼想。如果按上述步驟去做，家長會始終占理。

這裡面還有一問題，既然已經有了這件事，自己還去弄清了情況。還應當以此為例，向兒子講明什麼事不值得計較，怎樣處理和同學之間的關係，遇到不利自己的情況該如何處理，怎樣判斷正確與錯等等。有些家庭，遇到此類事，動輒就斥責兒子，或者簡單地讓兒子委屈求全，這實際上是一種消極的處理辦法，不可取。這是兒子在成長經歷中發生的一件事，應當通過這件事，讓兒子明白一些事理，懂得一些處理問題的辦法，以有利於孩子成長。

如果真心兒子受了委屈，還是要在兒子面前給出「父母可以依靠」的樣子來；

作為兒女，我覺得最失望的莫過於「我的父母沒有給我一個堅定的、有愛的、信賴的肩膀」；

首先我願意相信老師是公正的，希望孩子的事自己來解決。

在這個前提下，會弄清楚事情的始末，如果孩子有錯，會和他一起分析，幫他理解老師的做法。

如果孩子沒錯，或者老師處理不妥當，我會告訴他媽媽認為老師哪裡不合適，讓他試著自己去和老師溝通，也讓他盡量理解老師的做法。家長對老師的不滿，如果讓孩子知道了，對孩子在學校的學習生活沒有好處。

事情已經發生了，如果沒有造成嚴重傷害，我不會事後去找老師理論，也不會找對方家長理論，希望給孩子講清楚應該怎麼做，下次遇到同樣情況的時候該怎麼辦？

舉個例子，有一天晚上給孩子洗澡，發現她身上青一塊紫一塊的，觸目驚心，我問她怎麼回事，她說站在桌子上寫黑板報的時候給同桌推下去摔的，那麼高的桌子給推下去了如果再碰到椅子棱啥的那得多疼啊！那個時候我一陣心疼，接她回家的時候老師沒有說啊，我心裡有對老師的怨氣。然而我忍了忍，我問她同學為什麼推你啊？老師看到了沒？老師怎麼處理的？她說因為他們小組一起負責畫板報，她拿了一個好看的粉筆，同學要她沒給，就把她推倒了。然後他看她摔倒了，自己也哭了。有人告訴老師了，老師過來給了他們一人一塊糖，給哄好了。我問她老師批評他沒？她說沒有啊，還給他糖了，她不明白為什麼他錯了還要給他糖？

我不知道當時發生了什麼？老師批評同學沒有？但老師送孩子出來的時候沒和家長說這事是她做的欠妥當，我只當是她的事情太多忘記了。

孩子和我說這些的時候，我表現出很難受的樣子，孩子受傷了當媽的是真難受啊！然後我對她說，他同學當時也沒想到把你推下去後果這麼嚴重，他不是故意的，所以嚇哭了，他心裡肯定也挺難受的，你要原諒同學。老師為了維護課堂秩序，所以給他發糖，讓他別再哭了。他把你推下去是他的錯，老師如果沒批評他那老師有錯，你要不要我明天去找老師說說這事？女兒說不用了。我還和她說，如果下次再發生這樣的事，要和老師彙報，把你想說的和老師說，比如為什麼他錯了要給他發糖？老師為什麼不批評他？

她稍微好點，我和她講她是小組長，組長做事不能總拔尖，下次讓組員先挑粉筆，我們最後拿，你得鼓勵你的組員共同畫好板報啊。

第二天放學接她回家，她已經和他同學和好了。孩子的事都挺簡單的，家長別把事情搞大了，孩子要和同學和老師一起生活很多年，得學會怎麼處理自己的事。和同學和老師關係搞僵了，倒霉的是咱自己孩子。話說學校不大可能為了你一個孩子換班主任，你的孩子總是換班坑的是咱自己。

請問，如何判斷老師是不是一個靠譜的人？

為了對得起別人的感謝，我特地補充一下！！

該問題可以簡化成如何教會兒子處理人際關係？從我自身的經歷說，在我小的時候，父母並沒有特地教我們如何去處理各式各樣的人際關係，因此，回想我們小的時候，亦步亦趨地長大，其實都是學著父母親的或周圍的人，因此，做父母的應該如何處理，其實取決於你希望將兒子培養成一個什麼樣的人？如果你希望兒子是一個有原則、懂禮貌的人，你可以和他去找老師、找當事人理論；如果你希望兒子是一個崇尚暴力、強勢的人，你可以拉著兒子去揍那小子一頓；如果你希望兒子將來是一個懦弱的人，你可以當什麼事都沒發生，如果你希望兒子是。。。。。

1000個人有1000個哈姆雷特，所以如何處理最合適，你心理其實己經有答案了。

被欺負到什麼程度，偏袒到什麼程度，LZ沒寫明沒法回答。

如果兩個孩子一起做了什麼事，老師批評了這個沒批評那個，就只是無所謂的小事。

如果哪個孩子給我兒子一巴掌，老師卻裝沒看見，我就去給那孩子和老師各一巴掌，還得當我兒子的面打，讓他知道沒人可以欺負我們。

今時今日在天朝，已經不再敢相信老師總是對的或者出於好心這種話了。

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遇到這種事之後，首先跟兒子談，必須明確的表示，你是愛他相信他的，出了天大的事，你也會幫助他解決，希望他也能配合你，告知你實情，一定要讓小孩知道你幫助他處理了此事，在外面無論如何你都是幫他的；

然後你去跟老師談，如果你兒子果真受欺負了，必須還給他一個公道，不排除使用非常手段（以牙還牙，以眼還眼）。

回到了家，再分析對錯，並告訴他做不對的事情有哪些後果，告訴他大丈夫有所謂有所不為。

前段時間剛上小學一年級的侄女在學校被人推倒了膝蓋流血，回家了跟她爸媽說，我也是在旁聽到了這個事情。（當然我還未成婚生子，不能現身說法，只能求最佳解決辦法）。

首先我們不考慮老師的主觀因素，姑且就認為老師的處理方法正確得當。其次我們也不考慮小孩子被欺負的原因，我想被欺負總是因為處在相對弱小的一方。我們都撇清這兩個概念去談談中國的教育方式。中國人教育小孩子並沒有加入競爭的要素，總還是在宣揚著謙卑禮讓就是一種高尚，在教育自己的子女的時候我們也總是對孩子說要學會禮讓，其實這在我看來也是種懦弱教育，讓小孩子學會更多的忍氣吞聲。這真得不是溫柔。我覺得我們有必要讓小孩子知道強者去欺負弱者是不對的，讓她不要意識到不要去欺負低年級的同學；在她被高年級的同學甚至男生欺負的時候，我們處於相對較弱的一方要學會保護自己的利益。強者要學會的才是謙卑禮讓，弱者要學會的是保護自己的切身利益。保護自己是最低要求。現在頻頻發生的女大學生被害案件我想其實也折射出了中國教育體系的問題，在自己的切身利益被侵害的時候我們許多人也會選擇忍氣吞聲。人的本性就真得是願意讓人欺壓讓人傷害的嗎？！！那些面對別人的傷害毫不在乎，很溫柔的說：沒事沒事！這樣的人就真得高尚嗎！！有多少人也在選擇傷害自己來成就別人呢。我們學到的高等教育不是教會我們面對別人的傷害要如何忍氣吞聲以及對自己多加心靈雞湯的自我安慰。我們需要的是切身保障自己的利益，哪怕這不高尚。這本來就是一個很粗俗的事情。弱者要學會保護自己，這是一切根本的前提。在這真心對那些有家長孩子說多給孩子講講「強者要學會的才是謙卑禮讓，弱者要學會的是保護自己的切身利益。」這不丟人

樓上所有說要公平公正理性的，全是沒碰到過真事的傻貨。

怎麼處理

打

告訴自己的孩子，打，學生，老師，冒犯自己的該打就打，該罵就罵，你能撐住檯面。

一個老師值幾個錢？一個學生多少錢？

真出事，老師是大事化小小事化了保自己的編製還是和你嘔氣，真出事誰說的出理？

打，打完在說理

不打出血，說什莫理

說再多的理都是你虧。

所有想公平理性處理這些問題的都不懂事

我記得某位總統父親教育自己孩子是打贏別人再回來，為什麼不能讓自己孩子成為強者！讓他學會勇敢擔當，學校老師？中國的學校老師大部分都不咋的吧！如果我是父母就告訴小孩別讓人欺負，人善被人欺，而且女孩都喜歡壞男生。但是要告訴他武力是用來保護弱者的而不是欺負人的。

講真，許多中國人都沒有資格做父母

這條令人心碎的新聞，你們應該都知道了。

2月27日晚，

天津大悅城南開店4樓中庭，兩個孩子墜樓當場身亡。

事發時，媽媽在負一樓屈臣氏購物，

爸爸在四樓，抱著一男一女兩個小孩，從護欄往下看，結果沒抱住，其中一個小孩不幸墜落，從四樓掉到負一樓，

爸爸條件反射去抓住他，

結果失手，另一個小孩也因此墜樓。

兩個孩子，一個五歲，一個三歲。

圖片中，兩個小小的屍體裹著藍色的布，幾名民警正在現場進行測量和拍照，

孩子的父母，每個人守著一個孩子的屍體，跪著在那哭。

話題女王姚晨，甚至也關注到了這個消息，

她在微博里說，

「天津大悅城的事太過慘烈，一個家庭瞬間支離破碎，提醒有孩子的家長在公共場所一定要提高安全防範意識。」

兩個稚嫩的生命，還沒有好好看看這個世界，就突然地走了，

對於那一對年輕父母來說，

這大概是他們今生都難以告別的噩夢了吧。

不是第一次被這種新聞震驚了。

我工作的報紙就報道過，

一對夫妻因為將鑰匙忘記在家裡，將繩子綁在年僅10歲的孩子身上，從五樓吊下四樓回家取鑰匙，

不幸的是，在弔掛過程中，繩子突然斷裂，孩子墜樓而亡。

還有，

陝西咸陽的肖女士帶3歲的兒子去游泳，

肖女士游泳池裡玩手機，兒子在她三四米遠的地方嬉戲，

孩子突然溺水，肖女士未曾察覺，

孩子掙扎幾分鐘後慢慢沉入水中。

最慘烈的，還是在天津，

一對年輕的父母吸毒，將女兒獨自留在家裡，

幾天後，鄰居發現，孩子已經餓死了。

這些事情太讓人唏噓了。

你知道嗎，天津大悅城孩童墜樓事件真不是偶然。

數據顯示，

中國每天約有150名兒童因意外失去生命，

全世界每年有100多萬14歲以下的兒童死於意外傷害，

這組數字，

每年還在以7%到10%的速度在增長。

為人父母者，為什麼總是犯下如此大錯？

我認為，這至少有兩個方面的原因。

首先，法律太不健全太不給力了。

要知道，在不少西方發達國家，

兒童12歲之前不準獨處，

任何人一旦發現家長對孩子的保護不當，或者是讓孩子處於危險環境中，

都可以向警方報案。

警方如果一旦證實家長確有失職，

家長輕則要接受訓誡與罰款，重則要被剝奪監護權。

如果在這些國家，抱住孩子往商場圍欄下看，可能已經構成犯罪。

但在我國的《未成年人保護法》中，

這些規定都相當含糊，沒有威懾力。

其次，是許多中國家長完全沒有意識到，

給予孩子無微不至的安全保護是一項法律義務，

既然不覺得是必須的義務，

種種匪夷所思的隨意行為，就不再稀奇。

有的家長把孩子單獨鎖在車裡自己去買東西，

有的家長任由孩子在商場的自動扶梯上奔跑打鬧，

有的家長給兩三歲的孩子喂著果凍花生，還逗得他們咯咯直樂，

這些行為一開始，悲劇就已經註定要發生。

我一直以為，

在保護孩子安全這件事情上，不少中國人都有個極大的誤區，

那就是動不動就把孩子看做自己的私有物品，

因為習慣把孩子「私人化」，

所以，習慣用自以為正確的方式來保護孩子。

可是，自以為正確，往往只是一種僥倖心理。

你以為抱著孩子從商場的護欄往下看安全，

其實魔鬼已經潛伏在附近。

你以為推著嬰兒車闖紅燈會暢通無阻，

車禍卻會在下一秒就會發生。

工作忙時，你將孩子託付給熟人照顧，

但這可能是一起兒童拐賣案的開始。

父母首先是孩子的第一法定監護人，

然後才是血緣關係上的親人。

但對不少中國父母來說，他們都沒有搞明白這點，

這正是許多孩童意外傷害悲劇的根源。

以前文中的孩子游泳池溺亡事件為例，

帶3歲的兒子去游泳，本身就是一件冒風險的舉動，

如果意識到作為孩子的安全監護人，

此時視線不應該離開孩子，

母親也就不會沉迷於手機不可自拔。

總以為意外不會發生，總以為風險與危險很遠，

其實，意外就在身邊。

非常認同咪蒙昨天針對這件事的發言：

「最可怕的是，為人父母不需要考試」。

作為一個成熟與合格的父母，

真的有幾種能力是不可或缺的，

比如，應該時刻認識到，自己是孩子安全的第一監護人；

比如，永遠不要低估危險，永遠不要高估自己的保護能力；

比如，孩童意外傷害事件不會經常出現，但出事概率即便只有千萬分之一，一旦遇上，就是百分之百的悲劇。

拿這來對比，

講真，許多中國人都沒有資格做父母。

每一起孩童意外傷害事件，都不是偶然發生的，

它背後，其實是父母對孩子長期的照料疏忽。

我不贊成，把天津大悅城孩童墜樓事件叫做「意外」：

沒有意外的傷害，只有心不在焉的照料。

不是我們選擇了孩子，而是孩子選擇了我們。

他們來到這世界上，

就是相信自己能夠被溫柔以待，被安全以待。

讓我們自覺成為孩子安全的第一責任人。

讓我們任何時候，都有底氣對孩子說，

親愛的，我是你們選對的父母。

作者：王耳朵，長沙青年作家，

個人微信公眾號：王耳朵先生

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我先問，孩子多大了？

其實不管多大，其實只要父母感覺TA能夠開始辯證地看待這個世界了，就應該可以成人化操作。

1、關鍵點，確保不會給孩子造成「純」消極的影響，即留下陰影什麼的。

2、讓孩子自己去判斷，用正確的方式去改變能改變的，用胸懷去接受不能改變的（包括不公平的待遇）。

3、家長關注點應該是孩子的情緒，讓TA自己去解決，並且及時返回信息，讓TA跟你聊，聊事情的進展，聊TA自己的感受。

僅此而已！小事兒！

題目信息太少了。

感覺這個事情難辦，也好辦。

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無論事實真相如何，核心的一點在於要相信自家孩子是個好孩子。讓孩子感到被信任、有安全感、感到父母和自己是一朋的、是會為自己出頭的，自己是有靠山的，走到外面遇到什麼事情回到家都有委屈可以訴、都有人可以依靠、可以遮風擋雨。

這需要家長本身就是真正愛孩子、對孩子有深厚了解、信任孩子的。

只要做到這一點，其他都是次要的，因為父母才是對孩子成長影響最大的人。

只要有充分的愛，樓主不必太謹小慎微。

不管自身社會地位如何，是否能真正給孩子解決問題，哪怕你心中有很多疑慮、關鍵在於不要在孩子面前露怯、把成年人的概念太早傳遞給ta，導致孩子太早就束手束腳、夾起尾巴做人。

其實孩子要的就是個態度。

父母在孩子心中的形象一開始都是偉岸的，你們關係越緊密，孩子心裡越有底氣。

只要父母表現出支持ta的態度，告訴ta任何時候都不卑不亢，他們心裡就有底氣了，在學校，都是同齡人，畢竟還是要單純些、沒那麼世俗功利，同學之間相處看的主要還是性格、「氣質」、「氣場」。只要心裡建立「不怕」的概念，氣場一散發出來，就不會被欺負了。

說到老師，擔心的無非就是「穿小鞋」的問題。

在中國，沒什麼好說的，關鍵就是聯絡感情，實在不行就送禮。

平時多打電話交流、詢問孩子的狀況，拉近距離。多與老師溝通交流，表示關心、感謝之意，多誇誇孩子、給老師個好印象，讓對方意識到你家孩子很受父母重視，不可怠慢。

這樣出了什麼事情才好解決。

家長會、教師節，多對老師表示下關心、感謝之意，多送個禮。

最後事情能解決到什麼程度再看具體情況。

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說點題外話，這個對題主的情況並不適用，但是卻很普遍。

有種人，本身特別【愛面子+慫】，做了父母就更可怕了。

不懂教育、多半學歷也不高，面對權威人士就缺乏底氣。

格外「愛惜羽毛」、特別在意他人的眼光、隨時隨地都想保持自己在外人眼裡謙恭有禮、禮賢下士的「高尚好人」形象、特別不願意破壞自己的好名聲、盡量避免與人（有身份地位的人）起衝突。

尤其是面對老師（所謂教育上的專業人士），

此類家長就好像深深矮了一等。

生怕一為自己孩子出頭，哪怕是分明占理的一方，也會被認為「偏私」、「不懂禮」。

為了使自己不被他人詬病、展現自己「大公無私」、公正合理的形象，不惜犧牲自家孩子。

不管有錯沒錯，先從自家孩子身上找錯，能從內部解決更好，把責任往自己孩子身上一推，息事寧人，完事兒。

為了解釋得通，乾脆自欺欺人，反過來為真正有錯的一方圓話（有時候哪怕觸及自己利益也會這麼干），自圓其說，讓自己心裡好受。

特別害怕與人發生衝突、撕破臉皮。

被揭穿了就耍無賴死不認錯不承擔責任後果，裝作【不知者不為罪】，表示自己就是想法、思想觀念不同、沒想到blablabla

在這種人眼裡，是非對錯都是搖擺的，自己沒有健全穩定的三觀。

請大家警惕不要成為這樣的父母、這樣的人。

不要讓孩子總是毫無理由地逆來順受，委曲求全。

中國本來就法制不健全，社會上騙子多，沒有點維權意識怎麼行。

我覺得這樣的事情不應該是被欺負方考慮怎麼處理，被欺負方應該及時趕至學校，向校方，老師及欺負人的一方討要說法和處理方法(根據情節公開道歉或通報批評處分就是一種說法和處理方法)！

如果老師和欺負人的一方蠻不講理就到校政教處、教導處等地方要求校方說法(我就不信一個學校的所有人都不講道理)直到此事妥善處理，最重要的是給孩子一個交代！

千萬不要覺得小題大做，因為多數孩子被欺負後都是沒有能力和途徑去尋找解決方法的，所以孩子告訴你他被欺負了而你卻覺得不就是小孩子打架嘛而不去認真對待的話，那麼孩子就只有兩條路可走了：1、默默忍受，再有類似事件發生便不再告訴家長繼續忍受直到真正受到傷害！ 2、以暴力解決暴力，直到變成另一個欺負別人的人！

而這兩種結果相信大家誰都不想要，所以，重視處理才是每個家長應該做的。

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如果是那種一群人欺負並毆打一個人的話我覺得單純找老師是根本解決不了問題的，需要直接找到校領導處理問題

還有，要教孩子如果在學校遇到有人或一群人要打你的時候一定闖入任何離你近的老師辦公室，這樣老師不管出於任何原因都會先保護你再說，如果在校外發生這種事，大聲呼叫和往人多的地方去尋求幫助不用怕沒人幫你，因為請相信總有熱心的大人看不得小孩被打的！

用我血淚的經驗告訴你

給老師送禮！

給老師送禮！給老師送禮！

被偏袒一方的父母，肯定給老師送過重禮，或者人家父母是官兒，你自己看著辦吧！

冷靜，理性，思考，尋找問題的原因，而不是野蠻的責怪誰

愛自己的孩子，相信他

09年時候的我寫過一篇博文，真實的案例，供參考：http://gooduncle.org/blogs/368/

這個世界並不都是按照對的來，哪怕是小孩，應該讓他懂得這個世界不是理想化的，也存在不公平和無能為力，教會他判斷是非的能力和面對是非的能力。

首先得保持清醒（雖然對於父母來說很難），所謂的欺負性質有多惡劣，若是小事，就算了，其實吃點小虧無所謂了，讓孩子從小就大氣一點。若較惡劣，先判斷老師是不是一個靠譜的人，若靠譜，那自然值得去交流交流；反之，那就換個好點的環境吧。

其實很簡單啊，你送個什麼禮啊。雖然很不好但是確實就是有效果，再說一個家長直接就能看出是在偏袒而且不公正的老師請放心她/他也好不到哪裡去，說真的，送禮真的是對於目前為止的神奇老師的最有效且最快的方法

武力教訓欺負那幫小屁孩