我分分鐘想爆揍我三歲半的兒子怎麼辦？

01-16

我有個三歲半的兒子和一個5個月的女兒.最近兒子變得很淘氣，比如：1，他說「媽媽我餓了」我問他想吃什麼？他說炒雞蛋還有飯飯和湯湯.家裡煮飯慢、我給他做了一個雞蛋湯麵，然後他一口不吃…
2，要爸爸抱抱，爸爸手上提很多東西，我抱著妹妹，他就是要抱，然後坐在地上（以前從沒坐地上發脾氣的）
3，故意用枕頭扔在妹妹身上，用玩具砸妹妹.假裝不經意！
4，不讓他幹什麼他就要干，把濕紙巾的水擰出來灑在沙發上.
5，吃飯喂他一口，他直接吐沙發上…那一刻我真的想一耳光扇下去…

是我最近脾氣暴躁了還是兒子成長到另一個階段了…
真的不知道該怎麼辦，有時候忍不住打了他一下，不知道到底對不對！無助…想努力當個好媽媽真的好難啊…
大家能幫幫我嗎？

你問這個問題，以及我看到這個問題，都還不算晚，希望與你共勉。

我想，孩子不良行為的背後是一顆脆弱敏感的心。

不知你是否也期待老二出生後老大懂事與擔待。

不知你是否也認定你哄睡妹妹時哥哥應該乖巧的在一邊安靜等待。

不知你是否也在拖著疲憊的身軀哄睡哥哥時，迫切需要他能倒床秒睡。

不知你是否在哥哥搗蛋時看他的眼神是否從溫情變成了厭惡。

然而你卻忘了，他還是個不到4歲的孩子。他連昨天的一件小事，都無法用語言清晰描述出來。

你也忘了他半年前還需要你全天的照料與陪伴。

還有，他的世界還是你最重要。

這一切，都源於我們的健忘與幼稚，還有對他們不切實際的期待。而不是源於他們，調皮，任性或是不可理喻。

無論妹妹出生之前，你做了多少準備，買玩具，討歡心，諄諄教導？循循善誘？

隨著妹妹的出生，哥哥從宇宙中心變成了宇宙邊緣。全世界的目光從他轉向了她。他的整個世界都因你而崩塌。

怎麼會有包容，怎麼會有忍耐？有的只有嫉妒，憤怒和憂傷。

我想他需要更多的關愛，你也需要有人幫你照顧妹妹。他的整個世界也需要你再次用愛來重建。

我覺得他可能認為你們在一些細節上忽略他了，而著重照顧妹妹了。

如果是我，我會和孩子認真的談一談。最直接的方式，最簡單的辭彙。孩子小很單純

就直接問，是不是認為爸媽不關心你反而更你關心妹妹了？

是不是覺得爸媽哪裡做的讓你不開心了？

如果有告訴我，我向你道歉。

類似這樣的話。然後再強調自己很疼愛他，如果不知道怎麼說就舉那些孩子看得見好理解的例子證明是愛他的。同時一定讓他確認是不是如我們所說。

一般情況下，我兒子因為淘氣而被我責罰後都會不開心，扭頭，或者不理我一段時間。

我每次在責罰後，就不要臉的抱著他去做他感興趣的事情，也不會把不開心的情緒帶到下一件事中，然後等他情緒穩定後，我會再和他聊剛才的事情。

比如我常說的就是

還生氣么？

別生爸爸氣了。其實爸爸很愛你的。

剛才你做的不對，是因為xxxx，所以我才說你的。

你看爸給你大熱天跑出去買牛奶棒，還有你的小汽車是不是爸爸給你買的？還有衣服？等等那些對他的好。然後問他是不是這樣的？等待他確認之後再強調

爸爸答應你的都做到了，所以你看爸其實很疼你的。

摟摟抱抱拍拍，互相親親。然後孩子還會和平常一樣討人喜歡。

其實我感覺，從我孩子的表現看，他生氣是因為他怕我還在生他的氣，如果在我責怪他以後，我不去理他，或者還冷臉，他反而會表現的更生氣。

所以每次我都會說完他，他只要道歉了。那事情就算翻篇了。我就會過去抱著他邊哄邊帶他去玩他喜歡的。

我個人認為很管用。孩子平時和我還是該玩玩該鬧鬧，我在家是負責和孩子犯神經病的，媽媽是負責照顧孩子生活的。唯一的不同就是他犯錯時會第一時間抬頭尋找我看我臉色，如果我點頭微笑或者擺手他會安心的繼續。如果我冷著臉他會看著我等我去說他。

事情總會來的，不如儘快解決。我自身經歷告訴我，不要把一些不開心的情緒帶著，當時做個了斷，在孩子犯錯之後馬上糾正，解決。不要拖著。孩子認識到錯誤之後，就忘記它。不要影響自己更給孩子帶來心理負擔。

身為父母，我們其實都是愛孩子的，不管是一個，還是幾個。畢竟流著自己的血。

希望每一個寶寶都可以理解我們的愛。

當然，能不暴揍盡量選擇溫和一點的方式。我自己也會打孩子，但我更支持不打，也在學習。有時在溝通教育中孩子完全不當回事，確實搓火，我會選擇讓孩子面壁，或者適當打兩下，點到為止，他感到疼就行了。

然後再去一邊道歉一邊給他揉，偶爾還要帶上肉......

題主在用心溝通、建立規則、兌現承諾方面做得不夠。

例如：吃炒蛋的問題。孩子想吃的是炒蛋、飯和湯。但做出來的是雞蛋湯麵。這當中我不知道有沒有跟孩子溝通，以及溝通的結果如何。像這種吃什麼、玩什麼、買什麼的問題，要麼不要和孩子溝通，如果和他溝通了並且答應了之後，如果做不到，那孩子就會反抗。

這只是一個簡單的例子。我們家的做法是：事前溝通，互相妥協，互相讓步。對於兌現不了的事情不要給他承諾，承諾了就要一諾千金。反過來也應該是這樣要求孩子。我們在他能處理的範圍內，授權他自己做決定，他決定了的東西不能反悔，做不到要有懲罰。這裡提醒一個小技巧的是：和孩子溝通，部分兌現承諾和完全不兌現承諾，對孩子的感受是完全不同的。前者他們可以接受，後者他們不能接受。

其次，仍然是要溝通再溝通。有些孩子對父母的關注非常敏感，特別是當有二胎的時候，當他覺得有危機的時候，他就會用搗亂來抗議。像要不要二胎這件事，我們在決定生二胎之前，用了差不多一年時間給他鬆土，用各種辦法來說明並說服他衷心（注意這個詞）同意要一個弟弟或妹妹。後來經歷了兩次懷孕失敗，到最終決定不再嘗試，這過程中我們都全程和他溝通，包括告訴他什麼時候懷孕了，什麼時候胎兒發育停止了。最後告訴他不能給他生弟妹了，他也傷心了一陣，後來也接受了我們的理由。

像以上這種場景只是我們家平時和他溝通的一小部分。總之，我們從孩子二歲起，就把他當成一個和我們平等的一個人來看待。儘管他的身體和大腦發育不完全，但在他能理解并力所能及的範圍內，我們會尊重他的決定，並互相建立一種互相信任、互相溝通協調的關係。像平時他穿什麼、看什麼書、玩什麼玩具、去哪裡玩等、晚飯吃什麼等，我們都逐步放權讓他參與討論和決策。當然，我們會通過適當的裁減他能選擇的範圍，或者通過談判引導他向著我們希望的結果來前進。舉個例子，晚飯吃飯還是吃面，吃面點王還是吃酸菜魚等，這些他完全能理解並能參與決策。這樣一來，他就會知道哪些事務他能參與，哪些事務不能參與。對於不能參與的事務，我們會向他解釋為什麼不徵求他的意見。通常的理由是：你現在經驗不夠，知識不夠，等你再長大一點就會請你參與。

對於孩子來說，完全不能參與，與答應讓他參與但因為客觀條件不能參與，這是兩個完全不同的體會。前者孩子不能接受，後者孩子很高興地接受了。因此作為家長，需要在日常溝通中不要認為孩子才三歲，什麼都不懂。這個認識是錯誤的。三歲的孩子正是對規則、秩序、公平非常敏感時期，如果只是簡單粗暴地拒絕孩子的參與，直接否決孩子的需求，這會讓孩子心裡對父母的信任感減退，如果和叛逆期結合起來更加不可收拾。

另外當孩子學會講話的時候，我們鼓勵孩子表達自己的需求和觀點。雖然一開始辭不達意，但我們仍然要他主動說出來，可以等他說完關鍵字之後，大人用正常的句子重複一次他表達的內容，並要求他跟著講一遍，然後跟他確認這是不是他的真實意思。不表達出來的需求我們不支持。例如他想玩某個遊樂場，買某個玩具等。儘管他賴在旁邊眼巴巴看了很久，但只要他不開口說，我們就不會主動滿足他的想法。這個做法能大大增加他表達意思的慾望，並且對於增進雙方的溝通會有很好的促進效果。

所以在「信任」和「溝通」的前提下，回到題目的那幾種場景，如果放我們家，我們必定會跟小孩溝通他真正的想法，我想題目當中遇到的絕大部分問題都可以解決。這很重要，特別是有一些孩子心裡藏起來的想法，如果沒有信任和溝通，那麼大人就永遠只能靠猜。這是避免家長和孩子分歧越來越大的關鍵之處。

另外我在這一題的回復也供參考：知乎用戶：育兒方面我是不是有很大的問題我真的很擔心？

我不覺得是因為妹妹的原因，或多或少有一點，但這麼大的孩子，確實是存在逆反期的啊。

我就一個孩子，她三歲多四歲的時候突然表現出喜歡說不，不聽話，搗亂，現在滿五歲了，還是這樣，家裡養了只狗，她特別喜歡，然而還是作出拽尾巴、抱起來扔等欺負狗的行為。你覺得他在欺負妹妹，他可能只是覺得在玩而已，但是他知道這樣你會說他，所以假裝不經意。

這說明孩子有自我意識了，注意安撫和教育，控制脾氣（經常把我氣的暴怒），沒有那麼嚴重的，別輕易給孩子貼標籤。

很明顯啊，老大綜合症。好多家長生了老二以後，理所當然的認為老二還小，需要多多照顧，老大就要懂事一點體貼一點。我覺得不是，老二還小，這個年紀除了吃就是睡，心理感受幾乎談不上，老大才是那個需要小心呵護的，小小年紀承受著家庭巨變的壓力(對你來說是添丁是喜悅，對他來說可不是，尤其當你早期預防措施沒做好)，媽媽突然變成另一個人了，換你你能好受嗎？

我沒看完你的問題，看了兩條就不想看了。第一條，你不能滿足他的要求，也不解釋也不溝通，我就想問，你怎麼不直接一個西紅柿，拿個雞蛋給他呢。第二條，為啥抱著妹妹不抱他？妹妹也沒非得讓你抱著啊，放下來換一個不行嗎？如果妹妹真的在哭鬧需要抱，那你解釋一下啊，答應他過一會兒就抱(一定要說到做到)

你自己也說了，以前不這樣，說明他不是不講道理的孩子，問題還是在大人

明顯是有妹妹以後，感覺失去父母的愛了，所以做各種調皮搗蛋吸引父母注意力啊！有二胎以後，很多老大會出現年齡倒退，例如尿褲子，要喂飯，要抱抱，父母要做的就是多給包容，多關注老大

親愛的，你自己問兒子要什麼，他說了，你又不按他說的做，他不吃還怪他，請問是誰的問題。

其他行為基本就是感覺你們偏心妹妹（只抱妹妹不抱他），所以搗亂求關注，建議多關心他情緒，多表達愛。再者兒子也並沒有做多出格多壞的事情。吐一口就想耳光？my god....

是你自己脾氣暴躁。具體不多展開。

不知道你平時是否讓老大感覺到不公平了。

很多生二胎的人都有一個觀點：老二小，更多的精力要放在老二身上。

我覺得恰恰相反，認知和情感等等心理過程，5個月的孩子跟3歲半的孩子比，哪個更需要認真對待？

其實5個月的寶寶需要的是身體上的接觸和照顧，3歲半的孩子更需要耐心的愛和引導。因為他正處在認知發展更迅速更需要關注的階段。

3歲半正處在埃里克森發展八階段的「主動對內疚的衝突」，受到鼓勵，孩子會表現出主動性、責任感和創造力；受到消極對待，他會缺乏勇氣，有罪疚感和失去自信。

我給題主的建議就是：

1. 老二可以有時有會兒的交給別人照顧

2. 老大既然已經懂事，那陪他一起解決問題比斥責強，對他說甜言蜜語或者他喜歡聽的「情話」，穩定他的情緒，讓他更自信

3. 老大犯錯誤要懲罰，但是懲罰方式要科學。

關於懲罰孩子：

1. 要讓他明白具體的問題，他做法是不對的。而不要讓他以為是他性格或者自身有問題。

2. 設置能具體操作的懲罰，不應太輕，也要能夠實現。「你再這樣我把你扔出窗外」這種不能實現的威脅是沒用的。

3. 懲罰之前可以先提醒一次，他這樣做是不對的，如果再不改正就要接受懲罰了

4. 懲罰執行時不要多說話，避免跟他情感交流，懲罰結束跟他講清楚為什麼懲罰他，他哪裡做錯了。

5. 懲罰過程結束，告訴他你愛他～

6. 最好不要打，打孩子不能解決問題～

另外：對待老大抓住兩個時間點

1. 晚上睡前，蜜糖時間，哄他睡覺～

2.早晨起來，讓他醒來第一眼看到你

三歲，不是三十歲，你要求太高了。本來家裡多了一個孩子對他的關注就會減少，他想搏存在感很正常啊，另外推薦去看美國兒科協會育兒百科這本書，書里提到了很多有了老二應該怎麼調整家庭關係。

最後我想說關於雞蛋湯麵的事，我都快三十了我很明確的和我老公說了我吃炒雞蛋，他最後做了個湯麵出來我也不吃飯，因為你不想做你可以和我說，直接做個湯麵跟誰倆呢。

其實都是寶媽，照顧一個寶寶就挺辛苦的，照顧兩個寶寶有時候會更加感覺力不從心。

小的寶寶你需要關注很多的是吃喝拉撒睡，大的還要關注他的心理。

他還是小孩子，需要爸爸媽媽很多愛。從你的描述來看，他表達的應該挺清楚的，炒雞蛋，飯，湯。你做出來的雞蛋面是你要給他的，而不是他要的。這不怪你寶寶。

他想讓他爸爸抱，是不是因為看著他抱著妹妹他也想讓被抱著呢？有時候我們不光要看他們的行為，還要看他行為背後的動機。站在他的角度去看一看。每天單獨留點時間給大寶，只有你們兩個，身，心都要和他在一起的時間。

當人的精力沒有那麼旺盛的時候，會更容易憤怒。照顧寶寶的同時也要學會照顧自己的身體。自身的主機提高了，生活中其他的一些事情你面對的時候才會更加從容。

我的脾氣也暴躁，但是並不是暴躁就能解決問題的。不是我們吼了他，揍了他就好了。其實我們在發脾氣不是在解決問題，而是在宣洩自己的怒氣。我也會發脾氣，但是也在學著認識自己的情緒，接納它，控制它。

一起加油吧。

我家孩子兩歲九個月，比你家孩子還要淘氣，但是我不認為他是個不聽話的孩子，其實孩子每一次發脾氣都是有原因的，你好好靜下心來，站在他的角度思考一下他為什麼會這樣做。打，罵解決不了問題，引導，溝通，告訴他媽媽有多愛他，即使有妹妹媽媽也一如既往的愛著你，因為媽媽愛你，所以媽媽希望你是個開心的寶寶，如果你有什麼不開心的事情可以告訴媽媽，媽媽跟你一起解決可以嗎？

我覺得你寶貝的眼神里有凶光

你如果能接受等你老了需要你兒子的時候，你兒子來知乎提問：我分分鐘想暴揍我七十歲的老父親怎麼辦？就可以隨便打。

明顯像他混球老爹啊

我小時候有妹妹那陣子也是想吸引我媽注意力各種作，我媽也是煩，打我，我現在跟我媽一句話都不說，說不上來，沒感情。

我覺得你兒子是在嫉妒你閨女，覺得她搶走了你們的愛。

我有個弟弟，比我小兩歲。我很小的時候媽媽在炕上給弟弟餵奶，我要爬上去太高需要人幫忙，雖然知道媽媽忙著但就是要媽媽扶，爸爸要幫忙我就是死活不同意。當然最後是挨揍了。他們肯定覺得我不講理，可是我也想讓媽媽關心我啊。

感覺是在尋求關注吧，畢竟有了妹妹，五個月又比較高需求。

樓主不要自責，有兩個孩子，在又忙又累的情況下，脾氣暴躁，可以理解（但不代表這就是對的、是好的，需要儘快調整）。

理解老大的表現。有了小寶之後，大寶通常會用「問題」的方式來求關注。

具體建議

1.每天空一段時間出來，不需要特別久，15-30分鐘，完全給老大，高質量的陪伴，傾聽他的需求。

2.規範還是要有，盡量用溫和的方式來建立規則。

比如不能打妹妹

「不能打人，尤其是妹妹，她很小，如果你打她，她就會疼，還可能受傷。」

「你覺得爸爸媽媽都去照顧妹妹，不愛你了，對嗎？」（說出孩子的感受）

除了語言上對老大的理解，接納和規範，可以抱著老大，約束他的行為

ps：我女兒六歲，我也經常有想揍她的衝動，還幻想著她現在就上高中了，不用我照顧。