你曾經歷過怎樣的被好朋友背叛或陷害的經歷？

01-16

提出這個問題，並不是自己最近被陷害了。春節放假了，有空思考一些事情，上知乎的時間多了一些。
剛剛看到一個「老師可以壞到什麼程度？」的帖子，深有感觸。不過，我小時候的陰影是朋友。
我們是在農村，那還是小學四五年級的事，放學路上都會經過各種菜地，各種各樣的。那天下午和我的一個好朋友(現在都沒忘記她的名字，首字母是ZCX)回家路上，她說口渴了想摘幾個柿子吃。

小孩子嘛，我膽子不大，平時我婆婆管我很嚴(婆婆信佛，一直教導我善心，不屬於自己的東西再想要也不能去拿)就和她說還是不要了吧，會被大人捉住的。
結果她還是去偷了2個(我站在路邊，沒在菜地，但走得很慢，一邊走一邊等她)，沒想到她確實很倒霉，因為突然就聽到一個大人喊抓賊。
接下來的事情我萬萬沒想到。也不知道自己竟然這麼倒霉。
大人在後面追，她跑得很快，很快趕上了我。她居然把2個番茄塞到了我的書包里，拔腿繼續跑！！
我嚇愣了直接。大腦一片空白沒有任何意識的情況下把番茄趕緊丟了出去。可那個大人不管，他竟然不去追真正的賊，撿回地上的番茄，硬塞到我的書包里！！！死死的拽著我不放！

我除了哭，沒別的，十幾歲的孩子，慫！後來算是被那個菜地的主人扣押了，再後來是我二姑(小時候是留守兒童，父母都不在家，奶奶帶大的我，奶奶年紀大了，走山路不容易，所以二姑來接)被通知後接我回家的，我一直說我沒偷，是ZCX偷的，她硬塞給我的。
沒有一個人相信。那個老闆親眼看到我在走路，被人硬塞到包里的。
我只記得我一直哭一直哭。後來回去的路上不知道二姑是真的相信我還是為了安慰我，可能真的相信佔主要。囑託了一堆以後不要再和這個人有任何來往。
這個事情已經過去10多年，我一直都忘不了。有時候做夢都會夢到，當初那個人長什麼樣現在都記得。
說沒有影響是不可能的。倒不是說自己不相信友情，這個還是相信的，也有很交心的朋友。只是我的城牆比較厚，很難很難真正信任一個人，這在我人際交往中的影響真的不小，因為往往給人感覺有距離的感覺。

也不知道今天為什麼有勇氣寫出來，可能因為那個帖子所觸動，也有想真正邁過那個心坎的決心(所以決定不匿名)。
你有被朋友出賣甚至陷害的經歷嗎？你是如何邁過去？你成為了積極開朗的人嗎？
2016要更加開開心心地生活，並帶給更多人開心快樂。加油！

也許朋友之間是不能有秘密的，也要有分寸，一個不自信嫉妒心極強的朋友在你身邊才最可怕，你不知道你的哪句話她會記一輩子，不論是不是無心的，只要她把你當成了假想敵，你們雖然還是很好，可暗自里的較勁和怨恨卻是不能停止的。有時候明明知道她的用心因為還在乎這段感情選擇了寬容，但是一切都是變本加厲的。做一個所有人都不討厭的人很難，也無法真正取悅一個你在乎的人，唯一會記得的只有那些嫉妒和怨恨。人的關係還是脫離不了人性，閨蜜也是如此。

有男生追我，曾經最好的閨蜜坐了一個小時車趕來陪我，要我千萬不要答應他，說我們各種不合適。轉頭她把我的照片發給那個男生，並且打包票說放心，我一定幫你追到她。

還是這個閨蜜，當著她男朋友面說要送我禮物，我還高興了一下，結果她說要送我內衣，我一臉尷尬地說不用了，她還是不停地問我size。關鍵是，只要不瞎的人都能看到，我tm就是個飛機場，到底想怎樣啊！最後還是她男朋友看不下去了轉移了話題。

還有很多很多的事情，不說了，那個時候就是個包子，活該。

我不想傳播負能量，我只想說，對於爛朋友，唯有強大自己的內心，然後讓他們有多遠滾多遠。

我承認我喝酒之後說的話傷人，但是也不是出賣我的理由吧。有時候覺得，其實友情就是那麼脆弱，到最後了，還在跟我說問心無愧，真是，對人不能掏心掏肺太好，人都會變，我只相信因果報應，將心比心，我也不怪你，只希望以後大家大路朝天，各走一邊，我不會忘記你的好，但是也永遠記得你是怎麼背叛我的

這個朋友在知乎上，我雖然很想說，但考慮了一下還是不要說具體的經歷了。他也是受不了背叛的人，所以我還是選擇相信他也是被逼無奈才做了自己最不齒的事。如果他拍一拍胸口發現良心尚在，想必他會有所反思有所愧疚的。我不知道我是不是第一個被他出賣背叛的朋友，但只希望，我是最後一個。

至於怎麼走出來。經歷得多了就會看開了。看清了人類的自私本質也就清醒了。而且，凡事都有因果報應，佈局再精密的陷害也難免會有疏漏，一直存心害人也終將會引火上身害了自己，雖說浪子回頭金不換，但害了人之後就算回頭，也始終難以面對自己良心的譴責。而且，你該慶幸，你遠離了這種朋友，也避免了未來可能發生的一切不幸。況且這種人真的是眼不見為淨。總之，不要自己伸冤，寧可讓步，聽憑主怒。

曾經被兩個主課專業老師一起陷害背叛過。一個女老師是主謀，另一個男導師是從謀，我和那個男導師之前關係非常好，外加他家人在異地，平時我經常幫他買飯，有時候一起喝個酒什麼的。很有點情同父子的樣子。故事因果很長，就不多講了。簡單點說就是女老師為了自己的利益，陷害了我一把想逼我離開學校。而那個男導師當時在我和那個女老師之間取捨了一番，覺得我一個屌絲留學狗也不可能做出什麼大事來，就算得罪我也沒啥，於是就協助了那個女老師，落井下石坑了我一把。當時那段時間，對我來說簡直就像天塌下來一樣。成天做噩夢，每天精神壓力巨大無比，人瘦了一圈，差點垮掉。很佩服我自己在那個艱難的情況下還是挺過來了，還堅持了自己的事業和學業。結果是很好笑的。那個女老師因為在很多其他事情上做的太過分，和其他同事們關係處的巨差無比平時又很傲慢，反而把自己給弄的主動「休假」，差點工作都被校長擼了。而陰差陽錯的，被它們陷害的我，不但沒有給逼出學校，反而還因為徹底跟它們撕破臉皮，換了主課專業導師。而且因為這個新導師對我的幫助和我自己的發奮努力，我取得了一般人無法企及的高度。現在回頭想想，這一切簡直如同電影一般的劇情反轉真是令人感慨萬千。生活就是如此搞笑，害人者很可能會在某種程度上幫了被害者都說不定。在命運面前我們都是一顆棋子，永遠不要自以為是

先擁抱你一下！非常理解你的感受，也理解你想要走出來的心情和決心。

兒時受到的創傷是最不容易平復的，如果是成年人遇到這樣的事情，大概很快就可以放到一邊了。但是在孩子的心中，那就是整個天都要塌下來的感覺，那時的委屈和無助會牢記一輩子。這就是為什麼小孩子需要更多情感上的呵護。小孩的心理正如一棵小樹，雖然生命力很強，恢復能力也很好，但是也脆弱得不堪一擊。而且就像小樹一樣，小時候刻上去的傷痕看起來雖然不大，卻會隨著樹的生長被拉長拉大，變成一道遍佈於大半個甚至整個樹榦的刻痕。這就是為什麼一點小事我們卻會銘記一生。儘管理智上已經完全清楚是怎麼回事了，情感上的傷痕卻一生都不一定能夠撫平。

我昨天被問了一個問題，是說學習詩詞對工作和生活有什麼幫助或影響，但是很意外地，讓我想起了中學時的一段經歷。我意識到自己之所以現在身邊沒有真正意義上的閨蜜，其實是拜這件事所賜。詳情因為之前在那個問題下面貼了，就不在這裡重複了。簡單地說，就是好朋友把我的詩改了改說成自己寫的，同時宣布和我絕交。現在想來，我覺得這是可以原諒的，畢竟那時她可能是平生第一次遇到了自己喜歡的男孩子，太想在對方面前顯得出眾，同時又處於一種惶恐不安大於內心喜悅的懵圈狀態，她未必真的理解自己做了什麼。但是，理智上的可以原諒不等於我的情感真正釋然了。每當我回首往事，那個熄了燈靜靜哭泣的夜晚依然清晰，那種憤懣沮喪的心情依然真切，對自我的懷疑仍在腦中迴響：我到底做錯了什麼？我是不是一個很讓人討厭的人？

因為我那時候在戀愛方面還沒啟蒙，完全沒有看懂事情背後的起因是她戀愛了，所以我一直都在懷疑和譴責自己，然後不可避免地陷入了深深的自卑。直到結婚之後，偶然地和老公說起這件事，在講述中才慢慢理清了頭緒。我看到有人評價朋友的背叛事件時說：你失去了朋友，但贏得了成長。對不起，我沒有通過這件事情得到成長。只有成熟的人才能從這種事得到成長，我圖樣圖森破，受到的只有傷害。我不可能不耿耿於懷，就像你一樣，過了很多很多年，想起來仍然委屈難過，心緒難平。

在那麼漫長的歲月中，我曾經把這件事深藏心底，但後來我發現，能夠說出來才代表傷口開始癒合。因為在傾訴中，事情會自動條理化，讓你看清它的本質。然後傷口才能結痂，變成傷痕。雖然太早留下的傷痕因為太深而不能夠平復，但我們最終可以正視這樣的自己，接受這個傷痕是自己的一部分。我就是這樣一棵帶著傷痕的樹，但我仍然在生長，並且生機勃勃。我依然是一棵美麗的樹。

我以前覺得我有四個真心的好友，現在覺得可能只剩一個或者一個不剩。我對好朋友是真心無保留說話做事的，但後來慢慢發現，我雖然是真心無保留的，但是別人可能是戴著面具的，可能把你當成競爭對手。久而久之我也不敢真心無保留的說話做事了，然後關係就淡了，真是可悲。但是其實還好，我挺喜歡獨處，對現在的狀況也算能接受，挺喜歡有一些關係不好也不差的朋友，可以一起玩的那種。

明白了會咬人的人不叫。

我曾被有著7年友誼的朋友背叛過，其中原因都是因為她的嫉妒和她得不到的利益又想得到的利益。為此我還傻白甜的替她進班房呆過7天。殊不知都是她暗地操縱遭她陷害。據這件事的發生已經有2年的時間了，現在想想我依然會淚流滿面，平日里該工作工作，該生活生活，該嘻哈嘻哈。但只有自己知道自己一直沒有走出黑暗區。每想起來都覺得世界灰暗，留下的心裡陰影就是再也不敢敞開胸懷去交朋友！我一直傷心原因不是為錢，而是因為感情。7年的友誼難道就不值那幾萬塊錢么？我為我感到不值！為曾經的付出真感情感到不值！曾經我們一起創業，是我主動邀請叫她加入，當時即使她不加入，我自己也會獨立創業的。因為我有把握一定能掙錢，為這個項目我曾花2個月的時間去做調研。當時我邀請她加入是因為她當時的生活狀況很不好，沒有工作。我希望做為朋友我可以幫上我能幫上的忙，改善她的生活。最後項目和我預期的一樣，7-8個月就回本，有了很好的盈收。但你們不知道項目開展的前3月，我卻被她說成是騙子！之後盈利後她再沒說過我是騙子！你們不知道我為了體恤她竟給她50%的股份和收入，只是希望她能過的好，我們可以有福同享，好好維護我們的友誼。最後得到回復卻是：那些股份和錢是你願意給我的！這態度感覺是她應得的，這意思是誰讓你這麼SB，是你願意給的！呵呵呵…我確實很SB竟然交了你這樣的朋友！

其中好多經歷我不想再回想起來了，只是有些事情我從不敢說出，誰也沒說！我只是借知乎說出來，是因為我再也不想把它留在心底…

奇也不必奇，怪也不必怪

五子登科，總比兩袖清風可愛

自古人心涼薄

不要犯傻

共勉

交朋友比較挑剔，好朋友是個位數的我只能默默匿名等負能量╮(╯▽╰)╭

原答案刪除。最近遇到灰常糟心的事情，L在我身邊給予了最大的安慰和鼓勵。那麼，就讓那些辜負與不安走遠吧。

祝大家安好。

雖然沒有被邀請我也有話要說我最近就發生了這樣的事

我是一名高三女生高一時得了抑鬱症所以一直在吃藥高二的時候分班我遇到了我認為很要好的朋友我就坦誠相對把我得抑鬱症的事告訴她了她也在安慰我但是朋友之前總有矛盾也或許我那時候比較自私引起了她的不滿(話說我當時確實很自私不考慮別人的感受做事也偏激)我們的關係沒有以前那麼好了高三上學期我們倆的一個朋友出去學習了(這個人之後會提到簡稱Z) 只剩我倆「相依為命」了所以我猜她也是不得不選擇和我在一起所以我們又「重歸於好」了其實她並沒有拿我當朋友我還是傻傻分不清坦誠相待那個學期快結束時我將出去學藝術的時候她突然不理我了吃飯回宿舍都不跟我一起我當時一頭霧水我並沒有做錯什麼她在qq跟我說我實話跟你說了吧最近我不理你是因為我爸爸不讓我跟你在一起玩了我幾乎崩潰混到這種地步後來才知道是Z的爸爸媽媽跟她的爸媽說的 Z的爸媽也是聽Z說的(Z和她的關係非同一般) 後來她說她沒有聽她爸媽的話還是選擇和我做朋友可以在qq上繼續支持我我竟然單純的信了臨走的時候還買了一箱零食送給她可是我走了以後我們的關係就又陌生了可我還是把她當做朋友坦誠相待心裡有事也跟她說她也會安慰我藝考之後她就出去學文化課了和Z一起直到前幾天我偶然發現了她和我班一個男生的聊天記錄她在勸那個男生不要心軟了不要再和我有聯繫還說我說的話都是滿嘴放炮說我很臟這一類的甚至還把我得抑鬱症的事告訴別人了並且不止一個(聊天記錄里隱含的信息) 那天之後我無數次的反思過自己覺得我到底哪裡做錯了我總結出很多我的缺點但被朋友背叛總歸是很難受的事今天我覺得我應該告訴她她說的話觸碰到我的底線了不要讓我見到她 (中間省略一些無謂的爭吵)然後她回復我說:是個男的你都上我真的火了我不是那種人我問她憑什麼這麼說我她說不出所以然說了一大堆就是別人這麼說的她一開始不信到後來信了我就呵呵了她還奉勸了我一堆大道理說我再這樣我在乎的人都會離開我什麼的說我活的一點都不真實讓我爸媽操心(說實話我爸媽很滿意我現在的樣子雖然學習不好吧但是成熟很多) 我心裡暗下決心看見你一定狠打你真是欠收拾

這件事除了當時看到聊天記錄是那幾秒鐘的憤怒之外我並沒有很生氣只是心裡一直在回想這件事我知道我很多地方都做的不好至少坦誠相待不耍心眼雖然現在我還是會回想這件事但對於她我心裡已經沒有絲毫的愧疚感因為我並沒有傷害她我拿她當朋友她卻把我的秘密(我得抑鬱症的事)傳出去了我今天問她她沒承認我想她肯定也覺得這樣做不對才不敢承認的吧

我的想法還是沒有變她傷害到我就應該受到懲罰她說我很臟也應該為此付出代價

好好的過自己的生活雖然在她們的眼裡我是個垃圾但在我眼裡她們也好不到哪裡去

謝邀記憶中沒有誒

可能我一看就是「這孩子是不是傻」

所以傻人有傻福吧

運動會的中午和兩個要好的同學去吃飯，回學校鬱悶計程車的時候我們都坐在了後排。然後她倆就一直在說笑看手機沒怎麼理我，我湊過去看，發現旁邊的女生在手機備忘錄上寫：「她不會坐到前面嗎？

第一次看到別人在面前說我壞話的，，，當時就震驚了

就幾天前的事，我一直和宿舍里的a玩的很好，無話不說，她以前就一直經常和我說宿舍里其他人的壞話，但是前幾天要分宿舍了（從6人間變到4人間），我之前覺得怎麼分都行，我們宿舍一直都是兩兩關係好，正好分出去兩個，不管誰出去都有一個人陪著。

結果就在分宿舍一個星期前，她突然就不理我了，然後還和別人特別好的呆在一起。我就很奇怪，一直在想是不是我做了什麼惹她不高興了。然後就到了分宿舍那天…

有人就開始說我，「你自己出去吧，你還有臉呆在這個宿舍么」

我黑人問號臉。後來她們說既然我不願意出去，那就匿名投票吧，結果當然是我被投出來了ˉ\_(ツ)_/ˉ

然後a又跑來和我說「沒事，我陪著你」，然後結果就是我倆分出去。

再後來，我們宿舍另外一個人告訴我說，a和她們說我勾引她的男朋友，還和她說她們的壞話。她看a現在又和我好了，覺得事情奇怪才告訴我的。我去問a了，她都承認了，還說都是我的錯，為什麼我做什麼都比她做的好，家庭也比她幸福。

女生的嫉妒心真可怕，我現在就在擔心分出去之後她會怎麼害我…

3年前的事情了吧……

當時學校組織去美國待三個月。我們班是我和另一個女生。因為是同班的最開始在同一個寄宿家庭里，和另外幾個女生。後來因為房間的問題我被調走了，我的同學開始被校園暴力，牙的舊傷也犯了。每天各種哭，我各種安慰她，美國學生找我我也不理。老師完全不管，不讓她打電話回家，我就偷偷地把我的手機借給她，老師發現就沒收了我的手機。為了她和欺凌她的女生吵，被全世界誤解為我欺負其他女生，老師各種罵我，喜歡的男生罵我人渣。在她牙最疼的幾天陪她不吃飯，美西凌晨四點多冒雨挨門挨戶敲鄰居的門借葯（老師不帶我們去醫院，因為太貴），被罵被狗咬甚至有人拿槍指著我。我無所謂啊……那是我人生的一個頂點，一個赤誠炙熱的黃金時代，因為我還相信，我還有她。

三個月其實也不難熬。

有一天我聽她說話，身邊還有同學，講她的美國見聞。講到寄宿家庭，講到那個女生，隻字不提校園暴力，忽然反問我：「嘿，說到這，你那時為什麼那麼針對那個女生（施暴者）？」我語塞，如鯁在喉。她避過我，接著說：「我們現在是最好的朋友。」

清晰記著我緊繃著臉悄無聲息地站起來嘴角微微上揚，緩緩走進洗手間淚無聲噴涌。原來我是一廂情願么……不，我不原諒你。

我一直在等，卑劣地等她和那女孩吵架，後來她們真的絕交了。只是她也只稱我作普通朋友了。

被大學三年最好的朋友背叛了

在大一的時候我跟寢室的人關係都不錯她跟另一個女生鬧掰跑來跟我說那個女生很奇怪說要跟我在一起玩我覺得她信任我我也就信任她

後來又有好幾次她跟別的人有矛盾我二話不說站她可能太相信她也比較幼稚吧

今年她因為我得ssh和gj耿耿於懷可能覺得我配不上吧呵呵但是我為專業第一的成績付出的她從來看不到我申請這些的時候她都知道她也申請了沒選上她質問我為什麼得這些不跟她說

最後沒有正式公示一切還是未知數我怎麼告訴她？

最近她找到之前那個女生跟她道歉求和我跟那個女生沒有直接矛盾但是她不知道聽人說了什麼對我有些誤會

然後我大學最好的朋友就把這件事擴大轉述給我讓我以為那個女生在污衊我作風有問題

於是我就惱了直接懟到那個女生而我最好的朋友還生我氣怪我把這件事捅出去了說以後沒辦法面對那個女生了

當所有人對質的時候我才發現那個女生沒有說過那樣的話是我最好的朋友自己這樣告訴我的矛頭指向她的時候她說我誤會她的意思了一句話把鍋又甩給我並且幫著那個女生質問我

最後我清楚了這件事情無話可說我最好的朋友就跟那個女生走了

從頭到尾她沒有幫我說過一句話

不過慶幸也算看清了一個人

之前一個同事天天坐我的車上班，然後背後告我狀，再然後落井下石，我被開除，，，今天又碰到了，，還是照樣說瞎話，不過，在人面前，很活潑開朗，也被喜歡，很噁心，這種人，

我看人比較瞎，容易相信別人。做人不要太依賴別人，丟失了自己。關鍵要自己保持自信。周圍還是有很多真正的好朋友的。

1.大學相處兩年的好朋友，因為我有件小事情沒幫她完成，就把我罵得很難聽，我低頭認錯挽回友誼，她也不接受。然後就絕交了。後來回想當初相處的點滴，發覺她是喜歡挑撥離間的人，她和她寢室的人相處得不好，她也挑撥我和寢室人的關係。雖然我和我的室友相處得一般，但也沒有太大矛盾。我一直覺得每個人都有不同的性格，作為朋友她對我好就夠了。

2.發現認識很久的一個女性朋友是綠茶婊。同時認識的一個男生，她一直讓我去接觸那個男生，說是讓我學會與人相處和提高交友能力。因為我的性格比較不會主動交友，我都是隨緣的，但她卻是會主動出擊的類型。我會和她分享和那個男生聊天的點滴，但後來我發現男生性格不好，慢慢就不接觸了。然後她竟然和那個男生談戀愛了。她和那個男生怎麼接觸的過程卻不會告訴我，是直到最後瞞不住了才告訴我。一直受她影響，覺得她有魅力，很受男生喜歡。我挺自卑的，在這個年紀總要擴大朋友圈才能找到對象丫，所以一直在想她為什麼會受男生喜歡，我是不是要改變些什麼。但後來和她一起旅行，發現其實她是挺裝逼，自私，沒自己想法和主見的人，她需要的是女僕吧。她有時候說的和做的不一樣。反正就不是一路人吧。我也就慢慢和她保持距離了。教訓是，旅行很能看出一個人。真的是大徹大悟。

3.被一個認識大半年的男性朋友借了錢。這年頭借錢的是爺。還好有朋友偷偷告訴我那個男的品行有問題，喜歡問別人借錢不還，讓我們提高警惕。後來靠智慧和朋友一起把錢要（騙）回啦了。教訓是，對於不知根底的人，盡量不要借錢。