住親戚家什麼感覺？

01-16

e作為住了一年多親戚家的老手怒答！

交代背景：因為畢業工作原因，房子沒買所以住親戚家，家裡一家三口，男主上行政班，女主家庭主婦，均40+。小孩三年級，各種優越感存在感的小孩。

剛開始和和睦睦，吃喝拉撒睡各種生活習慣都跟隨他們一起（他們也算是養成一種非常好的生活習慣的一家子），接著慢慢就產生這以下的問題，這些問題我個人認為都是因為年齡代溝造成的，下面會詳解。

1，作息不同。女主和小孩晚上十點半睡覺（周末除外），而我因為朋友各種玩，同事各種聚，有時候都是晚11點到家，然後洗澡，刷手機，睡覺。這時候男主不爽我了，嫌我洗澡吵到小孩，影響睡眠質量。

2，晚飯問題。因為在銀行工作，晚上加班是常事（早中都在行里吃），所以經常和女主打報告說不回家吃，久而久之我媽知道後就不樂意了，你好歹回家吃啊，這樣才尊重人家啊之類的（其實不回家吃還有另外的原因，就是大家沒有共同愛好，共同語言，吃飯後在一起坐著怪怪的，進房間玩手機又不好，乾脆在辦公室玩手機或者工作更輕鬆），後面硬著頭皮回去吃，果然跟想像的一樣。

3，家庭問題。這個才是主要矛盾，男主屬於教育型家長，時不時跟我聊房子，跟我聊工作，跟我說看書考證，舉個例子，我大四時候他就叫我看書，準備好考畢業五年後的證，原因是我大學看的進書，有空看書，反正就是不停的催你做這做那，我知道為我好，可我就是做不下去，後面會和總結一起說為什麼做不下去。男主小孩就是一個優越感極強的公舉！說兩個例子大家就明白了，現在不是正直暑假，一個縣城的表妹（六年級，簡稱女二)來大城市和她玩，一次中午吃飯，我，女主，女孩，女二四人，女孩開始秀優越，說女二讀的小學如何如何爛，就是沒我的好，女二素質一般好，不和她爭辯，只是告訴女孩其實自己學到東西才是最好的等等，結果女孩直接說女二的學校是垃圾，這是女主才站出來圓場，還是傾向女孩的觀點來圓場，大概意思是各有各的好，但是你讀的是市重點。。。這是女孩哭了，說她媽幫外人。。（我也是醉的不行），然後女主就安慰女孩了，我想說：女孩的各項成績還有興趣愛好都很厲害我承認，但是這素質教育。。。呵呵。

後來在下實在是輸了，我要求搬出去，女主聯合我媽制止我（那時候已經買好房子，還沒裝修），我也沒能搬出去。

現在的情況：男主極度不爽我（生活習性方面，我也懂我有很多不足的地方），女主制止我搬出去（浪費租金，反正準備裝修房子入住），女孩各種看不起我（也罷，熊孩子狗眼看人低，我也不放心上），我努力工作，一回家就反鎖房間門，破罐子破摔，等房子裝修。

住親戚家沒有隱私！住親戚家沒有隱私！住親戚家沒有隱私！出門彙報行蹤，回來彙報工作。作息時間要一致。不能支配自己的家庭時間。被學習。被成長。

最後說一句，請各位親戚不要bb我的生活！跪求！！！

時隔將近兩年，噴我的人不少，大多數都是有過被親戚寄宿經歷的人搜到這個回答然後開噴，這些已經被生活逼瘋的人來到我的回答下面開噴，有沒有站在作者角度看問題你們心裡難道沒有一點b數嗎，專挑能夠激怒你的詞語來看，然後來問候我，我想說我很好，早就因為工作地點變更原因搬出來到工作單位附近住了，還領養了一隻貓咪，過自己想過的生活。

還有，我和這兩位親戚的關係很好，偶爾買水果拜訪他們，有親戚聚會他們也會叫我一起，那些準備噴我的人，想想你們的過去，歇歇吧

來北京六年，工作兩年，因為我爸爸這邊的親戚都在北京，剛上大學時我奶奶住姑姑家，所以每周末都要回我姑家，周六住一晚上，周日回學校。不回去就要打報告，一般連著兩周不回去他們就會不高興說我成天太忙了。後來我奶奶又住到我叔家去了，所以我又開始去叔叔家。工作後我自己租房子住的計劃被堅決駁回，所以過了兩年寄居的日子。

大學時候的感受是，真真覺得太煩了，周末好不容易放假多想幹些自己的事情，哪怕什麼也不幹也行啊，就是不想回去。回去後就會跟著家裡大人干這干那，完全沒有自己的時間。因為來北京之前交流比較少，根本不熟，所以我剛開始都搶著幹活。我來北京之前從來沒洗過碗，但是來北京之後在姑姑叔叔家，只要我在，絕對是我刷碗。那個時候產生不去的想法還有種負罪感，覺得人家沒把你當外人干點活又算什麼呢。但是我真的很羨慕周末不用去親戚家的室友。

還有特讓人不舒服的是過年這件事。他們還不讓我回老家過年，我一點都不喜歡在北京過年，一沒夥伴，二我想我姥姥和我媽那邊的親戚，三就是我要在這邊過年我會很累並且沒有自己的時間！所有的時間都會被支配干這干那，洗菜摘菜我的事，洗碗我的事，掃地拖地我的事，等等等等，為什麼沒有做飯這一項，是因為我堅決不學做飯，我知道我要是會做飯那肯定也變成我的事了。超！級！討！厭！同時我還必須假裝很喜歡去他們家，小心翼翼的。記得有一次我說我過年想要回老家，他們問我回去幹嘛呀，我說我想家了，我奶奶說這不是你的家啊，我竟無言以對。。。我的真實感受是每周都叫我回來，除了有隻狗讓我偶爾想念，其他的真的無感。

緊接著我畢業了，就過上了天天洗碗的日子，回去吃是我洗，不回去吃也是我洗，回去早的話要幫忙洗菜摘菜切菜看鍋。有時候下班會多磨蹭一會兒，反正早回去時間都不是我的。不回去吃要打報告，一周不回去吃法超過兩次就會不高興，周末如果連著兩天都出去也會不高興，九點之前要回去不然不高興。

記得有一段時間我在準備一個考試，為了多爭取一點看書的時間，每天吃完飯都爭分奪秒的洗一家子的碗，最快也得八點收拾完，完事會輕鬆好多，真的覺得太浪費我時間了。周末早上八點吃完飯收拾完開始學習，到十一點就不能學了，因為我又要幫著做飯去了，快十一點了我的耳朵就豎起來、只要聽到我叔進廚房就立馬跟去，然後他告訴我要幹嘛幹嘛。有一次臨近考試在複習沒注意聽，我叔就過來說又偷懶不來幫忙。我為什麼不在自己很忙的時候，告訴我叔支持一下我的學習？因為他老對我說學太多會成書獃子，並且老是打擊我說我笨，對想法不在一個層次的人也就不說那麼多了。

那時候天天都過得很不爽，超渴望自由，看見自己住的同事就羨慕到不行。後來呢？我開始天天找借口不回家吃飯了，經常到十點才回來，當然會跟他們報平安。周末也是早出晚歸，很少在親戚家待著了，他們不高興我也就隨他們不高興了。然後終於取得了爸媽的同意搬了出來，也用了一些迂迴戰術比如跟奶奶說家離單位太遠我去單位宿舍住，不然她真的會一百個不同意阻止我的。

搬出來後我的心情真的是360度大轉彎不是一般的好，每天有大把的時間可以學習讀書會友做自己喜歡的事。唯一美中不足的是周末還得去看他們，我一般是早上過去中午吃完飯回來，我覺得這樣就足夠了，上班後真的沒太多時間陪著他們好不好，自己爸媽最疼我的姥姥我都沒有辦法去陪他們呢。結果我每次去就非得讓我吃完晚飯再走，我真覺得在那兒待一天完全是消耗我一天的時間，除了幹活就是待著。雖然我每次都推脫了，但心裏面挺不舒服的。

最近有一次想跟我叔描述我租房子附近的一個地方，隨口說了句我家，我叔就嘲笑著重複了我的話，你家？看得出來他在想就一個租住的地方還叫家？但是對我來說，這是一個除了我自己爸媽的家唯一屬於我的地盤，能讓我自己做主不由別人控制的地盤。而在他們看來我應該稱之為家的地方，是無限消耗我精力時間、把屬於我爸媽那一代的責任強行賦予我的地方、是我不喜歡並強行說服自己很多次但依然沒有感情的地方，我對我生活了六年的「家」沒有一點想回去的慾望（除了那條狗）。

現在的我有點叛逆，哈哈我就是該叛逆的時候很乖現在反而很叛逆，我會對他們拒絕一切浪費我時間的要求，而不管他們對我的看法，當然可以的話也會盡量使些技巧讓他們不會不高興。

我不是親情淡薄，我對我姥姥那邊的親戚會特親會經常想去看他們，但是卻離家太遠不得實現。奶奶這邊的親戚，小時候離得遠沒怎麼對我好，也沒為我付出多少，讓長大後有能力的我付出很多真的做不到。

最後總結一下住親戚家的感受，煩人！煩人！煩人！！！並且留下了後遺症，超級反感道德綁架，有人試圖管我的時候也會特別敏感，自由對我來說比很多東西都重要。

想問你們給錢嗎？我才尷尬，我住親戚家，想租房子錢有點窮得厲害，家裡也有一個小孩，心情還好，心情不好，也是各種看不起我。隨時輕手輕腳，想出去住結果也沒錢，想給她們錢也同理，是我爸爸的弟弟和弟媳。哎呀，好尷尬，我不在家吃飯，公司有吃的，回家能洗碗就洗碗，不在家吃飯也洗碗，人在屋檐下不得不低頭，女主說放暑假她要去男主工作的地方去玩，到時候我就要搬出去，我也在默默籌錢了，可是！！前兩天她們都不在家，我去我表姐那裡玩，發了朋友圈說喜歡她們家沙發，女主評論搬去住！！！好鬱悶，想搬金錢不支持，不搬看人臉色生活，心好累，求開導

天冷了洗澡還不讓開熱水器，天天說你家窮你要好好讀書，自己孩子學習不好怪你，吃完飯假裝說讓自己孩子洗一下碗，然後你懂的，不給你家裡鑰匙，回家必需敲門進去，不讓開空調，特別有一次從大學回家因為我家在鎮上，晚上到的必需借住一晚，我提著一個箱子進門，說箱子臟不讓放進去，天天長者狀，說你這說你那，要那樣不能這樣，美其名曰為你好，hhhhhhhh

看到這個話題，再回想進來發生的事情，真是感慨萬千。

剛來美國一個月吧，很感謝親戚能給我提供一個住處，能幫忙接送我，一個人在陌生的環境里能得到幫助可謂是如魚得水。

嗯，當然不是白幫忙一個月要交800美金。

感謝歸感謝，但從此我也不是家裡的小公主，這一個月里，我學會了一個最大的事情就是忍耐。忍耐中午飯和晚飯絕大多數都是我來承包;忍耐他們家裡的人吃完飯把筷子碗一丟讓我洗，甚至變成了吹完飯對我說，嗨，你幫我洗了吧; 忍耐女主人瘋狂的脾氣，趁別人都不在家因為我做錯了小事像吆喝小狗一樣吆喝我(她有精神病史); 忍耐我因為一句很正常的話而讓她胡亂猜測質問我; 忍耐給她快30的兒子疊衣服，這是我第一次給男的疊衣服，不是給我爸爸也不是給我男朋友。。。。。。

還有很多事情，我想不到了，也不想再提。

剛成年的18歲，還是有些矯情有些小心眼的，但我在努力成熟努力大度。

永遠保持微笑，也並不會得到百分之百的滿意;裝作對他們的話題特別感興趣，笑著，笑著，晚上回房間就哭了。再給爸媽視頻，擠出一個微笑，好累啊。

我並不是小肚雞腸，也不是看不到別人的好，有時候男主人會記得我談話的時候說到我喜歡吃年糕，去超市買回來，有時候女主人會出去聽法會，帶一個麵包回來，我會覺得有些小溫馨。同樣的，我也會出去看到玩具給他們家的狗狗捎一個，男主人腳裂，給他買硅膠襪子穿。這樣子偶爾想著對方，也挺好。

我想告訴那些住在親戚家的人，當你翅膀不硬的時候，忍受這些風風雨雨，當然原則性的問題堅決不能退讓，並在這段艱難的時光里自尋歡樂，畢竟，你要記得他們不是你的父母。

說我們矯情的人，其實這種苦只有體會過的人才清楚，我到現在還是晚上寧願口渴也不想下去接水，不清楚，就是不自在。有一次他們全家出去了，我一個人在家裡嘴角咧的笑容我自己都覺得我瘋了。特別感謝我的男朋友經常性的聽我倒苦水並且一直陪伴我。

一邊寫一邊流淚，誰讓我是個愛哭的女孩。18歲，感覺經歷的比別人多，也挺好。

永遠不要在別人家裡久住，嗯我考出駕照看好房子12月就搬出去。

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm9.10更

更新!更新!!!!!!

轉變一個畫風!!!

經過這一個月

我TM算是看透了

一群跪舔白人每天嘲笑自己同胞不心行不工作就知道吃政府錢的二逼!

壓根上看不起我，也不懂得尊重別人，不懂得尊重老人自以為是的二逼!

我很壓抑，很壓抑很壓抑，我收回我之前說的他們一切都好，算我瞎了眼了。

同志們，千萬不要住在親戚家裡，租房子幹什麼隨便你們，金窩銀窩不如自己的狗窩，老祖宗說的話不會錯!

曾經在親戚家上初中住了三年，每天都是

煎熬像坐牢一樣只能呆在五平米不到的空

間里學學學，只有吃飯的時候才能出來放

放風，平時只要一出來就會呵斥快點學習

去，電視更是別想看一分鐘，想想當時天

性被壓抑的很厲害，沒得抑鬱症算我命大，那時候年齡小不知道怎麼排解心情，導致現在性格一堆問題，最大的問題是自卑，就是因為時刻有種寄人籬下的感覺，處處小心翼翼束手束腳，完全沒有自我。

那種感覺糟糕透了，這輩子都不想再經歷

一遍，所以初三的時候每天都拚命的學習到十二點一點，就是為了要考上高中離開那個別人的家，索性最後成功了。雖然我知道父母是為了我好才把我送到她家，但是我真的一點都不快樂。曾經心理暗暗發誓不會讓我的孩子經歷我的經歷。

那個親戚是我親姑姑，還算是最近的親戚關係了。

每個月給1000生活費，沒有自己的房間，表哥一回家就要把房間讓出來，親戚家的女兒也就是我的妹妹，高三了做作業到很晚，燈光很亮睡不著，然後各種懂事幫忙做飯洗碗啊什麼的，考完國考就搬走，已經決定了。

小時候住過好幾年親戚家的答一發...我親生媽媽生我難產去世後我在各親戚家輾轉過幾年。

記得2、3歲的時候吧，住在祖輩家每頓飯都有很多好吃的菜，有人會給你洗澡洗衣服，但除了叫你吃飯、提醒你那邊危險以外，沒人跟你說話，你自己和木頭小草玩。每天孤獨壓抑，只能偷偷哭。

回自己「所謂的家」就更慘了，人家新婚夫婦帶著個比你小一歲的兒子，你回去就是個多餘的。雖然口裡叫著爸爸媽媽，但自己始終都感覺是外人，永遠吃最差的素菜，幾年沒人給你洗澡洗頭洗衣服，你說錯什麼做錯什麼都會被打耳光、罰跪、被鞭子抽。家裡兩個孩子都犯錯，被大人打的永遠只有你一個人。

我5歲左右才第一次聽嘴碎的鄰居說我叫媽的人不是我媽，但不懂什麼意思。13歲終於知道我親生媽媽去世了。然而那個只疼自己兒子的女人我仍然叫了十幾年的媽，從小以為她是我媽，以為她打我是為我好，哪怕她罵6歲的我是婊子寡婦賣屁股的死婆娘。

後來上小學假期會住新婚的小姨家，她和她老公待我還不錯。我和小姨我倆會一起做家務，小姨偶爾說話逗我開心，但他們有孩子以後再也沒讓我去過她家。

我今年6月份畢業，去年12月開始留在北京實習。實習工資很少，只有一千多，所以租房子的話有壓力。我家裡親戚關係都特別好，所以我舅媽讓我去她妹妹家住，我叫阿姨。阿姨一家人都特別好，姨夫人也和善，哥哥姐姐都比我大，我和阿姨住在一起，姨夫哥哥姐姐住另一個房子。

我和阿姨在一起的時間也不是很多，她常回老家照顧她父親，哥哥姐姐周末偶爾也回老家，他們開車，會帶我一起回去。（我們是一個老家）

我和阿姨在家的時候，一開始我也很不習慣，不過不是委屈，而且我太感激她們了。住在阿姨家，我什麼都不用花費，水電費取暖費都是人家付，我只需要買些自己的零食。我覺得她們對我真好，所以我才更加的小心翼翼，不給人家添麻煩。時間久了，我也就慢慢的習慣了。平時打掃衛生什麼的我覺得是必須的，這是做人的基本吧。

我想說的是，一定要自覺，但不要太敏感。只要當成一家人就好了。

我這次畢業，想自己找房子了，不是住在親戚家不好，是想一個人面對找房子這種問題，更獨立。

十幾歲的時候母親去世，後來父親去世。後來姐姐嫁人，直接帶上了我。我一直住在姐姐姐夫家。他們家人是我最親的人，我很愛他們，他們也愛我。現在成年了，很多時候看姐夫一家人其樂融融在一起的樣子會很羨慕，越發想父母，很希望可以像其他人一樣和父母開玩笑，帶父母旅遊。目前想的是和姐夫一家人開玩笑，旅遊。初中時候做過一個夢，夢到我姐夫喊我吃飯，很多年了，夢裡面開心的感覺仍然記得。看了這麼多答案，加上自己體會，只要離開了父母，和再親的親戚住在一起，都不會那麼親近。他們的快樂你無法參與，你的傷心難過不能太表露出來。從小我都不會提出要什麼東西。小時候家人在一起吃桂圓，我沒吃過，家裡的孩子都由一位長輩剝好了吃，我學著自己剝，長輩說，那不是給你吃的，我只好把剝好的桂圓給其他小孩。回家看到有個橘子，就吃了，姐姐告訴我，不能吃，家裡還有人沒吃。後來，家裡的東西第一個，最後一個再也不吃。和姐夫家人在一起，邀請吃了，象徵性的吃幾個。不能多吃，不能不吃。從小到大家裡來客人就不回家吃飯，一家人吃飯也基本不上餐桌。家人基本沒有交流。儘管和家裡小孩生日差幾天，但是從來沒有過過生日。覺得長期這樣生活性格缺陷是很自卑，很缺愛。自尊心很強。但是還是心存感激，畢竟她們很愛我。其實哪些寄住在親戚家的孩子也不要責怪親戚。畢竟不是從小生活在一起，沒有血緣關係，兩個不同生活習慣的人要相處，你覺得彆扭，人家也彆扭。但還是建議，能出去就自己出去住吧。

上回去廣州找工作住在我堂姐家，本來已經面試完打算住一晚第二天就準備回去，我媽在電話里死活要我多住幾天等到通知再回來，以免為了簽三方而在路上跑幾趟(面試其實是第一次沒啥經驗感覺很不好）。於是這一等就是一個星期，在此期間，我和堂姐也有了深入的接觸… …

堂姐（比我大十多歲）在湖南一個小縣城長大，高考考上Hunan師範大學，之後去了廣東一家師範大學讀研（不記得是哪家了），現於廣州一家重點高中擔任老師。小時候家境貧寒，我們家經常接濟，寒暑假在我們家經常一住十幾天，媽媽經常帶著逛街買衣服還擔心她的視力下降帶她去按摩院按摩眼睛，中考沒考好我爸找關係幫她進了省重點學校而且沒讓她家除了學費多花一分錢，當年在廣州買不起房也幫她湊了首付。她家借錢我們家從來沒有提過要還，一般一借就是八九年。之所以說這麼多就是想表達我們家以前還是待他們不薄的，所以我爸媽認為在她家住個幾天應該不是過分的要求。

於是我住進了堂姐的家裡，開始我跟她說面試結果應該很快就出來住個一兩天就走了，堂姐態度還不錯還帶我出去吃了一次飯，之後就中午在她們學校食堂帶飯回來。

兩天過去了…還是沒有出面試結果，我於是準備在她們家再等幾天，但是這時的情況不同了，我要自己做飯吃了，堂姐開始抱怨我在他家不做家務，每天沒有給她家掃地拖地，也沒主動洗我們倆的衣服，但也只是抱怨而已並沒有發生矛盾衝突。

到了第四天的晚上因為我出去玩到了晚上11：00才回去，之前也打了報告，結果堂姐急得要死給我爸媽我二姑打電話說我還沒回去，等我回到家已經11：30，看到堂姐急地通紅的眼睛也覺得很對不起她，趕緊道欠，因為已經很晚了，所以沒有想像中的大吵大鬧就各自先去睡了。

第五天的中午，堂姐從學校回來了，終於爆發，指著我的鼻子說我的不是，說她下班回家壺裡都沒有水喝，家裡的地也不掃不拖，買了青菜回來直接放到廚房地板上，中午的碗筷也沒洗（其實是因為我們家得習慣是中午的碗筷晚上一洗，並不是我不洗啊），洗了衣服也不疊一下（我只疊了我的，她的我因為感覺不應該碰這些隱私物件所以只是收了放在沙發上），我到底要在她家住到什麼時候，沒有人是理所應當對我好的，對我不好才是正常的。她早就看不慣我媽媽很久了（因為我家媽媽不是很會做家務的人），自己不能幹就算了，還把小孩教育得這麼不好，居然還想嫁個城裡人（我家本來就是城裡的，家境還算可以，父母央企工作，城區有五套房產，兩家店，我自己也是一本畢業的，家裡就想讓我以後找個門當戶對，三觀相同的，這個條件那麼過分嗎π_π），城裡人怎麼可能會照顧我（這話我聽得一臉懵逼，我沒要別人照顧啊）。然後堂姐說她雖不能幹，但是嫁了個農村老公就包了家裡的一切家務。

第六天中午，因為我做的排骨水放少了結果糊了沒有吃，堂姐回來發現我不吃把我罵了一頓，說我奢侈，自己做的菜做得再爛也得吃下去，我堅持說我們家不吃糊了的，對身體不好，於是她拿了碗筷說你不吃我吃，我只好也拿了筷子一起吃，她說她要是菜沒有燒好她的婆婆會逼著她吃下去的，我這樣以後怎麼能處理得好婆媳關係……晚上的時候，發現我把沒吃完的剩飯給倒了，一開始一通批評教育，說剩飯也是糧食，不能倒，我要是不吃就留到冰箱里她第二天早上做蛋炒飯吃，要我以後吃多少煮多少（其實是因為我以為她晚上回來吃飯才煮多的）。

終於到了第七天，得到消息，我面試fail了，上午我就趕緊訂了高鐵票趕回學校，不想再在這裡多留一分鐘了。

我想到，以前她大學期間來我們家住，沒有讓做任何家務，內褲都是我們家洗的，好吃好喝禮貌地招待，住多久從來沒有計較。這次來廣州短短几天卻受了這麼多嫌棄，離開她家坐在車上，我心裡難受極了，以前對姐姐印象挺好的，印象中是很樸素低調的人，對人沒有心眼也很好，家裡想我來廣州發展也是想著這個姐姐還不錯，姐姐可能變了吧，她現在聽說月薪1萬6，已經不是從前那個連面試服裝都買不起的貧窮girl，家裡到處都是幾千塊一個的名牌包包，梳妝台一共三層擺滿了各種貴婦品牌，也完全顛覆了我以前對她的那個樸素謙虛的形象。

這次在廣州的經歷，讓我對廣州毫無感情，20天後我成功應聘上了深圳的一家比較有名的事務所，比廣州的要好，打算去深圳好好發展～

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後來把經歷告訴了爸媽，他們感慨，原來幫助他人不一定會有啥回報，勢力眼的人在需要幫助的時候低三下四，一旦沒有用了就跑得遠遠的，不會想著感恩，這些人還是少交往為好。

我在美國北邊一個冷的要死的國家留學，住在我一個姑姑家。她們講真挺好，還不收我伙食費還管接送！不過我姑姑比較嚴格些，平時經常批評一下我【她這人天生嘴碎_(:з」∠)_】但是我爺爺也在這裡這就太好了。爺爺我愛你祝你長命百歲【上學期爺爺不在這裡，我差點得了抑鬱症】

然而我姑姑的配偶，我姐姐的爸爸這個人，emmmmm...比起其他答主那些各種管著管那還是很好的，一個特別沉默寡言沒有存在感的人，我和他一年到頭只說過三句話。

因為他天生不愛說話，而且很懦弱，清華大學畢業的高材生，但極度自卑，到哪裡都被人欺負。大概是因為早年間和我父親有矛盾，不過我覺得挺好，因為我吃的很多他們也沒意見，真是讓人舒心啊。

說個其他的，親戚家的孩子天天住我家什麼體驗，怒答，你們這些住親戚家壓抑天性，不開心了。本來就不是你家，你住外人家怎麼會想自己家一樣自在了。我上六年級吧大概，我二舅家的一個表哥表姐住我家，表姐初一開始住了三年。表哥初二開始住了五年，我有雙胞胎弟弟妹妹，當時他們五六歲，我家農村，條件不好。當時黑白電視，沒有洗衣機，重點。。我家沒有洗衣機。沒空調。家窮，吃飯，蒸的饅頭，炒菜，粥，麵條（非自動壓面機，人工壓的），比如一個大夏天的周末晚上，我爸在地里干農活沒回來，我媽一個人在廚房壓麵條，汗流浹背，弟弟妹妹哇哇哭，吵鬧，我照看。。。。我的表哥表姐無動於衷看電視。真的是我家負擔重，也懶得考慮每個人的口味，都是大鍋飯。衣服剛開始是我媽給他們洗，鞋子給他們刷。他們在我家住，至於他們上學的費用，第一年沒有記賬，但我媽心裡有數，我舅給錢了。還一臉覺得我媽要多了的樣子，後來他們上學費用記賬。第二年我媽實在不能忍。就各洗各的衣服。（他們沒有付在我家的生活費，就因為我媽是他們的姑姑？？？）

後來的後來，我二舅家的孩子走了之後，我三舅家的一個兒子一個女兒還在，我小姨家的一個孩子今年也在我家，我今天到家吃飯，中午我家電飯鍋蒸了一滿鍋米，最後發現不夠吃。我和我妹妹又做了一鍋麵條。我真的不想忍了。他們的孩子都要放我家，我媽不拒絕，這些年我已經很少回家了

暑假做兼職，住我表哥家，是我姑媽的兒子，在他家附近做兼職，他們家條件比較好，我哥我嫂子都是在工作，朝九晚六的那種，姑媽也在這帶孫子，是個兩歲多的小男孩，特別鬧騰。兩個房間，哥嫂子還有他們小孩住一個，我和我姑媽住一個。

在四大火爐之一的城市，7月不讓開空調，就他們的房裡開，說是為了節約電費，房間晚上都不讓開燈。客廳也就是開電風扇，2檔的那一種，還搖頭，我真的是要熱死，他家小孩鬧騰，經常渾身都是汗，還是2檔搖頭。

我一般是隔兩天洗一次頭髮的，姑媽說我洗頭髮洗太多了，浪費，搞得我現在隔三四天洗一次，真是沒熟人不在乎顏面了，真感覺這樣邋遢的過不下去。還有一次是又看到我洗頭了，說我怎麼又洗了，我說我都過了三四天了，自從她上次跟我說了少洗點，我哪敢經常洗。就這句話，第二天一早上起來，就說我，說唉呀委屈你了，還哪敢洗頭髮，讓你受委屈了巴拉巴拉教育了半個小時。我最開始去沒帶洗髮水沐浴露的，過了兩天，就讓我自己買去，不要用他們家的。

吹頭髮也是，我哥說我吹的久，吹差不多就行了，天啊，那個時候我才拿上吹風吹了兩分鐘，只能說勉強不滴水了，沒辦法，我忍了，不吹就不吹。我在他家沒有哪次洗頭了是乾的睡的，到後來我姑媽直接說要我不吹頭髮了，不要把他家吹風機吹壞了。。我只能說還好我剪掉了及腰的長髮，現在是短髮，還不到肩膀。

每天早上7點半得起床，起床了被子得幫她疊的整整齊齊，床上弄的沒有一個褶皺，然後掃地拖地，弄了我姑媽還看不入眼，說我弄的不好，然後自己再掃一遍拖一遍，然而每天早上還是要我掃地拖地（看不入眼就別讓我做啊。。）到了快8點，小孩醒了，得看著他喝牛奶，喝完了得趕緊上去給他餵雞蛋，喂稀飯，喂包子，到處跑起來趕著他喂，喂到11點左右，然後陪他一起玩積木，玩著玩著就開始拿積木朝我扔，媽的又疼我還不能還手。到11點半我開始吃飯，我吃的永遠都是剩菜，中午偶爾有吃新鮮菜的時候，我也沒有抱怨這個啥，能填飽肚子，不給他們添麻煩就行了，吃完了去做兼職上班，我上班時間是12點半到晚上9點，但是我一般都12點出門，在樓下坐會，算是歇一會，真的是累，在家跟著熊孩子折騰半天，我姑媽就在廚房，每天不知道收拾些什麼，在屁大點的廚房真能收拾半天。。晚上九點多回來，又得給他帶孩子，哥哥嫂子要洗澡，就讓我在房裡看著孩子，我哥洗完了也不來看著，就坐旁邊玩手機，要等我嫂子洗完澡洗完臉護膚洗衣服什麼的都弄完，才能換我讓我去洗澡，每天到十點多才能洗澡，洗完了還得自己洗衣服，他們的衣服都是用洗衣機，我的就都讓我自己手洗。一天下來真的累死，完全沒有一點自己的時間。

中間有段時間我姑媽回去了，嫂子的媽媽來帶帶外孫，那段時間「火爐城市」都有40度高溫了，孩子喜歡跳，孩子外婆（以下簡稱外婆）就把客廳空調打開了，外婆來之前我哥還跟我說了，讓之前我姑媽怎麼帶的，就怎麼帶那個孩子，早上吃的啊，玩的啊，還特別跟我強調了我姑媽在的時候沒有開客廳空調的，之後外婆帶也不要開，結果第二天一起床，我嫂子一出房門，就說好熱啊，然後就把客廳空調打開了，然後空調就開了一整天，沒辦法，我關過一次，外婆又開了，孩子真的是渾身都是汗，而且也是真的熱，我那段時間脖子上都長痱子了，因為夜裡不怎麼開空調。。然後我哥晚上回來就問我空調來了一整天啊，我說我關了一會兒的，他又說那怎麼又打開了，那我就無語了，他丈母娘又不是傻子還開不了空調？？？接下來幾天基本都有開，畢竟40度高溫啊，然後一個星期後，催繳電費的單子來了，他就故意給我看，說一個星期花了197，wtf？？？要看給他丈母娘看好吧，又不是我要開，還賴我了。

有一次周末他們全家去海洋館玩，還帶上孩子外婆，我要兼職上班，他們十點多鐘出門，他說不放心我一個20歲的大學生在家坐著，我內心真是操蛋，然後才知道是怎麼不放心，走之前他跟我說不要瞎開客廳空調也不要開電視看啊。。當時真的好委屈好生氣，從來沒在他家看過一次電視，只要在家，永遠是圍著他孩子轉，他在一邊玩我都要看著他孩子的那種。

因為在水果店做兼職，有次給小孩買了一點香蕉，還是進口的那種，晚上回去我說我給孩子帶了點香蕉回來了，我姑媽開口第一句話是，帶香蕉回來幹嘛，是爛的帶回來的吧？我說不是，我買的，買給小孩吃的，我帶爛的回來幹嘛，爛的老闆都扔了。第二天，說我買的香蕉不好，也不好吃巴拉巴拉說了一些，不好她也全吃光了，沒留我一個的。得了便宜還說我不好。當時心裡真的是好憋屈好憋屈。

就因為在他家吃住，我姑媽還老說，還不是哥哥收留你啊，給你一個地方住給你吃，要不然你還做什麼兼職啊，一個月也就2400，能幹嘛啊，在這裡租個房子都不夠，還有水電呢，然後又開始教育一番。真的是老說這個，經常說總是說，我真的好累啊住的。

你們說我該怎麼對待這樣的親戚，是的，你收留我了我是感激，但是這樣對待我，一點沒把我當親戚看吧，在這裡活的真是低賤。

哈哈，可憐的娃！我從不交生活費什麼的，問題是交了人也不要啊，各種煩！我親戚剛開始各種旁敲側擊讓我負責做家務特別是做飯菜，我靠，說什麼女孩子以後嫁人了必須為了家庭學會做家務吧啦啦啦！拜託，老娘可以不嫁好吧！還說我沒那個福氣嫁個讓我不做家務的老公，哦，我就聽著無反應，到後來就直接點名讓我買菜做飯，哦，我就是聽不見，現在讓我下班回家的時候買菜！呵呵，好啊，買就買誰怕誰！最氣的是，你的女兒是寶貝，我媽的女兒就該任勞任怨是吧，你家請客把我當傭人一樣做事，自己的女兒負責乖巧就好了，真的，每個人都是演員，我他媽要炸了

就在剛剛。我在我表姐家住了一個月了，因為剛畢業，在她家旁邊上輔導班，順其自然在她家吃住。我從小在她家長大，我們的關係就像親姐妹，找工作那會兒姐姐也給我很多資助。我父母不在我身邊，以前大家都說讓我工作後就在姐家住，她媽（我親姑也在）我今天下定決心要出去住，前幾天還想說服自己情況與其他知友不同，可以住姐姐家，今天徹底醒悟了。前幾天特別窮，就剩八十塊錢了，我姐知道。後來學校發了八百塊錢補助，我趕緊買了短缺幾日的水乳護膚品，今天又淘寶了兩個耳釘一共六十塊錢。我姐問我怎麼又有錢了，我說發了補助。她說你有錢就捯飭自己，這如果是在別人家，白吃白喝的，肯定不願意。後又拿另一妹妹做比較，說她沒掙錢時在這裡住就跟小孩買東西。如果到到此結束，我就只會覺得姐姐是在給我好心提醒。可是我姐又特意去我姑卧室跟我姑說這個事。我就覺得委屈了。我本來打算上班後每月多給家裡買東西抵房租的，我並不是想把錢都花給自己。我這八百塊錢，還要應付接下來的動車費面試費等完全不夠。所以我決定七月初忙完了就找房子搬出去，合租的話吃住一千塊錢就夠了，為了一千塊，自己住的憋屈，所有生活習慣都不合拍，而且姐還會覺得我白吃白住，錢少花了她不開心，多花了我不開心，還是搬的遠遠的，還可以有自己的空間，都值了。

無比想我媽，眼淚流啊流，感覺很委屈。

晚上回來聽見孩子在卧室玩，我問怎麼不出來玩。我姐說我自私，說我想跟孩子玩的時候就找她，不考慮她在睡覺。她想給我玩時候（我上學）我就不找她。我也不知道怎麼解釋，我就是單純的問孩子為什麼在卧室玩不出來玩。

我推掉很多機會回了老家找工作，結果爸媽去外地了，我想老家還有我姐留下是值得的，結果就這樣了。

老家農村，9歲父母離婚，我跟了媽媽，但其實是和外公外婆一起過，我很小的時候媽媽就來城裡打工，因為買不起房一直住我市裡的小姨家，我媽和我小姨是親姐妹，小姨和她老公是異地，所以我媽住在那也沒多少不方便

後來我初中了，去了市裡，我媽依然買不起房，只好母女倆都住小姨家，一直到現在，我都大學了

說說感受吧，其實也沒有太大寄人籬下的感覺，小姨對我也挺好，只是偶爾小姨夫過來會很尷尬，我像個闖入別人家裡的外人

說實話，挺恨我爸媽的，離婚就算了，至少給我一個自己的家吧。我現在馬上畢業工作了，也不知該和我媽一起搬出去租房，還是等工作攢了錢再出去買個二手房，如果買了房，那我以後結婚又要重新攢錢和老公再買房，太慘了

比較不舒服，畢竟是關係社會，我住他家，我爸媽欠他人情，而這些都是要還的（作為一個曾經住在別人家，然後那人以我為要挾向我爸媽借10萬的人，當我知道這事，可是還小，（父母均在外打工，我讀初中）根本不能搬出去，心裡跟吃了屎一樣。）