怎麼阻止妹妹遠嫁？

01-16

我一哥們妹妹打算嫁到東北去哥們父母嫌嫁得太遠而反對反對遠嫁的原因是1 父母害怕老了沒人照顧 2 感覺哥們就一個人太孤單希望妹妹在附近找個男人但妹妹卻希望嫁到東北現在要怎麼才能讓哥們的妹妹留在父母身邊？
不管是厚黑的還是文明的招數只要能讓哥們的妹妹放棄遠嫁就行

哥哥賺錢舉家搬過去，這樣就不算遠嫁了。

這才是當哥哥的應當做的。這才是親情。

有什麼權利去限制另一個人的自由？

打著家族的名義實行對個體的專制，去迫害自己最親密的人？

一?家?子?混?蛋！

ps，別污染話題還這麼冠冕堂皇的。

pps，看了一下，原來幾個月以前就已經拉黑題主了。

在時間線里看到問題和頂樓匿名用戶的答案時，我是想反對的，因為父母希望子女可以留在身邊在中國是一種很自然的願望。互相有個照應不是壞事，這不涉及到什麼干涉他人自由，我們提出自己的建議是我們的自由，對方聽取/不聽取才是他的自由。

but，當我點進來的時候，我震驚了，希望妹妹不遠嫁的理由居然是這麼自私，我忽然理解妹妹為什麼這麼想遠嫁了。。。

不管是厚黑的還是文明的招數只要能讓哥們的妹妹放棄遠嫁就行

你他媽以為現在是什麼時代呢？

一?家?子?混?蛋！

這個評語再中肯不過，如果真的希望妹妹留下，還是反思一下自己說了什麼，做了什麼，一心想得到好處讓別人付出，就?他?媽?是?混?蛋。

有這麼奇葩的父母和哥哥，讓那可憐的妹妹能有多遠走多遠吧

1.你可以照顧父母。

2.你讓妹妹在哥哥和愛人中選一個？你可不可以不要老婆要妹妹？

我們都是獨立的個體。我們都要為自己而活，不受他人管轄。

寧毀十座廟，不拆一門親。

作為哥哥，你把妹妹當什麼？

世界這麼大，即使父母也沒有權利束縛一個成年人，你，又算她的誰？

能在知乎上看到這樣的人，我，眼，界，大，開。

父母害怕沒人照顧？怎麼，題主失敗到自己的父母都不能照顧嗎？

怕自己太孤單？怎麼，題主一輩子不準備結婚，一輩子都不會有朋友嗎？

還不管厚黑的還是文明的招都行，本來看到題目以為會是擔心離家太遠妹妹生活不習慣受委屈之類的原因，還想著進來安慰下題主的，看到最後一句真心可憐題主妹妹，代表你妹說一句結尾，你妹的！！！

三觀碎一地。。

1. 俗話說養兒防老，高堂不該是兒子照料嗎？

2. 尼桑太孤單，去找女盆友啊

3. 這麼不尊重小女兒的意願和幸福，就算留在本地嫁人，人家照樣可以不跟這種奇葩娘家人來往。

理由1很值得考慮，單純為了這一點，妹妹似乎應該考慮遠嫁東北以外的方案。但是理由2突然又非常的混蛋，讓人對這對父母無法起同情之心。所還是嫁吧！不是有哥哥照顧父母嘛。

PS我感覺這個問題的修改記錄非常的喜感，有同感的嗎。

難怪她要遠嫁。

已舉報

1 父母害怕老了沒人照顧

2 感覺哥們就一個人太孤單

你們有一個人替妹妹想過嗎？

這種事情最是讓人頭疼的，如果你棒打鴛鴦的話，最後很可能會釀成你無法預料的後果，而這個後果很有可能會讓你後悔一生。所以就我個人的建議，你可以讓你朋友和他的父母站在你朋友妹妹的立場，然後把你們真實的想法說出來，比如：

你一個女孩，嫁到那麼遠，在那邊連個親人都沒有，如果你老公疼你愛你，那麼我們還能夠安心一點兒。但結婚之後，兩個人難免吵鬧，如果那時候你的公公婆婆再不護著你，你心理的委屈又找誰去說呢。在那邊沒有親人，也沒有朋友什麼的，受了委屈也只能打掉牙往肚子里咽了。
作父母的，肯定希望自己的兒女能常在身邊。對於你要嫁到東北的事情，我們不贊同，但是我們會尊重你的決定。如果你以後有能力，就常回來看看我們，如果家庭條件有限，那就多打電話回來。你嫁到那麼遠，父母難免會牽掛，我們不要求什麼，只求你能常打個電話回來報個平安就行。

這種事情在農村經常會發生，如果是我的女兒，出於私心，我也不希望自己的女兒嫁得那麼遠。但是女兒畢竟大了，如果態度很強硬的話，難免會兩敗俱傷。其實我引用的這兩段話中，多少有點情感綁架的味道，但是也無傷大雅，而且這都是以後會遇到的事情。

PS：鄙視那些說風涼話的！

看到這個問題瞬間心酸了。

我姐姐就是遠嫁東北啊，開始父母那麼反對來著，

現在姐姐結婚小孩1歲4個月了。婆婆離異，姐夫和他父親沒有任何的來往，重點是婆婆腿不好，嚴重的風濕啊，走路很勉強的，每年因為風濕住院要1,2個月，

結婚沒有小孩的時候還勉強，姐夫對姐姐很好，起碼還算滿意吧。只是嫁得遠了，姐姐2,3年才能回家一趟，還得是過年的時候。記得那年姐姐和姐夫回我們南方過年，在我們家呆了才不到1個星期，回到瀋陽的時候，沒帶鑰匙，在樓下叫婆婆開門，叫半個多小時，婆婆當做沒聽到了，沒辦法，叫員工送鑰匙過來的。

姐姐有了小孩了，那麼遠啊，我爸爸媽媽又有生意，家裡離不開人，沒辦法去大東北去照顧我姐姐和看孩子的。婆婆腿又不好，帶帶小孩又想去打牌，但是我姐姐這邊又要做生意，從早到晚的。那天他婆婆帶娃娃去遛彎，走路慢，被車撞倒了，小孩沒事，又開始住院了，小孩更沒人帶了，每天還要去醫院看婆婆，婆婆一天沒去看就要死要活的鬧，家裡生意根本都走不開，醫院費用又高，還牽扯上要打官司，又是各種錢的問題，唉····

我真的是不想提了，太鬧心了

那邊的親戚也不靠譜，沒人幫忙帶小孩的，

我跟我姐姐說。感覺你在那邊太孤單了，這麼多的事，沒人能幫你，你還是計划下回南方吧，在南方，就算出了什麼事，我們最起碼能給你帶帶娃娃么，

遠嫁，真心的不是什麼很好的事，多多考慮吧

這麼多人說風涼話。哥哥不願意讓妹妹遠嫁，無非就是怕妹妹一個人在異鄉受欺負么，再好的愛情，再好的夫妻，都會有矛盾，到時候連哭的地方都沒有，作為照顧妹妹長大的哥哥，哪裡捨得妹妹受這樣的委屈。

現在想想，遠嫁與否與愛得夠不夠真是一種誤解。作為一個女生，你背負的是守護你二十多年的親人剩下的幾十年依靠，你怎麼忍心把這樣的責任放下？雖然有哥哥贍養，但你是父母獨一無二的，與父母有多少個子女沒有任何關係。

回到父母身邊，相親找一個人品不錯，工作穩定的人，結婚生孩子，只不過偶爾在夢裡會出現東北的那個他，醒來想想，如果現在和他生活在一起，會是怎麼樣呢。

其實我也明了，對的人，那麼少

能夠一起到老，那比什麼都重要。

其實，我知道的很多家庭在要了一個男孩後又想要一個女孩目的其實就是為了分擔男孩的壓力，分擔他以後可能會面對贍養四個老人的壓力（計劃生育害死人），這個思想觀念太正常了，你不能去抨擊這種思想是多麼骯髒和讓人不齒，因為你的父輩母輩的這種思想是這個社會造成的，壓力是天朝給的，是天朝給了我們畸形的思維方式，看不慣，就移民吧。

下面說說問題，其實對我而言，當哥哥的最好不要出面勸說，這事必須是父母來做決定，而且如果這個妹妹從小就生活在一種重男輕女的家庭氛圍里，當哥哥的才不能去勸，越勸一定會越逆反，不太清楚你這個哥們跟他妹妹關係如何，平時是不是對她很好，如果沒那麼好的話，建議不要發出任何聲音，如果還挺好，那一定要對妹妹說我尊重你的意見，必要時我可以幫你勸爸媽，但是，如果你在那邊過的不好，受欺負了，你找誰幫你撐腰，哥怕你受委屈啊。然後，剩下的就一定不要多廢話了，讓爸媽來扮演這個狠心的角色，必要時，拿出家長的權威來壓一壓，哪怕現在會難受，比難受一輩子要好。

要從另外的角度去勸，是在真心真意的為你妹妹著想不想讓她在外面受苦的去勸，而不是站在為了養老為了分擔自己壓力的角度去勸，講一個故事吧，我一個從高中到大學玩的特別好的一個女性朋友，沒有聽家裡人的勸，嫁到了離家很遠的地方，她爸媽和哥哥都非常非常的疼她，所以最後還是尊重了她的意見讓她走了，走的那天她父母和哥哥哭的那叫一個慘。

但是，遠嫁他鄉（建議題主搜一下這個四個字看一下有多少悲慘故事），她過得不幸福，而且恰恰是來自父母的關心讓她不忍心告訴家裡她有多麼難過，所以每次都在跟我吐槽，我也勸過不行就放手回來吧，但是那個男的確實對她很好，她捨不得。問題就在於，人的一生，不可能只有愛情的，親情和友情的缺失真的會讓人抓狂，相信我，上班之後很難交到朋友了，那離開自己的朋友圈遠嫁他鄉的一個姑娘家，再加上親情慰藉的缺失，你指望單單一個男人是完全填補不了的。如果再遇到一個不是那麼超級善良的婆婆，相信我，這個女孩的日子只能是每況愈下，卻又不得不在家裡人面前偽裝出自己過得還挺好的樣子，和血吞牙，誰讓自己當初不聽家裡人話非要走呢。

老一輩人，哪怕再與這個世界和科技脫節，多活的那幾十年，不是白活的，真的。所以，聽聽老人的勸，有好處的。

想不通的是為什麼要阻止？

作為兄長和父母這樣是不是有點自私/

前段時間我堂妹與一個500KM外的一個人定親了。我們家裡人極力勸說讓其在家裡找一個我列出我們家中家長的理由：

1.最主要害怕受到欺負，結婚了哪怕再相愛的夫妻都會有矛盾有摩擦，而這個時候無依無靠回個娘家都麻煩。想像場景：以為帶著孩子的女人，帶著大包小包從受氣婆家回娘家還擠著春運的火車……哪在哪個家庭都不會忍心讓自己的女兒這樣的。

2.對男方家庭信息部清楚，結婚後生活有隱患。男方家庭是否有家族病史，家庭是否健全，雖然說不能歧視但是就在一個女兒的前提下，父母肯定會去是考慮的。

3.面對男方的生活環境習俗需要時間去適應。

4.留在家鄉能婆家娘家相互照應

………………當然我家裡勸說理由還有很多，但是目的很明確，軟硬兼施。最後提出了15W的彩禮錢最後男方答應了。

最後補充，男的19歲，家裡人對他人沒有什麼嫌棄的甚至覺得他挺好，只是一些擔心所以想出的各種理由。

我可以理解他們之間的戀愛，但希望大家也能理解家庭的擔心，綜合起來長遠考慮吧

我發現其他人的回答都太瘋狂，排名第一的竟然是動不動就舉家搬遷的瘋子，生活是拍電影嗎？蠢貨！一己之力真能改變世界嗎？或是相反，知道自己的局限才能儘可能做正確的事呢?

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首先，你的考慮不無道理，從長遠來看，遠嫁當然有不好的地方，無論對妹妹還是對家人。但作為家庭，作為哥哥，首先應當考慮的是，妹妹的想法是不是一時的瘋狂和衝動，妹妹的男朋友到底是怎麼樣的人？不要執著於改變妹妹的想法，每個人都有局限性，錯的也許就是你，所以你應該引導妹妹做出最可能幸福的選擇同時也反過來給她改變你想法的機會。當干預到達一定程度還不行時，也許最該做的就是放棄，太執著只會使所有人都不可能幸福！

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對於勸說，也是有規律和原則可循的。我把自己的經驗總結為「說客條約」。部分觀點再上面已經提到過了。

1，你應該確認你是對的。

2，你不應當像1那樣過於肯定，因為每個人都有局限性，你不一定對，至少不一定全對。所以，試圖說服對方的人，也要在心理上給對方說服自己的機會（你有沒有這樣，對方肯定是可以感覺出來的）。這就是所謂，不能被說服的人，也說服不了別人。

3，你首先要取得正常的溝通，這要求你暫時放下說客的身份，否則只會招來猛烈的排斥。你要站在妹妹的角度，搞清楚她最想要的究竟是什麼？因為在她最想要的事情後面，恰恰就是她最害怕的!如果到此為止，你仍然認為自己的觀點更合適一些，你就應該以建議的口吻把自己的觀點和她最害怕的事結合起來，這樣方可達到勸說的效果。

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最後再次提醒：耐心才是美德，勸說有其極限。

我感覺只是提問題用詞不當而已，試想不遠嫁能對父母有多大好處？無非是父母想的時候能夠看到活生生的一個人而不是冷冰冰的電話聲音，孩子受委屈了有地方訴苦，有肩膀依靠，畢竟在父母眼裡，孩子永遠是那個長不大的孩子

遠嫁到東北去的女人，有太多最後都抱著孩子獨自回來了。具體原因不清楚，可能是一個「遠」字，獨自到了異鄉很不習慣，稍微和婆家有點矛盾，孤單的感覺就會越發明顯。

身邊就有兩個這樣的例子，生完孩子矛盾立即明顯，獨自回鄉，然後由自己和父母撫養孩子長大。我的建議是任由你妹妹去，讓她自己成熟，兩年左右抱著孩子回來的可能性還是很高的。

我想問你哥們的妹妹嫁了嗎？