孤獨而又執著是一種怎樣的體驗？
一個人，執著的追求自己的夢想。然而，在這一條路上越走越遠，也越走越孤獨。
有幾個玩的好的比較好的夥伴去年辭職創業去了，但是一年下來獲得最多的感覺就是孤獨和家人朋友的不理解，但是他們一直在執著的去實踐他們的想法。這一過程中，是怎樣的一種體驗？
謝邀。
此刻，辦公室所有人都走光了。這片高科園區里的燈光卻安靜的透亮，依然可以看到很多深夜還未歸的人。透過黑夜，那些燈光告訴我：在這裡，沒有歲月靜好的權利。
這樣的時光彷彿用寧靜在訴說什麼，像回家前，準備扮演另外一個角色時，能夠在車裡能和自己相處一會的時光。
工作與貓狗待在一起，就是我的全部現在的生活。至少在現在這段日子，回答這個問題正是有感覺的。比起那些飽讀詩書，或者對生命有深刻領悟，有著更高境界的人來說，孤獨是他們驕傲。
而我，屬於被孤獨的，只差有點可恥。生性雖不孤僻，但獨來獨往，一個人吃飯，一個人看電影，一個人吃火鍋。
我也不感到委屈，真的沒什麼的，我說朋友，面對這些事，別矯情，這真算不得委屈。我太熟悉這種節奏了。像我的朋友，默契而沉默。在任何一個群體一直都像另類的存在。我並不為此感到驕傲，但是很坦然，這就是我的風格。無論是主動的選擇，還是被動的屈服。
而執著是需要智慧做支撐的。
給我力量去改變我可以改變的事情，給我勇氣去接受無法改變的事情，給我智慧去分辨兩者的差別。分辨是智慧的萌芽，而我只有一點點。
所以我不是執著的，而是固執的。固執到發燙。所有的力量來自於對目標的匯聚，所有的委屈也來自於此。
所有得期許都不應與人有關，但是通常只能做到一半。一半做的到是因為教訓太深刻。一半做不到不過因為凡人一個。如果想多了為了什麼，就會陷入虛空，長遠的看萬事皆悲，並無什麼意義。徒增煩惱。
沒敢想人生巔峰，也不會妄猜未來，所有的時光就在當下。
稍一鬆懈，容易潰不成軍。我連深夜的孤芳自憐都懶得幹了，有的就是：獨行與固執，工作與獨處，兩點一線，與其說是追求，更像是一種選擇。這就是所有的驕傲與情懷，所有的美妙的體驗也在當下。也不願被打破。只不過千萬人生選擇中的一種。亦沒有高下。
我撿來的貓和狗，特別討人喜歡噢：） 歡迎來和它們一起玩。你收養的流浪動物現在相比最初進門時有了什麼變化？ - 知乎用戶的回答我見他人多傻逼，料他人見我應如是。
十分感謝@密雲龍 的邀請。
最近臨近畢業，很多事情壓著，看到這個問題時，其實心裡打鼓，不知能否答好。時隔一個星期，開始著手寫這個答案，閱經尚淺，有不成熟之處望諒解。
要說「執著」，我想自己是有的，犟，暗暗地犟。「孤獨」呢，不好說，每個人對「孤獨」的定義不同。總之，我在執著追夢的途中，沒有感覺到孤獨，除非你認為，不合群就是孤獨的話。我不合群，從小就是，我的朋友很少，一隻手就數得過來，但都交心。而我知道，這是我自己的問題。性格內向、不擅表達、愛好冷僻等等各方面的原因，導致我向來不會主動get朋友，既然如此，我早習以為常，一個人吃飯、一個人看電影、一個人慢慢生活，都沒有什麼不適感，反而很自由。
高三畢業那年，我寫下這樣一篇散文，紀念完結的中學時代。由於高二決定走藝考，所以不再和同班同學並肩作戰，轉而進入美術集訓，以及輾轉在各個目標學校參加單招考試。那段時間無疑是孤獨而執著的。我先後通過省美術聯考，然後轉戰北京參加北影的單招考試，一試基礎，二試創作，三試面試，過五關斬百將，拿到了專業第4，最後以高考考過了二本線（對美術生來說算比較好了），無懸念地被錄取。為此，我放棄了一些保底學校的考試，因為時間衝突，也算是破釜沉舟了。
《劃不上的句點》2012年7月2日於家中我生命中發生了一場期待已久的大地震，1人死亡----過去的我。這場地震來的太遲了，讓我苦苦等待了18年。
這就是所謂的成長吧。我一度抗拒長大，可是現在我想了。只為了自己而已，只是想變得更強大而已。更確切的說，是為了夢想，背水一戰的時候來了。有一天我會惜字如金，有一天我會堅不可摧，有一天我會精明幹練。。有一天我會夢想成真，那一天，不遠。我想變得更強大，呢么過去的我就必須死亡，現在的我才得以重生。我的過去，過去的我，都被大地震永遠帶走吧，現在我的世界很安靜，很黑暗，這樣，微弱的希望的燭火，才顯得更加清晰耀眼。這是是一封很長很淡的信，終於到了結尾的地方，卻發現，那顆句點，怎麼也劃不上。高三，我的高三，不是和大家一樣在教室里聽著黑板與粉筆的摩擦聲度過的，我已經和我的班隔離多時，是，我容不進去了。所以，我的高三沒有句點，不能以一封長信而結尾，那個丟失的句點，當然變成了無盡的省略號....但是，句點很重要嗎？當然不，以省略號結束的長信，內容是更加飽滿厚實的，像果實釀造的烈酒，像麻痹神經的毒藥。
一直在思考，窗帘的厚重程度還不足以擋住我不喜歡的夏天溫度，但是足夠了，陰影和一個人的次元。這信該怎麼落款呢？貼上一段透明膠帶吧，看起來就像什麼也沒有一樣，實際上落款是被膠帶封住的空氣，空氣。空氣是奇怪的東西，它裡面有著你想要的一切成分，像評述所說的「氣氛」一詞，空氣有悲哀，開懷抑或是愛。現在，這封信可以裝進信封了，那是劃開自己的胸腔，把自己當作一個「肉信封」，將信放進去，代替心臟的位置，好了，縫合起來。要把自己寄到哪裡去呢？我不知道，先帶著它吧，當世界郵局開始營業，就把自己投遞到不知名的遠方去。嘿，你們的信也寫好了么？那些盛放在心裡的東西，要寄到什麼地方去呢？這裡還有誰，也劃不上最後的句點。不論你的信是以句點，問號，驚嘆號或是省略號結尾，都請，不要忘記信的內容。因為有一天，你要在合適的時候把它寄到最妥當的地方去。
我是在公元2012年1月13日離開西安，投入另一個刀山火海的沙場中去的。上京趕考的日子確實是非常艱辛，可是我發現我熄滅好久的熱情又回來了，我可以畫得更好。15天，連頭像都一直沒進展的我，已經可以2小時內畫出及格水平的半身像了，我自己都覺得有些不可思議，我的幻想在這裡可以隨意釋放，創作就是可以大膽而奔放，我以前一直喜歡的怪誕的東西，那裡有很多另類的傢伙。我們都秉持著自己的個性，有時會因為荒誕的問題爭論一番，譬如快遞速度和冬季風成因的某種聯繫這樣抽風的問題。
一試基礎考試時，我搬到了北影附近，那裡有一個開放式公園，就算是冬天也感覺分外清新。一試雖然分數不高，但好歹過了，作為畫半身15天通過的我感覺非常幸運。二試的創作也很順利，雖然在進考場的時候摔了個馬趴，弄破了手指，可是我依舊通過了，更加堅定了我的信念。 記得某天晚上，我和老媽躺在賓館的床上，那時候我們得知其他學校的考試時間和北影面試的時間重疊了，老媽有些擔憂。後來，我說：「我覺得，我適合這裡。」「為什麼？」老媽看著我。「以前，我在學校的時候，一直覺得非常不合群，他們還會覺得我很怪。可是在這裡，我發現我不是另類，這裡有我喜歡的事可以做，老師們都會引導支持我。所以，我覺得我適合這裡。」後來，很久以後，老媽說她聽到那番話的時候非常感動，因為能感受到我是真誠的。我放棄了其他學校的考試，做一回背水一戰的賭注。面試的時候非常成功，老師對我的資料很感興趣，我那時候真的很高興，在回到西安的一段時間裡那些記憶都記憶猶新，離開了北京的我竟然有點小小失落，大概是因為在那裡，我儘力燃燒過。 考試歸來的我，感覺成長了許多，那昏天黑地的惡戰終於結束了，我是在三月中旬知道我北影單招通過的消息的。我過了四關，只剩下最後一關高考了。在追夢的路上奮力奔跑，就算前方是萬劫不復的地獄，也在所不辭。信念穿透斷層，冬天也就這樣被暖鋒逐漸推走了。我從北京回來時，距離高考還有100天。回到這裡的時候，功課已經擱在一邊有8個月之久，再次拾起課本時不由感覺有些膽寒，究竟能不能恢復水平，的確是個問題。 從三月開始，我的日曆上就不再是周一周二周三……而變成了數學日、英語日、政治日、文史日、地理日和考試雙日。每天會進行一門或兩門的補習複習，周六周日回學校去參加考試。那段時間總是感覺時間特別漫長，熙仔不知道你有沒有這種感覺呢。我開始把那些快要還給老師的東西重新溫習，不斷地練習著，我知道，最後一關不可以有閃失。 三月末的高考體檢，終於讓我下定決心要開始減肥了，我和老爸每天傍晚在操場上走3000米，無論天氣，如果下雨了，就在室內跳繩。逐漸地，環繞在腰際的游泳圈慢慢消減，也感覺精神和體質都好起來了。偶爾，我會使用不太嫻熟的馬克筆，畫上一兩張，來調節心情，馬克筆整整齊齊排列在箱子里，那些顏色常常讓我懷疑自己的辨色系統究竟夠不夠發達。太陽懶懶地挪過了赤道，春日的陽光開始向北半球滲透。今年4月的櫻花像往常一樣壓彎了枝頭，粉紅色如同草莓慕斯的美好色彩，乳白色如同脫脂山羊奶的溫馨色澤，在樹上喧鬧著，開得明媚又哀傷。四月的晴空是磨砂玻璃般的清淡顏色，天空頂端的陽光刺穿身體，每一個末梢神經都在蘇醒。花瓣從白色自然過渡到粉紅，厚厚地鋪在地上，隨風還不斷在飄落，它們旋轉著飛舞到校園小徑上，把磚紅色的路都完全覆蓋了。最後，它們化作泥土，腐朽在春天和煦的光和雨露中。高考的兩天，我感覺內臟不斷地在胸腔和腹腔里顫抖著，非常的激動，也多少有點小小緊張。只要鈴聲一響，就無比輕鬆了，真的是在高考么？已經完全沒有感覺了，就像平時那樣輕鬆地寫著。我回來後，一共參加了八次模擬考試，高考對我來說就是九模。我的每一次模考都會比前一次高一些，早已遠遠超過了美術生的分數線，超過了北影的錄取線，我很平靜，可以說，三個月前，我就已經知道結果了，我一定會成功的。高考悶熱的兩天，就這樣過去了，考試的四門就像四個大包袱，走一段路扔掉一個，在最後一天考完英語後，我扔掉了最後一個包袱，把雙手伸向天空，握拳，振臂，鬆弛，一氣呵成。
只要是人，不論是誰，多多少少都會感覺到孤獨。
「沒人理解我」「沒人需要我」「沒人幫助我」「沒人愛我」……
那麼我要去追索，孤獨感從何而來呢？
孤獨其實是一種自己「想和周圍人產生聯繫卻又聯繫不上」的時候感受到的「分離焦慮」。如果只有自己一個人，當然不會感到孤獨，正因為還存在自己之外的其他人，人們才會感到孤獨。
但是啊，世界上沒有完全相同的兩個人，我們繼承的DNA不同，性格，成長環境，接受的教育都不同，各自的經歷、遇見的人也不一樣。在這樣的條件下，會產生不同的思考方式和無法互相理解的情況，那也是再正常不過了。
所以說，人本孤獨。
體驗就是：能夠更加欣然地獨處，享受一個人的時光。
一個人獨處的時間也是取悅自己的時間，可以放鬆心情，計劃自己的日程安排，還可以讀書，晚上做做面膜。一個人獨處，也是解放情緒、正面自己的時間。
沒有什麼特別難受的感覺，感覺蠻好的~~~~這樣的經歷還真不少，說說最近的一個吧。 我是學心理學出身的，也一直想要堅持心理學這條路，我現在做的是心理測評工作，但我更希望能夠與人分享心理學裡的內容，讓更多的人了解心理學究竟是在講什麼，至少讓大家知道學心理學的人並不能知道別人在想什麼。於是，在研究生畢業後回到內地，與幾個同學朋友一起弄了一個微信公眾號，一開始是普及一些心理學的知識，也講解一些心理學的技術。由於這件事情並沒有盈利點，短期又看不到效果，大家都是用自己的閑暇時間在堅持這件事情，但逐漸的，大家都覺得這件事情沒有了應有的意義，失去了原有的激情，感覺就是無用功，於是一起做這件事情的夥伴一個接一個的離去，直到現在只剩下我一個人仍在堅持。我一個人能力有限，沒法普及更多的專業知識，於是我改成了分享我的一些想法，從心理學的角度看待一些問題，但我仍在堅持，孤獨的堅持。 在這個過程中，我曾經很多次想要跟隨那些夥伴們離去，重新找一條路，或重新選擇一個方向。我也知道也許我現在做的事情就是沒有意義，但我不想那麼快就放棄它，雖然我不報以希望，但我仍在堅持做，只是不知道還能堅持多久。 根據這個經歷，我覺得所謂孤獨又執著的人，很多是因為執著而變得孤獨。也許這有些人確實「傻」，但這些「傻」往往也是他們選擇的，而且是主觀願意選擇的。這種執著和孤獨真的很熬人，而孤獨會改變一個人的認知，會使人質疑自己。很多執著的人，到最後並不是想去執著，而是沒有精力再去改變，沒有機會再去放棄，甚至不敢放棄。你的執著那麼多人看著，你怎麼能放棄？你已經堅持了那麼久，放棄了就什麼都沒有了。 在這裡，再引申一個觀點吧，很多上了年紀或在一個領域幹了很多年的人，他們害怕自己對自己的否定。舉個例子，在一個行業里幹了很久的人，你去問他是否喜歡這個工作，他一般都會說喜歡，干一行愛一行，但他真的喜歡嗎？如果他承認了自己不喜歡，則意味著什麼，自己大半輩子都放在一個自己不喜歡的行業上，在某種程度上這是一種對自己的否定，試問誰能夠輕易接受自我否定呢？另外還有句話叫善始善終，切莫晚節不保，這無疑就是逼著人堅持自己，哪怕本身並不想堅持。大抵如此吧！
小時候，我在學校，沒有跟同學走的很近，跟父母也有隔閡，性格孤僻，專心學習，學習優異；後來，長大了點，越來越懷疑自己，變得不自信，極度否定自己，一度墮落，中度抑鬱；大學四年，為了不特別另類，我跟室友玩了四年dota，麻木冷漠，沉迷遊戲，荒廢學業；
然後研究生，我一個人去健身，一個人讀書，堅持走過來，漸漸收穫了好身材和那麼一點自信，明白了內向就是我的特質，不管怎麼去努力也改變不了，開始接受自己，再次專註起來去做自己，不再那麼屈從於他人的價值觀與看法，這種感覺很好；
去年，不顧身邊的人的不解，決定研究生退學，一個人，孤獨地在圖書館學習編程，現在我在一家創業公司開始了我新的人生旅程。於我，孤獨中傾聽自己的內心深處的指引，是一種不錯的狀態。懷疑自己，質疑自己，反覆告訴自己，孤獨+執著的感受
我經常被我最好的朋友嘲笑是我是個沒有朋友圈的人，也經常被她說我只有她一個網友。
雖然生性隨和，有很多朋友；但是生性又懶惰，只有很少很少的親密朋友。
以前的一個同事，住在離我不到3分鐘路程的地方，搬家半年了，除了剛搬來那會因為要答謝她介紹房東給我請吃了一頓飯之後，再也沒有聯繫過~ 如果有人跟我生活過，肯定會受不了我這麼單一的生活，公司、家裡、超市、菜市場、偶爾跑步的地方，我曾經過過三個月除了這幾個地方，除了同事沒有見過其他任何熟悉的人，當然也很少開口說話~
大部分時間是看書，在網上上課，出去買買菜；心情不好的時候，也不會出去撒野，最多就是買一堆零食回來吃、看搞笑的節目看到哭、躺在床上賴到死、看小說看到眼睛瞎。
很多時候，不是我不願意說，而是那些話說了，終究沒人懂。而且，我也害怕被別人打擾我的生活，所以各不聯繫，相安無事~何況，能夠說出口的那些煩惱，哪裡是什麼真的解決不了問題呢？
#與其一番閑談生煩惱，不如用心細讀兩行書#又到除夕夜了，都不記得是第幾個這樣的除夕夜了：一個人，一支筆，寫著別人不讚賞的小說，過著不咸不淡的生活，依然沒有什麼很迫切的願望，也沒有什麼不能自已的悲傷。也不記得從什麼時候開始變得這樣波瀾不驚，這樣不希望，這樣不失望。還有幾個小時就是新的一年了，也應該要有個年終總結了，可就是一直拿不起筆，或者在我潛意識中總認為，只有家歷新年才是真正的新年。
過去的這一年來，大概可以分為兩部分，前部分像騰雲駕霧一樣，後部分像行屍走肉一樣。上半年基本上就做了一件事，就是完成了《式微》的整理工作以及個別小說的創作。那時基本隔幾天就寫一篇，很集中地，像爆發一般，這樣的感覺就像當初寫《閑情居》那樣，同樣也是集中地短期內完成了主體創作，也是同樣地都積少成了冊，終於也讓自己有拿得出手的作品。可也是同樣地，這樣的集中噴現只出現了很短的時間，而且是唯一的——《閑情居》之後我就也寫不出一首詩了，哪怕是短短的一段，哪怕是一句。而《式微》過後，我也再寫不出那樣又寂寞又美好的情節了。是的，都回不去了，我竟然自己跟自己說，回不去了。
想想，拿起這支筆也好些年了，有記錄在案的05年就有了。05年至今，足足有七年。七年，人生能有多少個七年，整整七年過去了，拿起筆的意義跟當初想的已經完全不一樣了，這段旅程還沒到終點就已經發現旅遊的意義已變換了很多次，從剛開始的故作深沉，到後來的想要成功，再後來的自然舒發，再後來的個人價值，到現在，這支筆已經成為我生命中的一部分，這一部分不是手手腳腳，不是眼睛耳朵，也不是口鼻，更不是大腦，而是精神世界裡的一間破草芧，而我的所有就在裡面了。
一直以來，我都不喜歡看電視節目的，特別是綜藝節目，但近幾個月來有一個綜藝節目還是引起了我的注意——中國達人秀。這是一檔主打「夢想」的綜藝節目，雖然很反感它把故事和本事過份的連在一起，但我還是沒有錯過它的每一期。我每次看的時候，都是懷著一種等待驚喜，等奇蹟的心情去看。我覺得它的成功源自於它的「夢想」。我看著各式各樣的人在舞台上，或聲淚俱下，或不言不語地用各種方式去詮釋著自己的夢想，都會不由自主地想起自己那最初的夢想。或者每個人說起自己的夢想都能一把淚一把鼻涕地訴說一大段故事吧，可是並非所有的夢想都能在舞台上展示，並非所有的夢想都能有眼有手有腳，更多的是無形的。所以每次我看的時候，總會在想，那自己的夢想呢？那些千千萬萬像我一樣擁有像這種無法表現無法訴說無法形容的夢想的人呢？
無論是誰，堅持不了或放棄或改變了自己最初的夢想，我們除了惋惜之外，也應該體諒吧，不是誰都可以一直在角落裡自得其樂，自受其苦的吧。
哎，寫的年終總結有些扯遠了。我自己最初的夢想，我都已經忘記了，這是我一直想說的事情。我已離它越來越遠了，詩人？散文家？小說家？還中哲學學？這些東西聽起來就像小時候的數學家，科學家，教育家……一樣可笑。
什麼夢想，什麼理想，在這一年裡已經變得模糊不清了，我也無法去肯定了，越來越看不清自己，漸漸地混混噩噩就過了一天，也不知道為什麼，也不知道該期盼什麼——QQ常隱身，手機變成了上網看新聞的工具，電腦漸漸的也變成了遊戲工作的工具了；走在空蕩的大街上也不期待遇見誰了，假日里也不希罕陽光了，不為晴天而感動了，討厭濕滑的天氣了，已經聽不到風吹葉子的聲音了，懷念圖書館的安靜了，很久沒看過一場無聊的電影了，很久沒抬頭看天空了，也不記得彩虹是什麼樣子的了。
特別是暑假接下來的下半年，基本上就行屍走肉了，基本上什麼也沒做過，沒有思想沒有靈魂地過了半年。所以，在這一年裡，我能記起的只有上半年，年終總結也只有上半年，什麼都是只有上半年，真不希望，以後的年終總結也只有這樣的半年，甚至連這樣的半年也沒有。
關於夢想，關於理想，關於目標，我只能想到一句話：在以後的日子裡，一個人，一支筆，一個故事，走天涯。
新年快樂。
瀉藥
大概就是 大冬天我突然想吃冰棍了 所有人投來恥笑質疑的目光但我還是覺得嘴裡的感覺爽的飛起來
每個階段大家都會有不同的孤獨感，這種孤獨感是來自不同的生活維度，
自然孤獨的原因也不一樣，初期的孤獨就是自我開始逐漸產生封閉感的時候。其實我自己本身就是一個超級害怕孤獨的人，
每天一定要扎堆在熱鬧中，但是熱鬧終會散去；
每周一定要把周末安排的滿滿的，爬山、畫畫、逛寺廟、學英語、跑步鍛煉、約飯等等，其實都是為了逃避孤獨，我害怕一個人！我是一名射手座，典型的喜歡浪，喜歡嗨。
哪怕我凌晨4點在睡覺，朋友一個電話：——hey~睡了嗎？要不要來XXX酒吧、要不要來KTV？我唯一的回答也是：——噢，我都睡了，哪裡？我馬上過來~一個UBER or DIDI 火速的就趕了過去~我一直覺得，每個人內心都是孤獨的，別告訴我你不孤獨？其實你只是在顧做堅強。這種隱藏感的孤獨，其實有時候會更大化的從你的肢體、言語、眼神中透露出來。認真答。
我每次端著咖啡看我們班的時候真的有被感動到。沒有什麼天才大家都很努力而已……年級第一出來時大家的由衷恭喜還有開心的氛圍，去隔壁班鬧騰的歡脫，這裡不是一個只看成績的集體，這是我們全部的榮耀。而我呢，我或許只是小小的一個陪襯，卻也有那麼多的溫暖。我只打算窩在一個安靜的角落卑微的努力著，卻也有人摸摸我頭說怪不得這麼辛苦哦，也有人說有什麼題不懂的我講給你啊，也有人說經常喝咖啡不好哦，也有人說妹子你好啊，也有人說我看你好心疼……就是這樣一個我吧，彌補著以前的過錯。我不再依靠以前的力量了吧，我也不會再去求一個什麼動力，我想這是為了我而已。我也想變成那樣的人啊，和他們在一起彷彿就能看到他們燦爛的光景。但是我想了想我還是留在原地吧，畢竟……畢竟每次老師說我們班很優秀，就是……我都會心酸。我不是一個好學生，卻遇見了那麼多好老師。有老師走下講台摘下耳麥，輕輕的和我說，你好像又打瞌睡了哦，有老師拍拍我的肩膀，乾的不錯，有老師輕敲我的桌面叫我出去談心，和我說對不起，是老師沒教好你……所以啊，我就在一個能看見他們的地方努力吧，即使喜歡卻不同行。我對他們而言或許只是一個渺小的過客，不公平的是，他們對我而言卻不一樣。透過窗看到的他們 ，每個人的笑容在咖啡透出的熱氣中那麼澄澈純粹。他們打鬧，他們嬉笑，他們學習， 他們思考。像是我的信仰。所以我希望他們前行的路上能收穫溫暖。他們或許不知道自己的隨性給我多大的觸動，但我想向他們一點一點的靠近，無論多麼的悲涼，都固執己見。因為我知道，有些差距，不是努力就可以實現的。多年以後，奧雷利亞諾上校在將做好的小金魚融化之後又重新製作的時候，回想起父親當年帶他去看冰塊的那個下午。
人們總問我孤獨是什麼？我想說，當你想說話時卻只能自言自語，再好玩的遊戲也只能自己一個人玩，可以一天睡上二十個小時都不用擔心因為沒人管你，唯一的安全感是身上的錢，看到好看的電影和好聽的音樂不知道推薦給誰，吃飯也是餓的不行了再去吃，有很多想法只能一個人去一點一點實現，慢慢的習慣了一個人，卻也接受了這樣的生活。這就是孤獨。而執著就是你過著這樣孤獨的生活還沒有去改變 去打破它，依然做著自己的事。
一個人吃飯，一個人逛街，一個人看電影，一個人旅行。即使所有都是一個人，也不願低頭只懂享受。讓自己努力變得越來越優秀，努力變得越來越漂亮。我相信，總有一天我會變得幸運，會遇到同樣優秀的人陪我走完剩下的路。
就好像背上癢，撓不著，得找別人幫忙。
謝暖暢邀請，清凈而自豪的感覺。越是有成就，就越孤獨（明星除外），所以皇帝自稱寡人，皇后自稱哀家。
你會失去很多，付出很大的代價，會承受各種你本可以不必承受的痛苦。但你還是很堅定，因為你知道，你不可能回頭。
唯有沉默，唯有繼續。
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