是什麼讓你在深愛著對方的時候卻決定分手？

01-16

我愛你，卻要離開你了。
我愛你，卻要放手讓你走。
對相愛的彼此來說，是多麼殘忍的事情…
看似理性的選擇，隱忍著多少失望和無可奈何？
到底為什麼，兩個還相愛的人要走到分手的境地？

你能想像一個人，對方一點一點給你希望，把你一顆冰冷的心泛起點點漣漪，逐漸走進對方給你編製的夢。

你開始一點點相信，一點點卸下防禦，直到你以為對方不會離開你，無論你什麼樣，於是把自己的夢和熱忱的心全部交給對方，對方在自己未來所有的規劃中。

對方告訴你，除非死別，絕不生離。

對方告訴你，只要收不到你消息，她會不顧一切來尋找你

對方告訴你，你要有一點點不好，她也不會獨活

對方告訴你，未來是什麼樣，帶你一起幻想你們以後得生活

你慢慢收斂自己，越來越安分，中間雖有吵鬧摩擦，你學會道歉，學會主動認錯，學會反思一點點去改去做好。越加包容對方，依著對方。

可是。不知道什麼時候一切都變了。

對方開始不在乎你的感受，不會再在乎你的想法感受，對方開始給你強調自由，空間。你連一句「你在幹嘛?」的打招呼，對方都會覺得你在管著。

真的是什麼都變了，自己變得卑微，無法自拔，明知不被在乎，還去渴求對方能給你一點點在乎。

明明知道，哪怕你死了，對方也再不會驚起多大漣漪，可你還是把自己折磨的不人不鬼。

曾經只看好在一起的情侶，後來終於理解並心疼那些被愛拒之門外的人。

最後不堪折磨，離開是對對方最後的溫柔，不怨不恨，不詆毀不打擾。

最後，謝謝。還是希望你好吧。

所有你不在的日子我一個人度過了春夏秋冬走過了山長水遠品嘗了喜怒哀樂看過了人情冷暖然後終於承認你並沒有那麼喜歡我看不到的未來和到不了的明天不管我多喜歡你也都無濟於事啦

我的人生就是一個大寫加粗黑體的慫決定喜歡你和決定離開你是我做過的最勇敢的事情了趁你用情還未深趁我還理智不糾纏這次我先走啦以後漫長時光里祝你一直好運吧我也會慢慢恢復的一年三年十年總會好的

我真的決定要放棄你了呀

想到這裡我就已經淚流滿面

大概是無數次歇斯底里的爭吵撕裂著自己和對方的心不明白自己為什麼能這麼瘋越來越痛苦明明那麼近看不透他的心看不透他是在開玩笑還是真心話彼此的誤解溝通的困難小事不懂退讓非要跟你理智的理論心碎了一地看不到每次的合好不過是表面本質三觀不合留下的眼淚不當回事扯著嗓子拚命的解釋沒有用刺耳的話句句戳心不想這樣下去了不想看兩個人越想靠近反而越折磨

對方曾經十分愛你，慢慢地由於自身的敏感和得不到同樣程度的愛，而變得冷淡。

同時認識到自己真正應該努力的方向。

而你曾經感動並享受於對方無微不至傾盡所有的關心和愛護，

伴隨著愧疚和自我心態的調整慢慢地給予對方越來越多的愛。

同時對他越來越不在意形象和細節。

慢慢地，你在他眼中不再是閃閃發光而是充滿了難以忍受的缺點。

慢慢地，你開始一次次爭吵為什麼你不像之前一樣愛我。

慢慢地，你們彼此疲憊滿身傷痕。

慢慢地，你們發現彼此性格和三觀上微小的不和。

慢慢地，慢慢地，愛情失去了他當初最美最好的樣子。

疲憊猜忌和冷戰磨空了心性。

這時你可以選擇離開，去另一段感情的美好中給自己慢慢療傷。

你也可以眷戀著曾經的美好，眷戀著你的習慣。

儘管如此你仍是不快樂，

看到他，你雖歡喜卻總是摻雜著怨恨和苦澀，

與他在一起雖滿足，卻也總是擔心著對方是否還愛你如初。

歸根到底，還是要從自己身上找原因，畢竟戀愛最暴露人性格上的缺陷。

你還是不知不覺的對他太過依賴了，

你把他當做了通往幸福的捷徑，

永遠的避風港，

可以回到童真的庇護所，

你軟弱與懶惰的收留站，

還有以愛的名義相要求的自私。

你給他了你最軟弱也最無力處理的一面，

他現在煩棄了，也決定離開了。

就是這麼簡單。

你也應該站起來了。

因為無奈對方沒有擺在相等的地位上

大概就是，，一樣的生活，不一樣的心態；一樣的事情，不一樣的看法；一樣的感覺，不一樣的表達吧。永遠都在無效溝通，很累

他的敏感和付出被我當成是斤斤計較，

我的妥協和退讓被他當成是逃避問題。

因為任何一件小事都能吵到天翻地覆，

他一次次的解釋，我一次次的崩潰，

他逐漸消磨掉了耐心，我慢慢陷入負面情緒的深淵。

我不去理解他付出的方式，我指責他為什麼不愛我，我以為一直妥協的自己是最委屈的那一個，我認為他不理解我，我認為他就是不用心。

他粗線條不理解我的方式，不理解我與生俱來的矛盾性格，不理解我的妥協不是逃避而是因為愛他，他認為我就是不用心。

後來終於因為一件微不足道的事，爭吵，爆發，成為了壓死駱駝的最後一根稻草。

然後我急於走出這種痛苦的狀態，急於擺脫這種挫敗感，自我麻痹自我欺騙，用盡一切氣力轉移注意力，認為自己這麼瀟洒揮揮手就能過去。然而在每個醒來的時候，空虛，迷茫，無望的情緒幾乎要挫敗我所有的勇氣和自信。

退無可退了，這條路走不通，我選擇直面自己。

從起初的不甘痛苦不願相信甚至怨恨，到如今的終於走出來去面對現實，認真的分析那段關係里幼稚的自己，以及所有自以為是的想法。

當我終於想明白了這一切，為時已晚，大局已定，而我，也終於長出一口氣。

起初聽「明明你也很愛我，沒有理由愛不到結果」

到現在聽「我知道這世界每天有太多遺憾，所以你好，再見。」

愛情的四個階段，共情，反依賴，獨立，共生。

沒錯，我們在第二個階段分手了，像所有遺憾的情侶一樣。

沒有不甘，沒有埋怨，只是失去你這個和我心靈相通的朋友，實在是太遺憾了。

如果有一天，你看的到我這個回答。

那麼還有一句話想說「我曾全力愛過你，也知道你曾付出過你所有的熱忱，你確實是一個很棒很棒的男孩子，希望你好，真心的。」

當我和他說我三天沒吃飯，他和我說666666

用他的話，我的脾氣不耐煩磨滅了很多美好的東西；用我的話，他的粗心無所謂踩碎了我的最後希望。從此路人，不回頭。

是我先提出分手的。我知道他很愛我，我很愛他。但是抱歉，即使在這裡，沒有人認識我，我也抱歉不能說出原因。我的郵箱存著你的一句「我在武漢，靜候佳音」，每每再看，不能自已。對不起，願你以後歲月靜好，平安喜樂。我愛你。

大概跟她是大二開始認識的，學校在廣東，

因為自己比較喜歡文學，大一那會加入學校的文學社。

雖然在一個社團，但是不在一個部門，碰面的機會也少，當時和她認識是在一次社團大會上，

慢慢就認識熟悉起來，開始對她挺好，我偏愛文學寫作，偶爾寫寫東西，她是文學院的女孩，我也比較喜歡文學氣質的女生，所以一直對她都有好感。

大二那會有換屆大會，我競選部長，她競選社長，在換屆結束之後我們有聚餐活動，那天她貌似很開心，很爽快，和我喝了很多酒，有點多，她就讓我送她回宿舍，我這才感覺到其實她也對我有喜歡的意思。

慢慢的就經常陪她一起逛街，看電影，聊天，文學社團做活動，去圖書館看書等等

時間就這樣，大學的日子過的很快

到了快畢業的時間，我父母在杭州上班，大四就考上了杭州的一所大學研究生，可她是廣東五華人，我非常喜歡她，我也知道她對我也有很深的感情，

最後一次見面，她打電話給我說要和我聊聊，我們約在一家咖啡屋，我們點了各自的飲料隨便聊，咖啡屋裡放著babyface的wonderful tonight。我最喜歡的歌手最喜歡的歌，那一刻我感覺到了大學生活里最愜意和美妙的一刻，

當我們結束談話從咖啡屋走出來的那一刻，她對我說，你有什麼心裡話想對我說吧。我滿裝笑意的說，沒有，我能有什麼想說的，

自此以後，我們各奔西東，她去了深圳教書，而我回到了杭州讀研，我承認她是我覺得最適合自己，也是最喜歡的人，可是青春就是這樣，在錯誤的時間遇到了對的人，我畢業了沒有能力去把她帶到杭州，給她安排工作，給她仔細的照顧，我知道畢業的那一刻連我自己都是迷茫困惑的，我不知道把她帶回家能給她什麼，我真的沒有能力做到這一切，所以即便再深愛，她也喜歡著我，可我還是選擇了承認現實

我現在偶爾也會和她聯繫，每到節日都會發祝福的信息，

我是多麼希望自己晚點認識她，有時候越這麼想，越覺得難過，因為生活不是假設，也沒有如果。謝謝大家

當你清楚的知道，你給不了對方啥時，你會選擇退出，現實就是這樣的，殘酷

因為沒有未來，因為被冷暴力折磨得無比頹廢，因為我知道他不愛我了…

我好想你，

我也好想你，

早上五點你能起來么？我坐火車去看你！

起不來，笑臉…笑臉…………

wtf?

剛在一起的時候，有一次我哭了，他親了我，說我一哭，看得他心都要碎了。

分手前，我哭了，他笑了，我問他為什麼笑，他說因為感覺氣氛有點尷尬。

無法參與彼此的生活。

忽然發現不去打擾，少說話才是對他好。對未來沒有希望，只有空頭支票，於是開始忍耐和恐懼。

到最後忍無可忍，終於去表露自己的情緒，在他眼裡你就是自私和不體貼。

距離和背叛

在眾人面前不會維護我，很鄙視我，我感覺到的吧。

我們來自不同地方，他不怎麼認同欣賞和尊重我的文化。

寧願發說說也不和我說話~

也許我還很幼稚吧，在比誰在乎誰，看知乎說女生是感性大於理性的，也許真的是吧。

我有我的自卑和尊嚴啊，我希望你在乎我。

他說他沒那麼喜歡我。

他說他想著他的前女友。

我知道他需要時間，他需要一個好的人來幫你度過。

可我有點累了，真的。

我也需要安全感。

怎麼說，我認為是世界觀，人生觀，還有愛情觀。也許我對愛情有著不同的火熱，對人生有著不同的規劃，對世界有著不同的認知，而她，好像對待這個世界很無所謂，對待愛情很不在乎，對待人生很是迷茫。

當然，以上還在我可以接受的範圍內，最怕的是她過的太安逸，而沒有動力。這是我無法接受的

離開後才知道有多愛啊，當時腦袋進水了啊。。微笑臉，手動再見。