我不想對父母發脾氣，但是剛剛我又對我母親發脾氣了?
我媽剛剛就打電話過來，問我吃飯吃藥現在在幹什麼之類，然後突然掛了，又打過來，說了兩句又掛了，又打過來問我是我掛的嗎，我突然很煩躁，很不耐煩的說:「沒有啊是不是我掛的很重要嗎你還有什麼事就說啊！」然後我媽就笑笑說:「沒事了那我掛了吧。」我媽是個心胸很寬廣的人，我對她生氣她從來就是笑笑不搭理我的。 我今年十九歲了，也不知從什麼時候開始慢慢試著理解母親了，我以前怨她，是把她當做一個應該保護我的長輩，而她沒有好好保護我，我才怨，後來我試著讓她和我是平等的，她也需要被人保護，和我一樣，我也要試著同情她，理解她，甚至保護她。 我不想對母親發脾氣，她是這個世界上最關心和理解我的人，超越我的父親和哥哥。可是我剛剛又對她發脾氣了，我已經很久沒對她發脾氣了，我覺得我潛意識裡是覺得無論怎樣發脾氣她都會原諒我，然後藉機排解我生活的不快而已！我不想這樣，我不想再對我的母親發脾氣，在吼她的那短短几秒我確實有發泄的感覺，可是她掛了電話後我的心情變得更糟糕，因為我剛剛那愚蠢的行為。 我不知道我該怎麼改正我的性格。每次對我母親不耐煩的時候總是覺得自己很糟糕。我該怎麼辦。
不請自來。
答主高中黨，也在常常思慮這個問題。
青春期的情緒加上本來就不好的脾氣，讓我在家裡總是控制不住的怒吼，摔東西，大哭。
可非常可惡的是，我在學校，在外面，從來笑面對人，從來不說狠話，更不要說摔東西。所以我就在想，到底是為什麼，我會是這個樣子，多麼令人討厭啊，完全就是個兩面派啊。
在家裡，總因為一點點小事，一點點口角就發脾氣，任性。可在外面，不論發生了多不爽，也會克制住，不衝動。 某次在電話里對母親發完脾氣，一個人悶在房間里練字的時候，突然一瞬間意識到了自己這樣的反差，我非常心疼我媽媽。我對自己很生氣。 忍不住大哭。 後來，等情緒平穩一些，我隨即打電話給她，我說讓她快點回家，我很著急，快點回來注意安全。然後我就把電話掛了 你知道她趕回來一開門，眼睛盯著我全身，那麼無神，我就受不了了。 我抱著她哭，把鼻涕擦在她身上。 她知道我沒事，笑著說我把鼻涕弄到她身上了，我哭的說不整話，我說對不起，一句對不起，說了好久好久才說完，怪它遲到了那麼那麼久。 然後呢。 我還是會受不了她叨叨，還是會和她頂嘴，還是會忍不住吼著她不讓她繼續煩我，還是還是會做一些讓自己內疚後悔的事。但是每一次，我都會剎車，把重話都憋住，我會嬉皮笑臉，會不要臉的吼著吼著假裝唱起歌來。
以前我以為她不懂我，我的事跟她說了她一個成年人不會明白的，她不能幫我什麼，所以我的難事從來不會跟她說。 可是我開始嘗試，嘗試跟她分享，就算很多時候，她真的不懂，真的幫不上忙，但是那種就算遇到這種破事也沒事還有人跟我一心的感覺，真的挺好。我也在她的經驗道理中學到很多，也更了解她。 寫到這裡， 我才發現，我和我父母的關係原來一直是那麼親密又疏離。 所以，我想說的是 只有他們還在，就還有機會去彌補，是真的用身體力行去彌補，不是只在腦子裡自作自怨。我想，這也是成長的過程吧。
懂她的心，懂自己的心。
(*???)??(???*)
隔了許久的又更
離家讀書了。
我在他鄉，而她不在身旁。我只要想起我難熬的高三。最大的甜蜜，就是我媽。她學著給我做手抓餅和營養粥，用盡心思想讓我吃頓棒棒的早餐去上學。她等我回來熱雞湯給我喝。她忍著睡意陪我聊天結果失眠。她鼓勵在我每一次質疑自己的時候。
我住校，她每周來看我，帶著兩手我喜歡的食物，風雨無阻。我每次目送她離開，看著她的背影消失在轉角。我都會在原地祈禱，要平安歸家。謝謝媽媽。從來不會遲疑地鼓勵和支持。你給我的自由和空間足夠多，我只是不懂滿足。我覺得你對我太好了。我想一直賴在你身邊，什麼都不想，就躲在你懷裡。但是我得努力學習長大。我多怕我以後混的不好，我怕給不了你一個美好的餘生。
你大半生為我們而活。祈求上天，佑你平安。想起你我不敢再怠惰。希望處於糾結狀態中的各位，能積極地處理這個事兒。目光放遠，你會發現，真的必須要改變了。世間路漫漫，她陪你走了多久，你又能陪她再走多久呢？
我不知道，所以我不敢浪費現在的一分一秒。我以前不管是誰想發脾氣就發了，只要我不高興我就會立刻表現出來。後來慢慢發現自己的脾氣特別沖，所以一直努力的改，遇到事情心裡會勸自己生氣沒用別想了，反正已經發生了，大度一點，別這麼小氣，這沒什麼，冷靜。久而久之改了好多，我大學同學大一說我天天發脾氣不知道有什麼可生氣的。到大四畢業的時候說我脾氣變得好可愛。（是真誠的大學同學）當然也包括對父母的態度好了很多，父母說越來越懂事了，但我依然有時候會對父母語氣不好，態度不好，我還想改，改到那種對父母無論怎樣都態度溫和，耐心那種。是真難。真的。一個脾氣大的人一步步改過來是真的不容易。就是從那種自己不高興一定讓所有人知道，無論對方是長輩還是同學是熟悉的人還是陌生人，改到現在有煩心不順心的事都自己憋著自己遭罪我覺得我心眼小，控制不住自己，還情商低，現在沒次和父母態度不好，沒耐心說話之後特別後悔。改好難，有一個環境問題是我母親脾氣特別不好，父母天天吵架。都60多的人了，吵的更厲害了。而我才剛22。有大大地代溝也是一個因素。所以我每次想到等我可以真正的好好孝敬他們的時候，他們可能都...... 就可以控制自己的態度，但一般也就是馬後炮了，態度不好的話一說立馬悔悟。有文章說對親人發脾氣是情商低的表現，可我是真不知道怎麼讓情商高，唯一努力是每次覺得自己不對的時候，寫下來，避免相同的情況。
本來想講故事來著,打了一大堆都刪掉了,我也覺得自己很糟糕,不過也在儘力去變好.
總之就是,
1,煩心的時候,盡量不說話,避免遷怒別人.
2,別覺得父母的愛是理所應當,冷靜地看待父母與自己的關係,你或許就可以像對待陌生人一樣,彬彬有禮地對待父母了.
好怕自己結婚之後會忍不住向伴侶發脾氣....如果可以的話請上帝把我的憤怒收走吧,我已經不想再傷害任何一個人了.
剛剛和媽媽吵完我後悔得要死 明明就是自己錯了我在房間寫作業 心裡很煩上了高三作業太多
他們在外面叫我吃飯
我腦子一定抽了回了一句寫完再吃然後下午兩點又要補課寫完作業肯定快一點了然後就直接補完課回學校我媽就一直喊我吃飯 我就一直沒聽我都不知道自己在和誰賭氣啊然後飯也沒吃 洗完澡要走了又問我媽給我買了麵包沒 要當早餐的她說沒有你要的那個味道
我當時火起來 高一下個禮拜就要來了一個禮拜的飯都吃不了了那怎麼辦啊我都要去補課了 東西也沒買我媽開始說我誰叫你昨晚不寫作業我昨晚寫了啊只是不多而已她說了句什麼我忘了我就把我的筆記本扔地上活頁冊子來的 很大聲然後我就坐在地上一直哭邊哭邊寫作業突然發現那個冊子被我摔斷了今晚要交的我就開始崩潰痛哭我就一直是這麼沒辦法的人只會哭最後還是我媽幫我去買的我好後悔 現在不能見人也沒臉道歉只會拿別人的寵愛當揮霍的東西罷了我也知道高三壓力大但是在學校我還是開開心心的一回家裡就這不順心那不順心想發火 想砸東西想罵人你說我他媽是不是有病？？？時代的快速發展產生的代溝吧
老一輩已經是習慣了教育下一代，而下一代接觸的事物是老一輩無法去承受。你反過來問責上輩，在他們心裡可能承受不了這種顛倒輩份的舉動，這也許與傳統的教育觀念有關，但我總認為，只要是對的，都可以炮烘除了爸媽能忍受你的脾氣外還有誰能忍受得住呢。
我在外面是個很要強的傢伙那種如果要比點什麼東西就一定要干到底的人長年看熱血漫畫然而呢？漫畫里的前輩們能夠教你永不放棄的鬥志 積極向上的態度 熱血正直的性格但是沒辦法教你怎麼和和自己有代溝的媽媽相處啊...
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