二十六七歲的女孩還沒找到合適的男朋友是應該繼續單身等待你的另一半出現還是將就結婚？

01-16

能夠體會到樓主心裡的所思所想，就和你分享一下我的所思所想吧。

我上周騎車出門，發現前輪螺絲有些鬆動，可以騎，但是不安全。放眼望去，發現一家五金店。我推著車子到了店門口，一臉笑意的對店主說：老闆，扳手能不能借我用一下，我前輪的螺絲鬆動了。老闆說，二十塊錢一把。

我帶著請求的語氣說，老闆，我就扭幾下螺絲，十秒就用完還給你，麻煩您了，您這裡肯定有自家用的工具吧。

老闆淡淡的說，要麼你就買，要麼就別用。

最後我買了一個大扳手，就為了擰一下自行車螺絲。現在大扳手放在屋裡，每當我看到它，都會心中一陣不爽。

上個月去羽毛球館打球，想著我家黑米沒人照顧，就牽著一起帶到球館了。看門的老大爺不讓我把狗狗帶到球館裡。可是我走了很遠才來的球館，不可能就這麼回去了，把黑米丟在門口綁著也不科學。老大爺像大爺一樣反覆表示帶寵物進球館是不符合球館規定的。在磋商中他似乎發現我打球慾望很強，於是他給了我兩個選擇：給他三十塊錢，我就可以帶狗狗進去，或者他幫我照看狗狗，需要在他那高價購買五十塊的飲料。

後來我尼瑪強制帶進去沒給錢。

上面講的故事看似和主題無關，實際上我想說的是：永遠不要因為著急，而被人抓住了軟肋；永遠不要因為盲目，而做了錯誤的選擇。

小時候考試，總有朋友先交卷子，每當有一個朋友交卷子，你的心裡都難免吭噔一下，不自然的心急起來。交完卷子的朋友們成了陣營，說說笑笑的趴在走廊的窗戶邊上望著沒有交卷的你。你不自覺的緊張起來，草草的開始寫下面的題，期待著早點交卷。

然而，先交卷的不一定答得好，鈴聲未響，後交卷的你還有很多的時間去慢慢做題或者反覆檢查。

交卷，是因為自己認為可以交出一份滿意的答卷，而不是為了交卷而交卷。

結婚，是因為自己認為已經找到一個滿意的對方，而不是為了結婚而結婚。

……………………………我是適時出現的分割線…………………………………

解鎖小故事的含義：

第一個小故事：

因為外在的因素和壓力而匆匆作出的選擇，隨著時間的推移，你會在心裡慢慢堆積反感和負面情緒。

就像我一樣，因為懶得回家擰螺絲，因為五金店老闆的施壓，購買了一把扳手，當時擰好螺絲還是非常爽的，可是放在家裡的扳手，每當我看到它，都會各種各種不順眼，都會想起當時作出的不理性的選擇。

在你保持一個人的狀態時，過得也不錯，而感情之於你，無非是更好的體驗。而家人給你壓力，周圍朋友帶來的影響，以及你自己的心理暗示，都會影響你的判斷。假設你因為外因（家人催促，朋友一一成婚，自己形單影隻…………等等），因為內因（寂寞，無聊，生理心理需求…………等等）找人匆匆戀愛，結婚，只不過是飲鴆止渴，在隨後的生活你，每當你看到一個不是那麼有感情的Ta，可能除了與日俱增的反感與抗拒，剩下的，只有日復一日的後悔了。

也許對方也是同樣的感受呢？也許也是對彼此的不負責。

第二個小故事：

你不會隨著時間的推移而貶值（這可能是女性最擔心的），你只會因為因為自己覺得自己貶值而貶值。

不必遷就，你還是你。

我總是覺得，無論在任何情況之下，女性都應該保持她的高傲，哪怕條件不如人，哪怕不那麼優秀。（這也是我非常欣賞EX的點，當然她條件好，優秀）

羽毛球館的大爺看出了我打球心切，就開出了各種條件，坐地起價，條條框框，我的選擇無非就是順從或者拒絕。

順從，那麼我就得一切聽從；拒絕，那麼我還是我。

放在一個單身的你身上，你所選擇的對方如果也像老大爺一樣打量著你，洞察了你的弱點，你怎麼選擇呢？

你足夠強大與獨立，那麼請拒絕，哪怕高傲的繼續單身；

你不夠強大，覺得對方能夠滿足你的要求，那麼就順從，從此你會獲得你想要的東西，同時，你也失去了你想要的自由。

你，就不再是你。

你需要去順從，來換取你想要的東西。

自由，是單身時的你，最強大的鎧甲---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------不需要遷就，不需要附和，喜歡就是喜歡，不愛就是不愛。

年齡，從來就不是任何人結婚的借口。

有句話說的是，無論你結婚還是不結婚，反正最後都是要後悔的。

反正都要後悔，何必那麼著急？

對於一個傳統的我來說，結婚以後的日子會很長很長，就讓我好好的享受一個人的時光吧。

以上。

全劇終。

結婚不要將就！

今年年初的時候，我剛剛碩士畢業，然並卵，因為沒有身份該找不到工作還是找不到工作，但是又不想就這麼回國，於是莫名萌發出趁著年輕找個大叔嫁了的想法。追的人不少，也有條件各方面都比較不錯的，但是就是離我下決心把自己的後半輩子都交給這個人有那麼一段距離。於是乎我繼續就這樣熬著，看不到未來。

然而一個月前，我接到一個工作面試通知，兩輪面試之後通知我入職。兩周前開始自己人生中的第一份全職正式工作。之後的生活進入正軌，生活作息非常規律，晚上10點睡早上6點起，工作朝九晚五，下班後去家附近公園慢跑一小時，回家上上網看看視頻刷刷知乎洗個舒服熱水澡敷張面膜就可以睡美容覺了，到了周末和朋友出去轉轉玩玩買買菜做做飯。我覺得每天都過得那麼充實，每天都能看到自己在一點點的進步。不用別人說，我自己都能察覺到自己變得越來越好越來越完美。這樣一個越來越完美的自己，怎麼可能嫁不出去呢？

有這份閑心糾結是繼續等待還是將就結婚，不如用來使自己更完美。自己的能牢牢把握住的，才是最可靠的。

我二十八歲的時候，和我上大二就在一起的男朋友分手。

我倆分手是有很多理由的，到二十八歲那年，我倆談戀愛談了整整七年，用我娘的話來說，都快抗戰勝利了。

然後我果斷分手了。

說擔心嘛？我擔心。說害怕么？我也害怕。

我前男友對我那麼好，恨不得把心掏出來給我，連我跳個台階都捨不得，輕輕把我抱下來，一天三個電話問候，過節禮物從來不含糊。

好多人問那你為什麼要分，其實答案很簡單，我嘗試了七年，我只習慣他對我的好，可是我從來不愛他。

如果一個人有六十年壽命，三十歲結婚，我將要面對這個男人三十年，在夜深人靜的時候我撫心問自己，我能和這個男人相對三十年么？

就算外人看你倆再般配，別人覺得你倆再恩愛，你的心永遠不會欺騙你自己。

它對我說，你不能。

我說好。

那時候就分了。

我值得這麼好的男人，我相信我會遇到對我像他對我那麼好的男人。

後來很勵志，確實遇到一個很相愛的男人，他對我可能沒有前任對我那麼好，可是我對他的愛能讓我寬容那部分不美好。

如今結婚了，我很高興。

現在我在深夜裡問我的心，你願意和他一起三十年么？我的心說，我不想只活六十歲。

親愛的，有愛，這就是區別。

剛剛把「離婚是一種什麼體驗」翻了一遍，也建議題主翻一遍。

翻了你就發現，帶著委屈，勉強自己的心態，你無法忍受和伴侶有親密的身體接觸。對伴侶和婚姻是理性的心態，你就更苛責他的缺點。你可以騙過所有的人，卻無法騙過自己。

如南山南所說，做一個只對自己說謊的啞巴。

總有一天，當你無法忍受了，就是婚姻的破滅。

上面那些美好的雞湯都是鬼話，等是不可能等出什麼結果的，必須主動去尋找。就像你去找一件合適的衣服那樣，一家家店試穿，最終找到最合適的。

不要將就，但也不要消極等待。

我對婚姻的理解有別於我爸媽，我覺得兩個人在一起最重要的是有一種互相激勵想要為對方變得更好的心態（不是被迫於生活所作出的改變，而是心甘情願的努力提高自己的綜合素質），這種心態我認為很重要，對整個家庭氛圍、甚至小孩都會有正面的影響。而我爸媽就認為兩個人在一起平平淡淡過日子就好了，生娃抱孫，別想那麼多了；可我想說，時代不一樣了，當初這樣做可能是因為某種宏觀或者微觀的因素所影響，我覺得兩個有這種想法的人同居幾十年這種生活對我來說是一種折磨。

我也不是說哪種是對哪種是錯，其實只要兩人在一起三觀能互相跟上節奏就都有成為一對couple的可能。所以，努力尋找跟自己合拍的對的人吧。

先把自己活明白，

你喜歡現在的自己嗎，

期待每天初升的太陽嗎？

等待是一個苦澀的過程，看到身邊人都出雙如對，難免心塞

將就著結婚然後日子過得不爽離婚再接著等嗎？

還不如繼續等。戀愛可以隨便談，婚不能隨便結。

在回答這個問題之前，我覺得更重要的一個問題是：「我真的想要結婚了嘛？（或者，我真的準備好走入婚姻這個人生的新的狀態了嘛？）」

我從來不認為，判斷一個人到底是不是適合走進婚姻是依據生理上年齡，而更應該是，他是否已經在心理上做好了步入婚姻的準備。我有同學在大學畢業就選擇結婚的，但也有已經到了二十六七歲卻還覺得自己沒有做好心理準備的。

結婚這件事，有時就像你讀博士，如果你很早就確定了自己要走科研或學術這條路，你當然可以在23歲就選擇念碩博；但你也可以工作了三五年後，明確了方向，再去進修。

對這個問題的回答至少要考慮兩方面：

一、我真的覺得有一個人和我一起構建的二人世界比現在一個人更好嗎？

有很多人，現在不急著結婚，並不是因為他們真的找不到；而是他們也許很滿意現在自己的這種狀態：有工作可以熱愛，有朋友可以陪伴，有愛好可以堅持，有運動可以填充生活。比起二人世界，他們可能更享受這種自由、但同時又很充實的生活。

說到底，結婚與否，本來不就是每個人對於生活狀態的一項選擇嘛？並不是說結婚一定幸福，當然不結婚也不一定幸福。但是，婚姻不是必需品，找到那種你所嚮往的生活狀態才是。如果在你所嚮往的生活狀態里，碰巧有婚姻這個參數，那麼就找一個相愛的人；如果沒有，也不必因為外在的逼迫（比如父母的期待、比如同輩人之間的攀比、比如認為不結婚就不正常的傳統觀念）而勉強自己。

二、我準備好承擔這份責任了嘛？

比起兩個人的相愛，婚姻本身意味著法律上的責任，它是一種兩個個體同時選擇讓渡自己的一部分自由而達成的契約共同體。

我有一位本科的同學，她算是一位有點極端的女權主義者，她說她願意與一個相愛的人在一起，但是她永遠也不願意結婚。她認為，愛就是兩個人之間的事情，為什麼非要這一紙文書來保障呢？相愛時，我們就在一起；等到幾年後、幾十年後，我們不愛了，那就各自分開。她說，她不願意被責任捆綁，她也同時不願意讓她的另一半是因為責任的原因而被迫和她在一起。

雖然她的這種想法確實有些極端，在目前的中國也不很普遍，但是在「開放性關係」等這些創新產物誕生的今天，也許問一問自己這個問題並不完全是無稽之談。

如果你確認以上的兩個回答都是「是」的話，至少保證著你合適結婚。

至於是不是要將就，那就要看你對於「將就」的定義是什麼。

如果你覺得「將就」就是因為年齡到了，所以急著在這之前要把自己嫁出去，那麼千萬不要。臨近保質期的食品都會打折出售，可是如果把自己都打折降價了，會不會有一點點悲傷呢。

但是「將就」其實也可以沒那麼消極，畢竟沒有人是十全十美的，與其費力找一個10分的人，倒不如找一個覺得可以打7分的人，然後慢慢培養、共同成長，等到你們共同成長為9分或10分的樣子，我覺得也未嘗不是一種好的愛情。

當然想要找到那個人，擴大交際圈是必須的，等待是不太有用的。就算假設你覺得合適的人，真的是千分之一，那麼你至少也要先認識一千個人吧。對的那個人是不會自動降臨的，如果你的圈子永遠一成不變的話，這大多數時候只能在電視劇的橋段中才能靈驗。

你以為對的人是等來的，錯的人是將就來的。

二十六七歲還沒找到對象，好歹找找自身的原因啊。

起碼我24歲的時候還沒對象，思考了很長一段時間，才發現

我沒對象是因為我不愛交際，擴大交際圈之後不就有老婆了么。

每個人追求的東西會隨著時間變化，現在無法將就，或許過段時間就無奈地選擇將就了，根本上還是看自己想要的到底是什麼。

如果現在的男友或者未婚夫讓你覺得將就了，那就不要結婚，會後悔的。

不能因為口渴就喝下一杯稀釋了10倍的毒藥

作為一個靠近26的姑娘，現在我這德性未必有人看上我，再等等吧

我看到過因為合適結婚最終過得很快樂

但是我也看到過因為愛情結婚最後卻不幸福的結局

愛情很玄乎但結婚過日子卻實打實

不是將就是認清自己認清愛情認清婚姻

不將就但也不盲目的去等待愛情

保持理智的去選擇更重要吧

不是所有人都幸運到愛情剛好匹配婚姻

過日子還是要考慮的更多互相喜歡只是一方面而已

但有些東西不經歷時間永遠都不知道結果是什麼你所做出的選擇都有與之相匹配的結局所以不管怎樣認認真真的把自己所選擇的一種生活過好才重要

不要將就。

最基本的判斷標準是：兩個人在一起一定要好過自己過的狀態。

我個人覺得小於等於都是將就。

還有就是不要著急不要著急不要著急！

著急就容易判斷錯誤，就像小時候答題考試，老師會告訴我們答題不要著急不要慌，因為著急反而容易做錯。

最後，我是相親認識男友的，認識他的時候我還有幾個月就29周歲了。

明年打算結婚。

你可以相信這世上總有一個人在等著你，最次也要相信你自己也可以過得很好。

關鍵在於認清自己，這個又涉及如何儘可能撿到最大那顆石頭，又不會空手而歸；

二十六七或許可以不急，那三十六七呢？有些時候可能就得在不太壞與壞之間選擇。

每個人都值得被愛，未來一定有個人是你想要的，過程可能艱辛漫長，但是值得等待。