怎樣看待「安全感每個女生都缺乏，如果她能自給自足，反而讓男生沒有安全感」的說法？

01-16

認識一個男生，說起前女友，非常作，對他要求特別多，原話如此：「她在一些事情上要求的事情比較多，希望我變成暖男，賊暖賊暖的那種，可是我能力有限，到後面我覺得我再被她牽著走，有些事情都不是心甘情願的了。」我說可能是沒有安全感，需要你做一些事情來印證她的安全感，但安全感這個東西如果非要在別人身上找，就非常不靠譜了。感情應該是錦上添花，不應該是我過得不好，有了你我就好了，對方回答，「她是這樣，但是女的都缺這東西，如果不需要安全感的，我覺得她完全可以自己過，甚至男的都沒有安全感呢。」
在知乎混了一年，深知獨立人格的重要性，但是為什麼還會有人這樣想呢？我可以理解一些男人被需要的成就感，但因此而否定女性的獨立性，我感到非常不舒服。大家怎麼看？

謝邀，，，，，

人在感情中為什麼會覺得沒有安全感呢？

其實就是覺得自己在感情中沒有存在感，可有可無，沒有價值感，時時刻刻可能都會被遺棄，然後就沒有安全感了。所以很多人為了在感情中，有存在感，有價值感，就會不斷的索取，來證明自己被愛著，被關注著，沒有被遺棄，然後這個人就很有安全感。

如果一個女人真的可以自給自足，自己給自己安全感，她在感情生活中的狀態就是這樣了：不需要靠索取來讓自己有存在感，她不要男朋友陪伴，她不需要男朋友安慰，她不需要男朋友呵護，她不需要男朋友天天打電話，她自己會過得很好，很開心。

這本身就是一件很難的事情，一個女人如果可以真的做到這一步，她的價值，再也不是靠索取來證明，她自己有安全感，她不需要靠男人的付出來證明自己一直被愛著，然後才有安全感，她已經不存在這個事情了，她可以自給自足嘛。

這種情況下，這個女人好像並不需要男人為她做什麼，就像她從來不需求這個男人一樣，男人就會覺得自己沒有存在感，和價值感。然後也就沒有安全感了。最可怕的就是男人主動的付出，這個女人也不要，這時候男人就開始慌了，覺得自己並不被對方需求，自己對於對方是不重要的。

然後就開始像女人索取：你愛不愛我，喜不喜歡我啊。通常這種情況下，女人都不愛他了。

我們試想一下，在感情中，你自己愛的人，為你買禮物，陪你，哄你，為你付出，說想你，你會不會拒絕或者是很不開心？應該不會把，都會開心的要死吧，歡呼雀躍吧，連忙么么噠。這種開心和歡呼雀躍，么么噠，就是一種回饋，讓對方在付出中，找到存在感和價值感。

我們在試想，在感情中，我們會在什麼情況下拒絕一個人的付出呢？那就是不愛他，也不想欠他，然後就拒絕了。所以如果一個人的付出別人不要，那麼這個人很有可能不愛你。

但是往往這樣的女人，她選擇愛上一個男人，她會付出的，她會時時刻刻讓這個男人感覺到被她愛著的，她會關心，會體貼，會為這個男人做很多事情，而且從來不要求有什麼回報，這可是絕世好女人，為什麼很多男人都想找那些知性的，成熟的女人呢？就是因為這個原因，因為成熟，知性的女人，不需要索取，他們自己有滿滿溢出來的安全感，她們愛一個人會付出，會分享，男人享受這種被愛著的感覺，所以我覺得一個可以自給自足的女人，怎麼會讓男人沒有安全感呢？除非她不愛你。

而且現實中，這樣的女人太少了，而且這種女人，男人往往很喜歡為她們付出。

完畢

讓人沒有安全感的不是對方能自給自足，而是自己對對方來說可有可無。

人格獨立，並不等於在親密關係中可以不被重視、不被珍視。

男人往往不喜歡女人作，不喜歡女人纏著粘著，不喜歡女人為著大大小小的事情來抱怨吐槽。

但，並不等於就喜歡女人什麼都不說，然後把話都藏在心裡。

套用之前某答案回答為什麼女人喜歡禁慾系男人的回答——「她們不是喜歡男人禁慾，而是喜歡禁慾的男人為她們失身」。同理，大家真正喜歡的是——人格獨立的人為他而敞開心扉。因為這樣，才能凸顯出你才是最特別的那個。

所以，騷年，順著我提供的幾個角度去好好體會思考，然後忘掉這些紙上談兵般的疑問，成為一個多情有愛的少男。

其實兩方觀點都沒有錯。

先講個故事吧。

朋友A曾經愛過一個大6歲的男人，在她21，22歲的時候。對方曾經說過愛情應該是錦上添花的事情，而不是雪中送炭。這對一個還處於對愛情充滿不現實幻想的女生而言，幾乎是毀滅性的打擊。她一直想要的是電視劇或者小說里那種上窮碧落下黃泉的愛情。因為這一點，她一口否認對方對她的感情，果斷地分手了。

我們認識的時候，她已經一個人在英國生活了幾年，回憶起過去的感情經歷，她曾經滿懷悔意地說，經過了幾年一個人的生活，隨著生活閱歷和感情的成熟，她突然意識到對方當年說的話是對的。一段健康的感情，應該是兩個人可以照顧好自己的生活，有健全的人格和獨立處理困難，管理情緒的能力。在此基礎上，相扶相持。

這些年她一直單身，再沒有真的愛過什麼人，此後有過感情糾葛的人都有那個男人身上的影子。我記得她的眼淚。她曾經拿出那些他們在一起時候一起做的小玩意，拍過的照片給我看。指著它們說，我當初怎麼會被豬油蒙了心認為他不愛我。

那些親手做的禮物，每一張照片後都寫著那個男人的愛和承諾，對於還是單身的我而言，其實已是最完美的愛情了。

回到題主的問題上，什麼是安全感。

如果我們把安全感定位為一個人在一段關係里維持對對方一定程度的信任，對未來一定程度的樂觀態度。其實安全感確實需要自己獨立給予。對你自己有自信，相信對方說的話，不猜忌，理解特殊時期的短暫忽略，有自己獨立的生活和興趣，這些都可以幫助我們獲得安全感。簡單來說，就是愛自己，相信自己值得被愛，相信對方不會因為外界誘惑而輕而易舉地放棄這段關係。

如果我們把安全感定義為一個男人對外界的環境有足夠的自控力，會大方介紹女朋友進自己的交際圈，能夠對女性朋友保持一定的距離。那麼這個安全感就需要男方給予。

其實對於一段長期穩定健康的戀愛關係來說，這兩者是缺一不可的。戀愛中的兩個人都要掌握分寸，在有獨立空間和共享空間之間達到平衡。這種健全的人格和情緒管理能力，可以讓兩個人在面對矛盾，危機甚至價值股的衝突時，保持冷靜，就事論事。

這兩種方面的安全感，無論缺少哪一個，都可能發展成上文故事中的悲劇。

其實，愛情是非常困難的一件事。需要天時地利人和。你愛的這個人剛好也愛你，就很難，還需要在正確的時間和正確的條件下發展。即使以上都具備，還需要有能力以爭取地方式去愛和接受他人的愛。

這個是觀念的問題，一時間很難改變的。

這類會否定女性的獨立性的男人多多少少有點「大男子主義」，嚴重的會否定或者忽略女性的價值。他說前女友非常作，對他要求特別多，又說女的都缺這東西，如果不需要安全感的他覺得完全可以自己過。看到他說的這句話了么，前後是不是矛盾的？這個男人一方面說前女友特別作，對他要求特別多，一方面又說女的都缺少安全感，如果不需要安全感的他覺得完全可以自己過，那他究竟是要女性獨立呢還是不獨立呢？

女性沒有安全感，表現出來的情況是不一樣的，有一種就跟他的前女友一樣，需要從對方身上印證她的安全感，另外一種就是完全獨立的女性，任何事不依賴男人，打從心底會覺得男人是靠不住不可靠的，靠山山會倒靠人人會跑，什麼事兒都會自己來做，最後一種就是剛好在中間位置的，雖然獨立，但是不會過分的獨立，該依賴男人的還是會依賴男人。

我以前還真是沒有安全感。

可能活到現在所有努力的，就是為了自己能給自己安全感。

目前，我認為我做到了。

現在的感覺，就是過得很自如。是一種內心的自如。

當然如果有更多金錢，我想，我會活得更舒服。

但是，這必須建立在我內心依然能保持自如的前提之下。

所以，我依然在努力得去多掌握一些競爭力。

補充一下，我已經不去多考慮男性對我到底會怎麼想了。

因為，能接受我的，自然接受。

不能接受的，我也不會偽裝自己去讓對方接受。

也可以說，安全感是一種對於自己命運隨遇而安下的掌控力。

這個問題，我作為一個女性來我自己的經歷回答一下。安全感這個問題，一直是兩性之間不斷衍生矛盾的一個"借口"，為什麼這樣說呢，因為，在當前大環境下，所謂的安全感是絕對不存在的，即使存在，也是有時限性的。

第一，男人也是缺乏安全感的，只是他們的生理屬性讓他們要掩飾自己的缺乏。第二，女人缺乏安全感，可以來自於任何事物，有時，閨蜜婚禮幸福的一閃而過，或者一個人洗澡時的突然斷電。又或者是，獨自去做什麼做的不好，自己特別沮喪的時刻。

話說，女人缺乏安全感，存在血液之中。

又或者說，這個時代，匆匆忙忙的大環境下，在雞湯文的轟炸下，安全感被我們自己視作，可以視作恰當的顧影自憐吧。

知乎里關於這個問題各種變形的回答，已經有很多了，它沒有定論，也沒有什麼絕對的答案，我只是在幾個月的知乎瀏覽里自然而然的看到，知乎是引導每個人順應時代的發展，多去學東西，都去努力奮鬥，多去做點事。

不要閑下來，想這種跟哲學似乎沾邊，但被男人女人拿來矯情的問題了。動起來，忙起來，真的忙忙碌碌，想做點啥就做點啥的時候，安全感就自然而然的有了。

只有小孩跟老人才有資格說安全感，肢體健全的青壯年，只有努力奔跑。

女人缺乏安全感，女人需要安全感，女人需要被呵護被寵愛，女人要愛自己，女人要獨立堅強。媽呀，這個時代。女人被策劃的，像是一個悲劇一般。

說了那麼多，感覺詞不達意，很久沒寫東西了，邏輯思維混亂，只是本人一點拙見。望不喜勿噴，我是大齡女青年一枚，心如死水，沒有如火的激情再去與挑事的人對罵了。

說這種話的人犯的錯誤就是把部分等同於整體。

1.女生有不獨立很粘伴侶的也有獨立的。

2.男生有不獨立很粘伴侶的也有獨立的。

3.人的狀態並非一成不變。不獨立的人可以通過學習成長以及親密關係中的支持（例如戀人、朋友、家人）逐漸變得堅強獨立，原本獨立的人也可能因為遭遇變故而變得沒有安全感。

4.女朋友不粘，就沒安全感的男生，其實自己也不獨立不夠有安全感。

我是比較粘的女生，但我討厭性別刻板印象，更不會拿「女生都怎樣怎樣」來說事給對方錯誤的壓力。有什麼需求不能理智溝通嗎？你那朋友評價兩性也太絕對了。

這並不是廣泛使用的，雖然看起來比較符合直覺。從 attachment theory 的人角度來看，假設女生都是 anxious style，假設男生都是 avoidant style，這個說法是正確的。

要解釋 attachment theory，可以從那個經典的 strange situation 實驗開始，簡單來說這個實驗讓媽媽把嬰兒留在有玩具的房間里然後離開，接著觀察嬰兒的反應。理想的嬰兒在媽媽離開後因為沒有安全感就會停止玩耍然後開始哭和找媽媽，但媽媽回來後安全感恢復了就繼續玩耍，因為玩耍是嬰兒學習的方式，這是 secure style。有些嬰兒媽媽回來後還不停地哭，甚至可能拳打腳踢「懲罰」媽媽剛才的離開，不容易回到玩耍狀態，這是 anxious style。還有些嬰兒媽媽離開後假裝沒有任何不妥，媽媽回來也視而不見，但生理監控會顯示媽媽不在時他們處於高度緊張狀態，這是 avoidant style。

用簡單的話來說，anxious style 的人在安全感的到滿足後還會為失去安全感而焦慮，還可能會對那些愛他們的人通過「懲罰」反應造成傷害。avoidant style 的人假裝自己不需要安全感，他們的安全感來源自自己的獨立性。這兩種人在一起就會發生你描述的狀況：一方無論得到多少安全感都還是不夠（anxious style），另外一方的安全感來源自自己很獨立但別人依賴於自己（avoidant style）。anxious 永遠覺得兩個人距離不夠近，想要再靠近一些。avoidant 被靠近就覺得自己獨立性沒有了，然後會遠離。兩個人永遠處於追逐和逃跑的狀態，非常累。但 avoidant 安全感又會建立在別人對自己的依賴上（因此才顯得自己獨立），所以如果完全不被依賴又回沒有安全感。這樣的情侶關係越早砍掉越好。

如果你假設情侶中的女生都想要黏男生、男生都要想自由，很容易把雙方對號入座為 anxious 和 avoidant。然而事實上不是都如此，男生也有 anxious 的，女生也有 avoidant 的。

最理想的還是雙方都是 secure，覺得安全感足夠後就不再會焦慮，可以安心的生活，可以對對方好一些，而不是要麼「懲罰」對方沒給足夠多的安全感（如「為什麼你不接我電話」）要麼迴避對方（如「周末要回公司加班」）。就算有一方是 secure 也會好很多，但 anxious 搭 avoidant 必然是死結。

（anxious 跟 anxious 在一起，最終會有一方逼到另一方受不了。avoidant 和 avoidant 在一起，雙方都迴避對方，不可能維持下去。）

3一個讓你感覺到他非常愛你的人，你永遠都不會缺乏安全感。

分析性格什麼的，再多都沒有用。

就算是再缺乏安全感的女人，她能感受到你愛她，就不會作。

如果男人隨著時間不會變，那何談沒有安全感。

我知道很多人都會說，我工作很忙，哪有時間把你放在第一位。

都只是借口罷了，答案也許只有一個，大家都懂吧。

我後來明白了，女人還是要強大起來，因為強大的時候，就不會再為了男人鬧情緒了。

最後題目的問題，至少我是認同的。

自給自足的我，還需要一個男人給我安全感？

最後我想，對於我自己來說，當我能達到這樣的狀態，那麼這個男人，我一定不夠愛或者不愛。

最好的狀態應該是，彼此獨立又不可或缺。

太膩了容易失去自我，太強勢了男人又招架不住。會有一起做的事，也有各自忙的事，這樣子最好。

隱藏在我們內心的不安全感影響了我們對自己的認識和我們的行為模式。如果我們能走進人們的大腦，就能看到不安全感像海浪一樣，無休止的拍打著我們的心靈。

最近的一個社會調查顯示，60%的女性每個星期都會有受傷害和自我否定的體驗。

在這個調查中，科學家用Firestone Assessment for Self-Destructive Thoughts (FAST)作為評估人們自我批評程度的量表。他們發現大部分人們自我批評的想法都來自於他們的不同-不是積極意義上的鶴立雞群，而是雞立鶴群的感覺。無論我們的自我價值感是高還是低，可以確定的一件事是：我們這一代人熱衷通過嚴密的觀察去與他人進行比較、評估甚至批判，因為我們覺得不安全。

為什麼我們會覺得不安全呢？是什麼帶來了不安全感？

我們的不安全感和我們內心的自我批評總是同時出現的。心裡自我批評的聲音是我們幼年時期的創傷體驗帶來的，我們可能看到了別人怎樣傷害人，或者我們最親近的人被傷害，或者我們自己就是被傷害的那個。等我們長大後，我們無意識的繼承了這種模式，把這些具有攻擊性甚至會帶來毀滅的想法指向了自己。

那麼，什麼樣的事件會造成我們的自我批評呢？我們在幼年時和我們的看護人在一起的經驗通常是我們成年後安全感的根基。我們可以來想像一下，如果一個孩子總是被父母責怪，「你怎麼這麼笨呢？這麼簡單的事情都做不到！」於是，孩子會記住父母的態度，有時候這種態度不需要說出來也會影響孩子。父母的缺失也會造成孩子的不安全感，孩子們會認為自己有問題，導致了父母的遠離。突然闖入的看護者也會讓孩子覺得不安全，他們會變得自閉，什麼都依靠自己而不信任別人。經常被表揚的孩子也會缺乏安全感，研究表明在小時候經常被誇大稱讚的孩子也會沒有自我價值感。

怎樣長大的孩子才有安全感？

可以總結出來的是，孩子們只有被那些感覺到安全的人看護才會覺得安全，不安全感都來自於我們小時候與看護者之間關係的模式。一位專門研究發展心理學的心理學家認為，健康的親密關係包括四個「S」，Safe、Seen、Soothed和Secure，也就是安全、被看到、平靜和穩固。無論一個孩子被羞辱還是被稱讚，他們都不會感覺到父母真的看到了他們。他們會覺得不安全，並且慢慢失去了自己原本擁有的自我意識。

父母對孩子應該持有的健康的態度是：我看得到你，我看得到真實存在的你，我接納你真實的你，並且無條件的愛你。父母能夠支持自己孩子的最好方式就是允許他們去找到自己獨一無二的興趣，能夠讓他們快樂並願意付出努力去換取的愛好。一定要是孩子自己的興趣，而不是父母的選擇。就像著名作家人權領袖Howard Thurman說的：

「不要問這個世界需要什麼。

問自己什麼讓你覺得真正的活著，然後就去做。

因為世界需要的就是人們都真正的活著。」

在孩子們追求自己的興趣，真正活著的時候，父母要為他們提供支持，並且去肯定孩子付出的努力而不是結果。所以不要跟孩子說，」這張畫真好看，你簡直就是我見過的最棒的藝術家。」正確的肯定方式是，「我喜歡這種豐富多彩的配色，你能這麼用心的畫這幅畫真的太棒了，是什麼給了你靈感呢？」這樣的練習可以幫助孩子建立自己的自我價值。

不安全感怎樣體現在我們的生活里

我們可以清楚地看到有很多東西都會造成我們的自我批評，包括我們父母對他們自己和對我們的態度。隨著我們長大，這些態度會內化成我們看待自己的方式。我們相信自己是不安全的，於是這些態度也會伴隨我們一生。我們對自己經常有的批評包括以下這些：

你太蠢了

你沒有魅力

你和別人不一樣

你是一個失敗者

你永遠都做不好一件事

沒有人會永遠愛你

你太胖了

你總是失敗

你永遠都不可能有真正的朋友

你永遠都戒不了煙、酒

你永遠都不會有自己的成就

為什麼還要嘗試呢

就像一個刻薄的教練一樣，我們越接近我們的目標，這個聲音就變得越大。「你隨時都可能搞砸，每個人都會知道你是一個失敗者，你應該現在就放棄。」大多數時候我們還沒意識到自己有這個想法就已經做出反應了。我們在聚會中越來越羞澀，我們在我們愛的人面前退縮，我們把這種批評的態度指向我們身邊的每一個人，我們的朋友、愛人和孩子。你可以想像一下如果這世上不再有那些刻薄的態度，那些批評的話不再在你的腦子裡迴響，你的世界會是什麼樣呢？想像一下如果你的生命可以徹底擺脫那些不安全感，又會變成什麼樣呢？

不安全感影響著我們生活的方方面面。每個人都會發現他們心裡自我批評的聲音在一些方面變得更大聲。例如，也許你會對自己的工作很自信，但是在戀愛生活中完全不得頭緒，反之亦然。你甚至會意識到某一個領域的提升會帶來另一個領域的惡化。

我們大多數人都能意識到，時不時的，我們就會在事業方面有一些自我破壞的想法。那些引起不安全感的想法簡直就是從天而降，我們會懷疑自己不能勝任的自己的工作、不能取得成就、不能獲得別人的認可。在這裡我們列出了在工作中，經常出現的自我批評的聲音：

你不知道自己在做什麼

你為什麼希望什麼都靠自己去完成

你以為你是誰？你永遠不會成功

你的壓力太大了，你已經不能承受了

你永遠都不可能完成所有事，你太懶了

你應該明天再開始

沒人會感激你的

你要做到完美，不然就會被解僱

這裡沒人喜歡你

把你的事也放在最前面，不能放鬆

你什麼時候才能找個正經工作呢

沒人願意僱用你

無論我們是單身、戀愛中還是已經步入婚姻，自我批評的聲音都在以各種各樣的方式干擾著我們的情感生活。尤其是在親密關係中，過去的創傷和經驗更容易被激發。他們可以喚醒我們很久以前就埋葬了的不安全感並帶來我們不想要的情緒。更嚴重的是，我們會對親密關係產生我們都意識不到的恐懼。每次和一個人靠近都會把我們的記憶叫醒，把那些情緒和自我批評的聲音更明顯的帶到行為里。聽從這個自我批評的聲音可以嚴重的傷害我們的親密關係。這會讓我們對伴侶感到絕望，或者在關係變得更嚴肅之前逃跑。自我批評的聲音還會加強嫉妒和佔有慾，或者讓我們覺得自己被拒絕或者不值得被愛。在親密關係中我們經常產生的自我批評有：

你永遠都找不到一個能真正理解你的人

不要陷得太深

他並不在乎你

你根本配不上她

你必須努力保持他對你的興趣

你還是自己過比較好

你只要去跟她介紹自己，她就會拒絕你

你一定要掌握主動權

他生氣了都是你的錯

不要太脆弱了，你只是太害怕受傷害了

怎樣克服不安全感？

只要我們能夠認識到自己的不安全感來自哪裡，和它對我們生活的影響，我們就可以挑戰它了。我們可以從打斷那個自我批評的聲音開始，在這裡我們提供一種方法，這是一種從意識、情感和行為三個方面去幫助人們克服自我批評的方法，這個方法包括五個重要的步驟。

Step1

把你自我批評的話說出來，具象化成一個人。你可以把這些話寫下來，不要寫「我太蠢了，我到底怎麼了？我永遠都成功不了。」你應該寫，「你太蠢了，你到底怎麼了？你永遠都成功不了。」這個過程幫助你把這些傷人的話語看做一個外在的敵人而不是你自己的觀點。這個過程也是也可以處理情緒，隨著寫下這些話你過去隱藏起來的情感也會被激發出來。

Step2

想想當你不得不面對這些否定聲音時的感覺和反應。你是不是能回憶起過去相似的經歷？這個可以幫助你去發現這些攻擊的聲音和幼年經歷的關係。這同樣會讓你對自己多一些同情並且拒絕讓那些否定的聲音去代表你是誰。

Step3

人們通常都會覺得第三步是最難的，因為在這一步當中包括了站起來去跟自己長期的不安全感對抗。你要去回應那些傷害你的聲音，表達出你的真正的觀點。你可以客觀地寫下來你是什麼樣的。像跟朋友說話一樣帶著同情和善良去跟那些批評你的聲音對話，告訴它你真實的樣子。

Step4

堅持上面的練習，你開始認識到自我否定的聲音是怎樣影響著你現在的行為。怎樣影響著你的工作，親密關係，做父母的方式，和你的雄心壯志？它是不是低估了你？什麼觸發了你的不安全感？在什麼地方你的不安全感最強烈？

Step5

在最後一步當中給自己制定一個改變行為的計劃。如果不安全感一直讓你不敢去追求一個人或者不敢去爭取一個升職，現在就是行動的時候了。如果你一直沉溺於自我厭惡的情緒當中，讓你不斷重複著傷害自己的行為，現在也是時候停止這個行為，讓真正的自己釋放出來。

這個過程並不容易，改變總是帶來焦慮。這種自我保護的模式和你內在自我批評的聲音已經伴隨了你半輩子，要去改變會給你帶來很多不適。當你開始改變，這些聲音會變得更大。你的不安全感不會一夜之間就消失了，但是會慢慢地減少，經過堅持不懈的努力，變得越來越弱。無論什麼時候你認識到自己在攻擊自己，都要站起來和它對抗，不要被它模糊了你對自己的認識，和你想要變得更好的願望。

知己主義觀點：

你的付出一定會得到回報。去愛你自己，愛自己比尊重自己更能讓自己的內心獲益。因為當我們想要尊重自己的時候還是會關注價值和表現是不是夠好，而愛自己是用一種善良和耐心的態度來對待自己，是沒有條件的。自尊有時候會增加我們不安全的程度，愛自己才真的讓我們慢下來，認可自己作為人本身就是有價值的。一旦我們認識到我們自己的力量和重要性，從更深的層次去感受自己，我們最終可以擺脫過去帶來的不安全感，成為我們想要成為的人。

個人認為，主要是他前女友沒有意識到親密關係的二人其實並不是共生關係，她理所當然地認為男友是她自我的一部分，一個附屬，彼此是親密無間的，戀人應該理解我，包容我的一切。她作是想用作的方式引起男友的關注和理解，而男友不理解，本質上她是認為自己的『一部分』不能理解自己而感到沮喪和失望。

問題的解決方法只有那女生自己，只有當她意識到親密關係中二人的定位，接受自己的不完美，重新建立合理的信念和預期才會有她自己所說的「安全感」。

安全感是自己給予自己的

需要他人給予的那是歸屬感

前男友就是這樣，又喜歡我粘他，又煩我太粘他，最後說受不了我太粘他。

然後和初戀複合，理由是初戀喜歡粘他但是人家粘的有度，然後再和和初戀分手

之後初戀火速和另外一個男人扯證。

人家粘你當然有度！！！人家有備胎好么？？？

看官們別說你剛分手就能找一個陌生男人結婚哈～

結婚後初戀又在社交工具上說只愛前男友。

唉。

真心覺得他倆不在一起可惜了！都TM太能作！

我也夠狗血的～

匿了。知乎越來越像某涯，怕遇熟人。

我可恥～～～啊哈哈哈

最後說借一句知乎名言，男女關係中，不要太貪。又想巧又想好，你覺得你最後能落得什麼？

安全感的對面不是獨立。

安全感的對面是是冷漠，是無所謂。

安全感都被隨意用爛了。

很多時候，女生的作，是因為她人格不獨立，但是被扣上沒有安全感的大帽子。你晚上出去應酬沒陪我，你打遊戲了一小時沒回我微信，你買了xxx沒給我買一份，你不愛我了沒有安全感，她怕你覺得她無所謂，怕你對她冷漠。這是因為她全身心的寄托在你身上了，沒你自己好無聊，才會這樣。

真的無所謂冷漠的「沒安全感」就是被這種作，給作出來的。

往往獨立才能善解人意。你有事兒我也有事兒，你有事兒我沒事兒的時候自己找事兒，都閑下來你自然會找他。或者她無聊你又不是特別忙的時候，她溫柔的撒個嬌，接下來省略虐狗幾百字。

獨立才能迎來安全感。獨立才會被給予安全感。

很多時候我們對一個概念的定義，其實並沒有了解問題的本質。就拿幸福來說吧，我看過有人說過，幸福，就是他握著你的手，每天早上一起去吃東西，然後他送我上班，晚上一起去市場買菜講價，回家做飯吃，看電視，然後洗漱睡覺。

畫面感著實強烈，然而畫面感的形成，也會讓人進入到幻想的畫面中，去感受自己臆想出來的感覺。殊不知，這樣的生活，當你真正經歷的時候，變成了自己口中所說的乏味，平淡，沒有新鮮感。

同樣的，我們想想安全感是什麼，我也看過另外一部分人說，安全感就是知道自己被愛著，而男人更需要依賴感，依賴感就是知道自己還有價值。

又是一種自己臆想出來的畫面，回到實際生活當中，知道自己被愛著，就越來越容易不知足，越來越會索取。而被依賴的呢，覺得自己沒有私人的空間，覺得對方沒有自己的主見。

巧的是，以上舉的例子，很多時候都是同一批人。這一批人，還會在經歷過這些情況之後，總結出一句經典的語錄：人性本賤。

俗話說「一朝被蛇咬十年怕井繩」，不可否認仍有小部分人不怕井繩的，你可以說是因為膽子比較大，或者心比較大。

安全感缺失的原因，也是來自於外界對我們造成的負面影響，直白點講，我們對安全感的需求，本質上還是來源於我們的恐懼。

兒時原生家庭或多或少會帶給我們影響，比如父母離異，可能會導致小孩長大後，對愛情的將信將疑，小心翼翼。或者是極度渴求一個幸福家庭，導致握得越緊，流失越快。再比如小時候長期一個人在家，缺少來自心靈深處的溝通，長大後就會非常獨立，又或者對戀人非常依賴。

越沒有什麼，就越渴求什麼，甚至諸如此類，出現兩極分化。

當然可能安全感的缺失也不儘是因為原生家庭，還有成長的經歷，周遭的環境以及社會的影響。曾經的伴侶出軌，很可能在下一段戀情中，對伴侶的防範心就會提升很多。之前的伴侶拿了自己錢財，可能對於自己下任戀人就會比較吝嗇。

好像沒太多問題，所以我們也就輕易的相信了。事實上，這些問題確實會帶來一些影響，然而事情都有兩面性，我們更願意朝著讓自己變成受害者的方向去發展。畢竟受害者會在一時間得到更多的關注，哪怕很多時候大家發的社交動態，也會呈現出這樣的趨勢來。

只是，有些話從來不會對別人講，雖然心裡清楚，但從不會去直面自己的內心。比如所謂原生家庭的原因，佔比只是一小部分，但當自己找到了相似點的時候，就會一股腦的認為就是原生家庭的鍋，找到了原因，也給了自己一個原地踏步的借口。曾經在感情中受過傷也是這樣，因為受傷，所以才會肆無忌憚。

太多人習慣性的把在之前那個人身上，得到的負面反饋，變著法的重新施加在另一個毫不相干的人身上。加之很多讓人心裡舒服的雞湯，從某些角度來說正如「亂花漸欲迷人眼」，讓我們失去了應有的分寸。

而那部分被蛇咬之後不害怕井繩的人，既不是因為膽子大，也不是因為心大，是因為他們知道井繩僅僅只是井繩，與蛇有本質上的區別。

安全感也是這樣，缺乏安全感從某種角度來講是一種危機意識，適當就好。可惜的是，一些人口口聲聲念叨缺乏安全感，但是卻從未深思過自己缺乏的原因到底是什麼，便如同溺水的人，抓著什麼就是什麼，一通抓瞎，失了分寸。

事實上，一個不會游泳的人，換個水池一樣會溺水，難道過去就讓他過去，下一次就會更好嗎？

自己口中的安全感也隨之，進入一個新的循環，維繫感情的方法，仍然大同小異，對象不同而已。

太多時候，環境的影響，讓很多人在性別差異上下了太多功夫。然而我們只需要明白，我們都是人，就夠了。

不論男女，當對方比自己優秀，當對方足夠獨立，而你的存在感得不到肯定的時候。我們就真的得仔細想想，這樣的人是不是真的適合陪伴自己走下去的那一個。人這一生都在追求自我實現，明白我是誰，我從哪裡來，我到哪裡去，這三個問題。

我們可以說讓自己努力更加強大，從而獲取安全感，這是可以理解的，也是正向的。但如果需要對方削減實力，從而達到自我滿足，那才是真的自私。如果說利己的方式，是通過自己首先示弱，從而讓對方也跟著自己裝弱，這樣的感情，還真是奇特。

安全感，總的來說還是獨立的自我意識的問題，自知方得自信，自信才會更有安全感。

我是黎陽，祝你幸福。

這個世界這麼大，

既有缺乏安全感的女生，也有不缺乏安全感的女生；

既有因為女生自給自足而沒有安全感的男生，也有不會因為女生自給自足而沒有安全感的男生；

既有缺乏安全感所以喜歡不會因為女生自給自足而沒有安全感的男生的女生，也有不缺乏安全感所以喜歡不會因為女生自給自足而沒有安全感的男生的女生，以及另外兩種。

所以兩邊對上了，皆大歡喜；

三觀不同，要麼改變觀念，要麼說拜拜再找下家。

人數不一樣的話總有些人注孤生，多的那些人不能延續其基因和三觀，然後就消失了。最後各種人數就平衡了。

說到底，

我們一群單身狗操心個屁啊。

首先說明一點，只要女人還承擔著生寶寶的重擔，女人的安全感就不可能『自給自足』。

女人的不安全感是怎麼進化出來的？

從父系主導取代母系主導古代社會，女人的不安全感就出現了。

在這個漫長的進化中，有安全感的女人都被淘汰掉了。

進化的結果就是，女人的體型比男人小，生存能力比男人弱的多。必須依靠男人或者家庭其它成員的物質支撐才能活下來。

你想像一下，一個女人從懷孕到生寶寶再到長大自己能走路，需要數年的時間，在這段時間內，如果男人不愛他，不給她提供物質保障，她就會餓死。

這種被拋棄的恐懼感是深入骨髓的。女人在內心深處懼怕一種東西，那就是『被拋棄』。

被拋棄基本和死亡一個意思。即使再嫁她也是忍氣吞聲過餘生的。

大講三從四德給女人『纏小腳』這種缺德事都能幹出來，還是啥事干不出來。

這種『不安全感』會促使她關注男人的一切，控制男人的一切，同時預防別的女人來挖牆腳。

嫉妒是女人的本能。因為她必須這樣才能生存。

中國歷史五千年，只有最近30年是徹底解決溫飽問題的。有4970年是沒徹底解決的。

這種長期進化出來的本能是不可能一下子就轉變過來的。

需要時間。

太獨立的女人會讓男人有失控感，所以體貼溫柔賢惠是女人的代名詞。責任勇氣賺錢是男人的代名詞。

男人們通常會有一個矛盾，太作的女人不喜歡，不作的女人他也不喜歡。

纏人的女人不喜歡，獨立的女人他也不喜歡。

你說你讓女人怎麼辦？

女人就應該有點小依賴還要有點小獨立，這樣的女人最讓男人喜歡。

對於女人來說，最好的安全感就是來源自己的成長和內心的強大，而不要把更多的希望寄托在男人身上；對於男人來說，道理也是一樣的！努力提升自己的價值，讓自己變得更強大，才是你給自己最可靠的安全感！

有一種自我狀態叫做：無欲則剛。試想當你根本不在乎某一個東西的時候，你會害怕失去Ta嗎？很顯然，答案是：不會！！！

而當你對Ta患得患失的時候，就是內心沒有安全感的表現，也多半是因為你缺乏某些東西，又或者是你在對方身上投入了太多，想極力得到預期的回報，這也是人內心的平衡需求在作怪！

舉個栗子：對於男人來說，在追求一個女孩的過程中擁有自我的安全感就是，能做到隨時失去這個女孩的準備，又或是你能隨時做好追求失敗的心理準備。而從你一開始，就隨時做好了失敗的打算，甚至不在乎失敗的時候，你就已經更近一步接近所謂的「無欲則剛」了。

所以，當男人努力追求獲得某一種結果的時候，本身就是在一種有強烈需求感並且已經缺失了安全感的狀態下了，而男人這種缺乏安全感的狀態，女人的生物雷達又是可以很敏銳的察覺到的。

好了，下面就來說一說，如何擺脫所有泡學中的「虛偽套路」，讓男人從根源上獲得自我的安全感，讓自己內心逐漸變得更強大！

1. 一直都要保持積極樂觀的態度和想法。

生活不總是一帆風順的，自暴自棄、自怨自艾和憤世嫉俗都是弱者的表現，真正的強者則設法從任何不利因素中提取有用的東西，以創造改進和扭轉局面的機會。長此以往，你就會樹立起穩固的積極樂觀的信念和態度，而你自然就能在任何場合、任何人面前散發出強大的安全感來，並能強烈地感染你周圍的人。

2. 豐富自己的生活，讓自己變得更有價值。

如果你的生活是單調乏味的又或是你的生活存在很大的問題，那麼這些問題都會壓得你挺不起腰。讓你生活走向正軌，提升自己的財力、原諒他人、勿懷嫉妒、對所有人都彬彬有禮、解決掉人際關係中的大問題、擁有生活的激情和夢想並去追求、合理飲食、鍛煉身體等等。

你會發現當你身體力行這些之後，你會越來越有魅力，慢慢地你才能構建真正發自內心的安全感。不然的話，試想一下，要是你自己都不能搞定自己的事情，她又怎麼能指望你去呵護她呢？所以，從現在起就先一個一個地徹底解決自己的問題。

3. 要活得真實，敢於表達自己內心最真實的情感和想法。

傳統的教育和成長環境的影響，讓我們一心想在別人心中留下好印象和為別人而活的老好人，這就使得我們不敢表露出自己內心最真實的想法和情感。

而靠著這些有時候違背內心裝出來的「老好先生」、「老實人」和「好說話」的「好形象」，雖然可以獲得好「人緣」，也很容易結交朋友（但未必是知心的）。因為任何人都能輕易「領導」你，在你身上獲得因為不存在競爭威脅而產生的舒適感甚至成就感，但這對女人來說卻很難產生吸引力，而對男人來說，則很難產生敬佩你的感覺。

更重要的是，我沒有活出我自己，我不是為自己活著，而是為別人活著——實際上也就是為了自己在別人心目中的那個「好人形象」而活著。

所以，要想從根本上獲得自我的安全感，就要撕下那些「虛偽」的面具，做回自己，敢於去表達自己「不爽」的真實想法和真實情感。

總之，遵從自己內心的真實想法：不要在任何朋友（哪怕是剛認識的朋友）面前，總是盡量順著別人的意思說話；不要在別人借了自己的錢老不還，卻從不敢開口要；不要在街頭或地鐵里遇見美女，連正眼都不敢看一下；不要看到朋友或陌生人做了不對的事情不敢指出；不要在別人請求自己做什麼事情的時候，自己不願意做，卻又從不懂得拒絕……

4. 保持自我，不要輕易被別人影響。

比如當異性故意揭你的短或故意跟別人提起你的糗事……這些都可以試出你內心有沒有真正的安全感，不但跟女人相處時如此，跟男性朋友在一起時，也經常會存在打壓、取笑甚至言語上的欺負等等。

對於所有這些企圖讓你不不爽的東西，你千萬不要表現出很介意的樣子，特別是不能情緒化耍脾氣。

這與「要活得真實，敢於表達自己內心最真實的情感和想法」是不矛盾的。你可以用言語表達出你不滿的情緒感受，並同樣以言語的方式化解自己de尷尬，又讓對方處於一種不舒服的局面，但不要通過情緒化的肢體方式來表達。

比如：

女：你怎麼跟SB一樣。男：別以為通過找共同點你就能套近乎。

就是這樣。她罵你SB的時候，不要翻臉，不要情緒化，而是以牙還牙，最好還帶著風趣的方式。如果你一時反應不夠快，找不到合適的反擊招數，那就直接表達你的評價：「你不覺得你這麼說/做顯得太沒教養了嗎？」這樣說不是情緒化，而是你在表達你的真實看法。

5.記住，這世上沒有永遠的朋友，也沒有永遠的敵人，只有永遠的利益。

這裡的「利益」就是社交價值，我們一定要能曲能伸。

如果當某個女孩或某個男人對你說了難聽的話，你感到生氣，但沒有情緒化，沒有耍性子，而是以一種冷靜的態度真實地進行回應。但然後你又該怎麼做呢？是離開她/他，走人嗎？還是不再搭理她/他，覺得你們不同道？

其實，這些都不是最佳的辦法，因為一旦你這麼做了，還是表現出了你最初的情緒化。那麼該怎麼做呢？

就是在你以牙還牙之後，保持最原始的心態，一切從頭開始，該咋整咋整。因為在你還擊之後，雙方都已經扯平了！

WELL，這次的洗腦就到這裡了。後續會放出更多實用性的技巧，敬請關注！

PS：了解更多情感心理姿勢和戀愛脫單技巧，請關注公眾號：脫單大師聯盟（tddslm）。

喜歡一個人，其實會很牽掛，出門倒個垃圾回來遲了都會擔心是不是被外星人給擄走了，反正就是會把在乎放大無數倍。對我而言的安全感，是我知道你大致在做什麼，如果是你主動告訴我的，就更好了

我要的是

稱呼我老公

喊我外出旅

頻繁和我做愛

一日三餐要有一餐和我吃

每天都要見面最不濟也得電話or視頻

見面之後主動的一個吻

共同去構想同一個未來

不要冷戰不要不說話

在需要的時候說我愛你。

我不知道是我太沒有安全感，

還是說我要的這些都不過分？

我不知道安全感從何而來，從這些地方反映不知對不對？

我是不是不信任對方，戀愛關係中缺乏信任？