人生中最尷尬卻又搞笑的經歷？
想知道大家最尷尬的時候內心卻想狂笑的事情。在家養病，求能量體。
說個記憶猶新卻很荒唐的經歷：我為數不多的幾次乘飛機坐頭等艙其中一次，第一排，我旁邊坐了一位妙齡……算少婦吧，不甚好看但扮相精緻得體，起飛後不久忽有屁意，自覺應該無色無味無聲，便抬起一側屁股緩緩釋放，不想竟味道濃烈。少婦很快就皺了眉頭，用手扇著鼻前略表不爽，我則按規矩佯裝不知情。哪想得到，沒過多久一股臭氣襲來，按當時的空間只可能是她放的屁，那味道比我之前的那一發，有過之而無不及，我聞到了他她肯定也聞到了，我餘光看到她在偷看我，就小動作伸手比划了一個大拇指：你的比我厲害。她突然就笑起來了，前仰後合起碼幾分鐘……接下來航程我們簡單攀談，小有愉快。落地開機加了微信，現在還偶有聯繫，她在我微信的備註一直是：屁友。（希望她不怎麼玩知乎吧哈哈）
各位都知道答主糙老爺們吧 不化妝不護膚，天天用的都是蹭我姐的，我姐每次回來她有個藍色的化妝包，一定會被我翻一遍的 所以我外號秦扒皮 所有東西一樣一樣問她，送我了好不好，送我了好不好 如果她不同意，嗯…我就打她，啊哈哈哈哈哈哈
然後我洗好臉就上床睡覺了，睡她旁邊，我就刷微博，正好看到美妝博主推薦東西，我一般是不看的，就大致一看誒怎麼眼熟 然後啊哈哈哈哈…
前段時候領導要給我相親 差點沒嚇傻我
畢竟領導一直在強調不到年紀是不讓談戀愛的很明顯 我還沒到年齡?(﹒??﹒?)?事情是這樣的
那天參謀突然打總機找我一開口就問我邊上有沒有人 我說 「沒有呀」(此時心裡已經一萬個問號了 跟我說什麼還這麼神秘 明明平常嚴肅的要死的人到底要跟我講什麼還不讓別人噢？？？？？？)接著就問 「有沒有談戀愛呀？」(此時我心裡的問號又多了好幾個 難道參謀聽到什麼亂七八糟的緋聞 ？？？？ 在試探我有沒有戀愛愛？？？？？？？到底要幹嘛？？）趕緊堅定的說 「沒有！！！」然後領導就說「沒有的話，我給你介紹一個吧」(說這句話的時候我的下巴都快驚到了 )傻啦吧唧的問 "啊 ，為什麼是我呀"(心裡想著就算介紹，我也不是女兵班年紀最大的呀，幹嘛要跟我介紹呀 ，甚是不解）
領導說「這個你就不要問你，到時候給我看看照片，說是我們醫院的也是他同學」並囑咐我 一定不要跟別人講 自己知道就好了我當時也不知道說啥好 就應付的答應了掛了電話
開始沒完沒了的猜測為啥是我？？？參謀的同學 那不是快30了？？？我們醫院的 我見過？？？不是不讓我們談戀愛 居然要給我介紹？？？之前經常叼我人的參謀居然要給我介紹？？？
那男的誰呀 什麼情況呀？？？還不能跟別人說 那我跟誰商量呀？？？？領導介紹的人我該怎麼拒絕好？？？怎麼見面？？？見面說什麼？？？要是是非常討厭的人該怎麼辦呀？？？內心戲超多 怎麼辦 可愁死我了然後那幾天
只要是參謀找我 我就以為他要給我看照片結果這位領導 就當沒這事一樣 半點沒提
好 沒提的話 那我想他可能就是喝多了 或者不知道什麼原因隨便提了一下 我就不要在意了ψ(｀?′)ψ又過了幾天
領導又找我了 具體的的說了一下男方的情況大概是他同學 84 85年好像 在我們醫院當醫生問了下我的年齡 94年「大十歲你不介意吧？」
「e 不介意。。。」「你們家就你一個？」「沒有，我還有個弟弟在上高中」「父母都在武漢吧」「都在，在武漢」「不留隊了吧」「不留了」「好，那我到時候安排你們見個面」「e 好」走出辦公室 又懵逼了
大我十歲？？？誰特么不介意？？？不是看照片？？？直接見面了？？？我們醫院醫生還是他同學？？軍人 地方的？？高中同學？？為何這麼大年紀還沒女朋友？？？長的很醜？？？然後在我不斷思考的日日夜夜裡。。。
我們領導又裝沒事人一樣了。。。這次 時間還特別長。。。到現在再也沒提過。。。我一直以為他逗我玩。。。應該沒有這個人存在吧。。。直到 前幾天
大燕告訴我 她們女參謀跟她聊天提到我好奇我怎麼會沒有男朋友不是前段時間醫院有個醫生看上我了么還以為我跟那個醫生在一起了?(′???)?what?? 我又再一次懵逼了
不是不讓我告訴別人 怎麼好像大家都知道這事難道居然真有這麼個人存在？？？？那麼他是誰？？？？那麼為何 領導沒再提這事？？？？這都是什麼鬼 到底發生了什麼事？？？算了 領導的心思猜不透 我也別猜了我覺得這件事 只證明了我能被別人看上還問到領導那去肯定是我太可愛了
就今天晚上，老婆讓我下樓幫我丈人搬一些東西，據說很重。
燈光昏暗，我看的不是特別清楚，只能邊走近邊說，爸爸，要搬什麼東西這麼重啊。
待我走到了他的面前我才發現。
他正在尿尿。睡覺時候從夢中笑醒，那種太困想睡卻又想笑的無奈和尷尬感我至今還記得。。。
我這真的是真事，今晚剛發生的。必須匿了。我女孩子今晚吃的火鍋。晚上出去和小姐姐轉的時候風吹的很大，本來喜滋滋美洋洋大夏天的。突然間想拉肚子。附近也根本沒有公廁【小縣城工業園】，想躲樹後上，又發現根本擋不住。無奈只好憋的想回家上。結果到路上【草多】類似突然忍不住連忙往草叢後面跑，結果……褲帶解不開，就你們都懂得。整個褲子都……沒法出去。只好打電話叫我爸爸來送褲子。換褲子的時候還和小姐姐笑著腦補這事大概能在知乎最囧事件中得贊，也是心態沒誰了。活的這麼些年來最尷尬的事情，最後表白一直幫我忙的小姐姐。
以前在國內的時候,我初中六班的一個仇人和我打架,那時候我記得是15年,我都不上初中了,這人都還找了上來。那仇人由於膀大腰圓，體重150多斤，曾用水桶丟人，被人取了個外號，水桶女
後來水桶女不知道通過什麼途徑得知我是穆斯林這件事，於是她就準備了一些暗器
打架過程中：
「看招！」 水桶女把口袋裡的豬肉拿出來丟我
後來她的醫療費用收據告訴了大家，這一招至少對我，是不管用的
有次做了個夢，挺美妙的，就把夢大致描述了一下發給了男票，後來男票說這夢確實經典，於是我又像受到鼓勵一般很無聊的打算轉發給前室友兼閨蜜，因為我們的專業是生物，所以室友的頭像是一個DNA雙螺旋，於是我認準一個雙螺旋就發了出去，過了半天沒人回復我，然後就忘了這茬。
大概又過了幾小時，我看了下微信，赫然發現我竟然發給了——院長(兼畢業設計導師)！
因為我之前給院長發過好友申請，不巧的是，他就在我轉發之前，通過了我的好友申請，於是出現在了最前，而且作為院長，他也選擇了類似的雙螺旋做頭像，讓我誤以為是我的室友。我立馬腦中就是霧草霧草霧草，這將來怎麼見他啊，我才剛加上好友，第一條消息就給人一個50多歲慈眉善目的學者發騷擾信息，這臉沒法要了啊啊啊。院長會怎麼想我，看起來文文靜靜老老實實個姑娘，滿腦子都是啥？喜歡和尚？這口味怪獨特的啊。我咋找了個這樣的學生？莫非她是暗示喜歡我？我頭髮畢竟這麼少。
總之到現在，幾年過去了，我們沒有第二次交流。PS：夢的具體內容大概就是，我去一個寺廟旅遊，看到一個帥到炸裂的年輕和尚在樹下打坐，那個側臉簡直帥懵逼，我正入迷得看著，突然一個老和尚走過來對我說：女施主，你可知他已在此處等你等了十四世啊！我：。。。(狂喜和震驚，但假裝矜持)老和尚：女施主要不要過去跟他打個招呼？我：哦，好好好。。。誒等下，我先補個妝去。。。。後面少兒不宜的就不方便描述了，不過在發給院長的消息里，這塊被我濃墨重彩詳細描寫了一番。大學的時候，有一次和男朋友去食堂吃飯，他去窗口買飯，我坐著準備開始發獃。這時走進來一對情侶，女的去窗口買飯，男的拿著一盤烤串在座位上吃，我看著他倆走進來後就盯著他們的方向入定了，就是進入到那種難以控制，不能移開自己獃滯的雙眼的境界，期間還歪了歪腦袋。過了一會，男朋友點餐回來，叫醒了我，正準備撩騷男友，這時我看到剛才那對情侶中的男生徑直朝我們走過來，然後把餐盤裡的剩下的一個烤串遞給我，順便跟我男友說，她盯著我吃，（就是他歪著頭啃，我也歪著頭看他啃，他以為）我也不好意思，這給你女朋友吃吧。 我接了烤串就全程花痴臉（啊~好吃的）。 後來，他女朋友就生氣走了。 我男友說，你要吃什麼我給你買啊。 我吃了那個烤串還不夠，又讓男友買了好多。
在我上初二的時候，一個風和日麗的下午，我姐姐終於捨得把她的一條黑色低腰小腳褲，上面若隱若現的很多小小的米老鼠的褲子借我穿（那時候那種褲子在我們那個小鎮里並沒有賣）我欣喜若狂，又死皮賴臉的借了一條粉紅色的皮帶（皮帶扣是心型，至今不知道自己為什麼會喜歡那樣騷氣的褲子和皮帶）。我走到學校門口的時候，心裡暗想，我得淹沒在多少小姑娘羨慕嫉妒恨的眼神里啊，想到這裡我已經快飄了，(●"?"●)??下課間的時候我去上了個廁所，因為沒有系皮帶的習慣我居然忘！記！扣！皮！帶！了！！！！！洗了個手就跑去小賣部買吃的，一路上旁人看著我竊竊私語，我分外羞澀，怎麼辦他們一定看上我的褲子了，他們會不會上來搶啊(?⊿?)?，當我從小賣部出來的時候，又是兩個妹子，他們又看著我，又在笑，又在竊竊私語，我終於開始有點不自在了，心想:喜歡自己買去，然後自信的昂頭大步走，「同學，」他們叫我了，他們居然叫了，他們是不是想問我褲子哪買了？哼╯^╰我才不要告訴你們，然後他們捂著嘴，肩一直在抖，斷斷續續的說了一句讓我至今很想拍自己一磚頭然後躺地裝死的話，「那個同學，呃，，，，，，你皮帶沒有系」
誒。過年家裡人有我，哥哥一枚，還有我媽合計著打牌消遣。我媽媽於打牌方面自然是不一般，我哥就很能唬人，我就不說了。。打牌開始，開場哥：說可不能打完牌就哭。我抬頭想想我去年賴皮哭鼻子的丟人樣子，表示頭一揚『瞧不起那號人，誰呀？』開局我不敢再向去年那樣亂跟，保守是王道└(=^‥^=)┐有著媽媽保我一路小賺=皿=接下來就開始我尷尬的時候了。媽媽去為我們做好吃的我跟我哥開始互相數自己的錢錢$_$$_$我哥拿著180多的錢說「我把這些錢給你，你的給我」我開始認真思考『他會對我這麼好不科學啊，可是機會難得，還是換吧』請想像我的表情一臉認真思考，滿臉竊喜。最終立刻馬上將200塊給了我哥，拿著他給我的錢看著我哥一臉震驚，滿臉不可置信的樣子我『誒哇，好開心啊。』那一刻看著我哥，奔向廚房我不明就裡，也跟著去了，我隱隱感覺好像有點那麼的不太對勁。。。我媽放下鍋鏟，一臉憂心的看著我，還有我哥。我忽然知道我剛剛做了這什麼。@_@這時的我，強裝鎮定，聽著我那可親的哥哥說「你說實話，你是不是上大學也被騙了。」我猶自保持微笑。『好想哭』蠢哭。。。。。。不想說過完年後去上學，我真就被騙了←_←
和女朋友
第一次在床上滾床單的時候...解不開文胸的扣子...現在每每想起來真是尷尬又好笑...這不是段子……讀過書的都知道那種教室突然安靜一下的感覺吧？高三的時候，大課間，教室亂鬨哄的，本來以為是一個平常的大課間，但我和同桌三個人坐最後一排，最外面的那個給中間的哥們來了一個千年殺，很好，就在這個瞬間教室突然安靜，但中間那哥們沒忍住爆吼一句「艹你媽！」，全班驚愕的看著他，巧了此時班主任來了，但顯然不清楚情況，但緊接著中間那個哥們又tm放了一個驚世駭俗的響屁，全班爆笑啊！但你以為這高潮?班主任一臉嚴肅的在歡笑聲和全班同學的注視下朝我們這一排走過來，我當時不敢笑的太放肆，憋的都扭曲了，結果老班一巴掌拍我頭上，「你tm表演節目啊！放這麼響的屁！」好了，場面徹底失控了中間那哥們笑變形了，我一臉懵逼_(:_」∠)_?????
我先說明一下我高中的生活環境。
我的高中是在一所私立學校，學校裡邊是軍事化管理，每層宿舍樓都有三個教官，都是剛剛退伍的軍人，脾氣火爆，經常拿我們練手，我們的內務要求比較嚴格，被子都是豆腐塊，洗漱台每天都得擺著整齊，回了宿舍也不能亂竄，只能呆在自己的寢室，熄燈之後絕對不允許講話，而且教官隔一段時間會進行宿舍大檢查，拿著白手套去擦，如果手套變黑了 晚上整個宿舍都會被拖出去練。所以我們都非常害怕教官。
有一天晚上，教官不再，我們宿舍就開始玩，拿這枕頭互相懟，正在我們的枕頭大戰進行的激烈時，我上鋪的哥們把燈泡 給打下來了，我們當時都驚呆了，我們的宿舍是不允許打鬧的，燈泡的事情就沒敢和教官說，但是晚上沒燈了，又怕教官問，所以我們宿舍那個晚上商量怎麼弄個燈泡 。
計划了好久後，在第二天的晚自習我們開始行動了。我們打算去把水房的燈泡偷回來，晚二的時候，我和我上鋪的哥們假裝去廁所跑了出來，我們來到水房，發現水房的門鎖了，我們就打算從窗戶爬進去，現在窗台上，把燈泡 給卸下來，那個老哥爬上窗檯的時候，我看見我們語文老師來打水了，我就趕緊讓他下來，那個老哥沒聽見，還在扭那個燈泡 ，語文老師走過來了，和我說「xx啊，你怎麼不上自習呢，哎 上面爬著的那是誰呢」這時，那個老哥把燈泡 扭下來了，放在了窗台上，我就趕緊說「老師，xx看見那個燈泡 髒了，拿下來洗洗。」我們語文老師的表情都驚呆了，這時，那個哥們拿著燈泡從窗戶上跳出來了，看見語文老師，他也驚呆了。他說「老師，我流鼻血了，進去洗洗。」 語文老師的表情更加的吃驚。然後我們就趕緊往教室跑，留下語文老師一個人在原地。回去的路上我都笑翻了，那個老哥還一直問我笑啥。
最後上樓梯時，那個老哥絆了一下，把那個燈泡給摔碎了，碎了，了。
晚上回了宿舍，討論起這件事，整個宿舍都笑噴了。
這件事就成了我們在學校二年的笑料。
最後那個燈泡么，還是和教官說了，當然 少不一頓干。熟人一起玩狼人殺過程中，平民被質疑身份，有人提議如果沒有身份的話，就扛票，平民說有身份就三個人，其他人都是沒有身份的。這時候我身為一個狼人肯定要為我們狼人力爭我們的身份啊，然後就說出來:我們狼。。。（原本是打算說:狼人也是有身份的人），萬萬沒想到供出了自己 ，然後我就解救了那個平民，成功的貢獻了自己
今天下班開車回家時突然很想試試我的喇叭響不響、有多響、於是就嘀嘀—的按了兩下子、結果後面車也跟著嘀嘀—響了兩下、我心想這大概是巧合吧、遂又嘀—了一下，萬萬沒想到，後車又跟著嘀—了一下、我再嘀，他也嘀，我一下，他一下，我兩下，他兩下、頻率都是一樣的、機智如我、立馬就反應了過來，他定看我是一個貌（chou）美（bu）如（yao）花（lian），單（zi）純（zuo）可（duo）愛（qing）的小姑娘，就想著用這種方式引起我的注意，得到我的青睞，從而得到我這個小仙女、嗯、一定是這樣的、想著我還不知道他的模樣，遂從後視鏡面帶嬌羞看了一眼、
原來！原來！
他TM就是想超個車、
而我都幫他想好如何追我了、
手動再見、曾經哭的時候把鼻涕「噗嗤」一下哭噴出來了，被坐在一旁的男生看到了。
後來那個男孩子和我在一起了。
這應該是我在知乎的第一個答案
先稱讚濟南的公交車司機
因為平時開車，沒辦過公交卡
零錢不夠了有兩種處理辦法（這種情況很少，因為我總會利用這個借口去買彩票兌零錢）
1,大方的告訴司機，我零錢不夠了，我只投一塊五，下次坐車我多補上五毛可以嗎。
還沒被師傅拒載過。。。。
有時候身上有硬幣我就往票箱里多投幾個（我很不喜歡硬幣）
我自己也沒認真計算過我有沒有占公交公司的便宜。。
2,投十元錢或者五元。然後一隻胳膊摟住票箱旁邊的柱子，一隻手堵住票箱口，開始收錢。
至於找別人手機轉賬換零錢。。。我人丑，還自覺。
有這麼一次車壞了，是高峰期，路還遠，就打算坐公交。手上只有5元的零錢了。公交車是2元車票。
我上車以後投了5元開始收錢。刷卡的多，投票的少，我第一站竟然沒收到錢。。。
第二站上來一個小夥子，普通打扮，被雙肩包。目測25歲左右上班族。
順手投錢。我擋住，告訴他給我就行。然後他愣了一下，又從褲兜里掏出一塊錢給了我2張一塊的。
司機應該沒注意。。。
後面繼續刷卡 滴滴滴 滴滴滴
一會上來一位50歲左右大媽，衣著簡樸，被一個布兜。目測是進城務工人員。
我手堵著票箱口，她手裡攥著一把零錢就硬往裡面塞，媽蛋我根本擋不住。。。我把摟著柱子的手也用上堵住票箱口，然後語氣很中的告訴她，給我就行，別塞了。
然後引來司機的目光，，，，
我們仨頓了大概3秒。。大媽說，我錢不夠，能坐車么。
我和司機交流了一個眼神。司機說，你找找還有零錢嗎。
大媽頓了頓說，我下去吧。。。下去吧，，
後來我還是收齊了三塊錢。
感嘆，，，唉。。。！！
就這樣的經營方式。公交公司都能賺好多錢。。。果然暴利！！！
寫完答案發現我的答案主觀上有那麼一絲絲優越感。
大家別誤會。我是怕別人揪我小辮子。
既然我自己都意識到了，大家就別再提這茬了。坐標揚州。老婆正值懷孕期間，及其嚴重的妊娠反應。基本是躺床上，邊上擱垃圾桶，氣若遊絲奄奄一息。有時候我悄悄的把手探她鼻子底下，要不是她回敬個白眼，我還真沒譜。後來到醫院掛了兩天營養液，雖說不能恢復到巔峰的生龍活虎霸氣側漏，但也達到了初步掌控我的法力了。我很清楚的記得那是14年9月15號。公司同事結婚，邀請了我和我老婆，（因為我和老婆是一個公司，不同部門）。以上基本是大背景了。席上一片談笑風生，觥籌交錯。看看邊上的媳婦氣色恢復的也不錯，正和身邊的已生育的同事討教心得，我心情更好，情不自禁的和身邊的同事小黑碰起酒杯。適逢服務員上菜，我挑眼一看——螃蟹。綠白色的棉繩把螃蟹扎的牢牢實實。『哎，可勁的趁熱吃，一人一個』小黑嚷嚷著，抓起一隻就放我跟前。這螃蟹呢，我還真沒吃過，覺得不方便吃。老家鄰居就是養螃蟹的，平時也給送，我一般的工作就是給他們端醋，然後扒拉著米飯看他們齜牙咧嘴的跟不再張牙舞爪的螃蟹鬥爭。我說，我不吃螃蟹。小黑急了『你們兩個人，你再不吃就虧大了』，小黑皮膚黑，眼睛賊大，頂個西瓜頭，『吃啊！』我不願弗他面子，拿起螃蟹，裝作很熟練，把父輩們吃螃蟹時那種風輕雲淡若無其事的態度拿出來。還別說，蠻鮮的，肉也嫩，蘸醋美滋滋。後來和老婆溜達到家，她有點想吐，所以早早上床。時間尚早，可以擼一把。我用雙手成就你的夢想。2—12—2頭有些癢，撓撓還癢，洗澡，上床。跟老婆背靠背，不敢擾到虛弱心情起伏不定的她。咦，怎麼好癢，撓了還癢，不對勁啊！起身，用心老老實實把每寸肌膚撓個遍。難得是沒搓乾淨？也不對啊，舒膚佳那麼強勁的去污能力一直沒讓我失望過。走到洗臉池那，鏡子里的自己稜角分明，帥氣逼人。臉上紅通通的，拉起衣服，有水腫性的紅斑。。。擦，過敏了。無力吐槽啊，快速跑到床邊，邊撓邊說，我出去了，過敏。你好好休息，有事打電話。然後，風一樣的男子。先到社區醫院，琢磨著，普通的過敏，應該沒大礙。時間已是11點，醫院靜悄悄的，幾個燈籠簇在那，有些掉色了，上面寫著恭喜發財。我探著頭不停的撓著。『夜間值班請上二樓』，蹦到二樓，和醫生簡單交流，醫生拿葯，10塊一盒。『吃了有立刻止癢么』我獃獃的問。醫生瞟了我一眼『兩天吧』。我瞟了醫生一眼『那我去市人醫』騎著電驢，身上癢的厲害，途中不得不停下來幾次抓，癢的哆嗦，影響了老司機正常的操作技能，險些衝進花壇到市人醫，前台的值班醫生先撇我一眼，然後像是遇到她初戀般的震驚，快去，快去蘇北！感覺就像齊天大聖鬧天宮時玉帝躲在桌子下喊快去請如來佛祖那般的無奈和急迫。出了市人醫，立馬打車，我已經控制不住我自己了，哆嗦，渾身躁動不安。全身毛孔都是螞蟻在爬，尿感覺都蠢蠢欲動的。司機，去蘇北，快！不得不稱讚揚州的司機，坐穩嘍。話音未落掛檔油門離合器，舒馬赫附體般，風馳電掣。司機未言一語，他那飽經滄桑的眼神的餘光已經得到了他想知道的一切。蘇北醫院，皮膚科值班室急促無章的敲門聲劃破了夜間的寧靜，值班醫生惱怒的開門，看到氣喘吁吁滿臉通紅抓耳撓腮喊著，大夫，救我!治療過程就不細表了，掛完水，已經是凌晨三點。走在回去拿電驢的路上，不時的撓幾下，夜色凄涼，偶爾汽車呼嘯而過，我心裡暗暗想，媽的，以後無論螃蟹多美味，我也不吃了。
我以前同事的事，不是我自己，說是有天早上他去買油條，買完往回走，前面有個美女也提著油條往前走，突然從美女身上掉下個姨媽巾，我那同事提醒前面美女：嗨，美女，你油條掉了！ ――美女回頭看了一眼：你吃了吧！
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