關於父親去世的心理經歷，創傷如何平復？

01-16

這些事情我從來沒有這麼真誠地坦白過，因為是一段過於悲傷的回憶。這是是我第一次寫出來。感謝網路，如果你是我現實的朋友，你也不會知道這些事情。
17歲那年夏天，親愛的父親突然白血病複發，一個月的某天凌晨5點半，阿姨接到媽媽電話，讓我趕快到醫院去，我有種不詳預感。但我不敢問，更不敢想。
打車到醫院的路上內心充滿了煎熬，緊張地祈禱，保佑父親能夠過這一關！

終於到了醫院，我迫不及待地衝到病房，一看，thank god，他還活著。
但當我來到他的床邊，我看到他鼻子和身上插滿了管，我不能想像父親要依靠這些東西來呼吸氧氣，就在3天前去看他，他還是好好的。他氣息非常弱，臉色蒼白，嘴唇毫無血色。他看到我很驚奇，說你為什麼不上學？我只能默默地握著他的手，強裝堅強。其實我心理好怕，好怕就這樣失去他，很想哭。我時不時望出窗外，以沖淡病房裡悲傷的氣氛。
就這樣大概一個小時不到，護士來給他打針，後來他突然奇怪地呻吟，兩眼瞳孔放大。我馬上抓住他的手，可是，抓不住他的離開。我就這樣眼睜睜地看著可憐的父親，辭別人世。
接下來都是非常殘忍的現實，陪同遺體一起去太平間，病房的物品突然都變成了遺物，家裡父親穿的鞋突然拿去全部扔掉（前幾天才洗乾淨是為了迎接他出院回家穿），母親撕心裂肺地啕哭，看著父親的遺體被膠袋包著在醫院的後門上運輸車......
直到最後一刻，在父親遺體告別會上，我還不相信父親離去了，父親好像是睡去了啊，看那嘴多紅潤啊（其實是化妝效果），開什麼告別會啊。
接下來的一年，我都是非常抑鬱地度過，這心理創傷難以想像。即使發生很歡樂的事情，我怎麼也無法開心，各種恍惚。前幾個月，我做夢，夢到父親突然在病床坐起來，開心地說：病好了！我沒事！醒來又是各種難受。可能是因為親眼看到患病的父親過世，所以做夢到想到這個。

如今，父親去世10年了，記憶越來越淡，也沒那麼沉重了。但是，還是有種創傷，我不想這樣的狀態，希望哪個心理醫生或朋友能夠給我些建議。
我的創傷埋藏很深，一般人根本開不出來。周圍的人都覺得我是非常樂觀愛笑的女孩，遇到什麼事都不會愁眉苦臉。但每當我想到父親，我就會黯然神傷，偷偷在床上哭，這個完美開朗女孩的陰影，他們都不會知道。
作為獨生子女，這份悲傷更為沉重，沒有任何同齡的傾訴，我也會刻意隱瞞這個事實。可能我總提到母親，所以好多次朋友問，問你父親呢？我說在家啊。
除了總是隱瞞單親，很多在正常人眼裡看起來很正常的東西，在我眼中成了忌諱。我抗拒看到躺著分叉的腳，因為那讓我聯想到父親遺體兩腳分開的情形；我會突然對人生很悲觀，覺得自己好像隨時會不幸地患白血病離開，因為遺傳的原因。
醫院那後門，每次都繞遠路避免經過，即使有十萬火急的事情也繞路走；我對父親的最深刻回憶，居然是他辭別我的時刻，卻忘卻了很多快樂的時光，所以每每提起父親，我都盡量避免去想；

甚至，媽媽總是對死以及能夠引起回憶的東西都很忌諱，跟她去旅行，本來是很開心的事情，但是有時候會被她突然弄得神經兮兮。比如在柬埔寨看到廟，本來那個廟是拜神的，她卻覺得那裡有鬼啊死人的地方，諸多偏見，甚至對我加以莫名的勸阻，責怪我不要做這個那個。搞到很恐怖的樣子，如果不是跟她去，我對那個地方真沒覺得是什麼，被她一弄，倒對那個地方有心理陰影.....
我覺得這是人生經歷的一部分，總體上我能正常面對。我從來沒有跟別人分享過。我想改善下這種創傷，希望能夠聽到你的想法，謝謝。

你身上流著他的血。

每次我那樣想，就會覺得莫名的有安全感。

失去父親而帶來的傷痛估計是一輩子都不會平復吧，只是隨著時間推移，你對失去父親這件事關注度下降，偶爾想起來，有點淡淡的憂傷吧但我相信給多的是美好的回憶…祝安好

在我初三時父親就因為腦癌去世了…媽媽怕給我留下太大陰影，甚至是瞞著我沒讓我參加葬禮，當時我在外地讀書

現在已經過去了五年多了，偶爾想起父親，更多的是他在時給我的美好回憶，最不能忘的是他出院後回到家一看到我就抱緊我問「有無掛住我」（粵語，有沒有想我的意思）

前幾天媽媽給我打電話（我在外地上大學），我以為是像往常一樣是聯絡感情，她問我，之前一起吃飯的那個叔叔怎麼樣（他們認識兩年多了，他前妻有問題跟他離了婚，孩子判給了前妻，但他人真的不錯）他想和媽媽結婚

之前也有幾個人想和媽媽結婚，媽媽說他們不太好，她後來才告訴我當時也有一個不錯的，但因為我高三怕這事影響我學習…母愛偉大

我以為我已經放下了，接受了父親去世的結果，當媽媽來問我覺得和那個叔叔交往好不好，我真的瞬間眼淚出來了。當然啦，我還是忍著跟媽媽說叔叔挺好的，你自己想吧，媽媽42歲了，需要一個人陪伴她走完這輩子，我長大了遲早會離開家的…掛了電話整整哭了一個小時，不知道為什麼

或許父親是我心裡一輩子永遠的一道傷痕吧，只是它不會常讓我難過，更多的一種回憶了，雖然會變淡，但永遠不會忘吧

父親昨天去世了，急匆匆的走了，從此以後我就是沒有父親的孩子，雖然我已是一個母親，孩子剛一歲多，可是獨處的時候我還是抑制不住自己自己去想父親的面容，昨日還好好的人今天就變成遺體然後只剩骨灰。父親對我的愛太深太深，以至於我現在都沒有長大責任的概念，總覺得自己還是個孩子，。昨晚送走父親跟老公聊關於父親，他也很難過，因為他的家庭原因他從小都沒有感到父愛的概念，從我們結婚後我們生活上的困難父親總是第一時間幫助我們，他也覺得父親就是他的天，從此以後再也沒有後盾和依靠。我們只能相互安慰並為以後打算，我還有一個弟弟未成家，他已經當兵三四年未曾回家，如今回家只看到父親的遺體，他心中的痛苦並不亞於我。我覺得我也需要一個心理醫生幫助我儘快恢復，去面對以後沒有父親的生活，並承擔起長女的責任。

給父親寫信，假裝他還活著，告訴他你最近開心的不開心的，寫完之後把信收起來，千萬千萬不要再看，這不是寫作文，不需要檢查。

反正我是這麼做的，寫完之後會感覺心情好一點。

加油，生活還要繼續，我們可以的!

「我抗拒看到躺著分叉的腳，因為那讓我聯想到父親遺體兩腳分開的情形；我會突然對人生很悲觀，覺得自己好像隨時會不幸地患白血病離開，因為遺傳的原因。」世界上真的有感同深受。

10歲那年我父親去世了，我現在16，我都活得很正常啊你都27了你還怕？