我讓老公的兩個兒子（由前妻撫養）睡地板做錯了嗎？

01-16

我跟我老公結婚一年之後，我老公安排了我跟他和他前妻的兩個兒子一同四人去旅遊（他兩兒子是跟他前妻生活的，一直沒跟我們住一起，平常接觸不多）。
期間在朋友家住，本來安排有兩張床，一張在房間里，一張在偏廳。但他兩個兒子說想跟我們睡同一間房，也就是說有人要打地鋪了（我們當時有帶了睡袋）。
我老公當時是想讓他兩兒子睡床上，而我們睡地板的。但我的想法是，第一，他們是男孩子又不是女孩子，而且都12歲跟14歲了這麼大了，不能這麼矜貴，男孩子更需要磨練一下；第二，長幼有序，讓兩個長輩睡地板，而兩個男孩子睡床上去，這是不是太寵了？我老公一開始一臉不情願，後來也按我說的做了，讓他兩兒子打地鋪。

我一直以為我老公是明白我意思也支持我的，事隔一年之後，聊著一些話題的時候他才說出來，他前妻告訴他兩兒子在那次旅遊里因為要睡地板的這事不開心了。從我老公的描述聽出他前妻的意思明顯是說我跟我老公刻薄她兩個兒子了，重點我老公也認同他前妻的說法，他也覺得我們當時這麼做很過份。我是那一刻才知道我老公原來一直都不認同我的做法。
問心的，我真的沒有想過去刻薄他的兒子們，雖然我和他的兒子們是會有隔膜，但我絕不是電視劇里那些心腸歹毒的後媽。而且我自己都是農村大的小孩，並不是那些很矜貴的女人，讓我睡個地板絕對是沒問題。當時我覺得我的做法只是站在一個長輩的位置去處理事情，只想著男孩子不能太寵，要懂得尊重長輩，將來長大能吃苦。
但我老公說：「我是小孩的時候都喜歡大人疼著寵著，對於那些指指點點的大人都會討厭。你這麼做就是讓我兩兒子不喜歡你。而且我不懂你這些所謂的長幼有別的教育，我只知道男孩女孩也好，都是要給他們最好的。」

我的想法是，如果我只是他們的姨媽姑姐，我當然可以不負責任的對他們慣著寵著，但我名義上是他們的後媽，無形中就有一種責任感，就想好好的引導他們，我並不想刻意為了讓他們親近我而沒有原則的去慣著寵著他們。
但是，現在我成了所有人眼中刻薄小孩的後媽，我想法做法是不是有問題了？我自己都不知道了
PS：麻煩看到問題的你能幫我邀請一下大神來回答嗎？匿名狀態下不能邀請....謝謝

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更新回復一下知友的提出的問題：
Q：如果是你的親兒子，你會不會也讓他睡地板去？
A：我當時就跟我老公說，要是我的親生兒子，我也一樣讓他睡地板去。這是我當時很堅定的想法。當然，像我老公說的，你現在還沒有兒子就說得輕巧，將來有了兒子看你是不是真的捨得這麼做。
Q：為什麼不租個房可以都睡床上？
A：因為當時資金有限，去朋友家住是我老公決定的。當時也沒有跟朋友溝通清楚以為是有兩個房間，去到才知道其中一個是偏廳，而且很晚了，說再租房也不方便也顯得不禮貌，像嫌棄人家似的。現在他就後悔了，說當時真不該省這筆錢。這個我肯定認同啦，能用錢解決的問題是最好了。
Q：你是後媽的命，操著親媽的心。
A：我覺得我確實是，可能我這人有些事情上太死板太有原則。像我老公有時候脾氣不好恨罵他大兒子的時候，我也會看不過眼，會說我老公。

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更新一下：
在我此刻更新前的全部答案和評論我都翻看了，你們不能理解我，我很理解，因為像某評論說的，你們只是聽到我單方面的說辭，不能單憑我的說辭就站邊了。
其實我在知乎上提出這樣的問題，我就預了有人會罵我虛偽，刻薄，後媽什麼的。
首先我很感謝那些能站在我角度去想的答主們，在一堆罵聲中突然看到能理解我的人立刻就想哭了。
我承認我像很多提問者那樣是想找人認同，這點很正常的心理吧。但其實就是內心不堅定了才會去問別人，要是那麼堅定自己做法沒錯的話都乾脆不用問了。

我提這問題，一方面可能找認同，但重點是，我是真的想搞清楚我這種做法的對錯，以致以後在同樣的事情上我該如何做出正確的做法。
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更新：
我突然意識到一個重大信息！！我感覺其實我不是在教育我老公兩兒子，我是在教育我老公！！！
一方面我是在堅持我認為對的原則（長幼有序之類的），但潛意識裡我應該是不想我老公用他那種我認為不正確的教育方式去教育我們將來的小孩。
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更新：
怎麼就上升到後媽就是虐待小孩的代名詞來了。是不是太偏激了？所以全世界的後媽肯定是壞人，肯定會虐待丈夫的小孩。男人離婚了就不應該再婚，因為後媽很可怕...

凌晨四點...累...睡去了....
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更新：
誰能告訴我我發問的標題怎麼會自動改了又改？
這是我第三次在知乎發問，前兩條問題的關注度都很低，所以這次我還刻意請知友幫忙邀請大神回答，現在發現多餘了，這關注度都讓我不想匿名了...
再回答一下評論里的問題吧：
Q：為什麼有兩張床兩個房間非要擠一個房間去？

A：因為一張在房間里，一張在偏廳里。偏廳很黑，當時一方面他小兒子怕黑，另一方面是想跟爸爸一起睡。睡袋提前準備是因為怕朋友家被子不夠，把睡袋攤開可以做被子，不是早就預備作為打地鋪用的。
Q：小孩都是跟你老公前妻的，又不是跟你家，你根本就沒有撫養兩個小孩吧？
A：我老公每個月給他們的贍養費是我跟我老公共同收入的三分之一，其中不包括看醫生，買車（我們這裡13歲以後可以考駕照，而且有車是很必需的），讀大學費用的攤分。而且法律規定小孩每個星期至少有兩天過來爸爸家，當然小孩不想過來是可以的。他們一直很少過來，在我還沒嫁我老公時已是這樣。不過現在慢慢過來的次數多了。

古樂府《君子行》：

「君子防未然，不處嫌疑間。

瓜田不納履，李下不整冠。」

12，14是不小了…要我就一個人默默地去睡偏廳…給爺仨留點空間

以你們這種關係，一起旅的哪門子游？

其實本來並不是什麼大問題，2種選擇任一都沒有問題。

（我們只論事情本身不引申到題主心裡想什麼了，論行不論心，論心天下無完人……）

真正的問題在於：有些人要拿這件事說事……說為利益也好，為發泄情緒也好，為立威抬高自己地位都可以……

你就是他們攻擊的對象。

這事情你要是拿來問2個小孩，保准他們什麼想法都沒有，早就拋到腦後了，也就是他們親媽拿來說教他們，讓他們覺得你刻薄他們罷了……

（題主要不傻兮兮的自己把內心想法寫出來，哪有那麼多人罵刻薄……當然在我看，題主也就是一傻瓜，睡個地板就算不慣著了？就能讓孩子上升一個高度了？多餘這個想法來著的。）

而他們親媽為的不過就是不想2個小孩喜歡你……

而你老公也不過是借題發揮打壓一下你罷了……

這就是所謂家庭政治行為。

你還傻兮兮的一心只想著自己是不是真的刻薄了……

話說，要是真的親生兒子早就一家人擠在一張床上了，本就不是，何必非要以親生論？！

所以，你關注方向錯了，這件事背後意義不簡單，你要慎重處理。

前妻不會隨便這樣一說，肯定還有其他的閑話。你不知道她在你丈夫心裡種了什麼種子。

你丈夫時隔多日舊事重提，態度逆轉，內心什麼想法你也有未可知……

小心點吧。

2個兒子，十多歲的年紀……我要是他們的親媽不知道要多小心提防你呢，哪天你再生一個，男人財產利益分配不公……就論這個我也不會讓你有好名聲……

害人之心不可有防人之心不可無，早說了叫你們別做後媽……

其實這事情，你原就不該到知乎來問，知乎別說已婚的本就不多，更別說結婚離婚還有倆十幾歲小孩的，家庭婚姻的問題，一個歲數一個看法，沒有一定年齡閱歷根本就沒有資格去談，你到這裡來問，自然少不得一大幫聖母以及好像自己就是正妻下堂，兒子被苛待了的人來冷嘲熱諷你……

我要是你，當時床不夠的情況下，我會和他們倆兄弟其中一個一起睡地板。晚上挨的緊緊的，還說會兒話聊聊天什麼的。

要是有兩個十二三歲的大兒子天上掉下來，我簡直激動的要亢奮了！！！

姐姐我終於可以天天上知乎曬兒子了好嗎？！哇哈哈哈哈哈哈哈！

各種吃吃吃玩玩玩都有借口了好嗎？不是我想吃啊，是兒子想吃啊！是兒子想玩啊！出去玩的時候左手挽一個右手攬一個，老公在後面提包拿行李，想想就美啊！！

還有比半大小子更愛玩的了嗎？我那些野營探險夜觀天文的想法，終於找到搭檔去了好嗎？

我終於可以放過隔壁家小孩了好嗎？我有自己的兒子了好嗎？一來就這麼大，我都不用餵奶換尿布好嗎？！

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哦，正文。

在我十二三歲的時候，要是後媽叫我睡地板，我非可勁兒折騰她不可。要是親媽叫我睡地板，我最多怨念一下然後默默去打地鋪了。

你瞧，這就是差別。

你不要總想著把他們當親兒子教育，你得考慮一下，他們有沒有把你當親媽？

很明顯，不是。

所以就跟很多答主說的那樣，你只能把他們當朋友的兒子看待。你朋友的孩子跟你們去旅行，你會叫他睡地板嗎？

親子關係是相互的，你和他們相處的時間久了，你對他們好，他們把你當親媽，這時候你用對待親兒子的方式對待他們，他們才不會怨恨你。

你現在跟他們屁感情沒有，這兩個孩子對你可能還有或大或小的敵意，你一上來就讓睡地板，哪來那麼懂事的孩子會理解你啊？他們沒把你當親媽，你嚴苛點，自然就變成了刻薄。

在我所知，沒有後媽初來乍到就嚴管孩子的。

大部分都是先懷柔，各種好，親近，等關係培養好了，感情有了，才開始慢慢管教的，這事沒有一步到位的。

而且最重要的是，你的老公並沒有理解你的想法，他的想法和你是相駁的，在這方面你孤立無援，無論是老公還是兩個孩子和其他外人眼裡，你這種做法都是落了下乘。

接下來你就不該再認為自己做法很對想法很對，還想說服老公。

跟你說，行不通的。

你要再繼續管教下去，你和他們矛盾會越來越大，和你老公之間也會有矛盾。

你傻不傻啊！

我要是你，我根本不會跟老公說什麼管教之類的話題。我只會跟老公表現出自己一門心思想和他們建立感情，一門心思對他們好，然後表現出：啊，我以後要是生了個兒子，然後他們三兄弟就人多力量大，兄慈弟孝，多棒啊！要是生了個女兒，有兩個哥哥，簡直羨慕死旁人了！

你要做小白兔啊！善良的小白兔！

然後和兩個孩子，各種一起玩啊，童心一點好不好？別端著架子，要知道十來歲最貪玩了，跟他們玩呀！一起DIY，一起撕名牌泥巴戰，一起遊樂園，一起密室逃脫，在他們親媽那肯定沒有這種待遇的！我跟你說，跟孩子，玩著玩著就玩出感情了。在他倆面前，你就做一個善良的無心機的愛玩的大朋友就好了。

不信你自己換位思考下，你在孩子的立場，親爹後媽睡床我睡地板？你會覺得後媽做的對嗎？這種事情，親兒子當時都會怨念呢！因為十二三歲，還是比較自我的，根本沒到能領悟「捧殺」和「管教」孰是孰非的年紀。你老公那麼大了都沒能理解呢！

所以啊，你就做好你後媽該做的。

該給的給，該買的買。多多接觸他們，盡量以一個友好的朋友的身份和他們來往，培養感情。

至於他們的管教上，有什麼事你可以適當提醒你老公，讓他去考慮，他不以為然的話你也別喋喋不休。

總之，不管怎麼樣，容易交惡的事情你都盡量別參與，以免惹一身臭。

畢竟他們已經比較大了，該管的你丈夫會管，他前妻也會管，你別瞎操那份心，就當自己是那倆孩子的一個大朋友，陪玩就行。

孩子已經十二三歲了，說實話，已經知事。你要想做到親媽那種感覺，基本不大可能。所以，做一個友好的比較善良的後媽，就夠了。

你要想體驗親媽的感覺，那就抓緊時間自己生一個吧，那才是正事！

自己生一個！

重要的事情說三遍！

你太錯了……你如果是她們媽、阿姨姑姑或姐姐，可以讓他們睡地板。但如果你是後媽，舅媽這種關係就一定不能讓他們睡地板。

教育他們不是現在，是在你對他們好，好到他們死心塌地的認為你是他們媽的前提下才能做的，你現在說這個就太早了。教育他們第二個原則是他們做錯你可以指出來（還不能罵），如果他們沒錯，你不能廢話。

這就是人情世故阿。

你一直強調自己是用為孩子好的心態做這件事的。

你只是在小事上毫不費力地「為了鍛煉男孩子」做了個讓兩個孩子睡地板的決定，實際上，你在用親媽的心態為孩子好的路上，沒做別的什麼事讓你老公、他的孩子感受到。

要麼完全親媽心態，該疼愛的時候玩命疼愛，該磨練的時候放心磨練。例如孩子學校里闖禍了，你悄悄幫忙善後，然後再背著人教育孩子，孩子愛吃什麼親自做了帶到學校給孩子吃不居功，孩子想學什麼你親自教.......那就算你讓睡地板，孩子肯定也不會覺得親疏有別。
要麼把自己當成孩子的親戚，客客氣氣帶著，偶爾一次的聚會好吃好喝付出著就行。

至於睡地板事件就是你老公自己作的，明明有後媽詛咒的籠罩，還搞這種需要有人受委屈的旅行，這是有多沒眼力見啊，下次旅行要麼他們爺仨去，要麼你們單獨去。

後媽是難做的，這是現實。稍不慎就容易被誤解，並被懷疑動機。

就算按題主所說，出發點主要是為了孩子好。不過，大人因這事產生分歧，長達一年後還念叨，同樣對孩子有負面影響。

有的時候，需要權衡一下，是當做自己小孩管教比較好，還是大人們保持和睦對孩子比較好。

主觀上你並沒有刻薄他們倆，客觀上就是這麼對待人家倆兄弟了。主觀上你那麼想是因為你並不想當一個刻薄的後媽，而一些行為是刻薄的你做了，所以磨練和尊幼都是為了讓你自己好受一點。

客觀上，你也想睡床，倆兄弟也想睡床。這並沒有什麼不對，都想睡得舒服點。但那個是他爸爸，他爸爸願意讓自己不舒服讓兒子睡得好些。而那個不是你兒子，雖然叫後媽但是確實不是你兒子，你也沒把他倆當成你兒子，你只是把自己當成了後媽，你接受了你的新的身份，但並沒有接受倆兄弟。別說後媽了，你兒子成年了，跟著他這倆哥哥出去玩，他倆哥想起來你的理論讓他睡了地板，回來你兒子告訴你他倆哥哥幫他磨練意志，明白家庭尊幼的道理，你會心裡甜蜜的想他這倆哥簡直就是親生的一般么？

最重要的事要再說一遍，你沒有接受那倆兄弟，你只接受你自己的後媽身份。想要改變這些，需要的可不是家長姿態，需要耐心和付出。你真覺得自己跟你想的那樣準備好了么？

想起了類似的事。

我哥姐的家庭里不時會鬧矛盾，我媽一直秉持一種觀點: 父母對於兒子怎麼罵、怎麼折騰都沒事，但是對於女婿就絕對罵不得。

兒子是從小生養並教育大的，關係禁得住折騰。和女婿鬧翻了，關係就別想搞好了。女兒或媳婦類似。

關係親疏有別，對不同的人應該是不同的方式。年輕家庭的矛盾，雙方父母最好各自對待自己那邊的。

我很認同這種觀點。

同樣的，我也很認同樓上有答主說教育前妻的兒子根本不是題主的責任這種觀點。

所以題主只是沒有人際關係的經驗，看問題描述題主並不壞吧

謝邀。

後媽本身就難當，做得再完美都會落人口實。

親戚里有一家人，兒子再婚，前任留下的孩子由爺爺奶奶帶，後來這孩子被送到爸爸和後媽身邊，爸爸在外打工，後媽負責照顧這孩子和自己的女兒。沒多久，這孩子就悄悄找家族裡的長輩們告狀，說後媽每餐只給他吃一個菜。當初爺爺奶奶照顧這孩子的時候，大魚大肉，菜品豐富。家族所有的長輩都憤怒了，認為這孩子被虐待了。但問題是後媽自己每餐也只吃那一個菜。這孩子無非是因為落差太大，難以接受而已。

而題主的做法，在很多聖母們看來，簡直不能容忍。雖然你的出發點可能是好的，雖然你沒有惡意。但是你有沒有想過人家會不會也把這當成善意？人家會不會接受你的好意？

所以題主，對於你的繼子們，讓你的丈夫來安排吧，不要過多介入了。

小孩親媽看到你的問題肯定要氣瘋了：

「去你的不能矜貴！去你的需要磨礪！老娘還沒死呢！哪輪得到你這不知打哪來臭女人教我兒子做人！」

看了題主的更新，我都要扶額了。給撫養費不代表「撫養」啊。這是你老公的義務，你嫁給他，共同承擔這個義務，這是你自己的選擇，除非孩子跟你倆共同生活，否則在沒有感情基礎的情況下你無法插手教育。教育起來怎麼說呢？「我掏錢了所以你倆得聽我的？」有多奇怪你自己體會？

不要因為給了撫養費就覺得心理不平衡，你只是在承擔你選擇這個男人後應付的責任，和孩子沒關係。

哪怕他們現在來得多，你依然把他倆定義成「朋友家孩子」才對，客氣禮貌的對待，除非有特別過分的情況，就事論事的提出，或者讓老公解決，當個友善的阿姨就好。

話說「友善的阿姨」這個身份多好啊，你為啥非想當後媽啊？

———————不，題主，你不是在教育老公，你是潛意識在老公面前想立威，想再次鞏固自己的女主人地位，在兩個孩子面前強調你才是現在正牌他們父親的妻子。

你根本不用忌諱這種心理，後媽難當，不當最好。所以前妻的歸前妻，你就別管啦。

——————題主情商捉急啊。

你跟那兩個小孩不熟啊，哪怕是名義上的後媽，你跟他們事實上也不熟啊。

所以其實你把他們看做：普通朋友家小孩。這個身份才是正確的。

所以這兩個孩子和你的情感關係很明顯應該是：客客氣氣。因為根本輪不到你來管教。

在這種情況下，你應該客氣的把好一些的條件留給他們。或者把怎麼安排的決定權留給你老公，置身事外才是正道。

我想沒有正常人會在爸媽不說話孩子沒做錯啥事情的情況下非要主動挑起管教朋友家小孩的責任吧？

更不會有正常成年人有朋友家小孩來做客，一點都不客氣也不把好一些的條件讓給他們的吧。

反而是自己家小孩，該管教就管教，該鍛煉就鍛煉，因為是自己的孩子啊。而對這倆孩子，無論你的出發點如何，在孩子親媽眼裡，你的管教和鍛煉都等於苛待。

關鍵的關鍵，題主啊，這倆孩子將來指定關係和你普普通通，「爸爸家的一個阿姨」而已，你操心他倆的教育問題幹啥咧？客客氣氣的就好了嘛。

你們不覺得14歲的男孩子已經很大了嗎？題主一個女的為什麼要跟他們在一個房間睡？

出門在外就是放鬆一下，談什麼教育？別說後媽了，就算親媽，難得見面還逮到機會就教育，也會讓人不高興…

大概三四年級內會，我的卧室既沒有電視也沒有空調。

內年放暑假，天氣特別熱，我吵著要在父母房間過夜，因為電視空調一應俱全。父母討厭我打擾他們過性生活，堅決反對。可是我帶著我的被子，墊被，自己在他們卧室打了一個地鋪，就不走了。

哈哈。

兩個人面面相覷，也沒辦法。於是我每晚吹著空調，躺在地上耍。我老爸老媽也從來沒提過說，兒子你到床上來睡，爸爸媽媽睡地上。

而且說實話，我也從來沒有感受到因此，怎麼被虐待了。

因為打地鋪很好玩啊！！！！打地鋪感覺很棒啊！！！！

一種前所未有的體驗啊！！！還是和爸爸媽媽在一個房間一起睡啊！！！

好有安全感！！！

結果我內個噁心的老爸一個星期就吃不消了，就給我安了空調，再也不給我去了。

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在這個故事裡，這麼一個特殊情況下。

1）如果我是你男人，我會安排你和兩個孩子睡床上，我打地鋪。實際上，在我成長過程中，我的父親一直這樣，把最好的，給我和媽媽。這並不表示，我和媽媽地位就比父親高了，而是父親對我和媽媽的愛。我愛我的父親。所以，未來我也會這樣對待我的男人和我的孩子。我覺得這才是正解。把你和孩子安排睡一起，有助於你們破冰。增加好感度。

2）次一點的選擇，如果我是你男人，我要麼就會和你一起決定讓孩子睡地上，然後前妻噴的時候，我噴回去。要麼就決定讓孩子睡床上，我們睡地上，然後在你噴的時候，噴回去。我不會緘默不語，又兩邊傳話。我媽說的，做人不能兩邊傳，要兩邊瞞。

3）給孩子好東西並不等於嬌慣孩子，育兒是個很大的話題，很多答主都舉了不少很好的例子說明，育兒並不是你給他睡地上了他就磨練了，成材了，也不是說你讓他睡床上了，就怎麼讓他嬌慣了，你的理由真的很不能站住腳。

4）而更重要的是，你知道嗎。當我們愛一個人的時候，我們會自然而然的就想要給他最好的東西，希望他是世界上最幸福的人，希望給他買最新的愛瘋，希望給他買最好吃的甜品，如果沒錢的話，就只買一份，全部給他吃。

畢竟對於一對家庭破碎的孩子來說，他們相比同齡人已經體驗到了更多的鍛煉了。

單親媽媽帶著他們生活，偶爾還要面對陌生的後媽，我想他們真的不缺鍛煉。他們一定會比同齡人早熟。

完整的愛才是他們真正缺少的東西。

你不是後媽啊，你就是阿姨啊。

如果兩個孩子是你和你丈夫撫養，那你才是後媽，你可以把自己當作他們的媽媽。

孩子是前妻帶的，就和你旅遊就自居後媽了，首先你就把自己的位置放錯了。

另外，說開了去，就算是你親生孩子，讓孩子睡地板磨練下孩子還有長幼有序，我只能說我覺得你腦子有包。

你們一家都睡地板，沒啥問題。

你親生孩子大於十八歲，讓他睡地板，沒啥問題。

十二十四歲，他們睡床你們睡地板，沒啥問題。

十二十四歲，你們睡床他們睡地板，說實話我真的覺得不妥。

我真的不想修改答案，但是我還是要說，請不要討論我以及我的家人。我講述自己的故事只是為了給題主一種可能性的分析。至於我以及我的家庭成員的做法是否正確不勞大家費心了。我說的回答真實善意但不一定有效果的。請題主自己判斷，惡意揣度我家人想法的，我真的只想說，qnmlgb！

這個回答居然火了！！！

無論怎麼說，感謝大家對這個問題的關注和討論。我真的認為這很有價值。

這個回答寫的非常感情用事，而且是通宵一夜之後一時義氣寫下的。所以邏輯上確實有點問題也沒有給出最後的回答。非常謝謝大家願意站在一個孩子的角度思考問題。我稍後用電腦補充排版並且更新邏輯給出回答。謝謝大家。

我沒有刪除我第一次發表的答案，這一次修改是補充說明以及調整邏輯順序。

再次感謝大家願意聽孩子說話。括弧內是補充內容。謝謝。

--------------------------------------------------------------------------------------以下是答案-------------

親歷者說！！！請題主一定看我的答案！我是認真的！我是個和文中兒子一樣身份的女兒！！！

區別是我不是12歲是21歲！

更重要的是，我爸的老婆只比我大十歲！

我要講故事了！！！！

故事從上個假期開始！去年夏天，我大一，我爹告訴我他娶了新老婆，覺得應該介紹我認識，問我可不可以接觸一下。我感覺我爸爸挺為難的，挺不好意思的，而且問我小心翼翼的，我父母離異很早有十多年了，我也一直和我媽一起生活，和我爸經常半年不見面，真的不算親切。（在這裡，我認為，我爸爸可能覺得對我有虧欠，至於他為什麼這麼覺得我們不做討論。請分析您愛人作為父親的心理。）

我不知道您愛人的兒子和您愛人的關係是不是特別融洽。兩個兒子居然一個都沒留在爸爸身邊。扯遠了，於是我暑假去了我爸爸家，我有記憶以來就沒跟我爸在同一個房間里呆過兩天以上了。所以我挺珍惜的，而且我爸等了十多年才再娶，所以我相信我爸的感情是認真的。所以作為一個孩子！我的第一反應是，別給我爸添麻煩！！！（請注意孩子的想法好嗎，我們真的並沒有想給你們搗亂。）

但是十幾歲是中二時期，怎麼想我不知道，但是睡地板也沒有哭鬧，說明應該還是挺懂事的。（我們真的沒想給你們搗亂·）

但是我親媽！！！請注意我親媽的想法！！我20歲了！！！成年人！！！一個人天南地北到處跑！！！我媽都沒擔心過！！！但是我去我爸家住！我媽的反應是，你要被欺負了就告訴媽，快回來，別受氣！！我堅信！！！！您愛人的兩個兒子的媽肯定也是這麼告訴的！！！那個阿姨要是欺負你，你就告訴媽！！！！（在這裡我看到有的朋友質疑這是親媽的錯，那麼我想說，您大概沒有當過母親，母親真的非常非常害怕孩子受欺負尤其是一個單身母親的唯一孩子。母親的心裡就和告訴你，出去玩早點回來，壞人給的東西別吃，過馬路注意安全，是一樣一樣的。在這我不認為母親有錯。我們不能站在道德的制高點評價每一個人。身份決定位置，這也是我後面要表達的中心思想。）

所以孩子就覺得，去了就會受欺負！！！這是一種心理暗示！！！我們孩子都是一樣的！！！（這種心理暗示會造成孩子特別敏感，很簡單的栗子，我去我父親家裡，白天他們去上班，我放暑假一個人在家玩電腦，晚上他們回來，我爸爸的愛人說咱們怎麼廁所堵了，早上還是好好的呢，她也許就是自言自語的問了一下，但是我一下子就生氣了，我說那白天就我在家，我堵的廁所唄，你陰陽怪氣的諷刺誰呢。我父親的愛人因為年紀比較輕所以可能也覺得冤枉，她真的沒有責怪我的意思，就說我，我又沒說你，你沖我吼什麼啊。在這裡我們不分析誰對誰錯，反正這是我做的一件真實的事兒，我自認為自己是成年人抱著絕對不給我爸爸添麻煩的心去的，平時脾氣真的很好的一個人，但是我的那句話就是衝口而出。可想而知您愛人的兒子們怎麼想）

所以你讓人家睡地板就是你欺負人家！根本辯不清！！！你怎麼想都沒用！孩子，孩子媽，孩子爸都這麼想！！！無論您愛人和您感情多麼好！後媽這身份就是壞身份！除非你照顧人家十年以上！！！（看到您在題目說，周圍人都覺得你做錯了，那麼我想說，很多時候哪怕你是對的周圍人都說你是錯的，那麼你就是錯的，人是群居動物，不然阮玲玉怎麼死的，而且在家庭關係上，我們並不能完全理智的看待問題，說白了，這件事，父親覺得你錯，孩子覺得委屈，那麼就是你的錯。）

我明確的告訴你，在孩子眼裡，你就是惡毒的後媽。你對他們的好都是在裝！別問我為什麼孩子都這麼想！親媽也這麼想！甚至！！！親爹也會這麼想！！（我真的不願意說，但我真的只能悲傷的告訴你，至少在我家，我父親覺得他愛人是外人，半路夫妻做不得真，當然不可能一點感情都沒有，但是和孩子的血濃於水的感情比起來，真的，是個父親都知道怎麼選擇）

說回來，我離開我爸家以後，有一次我爸喝多了給我打電話！我爸從來沒和我說過那麼多話！！！！我爸的中心思想是，無論爸爸娶了誰，爸爸都愛你，誰欺負你都不行。我覺得我爸潛意識也認為我後媽欺負我了！我不確定你愛人是否也這麼想！！！

最後我想說！你是外人！你是外人！你是外人！不用難過。全中國後媽故事聽太多，不是你的問題。

最後我想說。。。你這後媽情商真低。。。後媽是個技術活。。。我願意相信你是為了孩子好，但是作為孩子！我沒法相信我後媽對我好！！！作為爸爸，我沒法相信後老婆對前妻兒子好！！！作為孩子親媽！我也不會相信這個女人會對我兒子好！所有的親戚朋友都不會信的！！！！（有朋友說日久見人心，題主對孩子好，時間長了孩子就知道了，重點是，重點是，重點是，你沒有和孩子長時間相處的機會）

這種事情請不要堅持原則。中國的為人處事不能講原則。你是成年人，為自己的夫妻感情和自己的口碑負責。另外，你沒有孩子確實不能想當然的教育別人的孩子。你出自教育的目的也是錯誤的。你文章里說你是農村的出身，覺得小男孩應該多鍛煉，但是前妻沒準是土豪出身人家當少爺培養呢。你這不是教育，是害人家。

別！把！自！己！太！當！回！事！

別！想！當！然！

本文無任何惡意！！！

祝您全家好！

單親的孩子真的很難過。

無論如何你的出發點是好的，替他們感謝和理解你，也替孩子們說一句，我們並不需要。

謝謝！祝好。

今天起來，看到題主的補充，不知道是我太敏感還是怎樣，題主提到了共同工資撫養孩子。對不起，作為一個孩子（全文我都以孩子的角度思考問題）我看到這句話，或者說，我父親的愛人如果跟我說，我和你爹都養你了，我就可以教育你，我就可以管你，那麼作為孩子會說什麼呢、我想每個人都是一樣的把，那我不用你出錢養我了。（孩子的第一反應絕對是這個，哪怕成年了，我也會在第二反應才考慮，她是不是要負法律責任，第一反應絕對是，那我不用你錢，你也別想管我）

請注意，撫養孩子是你的義務。

請注意，你是在婚前就知道您愛人有兩個孩子的。

請注意，如果你不默認撫養孩子，你愛人會不會和你組成家庭還未可知。

請注意，作為一個孩子，作為一個看客，在你今天早上更新之前，我都相信你絕對是好心，但是你提到了財產問題，那麼你潛意識是否覺得，我憑什麼撫養別人的孩子，以及，我給他花錢了，他就該聽我的。（請題主回答我這個問題）

我今天凌晨在回答完這個問題之後，在某一個回答後面發表了四五條評論。

我簡要概括一下（題主既然提到長幼有序，那麼我認為您是一個有道德準則的人，而且甚至有一點儒家思想的人，那麼我想請問，您是否知道一個詞叫嫁雞隨雞嫁狗隨狗，以及不在其位不謀其政呢）

在此說明，睡地板本身這件事沒有任何問題。我認為一家人誰睡都沒有任何問題，誰願意睡誰睡。在這裡我只提出一點，是孩子主動要求睡地板的嗎、以及你們是否徵求過孩子的意見呢，以及您愛人說想讓孩子睡床上時你是不是覺得你愛人愛孩子超過你了呢）

有回答提到，您作為女主人是在立威，我不知道您是否這麼想，但是在我這，家庭成員人人平等，為什麼要立威，如果您不把兩個孩子當家庭成員，那麼更沒法解釋您所謂的親媽心。所以這是個悖論。另，一個女人要通過對孩子和老公立威來顯示家庭地位，其實蠻可憐的。肯定是覺得地位受到了威脅。

回答到這裡都是孩子思路，那麼我們考慮一下父親思路吧。

首先有回答指責父親說不應該這種奇葩組合帶出來一起玩，

我認為沒問題，作為父親希望自己的孩子和自己的女人關係友善，沒什麼錯，因為父親是唯一把雙方都當作家人的一個家庭成員）

其次有問題指責父親應該出去住不住朋友家，或者分兩間房

我認為，這些想法都是可行的，但是最後我們並沒有這樣做，在父親看來，一家人擠在一個屋子裡是見挺幸福的事兒。（我爸爸在我去他那裡住的一段時間，只有一個晚上沒有回家吃飯，讓三口人一起包餃子，所以我理解父親的做法。）

再次，有問題指責父親不應該聽從愛人的，應該堅持自己的想法

我認為，可以理解，因為作為丈夫，他並不想讓自己的老婆覺得有了孩子就不再愛她了，所以適當的妥協是可以理解的。（男人夾在中間真是里外不是人）

最後。從一個父親的角度出發。他是最希望大家相安無事的，但是從一個丈夫出發，他認為，作為太太，應該對孩子好，從一個父親出發，你讓孩子受了委屈，就是你的不對。所以，你要知道你愛人對你的定位，是要對孩子好，不是要教育孩子。當然你可能認為教育孩子是對孩子好，然而睡地板並不能教育孩子。然而教育孩子也不是你的事兒。

希望大家對父親也稍微寬容點吧，我看到我父親夾在我和他老婆中間，第一筷子菜夾給誰都猶豫的時候，我真的心痛了。

親愛的題主，我們就算不討論作為後媽，那麼我們討論作為老婆可以嗎、

作為一個男人的妻子，難道不應該儘可能的為他著想嗎

題主真的是有夠任性。

最後的最後，說結果。

離異再娶父母分開對孩子本身就是最大的傷害。

每個人都有追求自己幸福的權利，但沒有傷害別人的權利。

題主你真的錯了，你傷害了自己也傷害了你愛人，也傷害了夫妻之間的關係。僅僅是因為想當然的去為孩子好。只能說題主傻吧。

也許當了母親之後，您會稍微懂得一點。

無論和任何人相處，是任何人，包括您未來的孩子。

別！把！自！己！太！當！回！事！

別！想！當！然！

本文無任何惡意！！！

祝您全家好！

單親的孩子真的很難過。

無論如何你的出發點是好的，替他們感謝和理解你，也替孩子們說一句，我們並不需要。

謝謝！祝好。

在此承諾，回答題主所有的疑問，也請題主認真思考我提出的問題。

也請評論區的各位想想，是否沒有調查就沒有發言權，是否自己的答案也想當然。

同時歡迎大家提出各種不同的想法。我也在為我的家庭關係做出努力。謝謝大家。

本文似乎還是毫無邏輯。。。。。

意思表達清楚即可吧。』

本身也不是科研文章，表達感情難免帶上情緒。

通常家長即使孩子17,18,19,20了，都會先考慮讓孩子睡床上，從父母的角度而言。在親情面前是很難做到理性的……so題主，這麼理性也是由於並沒有什麼深厚的感情的原因導致的。不說錯不錯，只是太過生分，而且當父親的會很為難。

四個人進屋，你回頭對兩個孩子說：你們在床上睡，我睡地上。

如果他們真就睡在床上，你老公未反對，你就笑顏迎合，和你老公睡在地上。偶爾這樣一次也不要緊，若長此以往，你受得了就受，老公愛小孩，你最好跟著愛。

然而他們如果說：您睡床吧，我們打地鋪就行！

即使你推辭，他們也多半會堅持讓身為長輩的你睡床。你就心存感激享受家人關懷好好地睡吧，平時多疼倆孩子。

這件事你錯在不該糾結，有失風度。

與人相處應先付出，仁至義盡，遇事不爭，忍讓大度，小過不計，大過算總賬。

畢竟是你自己選的路，必須走好。