抑鬱症從大學退學，現在不知道是否要重新去讀書，該怎麼辦？

01-15

高三下期開始有抑鬱癥狀，但是那時候並沒有在意，以為只是普通的壓力大。後來上了大學，在校期間病情加重特別痛苦。然後才去檢查的。休學過一段時間，又返校了。返校期間根本讀不進去書，偶爾還會有輕生的念頭。所以就退學了。今年一直在家，什麼都沒幹。家裡就是覺得不讀書你能幹嘛，所以最近就在逼問我到底去不去讀書，不去讀書又要幹嘛......
但是我真的不知道啊，我不知道。嘛，我已經快不行了。我該怎麼辦

謝謝邀請。

我猜你現在應該20歲左右，你想一下，在你的生命長度里，前提是你堅持下去，不自殺，你應該可以活到80+？

假設你現在已經80+了，20歲只佔你的1/4，你會有什麼樣的感受？

你現在20歲左右，1/4就是你大概5歲的時候，你還記得你5歲發生的事嗎？你還記得你沒讀書之前發生的事嗎？

我記得。

在我開始患抑鬱症，初二的時候剛開始只是嗜睡，經常第一天下午6點左右睡覺睡到第二天下午，覺得心累，也會有輕生的念頭，甚至吃安眠藥，沒死成，過馬路從不看車，有一次車和我的距離應該小於10cm，被司機罵了一通，我下樓梯從來不看路，我沒有和任何人我想輕生的念頭，然後，我的同學們，真是一群善良的人啊，會提醒我走路小心點，會在過馬路的時候牽著我，會幫我看車……我在那個時候就已經開始出現情感麻木了，發現，嗯，他們對我很好，但是，我卻不會感動，一直持續到我高中，然後發現一件奇怪的事，高中碰到我初一的同學，她說，我以前的笑容可以感染別人，讓大家一起覺得開心，她說我以前每天都很開心，她說我是她們的開心果，看見我心情就會好起來……她說了很多我就越來越疑惑和震驚，那個人是我？我曾經是那個樣子的？我曾經笑得很暖人？

我想找回以前的我，我便開始回憶，努力回憶，從小到大的每一件事情，好的不好的，回憶的次數越多，我發現不好的記憶回憶起來很容易，但是那些美好的記憶回憶起來特別困難，甚至有時候我不敢確定那是我的記憶，那是我的大腦通過邏輯思維自己編造出來的。我開始去以前我呆過的地方，發現，嗯，以前我真的會笑得很暖。

但是，我是怎麼會變成這樣子呢？現在這樣充滿痛苦，痛苦到發現自己活著這件事就已經讓我變得痛苦了，這是7月初，痛苦，現在7.20我開始麻木，明明我現在可以預見未來和大多數人相比是一件充滿光明的，但是，只要想到我還活著，還會繼續活下去，行屍走肉活下去就會絕望。絕望到，啊，還要活下去啊。我想在我過去的生命里一定發生了某件事，或者某些事，我才會變成這樣子的，而且是我自己的選擇。

是的，是自己的選擇，每個人最初，最開始都是充滿善意和愛意麵對別人的，但是在經歷某些事情後，我們開始做選擇，選擇依然善良或者選擇冷漠。

我可能真的是個傻子，我的心理諮詢師說，你活的這麼累，這麼苦，受到的傷害在我看來是非常多而且比較嚴重的。心理創傷很嚴重，但是我依然選擇做一個善良的人。

我想起了，在我小學三年級，第一次讀兒童文學系列的書時，印象最深的一句話的大概意思是，真正的善良（強大？溫柔？）是在被這個世界用最大的惡意傷害以後依然選擇善良（？選擇愛這個世界？）。類似於，世界以痛吻我，我要報之以歌。那一刻我就決定我要做一個善良的人。就像我大概3歲，和一群小朋友玩的時候，爺爺給我們講他那個年代的故事，講到掃除，我很好奇，掃除是什麼，他說他教我們，一群小朋友只有我一個人選擇去聽爺爺的教導，認真拿掃帚開始打掃衛生（家裡有專門為小孩打造的掃帚，鋤頭等一系列）。

我回憶得越多，越發現我現在這樣子真的是我選擇以後所帶來的必然的結果。

我選擇善良，選擇不讓爸爸失望，選擇活下去。

人生嘛，我能做的是，堅持我的選擇。哪怕我遍體鱗傷。

非主流流行的時候有一句話是，自己選擇的路，跪著也要走完。

我一個同學很喜歡郭敬明，她送了我一本她覺得郭敬明寫的小說中她覺得感觸很深的話，其中有一句，當我們決定了孤獨地上路，一切的詛咒一切的背叛都丟在身後，我們可以倔強地微笑，難過地哭泣，可是依然把腳步繼續鏗鏘。那年我15歲。

那個時候還沒有雞湯這個詞出現。

不好意思，說得太多了。

其實我想說的是，一切不過是選擇。

你現在需要選擇你要過的是什麼樣的生活，不回到大學，你的父母不可能在你的一輩子里養你，他們會比你先走一步，你依然必須要獨自一個人面對社會，面對這個世界對你的殘忍和美好，而不回到大學，會讓你的人生走得艱難一些。

你回到大學，過了三四年，你也要獨自一個面對這個世界對你的惡意和善意，但是會讓你的人生走得不那麼艱難。

而抑鬱症，對他說一句f u c k，你是打不倒我的，因為我有他們對我的愛。

你現在要做的是堅定自己活下去的信念，如果這個信念不夠堅定，你的人生一定是開啟地獄模式，因為你會把很多事情本來一些很簡單的事情弄得很糟糕。

小四說，傷害無論隔的多麼遠都會被傷害，而安慰卻必須在身邊才行。

我們的心，很脆弱，請你保護好它。

記住，所有的一切，都是你自己的選擇，而我們能做的不過是在還沒有選擇的時候思考我將做的這個選擇所帶來的大部分的後果我能不能承受。

這個問題難倒我啦，容我想想再答覆你！

你的情況如何了呢？好些了可以選擇去讀書，大學是一個舞台，也有心理醫生，你可以通過大學有針對性的學習心理學考取資質，自救和救人

也許這有意義！？你說呢

謝謝邀請。我覺得樓主所描述的只是冰山上的一角，更大的部分潛藏在水下，抑鬱症有可能給你帶來很大的困擾，否則也不會讓你無法堅持學業。

一般來說抑鬱焦慮，都與我們的經歷有關係，某些經歷中，有過強烈的不安和痛苦情緒，當時沒有很好的處理，留下了影響，引發了焦慮和壓抑，要通過心理療法，幫助回溯記憶，回到那一刻，將那一刻強烈的不安宣洩釋放出來，然後繼續往前引導，尋找出現類似感覺的最早的源頭，宣洩釋放和解決它，這樣有利於焦慮壓抑的徹底緩解。

關於心理療法我建議你參考這本書《從心理問題到心理優勢：一個抑鬱症患者的家庭治療筆記》，清華大學出版社出版社出版，很多網路書店有，我們就是採用類似的心理療法。希望你好起來快樂起來。

2014那年媽媽正值更年期又遇上了金融危機心情煩躁幾乎每天都會和我吵本身還好的成績在她眼裡差到底嘴裡成天都是別人家的孩子我不知道被她罵哭過多少回因為媽媽不讓我走讀我就在學校住校我吃飯又挑的厲害一星期幾乎只吃一頓食堂飯一直靠零食墊肚子每天都餓著餓出了胃病半夜被送進醫院兩次慢慢的正好我喜歡的男孩向我告白我們就在一起了我一個別人眼中的乖乖女也早戀了戀愛中難免有磕磕碰碰吵吵鬧鬧終於影響到了學習 15年中考失利差幾分就考上了本地的高中我心裡難受呀她們雖然嘴上不罵我但還是能從他們眼裡看到失望終於迎來了高中生活離家不算太遠但是寄宿生活一個月只能回一次家剛開始不習慣天天哭天天哭家人也煩在電話里罵蹲在廁所里哭兩個小時簡直是常見我開始身體越來越不好經常摔倒精神狀態極差天天嚷著要跳樓高一上學期期中考試以後我請假回家看病醫生直接安排我住院告訴我患上了輕微抑鬱症我一下子就崩潰了扯開嗓子哭媽媽他們也著急了開始撫慰我不敢刺激我就這樣在我高一的時候我休學了別人在學校讀書我天天在醫院和家兩頭跑每天除了窩在家裡看電視還是看電視感覺就像廢了體重開始不穩定身上都是浮腫後來隨著一步步的治療慢慢開始有了好轉高一下學期開學時我不顧他們反對又回到了學校繼續跟課走學校勸我第二年重年高一畢竟落下了那麼多課不好趕但我仍然堅持媽媽也來了這裡給我陪讀在學校情緒時常不穩定時哭時笑動不動就發火這些我都堅持下來了今年是2017年我現在是高三學生正準備著明年的高考因為有同學們的友好和家人的支持每天雖然很累但也非常開心也會有挫折但我相信都是小煩惱

每一個抑鬱症患者都應該保持與外界接觸畢竟這個世界上溫暖與善良多餘惡意加油 ??

我想加你好友我也想退學了但是也不知道退學以後應該怎麼辦只清楚現在不能在學校呆下去了

要繼續，不然你會後悔的。

大學不是可以休學呀？你抑鬱的主要起因是什麼？你經歷了什麼？能公開嗎？世界存在的都有理由，不管好壞，太陽照耀下所有物體都有陰影。

我高三那時候也補習，同時還堅定的認為自己性功能有問題，將來沒辦法夫妻和諧。這種事還不好意思對外抒發，心裡一直堅信的認為，在沒有證實的情況下。抑鬱自卑中女友都找不到，去證實很艱難。

後來高考終於考了不錯的成績，填報期間去照顧親人手術。填報錯過幾小時。當時糾結冒險填報西安美術學院，我分數是最低線，或者穩當上陶院。上了個普通大學大學。四年都處在掙扎和痛苦之中，沒幾個好朋友，懼怕老師和異性。自己痛苦的事情也不好公開，一直暗自自卑自責自負。

畢業後就是最近，發現痛苦依在。鼓起勇氣查了當年西美的錄取分數線，結果發現自己當年如果沒錯過填報，就算是填上了自己的分數也錄取不上，差一點。

同時還有點小遺憾的是，當初自己沒考慮填報的另一個美院，分數正好壓線。。誰讓自己分不高不低偏偏戲弄我。

還是感謝上帝，黑暗中給我開了一道門，帶點小遺憾，或者不必要的遺憾繼續上路。

(就算查了如果填上能錄取，我肯定會去考研。因為沒有什麼苦比天天身處焦慮自責更痛苦，哪怕我要考到三十幾歲。)

如果大家有情緒，希望能公開分享曝光自己的經歷，我想這是對自己有利的做法，起碼不會讓自己胡思亂想太遠。這裡推薦看一部電影《苔絲》，其實故事悲劇一步步加深，都是沒有及時敞開內心展示真相。心態能轉變的和自己和談轉變，不容易轉變的就接受，然後拚命吃苦改變現狀，到達你能到達的較好結果。畢竟吃苦還有什麼苦能比內心苦海更難吃。