你有沒有碰見過和自己極度相似的人？結果怎麼樣？
有。
我曾經視奸過一個同齡女孩兒的微博長達兩年之久。
第一次接觸到她的微博，看到那些短促文字的一剎那，我就知道我們是同類。循著時間的脈絡撫摩過去，我詫異地發現我們竟然如此之像。
都生於重慶，同齡，萬年不變的黑色頭髮，喜歡聽小眾粵語歌，熬夜看港片，最愛的電影鏡頭是《重慶森林》里王菲搖頭晃腦賣吃食的樣子，最鐘意楊千嬅和何韻詩，喜歡黃偉文的詞，對黃碧雲的作品措辭瞭然於心，無聊的時候喜歡逛畫展，隨意搭上街頭的公車坐到終點站，喜歡吃黃豆耙豬蹄和尖椒雞，喜歡把自己的陰鬱情緒埋藏在一個現實生活中的朋友無法探知的微博里，對自己的輕度肥胖耿耿於懷。
我在暗處窺視了她兩年。我看穿了她生活的輪廓，慾念的洶湧和退卻，愛而不得的掙扎，和對生活中細枝末節的不如意的有氣無力。
我習慣她日常生活里的循規蹈矩，也理解她私下裡的離經叛道。
終於有一天，我忍不住在微信好友搜索欄里輸入那個爛熟於心的賬號，添加了她。
「你好，我關注你的微博很久了，一直很喜歡你。另外，我也很喜歡黃碧雲和楊千嬅。」
我幾近顫抖地打下這行字。
那頭沉默了一刻鐘，才回復道，
「噢，謝謝。」
意料之中的冷淡態度讓我的沸點快速降了下來。
那是我們有過的唯一一次交談。
我搖搖頭，笑著刪掉了她。
我知道，我們都不習慣承受陌生人的喜歡。
我經常會提到一個朋友，姓就免去了，叫他阿衡。
我們同一年出生，他六月，我臘月，他比我大半歲。
我們念的同一個小學，我們同樣的都皮膚很白，怎麼也曬不黑那種，並且我們從小到大的身高都是一樣。
他應該是這個世界上曾和我最相似的人。
小時候總有人問我們是不是雙胞胎。
我們一樣的喜歡俠客義士，曾經在竹林里赤膊練拳，小小的拳頭在竹子上砸得生疼，還同樣倔強的各自假裝若無其事。
我們那時的志向都很高潔，一起在他家後山搭建過一個小屋，準備隱居山林。後來被他爹幾鋤頭摧毀。
我在他家睡，或者他在我家睡，我們有太多共同的話題，總有說不完的話，總要吵到大人過來擰耳朵才肯睡覺。
我們也曾豎木棍為香，以蘋果、冰袋、北京速食麵為祭品，義結金蘭。拜完之後就把祭品吃了。
我們之間的趣事，說三天三夜也說不完。
我曾跟他說，等我有時間了，可以寫一本書，就寫我們。他說，哪裡寫得完。
我們口味相同、喜歡的電視相同、喜歡的遊戲相同、喜歡的書相同。
我喜歡吃的，都是他喜歡吃的。至今他還說得出來我小時候最喜歡的電視劇。
我們是如此的相似。
那麼，是什麼時候起，我們發生了改變？
是因為我頻繁的轉校嗎？
我換了三個小學，兩個初中，兩個高中。
是因為我們的家庭環境發生了變化嗎？
是因為他的父親尊奉棍棒底下出孝子，而我的父親從來不捨得對我伸手嗎？
有一次他跟我說，他們學校有個混混，特別喜歡欺負人，他每次看到那個混混都繞著走。
我說，你報我的名字，他認識我，不敢動你的。
我們之間，終於產生了如此大的差異。
我一直認為，我們都有著詩人般的敏感。但他幾乎從不寫字，他把所有的情緒都藏在心底，反覆咀嚼。
我受不得一點委屈，而生活給他的一切，他都咬牙承受。
我們不再一樣。
我並不是說他或者我，誰變得更好了。我們各自都活得挺開心，都過得挺好，並且我們的感情依然深厚。
只是，
在這個廣闊無垠的世界裡，我們或許曾經跟很多人都相似。
但生活慢慢將我們變成了不同的樣子。
比如在我們剛剛出生的時候，我們都喜歡哭或者都不喜歡哭，我們都喜歡張著小嘴或者都喜歡手舞足蹈。
當你在這個世上第一次睜開眼，看到的是什麼？黑色？白色？笑容？眼淚？
我們隨之有了不同的反應。
我們慢慢長大，慢慢開始有了更多的不同。
我們有的留長發，有的短髮，有的怎麼也閑不住，有的一坐就是一整天，有的喜歡無雲的清朗，有的偏愛細雨蒙蒙。
我們都會改變的，我們都在成長著。
但這沒什麼不好。
那個曾經和我極度相似的人，如今我們已性格迥異。我們變成了兩個獨立的、不同的人，就像這世上千千萬萬的人一樣。
我們每個人都不同。
這有什麼不好呢？
我慢慢明白：
我變成了如今的樣子，是因為我經歷過的事，我遇到過的人，我讀過的書，我看過的風景。
儘管我如此平凡，但沒人能再一次這樣經歷過我的人生。
所以，我一定要讓自己變得更強大，讓自己過得更快樂。
因為，人只此一生，而再無人似我，再無人是我。
有這麼一種人，
總是習慣性的隱藏自己的真實內心，
然後永遠掛著一張笑臉面對身邊的人。
他是朋友眼中的逗比，
他是大家認可的話嘮，
大家和他相處時總能感受到他身上的禮貌和溫柔。
然而，
這種人又常常讓人覺得自相矛盾。
在只有幾個人的聚會中，
他總是能找到話題來調動氣氛。
但在一群人狂嗨著的KTV里，
又常常能看到他一個人安靜地看著手機。
這種人從骨子裡有一種冷漠的情緒，
在人少時為了掩飾自己才表現地如此活躍，
而身邊人一多，
反而會從有一種排斥感，
覺得自己與這種環境格格不入。
他的內心大概是疲憊的吧，
雖然想努力融入身邊的圈子，
但卻總是流於形式，缺少熱情。
這樣久了，
會慢慢學會從「局外人」的角度看待身邊的世界，
有時反而更容易看到真相，
而太過理性又加重了那種冷漠的情緒。
在白天披上偽裝來適應這個世界，
在夜深人靜時卻總有一股寂寥無處排解。
在生活中即使遇到與自己相同的人，
卻從不相互揭穿，
也不會與對方走得太近。
或者這種人本身就對自己這種狀態充滿厭惡，
所謂的冷漠只不過是在無力改變這個世界時所表現出來的消極抵抗，
所以看到與自己類似的人，
也不過只會化作一聲感嘆。
最後，
也只能將自己的情緒化作文字，
發表在公眾號「鬼木知」上，
期待著會不會有其他被現實世界揍得鼻青臉腫的小怪獸們，
彼此遇到時會一邊發出「嗷嗷」的怪叫，
一邊興奮地搖著尾巴~
遇到過一個和我極度相似的人。
我當時的感覺，就像是鏡子一般。共同的愛好，共同的風格，相似的行為，甚至一些經歷都很相似。我曾經想著，按照聖經說女人是男人的肋骨變得，每一個人一生都在尋找那根肋骨，有的人匆匆選了一個，其實不是，有的人總以為不是，所以找到了又放棄了，而我幸運的找到了她。
後來在一起了，然而最終又的分開了。
有很多原因，在一起前看到的是相似的優點，在一起後卻看到了彼此的缺點。
極度的熟悉感，簡直就是生活的災難，甚至傷害起來那都是百發百中。
那一場戀愛，作為一個自以為理性的我，就像飛蛾撲火般，義無反顧，放棄了所有的理性，耗盡了我所有的愛，直到現在，都不敢輕易嘗試了。但是無怨無悔。
現在回想起，其實相似，也許本身就是一些人類共性吧。
我以為一切都是幸運，其實背後是無數的忍耐。
祝福彼此，沒有再見。
以後還是不回答感情問題了，回憶最傷。藏在內心深處的卑劣與陰暗一眼就被看穿，陪我墮落哪怕知道我是泥潭。
飛蛾撲火選擇與我相愛，理性到一開始就知道結局，感性到想要試一試什麼都不管。明明知道我是異類，卻從未把我當做怪胎。
不會苛責我，包容我的怪誕，也讀得懂我的無奈。可你自責的嘆息，逞強背後的那張牌，於我來說都是對我的責怪。只是碰到了就是碰到了，沒法拒絕你，就像沒法拒絕我自己一樣。
相容又互斥，是我沒法自愈的雙相障礙。相愛時棋逢對手，字字都是心裡話。
相殺時一擊斃命，招招都是封喉劍。在一起往往什麼都不必說，心有靈犀不點都通。
分開也什麼都不再多贅述，台詞彷彿都是自己寫的，不碰都痛。想想如果是我大概也會這麼做，也就笑著原諒了。原諒你，正如你接納我一樣。
我傾心過你，仰慕過你。
我看懂你字裡行間里的召喚，也讀懂你句讀之中的嘆息。我沒有憎惡過愛情，因為這是沒辦法的事，因為它真實而又虛幻，可我卻沒法否認它的存在。我只憎恨這與生俱來。我拆下自己的骨血為你佐酒，而你一飲而盡不問來由。你我都心知肚明這是飲鳩止渴，大家還是看破別說破。
你問我為何要這麼走？
我說你棋高一著，是我欠妥。你問我可要悔棋，再給你一次機會選擇？我說罷了，多謝，落子無悔，就算我輸。我讓你半子，還請你休要得意。跟我相似的人竟然是一個女生。
我們兩個的母親從高中同學到同事，一直都是關係非常好的閨蜜。
她母親長發飄飄溫婉淑女，我母親短髮小巧古靈精怪。（像不像七月與安生？）兩個婦人之間為了完成自己的惡趣味，還約定要在同一天生孩子。
於是就有了我和她。同一天生日，相差一整年。
於是相認為姐弟。
每年一起過生日。
我們兩個都討厭跟別人一樣千篇一律。
我們兩個都在人生中需要第一次選擇自己道路的時候選擇了自己想走的道路。幸運的是我們都成功了。於是我學了電影藝術。她學了園林藝術。我們兩個都討厭渾渾噩噩。
我們兩個都有起床氣。我們兩個都喜歡自我感動，然後自我滿足。我們兩個都喜歡做自己喜歡的東西，卻對自己不喜歡的東西一刻也堅持不下來。在某些事情上不去在乎別人的看法。把自己想要的東西一定要抓在手裡。對看不上眼的事物永不會印象改觀。我們都一樣自戀。
每次聚在一起會互相慶幸自己永遠運氣很好，遇到無數有意思的人。
會很臭屁地自己誇自己一些優點，然後發現彼此說的都一樣，於是互相diss，非要比出個高低輸贏。
想吐槽一件事的時候，另一個人永遠隨聲附和。那時候我會想：卧槽她是為了維持氣氛在裝樣子還是真的吐槽？
喜歡一件事的時候，另一個人永遠幫你打氣加油。那時候我會想：卧槽還好是異性，要是同性的話連喜歡的姑娘都不敢介紹她認識。
我們都一樣自大。
說話到興奮處的時候都會不自覺滔滔不絕，然後雙方搶著說話。在另一個人說話的時候努力讓自己安靜下來聽結果發現自己做不到……於是雙方都很不爽，認為對方沒有認真聽自己說話。
不過不會發生衝突——畢竟我們說的都是同一件事情。
而且都很自戀，覺得自己說的最好 嘻嘻跟你極度相似的人相處是什麼樣呢？
大部分時候我會很自覺地閉嘴，聽她口若懸河。聽她講愛情，聽她講自己的見解，聽她講未來的規劃，聽她講生活的情趣。
於是有時候會想：
卧槽我平時話也這麼多嗎？嘿嘿我平時也這麼招人稀罕哇？喔唷我該改掉這個毛病？就像面對一個鏡子，從一種「上帝視角」看你自己。
還有就是聊天信息量會很大，話題會不斷更新。因為觀點大多相同，沒必要重複。
她：我覺得那個xxxx真的是太xxx了，你說呢？
我：對啊。尤其是……她：好了，不用說了，我都懂。我：……會毫無顧忌地傾訴，跟男女朋友之間的矛盾，面對外界誘惑時的抉擇。
覺得就像直面自己血淋淋的內心，不擔心對方會不理解與誤會你。沒有任何尷尬。會告訴對方自己最隱私的秘密。會告訴對方自己最可恥的事情。知道對方的底線是什麼，不會去觸碰。亦明白怎麼安慰彼此是最好的辦法，小心保護。她知道我懶，於是二話不說幫我應付英語考試。我知道她獨，所以悄無聲息在她畢業典禮出現陪她走紅毯。有時候我媽會開玩笑問我：你跟你飛飛姐之間，會不會有什麼火花啊？
當然沒有！怎麼會呢？
你知道你每一個弱點，也知道你每一個長處。這一切安在她身上，就是一個女版的自己。
開玩笑！媽的每天煩都煩死了，有一個這麼優秀的我還需要另一個嗎！（微笑）
我媽就很失望，說：怎麼兩個人說法差不多呢？
……
在此紀念遠去荷蘭留學的老姐。
於夜晚的北師大麥當勞餐廳。有啊，一直默默地關注著他，他不認識我，可是我已經注意他好多年了，從剛開始覺得長相相似，再到生活方式，身材，思想這些，都覺得如出一轍，如果不是他比我大，我一定會覺得他是我的雙胞胎兄弟。
他是一個很帥很有品味的人，好多人都喜歡他，而且他已經結婚了，對他老婆也很好，作為模範丈夫一直受到人們的稱讚，總覺得和這種人相似真的太榮幸了。
我找了找，好像有他的照片，下面就是。
有啊。
她在澳洲，我在中國。剛認識接觸的時候被嚇到。怎麼會有人和我如此像。生日差2天，每年都會跨大洋數著時差彼此祝福。隨身的物件，一模一樣到吃撐了火鍋從包里掏出的酵素都是相同的。她說:"寶寶，要是你在澳洲，我們會有更多一模一樣的東西。"就連痣，都是長在同一位置。她的照片，我舅以為是我。有一點不同。
她識東南西北。我路痴。今年她即將在澳洲結婚啦。
祝幸福。----------------------------------------------------對對對。
經提醒，我和她還有一點不同……我是單身狗......-----------------------------------------------------經大家要求，貼幾張圖
我是一個防備心很重、一旦喜歡上就一定會掏心窩對待的人，所以能夠投入感情的，不論愛情還是友情，大抵都和我非常相似。
故事一開始都很美好，琴瑟和鳴，秉燭夜談，彷彿沒有說不完的話語，彷彿沒有討論不完的話題。
但漸漸有些人變了：或是冷淡，或是不耐，我們開始質疑彼此為什麼會變成這樣，開始思索對方到底是不是自己想要的人，曾經的優點變成了赤裸裸的缺陷，曾經飛蛾撲火也要在一起的勇氣成了互相抱怨的笑話，最終把彼此攪和得身心俱疲，然後撒手離去。
我把自己裹在被子里哭得稀里嘩啦，我開始思考自己到底做錯了什麼，我想挽回，亦或者被對方挽回，在磨合中要麼恢復過去，要麼再不聯繫。
在一次又一次的碰撞中，我開始思索自己為什麼會變成這樣：為什麼我不能忍受一個人的夜晚？為什麼我那麼恐懼離別？恍然想起宮部美幸的《寂寞獵人》，我想或許這就是答案：
我們都是寂寞的獵人，無家可歸，孤獨地放逐在荒野中。時而吹吹口哨，然而也只有風聲回應我。正因為如此，我們渴求人們。正因為如此，我們苦苦追求人與人之間的溫存。
是啊，我們都是這般的寂寞，我們渴望著溫存，所以當發現人們的時候，我們會激動，會歡欣鼓舞，會立刻卸下心防，會忍不住和對方合為一體。
接著，我有些糾結：為什麼相似的人會更容易引發我的好感？我開始翻閱書本，最終在社會心理學中找到了答案。專家認為，相似性是人際交往重要的吸引因素：
我們傾向於喜歡那些與我們具有相似態度和價值觀的人，並與之表現相互吸引。一般相似性起決定性作用，但當交往雙方角色不同，需要不同時，人們傾向喜歡那些行為與角色相符合的人。
是啊，因為相似，彷彿在孤獨的荒野中找到了另一個自己，彷彿找到了被劈開的另一半，難怪這時候，更容易去愛。
想到這，我忍不住問自己：那為什麼和他們在一起太容易產生衝突和傷害？
試著去總結歷次體驗，我發現理由其實很簡單：在他們面前，我沒有秘密可言，但良性的關係是需要一定的私人空間的。因為相似，對彼此的探索欲更加強烈，或許這可以增加感情，但稍有不慎就會變成壓力。
另外，再相似的人，再不需要故作成熟的感情，也需要認真的經營，也需要細水長流。相似的快樂會讓我們興奮不已，以至於總是出現了解不夠然而關係已經進展過快的毛病，因此磨合期更早出現，也更難走過。是的，在他們面前我不需要保留什麼，我可以說髒話，惡毒，可以作，可以鬧騰，因為他們知道我的感覺，明白我產生情緒的理由——但並不表示不會產生傷害。相似會給人「無需經營」的光環，這並不是什麼好事，這是「不需要珍惜」的危險信號！但實際上兩個相似的人同樣需要尊重和接納。
除了以上兩點，很重要的一個理由在於：對相似的喜悅會降低我們對彼此不相似地方的忍耐度，越相似這個情況越嚴重。我們發現彼此相似，期望值提高了，總是希望其他地方也一模一樣。但實際上每個人都是獨立的個體，即使是共同長大的雙胞胎也會有不一樣的地方。然而，我們往往忽略這一點，把相似視為理所當然，以至於在發現不一樣的地方的時候，不是「哦，原來不一樣」，而是失望，甚至遷怒給對方。
想到這些忽然覺得很愧疚：我自以為對相似的人珍惜不已，實際上對他們反而相當苛刻。我自以為是不放手，實際上只是在放縱自己的私慾。
思索許久，我總算找到了自己失敗的理由，但我又忍不住問自己：真的只是我的問題嗎？真的只是相處之中才出問題的嗎？
終於，我意識到相當關鍵的幾個問題：我喜歡他們的點到底在哪裡？我真的是喜歡他們的全部嗎？
再次剖析過去的每段關係，我發現了我在人際交往中的一個重大矛盾點：我希望的是內在的契合，彼此的理解。但很多時候，我自以為的相似，其實只是外在因素的相似。
但事實上，摯友也好，戀人也罷，真正可以交心的，是能夠接受彼此全部的人。很多時候我們關係不長久，是因為我們自以為愛的是他的全部，但實際上喜歡的只是對方的某一面。我們追求的相似，也總是被外在的糖衣迷惑，卻忽略了內在的相似才是關鍵，內在的愉悅才能長久。
面對這一大堆思考和答案，我問自己：我所期待的相似到底是什麼？到底哪些才真正來自於愛？哪些才是其他的因素？
可惜這個問題我沒有找到答案，或者說需要我花一生的時間去找到完整的答案。但我在不斷的錯誤中，我發現我的感情其實無比複雜。選擇一個伴侶（朋友戀人）是複雜情感因素的結果，有虛榮心，羨慕，生理需求，等等，愛只是其中很小的一部分。但我往往全都當成了愛——這個在感情中最不能取代的東西，以至於即使痛苦不已，也在應該分開的時候難以撒手——因為我把很多可替代的因素錯誤地認為是不可替代的因素。
比如說，我曾經喜歡聰明的人，我認為這是相似的點。後來我意識到，我不願意和對方分開，並不是因為我愛他的聰明，而是來源於我自己的生存焦慮——我怕找不到更好的夥伴。但事實證明我錯了，這道題目比我想像的容易解決得多，我只需要提升自己，聰明的小夥伴要多少有多少。
這裡就涉及到一個問題：為什麼愛會是玄學？你若盛開清風自來到底對不對？我思考的答案是：二者並不矛盾。愛不可預測是因為我們產生愛情的因素是對方具有某些內在的不可替代性，這個很多時候別說你，當事人都不太了解到底哪裡無法取代。但擇偶是一件包含愛在內的很複雜的事情，不僅僅思考內在，外在可替代但珍貴的因素也會給你加分，所以提升自我和追求者增加往往是正相關。
最終，我找到了對我來說最最重要的疑惑：我自己的不可替代性在哪裡？我需要的不可替代的相似的東西在哪裡？
這個問題我沒找到完整的答案，但我找到了方法：不斷嘗試，不斷思索，保持冷靜，接受挫折。
好了，回歸題目：你有沒有碰見過和自己極度相似的人？結果怎麼樣？
遇到過很多，結局不確定：有些出人意料的完美，有些並非自己所求，有些微笑著交給時間，有些在擱置中漸漸無解。
我曾經對此憤憤不平，也曾質疑為什麼命運要這般，後來我逐漸意識到或許我並不了解自己的需要，後來我漸漸接受了「變化」就是人生。
我終於，終於明白：努力一定會有結果，但並不一定會是自己想要的結果。我們沒辦法抗拒變化，只能「選擇」和「為選擇負責」。
哭又能怎麼樣呢？怨恨又能怎麼樣？誰讓你當初看見好的就不想撒手？誰讓你在不明白自己的情況下就匆匆定論？
最終，我對自己說：接受吧，這是成熟的第一步。總會有人離開你的生命，總會在「太年輕」的時候不知道該如何去愛一個人，幸運的是，在這一次又一次的試錯中，你越來越清楚自己到底是怎樣一個人，在下一次的選擇，你會更慎重，更理性，在面對失敗的時候，你能更冷靜，更寬容。
感謝那些出現在我生命里的相似的人，你們讓我打開了心門，翻開了名為自己的書本，你們讓我不斷質疑自己，鼓勵我不停止思考。你們或走或留，但都贈予了我成長的機會，更亮的眼睛，再次愛上自己的理由，以及在黑暗中尋找光明的勇氣。
我們永遠都在做選擇，這是我們一生的任務，所以本質上講，我們別無選擇。
而我們能做的，不是一定要得到自己想要的東西，而是不停止學習和思考，將「認識你自己」擺在重要的位置；而是在不斷的選擇中讓心靈安定下來，讓浮躁的自己變得寧靜而平和。
人類經常把一個生涯發生的事，撰寫成歷史，在從那裡看人生;其實，那不過是衣服，人生是內在的。
——羅曼·羅蘭
祝好
?後記：
本也想和其他朋友一樣分享自己的故事，但下筆的時候發現不知道該寫些什麼。我並不是一個內心多強大的人，想到不美好的地方，還是忍不住哭泣。然而，我發現我根本做不到怨恨或者遺憾，他們的身影早已深深烙印在我的生命中，無論陪伴還是分離。
那些能夠遇見他們，我可以變得越來越完整。
最終寫下來的，也只是一些自己瑣碎的思考和收穫，希望能幫到迷茫中的朋友吧XD
多圖預警。
哦，我在知乎遇到過一位長相和我極度相似的知友，結果我倆互相拉黑了。
這是某天某位好友給發的微信消息：
這照片來自於這個鏈接：男生宿舍都發生過哪些「驚為天人」之事？ - 回答作者: 熊彼得 https://zhihu.com/question/39517405/answer/127531034
這個回答的照片還有：
而答主本人呢？長這個樣子。
下面這張是答主這個月的照片：
大家覺得我和這位答主長得像不像啊！反正我同學都覺得很像呢！評論區最底下那位高中同學居然說就是我本人！
當然這位熊彼得同學已經不是照片上那個模樣了，歲月能改變好多啊！
有。我某任男朋友，曾經朋友說我和他的微博，蒙上名字，分不清是誰寫的，說話內容和調調一摸一樣。
很像的男生可以談戀愛，很像的女生可以做好朋友。
我曾經覺得，成長背景差異太大的人之間，是很難有真正的懂得和理解。
特別是某種弱點的層面上的東西，很難懂的。舉個栗子，就像生於富裕家庭的孩子，很難懂的因為貧窮所帶來的高自尊、敏感和謹慎，以及類似強迫症的「努力」，那種「努力」充滿了刻意，和環境格格不入。但是當事人無法擺脫。倘若你不懂的一個人的過去，你可能對他很多東西都不能理解。
就像我那麼喜歡《平凡的世界》中的少平，沒有一絲一毫鳳凰男的缺點，有著赤子之心的男孩子。像這樣一個受過文化洗禮的人，理解不了他為什麼掙了錢，還是要回老家箍窯洞，還要做個大的好的，做這種類似孔雀開屏的事情。但是如果你懂的他一步步怎麼從黃土高原走到礦上，懂得他的成長史，你什麼都能理解。所謂的換位思考，能設身處地想到的人並不多
時時去換位，就更難做到。我們總在要求對方像我們覺得舒適的那樣子去做，但對方往往總是忘記。
所以，你們常問我，支持門當戶對，還是反對？
其實我覺得沒所謂，基本上大家都是和同學同事身邊人結婚，90%的人的伴侶都是同社會層次，只是可能在同層次中有高有低。不存在考慮這種問題。像我們是在追求像自己的人，或者自己像的人。
三觀70%一致，類似的閱讀史，成長中被同一種或幾種XX主義「洗腦」，相似的家庭氛圍，觀念中主流的大原則相似，對愛情、家庭和家庭責任有相近的理解。小白兔找小白兔，大灰狼找大灰狼。兩個在一起處的好的人，甚至都不需要三觀多正確多高級多有文化。像爸媽那種，雞湯民科兩人都一致認同，處在一起好得呢。起點層次大體相似，自我學習互相教育，甚至也可以兩個人都不學習都平庸無知，誰也看不出對方的蠢，也沒毛病。起點和成長步伐相似，總歸是好的感情。當然遇到過，和我的成長經歷，生活環境，家庭背景一模一樣
喜歡相同的話題，愛吃一樣的東西，對事情的第一反應和看法完全契合
我就是被這個吸引的，畢竟直覺上來說，誰不喜歡自己呢？
我喜歡我自己的熱情，我喜歡自己的叛逆，我喜歡自己侃侃而談的樣子……這些那個人都有
但是我們最終還是分道揚鑣了
因為高度的相似在意味著陽光面相同時，陰暗面也一模一樣
同樣的敏感多疑，暴躁易怒，幾乎一樣的成長陰影下形成的性格
我看著那個人深陷其中，我試圖去拉一下，但是別開玩笑了，兩個病人怎麼能彼此救治
那個人陷入負面情緒時我不僅無能為力，而且我會被那個人帶入負面情緒中
甚至我明明知道這些事情我都經歷過，我懂得那個人的感受，我懂得那個人處於這種環境中有多絕望
但是我居然會嫌棄那個人，我會鄙視那個人
我還是離開去和有差異的人一起玩去了
我好像說過誰不喜歡自己？倒也沒錯，我真的很喜歡自己好的一面
但是與此同時我深深厭惡著自己的另一面，我不想去看到，我要粉飾太平
我知道自己很討厭，但是我不想要一面鏡子矗在我跟前照出我陰暗時的樣子
我自己都嫌棄我自己
謝謝有啊
目前是我男朋友（*/?＼*）
記得昨天兩個人在冰淇淋店坐著吃冰淇淋刷知乎，看到一個問題，翻了一下答案，兩個人同時念出來一個答案然後同時評論了一句啥（記性不好我忘了）完全同步，同時開始說同時結束的那種。然後說完相視一笑。會同時看見一件事情就想起另外一件，同時開始談論那件想起來的事情，同時笑出來，甚至不需要解釋。曾經我以為這種同步，只會存在於從小和我一起長大的表弟身上。
都是習慣時不時全英文交流對話，都是習慣了帶上耳機就進入另一個世界，都是習慣了生活在自己的小圈子裡。
同樣喜歡炸物和冰淇淋。同樣的不吃豬肉。同樣的走路頻率。同樣的不喜歡運動。同樣的戀愛經歷。同樣的世界觀。同樣的價值觀。同樣的前景規劃。同樣的性格。同樣的處世態度。
我能看穿他的脆弱他的擔心他的孤獨。我能看穿他對現實的不滿他的反抗他的妥協。還有他的清醒他的不在乎他的冷眼旁觀。就像是看著另一個自己，他性格的弱點我也了如指掌。
他能理解我的過去，包容我的任性，輕而易舉的看清我目前的狀態。從未有人能夠比他做得更好，即使是和我日夜相處18年的媽媽。所以我且認為，他就是媽媽走之後上帝派來彌補我的。
曾經的我，對這個世界感到失望，對自己感到失望。曾經我以為愛是恆久的忍耐，後來才明白，遇見你我可以有恃無恐。曾經我以為生活對我如此刻薄，後來才發現，我的運氣攢起來都是為了等待一個人。所以，真的還好遇到你。
PS男票也回答了這個問題，大家有興趣，可以找一下呢hhhh我都覺得文風如出一轍啊
PSS 我和男票今天做了好多專業性的心理測試，從九型人格測試到氣質類型測試到NLP個性偏向測試到PDP性格測試，然後兩個人同時測的，出來答案一對，全部都是一樣的。。。驚恐jpg大眾臉悲劇如此，本來每天看這還暗戳戳的想要是過百了爆個照，結果今天翹班沒去同事發消息說今天講座的專家就像我親哥，連說話強調都一樣，我不信讓她發照片，我感覺不像啊！等我老公下班我問他，今天專家長得像我么？一句哈他就噴了，他說像，同事們都炸了，我日，那麼丑的專家！——————————以下原答案—————————有啊，大學同寢閨蜜，自己不覺得，別人都大喊我們是姐妹。連食堂大媽都驚呼我倆一模一樣，關鍵我倆是完全不同的穿衣風格髮型性格甚至是黑白不同的膚色。最後，我們也接受了。我一直耿耿於懷英語六級的她去給我替考四級哈哈哈哈，她怕死不敢。哦對了，若干年後她先我結婚很多年，我結婚的時候她把我婚紗照發自己朋友圈說自己要換老公二婚，那天她說她電話都炸了，笑死人
我說一個初中同學。叫他H吧
剛上初中，不知道為啥第一眼我就撇到了他，他看上去很安靜，內斂。我是個男的。
三年來，總有同學或有意無意來一句，你們兩好像啊，不是長相，而是性格。
甚至一次政治 ，哦不，初中應該叫思想品德老師，檢查背書，是的就算是中考開卷，老師還是要求有些內容必須背下來。
女老師帶了我們三年，對我們很熟了 ，然後她到了H的座位，聽他背。背完後，突然望向我，來了句「我覺得你們兩個很像唉!」，我就看看老師，迎合了一下。
同桌來了一句，「一個白一些!」。恩，H比我要白。然後H突然回頭來了句，「就你最黑!」
哈哈哈，這正是我心底的原話。
哦哦，忘了說了，初三調位子，班主任把H調到了我前面，我的同桌是個黑胖子。
說說我們的，我的性格。
第一眼都以為我很安靜，不愛說話。沒錯，對於不熟的人確實這樣，但是熟了後，毒舌啥的就都出現了。
腹黑和悶騷是同學們唯獨對我們兩個說過的……
他成績比我好，好很多。我體育比他好，當然這個體育好，也就是體育考試多一些分，大概3分?
哦對，他成績在初中，那時男生還沒有全面超過女生前，基本上是本班男生前三名，全班前十的水準了。說一句真心話，我初中三年設立了4個想要超過的對象，前三個都超過了，就這個H，到畢業，都沒超過。
由於他成績好，以至於很多和我排名差不多的男生，沒錯，和我關係並不是那麼好。居然會在體育考試中，在邊上為我加油，當然他們喊的啥我也記得
」xxx，超過H啊!」，我知道他們的想法，但是說不上來，大概就是一種替身的感覺……
恩，除了性格外，曾經喜歡我們的女生都是一樣的，有的一開始喜歡我，後來又喜歡H了……
朋友也是，我們有一些共同的聊的來的朋友，但是，彼此卻不是朋友。
三年，我和他真的一句話沒說過。只有收作業的時候，他找我，或者我找他……可能有的人會覺得不可思議，三年怎麼可能不說一句話呢，我也很納悶。
打個比方。
四個人在一塊，我，H還有兩個共同的好友。但狀態基本上是，我只和另兩個對話，他也是，但是共同好友沒有人覺得奇怪，可以一直聊下去……
就像初三他坐我前邊，一整年，下課或者剛到學校那會，兩個還是不會說一句話，除非彼此同桌來了一個或者都來了，然後和他們進行對話……
有人會問，是不是討厭H。
肯定不討厭，我討厭自己幹啥。哦不，更優秀的自己。
雖然他吸引走了我曾經喜歡的姑娘。看到H總感覺在看到一個更優秀的自己。被H吸引走，也就算了。
三年來 彼此都沒有試過找一個話題，聊聊。至少在我看來，是我覺得和他聊天的話，太熟悉了。就像看另一個我一樣，缺乏想要探究的慾望。
然而，畢竟是從「鏡子」里走出來的人，他的動作，還是會不自覺的吸引我的目光，然後發現他的手在不斷的動，一隻筆在手中不停轉動。才發現，他轉筆是那麼傻……
然後慢慢停下來，我手中正轉著的筆。有一天我在飯堂上遇見了一個和我當時喜歡的女生長得很像的女生，簡直她的小一號版本。我過去搭訕，問她是不是X的妹妹，她說不認識X。我說那巧了，我認識一個人和你長得很像的女生。問了她班級後，我說那我大課間帶那個師姐去找你。
下午大課間我逃了眼睛保健操跑去理科樓（當時我們學校文理科分開兩棟教學樓而且相距蠻遠的）找X。我說，X你知道嗎？我今天看見你妹！X說，我沒有妹妹啊。我說，我也問過了，那個女生不是你妹妹，不過她真的跟你長得很像，你不信，跟我來啊。她是高二25班的。於是X就這樣被我拉著跑到了高二樓25班（高二樓距離高三文科樓更遠）。由於高二高三上課時間稍微有點錯開，高二的還在做眼睛保健操。
我當時拉著X的手，正好撞見了巡邏的紀檢部學生！X說你說那個長得很像的人是他嗎？我順著X手指著的方向望過去，發現那個紀檢員和我長得有點像！然後那個紀檢員大概也是發現了這點，怔住了。他走過來，上下打量著我問，你是？
我看清楚了，他是和我長得有七八分相似。我說，我是你哥啊。
他一下子清醒過來，氣急敗壞地問，我問你們哪個班的，不做眼睛保健操，還拉手！我告訴年級主任，你們男女交往過密！
我把校卡給他看，我是高三的，叫我一聲師哥沒問題吧？我們高三的事，你別管了。對了，你不覺得你和我長得有點像嗎？
他點了點頭，是很像哎，我還是第一次看到和我長得那麼像的人。
我說，所以你叫我一聲哥不虧吧。
他說，還是叫師兄吧。你們來這裡幹嘛？
我說，我們來找她妹妹啊。
當時眼睛保健操剛好做完了，那位小師妹叫她Y吧，Y看到我們在走廊也出來了。然後出現了十分驚人的一幕：我和一個跟我長得很像的紀檢員，X和那個長得很像她的Y，四個人就這麼在走廊上站著面面相覷。Y他們班的人很快就發現我們，馬上圍觀起來。
我怕圍觀的人太多會引來老師，拉著X，看著Y說，我們到樓下說。我撥開人群，回頭一看，紀檢員還傻站著。我說，你也過來。他才跟著過來。
於是當天校園裡多了一個傳說，A中雙胞胎四角戀！哥哥弟弟姐姐妹妹課間相認！
其實到了樓下，我也不知道要說什麼。我本來只是想讓X看一下Y而已，誰知道我也會碰見一個長得像我的人。
空氣又突然安靜下來，一陣蜜汁尷尬後我說，額，其實我叫C，是高三22班的，這個是X，高三18班的，還有這個Y是高二25班的，那你呢？紀檢員。
W說，你們都認識嗎？你們叫我W就行。我11班的。
Y說，我今天才認識C師兄。剛剛才看到X師姐。Y睜大眼睛看著X說，真的好神奇，我們居然這麼像。
X，是啊好像啊，你比我弟弟還要像我。
我說，那你認她做妹妹不就行了么。
X搭著Y肩膀說，那你以後就叫我姐吧。
我看著W說，那你要叫我哥嗎？
W說，這就算了吧，不過你們快回去吧，快上課了。
這時候我才想起高三應該上課了，就和X回去了。
然後或許是因為有關注和留意的關係吧，我居然經常在飯堂遇到Y，有時候也會和她吃午飯，下午經過籃球場的時候又會看到W打籃球。有時候我會遠遠叫他一聲弟弟，他聽到我叫他弟弟，就把球砸過來，我沒時間和他玩，一般把籃球扔到更遠的地方，他就罵罵咧咧追過來，我就跑回宿舍去。
還有一個周末剛好我和X留校，我去高二找Y，她剛好也在，於是我們仨就一起到文科樓做作業，看電影。
不過，高考後我和X沒有在一起，她在高考前和就高一的前男友複合了。
至於我和X故事，可以參見這裡：男生會因為什麼反感做別人的男閨蜜？ - 知乎
（人人網11年的狀態，已經隱去關鍵信息）
《那些年》上映的時候，很多人都說看哭了，我個人是覺得還好吧，因為我的青春里並沒有沈佳宜那樣的角色，但柯景騰這一幕卻擊中了我。
再後來某天刷微博發現Y和W居然在一起了。那時候我和X的故事已經過去了，看到他們在一起我真的感覺很奇妙。感覺就像平行時空的我和X終於在一起了一樣。驚訝、甜蜜、欣慰、遺憾、憂傷各種感覺糾纏在一起。
生活真的很奇妙。
有，不過我們分手了。一樣的陰暗，一樣的理智，一樣的滿嘴謊言？一樣的善於偽裝自己？太像的人在一起沒有好結果的。好在她現在有了新的男朋友，我也可以放心一點了。祝願她和新的他能長久一點，畢竟新的他不像我這樣陰鬱。――――――――――――――――――――發現有好多和我很像的人呢，互相吸引可能就是因為彼此很像吧，我在她身上看到了以前自己的影子，於是萌發出了保護欲，想把她牢牢護在身後，不讓她受到一點傷害。可是結果是，我傷害了她，說不上多深，但總歸是讓她哭的很傷心。我想這種感情終究不是愛吧，可能還是互補的兩個人更適合在一起，但是感謝她，現在的我在試著去變得陽光一點。祝我們都能幸福吧。願我們山水不相逢。
我說個我身上的真事。
我剛上初一時，一天中午，我的同桌（男）風風火火的衝進來，一把抓住我的肩膀，說：「我今天在學校里見到一個跟你長得一模一樣的人了！」
同桌頓了頓，調整呼吸，接著說：「我以為是你，我從他後面一把摟著他，叫你的名字，他那麼看著我，不認得我的樣子，我才發現摟錯人了。」
「但是他正面長得還是跟你一模一樣啊！」
說罷，同桌非要拉著我去別的班找他。
這是開始。
果然，沒過一個月，整個年級都知道了，我是四班，那人是一班，和我長得一模一樣。
不但同學驚訝，兼任兩個班授課的老師們也驚訝。
當然，差別也有，他的成績非常好，年級里排前幾名，我在本班都是中游水平。
做早操的時候，我也會偷看他，覺得，哎，難道真是親兄弟嗎？
真的是一模一樣。
初二。開設物理課，年級選拔成績好的人去參加什麼物理奧林匹克競賽，我是被湊數的，也去了。
那是第一次跟他同行，我本身就內向，所以覺得很尷尬。
考試結束後，我記得，在帶隊老師的倡議下，同學們一起拍了合照。
到了高中，我和他還是在一個學校，一個年級。
他是重點班，我是普通班。沒什麼交集了。
據後來重點班的同學跟我說，我和他越來越不像了。
青春期發育後，長開了吧。
高考後，他讀的是名牌大學，我是在本地讀的。
再無交集。
——後記——
我今天看到這個題目，才回憶起這麼多往事來的。
覺得，這真是人生中的一種奇遇啊。
聊天截圖證明一下我說的是真的。
如果真能聯繫上，拿到了他的照片，我可以考慮爆個照。
這樣的奇遇，還有一個類似的。
N年前，玩遊戲認識一個妹子，玩的很熟，然後我跟她語音聊天。
我一開口問好，她就掛了。
我問她怎麼回事，她說：「太像了。」
——我跟她初戀的聲音一模一樣。
別多想。她當時已經跟另外一個男人訂婚了。
——小尾巴——
我不是編情感故事的寫手，我在知乎還是主要寫三國史為主。
這題目純粹是有感而發。
歡迎喜歡三國故事的朋友關注我的專欄。謝謝！
你所不知道的三國故事 - 知乎專欄上大學的同學，第一次見到她真的是不喜歡她。因為我問她你是太原哪裡的，她沒有理我。後來我問她為啥不理我，她說沒聽見，光顧著哭著想媽媽。哈哈哈。後來她跟我說，第一次見我的時候，我推開她的寢室的門時，渾身都在發光，然後她邊哭邊在想怎麼和我說話我才會理她，結果沒聽見我和她說話。哈哈哈。
我們兩個除了長的不一樣其他全部都一樣，幹什麼都是一模一樣的，上剪輯課我們一人一台電腦，結果剪出來的東西，順序都是一樣的。老師都拿我們沒辦法，我們真的沒有討論嘛。經常就是我想要說什麼，結果她就說出來，真的很煩，感覺有隻蛔蟲天天跟著你，還擺脫不了，哈哈哈
有啊。就前一段在知乎上看見的。妹子發了她的自拍。然後看了一眼覺得好熟悉啊。又想不起來像誰，直到我照了鏡子。。卧槽 ，我沒拍過這個照片啊！好驚悚！
然後把照片給麻麻看，麻麻說，你什麼時候拍的照片，還挺好看的。「麻麻，這不是我....」
之後給朋友看，都一個樣子。。還慫恿我要去認識她..不過我記得之前看another說遇見和自己一毛一樣的人會死的。。（現在看起來我還是太天真）結果呢
結果就是我抵不住好奇心的驅使認識了我現在的胞姐 。
她和我一樣驚訝（喜?）然後發現距離也好近啊，一個在哈爾濱一個在吉林。共同喜愛著哲♂學。。 hhhh 然後似乎都比較外熱內冷吶。。長的真的很像呀
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