痛苦是不是人生的常態？是不是會更加痛苦下去？

01-15

問你那個牛逼的大叔啊

哈哈哈哈哈哈哈，被我的機智感動。

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我覺得人活著就是痛苦的，幸福感和快樂只存在於須臾。怎麼讓自己減少痛苦，我覺得一個辦法就是忙起來找事做，當你忙了一天，晚上回宿舍洗個澡安安靜靜享受那兩個小時看書玩手機聽歌，會覺得特別的美好，當你忙了五天周末可以睡個懶覺的時候會覺得很幸福，我現在活得也很痛苦，喜歡了4年的女生不喜歡我的痛楚，英語競賽失敗，國獎差一點得的那種充滿希望後失敗的絕望，其實沒有什麼感同身受，這些痛苦只能默默承受，特別是晚上痛苦至極，我經常思考人生的意義和價值很多時候幾乎令自己絕望，這種時刻大多數是極其痛苦的但只能自己承受。

我不知道會不會越來越痛苦，但我認為每天只要有那麼一個時刻自己覺得美妙幸福就足矣，這種幸福可能很小，可能是早上起來看見溫暖的陽光，可能是看了一篇好文章，可能是吃到了好吃的食物，可能是看了部好看的電影，也有可能很大，可能遇到了心愛的人，找到了一份好工作，人生會很痛苦但是得有一顆敏感的心。

你知乎里所有的回答和動態我基本上都看過，答主身上有很多令人羨慕的地方，大學很不錯，家境也應該很好，有一個那樣的大叔在身邊指點，即使那個故事之後是編造的，你創造的故事能贏得那麼多贊和後續關注也同樣值得人敬佩。人活著必定痛苦，還有一個原因是我們不知足，我和我好基友談過這個問題，他羨慕我從小有個快樂的童年在父母呵護下長大因為他小學就被送到寄宿學校，我羨慕他家裡有錢可以想買什麼就買什麼，可以來一場說走就走的旅行。

看了答主這麼久的故事，和你分享我的一些小事希望對你有那麼一點點幫助。

最後和你分享KY的一段話，於我受益匪淺。

我現在覺得，正是那些曾經以激烈的方式長大的孩子，往往比其他人更早地安靜下來。他們懂得哭喊是徒勞的，活著必須忍耐。

新的苦難依舊會出現，他們依舊咬牙活著。而正是這種無聲的忍耐，最後真的能讓他們的生活「史無前例」地開始變好。

如果你懂我在說什麼，我希望給你以信心。

「In Silence and in hope will be your strength. 沉默和盼望是你的力量。」—— 《舊約.以賽亞書》

痛苦是不是人生的常態？這個得分人，有些人真的，痛苦就是常態。

是不是會更加痛苦下去？這個在「痛苦就是常態」的人里還得分人，有些人真的，還會更加痛苦下去。

讀過書的人都知道，在一個班裡，學習成績真正好的也就那麼幾個人，可是為什麼面對命運大家都覺得童年簡單快樂、少年學業順利、青壯年事業有成家庭美滿、晚年老有所依，一輩子順風順水就應該是人人都應該擁有的呢？這麼好的人生組合難道不是像班上只有幾個成績好的學生一樣，只有人群中那些少數人才能擁有嗎？

好多人啊，總會問一些令成年人尷尬的問題，比如「我到底應該追求更高的人生還是安安穩穩過踏實的日子？」，「我到底是找一個有錢但是不帥的還是找一個顏值高但是經濟一般的？」那種對未來的蜜汁自信我都跟著感動，可是感動完了呢？難道人生真的有這麼多選擇？難道大多數人不是既過不上有追求的日子也過不上安安穩穩的日子？而是在顛沛流離中惶惶不可終日？難道大多數人不是既找不到帥的也找不到有錢的？而是跟一個既不帥又不富有的普通男人一起掙錢拼湊家用。

是不是很負能量？是的。大家都不是孩子了，是時候直面慘淡的人生了。我們大多數人的生命里，並沒有這麼美好的配置，因為那是很大的福報，需要前世乃至前若干世多麼精進的修行才能消受！那些美麗的選項里，能佔到一個兩個，就偷著樂吧，求你了。而以我們大多數人福報之淺薄，我們的人生里會多多少少摻入貧窮、平庸、疾病、喪失、孤獨、離散，雖說很少能吃個全套，可是普通人，佔個一到兩樣，都夠一輩子抱怨了吧？

所以你說痛苦是不是人生的常態，如果把完美配置當成人生的常態，那麼痛苦就必然是大多數人的常態。

執著啊！執著的人類，我們都忘了，無論怎樣的人生，從一開始都在走向死亡，而在死亡面前，人類又是何等的平等，無論是富貴還是貧窮，無論是卓越還是平庸，在死亡面前都會像肥皂泡泡一樣幻滅。沒有人會在乎一隻小蟲子的命運，因為它朝生暮死，也就一天的功夫，它的命運簡直毫無意義，可是翻了個三萬倍，也就是80年的壽命，大家就當個不得了，要死要活的，為啥呀？

痛苦是生活的常態，但不會一直更痛苦下去的

難過的時候就去看你寫的段子，你你難過我也想把我的故事分享給你聽@Jun zhou

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文革時期，我太太姥爺是當時的地主，由於文革怕被批鬥，把家產糧食能分的都分給那些吃不飽穿不暖的人。

讓丫鬟把飯做好分鄰里鄉親，一傳十十傳百，三個生產隊的人帶著鍋碗瓢盆，連吃帶拿。文革促成了我太太姥爺養活了當時的好幾個生產隊的貧苦農民，後來我太太姥爺上了報紙，文革也沒批鬥我太太姥爺。可惜後來我太太姥爺也沒飯吃了。

於是太姥姥當時13歲，本來過著大戶人家千金小姐的生活，嫁給了當時我三十多歲還瘸了一條腿的太姥爺，也是怕被迫害，就這樣從天上掉到地上，因為文革。

有人勸太姥爺把我太姥姥腿打斷，防止太姥姥逃跑，我太姥爺人善良，下不了手，沒同意。

但往後太姥姥幾十年受盡磨難、貧窮、屈辱。還好太姥爺年紀大些，疼人。

那時候窮，鄰里看不起。過年年貨，靠借，有些人不借還奚落你一番，結婚出不起彩禮，農村好不容易喂頭羊想過年給五個孩子吃，鄰居說幫忙說親，但要用羊交換，我太姥姥也只得同意，因為貧窮別人看不起，就沒人願意嫁給她孩子（我舅爺）

後來太姥爺去世了，太姥姥一個人養活了五個小孩。我姥姥是年紀最大的。

姥姥跟姥爺結婚後，人勤快能幹，小日子很快就過上來了。養雞、養鴨、養豬、養魚、喂牛、砍柴、賣樹。

生活的算是村裡很好的，手裡還有存款一萬，那個時候叫萬元戶。

聽母上大人說，當時姥爺對她特別好，只要是街上時新的衣服鞋子，她總能在一個星期里穿上。

好景不長，到我媽媽13歲的時候，姥爺得了再生性障礙白血病，家裡能花的錢都花了，治不好。後來姥爺去世了。

姥姥就一個人把三個孩子養大，我大舅、我媽、我老舅

年輕時我兩個舅舅吃喝玩，掙的錢多數花掉了。我媽媽掙點錢寄給姥姥花。

我姥姥當時人到50歲還沒有自己真正房子住，只能住在偏陋的租的房子里。

兩個舅舅外面碰壁，知道對家人好，開始努力掙錢。

現在老家村裡，兩棟別墅，其中一棟別墅，在我們整個縣排上前十。

小舅（老舅）看到這兩年旅遊業苗木業變得熱起來，成立公司，準備開發旅遊區，做的很好，但也很辛苦，我們都替他開心。下圖是小舅被評為我們縣裡的勞動模範。我們全部都替老舅感到高興，特別開心。還有現在小舅是黨員啦

我家，我爸媽在我弟生日當天辦了離婚手續。現在想想最受傷難過的是我弟。當時我弟四年級，我高一。

原因無他，我爸吃喝嫖賭，對家裡不管不問，掙的錢全都自己花掉不算，還拿我媽的錢出去找女人。

我爸對外面講，還說錢都被我媽花去了。

這麼多年，我媽一個人辛苦養家，過年都沒過個好年，忙著掙錢，為了養家

離婚後，我弟被我爸帶去，我跟我媽。

沒過多久，我爸跟他之前好上的女人結了婚，生了孩子（離婚前就有的）

我爸跟別人合夥開了超市，倒閉

後續做了幾個生意，失敗。

可笑的是，我爸媽離婚前的造的房子是屬於我弟名下的，當時法院判決，我爸說擔心我媽把房子賣了，所以在房產證上加了我爸的名字，但房子當時說好都歸我弟的。

結果，我沒良心的爸跟那個死女人以此為由，說房子只有我弟一半，另外一半是那死女人剛跟我爸生的小男孩。

去年暑假，我回去陪我弟，因為這件事跟那個女人吵了起來，我爸居然聯合那個死女人讓我走，不讓我住這個房子，真他媽不是東西 what the fuck

我恨這個女人，更恨我爸，我再怎麼也是我爸親生女，為一個外人這樣對待親生女兒。寒心。

我弟跟我爸生活在一起的這段時間，兩年不到的時間裡，生了大病。

得知這件事的時候我高三，還有三個月高考，一得知我弟住院，急忙趕往武漢協和醫院，去之前我做好了給我弟配型的準備。

抽完血，我媽讓我爸跟她也抽血化驗一下，我爸說了句：「xx（我的名字），不是抽了嗎」

我媽回：「你真不是個人種，就打算好了只讓女兒去配型是嗎？」

我爸不敢，只好跟我媽也去抽血配型了。（因為我爸怕我兩個舅舅，其實說實話，這麼些年，如果沒有我兩個舅舅的保護下，我們娘三不可能活得像現在這樣好，我媽常跟我說忘了誰都不能忘了兩個舅舅對我們的情誼，銘記於心）

現在我弟跟我和媽媽生活在一起，因為我爸照顧我弟不用心。

我和我媽唯一的希望就是弟弟能趕快好起來。再堅持一年半，老弟就能康復了(*^?^*)

剛過去的這個學期，室友5個，之前搬走了一個（因為和室友A有矛盾）

某天晚上，室友討論獻血，我說了一些勸的話，最後說了一句「我會幫你們祈禱的」室友A生氣了，開始不理我之後我跟她之間又發生了一系列誤會，寢室另外兩個B和C站她那邊，一個室友D站我這邊。

誤會解開，又發生了小誤會。不能說她有錯我沒錯，任何矛盾發生了，兩邊都有錯。

事後室友A跟室友D說我人心好但情商低。（這是室友D跟我說的）

一開始矛盾大爆發，誤會解開後，我想爭取和好。

但離學期結束還剩2個月的時候，我開始幾乎每天睡覺都打呼嚕說夢話，室友A睡眠淺，被我吵醒。接下來室友A、B開始對我各種冷嘲熱諷。我嘗試過很多辦法，側著睡、被子里睡、拿防止打呼嚕貼每天睡覺前貼在嘴唇上，然而好了幾天，又沒有效果了(???)

（再加上當時是整個寢室冷戰，孤立，每天回寢室，窒息的壓抑，室友ABC之間說話，室友D跟她們和好後一起說話。

室友D不太跟我說話，她擔心另一邊會生氣不跟她說話。）

可能這是導致我白天說的話都在夢裡說了，還有我有時候胡思亂想，睡前各種想、思考，自己也睡不好。

這種感覺真的很難受，我不想吵到別人，但控制不住，但室友A肯定更難受，她睡不好覺，或者睡著又被我吵醒。

我會內疚，畢竟是因為我她才睡不好。

於是我在學期末搬寢了，臨走前，把寢室全部打掃了一遍。

（之前寢室有幾次大掃除，我不在，鬧矛盾之後，我白天都待在圖書館了）

之後大學我就得一個人了。

我不擅長社交，真正玩的來的也就幾個

小學一個，十多年的友誼，平時不聯繫，需要幫忙就一個電話的事兒

初中一個，她是社交達人，我們倆出門玩，基本她叫我(￣?￣)

高中兩個，平時也不聯繫，遇到煩惱打打電話的樣子，互相出主意

大學目前來看，沒有╮(￣▽￣"")╭

大學王老師說過一段話：「人不可能一直低谷，也不可能一直高峰，低著低著就上去了，高著高著也會下來。如此反覆」

浚舟你的司法考試沒過，我的劍橋商務英語高級也沒過╮(￣▽￣"")╭

不過這些都是能過去的坎兒嘛

浚舟加油！！期待你考過司法考試，回來寫心得嘻嘻

浚舟等你噢(｀_′)ゞ

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另我老舅常跟我說要陽光的活著，共勉

謝謝邀請。只有早起才能心平氣和的回答這種問題了。

痛苦的時候，正是成長的時候。這就是成長的代價。而人一輩子都在成長。

如果「活著」必須去完成每種份額，那麼人這一輩子，所感受到的痛苦就是要比快樂多，多很多。你以為你的人生很痛苦了？其實這才是一個開始，今後會有更多痛苦的事兒等著你呢。從悲傷到悲傷、從痛苦到痛苦的過程，就是成長。

比這更痛苦的是：我們之所以痛苦還由於我們確切「知道」了：

1自己不能心平氣和的接受當下。總喜歡回顧以往的苦難來折磨自己。做不了快樂的人，還看不起快樂的豬。

2知道了自己的無知。看到了自己的愚蠢。一無所知和一無是處自然痛苦。比這更痛苦的是，明察秋毫也是一種痛苦。

3實現不了自己的夢想很正常，痛苦的是被鄰居給實現了。人骨子裡是不怕「窮」的，只要身邊的人都和自己一樣「貧」，讓人痛苦的是「不患寡而患不均，不患貧而患不安。」

4總想收穫比付出更多。總想抓住不屬於自己的東西，總想留住跟自己已經不同路的朋友，總想留住已經不愛自己的伴侶。

5上帝無語，百鬼猙獰，人的力量太渺小了。人與人之間還在相互為難。

（此處省略一萬字）

痛苦存在於肉體和心理兩個區域，肉體有痛苦，說明生命在運轉。靈魂有痛苦，說明精神在分裂。心臟是一座有兩間卧室的房子，一間住著痛苦，另一間住著歡樂，我們不能笑得太響。否則笑聲會吵醒隔壁房間的痛苦。

其實痛苦並不可怕，只要這種痛苦有意義。叔本華也說了：「無論何時，每個人都確實需要配備一定份額的焦慮，或者擔心，或者困苦，正如一艘船需要一定的壓艙物才能走出一條筆直和穩定的航線一樣。 」

如果你說「我不想不想長大」——是的，你不想也不願去了解痛苦的根源，而是不停地想要戰勝痛苦或者從中逃避（當然了，有過經驗的小夥伴都知道，戰勝和逃避是一回事）。你是怎麼選擇的呢？

——我選擇的是「去弄清楚自己痛苦的根源。」

我覺得人生就是Sinx的圖像，痛苦有周期，有範圍。而且從另一個角度說，這就像騎單車，你覺得苦覺得累，是因為在上坡啊！

我發覺你有深度思考的習慣。

很多時候思慮太多反而不好，而且不管過程如何，思考到最後要得到積極的結果比較好吧。

就算人生充滿了痛苦，我也要生活（偶爾萎靡一陣沒關係的），因為我熱愛這個世界。你一定要保持這個態度。這我可不是開玩笑，負面思考並且得到負面的結論，這樣時間久了，神仙也會生病的。沒有人的心可以那麼強大，如果你一直想「人生充滿著痛苦吧啦吧啦」，你早晚得瘋。

生命是你自己的，生活是你自己的，你怎麼做才是你該想的，而不是「人生有多少痛苦」，實在轉不過來彎就和朋友聊聊吧，哪怕只是你單方面傾訴呢，也比你自己往死胡同里走要好得多。

加油吧，浚舟同學。

心思太重不好，雖說我也這樣。總覺得早晚得出心理問題，所以盡量對自己好點，想不通的事放一放再說。

痛苦源於慾望，所以只要有慾望，都有幾率痛苦。

你覺得這個世界上有多少純粹快樂的人呢？或者說，這個世界上你認為會有隻有快樂而沒有痛苦的人嗎？那些都並沒有。沒有人會只有無憂無慮而不沾半點愁苦。

你說的沒錯，痛苦其實就是人生常態。信仰神的人們都常說，誕生便是你人生痛苦的開端，你看看，連生日都能夠被稱為災難日，那麼在你以後的一生中會有痛苦相隨便也不是什麼需要令人特別關注的事情了。

你看看，這個世界上哪有活著那麼多沒有痛苦的人。人的生命脆弱，人的一生短暫，人的慾望卻又太多，人的生命有時候就像奔流的黃河生生不息，有時候又像紡紗的梭子轉瞬即逝，但是不管怎樣，再綿長的生命都得卷巴卷巴捲成那個能夠讓它放進你的一輩子里的樣子。當然了，再柔軟的舞者在一開始連基本功都做的十分僵硬的時期里，若要強行摺疊身體，那可是如下地獄般的痛苦。所以當你的生命開始卷巴著塞進你的人生中時，你就得做好承受痛苦的準備了。

你看看，縱然人一生下來就註定與痛苦同行，這個世界上不也還是有那麼多與痛苦和平相處的人嘛。舉例子我可以給你舉很多，我相信你也知道很多，但是有一個例子，全世界沒有一個人知道，除了我。

我有一個弟弟，和我相差的歲數可以說得上有四個代溝那麼多了吧。對於這麼大的年齡差，我也曾經想過，當我二十歲時，他才七歲；當我三十歲時，他才十七歲；當我四十歲時，他才二十七歲……我當時想，在我的人生過了四分之一時，這個弟弟才姍姍來遲，那麼往後的十幾年裡我便要看著他把屬於他自己的青春年華渲染上或比我明亮或比我絢爛的色彩，到了那時，我的青春早已逝去，取而代之的就是日復一日的社會生活，我想，我是會很嫉妒很嫉妒很嫉妒弟弟的。每當我想到這個的時候，我的內心就會感到無比痛苦。作為一個女性，我最珍惜的就是時光。可能有人會說這樣的姐姐一點兒也不大度，然而有些內心深處的事情，那些痛苦，也並不是人人能夠體會的。就像感情如人飲水冷暖自知我對痛苦的感覺也只有我能體會。

但是泰戈爾的一句話，竟然就能一瞬間打破我一直以來的痛苦。

他說，生命，就是如夏花般絢麗。

那一瞬間我就知道，我的痛苦消失了，無影無蹤。

你又問痛苦是不是會與日俱增的。我就用我的故事告訴你，並不是。

你看看，這個世界上總會有那麼一些事物會給你帶來一種豁然開朗的感覺，有時候，感覺好了，痛苦也就沒有了。

而我也始終相信，這個世界上有痛苦的人千千萬，你既不是唯一一個，也不會是最後一個。

所以，凡事都要看開點啦撒浪嘿呦~~

（雖然我的故事並不是什麼很傷感的事情，但是還是有種難以言喻的痛苦感。罷啦，你就當個無知少女中二時期的莫名奇妙看看好啦但是不要把煩惱全壓在自己身上哦！！！會不舉！！！）

南：你看過畢業生那部電影嗎？女主角在婚禮當天和別人跑了的電影。跑掉的人可以拍成一部戲，被留下來的人會怎樣呢？

瀨名：配角是照不到聚光燈的，身為配角，不是攝影機追逐的對象，這是鐵則。

南：你指拍戲嗎？

瀨名：是指人生。

南：要等到何時自己才有出場的機會……

瀨名：你可以這麼想，就當作是很長很長的休假，不要總是盡全力衝刺，人總有不順利，或疲倦的時候，在那種時候，我就把它當成是神賜給我們的休假。不必勉強衝刺，不必緊張，不必努力加油……一切順其自然……

南：然後呢？

瀨名：就會好轉。

南：真的嗎？

瀨名：大概…

----《悠長假期》我最喜歡的日劇

雖然我也在痛苦中，病情反覆了半年不見好，無法跑步等劇烈活動，快走也不行，不能和大家出去旅遊玩，不能吃很多好吃的，反而要吃好多葯，坐著也不方便

但是十年前讓我覺得痛不欲生的事情，現在大多數都可以一笑置之了

等著時光抹平它吧，浚舟同學

你現在覺得什麼是痛苦？你在文章里提到過的考試沒通過還是別的什麼？這些都是小事情，你要像我一樣經歷過生離死別之後又離婚就覺得很多原來的煩惱都是屁，我挺了2年，現在雖然沒有痊癒但是也在慢慢蛻變。

痛苦是一個過程，老天總會讓你看到希望……

記得錢鍾書在《寫在人生邊上》裡面有一篇《論快樂》，依稀記得有一句話大概意思是：快樂都是短暫的，痛苦才是長久的。可正是那些短暫的快樂支撐我們去面對痛苦。

很難想像題主一邊在更新和大叔之間的趣事一邊卻感覺痛苦不快樂心疼題主

浚舟呀

寫一篇積極心理學論文

就會覺得自己正能量滿滿啦

希望你能一直開開心心的啦

你是一個很有趣的人，也一定能找到有趣的方式來舒緩痛苦的

誰不會痛苦呢人生總是如此

"人之所以痛苦在於追求錯誤的東西"

這話我早就記得，但我還是樂此不疲地痛苦。自我記事起我就覺得我是痛苦的，可能是家庭環境的影響，也可能是原始的性格的影響。後來，慢慢長大你就越能讓自己理性地分析問題，通過觀察我身邊一些輕易覺得幸福和開心的人，我發現，其實我的生活中可以說是喜樂摻半，甚至說基本沒有什麼說得上來的大傷大悲。我只是放大了消極面，習慣了悲傷，我只是不肯承認自己太平凡。但知道這些以後我還是繼續痛苦，因為我厭惡平凡。真實的我本來就渴望目光和榮耀，我沒法改變這個，我只能不斷以此激勵自己向前，反過來利用它，要麼超越庸俗，要麼一輩子做個自以為是的平凡人。這大概就是我的運作方式吧，我曾經也努力地嘗試去改變自己的性格，但我毫無頭緒╮(╯_╰)╭如果現在有人能救救我我也會很感激，但恐怕這世上只有我們自己能真正地拯救自己。

加一句我喜歡尼採的話

生命中最難的階段不是沒有人懂你，

而是你不懂你自己。

不會呀，如果能早早經歷低谷，總比更晚經歷低谷要好的……和身邊的一起努力走出去吧

唔，我在某本書里看過這樣一句話，意思大概是這樣的:人活在這世上，就是為了體味各種事物所帶來的痛苦

咳，很多年前看的了，原版的已經忘記了

我個人是認同這句話的，因為我思考了這麼多年人生，居然沒能得出更好的結論(⊙o⊙)…

佛家說，活著本身就是一個受苦的過程

這個世界上有很多痛苦，痛苦來源很多有疾病纏身之苦，有失戀之苦，有喪親之苦，有自己的能力達不到自己期望而帶來的痛苦。

在我看來，痛苦的總量或許要比幸福多一點點，並不是指數量上，因為痛苦要比幸福深刻一點點。

我們在對待別人痛苦的時候，是並不能完全體會得到的，別人的價值觀，生活方式就已經決定了他眼中的痛苦與你眼中的不同。

痛苦有程度之分，你曾以為的痛苦萬分或許在別人眼裡根本不值一提。你以為的吃點苦頭對於別人可能彷彿就是人於天塌陷處。

既然人與人的痛苦無法比較，那一個人的痛苦總能比較了吧，其實不然，痛苦的對立面應該不全是幸福，應該還包含著生活。

這三部分，如果說在自然法則的基礎上達成平衡，那一個人的一生幸福和痛苦的總量相等，那應該也是不正確的，因為人生有限，痛苦和幸福不可能恰好相等。說不定你這一生偏偏就是滿是痛苦，命這東西，誰也決定不了。

那既然人與人不能比較，人一生中痛苦和幸福也無法比較的話，我就思考，可能痛苦要比幸福還要深一點點，究竟深在哪裡呢？

後來我想明白了，享受幸福的過程中是不包含承受痛苦；而承受痛苦不然，它必定包含這如何追求幸福。正是這一點點的差異，帶來的是根本性的不同。痛苦在本質上就比幸福要深一個層次。而對痛苦的思考也就不是那麼完全消極負面了。

我特別羨慕那些活在表面的人，他們快樂的時候快樂，悲傷的時候悲傷，痛苦不過是他們的悲傷而已。

而太敏感的人，就會回歸自身，太過於執著，對有些東西就容易悲觀，失望，最終破殼幻滅，笑著撕開自身偽裝，重新悄悄地為自己鑄一身盔甲。選擇沉默，選擇笑看這個世界，去接受，去嘗試理解自己看來是如此痛苦不堪的事情。去不被人討厭，去練習笑容。

渡邊淳一有本書叫做《鈍感力》，人活著不能太敏感啊，人要難得糊塗。

我覺得是的。因為包括我在內的很多人都沒有足夠的能力應對生活中的不容易。心態可以調整成積極向上，但是如果打擊一而再再而三，那就非常非常難受了。

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我發現我在避開痛苦這個詞哎，為什麼？？

痛苦是一個過程，不是最終的結果。有的時候真的就是一個念頭，一個習慣而已。需要的，就是一個轉折點。其實說白了，就是需要改變…但是很難啊…如果改變那麼簡單的話也不會感到痛苦了…痛苦的本質，其實還是苦…痛是瞬間的刺激，而苦才是更難忍受的過程啊…所以，能感到痛苦其實還好，就怕麻木到習慣痛苦…那才悲哀呢…