心理壓力大家庭？

01-15

1、很有趣的問題，說一下我的看法，關於內向者的問題，一些個人思考，不一定切合題主的情況。

大膽猜測題主本身的性格的偏內向的，因為內向者自有自己的特點，這些特點裡經常被提到的兩點，一是敏感，二是脆弱。

內向者經常被人說敏感和脆弱，但其實敏感和脆弱又是不一樣的。

敏感是說對較為微小和平常的事物會產生較大的心理反應。

脆弱是說面對壓力，承壓能力較弱。

換句話說，敏感和脆弱都和壓力有關，只不過敏感是放大了本不大的壓力，而脆弱是無法承受可能正常的壓力。

敏感加脆弱，那就是說，會習慣性地放大遇到的壓力，且無法承受。

2、內向是什麼？

表面上內向是安靜，不善交際，但在我看來，首先是關注點、興趣點向內，偏重精神，其次是發力向內，習慣於將壓力施加於自己。

於是，我們可以發現，內向者，就是一個習慣性地放大遇到的壓力，且無法承受的人，同時還習慣於將壓力施加於自身。

習慣性放大壓力——承受力弱——壓力向內。

這是一個死胡同。因為只有積累，沒有釋放。

結果就是內部不斷積累巨大的壓力，經常性的自我折磨，直至精疲力盡，身心俱疲，瀕於崩潰。

這種情況應該不止於父母，父母是特別的加重情況，因為他們的身份重要，所以壓力也來得更重一些。

其實，對於其他人、其他情景，也存在類似的問題——敏感、脆弱、壓力、自我折磨。

3、想要擺脫自我折磨，方法也就很明顯——找到釋放壓力的通道。

方法也就有三個，分別針對敏感、脆弱和內向。

平常化，脫敏和壓力外放。

平常化——就是說你要意識到，絕大多數情況下，你所面臨的情況，無論是父母的命令還是領導的批評，無論是他人的議論還是工作的紕漏，其實都是非常平常的。它們並不致命，你不需要過度緊張。

脫敏——就是說你不要恐懼和逃避生活中遇到的各種壓力和煩惱，無論你處理的成效如何，你都應該盡量地（在身心可承受範圍內）去處理，處理的多了，你就會產生適應性，承壓力的閾值就提升了，所謂脫敏。

壓力外放——就是說當壓力出現，你不要一味地自我折磨，學會認清和界定別人的責任。這不是推卸責任，也不是說不去自省，這樣做是因為內向者的問題經常是自省過度，把不應該自己承擔的責任也承擔了下來，以至於身心難以承受。學會將一部分責任分出去，才更有利於身心健康，也更有利於認清事情的本來面目，找到真正的解決辦法。

4、回歸到題目，父母的要求形成了極大的壓力。

父母的要求有壓力，這是正常的，但是極大的壓力，說明這個壓力經過了放大。

我們首先要平常化，意識到父母的要求是在正常不過的事情，我們儘力去做，做好做不好都是非常正常的事情，父母就算有幾句風涼話，也不會帶來徹底否定的結果。

其次，這樣的事情要多經歷幾次，慢慢的會產生適應性，有時候做得好，有時候做不好，多經歷一些，特別是做不好的時候，壓力就會減輕，所謂脫敏。

再次，如果自己盡了力，父母卻不認可，此時大可以講講道理，發發脾氣，不要恐懼，不要過度自我批評，把壓力向外釋放掉一些，而且父母也可能因此有所變化——人都是會變的，你老是自我加壓，他們可能都意識不到你的痛苦。

5、平常化，脫敏，壓力外放，有助於內向者更好地釋放內部壓力，有利於維持身心平衡和健康，平常化可以緩解過度的敏感，脫敏有助於提高承壓能力，壓力外放為內部積累的壓力提供了釋放的通道。

對於內向者，壓力有內須有外，有加須有減，平衡才是王道。

個人感悟，僅供參考。

可能性有無數種。我說一個吧。

父母對你鼓勵並放養的狀態，好像帶著一種對你「無所謂」的態度，一種若即若離的感覺。你對這種感覺會有什麼反應？

當他們對你有要求的時候，明顯的是這種若即若離被打破，你們之間的連接變得更緊密了。你對這樣的狀態又有什麼反應？你心裡的期待又是什麼？

會不會你把這樣的機會視作和父母親密相處的機會了？與父母的親密，讓你覺得亞歷山大么？

如果是的，那要解決你的問題，就得試著與你的父母的親密感工作。然後放過自己。

只有一種可能性的解釋，你內心世界裡沒有能力真正地把自己置於和父母人格平等的心理地位。應該來說，你目前看待父母還處於人格客體視角的時期。

出現這種壓力感情緒過分而不可抑制的原因並非是@東坡夜奔認為的內向問題，而是源於已經內化於你心的身份等級觀念、角色階級意識在作祟。

題主說到鼓勵型家庭，而我覺得給題主帶來壓力的正是這「鼓勵」二字。

有一種鼓勵是這樣的：我家兒子多棒啊，啥事都能做得很好～孩子，你要對自己有信心，我們相信你的能力，你能做到的……這種鼓勵是有拔苗助長的嫌疑的。你原本以為做不到的事，在父母的鼓勵下，你拼盡全力，竟也能做到，你努力讓自己成為他們希望你成為的人，因為你不想讓他們失望，所以一定會努力去做。而在此過程中，你會感到非常累，你擔心如果你沒做到，沒達到父母的期望，會讓他們傷心。

這是我能想到的，為何題主身在鼓勵型家庭，卻有如此壓力的原因。

————————————————————————————————————————————

自我披露一下：我以前也有類似的壓力，但不體現在具體的事情上。因為我從小就比較懂事，學習成績也好，父母對此很是欣慰。常聽我媽跟人談心說，我家小敏從小到大幾乎沒讓我們操心過，她那麼善解人意，那麼懂事，學習上也自覺，成績也好，這樣的女兒生再多都不嫌的～

我爸媽平常對我很是放心，相信我能處理好自己的事，對我的事基本不干涉，我做的決定他們都尊重。

怎樣，會不會有人羨慕我的自由生活？其實自由是相對的，父母給我自由，我卻不能濫用自由，我得做父母的好女兒，否則怎麼對得起他們的信任？

上學期間，我成績挺好，接觸過的老師都喜歡我的聰明乖巧，我在老師們心中有了「好學生」這樣的標籤，受到的關注較多，而這就是我壓力的來源（也可以說成動力），我害怕考試考不好，讓老師大跌眼鏡，所以我一定要用功！！！

尤其記得我的初中語文老師，我因為知道他對我的期待，所以寫作文從不敢敷衍，絞盡腦汁拼湊出華麗段落，希望作文交上去，老師看後不會失望，能夠匹配他心中提前給我打好的分。

沒錯，我就是覺得老師在心裡會給我預設一個分數，然後無比期待地等著我交作文～～

那時老師為了提高我們的語言表達能力，每天中午自習時，他會讓我們做兩道拓展思維的題目，第二天他會將我們作業中較好的一兩個答案讀給全班同學聽，很多次都讀到我的；有時收上去的作業，老師來不及批改就叫人發了下來，這時他就不知道誰的作業完成的漂亮了，講題時，他會點我的名，讓我讀一下我的答案；有一次題目難度有點高，我的答案很普通（我實在給不了高明的答案），老師和往常一樣，點我名字，讓我讀讀我寫的內容……十幾年過去了，我依然記得自己當時的囧樣

沒有人說我做錯事，更不會有責罵和懲罰，他們只是對我期望有點高了，而我為了不讓他們失望，卻要踮起腳尖讓自己達到他們設定好的高度。

以上。

很明顯你父母並不像你說的那樣對你是沒什麼要求的，肯定對你有很高要求但是沒有明說，而你內心卻感知的很充分而且自身壓力很大。

這不是內向外向的問題，而是父母是焦慮的狀態，而且這種焦慮也傳染給孩子了，所以父母對孩子下達的任務孩子看的比什麼都重只能拚命去完成，生怕達不到父母的期待。我猜想你父母有一方肯定特別喜歡講道理，而且道理講的很好，但是你不知為何只想反抗這種束縛，雖然理性認同這種道理，潛意識只想隨心所欲。

你的家庭環境太焦慮了，親子之間的連接過於緊密，每個人都對很微小的事情反應過度，最關鍵的是家庭環境是緊張的狀態，這是正常人都不會習慣的。而你的本我不適應這種緊張狀態，但是你的超我不斷說服自己接受這種狀態，因為家庭環境是健康的，父母對我沒壓力。但事實可能剛好相反，一個真正健康放鬆的家庭環境不應該有你這樣焦慮的孩子。你的家庭環境不是你說的那樣健康。問題在哪裡你自己可以好好想一下。

很可能父母對孩子存在隱形打壓、甚至控制。一般焦慮強的大人，控制欲也非常強。可是我要說，如果焦慮傳給孩子，沒有真正放鬆，這個孩子也不能得到真正成長。他會把心理能量都耗費在跟父母「交戰」上面，雖然表面親子之間幾乎不會吵架。

其實建議就是公開反抗，心平氣和交流也好，吵架也好，要讓父母知道你的真實感受而非這樣下去，時間長了父母知道你的感受也不敢輕易控制你要求你，這樣你才能真正得到放鬆。目前雙方都隔著一層，沒有面對真實自我，這樣下去你肯定會崩潰的。

請記住上善若水，一個焦慮的父母哪怕他講的道理再充分，往左往右都被他說了，可是他自己心靈沒出口就是沒出口，長期下去會把自己和他人都折磨的狼狽不堪。沒心沒肺其實是好性格，可惜沒幾個人能做到，題主你要學會點沒心沒肺，或者找個這樣的伴侶。要學會告訴自己，即使沒滿足他人意願又怎麼樣？天又不會塌！

---/---

需要提高聽力水平的請關注微信公眾號外語聽力大師

似乎自己也有類似的問題，母親在小事情上的關心越多，越想表現的像個「父母」，自己壓力越大………

其實爸媽在其他人面前也是很容易接收新事物，很潮，但在我面前就總想做到一個盡職盡責的無微不至的父母，他們在我面前很盡責，或者說越盡責，自己的壓力就越大。不知道心理學的術語是什麼。

再比如父母有時候會不自覺的命令語氣，比如，我最近身體不好，媽媽會跟我說「你最近都要睡早一點，十點鐘你必須睡覺」；換成男票可能會說，「小姑娘，我們商量個事唄，今天早點睡？該去洗漱啦～」。人都是反感被強加的一切行為，越長大越強加越反抗。我會反抗說，我們彼此都輕鬆一點好吧。媽媽會解釋說，我看你身體不好做不到………

至於怎麼調節，我也還沒找到。我跟父母總是在不斷的博弈中，找到彼此關注的平衡點。我的母親是個非常敏感的人，父親自尊心很強。我也很想保護他們，改變彼此扮演的角色，但似乎比想像的難。；(

不請自來。

0. 引言

很抱歉我無法從專業的心理學角度解釋這個問題，但是我跟題主有一些類似的經歷，所以我想跟題主分享一下我是如何調節自己的情緒的。

總結在答案最後，我順著思路寫下去。所以想直接找答案可以直接看結語

我跟題主的家庭有一些類似，也是

成長在一個非常健康的家庭中。父母關係融洽偶爾吵架，對孩子不嚴格，屬於鼓勵型。並且常年對我的學業處於放養狀態。從來不強加於我什麼，也不奢求怎麼樣。平常對我說的都是：「能去哪去哪，能考哪算哪。

在我上高三的時候我父母也經常對我說

「相信你一定能考上哪哪哪」

在我第四年在荷蘭讀書，以及現在繼續讀研究生，父母一直都是對我說「我們相信你一定可以xxxx」這裡xxxx包括能按時畢業（荷蘭畢業相比國內困難很多）或者是相信你這學期一定能修到多少要求的學分之類的

但是我的理解和題主有些不一樣，可以供題主參考。

1. 首先是父母的期望

我認為我的父母對我期望很高，但是並不是要求我一定要怎麼樣怎麼樣，相反地而是給我一種期望和鼓勵，但是最終我獲得怎麼樣的結果，成為怎麼樣的人還是取決於我自己，他們並不干涉我的選擇。同時，他們也認可我是一個成年人了，要為自己的選擇負責、並且認為我會為我自己的選擇負責。所以我覺得這種「相信你一定xxx」的句式固然表達了父母的期望，但是更是表達父母的一種鼓勵，並且是一種無條件、完全出自父母對子女的愛的一種鼓勵。

我的父母也一直跟我說：我們希望你能做一個你想做的人，做自己願意做的事情，朝你自己想發展的方向發展，只要不是違法亂紀的事情，我們都會支持你（大意是這樣）

題主成長在這樣一個家庭中，應該感到非常的幸運和幸福吧。父母對你一直是一種鼓勵、支持的態度，希望你能過的很開心、朝自己想發展的方向發展。

如果父母是另一個態度，比如「你怎麼這麼笨，這都學不好，老子/老娘當年讀書的時候可比你厲害多了」或者「你要是考不上xxx你就不是我兒子/女兒」或者「你要是考不到xxxx就別回來見我了」這樣子的似乎充滿惡意的態度，那也許題主的壓力會更大，並且可能都沒有自己發展的想法了。

如果題主的父母是我所理解的像我父母這樣的人，那麼題主可以嘗試改變一下自己的看法。因為我覺得這樣的父母雖然是對孩子持鼓勵、放養的態度，但是內心無論如何都會對自己的子女有期待，有目標，而這些期待是希望子女按照自己預想的發展的，只是不明說。期待是每個人都會有的，但是作為父母還有另一種期待，就是希望自己的子女能過的很好。而其實前一種按照父母的預想的期待也是建立在這樣的基礎上的，因為可能父母覺得在他們眼裡看來按照他們預想的方式發展是最好的。父母有自己的期待，可能是因為他們焦慮，而焦慮是一種對未來不確定性的恐懼，他們也不希望看到自己的子女發展不好，但是同時又希望子女能自由發展，這其實挺矛盾的，但是這其實都是父母親的愛的一種體現。

所以如果題主能感受到父母的期待和焦慮，而父母又希望你自由發展，那不妨跟父母談一談你的目標、你的發展計劃，作為茶餘飯後的聊天也可以，正式坐下來的談話也行，或者甚至是跟父親對飲中的閑談都可以，讓父母知道你有些什麼計劃，未來想怎麼發展，消除他們對於未來不確定性的恐懼，也就是焦慮，同時得到父母的贊同或者父母提出的建議等，這樣或許題主就能釋放出一些壓力，父母也可以減小一些焦慮。

說說我自己，最終我高考只上了二本，父母也感到很高興，因為這是我自己的選擇，並且因為這個選擇我在高中的階段過得很開心，沒有被高三的生活壓地喘不過氣來。後來我大學第四年出國，父母也是大力支持。在畢業前夕我在工作或是繼續深造的選擇中猶豫了很久，我的父母說：你要是想找工作，那我們相信你憑藉自己的實力能找到一份滿意的工作；想讀研，我們也相信你能成為一個優秀的學生（原話我忘記了，不過大致意思是這樣的）。最終我選擇讀研，並且在跟父母的閑聊中大致說了一下我有些什麼願景，目標。父母表示很高興，並且會一如既往地支持我。而我呢，也不會感到父母的焦慮並且很有壓力。

2. 關於父母委派的任務給題主的壓力

很巧我也有類似的經歷。經常父母就會在微信上跟我說讓我干這個干那個，小到諸如「家裡電腦出這個問題了，可以幫我們解決一下嗎」，「幫我們買一個這個回來吧」大到「家裡某個親屬有這個病症，醫生診斷出可能是xxxx這種疾病，可以幫我們查詢一些有關的國外醫學文獻嗎」

一開始的時候我看到這種消息都會心裡一沉，壓力很大，如果不去做的話之後父母就會提起（其實他們就是隨便一問，但是我會感到壓力特別大感覺在被催促），於是就要立刻去做，後來發展到每次我父母在微信上找我我都會一緊張。甚至有時候父母會問我「你最近生活費還夠不夠呀」我就會壓力一大理解為我好像花錢太多了父母不高興了（因為有時候我衝動消費比較多）

所以我就直接地跟我父母談了一談，提到了這個事情，我直接表示這樣我壓力很大，並且平時我課業負擔也很重，還有自己的興趣愛好要做，你們這樣直接了當的跟我說想讓我做事情，我會壓力很大。同時我母親有時候說話會顯得比較急促，更加增加了我的壓力。

他們表示理解，同時我母親也表示以後會改變自己的說話方式。

之後的事實就是我父母在這方面的言辭開始注意我的感受，經常性的會說諸如「如果你有時間的話就。」或者「不用著急這個事情我們不是很急，我們也有別的方面去了解xxxx」

我母親也會偶爾的問我「我剛剛的語氣措辭沒有讓你誤解什麼吧」類似的話

而在這樣的情況下，我就感覺愉快了很多，並且在做完我手頭的事情有空閑的時間的時候就會去幫他們處理相關事宜。

所以我覺得題主也可以就這個事情跟父母比較正式的聊一聊，說說自己平時也很忙，並且希望父母在找你做事情的時候可以適當更改一下措辭，比如很緊急的事情可以用一種措辭，不太緊急的可以用另一種。

而題主可以在平時收到這種任務的時候多問問父母這是不是緊急的，是不是需要立刻完成或者說是不急，或者又是根本無關緊要的事情。並且徵詢父母的意見。

3. 結語

我站在自己的角度給題主分析了一下，希望對題主有所幫助

如果不去跟父母做一些溝通，父母對題主的模式不發生改變的話，題主的自我調節我個人認為起不到太大的幫助。

所以最好的調節方式是去坐下來跟父母聊一聊，可以正式也可以非正式的，各自說出自己的想法，在大多數情況下都可以解決問題，壓力也能釋放出來。

從小我父母都是以很平等的方式對待我，在家裡有重大決策、或者有什麼想跟我探討的時候都會三個人坐下來開一次家庭會議，大家擺事實講道理。

所以坐下來面對面地交談不失為一種非常好的解決問題的方法。如果一直沒有溝通，只是自己解決的話，那問題很可能沒有辦法從根本解決。

對於自己的父母，最親近的人，應當更加能夠坐下來心平氣和的解決問題，而不是像一根綳得很緊的弦一樣。

推薦一本書《中毒的父母》，並不是所有的父母都能用恰當的方式與孩子相處，家庭模式影響下一代是深遠的，擺脫壓抑的原生家庭需要很大的勇氣同時也需要強大心理支持，在維持與父母的正常家庭關係和堅持做有健康身心的自己之間找好平衡，讓該承擔的人承擔該承擔的責任。不傷害別人，不傷害自己，也不被人傷害。無論是誰。

並不是父母提出的所有要求都可以做到，認識到這一點，儘力而為，並且，不要讓父母要求你的事情太影響自己的生活和工作。畢竟自己已經獨立了。太在意父母對自己的認可其實壓力很大，首先自己得認可自己，父母那方面自己調節，不要放的太重。。

從小被家裡大人說這孩子懂事、以後有能耐做大事、聰明等等一系列其實自己聽到這些是很反感的因為從小在家裡不敢對一件不想做的事情說「不」不善於和爸爸媽媽溝通彼此的心導致現在還沒有畢業就來到武漢做一份自己不想做的事待一個不想待的城市住在別人家裡面對領導的剝削我不敢去反對沒有那個勇氣去告訴他們我不想做這件事或者說我覺得這件事應該怎麼做用父母親戚的話來說就是要多去大城市開開眼界是的這個想法沒錯可是有沒有考慮過我的想法我真的真的只想在你們身邊在自己從小到大生活的一個城市裡找一份工作和愛的人開心平凡的生活我不想去追求那些你們覺得的好生活很難在自己開心和父母開心的難題里我真的無法去選擇

我看過這樣一個新聞，一對夫婦在高速路上丈夫把妻子丟下車，而妻子只穿著睡衣，我不知道他們之間究竟有什麼矛盾，但是從我們旁人這個角度來看，這個男人根本就不算個男人，女性，在現在這個年代裡地位已經和男性平等，甚至有的家庭裡面女權高於男權，她們不需要你有多少錢，她們不需要你能給她們什麼，她們想的只是能在下半輩子有一個能依靠的人，能讓自己的家人覺得自己嫁到了一個好人家，不用家裡人擔心了，男人有時候確實很累，生活的種種壓力，正如這個時代，給所有人的禮物，我們不得不去接受，它會改變這個時代，也會摧毀這個時代，但男人千萬不要把除家庭以外的壓力帶給家庭，你的家裡面需要的只是互相鼓勵，互相關心，我見過多少家庭被壓力壓的喘不過氣，但是他們一直都記得他們是一家人，心理壓力不重要，重要的事這個家庭裡面的靈魂，究竟在不在一起。

我也想知道。。。從來不敢反駁他們的意見。。有時候聊天一直在順著他們的話說。。其實自己想的全是另外的想法

是否在題主成長的過程中，父母給與的關注比較少？

感覺到題主心底在討好父母，不應該這樣呀。不管是什麼原因，溝通還是最重要吧，既然說了是鼓勵型家庭，那就不要自己給自己壓力了，有時候可能是自己太緊張了。

把父母當父母。

把上司當上司。

一根弦綳太緊會斷的。

說個看似玄乎但卻真實的道理給你聽。首先，人類靠繁殖來實現永生。你對你父母來說就是他們的next life，為什麼父愛母愛這麼偉大？因為孩子就是他們的第二條命，第三條命，甚至無數條命。本質上，我們生存的目標就是通過基因分裂達到永生。

既然如此，應不應該坦然接受父母的贈與？應該！應不應該讓爸媽投資有助你成長的東西？應該！完不成父母的任務，做錯了他們交代的事情應不應該緊張？不應該，因為犯錯是學習的必經之路，如果你自己可以培養自己的第二條生命，你是希望他多犯錯還是少犯錯？在你面前犯錯，還是在外面犯錯？

啊??我也是有這個問題的??像我考慮嫁人的事情，覺得不想嫁然後最大的壓力來源是怕父母不開心??然後找了什麼工作，因為我爸媽不喜歡的話，我最後都會妥協，看到爸媽笑了才鬆了一口氣。感覺做什麼都會想著被我爸媽知道了他們的反應是怎麼樣。但明明我爸媽也是很開明的人。自己折磨自己，自己不能做自己，感覺真辛苦啊，希望能戒斷對父母的依賴～期待大神出現解釋

心理壓力大 家庭？

心理壓力大家庭？