女權主義者會選擇結婚嗎？如果女權主義者結婚後有了孩子，女權妻子會如何處理家庭生活的種種問題呢？

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比如家裡有了孩子，女權妻子如何分配照顧孩子和工作的時間？如何分配丈夫和自己的收入？如果丈夫和自己工作忙而無法分身照顧孩子，公婆和娘家都不能在孩子這方面幫忙，女權妻子會放棄工作照顧孩子嗎？在男方特別忙而女方比較輕鬆的情況下，（沒條件請保姆）女方會承擔家務（如做飯、清潔等）嗎？

謝邀。大晚上的擱置在辦公室里寫馬來西亞黨爭。寫不下去了，乾脆來答這個問題。因為題主邏輯混亂，所以回答的相對間接，希望有啟發。

（成長和工作環境限制，時常中英混雜，還請原諒。如有翻譯方面的簡短問題歡迎私信聯絡）

首先澄清4個概念+定義問題：

1. 女權主義不一定都是女的。我們生活的是個性別多元、不只男女的時代，請警惕二元對立。

2. 結不結婚跟女權主義、女權主義者都沒啥關係。雖然結婚是社會契約、有社群影響，但題主所說的「結婚」應歸納於個人選擇範疇。

推薦參見MinkTang的回答(女權主義者會選擇結婚嗎？如果女權主義者結婚後有了孩子，女權妻子會如何處理家庭生活的種種問題呢？ - MinkTang 的回答): 個人選擇≠女權主義

3. 「女權主義者」和「女權主義」不一定等同。插科打諢道：研習倫理的不一定有倫理；自稱女權的也不一定真女權。同時，通過批判個體行為來否定某思潮合理性，通常邏輯上不嚴密，且易落入偏見、刻板印象範疇

4.那什麼是「女權主義」呢？

女權主義(Feminism): 推進女性在政治，社會和經濟方面，與男性擁有平等的權利(the advocacy of women"s rights on the grounds of political, social, and economic equality to men.) 關鍵詞是平等：不是男尊女卑，亦不是女尊男卑。

（當然，後現代語系中這個概念更複雜，性別多元化也使得二元分割顯得局限。改日有機會再議）

———————————————上第一批乾貨———————————————

這裡推介張躍然寫過的一篇對我來說意義重大的文:

http://blog.renren.com/blog/266804378/923725459

如果入門中國女權現狀，尤推女權之聲：

http://www.weibo.com/genderinchina

知乎也是好資源多多，啥時候真應該甄選整理一下：女性主義 - 話題精華

但我之所以願意大夜裡不務正業，來知乎上廝混，是因為我認為這個問題蘊涵了一些深層、不局限於個體的群體性焦慮。想結合我自己的閱讀研究、思考認識、和個人經歷談一談。也許題主對我個人的婚姻態度沒啥看法，但我爭取多加乾貨，沒準某些閱讀的盆友能有些收穫。

女權主義向來對「婚姻」這種社會構建的弊端、不公正持懷疑及批判態度，比如：婚內法律保護的欠缺（我國法律原則上不承認婚內強姦）、婚姻終結時的財產分配可能不公（我不太懂新《婚姻法》）、婚姻權的不平等（如LGBTQ非異性戀群體在大多情景下不能合法結婚）、社會對未婚群體的區別待遇（在韓國、美國乃至香港，結婚可以減免稅）等等。

更多干！貨！表誠意！

本科閱讀的Emory大學法學教授Martha Fineman的The Neutered Mother, The Sexual Family and Other Twentieth Century Tragedies。這是個爭議蠻大的書，對美國近年的Feminist Legal Theory影響深遠。如果有童鞋真的抽時間讀了，煩請一定告訴我，期待探討。

(附個挺逗的豆瓣文，糟點不少，但值得一讀：我為什麼是一個女權主義者？；再附個近期傳的挺多的一篇，不無問題，但有點意思：中國根本沒有女權主義者。你們那都是見到鬼了。)

———————————————個人問題割割割———————————————

下面談談我個人。畢竟personal is political (個人的意即政治的)，學術見解神馬，最後還是要回到社群回到個人。我雖然對自己認識不那麼深刻，好歹也比對他人認識多些。如果不感興趣，請不要往下再讀了；如果讀了，建議就不要噴了。

本人性別女，國籍中國，異性戀，在美國讀書工作近五年。渴望愛情。長遠看去，願意建立長期穩定的伴侶關係。不排斥婚姻的可能性。想生育。

請注意：

婚姻≠長期穩定的伴侶關係

長期穩定的伴侶關係≠愛情

婚姻≠愛情

以上三項均≠生育繁衍

中國社會變革到2015年，男女在教育工作方面的平等，跟之前的時代相比，進步是必須承認的。但高校招生歧視、就業歧視這種問題還很嚴重，不可不治。

但作為一個中產階級家庭、城市裡長大、從小一堆特權的女性，我活到22歲的今天，很長時間都沒有搞懂的一個問題是：我身邊許許多多優秀（傳統意義+為人做事）、善良（不自私、為他人設身處地）、美麗（世俗眼光+內心世界）的（異性戀）姑娘們，怎麼都TM那麼焦慮？！怎麼都TM那麼愁嫁？！

偶爾，更令我心虛+慚愧+自責的是：我TM的居然也會焦慮？！我TM的居然也會……愁嫁？！

剩女問題我也就不再談了，當年制度經濟學課上已經褻瀆Gary Becker數次了。

該寫的直男癌神馬的我都寫過了『Straight Man Cancer』: Sexism with Chinese Characteristics——自我推銷，並自戀的自引用一段：""Marrying well" might be alluring had Chinese heterosexual marriage norms not been so screwed up. Equal partnerships in Chinese marriages are rare. A Chinese woman is supposed to "marry up" – she is expected to find a husband with higher education level and higher income. As one young Chinese woman accurately put it, "A-quality [Chinese] guys will find B-quality women, B-quality guys will find C-quality women, and C-quality men will find D-quality women." Such heterogamousmarriage norm presumes a division of labor: though many Chinese households require two paychecks for sustenance, the husband is still considered the main breadwinner, while the wife bears most childrearing and household responsibilities."

正是因為中國婚姻預設的內部不平等，導致受過高等教育、高收入的女性不願意走入不平等的婚姻，因為如果不公平地消耗了她的工作時間、且地位上不被平等尊重，各種經濟、尊嚴上不值啊。雖然我不認為愛情是可以用成本效益來分析的，但婚姻在一定程度上是可以用經濟學闡釋的。黑格爾同志說得對，存在即合理。「剩女」之所以存在，是因為符合經濟學規律啊。

上篇不錯的乾貨Understanding Sheng Nu (「Leftover Women」): the Phenomenon of Late Marriage among Chinese Professional Women，文章小用了博弈論，討論中國女性在剩女壓力、逼婚下的可能策略(strategies)有四：maximizer利益最大化，traditionalist尊崇傳統，satisfier改變標準或自認知足，innovator創新或反叛。

這個問題真的是鬧心，走遍中國美國，大齡文藝或不怎麼文藝的單身女青年，都沒有一個答案。洛杉磯前市長陳愉(Joy Chen)為中國女性觀眾寫過一本《30歲前別結婚》；紐約時報刊登過Sara Eckel的經典作品，她也結集成書了It"s Not You: 27 (Wrong) Reasons You"re Single

問我個人？我現在的想法大概是這樣的：我渴望愛情。當然愛情是個什麼東西我怎麼可能知道。我最愛的作家都未能闡明啊——史鐵生：愛情問題

感謝上面幾代人，也得反思我自己的中產階級、教育特權。我知道我們這一代的女性是幸運的：就算一輩子不結婚不生子，我也可以供養自己的生活和養老；我們也有女性前輩們少有的（一定程度上的）生育自由。我們的幸運，在之前的代際中是不可想像的。但正因為經濟上允許，我們這一代的（某部分有特權的）女性，可以選擇不結婚、不生育、或既不結婚也不生育，獨立度過一生。我們的特權其實是頗具諷刺意味的：正是因為我們能自給自足，我們中的一些人，才會在一個物慾橫流的浮躁的拜金社會，去渴求抓不到摸不著的，「疲憊生活中的英雄夢想」——那所謂的，「愛情」。

所以我現在的、很可能會變得想法是：如果沒有愛情，我不會發展長期穩定的伴侶關係。生育這個問題我還沒有特別想好：一方面，如果我進入了長期穩定的伴侶關係，且對方有相同意願，我大概是能生就生的；另一方面，因為受到了Staceyann Chin

開腦洞，了解可以一個人自己生育這種事情，覺得蠻有意思。

最近一陣，因為自己一個人住，上班、休息神馬的獨處時間比上學時長了不少。常常思考孤獨、單身、感情啥的。我思考了蠻久，思考出了這樣一個結論：我得把我對愛情的渴望，和社會施加給單身年輕女性的結婚壓力分開。

我不知道我什麼時候會找到所謂的「愛情」：23？33？43？53？也許永遠都找不到？

當然，我也在成長，也在變化，希望也在變成熟。以前有的滑稽的標準，也在自新重建，自我審視。柏拉圖Symposium書中「另一半」的概念，幾千年來害了多少人。我覺得小岩井或沈萬在遇見一個合適的人有多難？的答案，格外值得學習思考：「如果你認為的愛情是通過遇到合適的人來實現的話，那麼概率幾乎是零。我覺得愛情是遇到自己開始的」

我在慢慢悟出一個道理：我不能總覺得我現在單身的日子，是為未來可能出現也可能不出現的另一個個體而做準備的。我有義務、有責任、更有資格，活在當下，享受生活，愛自己、愛家人、愛朋友、愛生活。我意識到，單身或有伴，無非是人生的兩種狀態，不分高下，自有自知的冷暖、難處和幸福。

又是39歲才開始談穩定戀愛的前齊天大聖Sara Eckel的文，談單身多年的反思與感受。The-Hard-Won-Lessons-of-a-Solitary-Life

從小我控制欲挺強的。雖然感情可以經營，但碰到緣分這種事，只能聽天由命，我真心控制不了。放手好啦。推薦相關的本Daniel Jones的新書，寶寶評價還不錯：Love Illuminated: Exploring Life"s Most Mystifying Subject (with the Help of 50, 000 Strangers)

———————————————家庭工作平衡割———————————————

題主問題的第二部分「女權妻子如何分配照顧孩子和工作的時間」雖然提法很奇怪，但觸碰到了今年來第三浪潮女權的一個熱點問題：如何在高壓的現代社會，平衡家庭和工作——說心裡話，這個問題雖然女權主義者提得頻繁，但是個全球化語境下，不論性別、不論國籍，人人都應該思考的問題：我，應該怎樣平衡家庭生活與工作？

這是一個經濟問題，按理說，育兒責任重時，應該是薪水低的伴侶辭職或休假——但如果社會中男女不能做到同工同酬，那生育的負擔和責任，就不是平均分配的。

這是一個觀念、家庭分工問題。男女能不能在家中公平分擔家務？為什麼我們聽到亞洲有些地區，哪怕兩個人都工作，且工作量相當，妻子做的家務，是丈夫平均的5-10倍，居然覺得合理？憑什麼結婚後一方得做兩份工作，另一方只做一份？為啥不能一人1.5?

這是一個社會壓力問題。很多企業、單位工作時間長而無效率，以晚回家、熬夜、下班後應酬等等為榮——殊不知，這應該為恥：家庭的維繫、孩子成長中的陪伴教育，其重要性是金錢、物質無法取代的。

這也是個人倫問題——為啥女性不能工作、育兒雙管齊下呢？男性就得犧牲自己，見證自己孩子的成長，為啥因為一個人的性別，就沒有工作、收入、名利、地位重要呢？

我還年輕，經驗太少，能不能就上一批乾貨了事？

我保證，如果10年、20年之後還記得，我會回來補充答案滴！

乾貨請接——如果朋友們對哪個興趣濃厚，我可以去找翻譯/自己翻譯：

1. 問題多多，但請接Sheryl Sandberg開啟Lean In的TED視頻（中英字幕）

Sheryl Sandberg: Why we have too few women leaders

1b.洒家大愛bell hook之批判性回應Dig Deep：

Dig Deep: Beyond Lean In

2.俺們國關界女神Anne-Marie Slaughter（奧巴馬手下大將）的爭議文：為什麼女人還是不能擁有一切(Have it all)？

Why Women Still Can』t Have It All

中文版：《大西洋月刊》：女人無法擁有一切

2b. 《外交政策》一系列幽默回應：

Recline

Recline-response-part-1

3. 一篇神奇的講述女權主義年輕女性與家庭主婦職責糾結的文：

The Feminist Housewife: Can Women Have It All by Choosing to Stay Home? -- New York Magazine

4.一篇我看到的講父親修帶薪育兒假的好文：

Economic-case-for-paternity-leave

5. 紐約時報可能屏蔽的「在社會與職場中四處碰壁的中國女性」，近期出版

http://cn.nytimes.com/china/20150223/c23chinawomen/

6. 我本科校友、哈佛法學院畢業生、美國最高法院大法官的書記員，曾經的家庭煮夫心得：

What Ruth Bader Ginsburg Taught Me About Being a Stay-at-Home Dad

目前我只有淺顯的理論理解，總結幾點吧：

1. 請不要異性戀中心！Heteronormative很危險！要多傾聽非異性戀LGBTQ朋友們的經歷、聲音！

LGBT - 話題精華

2. 在傳統異性戀長期穩定伴侶關係中，我們應該多倡導同工同酬、法定的父親帶薪產假。

3. 各國均應該倡導對家庭友好、工作時間有效合理的工作環境（尤其是某個叫日本的國家）

3. 特權是個複雜的問題，需要考慮階級、教育、環境、社會規範，有時也得考慮種族、國際、法律身份等等。

最後嘮叨幾句：

個人選擇≠女權主義。如果有個自詡女權主義者的人，使勁干涉他人和自己執念相悖的選擇，那ta其實根本不懂女權主義的複雜和深刻。

不管你政治立場如何，不管你想要什麼，不想要什麼，如果可能的話，煩請少插足他人的生活，少對自己不了解的情況評頭論足。尊重他人的隱私，體諒他人的難處，也是為自己積德。況且，如果自己明確、堅定自己的偏好，別人和自己不一樣，為什麼會對自己造成威脅呢？如果有被威脅感，其實應該自我反思啊。

我希望身邊的姑娘，不用那麼焦慮。

我希望我愛的人，還有親愛的陌生人，都能以自己的方式，幸福著。

我應該是生活在一個女權氛圍很濃的家庭中。

看到這句是不是已經有人在腦補我們家戰火硝煙瀰漫的場景了？

世界上的確有人覺得女權是社會不穩定因素 (-_＼)

還有很多像題主一樣的，認為女權主義者一定不會讓家庭和諧的。

我保證不打臉~

我爸是基層老公務員，單位離家近，有穩定的節假日雙休，準時上下班。

我媽是事業單位機關工作人員，加班是常事，節假日也經常加班。

所以我家的晚餐一直都是我爸在做。

一開始我爸做飯不怎麼樣……再怎麼也是個粗人……後來，嗯~家有大廚的感覺。

不止晚餐，節假日的早飯也基本上都是我爸創造的。

他掙得少么？要是按照月薪排隊，他絕對是我們家的老大。

他工作不累么？要是按照知乎上對於公務員的言論~呵呵呵

我媽是個有時對髒亂差眼不見為凈，有時一點兒不幹凈都不能忍的人。她偶爾有放假的時候，也在我起床之前就開始擦地了。

當然了我爸也愛乾淨，所以他幾乎每天換完了魚缸的水，也要擦地。

女權主義者一定不做家務么？

女權主義，要的是在家庭之中，有平等的商議權。

也就是說，男人可以不做家務，但是！要用的語氣是「我今天好累哦，就不做飯了好不好？」而不是「你是女人你就該給我做飯！你是女人你就該做家務！你是女人你不生孩子要你有毛用！」

（添加：相對的，女人也不應該用【叫我做飯就是壓迫女性！我偏不要！你不做我不吃了！】的方式表現自己的地位.........這是女尊，或者叫公主病........真不是女權追求的，扶額）

是不是女權主義者，完全就取決於你是拿女人當做人，還是當做你的寵物/奴才/傭人。因為這三種物種，必須服從你的安排，沒有任何商量的權利！

關於錢交給誰。

我們家的錢一直都是我媽管理。

我一開始也不太理解，怎麼看我英俊的老爸也不像妻管嚴啊……

後來我慢慢發現了。

我媽每個月用他倆還完了房貸的工資，三分之一花給自己，買化妝品，包包，衣服等，三分之一為家裡添置各種器具，比如說新型的電陶爐，鍋，刀具，香薰，有時還給老爸買魚（觀賞），剩下三分之一放在老爸的抽屜。

我這才知道什麼叫「最好的維護家庭的方式就是商量」

我爸媽基本上不知道「女權主義」這個詞，但是他們都是地地道道的女權主義者。

所以我從來不認為女權主義者要做一個鬥士。用它去好好生活就對了，觀念的轉變總需要一個過程。

現在，我也是個女權主義者了。

我是嚮往婚姻的，我嚮往和另一半幾十年如一日的生活在一起。我嚮往擁有一個孩子，男孩女孩不重要。如果他是個男孩，有一天他告訴我要做一個舞蹈家，我會在他第二次告訴我這個夢想的時候送他走上實現的道路。

我不希望那時候還有人叫他「變態」「娘炮」

如果她是個女孩，有一天她說要考應用數學的phd，我會幫她找好一切的資源，同樣在她第二次告訴我這個目標的時候盡全力支持她。

我不希望那時候還有人對她說「女孩子不要這麼拼啦」「女博士嫁不出去啦」

最後，其實女權主義者，比我們想像中的，多的多。只是一部分人被女權鬥士鬧煩了，一部分人被「女權」這個字眼刺激了，更多的人覺得「太麻煩了不要摻和了」。

但這世界上，只要認為「女性男性擁有平等（非平均）的社會權利」的人，都是女權主義者。

因不參與戰鬥而匿名。

因『愛咋咋地』而取匿~

1.女權主義者有男有女。

2.女權主義者其實應該叫「女性主義者」，因為女權主義這個詞很容易被誤會成「女性權利至上」的意思。因此，女權主義的核心是「男女平權」，而不是「提高女性地位」

3.根據第2條，女權主義只是要求男女平權，社會地位均等、去除性別刻板印象與歧視。與結婚不結婚沒有關係。

4.根據第1、2、3條，女權主義者不是題主所想像的「女強人」形象，也不是「嚶嚶哭泣的弱女子」形象。事實上，以一個紙片化、漫畫化的人物形象定義一大群人，在何時何地都是錯誤的行為。

5.根據第3條，女權主義實際上包括兩部分：「女性部分」和「男性部分」，其中「男性部分」包括「維護男性權益」一項。

6..在現代社會具有現代性的家庭中，一切家中勞務由兩人平攤，或商量分配比例。收入方面，婚姻中財產共享但經濟權各自獨立。

7.根據第6條，帶孩子和工作的時間也是商量著來的。

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下面把關注點轉到題主的問題上。

我的看法是：

題主的問題是比1+1=2還容易解答的。

你們看：

家裡有了孩子，女權妻子如何分配照顧孩子和工作的時間？
如何分配丈夫和自己的收入？

題主如果能夠稍微再了解一下「女權主義」的話，就一定不會問出這樣的問題。

因為這兩個問題就是「女權主義」的基本概念與核心內容的體現。

「如何分配照顧孩子和工作的時間？」

還分什麼配？倆人商量著來唄！

一三五你來，二四六我來，周日倆人一起，或者一個上午，一個下午。

如果以為「照顧孩子」是只有女性才能勝任，或者是「女性必須在這方面比男性多付出時間」的話，不僅是對女性的歧視，也是對男性的歧視。

幹啥？瞧不起男的啊，大老爺們就不會帶孩子啦？

「商量著來」四個字，其中的深層意義就是：「將對方放在「人」的角度而不是「男人」或「女人」的角度思考」

「如何分配丈夫和自己的收入？」

首先明確一點：在正常的家庭中，「收入」不是「你分配給我們倆」，或者「我分配給我們倆」的。

有這樣一句話：

你的是你的，我的是我的。

你的就是我的，我的就是你的。

「你的是你的，我的是我的」指家庭中夫妻雙方經濟各自獨立均等，持有相等的經濟權。這樣誰也不依賴誰，誰也不欺壓誰。

「你的就是我的，我的就是你的」是指在夫妻關係和睦的基礎之上自然而然衍生出來的夫妻雙方財產共享關係。

請努力先做到第一句話。這是不滋生畸形家庭關係的保障。

下面我們再看題主另外兩個問題：

如果丈夫和自己工作忙而無法分身照顧孩子，公婆和娘家都不能在孩子這方面幫忙，女權妻子會放棄工作照顧孩子嗎？
在男方特別忙而女方比較輕鬆的情況下，（沒條件請保姆）女方會承擔家務（如做飯、清潔等）嗎？

注意題主的題設：

「如果丈夫和自己工作忙而無法分身照顧孩子，公婆和娘家都不能在孩子這方面幫忙」

以及

「在男方特別忙而女方比較輕鬆的情況下」

現在看這個問題：

「在男方特別忙而女方比較輕鬆的情況下，（沒條件請保姆）女方會承擔家務（如做飯、清潔等）嗎？」

這就相當於問我：「你現在餓了，吃不吃東西？」

所以我說這是小孩子也能給出答案的問題。

不過我要申明一點：

「放棄工作照顧孩子」是只有在萬般無奈之下才能做出的選擇，我在這裡告誡廣大婦女：有一點點繼續工作的可能也要去工作，不工作就意味著主動放棄經濟權。

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如有異議，敬請在評論區指正，我會逐一考慮並修改。

語氣平和一些的話就更好了，那樣你的話我會看得更明白。

我就以自己的個案來正面解答類似題主的疑問吧。

我已婚已育，應該符合題主的條件。

工作時間工作回家就照顧孩子，在家時有工作需要就跟孩子老公打個招呼就開始工作。工作完成了就繼續照顧孩子。

家庭收入分配則准AA，我管我掙的老公管他掙的，一起時用他的，他沒錢時花我的。大頭的房子是一起首付一起供的。更細節的就不細說了。

每年過年前都會給幫我帶孩子的老媽「放假」，基本上都是我請假在家照顧孩子。

家裡有事需要請假時也基本是我。

原因不是因為我是女他是男，也不是職位高低薪水多少。而是我對工作的態度是喜愛，因而努力，而我老公的態度是有雄心壯志；我是小公司彈性工作制要請假跟同事領導交待清楚就行，他則每周計劃周詳，要請假影響面更廣。兩相比較我願意成全他的事業心，也能理解他請假之不易。當然他的時間表我大概心裡有數，哪些日子我工作無法抽身需要他出面時他肯定會安排。

哦，還有放棄工作。我不認為一定要放棄工作才能照顧好孩子。當然實際情況是也曾失業在家大半年為了照顧孩子。

我要是說我有自信就算要請假照顧孩子老闆也捨不得裁我就算我一年不工作也能找到工作是不是太嘚瑟了？

工作上我們都很忙，但家務活基本我干，但題主舉例裡面的燒飯是老公的活。我覺得需要他做家務時我會要求，他基本服從吧。

這樣安排是新婚後多輪PK的結果。他對衛生整潔的容忍度比我大得多得多，我無法勉強他按照我的標準來家務，只好自己親歷親為，就像我無法燒出他滿意的飯菜他只好親歷親為。為了家務我們曾經吵架無數，但我老公從未說過我是女人就該我做也從未說過他工作比我忙掙得比我多所以就該我做，而我也從未說過男女平等所以家務必須每人分擔50%否則就是不公平。當然，後話是我們請了有保姆有了孩子就有老人幫忙，家務已經基本不需要我們自己動手了，所以我常後悔剛結婚那兩年為了家務吵的那些架……

有個故事或可說明類似於我們這個家庭（題主所謂的女權主義者）的情況。給孩子取名時，他的第一個問題是跟我姓跟他姓還是取第三姓。我選了跟他姓，原因很簡單，我的孩子會從我們的態度和行為上自然明白男女平等的道理，不必用從母姓來表示。

哦，關於孩子我剛結婚時是不想生的，倒不是覺得生孩子影響我女權大業，就是身體不好也沒信心養好孩子。我老公就一直跟他父母說他不想生孩子。等到後來，我想生了他還是不想生，我們就又耽擱了兩年，直到兩個人都覺得應該要孩子了才生。從某種意義上來說我們倆在這件事上的決策線有點長，耽誤時間。但好處是我們生了孩子後都非常開心，養育孩子中遇到的問題都能心態積極的解決而不是抱怨彼此或者雙方老人。

案例介紹完畢，我還是建議題主好好看看其它講道理的答案。雖然沒故事通俗易懂，但更有助於真的了解女權主義。否則，光靠想這些偏門問題，只怕在誤解女權的道路上越走越遠，於己於人於社會都毫無益處。

比如家裡有了孩子，丈夫如何分配照顧孩子和工作的時間？如何分配妻子和自己的收入？如果妻子和自己工作忙而無法分身照顧孩子，岳父岳母都不能在孩子這方面幫忙，丈夫會放棄工作照顧孩子嗎？在女方特別忙而男方比較輕鬆的情況下，（沒條件請保姆）男方會承擔家務（如做飯、清潔等）嗎？

如果你的答案是「是」，那麼女方確實也可以做到。如果你的答案是「否」，那麼你有什麼權利要求別人（一個獨立自主的個體）這麼做？！

實際上不管你的答案是什麼，女人（不僅僅是女權主義者）可以做出任何選擇。首先，我們是人，和任何人一樣有權利對自己的大小事情做出選擇。

女權是平權運動，中心思想是擺脫桎梏，獨立自由自主，不是凌駕於男性之上。

首先，我覺得女權主義者不會和一個以自己工作忙為借口不參與家庭責任的男人結婚。

女權主義者有男有女。

結婚不結婚和女權之間沒有必然聯繫，只不過在婚姻問題上未必如某些人的意。

我自認是女權主義者。我覺得關於婚姻家庭生活之類的問題，關鍵之處在於：

我想結婚，不是因為他們說你必須結婚，而是為了愛情和長久穩定的伴侶關係。

我想生孩子，不是因為他們說你必須生孩子，而是因為我期望成為母親這個角色。

我做家務，不是因為他們說女人必須做家務，而是我喜歡有一個整潔舒適的家。

我去做這些，不是因為他們千年以來的訓誡，而是來自我內心的期望；

我成為這樣一個女人，不是由於男性或從屬於男性的女人的描述，而是真正的自我認同；

從前的夫妻關係幾近君臣，而我期望我們首先是朋友。

至於誰做多少家務，如何處理家庭和事業，這只是在尋找兩個人共同感到舒服的平衡點。

只有平等的關係才存在所謂「妥協」這個說法。

所以題主你應該看得出來，我所說的女權主義，並不是怪物，無非就是，女性自我意識的覺醒，女人這個詞從「他們說」變成「我認同」，婚姻家庭以及附屬的一系列條款從強制安裝變成了一個用戶自定義的選項。就算做的是同樣的事，也是不一樣的人生。

對男人而言其實也一樣。

建國以來，我國人民在毛主席的帶領下，推翻了帝國主義和官僚資本主義兩座大山，唯獨最後一座封建主義的大山，由於根基接近兩千年，一直難以推到，屹立至今，並且在前兩者的重新崛起中，扮演了重要的角色。並在新的時期，封建文化以傳統美德、外國占星術、成功學、偽心理學、偽經濟學和網路謠言等新興形式煥發出了新的風采。

而在現階段，爭取女權就是反封建。當然，未來這個情況會改變，隨著老問題的解決會出現新問題，比如農村女孩逃離封建主義的父權壓迫來到富士康，她就要開始面臨新的資本主義的男權壓迫。但那時反封建取得一定成果以後的事情，而現階段，爭取女權和反封建還是高度重合的。那麼問題來了？反封建和個人選擇是否結婚有什麼關係呢？

答案是沒有必然聯繫，不知道題主為什麼產生了這樣的錯覺。或許是因為反封建必然改變原有的家庭制度，而其表象就會出現一定的反婚姻傾向，但是其本質是反家庭，反婚姻只是一層皮。封建時代的家庭是一個事業組織，承載了太多親情以外的東西，隨著社會化大生產的發展，這些本不應該由家庭所承載的功能，自然而然的需要隨著工業生產一起社會化。比如家務勞動社會化、養老等抗風險功能的社會化。當然，這之後還會產生新的問題，但我之前說了，新問題是要老問題解決之後才會產生的，現階段我們還是要先解決一下老問題。

封建社會養兒防老，現在社會將會把家庭的養老功能社會化，將個體對個體的贍養，變成一代人對一代人的贍養。這樣的好處就在於，父輩不需要擔心孩子沒出息，只要整個一代年輕人總體上有出息就好了。這樣，父輩出於擔心，而對子女進行的直接干涉的情況就會大大減少，這樣年輕人放開了手腳，決策錯誤在總體上會大大減少，進而大幅度促進生產力的發展。所以養老保險的社會化，並不僅僅是將所有人的錢，湊到一起來用，他同時也能讓錢變多。

封建家庭的另一個功能是生育——「男人出錢、女人出人，大家一起造孩子」。這句話我聽著我都覺得彆扭，因為他有物化女性的嫌疑。通過生育保險等形式，將這一功能社會化，就能夠解決這一問題。女性生育不僅是女性自己的事，對社會來說，這是勞動力的再生產。用一個洋氣的名詞說——女性生育的行為可以給社會帶來正外部性。這個時候，全社會，準確的說是全社會的男性，理應拿出來一部分物質產品，來補償女性因生育而減少的工作收入，這本質上是與「享受正外部性」這一權利所對應的義務。這樣，權責明晰，女性也不會因為自己生孩子耽誤了工作而感到委屈，男性也不知道為了享受生育權而付出一半房款這麼高額的代價。

當家庭所承載的過多功能被卸下後，家庭也就恢復了他的本質。婚姻將不再是一個女性從一個家庭中出來，進入另一個家庭。而是男女雙方，首先從兩個家庭中獨立出來，然後在自由意志的基礎上，組建一個新的家庭。這個時候的家庭，不再有那麼多世俗的功能和負累，而是單純的愛情與親情的港灣。就想馬克思所說的那樣——自由人的自由聯合。

其實我不是很懂這個問題想表達什麼啊，可以跟題主討論一下~那我按字面意思回答好了。

1.結不結婚跟女權主義者沒關係，相信你也沒有興趣知道我個人要不要結婚。

2.這個問題也跟女權主義者沒關係。。題主你好煩。。

麻煩弄懂女權主義跟個人選擇兩個概念。。

歡迎討論。。

我覺得題主陷入了一個誤區，認為女權主義者都是女的。

這種女性就支持女權，男性就支持男權的想法會讓人覺得，沒有人在為了平等努力，大家都是各執立場爭取自己的利益。

事實上很多家庭妻子丈夫都默認推崇男權，例子太多不詳細說。

回到題主的疑問，女權主義者女性可以和女權主義者男性或是尊重女性的男性結婚。她們有選擇要不要為家庭犧牲的自由。家庭分工等都可以通過平等協商解決。

這裡的平等協商指的是，她不會被傳統不平等觀念所綁架。

親愛的，建議你先弄懂什麼是女權再來問問題…

女權主義者，和丈夫戀愛7年結婚3年，現育有未滿4個月大男嬰一名。

回答提問者的問題：

1. 如何分配照顧孩子和工作的時間？

工作的一面：我是剖宮產，產後第2天已經在醫院用微信處理工作了。產後至今，一直堅持在家辦公（主要靠微信和郵件），也抽空去了幾次辦公室。對於我來說，這並不是一件非常困難的事情。一方面，家裡有一個超級能♂乾的月嫂阿姨 owo ，她基本上包攬了餵奶瓶拍嗝哄睡換尿片洗澡換衣服等工作，我只需要陪孩子玩+餵奶+用吸奶器把母乳吸出來以便月嫂餵奶瓶，花費的時間精力是有限的；另一方面，我自己的體質比較好，中午生產、當晚下床、第二天拔尿管和止疼泵然後就自己繞著愛嬰區遛彎了，各種月子的禁忌我也完全沒有遵守，月子里就去冰箱里偷冰水喝（要瞞著月嫂阿姨，不然她會念叨死我T_T），目前身體倍棒、一頓可吃掉一整塊medium rare和牛西冷、能快跑能負重，和產前的體能巔峰相比，唯一的差別是胖了20斤（伏地流淚

育兒的一面：必須承認，育兒這件事比我想像的複雜。我是1月6號生產的，1月5號開始陣痛但是不厲害，當時還在咬牙堅持工作。因為自己身體好+自詡工作狂，我生娃之前向幾個小夥伴誇下海口說，產假這種東西休倆月就能來上班，還和工作夥伴約好三月底在某城開會我要抱著娃去出差……現在想想，當時真是too young too simple缺乏長者的人生經驗啊（望天。

雖然我家娃娃的日常瑣事完全不用我動手（事實上我到現在還沒學會給娃換尿片洗澡換衣服），但是每天想辦法陪孩子玩、訓練他的大動作發育、刺激他的語言和社交能力、訓練他的自主入睡、培養良好的生活習慣，這些都要花時間精力去閱讀相關書籍資料，也要花大量時間在他身邊觀察、陪伴。

我目前一天的時間分配大概是（娃已經形成了3-4小時吃奶-玩耍-睡覺的循環節奏，所以比較有規律。但是具體的時間點每天都不一樣）：

7點左右喂完娃，起床吃早飯，然後月嫂（or丈夫，如果是周末）陪娃玩，我趁機睡個回籠覺

10點左右喂完娃，起床洗漱+陪玩

11點左右娃玩累了睡下，和月嫂一起搞定午飯，飯後順手處理一下工作

13點左右餵奶，陪玩

15點左右給娃洗完澡安頓他睡下，工作/娛樂

18點左右給娃喂頓奶瓶，進入愉快的夜間

夜裡根據娃醒的情況，喂1-2次奶

4點左右（沒錯，我家有個早起娃），娃吃完奶精神了，我和月嫂則熬的人仰馬翻趴下了，這個時候娃爹就要出場了……娃爹陪娃玩到6點左右，然後娃再睡個回籠覺，爹去上班

2. 如何分配丈夫和自己的收入？

我家丈夫管錢。目前的收入最大頭就是他的薪水，兩家父母的經濟條件也不錯、會補貼我們一些，這些錢也統一交他統籌。我自己賺的錢我自己支配。

我們的住房是父母送的，所以沒有貸款。每個月主要的開支就是衣食住行煤氣水電網。這些丈夫付錢。我賬戶上固定有一筆錢，除了自己花之外，還會給家裡買一些日用品、小家電、裝飾品、給孩子買東西什麼，要是錢不夠了就跟丈夫說，他撥款給我。家裡也有一些理財保險什麼的，這些是我和丈夫商量、制定方案之後，他去買。

3. 如果丈夫和自己工作忙而無法分身照顧孩子，公婆和娘家都不能在孩子這方面幫忙，女權妻子會放棄工作照顧孩子嗎？

不會，會請保姆……

事實上我家孩子從出生第二天月嫂到位，家裡一直沒有斷過幫手。月嫂阿姨還沒走，計劃做滿百日。這周末新的育兒嫂就要到位了。

另外還有一點就是，我家養娃，兩家的爺爺奶奶都不許插手。爺爺奶奶們只有建議權，決策權需要緊緊把握在我、我丈夫、以及（某些情況下）月嫂阿姨的手裡。（說明一下：我們說好了，孩子將來稱呼兩家老人都是爺爺奶奶，其實我不覺得這個稱呼很要緊，但一方面這是我父母的願望、他們覺得叫爺爺奶奶比較親，第二方面我也覺得、既然稱呼不要緊、為啥非要按常規的套路而不是滿足老人的心愿呢）。孩子是我們的，老人可以觀賞，但是雜七雜八的意見就不要有太多了。

就算將來真的沒有保姆，我也不會放棄自己的工作。雖然我賺的少，但是這不是錢的問題，我喜歡我的工作。另外，孩子是兩個人的，不應該讓我一個人做出這麼大的犧牲。

4. 在男方特別忙而女方比較輕鬆的情況下，（沒條件請保姆）女方會承擔家務（如做飯、清潔等）嗎？

事實上現在我家雖然請了保姆，家務也是我做的比較多。因為我有產假但是娃爹沒有啊……（such is life）。我喜歡打掃衛生清潔屋子，作為一個潔癖+細節控，清掃屋子和布置家居給我帶來的滿足感很大。但是我不喜歡做飯，生孩子之前我們家基本上不做飯，平時都在外面吃。現在，這一塊平時交給月嫂做、周末丈夫做。

另外有一點很重要的是——我和丈夫的一致觀點是：雖然日常的家務我和月嫂能搞定，但是育兒這件事，儘管丈夫沒有產假，也需要盡自己的最大努力參與進來。因為孩子是兩個人共同決定的，需要兩個人共同負責。只生不養，要孩子幹嘛呢，這對於男女來說都是一樣的。

我丈夫工作很忙，早出晚歸。所以他陪孩子的時間，主要是早4點-他上班前，娃醒著的那段時間，以及周末。因為他陪孩子的時間少，所以只要他在家且娃醒著，我和月嫂盡量不往前湊、而是讓他和孩子二人獨處。說起來，我還沒學會給娃換尿片，但是他已經學會了好一手換尿片的技巧了~

還要補充說明一點的是：

以上的描述看起來很輕而易舉，然而這一切建立在幾件事情的基礎之上：1.我丈夫對女性及生育勞動價值的尊重，2.他父母的開明、對兒子生活的不干涉態度（我爹媽倒是想干涉，不過從初中開始他們就不太干涉得了我了），3.兩家父母及我們自己的經濟條件還算過得去所以不會為一些物資方面的東西困擾。

以上就是提問者問題內容的回答。關於理論和觀念什麼的就不在這裡扯了。

（可能是我從事的職業跟女權主義太密切相關了，所以反倒不喜歡扯這些有的沒的，埋頭加油干♂活就是了）

最後，禮節性曬娃（然而上傳幾次並不能傳上來，never mind……)

作為一個男性女權主義者，表示你問的問題其實跟女權沒什麼關係。

大部分的女權主義者只是普通人而已。

不想結婚是因為喜歡單身或者沒有必要結婚，而不是因為女權與結婚矛盾。

女權主義者一樣可以做家庭婦女，因為女權並不是要讓所有女人都去上班，更不是女人可以什麼都不做而被丈夫養著，而是「不被社會和輿論所脅迫做一些別人認為理所當然的事」。

孩子，分配收入，家務，這是所有家庭都會遇到的問題。這和女權無關，只和家庭狀況有關。

家庭內部的分工有所不同，只要雙方都同意並且認可對方對家庭作出的貢獻，夫妻雙方就是平等的。

女權就是人權。

真正性別平等的社會，是不會默認女人就應該在家做家務而男人就應該在外賺錢的。同樣，也不會對女權主義者刻板印象成「不願做家務不想帶孩子」的工作狂。

女權主義者會選擇結婚嗎？

第一，問題中的女權主義者，在題主的概念里是什麼樣的存在。是認真追求男女平等，為了消除性別不平等而付出的群體。還是打著女權主義要求特殊對待的存在？

其次，選擇不選擇結婚。。。。在我看了說白了就四個字：關你屁事。每個人都有自己的選擇，也應當為自己的選擇承擔。我願意更相信如果一個女權主義者遇到了真心相待，真心相愛的人，如果她願意，她不會因為自己是女權主義者就不結婚。我更願意相信認真對待女權主義，追求自身權利的姑娘們，遇到合適的對象婚後的生活會更加幸福美滿，而不去面對性別中的不平等。

如果女權主義者結婚後有了孩子，女權妻子會如何處理家庭生活的種種問題呢？

「比如家裡有了孩子，女權妻子如何分配照顧孩子和工作的時間？如何分配丈夫和自己的收入？如果丈夫和自己工作忙而無法分身照顧孩子，公婆和娘家都不能在孩子這方面幫忙，女權妻子會放棄工作照顧孩子嗎？在男方特別忙而女方比較輕鬆的情況下，（沒條件請保姆）女方會承擔家務（如做飯、清潔等）嗎？」

題主提出的問題，說白了是婚姻里必須考慮的地方，如果兩個人結婚了連這些問題都沒有考慮清楚，也許生活會比你們想像的還要亂七八糟，讓你措手不及。

怎麼處理，會怎麼對待，做不做家務，不同的人有不同對待方式，有關於家庭生活的種種問題，大家都更傾向於做自己願意的，喜歡的，在條件不允許的情況下，總有人要做出妥協，至於妥協的是哪一個，在哪方面，請不要拿女權主義出來說事，女權主義者也是人！！！我認識的一個女權妹子就非常喜歡做清潔，在她看來，清潔的過程讓她覺得身心愉悅，清潔過後的乾淨整潔讓她有成就感。

很多事情其實跟女權主義沒有太大關係，希望能夠女權主義不被他人當做某些行為的擋箭牌。

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說了一堆，更多的希望大家能夠了解什麼是女權主義，能夠客觀的對待女權主義，而不是對女權主義產生誤解與偏見。

順便推薦幾篇關於女權的：

如何評價 Emma Watson 在聯合國做的女權主義演講？ - 如何評價 X

女權主義者的戀愛觀大多是什麼樣子？ - 女性

中國是一個男女比較平等的國家嗎？中國人需要關注女權主義嗎？ - 戀愛心理

女權主義為什麼會得到部分中國男人的支持？ - 女性主義

這問題吐槽無力，正好幾分鐘前我剛答了個主義之間的鑒別診斷....

不結婚的那叫不婚主義，這是純粹個人選擇的問題，與政治的關聯極弱，尤其是現代的法律體系建立起來後不婚主義者起碼不會因為人口問題受到公權力的脅迫。女權主義運動是以性別平等為基本訴求的政治運動，一定要注意這是與政治訴求密切相關的，而與個人選擇的關係不大。你不能因為部分女權主義者同時也是不婚主義者，就硬把兩者關聯起來啊，這就好比，呃好比什麼呢，有些自由主義者也是分離主義者，所以你就認為國內的自由主義都支持台灣獨立？加拿大的自由主義者都支持魁北克獨立？法國的自由主義者都支持科西嘉獨立？英國的自由主義者都支持蘇格蘭獨立？

1會結婚。

2不要孩子。

3普通的共同所有制度，大家一起掙一起花。

4家務嘛，這個比較慚愧，目前我比較懶，是那種能在豬窩裡生存的男人；女友比較愛乾淨，愛整潔，所以她主動承擔了大部分的家務。我很感謝她。

以上。其實我覺得所謂女權主義是一種內化的態度，並不會有什麼和正常人迥異的地方。

利益相關：我就是女權主義者。

女權主義者有可能會照顧孩子，甚至為了照顧孩子而放棄工作。

但其原因是：我有權利、義務和意願照顧孩子；我也有權利和意願不去工作。

而不是：因為我是女人，所以對我來說照顧孩子的義務大於我工作的權利。

換句話說，不管是否由我來主要照顧孩子，不管我是否工作，這都是一個我自由的選擇，而不是一個我無奈的選擇。

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註：以上「女權主義者」一詞指真正的女權主義者，很可能和「題主理解的女權主義者」有極大區別。

家裡有了孩子，丈夫如何分配照顧孩子和工作的時間？如何分配妻子和自己的收入？如果妻子和自己工作忙而無法分身照顧孩子，公婆和娘家都不能在孩子這方面幫忙，丈夫會放棄工作照顧孩子嗎？在女方特別忙而男方比較輕鬆的情況下，（沒條件請保姆）男方會承擔家務（如做飯、清潔等）嗎？

二人協作關係中的地位與性別無關，很多事情都與性別無關，而我們卻始終拋不掉這種性別不平等社會長期演練形成的思維定勢。而女權主義的宗旨之一就是去破除這種定勢，而不是問主這種流於表面的東西。答案全yes不代表不是女權主義，全no也不代表是女權主義，因為具體到每個個體的情況不同。

那麼如何把問主的問題和女權主義扯上點關係呢？這樣吧---「如果女性和丈夫工作都忙而無法分身照顧孩子，公婆和娘家都不能在孩子這方面幫忙，放棄工作照顧孩子的那個人必須而且只能是女性」。女權主義反對的是這個。

…瀉藥

你是不是在不知哪裡看到了一群以做小三為榮以結婚為恥的瘋女人，然後就把她們當女權了？這樣不好，不好…

多看書，多學習，多警惕特別煽動性的東西。做個好人。

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好辣，其實我個人還是願意做飯的。願意搞點小盆栽之類。如果有貓願意照顧貓。不想洗衣服。不想刷鍋。不想收拾房間。不想倒垃圾。不想要小孩。總而言之願意做一切有意思的事情，剩下的不想做。這就是人性。

女權主義女應該會跟女權主義男結婚吧，思想和睦，三觀相同，一拍即合。