有什麼人或事讓你覺得這個世界並不是那麼糟糕？

01-15

年末的最後一天，來告訴我這個世界令你喜歡的幾個理由吧。它可能是一件事、一個瞬間、一個人，一段記憶，一些憧憬。每每想到這個理由，你都會感到世界還是可愛的，或者至少，還沒那麼糟糕。
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2017年末這陣子看到的新聞，無論是社會新聞還是娛樂新聞，都彷彿籠罩著灰色。想到曾經有一年，自己過得很不開心，那時候在一篇日誌里問，人們到底是為什麼苦苦堅持在這個並不溫柔的世間呢？後來有個很溫柔的朋友對我說，她讀了我的日記，因為心疼而哭了很久。而我在聽她這樣說時，覺得其實這個世間也還不算太壞。
在年末的尾巴，想跟大家一起收集一些溫暖的故事，有什麼人或事讓你覺得這個世界並不是那麼糟糕？你的回答，可能會讓另外一個人在讀到時，感到「啊，又找到了一個好好活下去的理由呢。」

美國這邊也快過新年了，第一次在異國他鄉一個人過聖誕，一個人過新年，好像除了無聊之外也沒有太多其他的情緒。

可能經歷的多了，反而會變成一種麻木感。

恰巧看到了桑德伯格在伯克利大學的演講，正好閑來無事把它翻譯了，與君共享。

我把這段演講取名為：你要擁有扛過一切悲傷的能力。

以下為正文：（我自己做了適當刪減，還是覺得太長的可以直接跳到最後看演講完後我寫的最後一段）

我從未在公眾場合談過這個話題。對我來說，真的很難開口。今天我會盡量不哭，不用漂亮的伯克利大學長袍來擦鼻子。

一年零十三天前，我失去了我的丈夫， Dave。事情發生得非常突然和出人意料。我們當時在墨西哥參加一個朋友五十歲的生日聚會。我正在午睡，Dave去做運動。之後發生的一切都是不堪回首的，比如我發現他躺在體育館的地板上，停止了呼吸。比如我不得不獨自飛回家，告訴我的孩子們他們父親的死訊。比如我眼睜睜看著他的棺材漸漸地沒入地面。

在那之後的好幾個月，在那之後的很多時候，我感覺我自己要被悲痛的吞噬了。那是種填滿你的心臟、你的肺、限制你思考，甚至讓你無法呼吸的空虛。

Dave的離去深深地改變了我。我知道了悲傷的深度，痛失摯愛的殘酷。但同時，我也領悟到，當你們的生活沉入谷底，你們可以反擊，衝破表層的障礙，再次呼吸。我認識到，當你們面對無邊無際的空虛，又或者當你們面臨任何挑戰，你們可以選擇過快樂的和有意義的人生。

今天，我希望你們可以學習到一些我對於死亡的體悟——那些關於希望，力量，以及我心中永不滅的光。

我相信每個畢業生都或多或少有過挫折。你們渴望得到A，但你們只得到個B。好吧，咱實話實話，你們拿到A-卻依然不開心。你們申請Facebook的實習生，但你們只拿到了Google的offer。

你們肯定很快就會面臨更多和更慘的不幸——你們有可能會錯失機會，你們工作失利，一場疾病或事故會在一瞬間改變你們的一切。你們有可能會喪失尊嚴，尖銳的偏見會深深刺痛你們。你們有可能會痛失摯愛，破裂的感情無法修復。而有的時候是生命本身的失去。

你們有些人或許已經經歷過了以上的一些悲劇和困難，那些事情也給你們的人生烙上了深深的印記。

問題不在於這些事情是否會在你們的身上發生。因為它們最終會的。因此，今天我想和你們說的是，當悲劇發生了之後，你們該如何應對？其實不論是哪種不幸，不管它發生在何時。

該輕鬆的日子你仍舊會很輕鬆，而至於那些承載著苦難的時光，那些從根本上挑戰你每一份堅持的日子，將最終決定你會是一個怎樣的人。

最終被用以塑造你的是你所走過的那些艱難，而非浮名虛利。

在Dave離世後的幾個星期後，我和朋友Phil聊起一件本應該由Dave去完成的一件父子間的事情。我們雖然找到了一個彌補方案，我哭著對他說：「可我還是想要Dave。」那時，Phil摟著我，說：「第一選擇不存在了，我們只好將就著用第二個選擇吧。」

是的。在有些時候，我們除了第二個選擇，別無他選。那麼在這樣的時候，我們該如何是好？

作為矽谷的一員，我很高興地告訴你們我這麼說是有數據可參考的。在花費幾十年的時間研究人們如何面對挫折之後，心理學家Martin Seligman發現，三個P ——個人化、普遍性和持久性——這是我們從苦難中再次振作起來的關鍵。

我們所經歷的每一次挫折，都會在靈魂深處種下堅韌的種子。你要知道，並不是發生在你身上的每一件事情都是由於你做錯了什麼才導致的。

第一個假象是個人化：總以為是自己做錯了什麼才導致不幸的發生。

這與承擔責任不同，責任是你們該做的。你們要懂得的是，並非所有發生在你們身上的不幸都是由你們自身引起的。

我的丈夫去世後，我有一個很常見的行為，就是會責怪自己。Dave是在幾秒鐘內死於心臟病突發的。當我翻閱他的病歷，我不停地責問自己：我本來可以做些什麼的，那樣或許戴夫就不會死了。直到我了解了三個P的假象，我才接受了我無法阻止他死亡。他的醫生們沒有發現他的冠心病。我是學經濟學的，我怎麼可能發現呢？

研究顯示，停止埋怨自己是可以逐漸讓你變得更加強大的方法之一。一個有能力但是卻無法令學生適應他教學方法的老師在走出自責之後，可以在未來的教學中做得更加出色。而學校的游泳運動員在原諒自己偶爾的發揮失常之後，也通常可以獲得更加出色的成績。不要總是將失敗完全歸咎於自己。這樣你才能夠快速走出失意，甚至做得更好。

第二個假象是普遍性——以為某一件事會影響到你生活的全部。

一個兒童心理學家曾鼓勵我儘快引導我的孩子們回到正常的生活軌道。所以，在Dave去世的十天後，孩子們開始上學，我開始工作。我記得，那是在我丈夫去世之後第一次參加的Facebook的會議，我的精神十分地恍惚。我心裡想的是「他們所有人在講些什麼，這些和我有關係嗎？」後來我被捲入了討論，有那麼一秒的時間我忘記了我丈夫的逝世。

那短短的一秒鐘讓我看到我的生命中還有其他並不可怕的東西。我和我的孩子們都健健康康的。我的朋友和家人都深愛著我們，都陪伴支撐著我們。其實豪不誇張地說，很多時候都是這樣的。

失去伴侶往往會引發嚴重不利的經濟後果，尤其是對女性而言。因此，許多單身母親和父親必須為生存而不懈奮鬥，繁忙的工作往往不允許他們有足夠時間去照顧孩子。

但我有經濟保障，我有時間照顧孩子，我還有一個很好的工作。漸漸地，我的孩子們開始在晚上安然入睡，他們越來越少哭鬧，他們又能玩耍了。

第三個假象是永久性——以為悲傷將永遠持續下去。

有那麼好幾個月，無論我做什麼，我都感覺那令人窒息的悲傷將永遠伴隨著我。

我們有時候覺得自己現在感受到的情感是會無限期地存在的，然後我們會經歷由情感衍生來的其他情緒。我們首先會感到焦慮，然後會為自己的焦慮而焦慮。我們覺得傷心，然後又會為自己的傷心而傷心。

實際上，我們應該接受自己的感情。但同時，也應該清楚地明白，它們並不會永遠地持續下去。我的猶太教拉比告訴我，時間會治癒一切，但現在我需要向前一步去直面悲劇。

話又說回來，我其實很希望我在你們這個年齡的時候，就能夠了解到有關失敗假象的這三個理論。現在回想起來，知曉這些事情，實際上從可以很大程度上幫助曾經的我。

當我還在做大學畢業後的第一份工作時，我的老闆發現我不懂操作Lotus 1-2-3表格。這是一個電子表格——去問你們的父母。他張大著嘴驚訝地說：「我簡直不敢相信，你們連這個都不會，卻能得到這份工作。」然後他走出了房間。我回家的時候深信我會被解僱。

我以為我在所有事情上都很糟糕。但事實證明，我只不過是不太擅長做電子表格罷了。如果早些知道「普遍性」的假象，我當時就不會那樣焦慮了。

現在回憶起來曾經和男朋友分手的事，我也希望我那時可以理解「永久性」的假象。這樣一來我就可以自我寬慰。因為我會早知道，那種感覺其實不會永遠持續下去，如果我對自己誠實的話，我就會懂得任何關係都不是永遠存在的。

當我的男朋友和我分手時，我也希望已經理解了「個人化」的假象。有的事情，不是你們的過錯，真的是別人的過錯。我的意思是說，這傢伙從來不洗澡。

在我20多歲時，我的第一次婚姻以離婚告終，那時所有的失敗假象都在一同折磨著我。我當時認為無論我已經有了怎樣的成就，我都是一個大寫的失敗。

這三個假象是我們面對許多事情時會產生的常見反應，在事業上，在個人生活中，在人際關係上。你們或許會覺得你們現在就面對著它們中的一個。

但是，如果你們能認清你們正落入了這些陷阱，你們就能自救。正如我們的身體有一個生理免疫系統，我們的大腦也有一個精神免疫系統，有一些步驟可以幫助你們開啟你們的精神免疫系統。

有一天，我的心理學家朋友Adam Grant建議我想像事情本可以更糟糕。這完全是反直覺的。「更糟糕？」我說。「你是在逗我嗎？事情怎麼可能會變得比現在還要糟糕呢？」

他回答說：「Dave也很有可能在開車帶著孩子們出去時突發心臟病。」意識到這一點的那一瞬，我很強烈地感激我家裡的其他人都還安然無事地活著。這種感激之情在那一瞬間超越了我心中的苦楚。

試著去尋找那些讓你們覺得感恩的事情，這是從悲傷中復原的關鍵。那些能夠花時間列出值得讓自己感動的小事情的人，會變得越來越快樂和健康。事實證明，感恩你們的福分可以增加你們的福分。

我今年的新年決心是每天晚上睡覺前寫下這天的三個幸福時刻。這件簡單的事情已經改變了我的生活。因為不管每一天發生什麼，我都會想著快樂的事情入睡。你們也可以試試。

上個月，也就是戴維逝世周年前的十一天，我在一個朋友面前失聲痛哭，那時我們坐在浴室地板上。我說：「十一天。一年前，他的生命只剩下十一天了，而我卻一無所知。」於是我們淚眼朦朧地看著對方問道，如果我們知道我們還剩11天了，我們將如何度過？

我們應該明白每一天都是多麼珍貴。每一天真的都是那麼的珍貴。

說來諷刺，我失去了丈夫，但這件事卻幫我找到了更深的感激——感謝我朋友們的善意、家人們的愛和我的孩子們的歡聲笑語。我希望當你們需要時，你們可以懷有那樣的感激之情，不僅是為美好的日子感激，也要為艱難的日子而感激。

未來你們會有很多快樂的時刻。你們一直想去的旅行。與你們超級喜歡的人第一次接吻。找到一份和你價值觀相符且熱愛的工作。

這些事情都將會發生在你們身上的。請盡情享受每一件事情。

然後，當挑戰來臨的時候，我希望你們能夠記得，在你們內心深處牢牢穩固著的，是你們可以不斷學習和成長的能力。你們並非天生具有從苦難中康復的能力，但是這種能力就像肌肉一樣，是可以鍛煉的，然後當你們需要時就可以用到它。在這個過程中，你們會明白你們自己是誰，你們也會知道你們可以成為最好的自己。

（演講完）

在過去的一年中，可能會耐心看到這裡的朋友都或多或少經歷了一些挫折，可能是考研失敗了，事業遇到了瓶頸，愛人，親人，朋友的離開，又或者是一些可能更糟糕的事情。

其實我想跟你們分享的是，很多客觀事情的發生並不是由於我們自身的錯誤導致的。我曾經覺得愛人離開我是因為我不夠優秀不懂得珍惜，朋友離開我是因為我性格古怪有問題，事業遇到瓶頸是因為我自身性格有缺陷，後來我發現不是的。要走的人終歸是要走的，該發生的事情也終歸是會發生的。

我不是在說玄學，每個人的一生中都會遇到很多很糟糕的事情。雖然有點老掉牙，但我不得不說，沒有人是一帆風順的。那些你所艷羨的人，你並不了解他們背後所經歷過的苦難。

就好比當我們讀歷史時，我們看到那些名人從備受打壓到功成名就，可是我們並不能感同身受。我們不知道當我們所經歷那些痛苦時，我們能不能依然堅持下去。

其實她那段演講已經概括的真的很好了。人之所以強大，在於人有抵抗一切苦難的能力。你所遭遇的一切苦難最後都會變成你的肌肉，強勁，挺拔。最終塑造你這個人的絕不是你的成功，你的成就，而是你所經歷過的挫折，你倒下又站起來過多少次。人最快的成長往往都是在經歷挫折和苦難的時候，那些成功後的風格，無非是隱忍後爆發的一種展現而已。

這個世界本就不糟糕，總有一天你也可以把你所經歷過的不幸當作故事一樣講給後人聽。其實每個人的人生都像是一本自傳，不經歷一些悲傷，彷徨，痛苦又怎麼能體驗到幸福，快樂，滿足，又怎麼能有故事可以去跟別人訴說呢？

最終塑造我們的，是我們所經歷的那些艱難時光，而非浮名虛利。我們所經歷的每一次挫折，都會在靈魂深處種下堅韌的種子。我們記憶深處的每一次苦難，都會在日後成為支撐我們走下去的力量。

衷心的希望你也有扛過一切悲傷的能力。

寫於2017的最後一天，共勉。

前陣子我們問大家，在這個不夠溫柔的世界，卻令你依舊願意堅持的理由是什麼。這個理由能夠讓你在想起時，就覺得世界還是可愛的。然後我們在寒冷的南方冬日收到了很多溫暖可愛的故事。

希望大家的這些故事能夠帶給那些留言說「我想了很久，始終想不起來世界可愛之處」的人一些期許和力量——

1. 10年前丈夫出軌他的同事，我一個人奔走在忙碌的工作和破碎的家之間。一天深夜下班後，在枕頭上摸到一個小紙片，六歲的女兒寫給我的一句話：「小棉襖愛大白鵝，親親你。」瞬間淚流滿面。

2. 這個世界還是可愛的，因為媽媽偷偷告訴我，一直溝通很少的父親為了給我回國看精神科挂號，做了功課，滿滿一頁紙密密麻麻記錄著醫生信息，守在電腦和手機前一個通宵。

3. 世界還是可愛的，從我開始理解父母的愛開始。

上一次回家時，媽媽拿出一箱零食給我吃，媽媽告訴我，爸爸特別喜歡吃這個，但是因為身體原因他不適合吃這樣的食物，媽媽就騙他說「這個是留給女兒吃的，你別吃完了」，然後我爸爸就再也沒有動過那個箱子。

當時聽完特別想哭，從前一直都計較我爸爸在我小的時候總是打我的事和我們之間的很多矛盾，總是無法好好面對親情這個詞，現在想想，覺得可以也理解他們了，他們只是第一次做父母，並不完美而已。

長大後遭遇了很多很多的挫折，很怕自己成為一個沒有用的人，好多時候難過得要死，可是，一想到，這個世界上，還有無條件愛我的人，我再失敗，我都是父母最重要的人，就覺得失敗沒有那麼可怕了，我可能不被我想去的那個地方需要，但我永遠被愛我的人需要。

4. 這個世界還是可愛的，被人真心愛著真的很暖。

幾年未見面的前男友在一次朋友結婚的喜宴上碰面，讓我回憶起那段不堪回首的初戀，我盡量剋制自己的情緒，結果回家時面對自己的丈夫依然沒法克制住的哭了，他問，你今天怎麼了？我說，我見到了那個人。然後他一把把我摟進懷裡，告訴我：一切都過去了！我想這是我這輩子收到過最溫暖的擁抱了，是得有多包容的胸懷才能包容這樣的情緒。這一刻，我覺得自己嫁對了人。

5. 今年我高考。和很多人一樣，每天瘋了一樣地在學，但是總有撐不下去的時候。

有一次實在是困的不行了，讓同桌上課前叫醒我。上課鈴響的時候，我感覺到她輕輕把手覆在我手上。我有點驚訝，抬頭問她怎麼這樣叫醒我。她微笑了一下，說，這樣叫你，你不容易被嚇到。

6. 在高中被霸凌的那一年裡，我看到的世界只有灰色。那時候白天膽戰心驚的去上學，晚上就在被子里扯著枕頭哭。每當我想到第二天又要去面對那些可怕的人和忍受沒有盡頭的侮辱時，就覺得生不如死。我開始變得不信任所有人，變得敏感，易怒。在整宿整宿的睡不著覺和整日整日的吃不下飯後，我終於從一個精神上的病人也變成了一個身體的病人。

就在惡意的傷害和鋪天蓋地的謾罵逐漸摧毀著我時，某天晨會過後，一個同班的女生突然拉著我說「其實你人真的很好啊，根本不是別人說的那樣。我很慶幸自己沒有在最一開始就聽信他們的話，而是選擇跟你做朋友。」

聽到這句話，心裡像是沙漠里開出了一朵花。

7. 這個世界大概還是可愛的，因為我的醫生。我是一個未成年的抑鬱症患者，在很長的一段時間裡，我的主治醫生算是我為數不多的慰藉之一。

初診是自己偷偷去的醫院，醫生在了解情況和量表結果出來之後一直在勸我告知父母，希望我好好吃藥接受治療，但我不想讓父母知道所以拒絕了。臨走時她說：「難受的時候，請記住還有我這個地方。」

當天回家之後，醫生通過挂號平台給我發了一條消息「請堅持住，受不了的時候來院。」當時真的一瞬間抱著手機哭出來。

從確診至今已經過了半年，一直在吃藥但並沒有好轉，醫生真的有在為我著想，跟我父母科普抑鬱症，說服他們同意我吃藥，讓他們去理解這個病症……

真的很喜歡她。醫生自己就很可愛，圓圓的臉，特別愛笑。每每想到她，就會感到世界還是可愛的。好像，就有了一絲活下去的動力。

「好好活著，可以見到醫生桑吖。」

8. 這個世界還是可愛的，因為我的學生。一個月前我發了一條說說，附圖是張藥費單子，被一個已經畢業十二年的學生看到，問我怎麼了，我說抑鬱症。聊了幾句，想起他上學時憨憨的小樣子，感受到久違的溫暖。沒想到接下來的日子，他每天都找我聊天，不忙的時候還會拉我出去散心，領我抓娃娃，教我打撞球，陪我看電影…他幾乎沒說過開導我的話，可我好像真的有在好轉。謝謝他，我想我慢慢會感受到世界的可愛，至少，我現在願意試試。

9. 大概是去年冬天，上完課出來的時候，天色已經完全黑了。

我站在自行車旁邊，翻遍書包也摸不到鑰匙。這個時候，突然有燈光照過來，我本來還以為是恰巧經過的汽車燈，突然有男孩子的聲音說：我給你照著，你慢慢找。

當時就覺得，啊，這個世界真是太好了。這大概是去年冬天，最溫暖的一件事。

10. 我在日本留學，打工的時候，有一個客人看我是外國人，就故意找事，還叫來了店長，說了好多過分的話。我一直在旁邊聽，不小心哭出來了，就躲在廚房刷盤子不想出去，旁邊的一個客人看到了，在店長給他送飲料的時候，就給店長說，請讓コウさん（我帶的牌子上寫著我的姓）送過去。然後給我說，不管遇到什麼事都要加油呀，一定會有好事情發生的。

11. 一個人在工作的城市加班到晚上十一點多，在廣場推自行車，想抄近路，結果遇到欄杆。迎面遇到一位大叔，身上隱約還聞得到酒氣。他一聲不吭地幫我把車拎了過來。然後很大聲地對我說：「快點回去呀！快點！你爸爸媽媽不擔心嘛你還亂跑！」那一瞬間淚目。

12. 最近一直陷在抑鬱情緒里，常常失眠，情緒失控，莫名大哭，無法集中注意力，記憶力下降，總是出現自殺的念頭，檢查時說是中度抑鬱症。從來不敢和家人朋友說，害怕他們擔心，更害怕說了以後對方覺得自己是想太多或者矯情，甚至一點都不在意。只能通過在一個社交APP上寫東西來抒發自己的情緒，收到了很多來自陌生人的安慰和關心，有一個人會每天發消息問候，就怕我真的做傻事，還有一個人把所有能量石（這個社交APP的社交幣）都送給我，說「雖然可能沒有用，但真的希望你可以走出來，千萬不要做傻事，這個世界還是很美好的。」

即便我沒有辦法像他們希望得那樣馬上走出來，至少我知道這個世界上還是有人在意我的，還有溫暖。這個世界有時真的很冷很殘酷，可是就為了那些溫暖，也值得我好好地走一遭。

願2018你找到更多世界可愛的證據。

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發了條僅一人可見的朋友圈。

然後收到了他的點贊

2017年最後一個晚上,大約9點左右接了一個電話。因為有來電顯示是房產中介，所以本來想直接按掉的。後來想想人家這麼敬業這時間點還在打電話，做著這麼費力低效的事，還是接了吧。是個小夥子，問的也是是否考慮周邊房產。我保持客氣的說：不考慮了。但祝你新年順利。對方楞了一下，然後也祝福我新年快樂。

我其實挺反感接這類電話的，尤其晚上。非常打擾人休息。但電話的那頭可能是一個正努力工作的年輕人。

所以每當我把自己當做別人時，就覺得這個世界沒那麼糟糕了。

爺爺今年84，今年4月份出進了醫院，醫生說情況很糟糕，下了病危通知書。家人也蠻著爺爺偷偷準備好了壽衣。那段日子總是從醫院傳來讓人膽戰心驚的壞消息，弄的我們一家子又疲憊又心疼。

感謝上天。半隻腳邁入鬼門關的爺爺憑藉他頑強的生存意志挺過來了。

老人家現在很好，身體健康，心情愉快，每天寫寫字，抽空下樓溜溜彎，偶爾和領居家老朋友聊聊天。

我對這一切都充滿了感激。因為我還有機會和爺爺一起過2018年的春節，因為我還能握著爺爺的手跟他講講我的故事，因為我還能看見他臉上溫暖的笑容。

我只希望，爺爺的笑在2018，能保持的久一點，再久一點。

知足。

感恩。

2018，期待你來。

今年最大的收穫就是深刻認識到：當你鼓足勇氣多去嘗試後，總會有一些意想不到的收穫。

原本以為自己只是一條鹹魚，好學校不可能要我的，但嘗試後竟然發現自己並不比別人差，拿到了自己曾經不敢奢求的Offer。

原本以為那樣厲害的女生肯定不會和我有什麼交集，但還是鼓足勇氣成功地把她約出來看了一場電影，還大膽地和她合影了一張。（雖然在一起不太可能，但給我留下了很寶貴的回憶）

家人還是那樣愛我，妹妹還是那麼可愛……雖然家境並不好，但我知道這樣安穩的生活已經是最大的幸福。希望新的一年大家都平安健康，我也能更加樂觀積極地面對生活！

加油！2018！

此篇為1999年新年獻詞：「總有一種力量讓我們淚流滿面」，刊載於1999年1月1日的《南方周末》。
　　這是新年的第一天。這是我們與你見面的第777次。祝願陽光打在你的臉上。
　　陽光打在你的臉上，溫暖留在我們心裡。這是冬天裡平常的一天。北方的樹葉已經落盡，南方的樹葉還留在枝上，人們在大街上懶洋洋地走著，或者急匆匆地跑著，每個人都懷著自己的希望，每個人都握緊自己的心事。
　　本世紀最後的日曆正在一頁頁減去，沒有什麼可以把人輕易打動。除了真實。人們有理想但也有幻象，人們得到過安慰也蒙受過羞辱，人們曾經不再相信別人也不再相信自己。好在歲月讓我們深知「真」的寶貴——真實、真情、真理，它讓我們離開凌空蹈虛的烏托邦險境，認清了虛偽和欺騙。儘管，「真實」有時讓人難堪，但直面真實的民族是成熟的民族，直面真實的人群是堅強的人群。
　　沒有什麼可以輕易把人打動，除了正義的號角。當你面對蒙冤無助的弱者，當你面對專橫跋扈的惡人，當你面對足以影響人們一生的社會不公，你就明白正義需要多少代價，正義需要多少勇氣。
　　沒有什麼可以輕易把人打動，除了內心的愛。沒有什麼可以輕易把人打動，除了前進的腳步……
　　這是新年的第一天，就像平常一樣，我們與你再次見面，為逝去的一年而感懷，為新來的一年作準備。祝願陽光打在你的臉上。
　　陽光打在你的臉上，溫暖留在我們心裡。有一種力量，正從你的指尖悄悄襲來，有一種關懷，正從你的眼中輕輕放出。在這個時刻，我們無言以對，惟有祝福：讓無力者有力，讓悲觀者前行，讓往前走的繼續走，讓幸福的人兒更幸福；而我們，則不停為你加油。
　　我們不停為你加油。因為你的希望就是我們的希望，因為你的苦難就是我們的苦難。我們看著你舉起鋤頭，我們看著你舞動鐮刀，我們看著你揮汗如雨，我們看著你谷滿糧倉。我們看著你流離失所，我們看著你痛哭流涕，我們看著你中流擊水，我們看著你重建家園。我們看著你無奈下崗，我們看著你咬緊牙關，我們看著你風雨度過，我們看著你笑逐開……我們看著你，我們不停為你加油，因為我們就是你們的一部分。
　　總有一種力量它讓我們淚流滿面，總有一種力量它讓我們抖擻精神，總有一種力量它驅使我們不斷尋求「正義、愛心、良知」。這種力量來自於你，來自於你們中間的每一個人。　　所以，在這樣的時候，在這新年的第一天，我們要向你、向你身邊的每一個人，說一聲，「新年好」！祝願陽光打在你的臉上。
　　因為有你，才有我們。
　　陽光打在你的臉上，溫暖留在我們心裡。為什麼我們總是眼含著淚水，因為我們愛得深沉；為什麼我們總是精神抖擻，因為我們愛得深沉；為什麼我們總在不斷尋求，因為我們愛得深沉。愛這個國家，還有她的人民，他們善良，他們正直，他們懂得互相關懷。

2017年6月，我經歷了20年人生中最糟糕的一段時間。

6月7日。考完數學，站起身來發現自己的導數大題第一問居然出現了幾次沒檢查出來的低級錯誤，坐在一中的操場上大哭。渾身冰涼

6月8日，理綜的物理第二大題沒看懂。下午考完我一言不發。沒有絲毫的興奮，回家，7選5全錯，晴天霹靂。

6月9 10赴四川南京參加自招，平均每4小時睡眠。精神麻木。

6月25，高考出成績，我只告訴自己，冷靜。

6月26，因為老媽的一句，你甘心嗎。精神崩潰。

7月2日，覺得上海插班生，不想復讀。

7月5，背單詞。

8月2，遠赴上海開始新一階段學習。

如果說，我的痛苦真的比起來大多數人不算什麼，真的微乎其微，更不用提像小說中人物的痛苦。可是對於我來說，從小就是在重點班的我，考了最差的分數，最差的名次，進了聞所未聞的學校。對於我來說，幾乎否定了我人生的前20年。這是2017年所有的回憶。

當我感覺人生還不太糟的時刻，有以下幾個時刻。希望學生黨共勉。

1.當我猶豫復讀還是走一本，還是掏錢上合作辦學的時候，我得知了上海插班生，這無異於救命稻草，重新點起了我生活的希望。我幾個月的頹廢崩潰已經成為動力。我認識到這個世界就算再慘，也有新的希望。

2.回顧我的高中，我在曾經聽過一節網課，作文課，中華詩詞大會，白茹雲，那個堅強的女人，在多少次生活的打擊下，正如羅曼羅蘭所說，世界上只有一種真正的英雄主義，那就是在認清生活的本質後依然熱愛生活。詩詞是她的寄託，也是我的寄託，醉心於詩詞，醉心於我的備考生活。王海軍，在生活的艱辛中依然喜愛詩詞，以酒易詩，不愧為中國詩詞大賽的參與者。我愛詩詞，我愛我的生命，我相信」東隅已逝，桑榆非晚「，我更知道」窮且益堅，不墜青雲之志。「

3.初到上海，我在課上認識了許多本地的同學，高考的滑鐵盧讓大家有了共同的話題，互相鼓勵，互相激勵，我開始漸漸不再想我的高中同學哪個985，哪個211，哪個C9，哪個清北，我開始漸漸遺忘。

4.認識了同學校的同學，認識了現在的舍友，讓我感覺到，還有人和我一樣，不甘命運。

5.9月初來到大學，雖然看到了其他宿舍夜裡的醉生夢死，白日里的尋花問柳，但是，很多人，包括我現在一起晨讀的，互相鼓勵的同學，我一起考插的舍友。都是我在這個大學的精神支柱，他們一樣優秀，人往高處走，水往低處流，堅信自己。

6.早上六點的起床，晚上10點的回寢，日日夜夜，大概這就是不甘平凡，有時朝霞漫天，有時細雨綿綿，我愛我自己，我愛我的生命，我愛我的生活。

7.反省了多個月，沒有得出結論的高考失利，在我現在看來，應該積極走出去，關於真的為什麼，不急著回答。

8.今天2018年1月1，一樣的生活，走在空曠的橋上，霧霾已經讓朝霞失去了光彩，耳邊是艾薇兒的Anything but ordinary，感到勇氣。

朝霞

一切安好，共勉。

2018.1.10感謝每一個給我點贊的人，真的非常謝謝。雖然這個帖子也許看的人很少很少，但是確實我真實的內心獨白，我願意傾訴，我願意發現每一個美好的時刻，希望每一個人，每一個和我一樣，默默無聞卻一直堅持的人，也許努力沒有回報，但起碼無愧於心。

1、學校的期末考完了，收穫了大量的4.0，真的感謝我一年的努力，和每一個支持我給我鼓勵的人，尤其是我的母親，她距離我千里之外，卻在每一個我孤單無助流淚的時刻，給我真正的幫助和給我真切的關心，我深愛一直給我經濟上和精神上支柱的父母。即使我考了這樣一所學校無法面對我父母從小對我的教育，但是，每當我崩潰時候，一句話，母親的諄諄教導，總能讓我面對現實。

2、耳邊的音樂，一遍又一遍，清晨的寒風裡，夜晚的路燈下，宿舍樓後的月光下，甚至是圖書館廁所的眼淚中。音樂升華了我自己，每當我耳邊響起來音樂，一切煩惱都被我拋棄。

3、大一的插班生，終究是一場長跑，現在這個時刻，我看到了起初的滿教室，逐漸變得稀鬆，我在為我自己感到驕傲。

4、接到以前同學和我的聯繫，雖然他們有的985，有的甚至清華。但是，他們還聯繫我，高考後我一度不敢和他們見面，覺得自己甚至不配和他們做朋友。實際上，只要自己不自輕自賤，學校終究不是鄙視自己的標準。我堅信，如果不堅強，懦弱給誰看。

5、宿舍裡面經常討論著，如果沒有考上，怎麼辦，這個問題我思考了很久，很久。這意味著我人生中又一次的巨大失敗，我甚至害怕這回擊垮我。每天看著和我一起努力的同學，我感到無比的壓力，好像又回到了高中那些昏暗的日子裡，被自己的壓力所壓垮。但是，我的父親，告訴我，插班生不是所有，考研，考博，只要想學，只要願意奮鬥，我們一直支持你，以後的機會很多，不要孤注一擲。是的，莫愁前路無知己，天下誰人不識君。

6、高考重塑了我的人格，我變了。但是我依然熱愛生活，希望以後發現的，遇到的，溫暖的瞬間，能寫出來，分享出來，無愧於我心。

當你發現自己想放棄的時候，就問問自己為什麼出發。

沒有什麼是撐不過去的，不死拖著等時間過去就是勝利。

於其苟延殘喘，不如縱情燃燒。

我來過，我看見，我征服。

不忘初心，方得始終。

共勉，親愛的朋友。

2017年12月31日，2017年的最後一天，在醫院。

父親得了肺癌，已是晚期，經過了化療放療又化療，受盡了折磨與痛苦，這一天醫生告訴我可能過不了年了。

一個人坐在門診大廳了，開始是無聲的啜泣，右手邊坐著一位大爺，喊了我一聲丫頭，讓我幫他看發票上的字，聽到有人喊我丫頭，心裡的情緒一下子像泄了洪，有點泣不成聲了。

作為一個沒顏值沒智商沒能力卻想成為大V的逗比(?&> &每次寫回答都希望別人給我多多的贊，當然結果不是如我所願地！

但總有一個人堅持給我點贊（當然有逼迫的嫌疑，滑稽臉）

嘿嘿，

2017的最後一個月，碰到了一個很溫柔的人。

第一次到一個完全陌生的地方獨自生活，碰見形形色色的人，卻很少碰到這樣純粹的溫柔。

我不太善於表達自己，連肢體語言都透露著笨拙，被一個陌生人這樣溫柔的包容。

「我覺得你很特別。」

「你真的很特別噢，和我見過的人都不一樣。」

是用那種略帶驚嘆的語氣。

可是以前會被說性情古怪、喜怒無常這樣的話。

也不是沒有很好的朋友，但還是被這種溫柔打動。

可能是，太孤單了。

可是真的太喜歡這樣的溫柔了。

也是第一次和一個之前只見過一次面的人說起自己揮之不去的陰霾，居然也沒有一說起便會痛哭的心情，更沒有出現渾身豎起刺的狀態。

只是平靜地說起，像有了歸宿一樣。

坐標悉尼。今天在情人港那邊等煙火表演，天氣特別熱，我拿著銀行卡去買冰淇淋，身上沒帶現金。一個球五刀。我拿了冰淇淋，女服務員卻說她刷不了這個卡，不知道為什麼。當時感覺很尷尬，也很疑惑，因為我上午剛用過，裡邊錢也夠。我就先把冰淇淋給了那個女服務生。後來一個年齡較大的服務員也來刷，弄了半天也沒弄好。這時候，一個年輕的男服務員問女服務員，冰淇淋是誰的，女生就解釋了一下，然後那個年輕男服務員馬上把冰淇淋給我，說：don』t care about the card, we will deal with it. Just enjoy the ice-cream, if the card is not work, we will give the ice cream for free. 當時特別特別感動，尤其是他說just enjoy the ice cream的時候！！但是在卡刷好之前，我沒有吃。特別感謝那位小哥，新年伊始，願你健康幸福，好人一生平安～

1.得到了想要的職位，離回家更進一步

2.換了套大三房，在單位附近最好的小區，覺得自己很棒！

3.明年給父母換房，在同一個小區，已經看得到希望

4.孩子一歲了，媽媽帶得很好，很活潑，希望明年可以一家人去旅行

我現在一個人躺在病房等著跨年，不大不小的一個手術。心情不錯，雖然家人不在身邊，但我知道他們都很愛我。只要父母還在，不論自己多少歲，都還能做個孩子。

考研數學漏題的風波未過，但跨年理應吃點好的，和室友訂了兩個小菜。

昨晚是我下樓取餐，送餐的是一位老大爺，我沖他笑了笑，他也笑了，說，這姑娘有意思，考研肯定能考上！

好開心，2017年最後的，最好的祝福！

今年一開始，經歷家庭破裂，被迫轉學

感覺人生沒有太多期待，失去所有目標

而今年年末，偶然遇到一個小姐姐

就那麼一眼，我喜歡上了她

她太溫柔，太溫暖，就如陽光

能夠遇見她，真是幸運

我鼓起勇氣與她聊天與她互寄禮物

有她在的時候，就像是做夢一樣

太美好太不真實

有她在好像這個世界都變得美好

以後我就去她在的城市好了

原來，這個世界也並不是那麼糟糕

願明年能再和她見面

（匿名，因為我怕被看到，第一次喜歡上一個女生，僅此而已。）

我慫，我性別女:)

我有個室友，特別胖，總是很晚才睡。

有一次我隨口問他為什麼每天這麼晚睡。

他笑了笑：因為我打呼嚕很大聲音，我怕我先睡著了，會吵著你們休息。

突然，我感覺什麼東西一下子就擊中了心臟，總有好多好多的人有好多好多的好，只是

――我們一直不知道罷了。

我這一年過的不算好不算壞我找到了我愛的男孩子我要奮鬥的利息與目標雖然我們現在分手了但是我們以後還會在一起會在上海重新相聚對未來充滿了期待

放學回家

爺爺說

你快回家

你姑爺給我送來了一塊兔子肉

晚上煮著吃。

朋友和美食。

已經過了談戀愛的年紀還一直單著說不寂寞是假的即使大多數時候拚命工作企圖忘記一些人一些事以及降低自己作為個體的人的存在感。好在有可以極度依賴的好朋友。一路走來，太多的感激。不敢相信沒有了你們我要怎麼堅持下去以及我的那些小開心要和誰來分享。所以想起朋友，我時常會覺得很幸福。

作為一個吃貨，能吃到好吃的讓味蕾得到極大的滿足真的可以一掃所有的疲憊，暫時忘卻所有的不開心。