為什麼只有婆媳矛盾，卻很少有丈人和女婿吵架？

01-15

是女人嫉妒心強嗎？作為男生，搶了丈人的女兒，肯定是很自覺的討好了，上門拜訪，煙酒是少不了的，給丈母娘也要帶些小禮物，態度得把持大方又得體，為什麼一變成女生就總要出岔子噢？我就感覺不管是我媽還是我女票總是以惡意的初衷猜測對方，總是莫名其妙的吵，明明都是挺好講道理的人，怎麼想事情一定都從自己出發。
PS:我覺得婆婆和媳婦真是半斤八兩，都一樣的心機，為什麼有話不能直說呢？女權們請輕噴，這個問題實在是折磨死男人了。還有，別跟我說入贅，反正我不入贅。

天朝主流傳統是妻從夫居，即使不跟公婆住在一個屋檐下相距也不遠。同時，兒媳是夫家的一員、要承擔家族義務並且理論上對夫家事務有發言權。婆媳之間抬頭不見低頭見、又有現實的話語權問題，自然是非多。

而平日里翁婿又不會天天見面，女婿偶爾去丈人家那是當客人的、不是翁家成員也沒有相應權利義務，自然也就沒那麼多是非。

——當然，如果是上門女婿，農村人都知道那是怎樣的存在……

怎麼可能沒有啊。

看看范進中舉去。

國內的家庭基本上還是以男性為核心，兩個男人如果有直接衝突的話根本不會通過部分容忍的方式持續不斷的摩擦，一般直接挑明矛盾正面對抗。如果丈人和女婿有矛盾的話，這婚一般都結不成，就算成了兩家也可能不相往來。

女性則相反。

男人和男人吵個雞巴

大家都是拿著棒槌的人了，不要那麼幼稚

1. 婆媳問題不關女權什麼事。

2. 婆婆要是不管年輕人的事那也嘛事沒有。我說的不光是婆婆不管媳婦怎麼過日子，婆婆也別管兒子怎麼過日子。別說上一代看不慣下一代了，同一代還有很多人看不慣富二代呢，看不慣的事情多了去，但是一般你管不到別人身上，所以大家的相處之道還都有個分寸。可是婆媳不一樣，你要去管別人的女兒怎麼過日子，憑什麼沒矛盾？

3. 鑒於2所說，如果小兩口經濟能獨立，那麼2中的矛盾也不會那麼大。一句話「吃人的嘴軟」。很多人做不到全靠自己，也做不到完全聽話，所以就剩下了每日抱怨。

因為老丈人知道女婿不容易！都是男人，苦，男人何苦為難男人

吵架是不會的，真吵起來那就不是吵架那麼簡單了。

但是背後相互說壞話的那個小氣樣子和婆媳矛盾里如出一轍。

題主看過幾個女婿和丈人是住一起的？

跟老丈人吵架？開啥玩笑！老丈人忍痛割愛的把他的掌上明珠嫁給我這麼一個窮鬼，還經常勸自己女兒要多理解我工作忙。說實在的，我親爹罵我我都敢回嘴，老丈人就算拿鞭子抽我我都會笑著叫爸爸。

我覺得婆媳問題的主要原因是，男人(公公)在家庭生活中，處於缺位的狀態，也就是根本不管家裡的事。

由於男人(公公)的缺位，母子關係(婆婆和兒子)就成了家庭的第一情感紐帶，而媳婦的出現，直接改變了這個家庭的情感模式，婆婆難以接受是很正常的。

最好的解決辦法在你爸身上，讓他歸位，讓你媽的注意力轉到你爸身上，夫妻關係才是一個家庭最重要的情感紐帶。

至於丈人和女婿，兩個缺位的人，啥都不管有啥好吵的？

因為男人下班回來，就是真下班了

女人下班回來，還要接著上班，也就是做家務

這是中國的傳統，當然，現在的小年輕很多都是一起做家務，這一點不否認，是一種進步

但是，從根源上來說，男主外女主內的格局沒有改變，起碼根深蒂固種植在心裡

為什麼婆媳容易起矛盾？假如娶了個「懶」媳婦，那麼家務這份「工作」就做不完了，做不完總得有人做吧？解決途徑無非三種：1、老公做，2、婆婆做，3、家政做

選擇1，讓兒子搭把手？兒子在單位那麼辛苦居然還要回來「加班」？——看不順眼+1

選擇2，我都這麼大年齡了，還要替這個懶媳婦收拾屋子？——-看不順眼+2

選擇3，敗家娘們——-看不順眼+3

別笑話，這很現實，我老公回來以後我父母從來不會要求他做家務，偶爾做了一點，我媽覺得他真的太乖了

有一天我媽說：哎，真不知道為什麼有那麼多惡婆婆，如果我是婆婆我一定對兒媳婦很好

我說：那我每天睡到太陽曬屁股在家裡什麼家務都不幹呢？

我媽沉默了一下，說：大概也不會那麼好了…

所以說，都是屁股決定腦袋的事，誰也別笑話誰

所以，為什麼會這樣？

根源在於「男主外，女主內」的傳統，讓男人掌握經濟大權，女人從事家務這種有勞動價值但沒有經濟產出的「工作」，如果媳婦不做或者少做家務，婆婆就得幫忙承擔這份家務

男人可能很辛苦，需要與人競爭，加班加點累得髮際線都上移

如果家務需要做得很完美，女人也會很辛苦，不需要做很完美，那麼工作強度也就一般般，畢竟不需要與人競爭，睡到太陽曬屁股都行

不過，純主內的女人真正累是有孩子之後，嬰兒24小時需要人照料，如果沒個幫忙的，可能忙得連飯都沒時間吃，有了孩子以後家務的勞動強度甚至高於一部分在外工作的勞動強度

所以很多已育女性說上班如同度假一般，因為帶娃太辛苦了

好像扯遠了一點

總之男女都不易，婆婆也不易，大家互相理解，婚前多考察，純主外的找純主內的，一起打拚的找願意一起打拚的，家務互相分擔，能夠一定程度上避免摩擦

找老公的時候看看婆婆，如果是那種難相處的就慎重考慮這段婚姻吧

婆媳吵架是為了戰勝對方，讓對方聽自己的。

所以起碼得有說服對方的可能，才會吵。

可是一旦丈人女婿吵架，肯定誰也不讓誰，要不然不相往來，要不然反目成仇，聽說嚴重的還有打起來的。為了面子，即便對方說得對也不聽，實在是沒什麼可能妥協，所以反而吵不起來。

說說我的情況吧，我沒有跟丈人吵架，但是想跟丈母娘吵架。

去年結婚的，今年兒子剛剛滿一周歲，最近一個多月了，丈母娘在我家帶兒子。

我丈母娘是一個虔誠的鄉村基督教徒，昨天晚上說我兒子長大要平平安安必須歸到他們主的庇護，我當時就火了，說以後這種事情不要跟我說。她就吼那我帶大的女兒你都喜歡。我就回房間了。早上還指桑罵槐說小寶啊，你要聽話，以後小孩跟你頂嘴不好的……

這一個多月來我煩透了，平時家裡搞的一塌糊塗也不曉得整理一下，經常大聲唱歌念經什麼的。還動不動要傳教。

前段時間說了一個所羅門王鑒定親子的事情，說那是世界上最智慧的人。我當時忍不住駁斥了一番，去他媽的智慧，我天朝的田忌賽馬比你們不知道高到哪裡去了，再說所羅門之流亡國之君而已。

我真的煩透了……我一秒鐘都不想看到她。

三個星期前的星期五，受人蠱惑星期五也要去教堂，我叫我爸爸過去帶兒子，她急著要去，把我兒子抱到路邊等我爸爸，我爸說她都連襪子都不給我兒子穿，估計真的太急了，已經顧不上這些了。

兩個星期前她感冒了，我下班後帶她去看醫生，後來把我兒子也傳染了，再後來搞的我一家人都感冒了，有一天晚上回家，我一直在打噴嚏，我老婆說她好像也有點要感冒。然後我丈母娘說啊，那你趕緊吃點葯，我上次配來的還有。完全看不到我也感冒著。

吃完晚飯我去買了白加黑，她還說啊，這是什麼，感冒藥啊，這麼快就買來了啊。當天晚上我對她態度很冷淡，回房間睡覺我老婆還要跟我吵架。

還是感冒期間，我回家都看到我兒子搞的真的太髒了。有一天下班回家看到我兒子鼻孔被鼻屎都堵死了，她也不知道給我兒子擦一下。那一瞬間真的分分鐘想讓她滾蛋。心疼死了。

我兒子本來每天白天最少要睡一小時，她在的期間說我兒子每天睡半小時就醒了。一到周末我自己帶的時候，我兒子都睡的很好。

兒子感冒期間，我沒有給他用藥。我去年給她買了智能機，她現在也會上網了。有一天跟我說她手機里看到xxx,xxx給小孩吃感冒很好的。

晚上我跟我老婆說，跟你媽說一下，別給我兒子用一下雜七雜八的偏方，手機上網我也會，真的不用她給我看。

其他的，生活習慣真的跟我差距太大了。我天天下班回家要做飯給她吃。她洗碗，有一個瓶子是不幹凈的放在桌子上我已經講了兩次了讓她洗一下，到今天早上還在桌子上放著，下班回家我自己洗吧。

我去一趟衛生間出來拿個紙她刷的一下就去把我電燈又關了，每天下班回家家裡黑乎乎的也不開燈。

然後，她喜歡吃零食，一天到晚都在吃，有事情叫她一下搞不好半個桔子在手上或者一把瓜子在手上……火死了，吃東西我也不是捨不得或者買不起零食，問題是這種的不應該是沒事情的時候消遣時間的嗎？

我老丈人在隔壁城市打工，中間有一段時間來了三天，那三天的時間我明顯感覺我老婆對我的態度變得很微妙。找我不是的地方多起來了。等我丈人走後我跟我爸媽說如果是我做上門女婿我真的過不下去。

說真的，我對我丈母娘和老丈人真的還不錯的。

我有一次問我老婆，我爸媽對你怎麼樣，她說很好。我說你給你爸媽買這買那是不是可以問一下我爸媽需不需要？而我買東西首先考慮的是雙方父母都有。是不是可以照顧一下別人的感受？

唉，說多了都是淚。要不是有兒子我真的天天住公司宿舍不願意回去了。

有空你看看金庸的武俠

郭靖和黃藥師

令狐沖和任我行

狄雲和水岱

胡斐和苗人鳳

張無忌和汝陽王

石破天和白萬劍

慕容復和段正淳

當媽的都覺得兒媳婦搶了自個兒子，就梗著脖子跟兒媳婦剛。

當爹的自覺感受到了當年岳父的濃濃幽怨，「算了，只要這小子別欺負我女兒，就放他一馬吧。」

我前幾年還接診過翁婿吵架，老丈夫把姑爺臉咬破了的急診案例，女兒哭個不停，姑爺氣沖沖地問：「大夫，我需不需要打狂犬病疫苗啊？」他是認真地問。

他不需要。

但是，人咬傷需要注射破傷風疫苗+人破傷風免疫球蛋白。

因為老丈人嫁女兒，是給閨女找丈夫。而老婆婆找兒媳婦，是想給兒子找個像自己一樣寵著兒子的「二媽」。

婆婆希望媳婦像個媽一樣照顧自己兒子。

但很顯然，媳婦是來找老公不是找兒子的。

這，就是婆媳衝突的本質原因。

而大多數男人根本意識不到這個問題的嚴重性。

因為他是被照顧的那一方，母親對自己無微不至，媳婦做不到，那就母親繼續照顧，不是很好嗎？有什麼好吵的！？

殊不知。

大多數人都有獨佔欲。

你、你媳婦、你爸媽、你媳婦爸媽，你們都有。

但中國自古以來遺留在骨子裡的嫁娶觀念，會讓嫁方和娶方心態不同。

你媳婦的爸媽，覺得女兒只有一對爸爸媽媽，找了個女婿，那麼女婿要對我閨女好，但真有脾氣也忍忍，萬一我發了脾氣他對我閨女不好了怎麼辦？

老公公看兒子媳婦，呀，臭小子長大了，也是成家立業的人了，他可得有出息。

但是婆婆看媳婦，是矛盾心理xN次方的。

兒子是她一個人的，現在要對另一個女人好了，不甘心。

兒子是她寵大的（當然現在也有些人不那麼慣兒子了，但現在婚齡的人，父母理智寵兒的還是少數），分給另一個女人，那個女人應該跟自己一樣寵他，她居然敢使喚我寶貝兒子做事？不甘心…不甘心二次方。

反過來也一樣。

你娶了媳婦，你是找了個共同生活的伴侶，不是養閨女。你希望她優秀、獨立、有能力、愛你、扶持你…能跟你分擔家庭。

你老婆找老公也是這麼想的，找個男人跟自己組建小家庭。他不用多帥多有錢，但他要優秀、獨立、有能力、愛自己、相互扶持…能一起分擔家庭。

當訴求和現實衝突並長期衝突無法調和。矛盾自然滋長，且不可消除。

唯一能解決本質問題的只有那個男人。只有這個男人自動自覺從「兒子」的身份走向「伴侶、父親」，他願意承擔自己的責任義務，從母親的襁褓中走出來。

婆媳關係才可能和諧。

1、翁婿同住的情況遠少於婆媳同住的情況；

2、別看知乎上罵的歡，但其實當代中國家庭里女性整體佔優勢，女婿為了息事寧人，一般會聽老婆的話好好忍耐，所以翁婿矛盾不容易表面化。

男人不吵架，男人只動手。

我覺得有必要調查一下高校寢室女生之間的矛盾情況和男生之間的矛盾情況，再來說是不是因為婆媳住在一起的緣故