怎樣面對母親不顧身體拚命賺錢的這種狀況？

01-15

今年母親更加不可理喻，不曉得該怎麼辦…
母親生於1953年，老農民不識字，幾乎沒有出過門，圍繞著孩紙，農活辛勞一輩子。我們家曾經跌入谷底的那段時間，父親在外打工，母親在家沒日沒夜幹活，鄰居戲稱「老黃牛」，由於常年的勞苦60的她面容看上去像70歲。
我參加工作了幾年，家庭條件已經好轉很多。父母辛勞一輩子，姐姐和我很想給他們一個幸福的晚年。可是母親卻以「小女未結婚，要買房」為由，拼死拼活幹活，不亞於當年我家困難時期。

家人多次勸說她沒必要這麼拚命勞累…未果…
父親見多識廣，是個很開明的人，母親曾非常聽他的話。但是她現在會劈頭蓋腦給父親罵過去。甚至罵父親不出去幹活掙錢。在她的世界裡，錢成了唯一！
說說母親的幹活強度吧。她除了干自家的農活，更主要給菜老闆幹活，種菜，砍菜，背菜等（這個活一點都不輕鬆，比如一背篼菜是一兩百斤，來回背直到把大卡車裝滿。比如，砍菜，頂著毒日，要馬不停歇做。沒有一把氣力，偷懶的人是做不了這個的）。這樣干一天是40塊錢，價錢好時是8塊錢一小時！！
母親每天五點起床跑去幹活，中午回來就隨便糊弄兩口半個小時後又去田間直到太陽西下。拖著疲憊的身子回家後，是家裡的大小活，有時候洗衣服洗到十二點。
幾乎沒做過家務的父親，只好承擔起家裡大小事務。勸不了母親，只好努力給她做飯加強營養。

可是近日，母親只要聽到有人喊她幹活，她飯都不吃就跑了。連續暈倒幾次…就這樣還是勸不動她，為了每個小時的八塊錢，她在拿命換錢。
家人一說她，她說她身體好得很，多得很的勁。其實她有嚴重的風濕，每天要吃大劑量的止痛片。她很痛，但是她裝得她一點事都沒有…她從不說她暈倒，她說「如果再倒下去，喝藥水死了絕不拖累家人」「累出病了，不醫等死」…
其實她真的不用勞累，大我十歲的姐姐早已結婚生子，我也工作幾年。雖說不咋個的，但是在農村上，我家也算比上不足比下有餘。我給他們的錢，一分都沒動過，全部給我攢著。我們給她買的衣服什麼的，她都死攢著。
我曉得她拚命的原因，因為27歲我還未嫁。母親固執的把我沒有對象的原因歸結為「我家沒錢，不能在成都給我買房」。
最近我把房子買了，她說她要給我還賬。其實真的，我從來沒有想要她來幫我還賬。我自己的事情我自己打理。
說到母親，淚水狂飆，更多的是心疼…很想她和父親停下來歇歇，很想她和父親出去走走，很想她不要這麼大光無私，很想她多活兩年…

面對現在的母親真心求教各位，我該怎麼辦？

看了題主的問題補充感覺想讓題主父母停下來歇歇是不現實的。

我回答問題一般是不喜歡講故事的，但是，我覺得有必要講個身邊的故事讓題主理解老人的想法。

但是先建議題主刪除描述中的「不可理喻」。

故事太長，結論很短，為的就是讓題主真正理解

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我家是收廢品的，與一位老奶奶（客戶）關係很好，因為我家離她家比較遠，我爸經常會去她家接她到我家玩，吃住一兩天。老奶奶年輕時歲當兵的老伴從長沙來到衡陽，今年八十一歲，從小就是一個吃苦耐勞的人，從來沒閑過。因為老奶奶年輕的時候一直在賺錢糊口，所以年輕時婆婆做飯，婆婆去世後兒媳婦做飯，老了後退休的老伴做飯，所以她不會做飯，前年老伴去世了，兒媳婦幫她做飯，或者有時候自己亂做。但是很喜歡吃麵食。於是我家平常包了餃子，做了什麼我們北方的食物都會給她送去或者叫她來我家吃。（我們全家人都很喜歡她，因為她是一個十分樂觀、有趣、善良的人。）老奶奶作為一個沒有文化八十一歲的老人吃過什麼苦著個就不用我細說了。老人有兩個兒子，都在國企工作，一個是工程師，一個是中層領導。按大家的理解老人應該頤養天年了，但是老人沒有。當年老人不能做體力勞動後就開始拾廢品，當年她給出的理由是孩子剛參加工作，不要給孩子增加負擔，但是其老伴每個月一千多的退休工資足夠他們兩個用的了（98年左右）。後來兩個兒子工作穩定了，房子也有了，孩子也有了，她還是繼續拾廢品，這時她給的理由是大孫子在八中（我們市最好的中學）讀書，花費比較大，自己兒子工資不高。然後到大孫子大學畢業後她還在拾廢品！這時候她說，我供大孫子上學如果不供小孫子上學的話小兒媳婦會有意見別跟兒子鬧矛盾。現在小孫子也大學畢業了，但是她還在拾廢品！這時候她的理由是，孫子要結婚買房，兒子們負擔也重，不想給他們增加負擔。大家會覺得兒子們不孝順，兒子們很冤枉啊！！！！

因為老人兩口子都愛抽煙，但是捨不得花錢，就一直抽最便宜的，兒子們為其戒煙無果，但是又為他們身體著想就每個月定期送幾條「藍芙"(35元一包)但是後來發現老人根本捨不得抽，把煙拿到小賣部變現然後再買兩塊錢一包的芙蓉！於是後來兒子們每次給她送煙的時候都把每包煙拆開再給她。

兒子兒媳們不想讓老人太幸苦，於是勸老人不要拾廢品了，無果，於是兩個兒子就到附近每個廢品店去溝通讓別人不收她的廢品，但是每次老人挑著很多東西去廢品店賣的時候廢品店的根本經不起老人的好說歹說也狠不下心來讓老人把東西挑回去！老奶奶的老伴死後沒人做飯了，但是老人硬是不願意和兒子們住，說是怕影響到兒子們的生活，於是兒子就把老人騙到他們家裡，不讓她回來，也不讓他拾廢品，然後老人就大病了一場，於是兒子們慌了，又同意讓他回來撿廢品了，然後老人沒過多久病就好了。兒子們和老人達成協議，拾廢品的時候只能拾那些比較輕的，比如酒瓶之類的不能撿，老人同意。但是老人忍不住啊！！每次回來都背著很重的東西，氣喘吁吁，每次賣東西的時候更是累人，兒子們無奈。於是與附近的廢品店溝通，希望他們能到老人住處把去收，但是老人賣的東西利潤都很低，如果價錢給太低老人又不願意，最重要的是老人撿來東西從來不分類，這要增加廢品店的工作量，大家都不願意去收，大家不去收她就送到廢品店，於是他兒子找到我家，和我父親說明了情況，表示希望我父親能去收，如果利潤太低的話每次賣完他可以按照比例再返錢給我父親。我父親表示同意，但是不用返錢。（因為我家在衡陽，但是爺爺奶奶外公外婆都在安徽，距離和因為某些原因我的父母很少能和他們的父母在一起，所以對老人都有親近感。）就這樣我家和老奶奶的關係變得很好。逢年過節父母都會去老人家。

有一天老奶奶到我家吃餃子，我媽媽就問老人，現在兒子們都有能力養自己和你了，孫子也這麼大了，你為什麼還這麼辛苦呢？老奶奶說：「以前辛苦是為了生活，現在雖然能保障生活，現在雖然我歲數大了，但是我還能賺錢所以我不覺得我真老了，如果我不幹活我就會覺得我沒用了，真的老了。我從十四歲就開始跟著大人們挖河挑土，現在根本閑不下來了。

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我覺得老人在孩子又能力養活自己後還繼續勞動的一方面不止是對孩子們的愛，更是不想讓自己覺得自己沒用，不想讓別人認為自己是個老人。

對於該怎麼辦我覺得可以這樣：

1、想辦法讓老人能在自我實現的情況下降低勞動強度，畢竟，讓一個勞動了幾十年的人閑下來她會不適應的。

2、不要說你年紀大了就不要幹了之類的話，這樣，只會讓他們更辛苦的幹下去，來證明自己還沒老

3、嘗試改變老人的消費習慣和飲食習慣，想讓他們保證健康不是只有讓他們不幹活這一個辦法。

最後附一點：百善孝為先，論心不論跡，論跡家貧無孝子。

人活著，總要有個目的吧。我爸的原話是：如果一個人不用再去操心什麼了，那他離死亡就不遠了。---------所以我覺得你母親拚命地幹活不是為了掙錢，而是為了證明存在的價值，或者說是說服自己還有活著的理由。--------因此，我建議題主不要突然地改變你母親現在的狀況而是慢慢地指引她把重心轉向其他地方去，例如提出理由讓她照顧孫子。。好吧題主還是光棍。。。這樣即減輕了你母親的負擔又能讓她有喜歡的事做。嗯，就是這樣。

你媽媽現在50，還是挺年青的，你可以在城裡找一份比較輕鬆的工作給她。比如公司的清潔工，保姆，這樣的工作還是比背一兩百斤好很多啦，這樣她比較有成就感，有些人就是這樣的，一閑下來就就會變得很慌。

我母親以前也是這樣，完全閑不下來。

我家裡曾經開過一個店，每次我休假回家，都要替父母看店，我總和他們開玩笑說，這多不合算，我這幾天能賺的錢可比你們雇個人要多的多… 然而沒用的，改變不了，父母有自己一輩子的軌跡，即使現在並不缺錢。

既然不能改變，就只能轉換，尋找讓他們覺得更重要，優先順序更高的事。

現在，我母親每天帶我可愛的外甥女，完全沒有時間想別的，充實且樂在其中。

有時候父母的價值觀很難改變，吃苦和用幹活來證明自己身體很強壯是一種精神需要了。可能她覺得享福是不合適的。而且越來越多人不接受他們的價值觀（比如你家人都不贊同她這麼幹活），她會覺得孤獨並因為你們不接受她而更倔強。我媽媽被以前的艱苦日子洗腦了，比如到現在去餐館吃飯都要偷偷把餐巾紙拿走。她平時穿的衣服大多還是80年代的，送給她新衣服她只在春節或者出去吃喜酒才會換。任何東西她都不扔, 請想像鋼琴被山一樣的塑料袋覆蓋的樣子嗎。對，我家有鋼琴。而且我爸相比早就放鬆了。

我一直不理解她，尤其是她試圖讓我和她那樣生活的時候。有時吵的不可開交。

但後來我慢慢想開了，還是要用她的邏輯和她交流。幹了一輩子的人讓她閑下來她不適應。她需要給自己找個目標，比如給你攢錢。還有就是老人其實更畏懼衰老，她可能通過加倍幹活想真證明自己沒老。

所以你可以試試算算因為她累暈花了多少醫藥費，你爸爸買菜做飯是不是會多買，還有你可以讓她幫你干一些輕活，就說小時工太貴了，讓她幫你省錢什麼的。還有就是順勢讓她照顧你而不是去幹活。比如和她撒嬌（語氣很重要）說今天讓她給你做飯，不要出去幹活什麼的。

不建議樓主為了母親把自己匆忙嫁出去。

可以以自己需要她陪伴為由，讓你母親到自己身邊的地方工作賺錢。

絕對感同身受。

我一親姑姑，跟你母親那是一個模子刻出來的。

我姑姑出生在上世紀60年代的農村，苦日子過過來的，自然少不了那代人勤勞吃苦的印記。沒日沒夜忙活，身體不好硬撐著，捨不得看醫生吃藥。家裡情況其實並不差，一子一女皆已成家，比較大的負擔應該都沒有了。但沒辦法，節儉然後操勞似乎成了她基因里的一部分，無法抹去。

年輕一代和上代之間確實有無法溝通的地方，不然怎麼會有三年一代溝這種說法呢。比如表弟他們沒事想去哪旅遊，我姑姑就會極力反對，她會覺得，去外面瞎逛有什麼好呢，花掉冤枉錢，身上還沒長肉，沒得任何好處，還不如在家買點東西吃實在。但反過來，你要買些稍微昂貴點的東西送她，她又會說你亂花錢了，反正是無解。

我表弟未結婚前，姑姑那樣操勞，人家勸她，她會說小孩沒成家，是個任務沒完成。現在結婚了，她又會說，小孩子大手大腳，存不住錢，能幫一點是一點。我表弟他們有時確實是亂花錢，甚至有時一次打牌可以輸掉幾萬，但她那撿塑料瓶子，幫餐館洗碗賺的辛苦錢，有時候真的不夠人家在牌桌子上一把啊，這又是何苦呢。

現在問題焦點來了，其實我表弟又是個孝子，真不知道，假設某天我姑姑累趴了，表弟將會承受多大壓力，這將置我表弟於何地呢？不明真相的人會指指點點說，看這人真是畜生，自己在外花天酒地，把老母累死在家裡了。而我表弟也會內疚一世的。

真的無解，我這局外人都看急了，想來想去，不會讓事情變糟的只有讓自己真正優秀起來，然後盡量盡量多陪陪父母，不要惹他們生氣，不要試著去說服他們，大半輩子養成的人生觀，幾句說話怎麼改得了。順著他們去，孝順孝順，除了孝，更重要的是順，能讓他們舒心，放心，那真的足夠了。

你努力把生活過好。

既然你媽媽在為每小時八元錢玩命工作，你唯一的方法就是告訴她你每小時可以賺100元，一天800元。然後，讓她知道錢的價值，比如你把房子翻修，安裝各種電器空調電視之類，帶父母體檢，把健康問題抓好。她自然就不會這麼拚命了。

親身經歷。

你母親的心態是改變不了的，雖然現在她拚命工作說是為了房子、結婚，等你結婚後她還會有＂養孩子花銷大＂的理由繼續拚命幹活。你母親幫你們承擔責任已經成了一種慣性。

既然攔不住母親幹活，就給她找輕鬆一點的工作，比如幫個體小超市看店之類的，錢不多你可以補貼，把錢給老闆，讓老闆當作工資發給母親，讓你母親看到還有這種又輕鬆又賺錢的工作，就不再出去干體力活了。

這個問題關注很久了，這兩年在努力調和和媽媽的關係。曾經在我看來，媽媽總是那麼固執，活在自己的世界裡不肯出來。而現在，她依舊那麼固執，那如果她不出來，那我們就進去吧。說說幾件我勸我媽的事吧。

1、關於新婚姻法。

記得大概2年前，我跟她講新婚姻法。說我要多賺點錢，回頭在嫁過去房產證上才能理直氣壯地寫上自己的名字，以後就算離婚......我話還沒說完，媽媽就劈頭一頓凶，要我別講了。

而大概一個月前，我再次跟她提起這事，她卻說，確實是這樣子的。我當時極其訝異，那麼固執的她居然能轉變觀念。後來才知道，原來她說，我們家屋後面那戶人家，家裡兒子婚前買了房，現在兒子女朋友要求結婚後在房產證上面加上名字，結果那家人不同意。

在我媽那一輩人看來，別人走過的路才是安全的路，沒見過沒聽過的東西便是萬萬不能嘗試的。所以，題主，你可以試試以聊天的方式，以別人家的事來開導媽媽。（PS：雖然這樣子可能會讓媽媽一直以「別人家」為標杆，但在我看來，讓媽媽慢慢接受新觀點就要用她的方式。）

2、關於勞累。

有兩天沒跟家裡打電話，第三天姐來電說媽手臂骨折，嚇了我一跳。趕緊電話給媽，我跟她聊了很多，但主要是講這件事的解決方法。第一：錢的事不用擔心，有我在。第二：首要的任務是把人養好。第三：家裡的農活爸一個人忙不過來就情人幫忙，寧願出點錢。而這三點的原則便是：如果人不養好，後面留下後遺症，不值當；如果為了省那點人工錢，把爸爸身體累壞了，不值當；如果不請人幫忙，把家裡的那麼農事耽擱了，不值當。

所以，題主你可以試試跟你媽媽算算賬，她終究能明白，她那樣不值當。比方說，她一天賺40元，損了身體，後面的醫藥費完全不值當。如果她還說乾脆喝農藥水死了，那你可以說，如果她不在了，你就真覺得自己在這世界上無依無靠，再沒有一個人對我這樣好了，誰來教我夫妻之道，誰在我受委屈的時候抱著我哭，誰來疼愛我的孩子，誰來教我和婆婆鬥智斗勇。她會捨不得的。

3、關於媽媽的一點想法。

前面說過我跟我媽講新婚姻法，她氣沖沖的。後來她跟我說，並不是覺得我賺錢入房產證是錯，也不覺得女孩子拿錢出來是錯，她只是覺得，為什麼婚都還沒結，就想著離婚的事。突然覺得，這麼久了，我還是不懂她。我們兩個時代的人，想法和觀念真是千差萬別。就像她從來都是為我們好，可每次都說狠心的話傷我們的心。而我們卻完全不知道她怎麼想的。

所以，題主，多陪她說說話，多聊聊天吧。一開始真的會很難，因為那是兩個思維的激烈碰撞。後面慢慢的，你會理解她，她也會慢慢知道你的想法。雖然要她完全接受我們的想法很難，但只有你真的了解了她，接受了她，你才能用她的方式給予她她能接受的建議。

前段時間微博有句話說：小矮子，你不用長高，因為我會彎腰。所以，媽媽，你不用費力接受新想法，因為我準備進入你的世界。

以上純個人經歷和感受，希望對題主有幫助。另外，希望媽媽們多愛自己一些。

如果你暫時沒有結婚生小孩的念頭，就讓你姐姐把她的小孩給你母親帶。

這種現象在農村很正常，根據我的觀察，他們的一致心裡就是，自己不拖累兒女。

給母親買輛三輪車。

父親騎，母親收菜。

一起上鎮上賣菜去。

每天四十那點小錢受這個罪真的太不應該了。

換個思路，不用嘗試阻止你母親去做這件事。

而是選擇一項投資小，相對輕鬆的賺錢生意。

你自己開動下腦筋，結合你們那的實際情況，我想每天賺個三四十的生意應該不難。

最重要的是，只以三四十為目標的生意輕鬆又容易實現多了啊。

我年齡和題主差不多，我覺得我們的父輩和我們最大的區別在於，我們可以談理想，談未來，但是他們不會，他們的理想、未來就是我們，我們是他們的一切，一輩子都是在為子女奔波勞碌！

我是家裡的獨子，作為一個男孩子還是想出去闖闖的，所以高考考到一個一線城市，現在即將畢業，已經簽了一個不錯的公司。母親本來已經退休了，靠著退休金完全可以過得很好，可是她還是執意要出去找活兒干，說是閑不住，勸也不聽。之前我就和母親聊過以後的事兒，明確表示不會拿家裡的錢。去年過年回去，母親的手生了凍瘡，我陪她逛街的時候正好遇到母親的老同學，她看到我母親的手，隨口說了句，「看你媽為了給你賺錢買房子手都凍了。」母親趕忙說，「不是，是我不注意。」我當時就各種不是滋味，深深地覺得自己太無能！之後每每想起心裡都很不是滋味，母親不說其實做子女的都懂得，他們之所以還一如既往的勤勤懇懇因為他們已經習慣了孜孜不倦的為子女付出。

我覺得這可能是我們這代大多人都要面對的，我認為，真讓父母不去幹活兒也不現實，所以我會關注母親去做什麼工作，涉及重體力的肯定不行，我往往會以放棄這邊工作回家為由「威脅」她，我母親還是很希望我在大城市有所作為的，所以她不大會找重體力活，之前在一個私人幼兒園幫忙看小孩兒，後來去做倉庫保管。其次，我經常打電話問她的身體狀況如何，每次回家都會帶她去醫院做檢查。最後，我覺得還是儘可能多的陪陪父母！

啰嗦了這麼多，不知道對題主是不是有幫助，最後說一句，可憐天下父母心！

找找村裡威望比較高說話讓人信服的長輩跟你母親說說理，把這麼勞作值不值的理說說透，講講兒女是多麼心疼，說說兒女這麼大還拚死幹活讓兒女在村裡背負不孝的名聲，用一些傳統觀念束縛束縛。有時候吧，外人說的話比親人的勸阻要有力的多。

我有個小表弟，現在讀高中。他父母從事計程車行業十幾年了，車是自己的所以不同於給計程車公司幹活，報酬非常高，目前已有三套房加門面房和車子以及價值近百萬的計程車運營證。總資產五六百萬綽綽有餘，對一對不是做大生意的夫妻來說很不錯了，按理來說可以停下來把車包給別人，自己輕鬆點了。可是每次見到他們，依舊是一副超級勞苦大眾的樣子，蓬頭垢面只知道賺錢。勸過他們很多次停下來吧不需要這樣拚命了可是他們總是說等兒子成績不是很好所以以後要用錢的地方多，還不能停。所以我想說的是，題主，父母一輩子過來已經操了很多心了，你可能沒孩子沒辦法體會（當然我也沒體會只是由共性推原因）所以操心已經成為，怎麼說，一種類似於慣性的東西吧。他們不在乎在最後這幾年還能幹的動的時候再為你多拼幾年。雖然，雖然你我都知道像你母親這樣的大量勞動力但微薄的報酬可能不能幫上你什麼大忙活者你狀態好的時候也不能為你錦上添花，但是你要站在他們角度想，他們會覺得收益是很小，但我也要盡最大能力來獲得更多收益，如果不儘力，真的會心慌，感覺背負著一些心理壓力。要理解他們為什麼這麼想，可以做個對象轉換，想想高考前夕的你，不放過一絲可以提高的機會，哪怕某一個知識點你已經爛熟於心，可是每次看到類似題目的時候仍是不留餘力的。。刷，管他呢刷了總比不刷靠譜，至於成效怎樣dun"t care。如果不刷，每一個對高考有所期待的孩子，應該能感覺到內心的那種不安了吧？我們之於父母，可以說是放大無數倍的高考至於我們。所以，我的結論是，沒用的勸不了的，能做的可以如下： 1給她找個強度低但是時間佔滿了的工作。

2趕快結婚生孩子讓她參與進帶孩子工程

3 看你能耐嘍如果能買起房買汽車外加一年兩次世界各地旅遊之類的，我想在固執的家長也不會強幹了吧（就像被保送了，刷，刷你妹啊，我看你們刷吧啊哈哈哈哈）

4 歡迎補充

PostScript :即使在中國，也只是有部分這樣操死心的父母。而且可能一般文化程度不很高，視野比較局限，所以怎樣安撫他們是個不大不小的問題，值得關注

53年生的怎麼是50歲？ 60歲的老人還是不要乾重活了，偶爾做下家務動動下筋骨就好，訓說不動可以考慮下『極端』的行動看能不能收到點效果，給她錢不花的話，在她面前撕掉，買點好的東西給她，捨不得吃捨不得用你就把它扔掉，讓她明白她的那點勞動收入對於這個家庭來說無足輕重，只會增加煩惱也許就會放棄了。

帶她去檢查一次身體，讓醫生跟她講，就說情況怎麼怎麼，除非多休息怎麼怎麼，要是太勞累就會怎麼怎麼。

然後她會說，我身體很好不用休息怎麼怎麼的，然後你就算賬跟她聽，醫生說了的，情況要注意的，如果一個不好太勞累了怎麼怎麼，要看病住院治療還有醫藥費人工費怎麼怎麼，你看你現在掙錢也沒有很多，可是如果你不注意情況嚴重了，我們要花好多錢，比你能掙的多很多的錢來幫你看病。到時候你又掙不了錢，還要花錢看病怎麼怎麼.........

我家就是這樣做的，把我爺爺唬的幾十年的煙也戒了，把我奶奶嚇的除了散步，其他時候都盡量坐車，（以前為了省錢大夏天擰重物走一兩個小時）但是他們的身體好了很多，現在的想法已經從「省錢留給兒孫用」轉變成「盡量好好活著保養好自己不添麻煩」。

比以前很是好了太多！

意識和潛意識打架，前者永遠是失敗者。所以上一輩人很難改掉他們大半輩子養成的生活習慣。

比如說，我們用碗盛熱湯時灑了，即使被燙到，也要儘力保全它，因為小時候我們被教育不要打破碗。但是哪一個碗的命運最終不是破碎？

另外，老人也要自己的存在感和價值感。所謂孝順父母，不僅是要孝，還要順。所謂順，就是要尊重他們的思維習慣，生活方式，而不是一味以自己的方式去回報他們。

真的想孝順父母，就早點把自己嫁了吧。

這個問題，還是我的父母來得乾脆，他們都是在國外出生的歸國華僑，觀念既有中國的傳統觀念，也有一些不同於中國傳統的地方，他們精心撫育我們兄弟姐妹四個人，大學畢業就不管了(比國外好點，至少還供我們上大學的學費::&>_