明明有矛盾的人還老找你幫忙怎麼辦？

01-15

同一個辦公室工作的同事，因為價值觀不同(根源)、性格衝突以及由此導致的磕磕碰碰而積累了不少矛盾，平時除了正常的工作需要以外基本是不說話的(主要是我不想和對方說話)，大家對彼此的矛盾是心知肚明的只是沒有撕破臉。對於這樣的關係，我就算有事需要對方幫忙我也不會找她的，因為不想欠人人情。但是對方遇到事情需要我幫忙(甚至有些事是自己費一點勁就可以解決的)時卻是沒有任何不好意思的直接向我提，好像我們從來沒有任何矛盾似的。結果就是我礙於情面不好意思拒絕，幫完了心裡又很不爽。這種情況怎麼破？

從另一個方面分析一下。

你的同事可能是那種敢於控制人際關係主動權的人。這類人有一種可貴的能力，那就是為了自己的目的和需求敢於向與自己三觀不搭的人求助。

我覺得你可以調整一下策略，就簡簡單單把雙方的關係當成利益互助關係就好。你也適當開口求助他，既能緩和關係，又能進一步了解其為人，一舉兩得。辦公室的同事既非朝夕相處的親人，也非朋友，不必苛求，只要對方不是人品卑劣，抱著助人自助的心態反而相處的更加遊刃有餘。

如果此後真的發現對方是那種只能你幫他辦事，他不幫你那種人，再適當表現出拒絕態度不遲。

我想說一下我們寢室的真實事例，希望能對題主有幫助。

我們寢室有個姑娘，也是和我有很大矛盾，but還是經常讓我幫忙。

例如什麼遞一下水杯，借我的書劃重點之類的。

慢慢的，我們的關係看起來好多了。

後來有一天，這位姑娘做了件特別特別特別傷害我的事。

我回去一頓罵。

該姑娘委委屈屈說：你怎麼老針對我呢？你沒看到我對你多好？

我當時就噎住了，沒話說，自己還想她哪兒對我好了。

這位作寧死不屈狀道：你沒發現每次咱倆鬧矛盾都是我先找借口修復嗎？我還跟你借書劃重點呢！

.....我去年買了個表。

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題主阿，我想說的是，有些人真的會把「找對方幫忙」試作「修復關係」的捷徑。

我們都有過那樣的青蔥歲月，

兩個人鬧了矛盾，互不理睬，和別的人每天進進出出笑笑鬧鬧，

就這樣過了十天半個月，兩方都撐不住了，

甲厲害點，還能勉強維持笑臉，乙也想學，卻也學不住，這時想起了「先低頭不是懦弱」之類的話，於是便想先低頭。

那第一步怎麼辦呢？當然先要試試對方是否真的不理自己了。

那就找她幫忙吧。

「某甲,借下你練習冊。」

「吶。」——好了，這就是說她不生氣了。

「還在用。」——好吧，下次再來重複這個過程好了。

就是這樣。

可是過了這麼多年，有些人意識不到，自己和旁人的關係，早就不是通過這樣的方式就能修復的了。

比如我們寢室的姑娘，她還活在初中高中，以為我肯幫她忙就代表我原諒了她。

她意識不到自己的行為是真的讓旁人「敬而遠之」了。

當然，我的經歷僅供參考，說不定題主你遇到的情況和我不一樣。^_^

同意二樓的說法，不同意一樓的說法。你就把你們的關係簡單的看為互利互惠的關係，幫個忙之類的，你也可以找她幫忙，對你只有好處沒有壞處。仔細想想，有矛盾又怎麼呢，又什麼實質性的損失那？人嘛，不能靠情緒活著不是