妻子对公婆非常不礼貌，作为丈夫的我该因此离婚吗？
和老婆相识有六年了，我是农村的孩子，她是省会城市武汉的姑娘。我和她交往四年多结婚的，我们双方彼此也蛮了解，但由于我是农村的，所以之前她和我父母也都没什么机会见面。我父母一年到头都很难存到五千块钱，因此结婚的时候我父母也拿不出礼金，是我拿了八万块，对此我老婆也一直耿耿于怀.
我们二个人在北京打拼有三年，朝九晚六的生活。我父母也来北京了，母亲是因为想帮我们抵房租，因此在北京做着保姆带孩子的事情，我父亲想减少我的负担，在北京一厨房帮忙打粗。但父母没有和我们住在一起，都住在雇主那儿。平时到周未，就过来，我母亲帮我们做做家务，拖地，买菜等等。
基本情况是这样，但也就是在这样的一种情况下，还是发生了一些难受的事。
我老婆对我父母有意见，见面了都没什么好脸色，要么就是不理睬，不说话。我父母身上有典型的农村人老实的特性。他们也怕让她不高兴，所以也没怎么和她讲话。但能感觉到父母是怕自己言多必失，是一种害怕。另外，我父母也从来不在我们家用卫生间解手，每次要上厕所都是去外面的kfc，虽然这点和我老婆并没有直接关系，但能感觉到我父母是怕把厕所搞脏了。
先说第一次，周五我和老婆下班回来，我老婆按门铃，是我父亲开门，当然和往常一样，我爸开门后她也就直接进去了，没有喊爸爸。然后她放包包在茶几上，用手模了下茶几，发现有一层灰，然后开始呵斥问我爸，家里的卫生做了没有，我爸说做了，她就说，做了怎么还有灰呢，要重擦。我爸没有作声。我说，北京本来灰大，你平时刚刚擦好桌子不也转眼就会落灰吗？
接着我们开始吃晚饭，是我爸做好的。在饭桌上，她就开始止不住的说我爸，这个油放少了，那个盐放多了，为什么你那么不能干，为什么你什么也不会做，我爸说：是的，我是没有能力。（我爸对她一般都是这样，不顶嘴，她说什么 我爸就回，是的。对的之类。否则的话那还不炸开了天）然后我老婆就说，你不懂，你不会去学习啊。你怎么不看书呢，怎么这么不上进。你们可以感受到，这种场景下，我和我爸在饭桌上是什么感受。我也听不下去了，就反问我老婆：我爸都这么一大把年纪了，你说这些有什么用呢？你说这些就能把他变成一个有钱的爸爸吗？我想让她停住，说这些伤感情，又没有用途的话，有什么意义！我说了几次让她停止，但她还是止不住，不知道为什么她对我爸这样！
那晚吃过后，我们俩个走进自己的卧室，我很生气，我真的很生气。但我老婆像没事发生一样，然后就跑到我跟前对我说了句：“我就喜欢你这样的，上进有能力！ ”（我想世界上所有的人听了恋人这样夸自己一定都是高兴坏了。但悲剧的是，这个极特殊的个例就发生在我身上。）此时，听了这样的话，我很愤怒，我没有控制住自己的情绪。就用力的拍了一下桌子。并对她说：你到底想怎么样!她一听牛脾气就上来了，可能她也觉得明明她是在表扬我，我还这样不领情，她也很委屈。于是她把手上一杯水倒在我脸上，并用力把杯子摔在地上！还大声说了句：“他妈的！”（此时我爸已经是为了躲她，不影响她的生活，吃完饭，洗完碗就的进入自己的房间并关门睡觉，她这样的举动进一步激怒我），我爸听到声音就出来看情况，她对我爸说是我把杯子摔的，并责令我爸：“你去把碎玻璃扫了”。我听了当然气更不打一处来。她太欺人太甚！我爸都已经躲她成这样，她还。。。之后的事情，自然是我动手打了她，认识五六年，这是我第一次对她动手，但结果还没有完，最终是她打电话报警，把我弄到派出所去了，这也是我人生第一次进派出所。并被她用十二分的力量狠狠的抽了一耳光！这一次我并没有占便宜！从那以后我爸对她更像是老鼠见了耗子一样，每次吃饭都是自己先添一碗端到自己的房间去吃，从来不坐在桌子上。丝毫不敢惹她，事实上我爸从来也没惹过她。（作为儿子，你们能体会到我的感受吗？）但即使这样，昨天还是又吵架了。晚饭吃饭的时候，我爸就是问了一句，“这汤用什么添？” 。事实上我爸当然不可能是问她，也不会去问她。很平常的一句话。结果我老婆说了句：“你这人自己不会去拿勺子啊？” 她这不是欺负老实人吗？我这是娶媳妇还是找了个祖宗回来？自然我们又吵架了，这次我真的不想再理她，我觉得这个人，本来我认为是一个很善良很孝顺的女孩，因为她对她自己的家人很体贴，懂礼貌。但是对我爸妈怎么会是这样，婚前我没有想过这个问题，因为我认为这种问题还用想吗？？？我认为即使是一个陌生不认识的人，你也不至于对别人这么有敌意吧？我只是考虑了我和她双方的性格怎样，价值观人生观是否适合。事实上我和她除了在这个问题上，确实也很合适。我们几乎是不吵架，可以几年不吵一次。99%也是为我父母的问题吵。可是这一次我真的很想离婚，我希望自己是一位上进的好学生，我希望自己是一个值得交心的好朋友，我希望自己是一个放心可靠的好老公，可是，我更希望自己是一个孝顺懂事的好儿子！
我爸爸私下对我说：和她结婚是我们高攀了，我们就不应该找个城市的姑娘！她是世界上最狠的媳妇！别人都是指望自己的媳妇对父母好，孝顺。可是我这个家居然是希望自己的媳妇对父母不要太狠！我有异性朋友建议我换位思考，以身作责，先对她家人好，可是，我怎么可能会对她家人不好，每次到她家我都是抢着做事洗碗，而且我岳母有精神病，婚前她对我说这事情，我也接受了，并且对待岳母像对待正常人一样。耐心和她交流说话，她喜欢什么的，我也给她买。岳母对我说的很难听的话，我也态度很好的听了。有时岳母不太对的想法，我也会耐心的对她解释。她每过一段时间都会在网上给外婆买些日常用品，买一些吃的，这些都ok，都不用和我说，有时我也会主动问到最近有没有给家里寄些吃的回去。但我给我父母买了个500块的微波炉，她就和我吵翻了天。还有一些情况是这样：我们还没有孩子！我们在武汉买了房，以我的名义 贷款60万。首付和装修及买家具的钱这些我都不想和她计算了，可以都给她。
她跟着我离开武汉来北京打拼也吃了苦，我愿意净身出门。从头开始。我现在在想，是把这房子卖了，我拿60万直接还给银行，还是她能以后自己去还月供，这个手续要怎么办？各位路过的知友，希望给些意见
看完题主的问题，我泪流满面，因为太相似，相信我，你老婆的痛苦一点不比你少。
我和题主的老婆状况一模一样，我是武汉姑娘，老公是农村的，本科同学，读研在不同的学校。恋爱近8年结婚2年，感情非常好，性格互补，有相同的人生观价值观，两人都是纯理科生，老实勤奋是我们共同的特点。我觉得我们是非常相爱的，至少我想到他的时候，内心是暖暖的，觉得自己是爱对了人，不愿离开他。 我自认为性格是正常的，天平座的懒散性格不喜欢被约束，自由派作风信奉“你不管我我不管你”，所以跟同事朋友相处得很好，老公也很喜欢我开朗的性格。缺点是对自己在意的事固执，爱面子好强。 然而，直到我跟我婆婆相处，我的形象瞬间崩塌，不仅仅是老公和公婆，连我自己也很意外。我公公人非常宽厚，这点老公很像他，交流起来没有问题，鸡毛蒜皮的小问题主要是和婆婆。正是公公和老公老实木讷的性格造就了婆婆掌控一切的欲望。在农村的老太太，观念陈旧，对新事物一无所知，除了家长里短便说不出什么有意思的话来。当然农村人固有的勤劳节俭，重视家庭这些美德我也是非常欣赏。但就是两代人，或者说是受教育程度的巨大差异，让我和我婆婆不能正常沟通。
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沟通不畅起始于婚礼前一天，婆婆提前从乡下到我们婚房帮我们做卫生，因为是新房也没什么需要做的，就是收捡一下。但就是那一天的时间，她把我的房子批评了一个遍（插一句，家里的软装是我一个人搞定的，老公在外地帮不上什么忙，复古怀旧风格） 以下是她一天的说话内容：家具看起来像旧的，沙发不禁脏；吃饭的碗看起来像脏的洗都洗不干净，我们农村有2块钱一个的碗，不知道多好，我要买给你你不要。冰箱和洗衣机这么贵，我们老家xx的洗衣机1千块不知道多好；你这个拖把真是不好用，我们的布拖把几块钱一把拖地不知道多好；家里怎么能不买开水瓶呢，我们那十几块钱一个，给你买2个吧（只有一个象印的小台壶）；你这个被窝套子真不好看，像旧的没有洗干净，我给你买的你怎么不用呢？我买的质量好颜色好（她在老家买了4床大红大绿的四件套，硬要给我）；你买的衣服颜色老气，城里人穿衣服怎么总是穿黑色，灰色。。诸如此类blabla，第二天我就要结婚了，头一天的狂轰滥炸让我疲惫不堪，主要是那样的啰嗦除了烦让人无言以对，我脸色开始不好了。 老公在外地上班，公婆在农村老家。在武汉结婚，我爸妈操作起来更容易，订酒席，找亲戚朋友借婚车，安排婚庆什么的都是我和我父母三人操办。结婚当天我爸妈忙得团团转了，婆婆扯着我妈说“应该去租几辆好婚车的，这点钱还是出的起的”，那个时候说这种话除了减少自己的内疚就是让我家人觉得烦了。公婆因为没钱更怕被人看不起，将收来的礼金给我们结了酒席的账。结婚这事上老公家没有出力，我一点都不介意，只是觉得如果婚姻不幸，愧对我父母的付出。 由此看出婆婆的某些特点：1，穷爱面子，2，不会说话又啰嗦，把自己的强势表现在贬低别人之上。。。。。。。。。。。。。。分割线。。。。。。。。。。。 3. 婆婆还有个人特点就是固执己见，根本不听人意见，或者是听不懂话。 每次从老家来都要一大堆菜和水果，她买菜的原则就是她觉得好或者很便宜，根本不管我们是否喜欢，便宜无好货大家都知道，等婆婆一走，那些麻袋的东西就烂了不好吃不能吃，最后都扔了，她从农村扛50斤菜来，估计要扔掉20斤。老人家赚钱不容易，我自己也不是浪费的人，好说歹说，上述的事情重复发生，沟通无效。后来一看到她来我家拎来的麻布袋子，想到她离开的时候要被我一点点丢进垃圾桶，我脸色就不好了。婆婆看我要发火了，信誓旦旦地说以后你不要的我不带了，结果多次都是一样。这种强加于我的母爱，让我变成了一个浪费的人，一个不礼貌不孝的媳妇，我很难过。 4.她的眼光最好，她买的东西都又好又便宜，她做的菜最健康她儿子最喜欢，你们城里人都吃辣的不好吃，我一点瞧不上。简而言之，你喜欢的都不好，我说好的你们都不能说不好。媳妇你喜欢吃虾？虾是发物；
你喜欢吃牛肉？牛肉上火；你喜欢喝鸭子汤？鸭子有土腥气；你喜欢吃酱鸭舌？那个东西有什么好吃的，怪味；。。。。。。。。 于是每年的春节就是她认为最健康最营养大家最爱的，也是她只会的那几样。我自己买的自己吃她还要啰嗦几句。在盛产吃货的武汉，作为一个普通的武汉丫，对食物的要求就是能吃上自己喜欢的而已。这一点，只要有我婆婆在，根本办不到！因为吃辣的不好，有发性的不好，佐料多的不好，她不会做的，没吃过的，没见过的通通不好！看到你吃也不好！！。。。。。。。。。。。。 以上鸡毛蒜皮的小事导致我跟婆婆讲话很烦躁，在外人看来就是对长辈不尊重不礼貌。然而今年的事情让我彻底变成个恶媳妇。 今年1月，因为宝宝大脑发育不好，我做了引产手术，前后一个月，情绪低落，两家人翘首以盼的小生命没了，都很难过。怀孕以来照顾我的都是我父母，我们都在武汉，我父母更了解我，也更会做我喜欢吃的食物，手术之后呢，父母继续管我，自然不需要公婆照顾我了。但是在农村，媳妇是婆家的人，如果媳妇坐月子婆婆不照顾的话会被人说闲话，大概就是这个原因，她硬要来照顾我。但是。。。duang!问题就来了，1，我恢复得非常好，自己也会做饭，我不需要她，2，她是因为怕邻居说闲话非要来城里，3，她认为自己非常能干，但是无论是做饭还是做卫生我根本看不上。于是出现了题主文内出现的情况，我讲话态度冰冷且挑剔。我会说，我要吃辣萝卜，这个菜没有味道；厨房卫生没有搞干净，你看！做了等于没有做。因为我一脸严肃地说，让我老公脸上挂不住了。
我婆婆本来就不是默默忍受的人，她的反击就是“我做饭在（老）家都说好吃，你爸爸做的辣菜对你不好”“抽油烟机洗得太干净会刮坏的”“我做事很麻利的，你大姨家我去帮忙做清洁一天就搞得像新的”“看人脸色的事我们农村人都不愿意干了”总之最后一句都是她的！
因为她爱面子，爱说一些很奇怪的话，例如“你现在没休息好，就不要急着上班了，休息半年再去，你的生活费我们两老人给你出，别人几百块一个月也能过”。我去！真心火大，（两老在农村压根就没余钱，在我看来就是装x），我就说除非我老公多赚点，月薪3万我可以考虑。然后她私下跟我老公说，我就是嫌他家穷。
她在我家的每一天我都希望她赶快回老家，不要扰我清净。带着情绪的我每次和婆婆一讲话就是针锋相对，但每次只是态度不好，又没有吵起来，总有下次再接着呛的感觉。
老公和我聊天的时候，表达了对我的理解，希望我克制一下，能对婆婆态度好一点，同时转述了婆婆表示我这个媳妇太难打交道了，她不愿意看媳妇脸色。因为婆婆，老公第一次以不耐烦的语气对我说话。
婆婆走后的每一天我都在后悔，不该那样给脸色，让我老公难堪。
我害怕失去他，正常时候的我俩总是自在又快乐。 我担心因为这些事影响我们夫妻的感情，更害怕以后公婆老了不得不和我们住在一起的那天。 害怕农村人一定要跟儿子过的想法（不然又被人说闲话）。如果住在一起，我估计这婚姻也保不住了。
不是不爱，不是因为穷看不起，因为我的修养不足以应付这样的婆婆，我的情商不足以让我应付这些事情。我对自己没有信心。在没有走到离婚这一步的时候，我的解决方案是：1，绝不和公婆住一起；2，提高自己的修养，下次见面不要凶了。
ps：我已知道错了。
知乎第一答，希望楼主慎重考虑，听听你妻子的心声！想到每个周末，每一个好不容易幸苦熬到的美好的周末，都得跟婆婆公公一起过，就两眼发黑，绝望顿生啊！
那感觉，就像青春期突然知道，往后的大半人生每个月都得来一次例假，一样绝望啊！老公每个周末都能见到爸妈当然开心，可老婆能不能每个周末也回娘家找爸妈呢？那样每个周末各回各家，平时又各自上班，晚上各自刷手机……那结婚干嘛呢？
心里的这股郁闷气，真的难hold住。
谁情商高的，谁来结这个婚吧。情商如我，每个周末都见公婆的话，不发飙简直不可能。看到这篇真的想好好说一下，我也在北京，老婆是四川人，我是安徽人，同在北京打拼，本来两人在北京过的不错，虽然有争执吵闹也都相安无事，夫妻哪有不吵闹的，表面上老婆和我父母相处的也还可以，毕竟联系的时间少之又少，孩子还很小我就想了把父母接来给带带孩子，应该没问题，当时和老婆商量我能感觉出来她很不乐意阴沉着脸但是没说什么，父母来后从此噩梦开始了，在一个屋檐下柴米油盐锅碗瓢盆哪有不碰的，后来大吵一架老婆很生气的告诉我没有任何一个女人喜欢和公婆住一起，你有为我考虑吗，他们是你的父母爱你是应该的，但是我和他们天天都要装笑脸会累死，还不能有一点对你不好的地方，你站在我的位置想想，孩子也不用他们带，老观念怎么带孩子，我甩门就走了，持续冷战了很久，再后来看到几乎家家的婆媳关系都有一本难念的经，再想想老婆对我说的话，自己也真的做的不应该，如果换做是我和老婆的父母住一起也想不到会发生什么，父母回了老家我们的生活又恢复到了以前不错的状态，我给你的建议是不要动不动就想离婚的事，也不要和父母同住，我就是过来人告诉你，每一对刚在一起的时候看到的都是美好，因为不太了解，激情没了生活在一起时间久了彼此看到的都是缺点 要让它慢慢发展成亲情，没有一对夫妻一辈子在一起没有矛盾，可能一辈子有很多次都在想我要离婚，但是你离婚了和别人过就好吗？每一个人性格不是这里好那里就不好，不可能十全十美，和老婆坐下来好好谈谈，就如黄小琥的那首没那么简单一样，珍惜眼前人吧兄弟！
那我自己举例，我自认为家教不错，素质不低，从小到大没跟谁红过脸没跟人吵过架。但在婆媳问题上还是处不好。我觉得跟层次有很大关系。当然，我这里说的层次不是指农村还是市里，有钱还是没钱，而是指个人素质和修养。我公婆都没什么文化，婆婆典型家庭妇女，极其爱唠嗑，嘴基本上就停不下来。结婚前我跟婆婆都没什么交集，直到生完了孩子婆婆来帮忙带孩子，问题就出现了。很难想像哪个当奶奶的不喜欢自己的亲孙子吧？我婆婆就算一个，来了一个月，几乎一次都没有抱过孩子，更别提帮我带孩子了，从出月子就是我自己一个人白天黑夜连轴转，累的我简直想死。就算孩子在我怀里哇哇大哭的时候婆婆还得在旁边跟我叨叨她qq群里七大姑八大姨这些我根本不认识的人的故事，我没回应，回头人家就跟我老公告状，说我不搭理她。刚出月子，婆婆每顿做饭都是凉拌菜，炒青菜，连吃一个礼拜的茴香，直到我的奶水快没了，我才跟老公反应了下情况，让婆婆给我炖点下奶的汤，结果事后真就做了两次。我过生日我妈妈也在，我婆婆给我做的菜就是中午剩的土豆炖豆角，结果回头跟我老公告状说她问我想吃啥我说啥都行。这也成了我的错误。就这样我什么都没说，也从未顶撞过她，可是还是总跟我老公告状，说我的坏话，搞得现在我老公对我有很大意见。我俩恋爱到结婚四年了，我婆婆来了不到一个月就搅和的我俩要离婚。我说这么多就是想说，其实很多事情可能并不像你想的那样，可能你老婆也有她的苦衷，处理这种关系上男人很容易偏心，可别没清楚事实真相就离婚，伤了你女人的心
你父母为什么要来北京？你父母为什么要来北京？你父母为什么要来北京？他们以最低的姿态，以真诚的好心，却即将破坏一个家庭。回答里那些劝离的，大都是同样处理不好这种关系的男人。
看了这个帖子，谁都不知道这个楼主有没有夸大事实，故意渲染，避重就轻。
如果真如他所说，他早都跟这种老婆离婚了吧，显然这男人还舍不得那些跟钱有关的东西。从经济上他老婆就已经比他条件好了，所谓有了有钱的娘家做靠山，公婆夫家也不敢怎么样。人都是这样，对地上的乞丐可以大呼小叫，转眼见到了市长领导富婆之类的，马上就变了态度。
没有人会无缘无故的忍受另外一个人的刻薄与不尊重，肯定都是心里有所图。黎紫还嫁了一个残疾人富翁呢,你们相信是真爱吗。你当初到底看中了你老婆的美色还是金钱还是家庭背景？只有你自己心里清楚。都说女人势利，其实男人也一样。任何男的都无法忍受自己老婆跟爸妈吵架。但是男人作为夹心饼，从来都是被重视的，一回到家，爸妈也关注，老婆也关注，多么爽啊。吃饭聊天，也是爸妈跟他说一句，老婆再说一句，搞的他跟外交部新闻发言人一样。婆媳关系是世界难题，男人从来不关心这个问题，只看结果。还是同意上面几位的说法，要离婚，赶紧离，还在这网上问来问去干什么，没意思，光说不练加有TMD屁用！有的父母，在有儿子跟没有儿子的时候，对媳妇的态度是不一样的。
谁都不傻，谁都能感觉得到你媳妇又傻，当你面这样，直性子下次结婚可以娶一个哄你很开心，但是不管你爹妈的人。这样的女人很多，看起来和善，心理把对方爹妈没当人看。
估计你喜欢这样的媳妇跟题主老婆站在一条战线上。我公婆不是农村人，但是他们是从文革时期过来的人，思想跟不上时代，但是人真的很好。从去年怀孕开始就天天要从老家来照顾我，我没同意，是孕九个月才让婆婆来的。婆婆来之前我都没想到我自己是一个如此刁蛮的人。首先我结婚两年多了，跟公婆也就见过三四面，来了真不知道在一起聊什么，偏偏她总想要陪你聊天，在她看来是怕我寂寞，在我看来尴尬症都犯了。于是怀孕最后一个月我每天躲在卧室里避免跟婆婆见面，但是我心里就会想，你不来还好，你来了我屋子都出不去。婆婆来了以后家务都她一个人包了，我有的时候去冰箱倒杯牛奶，她也要凑过来帮我倒，刚开始我还能好言好语的拒绝，几次之后真的是没有耐心，只好吼回去说我又不是残疾。我能感觉得到我说完这句话婆婆脸上有点挂不住，自己也深深后悔，明明是对我好，我为什么这么刻薄，可是我就是受不了啊。婆婆来了以后每天都洗衣服，我老公的衣服就不用说了，从里到外都是她洗，关键是我的内裤她也要抢着洗，有的时候头一天晚上换完内裤想着第二天早上洗，结果第二天早上内裤神奇的已经被洗好了。别提我当时有多尴尬了。我说妈你不用帮我洗内裤，然后她各种说没关系，不嫌弃。关键不是你嫌弃不嫌弃的问题，是我觉得隐私被侵犯了的感觉。反复几次，就连藏起来的内裤也都能被找出来，我又暴发了。吼她说，麻烦不要碰我的内裤，我觉得自己隐私被侵犯了。然后婆婆又一脸尴尬，我也是心中郁闷又后悔。我们家从来都用买来的垃圾袋的，也不贵，而且很方便很干净，自从婆婆家了以后，每天留一大堆买菜的袋子，大小不一，有的里面带着土，有的里面带着水，皱皱巴巴的放在一起，我说家里有垃圾袋，不用囤这么多袋子，然后她说好好好，接着囤。知道有一天囤的垃圾袋上招了蟑螂，我又暴发了，你们应该想得到。婆婆跟我和老公去超市买东西，结完帐大包小包好几包，我一个孕妇你不让我提重物我可以理解，但是你儿子正直壮年啊，拎点东西怎么了，不行，非得一个人抗五六包东西往前走，搞得我俩实在尴尬，然后我又暴发了，说，你就那么心疼你儿子啊，他一个大老爷们拎点东西也累不着，你这样别人看了还以为我们欺负你。这些话想必一些人看了也会觉得我很不礼貌。也不知道婆婆是不是一生勤俭惯了，家里有洗衣机不用，非得手洗，热水器里的人睡不用，非得用冰水，买的高级水果不吃，什么时候放烂了才吃，她觉得这是爱，我觉得这是负担，导致我心里对她的意见越来越大，也就是你所说的越来越不尊敬。真的很烦躁，真的很烦躁，真的人很烦躁。重要的事情说三遍。要生宝宝了，婆婆在家给准备了衣服，我说南方暖和，用不到棉袄，结果充耳不闻，花了大价钱买了七八件棉衣，你能感受到我的心里阴影面积吗，况且有一件棉衣长这样，来，你们感受一下
引用：我爸爸私下对我说：和她结婚是我们高攀了，我们就不应该找个城市的姑娘！她是世界上最狠的媳妇！
能说出这句话的公公，恐怕儿子不在的时候对媳妇的脸色想想也是清楚的。
我觉得很多东西肯定是连楼主都不知道的，他只看到表面的东西或者是为了袒护自己的父母，忽视了很多深层次的东西。
如果要离如果要净身出户，房子怎么处理直接问老婆不就行了么，为什么还要跑到知乎里来问知友呢？这事你不能不理他，我感觉楼主你实在太逃避争执了。你既然已经做好离婚打算了，她其实也在乎你的表现，也就是说，她性格里有善的一面，也有恶的一面，那你就起码在离婚前，或者说，最后投降前，和她恶的一面做斗争啊！
我一直觉得，有许多摩擦，的确我们外人觉得分手或者离婚算了，再找一个嘛。再找是最简单的，但再找不一定是唯一的解决办法。而且如果遇见问题就不战而逃，遇见问题就不战而逃，那其实就是逃掉了物理的距离，心理的负面影响逃的掉吗？而且万一你老婆后来放软了呢，万一哭着说我改但其实不改呢，你自己没有努力过，还没有看透一个人，你做不出客观判断的。你现在想了乘没孩子离婚算了，那万一你老婆哭哭啼啼也想改，又念起从前，然后复婚怀孕，但发现其实根本改不掉，婆媳之间矛盾更加恶化，那时候，她挟孩子以令全家，你还有纠错能力嘛？
就算是死，也战一把再死！也把人性恶的那一面撕透了再死。战斗不一定是胜利，但是战斗会增加你的决心，了解对方的能力，也可以暴露许多彼此的弱点但也会知道自己的能力，为日后减少隐患。
首先，你们家，你和你老婆明确，没必要让老人来做家务。
其次，你明确的和你老婆说，敢对父母不礼貌，那我也对你不礼貌，不要动手，但也不要说着说着就沉默了，就要说，大嗓门的说，正反的说，她说一句你说一句，她骂你你骂她，也就是说，继续吵架。吵架是为了告知立场和发泄情绪，你不用考虑你的话里道理被听进去了几分（因为对方听不进去的……），吵架是让她知道，吵架是有成本的，这个成本是彼此的时间和彼此的心情。我不率先发动战争，但是你敢发动战争，我就奉陪到底。
还有，吵架就一定要及时，有不对马上指出，而不是过了一会翻旧账。还有就是，如果你老婆道歉，那你也要既往不咎，她屡教不改你可以继续吵，但不要这次吵上次的事情。会吵架，也是会翻篇。
也许接下来会有一段时间，你觉得家里天无宁日了，毕竟战斗是残酷的，但……有一本书叫做单，里面有一个道理我觉得很对，就是人是先两害相权取其轻，然后再两利相权取其重。也就是说，人是先规避风险，再去思考好处，有的时候，知道怎么伤害别人的效率，要要比知道怎么诱惑别人来的容易取得胜利。
做单里说了一个很绝妙的故事，王子拿着钻戒去向灰姑娘求爱，灰姑娘说我在想想。但在灰姑娘告别王子回家的路上，强盗在黑暗的胡同里用刀子逼着要得到她，灰姑娘当时没办法就给了强盗。刀子并没有捅到灰姑娘的身上，可是却得到贞操；钻戒曾经就放在灰姑娘的手里，却没有办法得到了。
而最有用的办法，就是你给的出钻戒，但也不怕桶人刀子。你与你老婆之间的感情，就是你们的钻戒，我相信如何在她正常的时候爱她，你还是有把握的。那么现在，你可以开始学学桶刀子了，呵斥也好，对骂也好，在离婚前，起码你不要完全逃避锻炼自己的这项……技能。不要只吵了一次就觉得烦死了，我不行了，快离开吧，离婚算了……你起码给自己三个月的争吵时间吧，然后，就算是离婚，你也知道自己对老婆这种性格的人应该死心了。以后她怎么再来威逼利诱你，你起码不会为了愧疚当年没有努力而回头了。不知道题主有没有看过六六的《双面胶》，看到你描述的种种矛盾很像其中的场景。在这里梳理一下我的想法，希望对你有帮助。
首先，我要为你夫人正名。她不够成熟，不该对长辈大呼小叫，但也一定不像楼上各位骂的那样，是一个“渣一样的女人”。
每个女人都想跟公公婆婆相处融洽，这一点毋庸置疑吧？跟公婆天天掐架这种费力不讨好的事情谁乐意啊？你们并不门当户对，当一个女孩子了解你家的情况后，还是愿意跟你结婚的时候，我相信她确实抱着爱屋及乌的想法，是个好女孩，你觉得呢？
事实是，我确实见过一些公婆在儿子面前表现得很弱势，但是对待媳妇的时候相当过分。因此，你未必看得到他们真正冲突是什么，所以建议你和夫人冷静下来认真做个沟通。
其次，你的父母对媳妇的态度有没有问题？
比如，当看到你父亲说“是的，我没有能力。”说真的，这句话换成我是你夫人也会被气死的，你爸这话的态度就只有气人的效果。不信你换位思考一下，你抱怨一个人的时候，他总是说“是的，我没有能力。”你是什么心情？回一句“哦好，下次我会注意。”才表示努力想做好吧。可见你爸妈对她本来就有严重偏见，而且也不打算跟你夫人融洽相处。这点很糟糕，恐怕你离婚再娶个城市姑娘，还会是现在这局面。
综上，不是这姑娘故意对你父母不孝，她就是想孝顺也不容易，毕竟一个巴掌拍不响。你看到了你父母为你们做的贡献，并心疼他们，我表示理解。至于你努力了，发现没办法解决夫人和父母的矛盾，最后为了夫人而送父母回老家过过轻松日子；或者为了父母而与夫人离婚，然后失去这个爱你，离开自己的父母，陪你在压力山大的首都打拼的武汉女孩，就看你自己了。你不在时，你爸你妈又是啥样？
我想说两句首先我觉得有点假，我挺想听听你媳妇的说法，毕竟和一个人生气也好，找茬也好，都是挺费力的，而且不讨好。基本是把对方当势均力敌的对手了，她这么看不起你爸妈，你爸妈得逼她到什么程度，让她不得不天天盯着？她不是太蠢，就是另有隐情。我见过比坏人还讨厌的好人……好像天天在受欺负似得，可怜巴巴。不整你都对不起自己背的黑锅。所以，还是要怪你，如果你父母就是散发着那种“欺负我吧”的气质，就别怪别人上手啊，换个老婆，很可能还会这样。你就该成为你爸妈的外壳，告诉那些蠢蠢欲动（包括你媳妇在内）的人，我爸妈我罩着，先过我这关再说。所以说，还是一家之言，我没做过婆婆，所以我更多是站在媳妇的角度，原谅我的偏面。终极解决办法就是，放弃你爸妈的付出和支持，让他们回去颐养天年，你们自己打拼吧，虽苦还乐。
在我老公心中，我大约也要是这样的恶儿媳妇了。
事实上我很委屈。
今天是正月初一，结果大吵一架。他发无名火。最后我才搞明白嫌弃我给他父母电话拜年语带讥诮。
真心冤枉。
我总结了：我不能发泄情绪，不能有任何要求，要孝顺要给面子。在任何冲突中，他都是不问缘由偏袒他父母的。
至于他父母为人，举个例子，月嫂在我家一直都是做四个人的饭菜。我老公在外地工作。最后，我公婆要打月嫂，月嫂提前三天走的。
没花过他父母一分钱。定亲结婚生孩子公婆来回路费都是我们掏，包括公交车费也找我们要，生活费医药费要给。我结婚没有三金彩礼，我婆婆倒是给自己买了金戒指金项链。
然后他觉得所有的冲突都是钱的问题。即使他爸爸生病时没钱我给拿了了20000块。
冲那句最狠的媳妇，也不是什么小白兔，人畜无害。
题主没能做好沟通和桥梁，一味指责媳妇。在我看来，这个问题上和我老公一样无能。
然后居然还上网一味往老婆身上泼脏水。还是别祸害你老婆了，和你父母过一辈子吧。作为一个女生而言，如果你妻子真的如你所说，这婚该离。但是两个人之间的事情很难说，因为我也见过很多和公公婆婆住的，性情都不错，就是共住之后性情大变，我建议你要慎重考虑了。每个女孩子跟另一半结合的时候是基本抱着爱屋及乌的想法。有时候一些长辈的做法在你们自己人的身上不会体现，但是在媳妇身上就不一样了。而且你未必看得到他们真正冲突是什么样。所以不能同住，基本是无法调和的，大家生活背景不一样。
@王功焕你还是别离婚吧，你这么无能的人离婚也不一定有更好的生活的！
俺其实很想知道，她品行如此跋扈缺乏教养简直一无是处，你当初为什么选她？传说，极品都是扎堆的…
你父母为什么要来北京？他们过他们自己的生活不行么？
首先，题主的问题@ 微微 的答案就是我十分赞成的（ID重名的太多，有图没显示。。。没找到你，直接粘贴过来了她的主页地址了。。。）
而且，我想说，这样挫的男人不是一个两个，所以，你不是一个人。
幸福的家庭千万种方式，但不幸的家庭大多相似。
这里给你个例子，是我之前因为某姐的家事写的，跟你如出一辙。
只不过，他是搞不定自己二逼的老妈，你是搞不定自己二逼的老婆，但是道理都一样，那就是你还没搞定你自己是不是一个男人。
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亏你竟然还能当一家之主
家家有本难念的经，家庭琐事本就是无头乱麻。不过虽如此，只要是事儿，就有解决的方法，即使无法完美搞定，但总有最优解。如果你没处理好，你又是拿这“无头乱麻”来当挡箭牌，只能说明你没用。
我有一个非常好的朋友。对我突发感慨，“假如生的是个女娃，估计会有更多故事上演……”。她是一个很温柔贤淑的女性了，可这还是在月子里就整天一肚子气。她有一个非常奇葩的老婆婆，除了这词整体怎么形容还真难说，但这老太太竟然能把给儿媳妇做的鸡蛋吃一半然后再拿给她，明摆就是要气人。过年的时候她怕俩孩子去女方家过年，还要先打电话给亲家，说他们这里的习俗是得在他们这里过年。这倒没什么，可是她还得放一句，你给我看孙子，怎么着呢，因为这小孙子是两家的，亲家母人很讲理，本来还有打算给她看几天小孩子连家里生意都停下了，也受不了了这人，于是对她说这是你孙子，你自己看好了。碰了一鼻子灰，于是就要去找儿媳妇不是去了。
我这朋友的家风很好。当时朋友觉得受不了这奇葩回家抱怨，家长就说了一句“咱们家不会有受不了婆婆的孩子”，这话让她没还嘴能力，她就没说话。可是这事情总是太过分，有时候我看着都烦，哪有这样不按套路出牌的人，你就没法给她讲道理。那个时候她会说，那还能怎么着，于是这事儿好多都被她的好脾气容受了。那只是她心情好的时候。可是脾气再好的人，也不可能让那奇葩肆无忌惮，对她的容受，却令她越发过分，整天找茬，甚至连亲家母都和她能吵起来。
我这朋友终于发现，有些时候事情是不按常理出牌的。我从没见过她说粗话，可昨天她说，“有时候我看着儿子的脸，觉得人生真是他妈的操蛋”，她还本打算生个女儿，然后与这奇葩老婆婆吵一架，彻底与她绝关系，可惜这次失算了。她是实在气坏了，平时老太太嘟囔她就装睡觉也不顶嘴，可是这也不能总这么做啊，关键是奇葩不知道别人在给她面子。我曾经给她说，你最好找你老公谈谈，事儿总不能这么忍着，否则你过不舒坦，那时候她还雄心满满，说那是他妈他还能怎么着，这事儿我自己就能搞定。可昨天，她还是决定得和他谈谈，否则她就要产后抑郁了。
“这混蛋还真能憋的住气，一声不吭”，她抓狂了。这段时间里，我一直时不时提醒她，这些曲目里你老公怎么没怎么出现过，他怎么从没对事情做过表态。如今这情状，也在我预料之中。他沉默着，只能说明他根本就不知道该怎么去处理家里的事情，一点儿主心骨都没有，放任家庭小矛盾的产生，他可的确不是个聪明人。
是这样，男人在家里，无论如何你也得是这个家庭的主人。这和大男子主义没有关系，而是你不能让嫁给你的女人产生一种是嫁到别人家的感觉。两个人成立的应该是一个新的家庭，有男主人与女主人，如果你让你妻子产生一点儿被当做女佣人的感觉，无疑作为丈夫是非常失败的，这点没有讨论的余地。而处理家庭琐事，如果作为一个男性你在解决纠纷的时候不强势，这矛盾就永无宁日。处理事情的原则就是公平与原则，不能因为她是你母亲就无原则纵容，倚老卖老不能在你世界里出现。
要有原则与规矩，让所有人都明白在这个家里是你说了算。任何矛盾抱怨必须在你这里打住到此为止，手心手背都是肉，谁都不能偏袒，于是任何事无人可以干涉替你决定，无论是妻子，还是父母，还是岳父母。时常来说，嫁过来的媳妇总是处于弱势的一方，如果你没法让你的女人觉得这家令她觉得是自己的家，那你就失败了，无论是多大的人，无论学会了沉默多久，在我看来，你还是个孩子，你就没明白怎样去做一个家庭的主人，这男人真他妈没用。
也许会有人说，你说的这些都是书本上的知识，太理想。其实，那是你没见过真正的男人，我没从哪儿学过，因为我见过，所以能告诉你什么才是对的。很可惜，大多数人都无缘处理好家庭问题，婆媳问题万般无解，于是更多的人普普通通并且有了处理不好的借口。无法确立最有价值处理方式的人还是悻悻的抱怨这“无头绪的乱麻”，让我这温柔贤淑的姐都觉得日子过得这么不舒服，你真是愧对一家之主这四个字。
2013.3.10
所有的愤怒本质上是自己无能的表现！希望你能慢慢体会！等到确实要离婚的时候就离呗，要有道法自然的勇气！事实是，我觉得你的情况并没有到离婚的地步。以一个过来人（我靠！好吧，承认我结婚的事实并且结婚前从来没想过离婚、居然也有想过离婚念头的人）的身份跟你说：事情要一步一步慢慢去解决，并从自身做起。解构题意：我们双方彼此也蛮了解：实际上你没有经历围城，你凭什么说了解？并且你因为这些事吵架的时候，是不是会有“怎么她是这样一个人的错觉”？也可以这么说，你现在正处于婚姻中孔子所说的“不愤不启”的状态；如果你不与时俱进的去悟，即使你离婚，依然是50%的概率会遇到“婆媳或者公媳关系不合”这个状态；如果你不悟，也好办，实践出真知，多离婚几次也能看到这一点。即现实社会所说的，你成熟了，人格独立了。结婚的时候我父母也拿不出礼金，是我拿了八万块，对此我老婆也一直耿耿于怀：耿耿于怀很正常的，现在这个社会，结婚女方多要彩礼好像约定俗成一样；应该让文化人来批判这条。但是既然都和你过日子了，既然她耿耿于怀，你就不要跟着也“耿耿于怀”了，大度些，相信事实你也是这样做的。我老婆对我父母有意见，见面了都没什么好脸色，要么就是不理睬，不说话：处理夫妻关系的第一原则是君子坦荡荡；你老婆对你父母的吐糟，你一定不要认为是有意见；放在大背景下，主要是性格、年龄、地域差异；看不惯正常，说难听些，公公婆婆真的和她没有血缘关系，就如同你和你老婆的爸爸妈妈一样；你所需要做的，就是就事论事；就是背地里两个人的时候，不要当面，要照顾她的面子进行沟通。一.就“不理睬、不说话”这个问题：要有技巧的告诉她，什么叫有技巧？你们天天朝九晚六的上班，什么时候没有单独去外面happy或者吃顿玫瑰红酒大餐了；找个时间点，然后告诉她：不理睬、不说话会让老人家认为你脾气不好，其实你也不是这样的人；知道你不想说话、不想理睬，但是没办法啊，这是你老公的最亲近的人，你是他老婆你不说话谁说；说些客套话就行啦！我想她会给你一些积极的反馈的！在等到一点点的改变时，回到两人的时间里就给她积极的暗示：表明你喜欢她这种改变。另外，你自身确实也需要改变，不知道你能否做的到？比如：你能否调侃的和她说，别在和老农民过不去了，行不行？老农民什么都不懂，差距又打，周末来一次不容易，咱们就啥也别让他们做了，行不？所有的原则是坦率，不是偏袒着谁，而直视这些矛盾；这个是需要借来心结的：你调侃不是代表着你不尊重父母的身份，是为了沟通时她能够听进去而有所改变；在你的心里，你是存在着单方面的将矛盾推给你的老婆，而没有正视这些差异；是差异导致冲突、冲突而不去沟通、进而来个一了百了，离婚拉倒；这里面没有看到你的态度，你仅仅提到了在冲突面前为父母辩解；这种当面的冲突辩解，属于临时的激情状态，如同当面的骂仗“我C你妈”回复为“我C你妈”一样，都是顺嘴不走心的无济于事件解决的。你的态度就在于背后的沟通，表明你的观点！二、就“上厕所”事件：所有有悖于常理的事件都是矛盾的聚焦点；开个玩笑，在你离婚之前你唯一需要做的：要充满仪式感，就像我们国家设立国家公祭日的一样，让你的父母在你家上个厕所。这个肯定要报备，和你老婆沟通！怎么沟通，不要我在交了吧。如果你这个事情没处理好，下面的你也别看了，抓紧离婚去！为什么我要拼着一天的上班时间来给你回复？不是我不爱看热闹，而是我发觉你蛮关注细节的，和我蛮像的，所以凭着一天80块钱的工资不要了，来回复下！三、就“进门擦灰”事件：人和人是不一样的，一定要认清这点。你所关注的细节，可能对方觉得你莫名其妙。进门擦灰这件小事，可能当事人双方都没有你这么大的反应。为什么？因为性格！我也是和你一样，对于小细节特别关注，这件事也确实能反应你老婆对公公的强求和自以为是；但是，有任何问题吗？你的着眼点很锐利，可是对于打扫卫生这件事，说了就说呗!回头你告诉老婆，老爷子对你的话很重视，在反思呢，下次别这样说人家，要注意人家的优点，别挑刺；另外，你要告诉老婆，既然你注重细节，所有家庭公开环境中，要她注意一条原则：要注意照顾你的面子；背地里随你怎么骂都行，但是别当着我的面，你要有这个魄力。另外背地里劝慰老爷子，别理她，她整个一洁癖，要扫她自己扫去，你好好歇着。四、就“油盐放少”事件：我把这条归为引起你老婆愤怒的主要原因，因为我就是这个饮食差异的牺牲品，我要离婚的主要原因就这条，引起我回复的其实这个是主要原因。你爸爸要是能有李安《饮食男女》上的朱师傅那样，你冲突的情况80%能好转。是不是有些差异？不过情况既然存在，这也不影响事件解决！你既然注意细节，你要让你老婆感觉到公公在为她做的改变？比如：你看，为了你，买了个菜谱来（实际是你买的），试着给儿媳妇做菜？既然不喜欢，那就尽量小夫妻自己做着吃，这些都是解决之道。说到这里，兄弟，我觉得你的怨气很大！并且看这状况，你没有在夫妻之间构建自己良好的生态政治！你可能和我一样善良，内心觉得婚姻就应该像家一样温馨，不需要勾心斗角。实际上，温馨的家庭是各种政治、利益错综交织、各种手段在和谐的外衣下斗争的均衡状态，婚姻说到底也是个利益厂。因为你善良，所以受伤了并且连累了你的父母。我以前没有注意到是因为我不想嘛，你现在的状况和我类似：很不强大、没有手段、没考虑到这层；现在既然症结出来：那么你说，挖掘机技术哪家强？总结下：1.公开场合下中，要她注意原则：要注意照顾你的面子；2.所有问题要坦率、不要偏袒、要君子坦荡荡。沟通，没法沟通？丫的，夫妻生气吵架，床头不合床尾合，你没理解床头这个真谛啊！问题解决了还要努力，第三个原则3.改变自我，强大内心，丫的，想咋的，休了丫的。
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