為什麼會選擇成為丁克？

01-15

如果你確定沒有能力去養的話，就不要把他/她帶到世界來，那應該首先對人的負責。
我想我的人性沒有偉大到可以為地球犧牲自己養育下一代的權利。
看了知友的一些回答，其實這個問題我自己還有的想法就是，其實活著本就不快樂，既然我們歷盡艱辛，知道一條路都很艱難，那在有得選擇的時候，是不是可以讓我們最愛的孩子可以不要走同樣的路。
我不確定自己會不會成為丁克，才20幾歲的年紀，不知道自己會不會迫於傳統的家庭壓力，選擇撫養孩子

知乎真的是個偉大又有毒的東西

如果一定要站在人類有沒有偉大到抗拒或者選擇犧牲地球繁衍生息的角度來說我覺得個人也真的沒有偉大到挑起地球繁衍生息的大梁。

就像所有事物都在不斷變得更好一樣你要尊重丁克的道理和尊重種族以及性取向一樣，都是每個人選擇的權利。

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首先我是從一個覺得生個孩子真tm麻煩到看到周圍朋友家小孩好可愛我也一定要來一個並且對她負責到我真的太想以至於我不敢更不捨得帶一個新生命來到這個世界這三個階段。

其次，我最終還是比第一階段更加堅定了我一定不會要孩子一兩年前我和父母探討過這個話題，當時我的想法是我如果能對自己負責任對父母負責人就已經很好很nice了，我可以帶著父母環遊世界，也有一個願意和我共度一生並且三觀相近聊得來的人共度一生，何樂而不為。

後來我覺得我可能太過自私了，放棄了自己做母親的權利。漸漸有一些有孩子的朋友進入了我的社交圈，所以我有所動搖了，我害怕自己進入耄耋之年後生老病死都只是我自己孤身一人，我害怕輿論對我和我的家人的壓力，我成功變成了一個想要和大眾一樣成家立業生兒育女柴米油鹽每天接送孩子上下學把對父母愛人的關心和愛與注意力幾乎全部挪到這個被我帶來到這個世界上的人身上的女人。

我現在想想都覺得不可思議，真正的自私才是這樣。

最後，我沉澱自己想了千萬種可能千萬種借口都沒有再說服自己堅定生育的想法了。

我慶幸的是我在年輕時，在還沒有「為這個地球繁衍生息無私做貢獻」的時候看清了這一點。

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我們設想一下，如果我們沒有生育，你的責任與愛更多地給了你的父母與愛人，甚至周圍的一切。你一定會發現自己與世界的多樣可能不是嗎？

其實真正讓我對於生育的想法進入到第三階段的是我深知自己不是全能的，沒錯我太愛我的孩子了，沒有誰的一生或是任何一件事情、一段感情是一帆風順的她將來所受的一切苦難都會放大百倍刺在你的心裡，你不是萬能的，你拿什麼來保證他今後所受一切苦難你都會幫她擺平，你拿什麼來鋪平她一生的路。

如果說每個人都是這樣成長的，每個人都會承受苦難，不需要別人幫助這是她成長的過程。那麼問題來了，既然你想讓她自己獨立處理一切問題，要你何用？在養老產業並不十分發達的中國，摸著你的良心說，你的這個「養兒防老」的心態難道真的不可恥嗎？何苦讓這麼重的擔子壓在一個你帶來這個世界上並且也是你最愛的人身上？

假設父親酗酒母親吸煙，雖然你無法剝奪他們生育的權利，但是如果你帶來了一個並不健康的小生命，她從出生落地發出第一聲啼哭開始就受盡病痛折磨，孩子做錯了什麼你要帶她來這個世界？

每一個鮮活的小生命都是一個可愛的天使，這麼可愛的天使我怎麼會忍心讓她受盡煎熬？我沒有任何理由確信我能夠帶給她一個健全的家庭和平安喜樂的人生。如果你沒有萬分把握就請別把一個無辜生命帶來這個世界。

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前段時間，我問了一個朋友的四歲女兒兩個問題：

1. 我：小可愛你相信世界上有魔法嗎？

孩子：當然有了

2.我：那你相信世界上有壞人嗎？

孩子：沒有。

她回答我兩個問題的時候都是毫不猶豫並斬釘截鐵說的。 小孩子的世界多美好啊，但是你一定忍心看著她慢慢看清這個複雜險惡人心叵測的世界，慢慢推翻自己腦海里的伊甸園？多殘忍。

你忘了你被世界狠狠的捅刀子時候你心如刀絞的感覺了？你忘了你與他人勾心鬥角只為活著時候的無奈了？你忘了你一直堅信並且要為之努力奮鬥的時候現實無情打你巴掌的時候了？你忘了你曾經也想當一個科學家相信世界有魔法了？你忘了你是如何一步步把自己對人世的認知推翻再重建的？

你為什麼要循規蹈矩讓一個無辜生命承受如此殘忍的一切？你媽生你就是為了讓你為地球繁衍生息做貢獻的？別逗了。

你有多愛一個人就有多想保護她，我是多麼想保護我的孩子，而我確認我能做到的最大限度保護她，就是不帶她來到這個世界。

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所以我不會也再沒有任何理由動搖我丁克的想法了。

我不是聖賢，我做不到心懷天下，我的心就這麼大，我會拓寬我生命的寬度，愛我的父母，愛愛人的父母，與我的愛人共度一生。

我會帶著對一個虛擬生命的愛，陪著你我的父母，陪著你看遍世間所有美好的風景。

萬事有舍才有得，我選擇對現有的生活負責任，而不會去寄希望於一個渺茫不確定因素太多的孩子。

畢竟我的生命只有幾十年，我不希望最後活得滿心愧疚，愧對父母，愧對愛人，愧對孩子。臨終都無法笑著對世界說再見。

我現在能選擇的就是對父母和未來會和我共度一生的人負責。

到我們都花甲，人們不會可憐我們無依無靠，反而會驚嘆我們互為彼此的生命，竟將人生活得如此精彩暢快。

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不卸腰。我想生小寶寶的呀，我要是養得起我還打算生四個呢╮(╯▽╰)╭

本仙女命中有貴子，不生白不生。至於有沒有能力養，我會說我20歲就開始在給我未來的寶寶攢錢了嘛～感覺想把整個世界都給Ta們呀！

這還不簡單。

我的收入及心理狀況無法做到我所幻想的理想教育方式。

一直以來我一直努力的嘗試控制自己的情緒。

但這並沒有用，如果我的孩子哭鬧，或者在我心情不好的時候瞎鬧，恐怕我控制不住會去揍他。更會有嘲諷辱罵之類的。

更做不到恰到好處的教育，了解他/她的一舉一動。

這正是我極度討厭的人，既然我做不到，那就不做好了，我不想成為我討厭的人。

當然經濟原因也是一個方面。各佔50%吧。

另外我不光丁克，還是獨身主義。

至於養老問題，我不是獨生子女，老了也有人稍微照應下。

因為討厭小孩子

不想把生命浪費在我不喜歡的東西上

不想把身材毀滅在我不喜歡的東西上

不想激素不平衡導致皮膚變差

不想做什麼都束手束腳

不想花錢在這種虛無投資上

沒有耐心教育這樣的生物

...

事實證明不生孩子真的會比同齡人年輕太多了，我媽每次說起她同學都一臉羨慕，問我，你知道她為什麼那麼年輕嘛？

我媽身材也不錯 162 90斤不到腿細腰細肚子上還是會有痕迹，和同齡人比已經保養得相當不錯了。但她比起那個阿姨還是差了一點。

感謝她對我的犧牲，我很愛她。

可是我做不到為別人這樣犧牲。

酒不好喝還是遊戲不好玩？

因為我是個超級討厭小孩子的渣男

就這麼簡單

沒錢吧，不光影響自己的生活質量，孩子也不想生在一個貧窮的家庭里吧，如果孩子能選擇，同樣的父母，他她會選擇有錢還是沒錢的家庭？也得站在人家孩子的角度考慮一下，對吧？

因為我極度悲觀。

我不確定這個世界是好是壞，我是開心的時候多一點還是難過或者無聊的時候多一點。

有時候世界給我的感覺像一個巨大的封閉的傳銷組織!

為了維持運轉，所有人都不斷地歌頌人生的美好幸福快樂有意義。有的人是發自內心的熱愛生活，有的人則是被同一種聲音洗了腦，從沒考慮過別的。

「因為這個世界很美好的，所以我想帶你來這看一看走一遭。我一定會盡全力讓你快樂的」聽起來傳銷發展下線也是這個思路:組織很好，你也會變得很好，所以帶你進來，放心，我會照著你的。

有很多從社會出發分析丁克太自私的。對於傳銷組織來說，不發展下線這個行為的確是會對組織發展造成傷害的。所以我很能理解丁克被社會天然抵制。更不用說那些自殺以退出組織的，大家都會說怎麼這麼想不開啊，給自殺者賦予逃避困難和責任的弱者形象，讓生者對自殺這事有道德負擔和恐懼。其實就我而言，對於那些自己控制死亡時間的人充滿欽佩，勇氣非常人所有。

我知道我三觀不正，虛無消極。肯定會有人說那我幹嘛不去死?我只能說我比較慫，這個痛並快樂著的毒癮我沒法下決心去戒，但我至少可以不再拉人來吸吧。而且傳銷產品很貴的，兩個人買買可以，再多一個人，我就拿不起貨了。

謝邀。

我哈沒有決定要不要做丁克，只是一直對於懷孕生孩子這件事有種天生的恐懼，想想就很害怕。其實人生要是把結婚生子這個環節去掉，你會發現，生命不急不趕，甚是美妙。

兩個原因

一、理想與現實的落差會讓我崩潰（我個人完美主義+悲觀主義）

二、不希望世界上再有一個像我一樣失敗的人

其實覺得現在自己還不夠資格對別人說自己是丁克，23歲還比較年輕，沒有到被家裡人催孩的年齡，那種壓力還沒真正到自己頭上吧。

但還是就現在的情況來講一下丁克的原因吧：

1. 養孩子好麻煩，要花費大量時間精力。我本科學的學前教育，學了之後越發覺得保教對於一個孩子有多麼重要。

孩子生下來第一口呼吸開始（我國採用的是呼吸說吧），你就對他有了不可推卸的義務，你要照顧他教育他，這是一個長期的過程。我不覺得自己能做得很好，我可能會因為時間不夠沒有精力而造成很多缺失。沒有信心，也不想花那個時間去探究。

2. 我跟男朋友以後都應該很忙，已經這麼累了，有休息時間更想讓自己放鬆。他又喜歡旅遊，所以總不可能帶著小孩到處跑吧。我還是想有自己的時間做自己喜歡的事。

3. 在我自己成長過程中，我感受到很多麻煩。比如父母總想讓我按他們的想法來。比如總會有一段時期非常迷茫。我要是有小孩的話，我覺得我很有可能也會希望他按我的想法來吧，那簡直互相傷害。

而且覺得好費錢，感覺自己成年之前還好，接受高等教育之後那個費用就大幅上漲了。明明從法律上來說，父母沒有再養我的義務，還是花幾十萬供我讀書，又給我買高檔化妝品。以後養小孩成本還會增加，想想就累。我更希望以後能賺錢給我媽買她想要的東西。

4. 嗯，我不喜歡小孩。沒錯，本科專業學前教育，越學越不喜歡小孩，一開始也不覺得小孩可愛。有兩三個同學挺喜歡小孩的，學得也挺開心。我一如既往不喜歡，所以我研究生跨專業了。

不要說我生了就會喜歡，萬一不喜歡怎麼辦，挖坑埋起來嗎(?-? )

身邊人的態度的話。我基友都是丁克；男朋友很早就同意丁克，不過以後會不會變再說吧；我媽說我可以自由選擇，我覺得她是真的覺得婚姻挺辛苦，畢竟我爸從來不幫她家務；我爸應該是不會同意，所以我計劃碩士畢業後在男朋友現在的城市找工作，不回家鄉，這樣他們也不能把我怎麼樣。

丁克沒有罪，只是成長過程不順利，腦殼又轉不過來。很多人說因為給不了未來所以負責任的不生；的確人出生，成長，死亡。確實沒有意義，思考人生是否有意義是最痛苦的事。啥時候不再糾結這個問題了呢？俗物纏身的時候就不會不思考了，煩惱一切腦袋就不會空了。

因為懶

很久之前我也想著有個孩子會怎樣，那時候我很想有個女兒，只要她母親不太丑不太笨，從遺傳學的角度來說，她大概率會很聰明很漂亮。

但是多看了這個世界幾眼之後，我發現對於聰明又漂亮的女孩子而言，這個世界太危險太黑暗，而我怕是沒有多少力量給她以足夠的安全感。

如果生個男孩的話，那不就是另一個我了嗎……雖然算是帥氣聰明，但回想這二十多年來，真正快樂的日子並不多，未來也難免會有很多苦痛掙扎(?ì _ í?)

想成為丁克，可惜目前還不是。

因為丁克不是指單身狗啊(?ì _ í?)(?ì _ í?)

看到我媽那副樣子，加上對她的厭惡感，就不想要孩子。現在還經常做關於我媽的噩夢。