認為自己的性格缺陷是母親造成的，並經常對此感到憤怒，該如何應對這種負面情緒？

01-15

先說自己認為比較大的性格缺陷。有時不夠自信；敏感，過分關注內心感受；有強迫傾向。
下面說為什麼認為是母親造成的。
有一年冬天，母親帶我去澡堂洗澡，那時我很小，很害怕洗淋浴，但她並不理解我害怕，直接打了我兩耳光，把我按到水龍頭下面，水很燙，從我臉上流過，我都不敢呼吸，我現在都能很清晰地回憶起那種恐懼的感覺。
那時，我總以為是我哪裡做錯了，後來才明白，她打我，只是發泄情緒罷了。
除了毆打，母親對我還有很強的控制欲，中學之前，我甚至不能決定自己穿什麼衣服，我不能有自己的思想，如果想法和她的不一樣，就是不聽話。那時，每年都去爺爺家，最怕的就是離開的時候，因為母親會要我向爺爺要錢，甚至說如果爺爺不給，就要我在地上打滾，我心情因此很矛盾，總有種在夾縫中的感覺。因為爺爺對我很好，我不想把去看他當成要錢的籌碼。後來我一直對此感到憤怒，母親即使要錢，可以自己開口，為什麼要我說？可能是她自知與爺爺關係不好，軟弱的她想要錢，卻又想逃避，因此把要錢的任務交給了我。

她從未想過她的自私軟弱會給年幼的我帶來多大的心理陰影。
是的，我說她軟弱，小時候總以為母親是個無比強大的存在，而實際上，她是一個軟弱的，對小孩撒氣的，不敢面對現實的人。
上了初中，自我意識覺醒，開始每天和母親吵架，那時只是看她不慣，就是要和她對著干，並未意識到背後的心理原因，而父親也無法理解我為什麼這麼狂躁。再後來上了高中，住校，一度得了強迫症，又因見面少了，關係遂緩和。
現在我26了，母親早已不能在實質上影響我的生活，但我認為開頭所述的性格缺陷，是母親造成的。每當我意識到某個行為或情緒是因為這些缺陷時，就會不可抑制地產生憤怒感。我不知道憤怒的對象是母親還是我自己。比如，在某活動中只要有人發脾氣，雖然和自己毫無關係但仍第一時間覺得是不是自己哪裡做錯了。事後意識到這種情緒和自己的早年經歷有關，又會不可遏制地憤怒，我會覺得我還是小時候那個無能的孩子，而我痛恨無能的自己。
現在和母親相處，我們似乎調換了位置，她總是很小心，怕惹我生氣，我卻會因為她未經同意就洗了我衣服之類的事就發脾氣。（那次她洗了我衣服，我覺得似乎回到了無法掌控自己的小時候，直接把衣服全扔了）
我並不喜歡這樣相處，我希望有一個平等的母子關係，而母親似乎認為，小時候她比我強，她就可以對我發脾氣，現在我比她強，我就可以對她發脾氣，雖然這並不是她希望的，她似乎並沒有平等溝通的概念。
最近，我試探著對母親說了她所作所為對我的傷害，對我性格的影響，她卻不以為然，認為我只是要說她壞話。
也許我可以慢慢改正我的性格缺陷（事實上已經有很大改善了），也許我可以不再對母親發脾氣，但如果我不能說通她，讓她認識到自己的錯誤，這個結是永遠解不開了。
我認為，我經常有這種負面情緒，是因為還沒有完全接納自己，我真想當著她的面痛罵她一遍，讓她明白我小時候的痛苦。
絮絮叨叨說了這麼多，也算是種發泄吧，現在的情況我該如何處理？

你就是憤怒。

無法發泄的憤怒。

你試圖希望通過讓你母親對你的懺悔來熄滅你的憤怒，然而你母親毫無懺悔的表示……

她現在就是你的爆發點。

這種憤怒，一部分來源於你年幼的時候收到的傷害，一部分來源於你的期待，你一直期待從你母親這裡，從你家庭那裡獲得而沒有得到的東西……

以及對生活的無能為力感。

解決的辦法就是你母親真的認識到自己對你的傷害，並懺悔，以及你認識到你母親只是一部分的原因，更重要的問題就是積累的情緒，早已經脫離了起因，你只是需要一個正確的發泄渠道。

題主的邏輯是：

小時候母親傷害了我——我現在性格缺陷都是母親造成的——我報復母親是合理的——報復解決不了根本問題——試圖說服母親來她意識到自身的問題

但是即使你的母親明白了自己的過錯，又能怎麼樣呢，無非是增加自責以及對你的愧疚從而發泄你自身的情緒。

通過對別人的傷害，來獲取自身的利益。

你現在的所做所為和小時候母親對你的傷害，又有什麼區別呢？

題主，我來說說我的經歷吧，和你類似。對我母親，怎麼說，情感很複雜。我主觀上也是認為她沒有給我帶來任何正面影響。她也是一個活在自己世界裡的人，小時候也經常拿我出氣，辱罵，認為自己是大人就肆無忌憚，而不是就事論事的管教我。我從小，或者說到現在，其實也一直是在擺脫她糾纏她擺脫她這樣的心情中度過，非常的想擺脫她。可是長大發現，即使我再討厭她，割不斷的仍有這種血緣關係。我曾經也因為她非常的抑鬱，離家出走，反抗，做惡夢。一直到我去做了長達一年的心理諮詢，因為和你一樣，我也想要做更好的自己，過更好的人生，而不是成為她的玩偶或者受她影響一輩子的人。我花了很長時間去接受那個可憐又無能的自己，因為面對她我有太多的憤怒，挫折，委屈，我不能反抗出結果就只能攻擊自己，當我能接受那個自己後，我才慢慢發現我體內蘊藏的強大力量，那就是我想保護自己不再受傷害，我想改變自己。當有這一步的時候，你會變得有能量，現在我面對我母親，已經不害怕，也敢於說出自己的感受，即使她還是非常的不以為然，麻木和冷漠。

我曾經和你一樣，無數次的想把自己的心理話告訴她，你對我造成了多大的傷害，作為母親你應該好好檢討，你該跟我道歉等云云，可是慢慢我發現自己喚醒不了一個沉睡的人。就如你說的，她不以為然，甚至壓根意識不到這些其實是問題。對此我也十分的憤怒，傷害了我卻沒受到懲罰？我有差不多29年是心理這種呼聲，每到衝突時，就特別很想直接撕破臉為自己討個公道。

而現在我已經放棄了這個想法。有一次我母親和我叨她的不容易，說了一路，而我心裡十分難過，這時候我發現原來我從小居然就生活在這樣的環境里，一個情緒不穩定，內心對生活充滿抱怨，看任何人任何事都是負面的一個母親，怪不得我沒法展開笑顏做個快樂的孩子。我為自己難過，出生，母親我無法選擇。我也發現自己拯救不了她，其實我就是想要有個親切樂觀無條件愛我的母親，我想拯救她把她喚醒，可是當看到她這種樣子，她這一生未曾改變也不會自省，她活在自己的世界裡即使外人看來多荒誕她也不自知，我放棄了。我還有我的人生，我不能為了拯救她喚醒她原地踏步，一直等她。我要過自己的生活。

於是我寫下這段話，對不起，我救不了你，原諒我，我要丟下你開始新生活了。

今天我陪她出來買東西，她一如既往的我行我素不顧別人感受。我們進了同一家店，我累了坐下，她走的時候沒喊我，當我發現時她已經自己走了。這就是我的母親，那個從小到大把我當附屬品，可有可無，心情好就給點好臉色心情不好不順就都怪別人的母親。如果是換以前，我一定覺得特別挫敗，現在我能比較接受了。因為沒有她在旁邊我能很好自在，沒有她我也能照顧好自己，因為她就是一個心理停滯發育的人，也是個愚蠢不自知得人。

我還是無比討厭她，厭惡她的各種行為，想法，表達，但我已經不恨自己。我把她當鏡子，時刻提醒自己不要再成為第二個她。

以上願對你有幫助。

你想改變別人？

最好還是不要這樣了，改變自己比較好，其實題主自己已經明白了前因後果。

再深入一些，為什麼題主的母親會對題主那樣呢？

軟弱，對小孩撒氣只是表面。

更可能題主的母親從小也是接受了類似的教育，之後也一直無法習得寬容平等這些理念。

然而這還不是問題的全部，其實所有人對所有人都有影響（當然家庭成員影響最大）。他人可能對你有負面影響，也有可能對你有正面影響。

如果你有強大的能力，那麼你可以寬容他人，也可以治癒自己。在沒做到這點之前，就需要理解一些道理，讓理智來管理自己。如果不確定是否有抑鬱，那麼需要去看醫生。

時代通病吧，她們那代很多婦女都有類似的性格，對待孩子和丈夫，家人時不用溫柔愛心，而是莫名其妙的各種強硬，慾望，虛榮，控制，不達目標歇里斯底。真不知道她們成長過程中受的什麼三觀影響，她們的人生偶像又是什麼形象。羞憤的兒時經歷，我也無法忘記，靠她轉變修復內心也不太可能。我的方法是，想自己經歷中幸運的部分，比如其他長輩對我的喜愛與照顧，雖然母親父親讓我遺憾，但是外人長輩真的對我很好，我的導師們，我男朋友的父母阿姨們，還有他姥爺。還記得小學初中高中各位老師對我的照顧，領我去看病，給我補充營養。老天爺是公平的，他看的到每人一直的努力，未來也會有你的平衡和獎勵。

你需要找一個你非常喜歡的人…………並爭取和她結婚…………愛消弭恨…………很俗套…………但很有用