婆家鼓勵我當全職太太該如何抉擇？

01-15

結婚一年，下個月準備生寶寶，婆家經濟狀況良好，完全有讓我當全職太太的能力，並承諾過如果我願意一個月可以給1w作為我和孩子的開銷，如果真實落實應該還會有其他補償。
下面說下我目前自己的工作環境，我是屬於醫療系統，簡單來說差不多是鄉村醫生的等級，月收入4q左右，沒有額外收入，而且經常需要面對大大小小考試，這點想必醫療系統的同行會深有體會。我不是個工作很積極的員工，也是以混日子為主，但我卻是個非常熱愛生活的人，有很多愛好，很愛美，相比事業我更愛呆在家裡研究烹飪和過隨性的生活。
肯定有人會覺得那毫無疑問我非常合適接受婆家的建議，安然在家帶娃，然而真正壓力源於我的娘家，我父母是普通工薪階層，思想很專制而且保守，當然他們的擔心也不是完全沒有道理，他們嚴重勒令我不可辭職在家帶娃，說一旦成了全職太太，便沒有社會地位，會變的灰頭土臉，會遭到丈夫遺棄而一無所有。

想聽聽各位過來人的意見，其實我婆家都是算很通情達理的人，目前我和婆婆接觸兩年，大家都住在一起一年多，沒有發生任何矛盾，她也很多事都為我著想，馬上我和我丈夫要搬家了，今後還是分開住。關於這件事情她有些不理解我娘家人的看法，因為她覺得並沒有想要害我或者拖我後腿的意思，初衷也只是想希望我和我老公各司其職共同帶好娃。目前狀況就是我說服不了我的父母，希望大家幫我出出主意。

謝腰。

我不明白的是，這麼一個不差錢的人家，為什麼把一件能花三千塊雇個保姆就能做的事，讓自己的兒媳婦來用一生去做。

這是腦殘啊！

從長遠來看，還是上班好！可以接觸外面的世界啊，生活會有規律啊，經濟上有底氣啊……絕對利大於弊。

國情就在那裡，不離不棄，女人一定要獨立就要有自己的圈子。

強烈反對說全職媽媽是三千塊保姆能取代的，我來說說我的觀點，我目前是全職媽媽，所以應該算是過來人了，樓主這個糾結我完全理解因為我也糾結了很久，但我有一點和樓主不同是我是娘家很鼓勵我做全職媽媽，婆家還比較希望我繼續工作，原因是我的工作還算清閑，時間比較可以自己安排，每周有幾天比較忙，其他時候可以上半天。婆家覺得有一份這樣的保障也不錯，而且他們的意思是如果想生二胎那就等生完再辭職，這樣還可以有產假福利那些，享用完再走。

至於娘家為什麼支持我辭職了，首先我爸年輕時候去日本留學很受那邊影響，他一直覺得山口百惠那樣為了家庭急流勇退是件很了不起的事，按我爸的意思就是人生不同階段有不同階段的重點，有的事是那個階段做才能感受到的。雖然我之前一直沒有計劃要做全職媽媽，但是生完小孩之後突然可以體會到我爸的意思了。

我是在產假結束後上了三個月班後決定辭職的，其實當時我也是每天上半天班，然後另外半天拜託婆婆照顧。過年的時候帶小孩回老家，當時六個月，非常認生，看見誰都大哭。我仔細想了一下，小孩的日常生活里，接觸到的人事都太少了，我和婆婆分別帶半天，我們都是管好他吃睡陪著玩一下就好了，而且我們也是帶著就幾個小時不搞那麼多了的心情，他沒有機會接觸別的事物。於是我開始每天花時間帶他去不同的地方玩，公園，早教中心，游泳，必須要說，小孩的變化很顯著，以前晚上睡覺會突然大哭，後來是睡覺會笑出聲來，幾個月後又有一次去大型聚會，完全沒有認生害怕了。也是因為這個事件我決定了要辭職自己親自全職帶小孩。

當然，其實認生內向也沒什麼，有的小孩是比較敏感，但我想說的是我突然意識到帶他接觸不同的東西，帶他認識世界的美好，看到他感受這些的樣子，參與他每個第一次。這些事都是現階段的我想做的，這也是全職媽媽需要做的。

所以全職媽媽是辛苦，但絕對不是保姆的意思，也絕對不像某些回答里說的，全職媽媽做的事是三千多快請個保姆就可以做的事，希望樓主意識到這一點。

還有大家普遍反對是覺得和社會脫節啊，變成家庭依附品啊。如果你要這麼想那真的是你真的才是悲劇開始，而且所有這麼想的人都算是歧視吧。簡單來說吧，如果你的工作是給別人做保姆，一個月三千塊，然後你選擇繼續上班，同時請了一個三千塊的保姆。這是不是符合某些人定位的沒有和社會脫節，並且有自己經濟能力。那如果你不請保姆自己帶小孩，那實際上你也創造了那麼多的價值，只不過家裡沒人給你發工資，無薪做著這一切，這難道不能說明你對這個家庭的重要性，怎麼還能算作是附屬品。

另外關於自我價值以及和社會脫節的，樓主家裡經濟條件允許可以趁機上些班啊，或者趁機學些自己感興趣的東西啊，在家自學語言啊，健身啊，烘焙啊，看看感興趣的書啊電影啊，一樣可以很充實

當然，還有最重要的一點是，強扭的瓜不甜你的選擇必須是你想這麼做而選的，

坦白的說只要這個家庭里的人把你定義在家庭主婦這個位置就等於你必須義務的把家庭里的所有事情事無巨細都要處理的一絲不苟完全妥當切不能出紕漏不然就是三姑六婆的七嘴八舌

例：「一個月一萬塊啊！拿這麼多！還不好好安心在家幹活照顧老公看著小孩，每天出去幹嘛？就應該24小時呆家裡看著＂

為什麼我會知道？因為我媽就是這樣。然後他們離婚了。。並沒有詛咒題主的半分意思。只是家庭主婦不容易啊，外面掙一分也是自己掙的腰桿挺的直直的

具體問題具體分析…

不讓你上班可能是讓你當保姆，

也可能是希望你更多的照顧孩子。

以後，可能會因為你不賺錢對你不好，

也可能會讓你有更多的時間充實自己。

我不知道這是一個什麼樣的家庭，所以沒法給出定論。而其他一切給出定論的答主我個人覺得都不靠譜。

一個人在家工作，做家庭工作難道就不是工作了嗎？難道只有出去工作，才是工作嗎？

當然不！

不過題主也要注意…上班只要8小時的哦

不要怕沒了經濟被婆家欺負你掙那4000還不夠有錢人家一個人半個月的煙錢呢根本沒人在乎或者靠這4000能換得尊重看到有人評價說可以花三千請保姆他太不了解有錢人對家庭的重視及傳承下來男掙錢女持家的思想再有錢的人哪個男人希望自己辛苦回到家吃的是陌生人做到飯？哪個婆婆希望自己兒子娶的是為了區區幾千塊錢的工資不照顧兒子孫子的兒媳？我身邊嫁給富二代的朋友都成了全職太太照顧孩子絲毫不比工作輕鬆孩子讓婆婆帶因為帶養理念不同容易和婆婆出感情間隙最後影響夫妻感情保姆帶不放心自己帶最好最後還能撈婆婆一個「我兒媳最好了不用操心一個人就能帶好孩子我這才能出來玩」的好～我是從小被教育「相夫教子家庭主婦」無奈早幾年不會洗衣做飯收拾家遭到了某前任媽媽的反對人的運氣也許都用盡了～再遇的吊絲前男朋友會要求你要掙錢上班給我緩解壓力要他父母享受…樓主遇到我這情況會不會要問「我月收4000 要生孩子老公怕壓力大公婆不能享福不要我生孩子」呢？Ps我有兩套父母給的150平的房因為我不工作平時出門走個10多分鐘就是商場公園什麼的所以一直沒買車結婚會買40萬以上的車並陪嫁兩套房不要彩禮屌絲前任知道我的底兒後天天就想占我便宜給他媽買東西故意不帶套想要我未婚先孕還逼著我出去工作才好了一個月他媽就逼我給她兒一個名份就是先領證再談戀愛…幸福的樓主家庭主婦不可怕我奶奶媽媽嬸嬸都是家庭主婦都很幸福我爸沒事在家還打掃家呢可能大多數人遇到的都是我的屌絲前男友被逼的出來工作可那樣的男人是永遠不滿足～不要被直男癌洗腦

應邀

在都是正常思維的情況下-爸媽完全重男輕女的除外，婆家和娘家意見相左的時候，當然聽自己爸媽的！

當不當家庭婦女，這不是錢賺多少決定的。而是在於你是不是願意保持Fresh，思維上、人際上和經濟上。4000元收入是低，但是再低咱也是自己賺錢的，不是伸手要錢的。中國社會是不認可「家庭主婦」的社會地位的。特別是當你做了家庭主婦後，思維和信息慢慢和世界脫節的時候，境遇會更糟。黃臉婆的概念，在現今不是蓬頭垢面不修邊幅，而是腦筋落後的意思。

你說你爸媽保守封建固執，勒令你不可以放棄工作。我只看到你爸媽對你滿滿的愛和未來的思考和憂慮。你說你婆家沒有拖後腿沒有害你，我只看到了自私和輕視。一萬元就買了你的未來，呵呵，真夠便宜的。一萬拿來，請個阿姨幫忙，自己辛苦點。無論如何不要全職媽媽了。

姑娘，有時候誰是真心對你好和珍視的，從根本上就看錯了，也就完蛋了。做人，「原則」和「底線」要守住啊！

母親是孩子的第一任老師，母親的高度決定孩子的高度，這裡的高度指的是精神境界和眼界。自己的一時懶惰造成的後果絕對弊大於利。

我來給你舉個例子吧：我的婆婆和我的媽媽

一個不上班的家庭主婦和一個工作的母親：

背景：老公家在縣城，那裡有許多家庭都是父親收入並不高，母親還全職在家帶孩子、我婆婆也是其中一個公婆大概是高中學歷

我家裡剛好相反：二線父母本科學歷媽媽收入比爸爸高很多

目前：婆婆在家打掃衛生買菜做飯洗衣全包

我家是爸爸買菜做飯媽媽天天加班

愛好：婆婆不會用電子產品不會拼音晚上會出去跳廣場舞

媽媽：無興趣天天加班準備60歲退休學鋼琴

老公的態度：公公不心疼婆婆（至少我這麼認為）上電梯不等婆婆自己先上家裡分床睡吃飯或家裝都是公公做主

爸爸每天開車送老媽上班平時加班也會去接吃幹啥都聽老媽要吃什麼我奶奶也很尊重我媽畢竟看病啥都麻煩我媽

子女態度：婆婆：我老公經常說「我媽跟你媽不一樣她沒這個思想境界」「我媽哪會啊她不懂」「買這麼貴的給她浪費她又不用」我朋友見了我婆婆說「你婆婆看起來年紀好大我還以為是你外婆」

我媽：我同學見了會說「你媽媽好有氣質」我對象買禮物時會說「我覺得這個牌子適合你媽媽那個太便宜你媽媽自己都買的起」

綜上，你還想做全職太太嗎？30年後你可能會被兒子兒媳老公嫌棄看到親家母有工作還會自卑

其實你明明盡職把兒子養育成人把老公照顧好了可是為什麼大家還是嫌棄你呢？

你家全部的開銷就是你和孩子

你家怎麼分工跟你婆婆沒關係

你爸爸媽媽是最愛你的人

當了全職太太你就會發現，家裡的大情小事全都找上你了，明明你一天忙的腳不沾地，沒有一點屬於自己的時間，可月末或歲末的時候，來個總結時，你會一個字都寫不出來，你還會反問自己到底今年或本月都做了些什麼，當然，還有一個，經濟不獨立，為夫是從。