你人生中挫敗感最強的時刻是怎樣的？

01-15

總結規律後，我發現自己有一種特異功能：

我感興趣的妹子，都會在我對她產生興趣之後不到一周，迅速找到男朋友。

參加公務員，教師招聘考試，兩年當中數不清自己考過多少次，數不清跑過多少路去報名，數不清曾經複印過多少次畢業證，學位證。而每一次都是差一兩分，甚至零點幾分考不上，而大學裡覺得一直不如你的人居然一次又一次的超過了你。那種希望里又最終是失望的情緒折磨了我整整兩年，一度懷疑自己是不是真的不行？

今年，終於考上了，曾經發誓不去考縣裡，然而最後還是去了。家裡人很高興，我卻選擇了閉嘴，基本沒有告訴過其他人，挫敗感依然還在。

第一次高考那年，我最愛的人離我而去了。當時我答應了她要考一個好的學校，過好的生活。

結果考完那晚，我在網上找了各種各樣的正確答案，最後估出來的分數特別低，特別差。

雖然我不斷的安慰自己這些不是正確答案，不要懷疑自己，等明天正確答案出來了重新估一遍。但是我的眼淚卻一直不停的流，就是那種沒有知覺的流下來。

因為我心裡明白，我這次一定是考砸了。我覺得我辜負了家人的信任，辜負了對她的承諾，最難過的是，我覺得我這幾年為了高考受的苦都白受了。

那天晚上我根本沒有睡，因為越想這件事我就越覺得害怕。我怕自己根本不是讀書的料，怕自己因為浪費了這麼多錢讀書但沒有取得好成績而讓愛我的家人生氣。我當時甚至覺得我活在世上根本是別人的累贅，我根本就什麼都做不好，什麼都做不了，只是浪費時間和精力罷了，我還不如死了算了。

但是我慶幸在我挫敗感最強的時候沒有做出什麼過激的事情。第二天早上，我眯著腫脹的雙眼爬了起來，假裝開心的和家人打招呼。一直找借口不去用正確答案估分，但是也暗地透露自己沒有考好的事實，最後在成績出來的前幾天去北京玩了一圈，放鬆了一下自己壓抑的心情，為即將出來的壞成績做準備。

當然，家裡人也沒有多責怪我，覺得我是因為她的離開分了心，所以學不進去罷了。我也靜默的選擇接受這個借口，最後選擇了復讀一年。

現在想想，人生哪有那麼難，最痛苦的時候忍一忍就一定會過去，如果當時因為挫敗感而放棄了自己，現在就不會來到這所大學，學習自己喜歡的課程，和朋友們打打鬧鬧並且一起努力，過著快樂的生活。最重要的是，因為實現了對她的承諾，我現在覺得無比輕鬆快樂。

我知道以後自己很可能還會遇到更大的困難，但是我也覺得自己絕對不會屈服，因為對我來說屈服什麼的是大概世界上最蠢的事了。

2016年10月16日晚上七點

在宿舍打遊戲，收到了一宿舍最好的姐們參加全國比賽得了二等獎的消息。前提是我也為這個比賽在學校呆了一個暑假，然後和另外兩個隊友，三分之二的概率被out了。

作為一個非985 211的不知所以的學校里的鹹魚，想因為一次比賽翻身反而更加挫敗。

當初兩個人約定好，雖然是競爭對手，但是兩個人的關係真的特別好，不管是誰贏了，都要平常心接受和祝福。

她給我發消息說，我得了二等獎，帶了好吃的東西給你回去吃噢～

我沒有回復，我跟隊友說，好難過啊，隊友說，難過啥不應該高興嗎。

我說，好吧，我其實有點腹黑，我們是最好的朋友，可是我就是不開心啊，這能怎麼辦。小女生的嫉妒眼紅是我天生的。

人性在利益面前就是這麼現實不是

那一瞬間，我從心底里看不起我自己，我覺得自己太糟糕了，每次都是在關鍵的時刻掉鏈子。

我跟男票說了，我說我好糟糕好差勁如果以後層次不一樣，那就不在一起了吧。

他說為什麼是以後，你要是想分手就直說。

事實上，我就是這麼糟糕，自卑的時候想把所有都推開，其實是希望能被抱的更緊吧。

如果你也看到了，請原諒我吧，我可能不能像當初約定好的那樣祝福你的成功，更不能像其它人那樣皆大歡喜。

我很自私，我的牽掛和責任讓我很累，很累。

寫完答案突然發現沒那麼挫敗了

去他媽的瞎矯情個屁！

上大學覺得自己讀了個不喜歡的專業就敷衍了事，現在大二了，掛了3科。開始覺得自己像個傻逼。口口聲聲說喜歡新聞，要當記者，現在大二了，除了在學校寫寫校園新聞之外沒有任何質的發展。發現自己就是一個傻逼了。我說要考證書，卻因為突然的一個小原因說下學期再考吧，我考計算機二級，因為某一套題有些難度就從未練習，覺得自己運氣不會那麼差，結果考試的時候我抽到了類似的題，二級卒。應該還有不久英語6級就要出來了，無須想，憑我備考前的態度和自己的實力，應該卒！在上大學的城市報的駕校，放寒假看見朋友圈天天刷屏說科三科二考試的，心裡莫名焦急了。真想快點回學校快點練車。與幾個比我小半歲到一歲不等的姑娘們一起類似寒假兼職，看到她們的大方自然與自己的害羞內向，覺得自己與人最基本最自然的交流都不會，我還會啥。尤其是她們還稱呼我為姐！！我老是活在自己想像的生活中，殊不知自己在現實里已經落下一大截好大一截好一大截！！

這些都是小問題，玻璃心的我有時難免想起這些個諸如此類的傷心事，隨後悲傷湧上心頭，黯然傷神，獨自哀嘆，悲哉！

此時此刻，挫敗感已經上升到了一定高度。

好夢大家

本以為母親不知道自己的內心的情感世界，結果一次考前，母親「揭穿」了我喜歡哪個姑娘：「不就是那個圓臉嗎？」我思考了一下：該死，我喜歡過的每個姑娘似乎都是圓臉。。（孫猴子再蹦躂也逃不出如來佛的手心，是我輸了）

以前一直以為自己特別堅強，什麼都不怕，就算困難努力也能學會的。

這個暑假去學了吉他，之前就知道自己唱歌跑調。

現在臨近開學，一首童年還沒來學會。

老師委婉的說我找不到感覺，可是其實就是一點不在調上的意思吧。

唱了很多遍，還是「找不到感覺」。

很多次上課，沒有進展，因為第一段唱不好掃弦也學不下去。

真的，我知道我玻璃心。

晚上和爸媽說話，就哭了好丟人QAQ

那種特別無力，第一次感到我怎麼學都學不會的感覺。

哈哈。

我知道這在很多人看來是一件小事。

媽媽也說不必在意，金無足赤人無完人。

反正怎麼說呢，這算是我遇到的第一個跨不過的難題，之前的高考無數次模擬也從來沒哭過。

最後，我知道我矯情玻璃心小題大做。

所以不敢發在任何動態里，知乎搜了個題目答，歪樓勿怪，第一次知乎碼字。

一年過去了

我放棄了

眉毛畫不好，隱形眼鏡戴不上，頭髮很油，時間很緊的早晨

近兩個月應該是我目前人生中挫敗感最強的時刻

大學畢業兩個月待業兩個月

身邊一些同學無論是比我強還是和我實力相當的都已經陸續的工作讀研

因為沒有繼續讀下去的興趣可以說是厭學了

所以選擇本科就業

家裡人基本上都是不太贊成但也尊重我

我也知道現在就業有很大的困難

但是真的沒有想到那麼多的機會都這樣那樣的和我錯過了

看著一些同學都順利工作

突然覺得自己很無能折騰了一圈還是待業

內心真的有很強的失落感挫敗感

一事無成吧

自己悶在家準備各種應聘考試招聘面試之類的

很不願意和爸爸媽媽聊起找工作的事兒

更不願意看到親戚長輩曾經各種勸我考研的人雖然我依然不願意考

不過現在就像是和他們的賭注我輸了一樣

不知道是不是一種逆反

也知道他們是關心我的應聘情況但是

真的很不願意和他們提起只想自己消化

真的挫敗

此時此刻爸爸媽媽和家裡人在聚會

我打電話說不想去了

媽媽應該也知道我的心理活動所以沒有強求

放下電話不自覺的眼淚就留下來了

真的壓抑太久真該哭一場了

這兩個月這樣的活動我不知道推掉了多少

或許家裡人也都明白

以前幾天就發個朋友圈微博

現在每天刷好多遍但是已經一個多月沒有發過

沒有什麼可以分享活的像個屌絲

而且是個失敗的屌絲

挫敗感從來沒有這麼強烈過

嗯我還是相信好工作都會來的晚一些

我還是會努力下去

我相信我一定會很快就業的

人生總要有一些波折的不是么

或許因為以前太順利吧

嗯勸自己想開點

現在。

前段時間科里來了一個ASL的病人，除了脖子和左手還有部分功能，其他肢體運動是沒有的。來科室第二天我和前輩抱她坐輪椅，然後，她的左腳還是右腳沒有跟著身體一起動，然後弄痛了她。然後她在我面前抱怨說，你們能不能找個經驗豐富的來做這個事啊？！我只能一直說"すみません"，但是這麼直接的被嫌棄我真的很受傷，作為一名外國人，在醫院我最怕的就是病人的抱怨和給前輩添麻煩。然後我當時就覺得我以後絕對不會再來做這個事了。因為我怕我又把她整痛了。

後來開始上夜班，那她的晚飯和早飯都在我工作時間內，人手不足，我只能去和前輩一起扶她坐輪椅上，然後給她喂飯。剛好那段時間感冒了，感冒後來好了，就一直有點咳嗽，每次喂飯她都說，你還沒好啊，最開始語氣還好，後來直接就說，你還沒好嗎？咳嗽好煩人啊，會傳染的啊！接下來的時間我都屏氣不讓自己咳嗽。每次咳嗽我都背對她，再說這個也不能忍啊……同時那一天送她去廁所，因為沒理會到前輩的意思，差點就讓她失禁了，然後深深地被她討厭了。這是和她的接觸中最讓我覺得挫敗感的事。但是工作還是要繼續，我還是得和前輩一起去抬她坐輪椅，前天夜班的時候，手滑了，也有可能是前輩勁使太大了，她大腿撞了一下床欄，然後她直呼痛，然後不知道是不是對我說的，你怎麼回事嘛！！那一刻我覺得我真的做不好這份工作一樣。

同一晚上，另一個跟她狀況差不多的人，這個人嘴巴不能說，只能比口型。有時候真的很難猜。然後晚上他比口型給我，我沒看懂，找了前輩來幫忙。第二次他鈴響了又去，然後他看見我就開始皺眉頭，一臉嫌棄。我努力看，可能還是不懂，他急的直按鈴，然後前輩來了，她跟前輩比口型，大意就是她到底懂不懂日語啊？！再一次受打擊。

我覺得這兩個病人來了之後我真的開始感受到挫敗感。那種毫不掩飾地厭惡嫌棄，真的讓人有心理陰影。再加上最近主任開始有意讓我一個人做一些事，甚至交班，我真的覺得自己能力不到那個地步。

今天又知道老弟一個人在南京打暑假工的地方箱子被偷了，老弟一氣之下不幹了，但是拿不到工資，身上只有一百多塊錢。我趕緊把自己剩的一百多人民幣轉給他，又找好朋友借了300給他，好朋友說她今天搬家了，所以沒有好多錢，我也不敢找她借太多。然後就想起，自己全勤工作也有三個月了，之前一直說要去銀行換人民幣，因為我工資卡是本地小銀行，無法卡卡相轉轉錢到中國的銀行卡，只能一直拖著，結果到了今天才發現急需用錢的時候，是多麼無力，只能又找朋友借錢。想起自己還欠了另外兩個人的錢，就覺得自己拖拉著不辦這事兒真的不是個事兒，覺得明明那麼早就可以去乾的事，我硬是沒幹。對自己有點失望。

中午去找部長幫忙安排一個事的時候，同行的小夥伴很明顯的幹了很失禮的事，肯定被部長副部長討厭了，覺得自己可能也順帶被討厭了。心理很難過，有陰影。

下午心很累，但是最近手上腳上都在起水泡脫皮，就專門騎車去診所看，然後，去了才被告知今天他不在，這是今天我第二次去了。第一次是因為在宅訪問大門緊閉。

回來的路上想去查一下今天到底發了多少工資，然後發現沒帶錢包。突然明白，診所拒絕了我可真好啊，因為沒帶錢包我也看不了病啊……

現在我想睡覺了，但是還沒洗澡卸妝啊……心塞好想睡覺。

大概是在球場上看著隊友百投不進，自己卻又受傷只能坐板凳！

就現在！

半年前，我以29歲的高齡跳槽到了一家即將上市的大企業。我得上司是上海一家廣告公司出來的，將近40歲的她能力很強到也情緒化的厲害。

初入公司的時候，她極力推舉我，逢人誇我做事穩妥。

對於這份工作我極其珍稀，也特別努力，因為公司夠大夠靠譜，我甚至打算一口氣在這裡工作到退休。

然而，最近，我跟我的上司相處上出了一些問題。不知道從哪一天開始，她對我橫挑鼻子豎挑眼，我做的任何東西，她都覺得是一坨屎。她心情不好的時候，會在偌大的辦公室訓斥我。我快三十了，作為一個基層幹活兒的，還總是被訓，臉上特別掛不住。但是，還是得挺著啊，因為我不能丟工作！

如果說，之前被訓還能忍耐的話，最近。。。

我很努力的去提升業務技能，但實際情況卻是，我得能力提升並不快。如果說之前她想開掉我，卻找不到把柄。而最近，我得把柄被抓住了，甚至我覺得是我運氣太差。

上我五，她臨時派我帶著其他部門的幾何同事出差，回來後，發現某同事做得東西不能用。於是，她氣了半死，說是我的責任。然後找我談話，對我360度無死角否定。

說我一沒能力二沒實力三沒自信四沒情商五沒悟性。。。說我連職場小白都不如。

這種被否定，簡直讓人自尊掃地。

最後，她問我，是繼續呆在她的部門重新改變，還是調崗去其他不能。

我當時想，去過我還呆在這裡，豈不得被打壓死？那以後恐怕見了她都得連頭哈腰吧？

於是呢，我說轉崗！

昨天，HR安排我和某部門領導面談，那人說了三點基本就把我拒之門外了。

1.我們部門大都是研究生以上學歷，你的學歷有點低。2.我們部門大多數是海歸，你的英語有點弱。3.我們部門跟你的匹配度不高。

所以，我幾乎可以想像，接下來應該就是HR找我談話，然後辭退我。

以前，我自詡甚高，認為自己好歹算行業中上游水平。而現在，挫敗的不知道如何是好。

我即將30歲了，沒車沒房沒存款，甚至連男朋友都沒有，甚至連一份穩定的工作都沒有。

人生第一次面對被fire，覺得特別受不了。甚至，我得自信心跌落到了最低點。

接下來該怎麼辦呢？重新找工作嗎？年底了，好像很難，再者，我在當前這家企業呆了不到半年，這段失敗經歷某種程度會影響求職。

除了工作，還有自己本身的問題。接近一年的抑鬱，讓我現在變得特別遲緩，記憶力嚴重下降，說話經常口吃，跟人交談的時候沒有底氣。我似乎陷入了一個人生怪圈。就是在外界給予我否定的時候，我陷入了嚴重自我否定當中。沒有一丁點自信心，甚至，連自救的本是都沒有。

會擔心被辭退之後找不到工作，更擔心即便是找到工作我去過跟當前一樣，顯得能力薄弱再被開掉。

我想，當前的絕望大概就是陷入人生最低谷的絕望吧。除了挫敗一無所有。

省四年一屆大型運動會全省第二第二個月因為黑幕被開除省隊

就是此刻

一個普通大學普通大一的我因為拖延症而無法解決的flash作業，簡單的問題處理不好。趕到最後也不能再用日劇來麻痹自己，刷了再多的古黛的糖，看了再多的二熊的文章，不管怎麼被其他不知情的人說你也很厲害啊，自己的人生依然糟的一塌糊塗。

感覺不會好起來了。很作的喪。

就是最近這三年多，不管怎麼努力業績都很差，一個做外貿的月收入比剛畢業的多不了多少。而身邊的一個同事卻屢屢開外掛，好像所有好事都朝著她去，在她身上發生一個又一個的奇蹟。因為這，每天都很抑鬱挫敗，恨自己無能為力。

在清華上學的每一分每一秒

現在吧。保研的排名因為德育分從中上游拖到了倒數第三，有可能連保的研也會從學碩縮水成專碩，我不服，我不服，我不服，可是我沒有任何辦法。兩個室友明天要去國獎答辯和國勵答辯，而我，一無所成，唯一值得驕傲的學習成績因為加了德育分也成了倒數。

長這麼大挫敗感最強的階段。

我知道可能以後會能夠看淡今天所經歷的一切，但此時此刻，這些對我來說已經是天大的事了。

雖然只有十八歲，但是感覺自己的人生處處都充斥著挫敗感，小時候和一起長大的同齡人在一起玩，別人都知道怎麼維護自己的利益，就我傻傻的被欺負，家裡窮，爸媽在外面，每年才回來那麼兩次，導致現在很缺愛和安全感，從小發誓要出人頭地，可是學習成績並不好，長大一點慢慢培養自己的自信，可是後來被打擊，被從小一起長大的夥伴背叛，經歷了被全班同學排擠，被渣男利用，得了恐慌症，沒有一個人理解，中考失利，被爸媽各種打擊，接近崩潰，可是依然不願放棄，現在時常覺得自己得了抑鬱症，馬上要高考了，很想拼一次，但是瞻前顧後，很害怕失敗，或者說失敗的感覺一直圍繞著我，我覺得很無助，只想躲在自己的小世界好好的呆著，我真的害怕了！

匿啦。畢業出來找一個工作，然後，簽了合同，接受了培訓，通知等到開課的時候去上班兒，然後就在家準備去上班兒了，結果老闆不接我電話，我就這麼的沒開始上班就失業了。這就是挫敗感吧～一步入社會就這麼樣～難過

相熟的人剛在朋友圈曬同時拿到清華北大的offer，而自己剛查到夏令營沒通過