一個人有野心沒實力是怎樣一種體驗？
每個人都有這樣或者那樣的抱負和理想，但有時候現實卻不是那麼容易。
認識一個跟我同樣姓李的同學。開學時老師要我們寫一句話貼在桌子上激勵自己。大家都寫一些「好好學習天天向上」之類的。只有我寫了一句
「只要讀不死就為中華之崛起而讀書！」
當時我以為自己寫的已經夠清奇犀利的了，哪成想一回頭就瞧見這傢伙桌子上寫著：「發憤圖強，復我大唐！」從那一刻起我就知道作為高一三班裡唯二兩個姓李的人，我們的關係終將不可能友好！正所謂攘外必先安內，不除掉這傢伙必定禍患無窮！於是班裡經常能看到考考試後班裡倒數第三名拉著倒數第四名在比成績的高低。痛苦理想很遠大，但是自制力一般。常常深夜會從睡夢裡驚醒，焦慮，愧疚。在效率低下的學習中煎熬，想用力往前跑，累的很快。孤獨
腦子裡儘是一條又一條計劃和問題的思考，難以與人交流。
情緒常常不穩定，疲憊，易怒。恐慌沒法在娛樂活動中獲得真正的快樂，除了麻木。——2k多贊了，有些惶恐。原答案寫的只是在我努力過程中情緒最低谷的時候，那個時候每天渾渾噩噩的，不管做什麼都沒有動力，完全逼著自己去做，睡眠也非常不好，常常半夜醒來翻來覆去。我甚至已經讓我的家人幫我問好心理醫生了，不過幸運的是，我現在已經挺過來了。評論很多表示就是自己的，當時我挺詫異的，於是有了你們在評論區看到的我的回復。我本來可以說很多經驗，但是我覺得我不夠資格，所以就算了。生活還要繼續，祝你們好運。會不斷的刷知乎
謝邀。
有一人，家世顯赫，自小聰明。與當時名人，談笑風生。
小時候去見某前輩名人，跟守門人說「我是你們家老爺親戚。」得到了接見。「啥親戚啊？」「我祖宗給你祖宗問過禮！」
前輩名人還算客氣，說這孩子「銳氣盡出，目無尊長，一定能成大器！」——我覺得最後這句話言不由衷。
這人成名，是因為跟哥哥一起收留了某被迫害逃犯。出事了，他跟哥哥還有老母親爭著要擔責任。最後哥哥被處決了，他自己成名了：真是個有擔當的好孩子啊！
後來當了地方官，搞搞教育，還挺好的；偏決定以平天下為己任，於是出兵處理地方盜賊。戰敗。戰敗。戰敗。城池被圍。好在他為人好，名氣大，有平時受他恩惠的人跑去叫救兵。解決了。
最後自己的城還是被攻佔了，妻兒都被捉了。
回中央做官吧，文章寫得好，但在實際操作上，每天跟宰相過不去。
宰相的兒子打贏了仗，娶了對家君主的兒媳婦。他就來冷嘲熱諷，「喲呵，這不就像是周武王搞定了紂王，把妲己給了周公嗎？」
宰相要遠征北方平異族，「喲呵，您還真去呀，搞得跟蘇武牧羊那會兒似的。」
宰相因為糧食緊張、喝酒誤事，要禁酒，「喲呵，聖人都喝酒呢。夏朝商朝都因為女色丟了天下，您這邏輯，是不是要禁止婚姻啊？」
史書說他「負其高氣，志在靖難，而才疏意廣，迄無成功。」——想平定天下，但才華不夠，沒成功。志大才疏這個成語，就由這位開始。
當然，這位私下裡是個大好人，而且確實懂事。小時候除了能跟前輩名人認祖宗，還懂得讓梨呢。
那就是我們可敬可愛的孔融孔文舉了。
送個彩蛋。
擊鼓罵曹的狂生禰衡，說只有孔融和楊修算是有才華。這三個人最後或多或少，都是因為觸了曹操的逆鱗，被搞掉了。
從道義角度，他們都算奉事漢室的賢人。但從事實角度，公元195年後若無曹操（與荀彧）平定四方，確實天下就沒有漢室了。曹操雖然篡漢，到底是在他活著的時候，讓漢室名義上續了二十來年。而他們三位志在平天下，確實也沒為匡扶漢室干成什麼事——主要就是吐槽曹操了，而已。
大部分人分不清「野心」和「慾望」的差別，以為自己的「慾望」就是自己的「野心」。
我理解，「慾望」在於得到，而「野心」在於實現。前者專註的是一個結果，後者專註的是一個過程。前者強調0和1的差別，讓人始終心懷不甘；後者強調0到1的差別，讓人始終心有所向。心懷不甘，所以才不斷抱怨實力不夠；心有所向，所以才不斷探索前進路徑。
綜上，我理解心懷「野心」的人不會太在意自己「沒有實力」，因為他們很清楚「沒有實力」是理所應當的——有實力的話野心豈不是早達成了？他們更在意的是自己的「探索方向」，抬頭看路，低頭拉車，如是而已。只有心懷「慾望」的人才會始終斤斤計較「沒有實力」，因為「沒有實力」實際上映射的是「沒有得到」，因此他們才會看不清「沒有實力」本應是實現慾望過程中最基本的常態。
誰年輕的時候沒有做夢過？
誰最後都必須向現實妥協。我高考一心想考清華，寫了大字標語貼在牆上，高三天天只睡四個小時，刷了一套又一套題，然而架不住我愚笨的腦袋，只能上一本211。
當時，其實我根本不知道清華大學有多好，需要多少分，只是看別人說它好，就拿來作為目標。你說我沒有努力吧，我比誰都刻苦，可是有些事光努力有什麼用？我大學一心想當個名人，我參加各種社團，報名各種比賽，拿了很多獎狀，我以為我出名了。
然而我還是那個女胖子，誰在乎一個胖子？誰看得見一個胖子呢？後來，我發誓減肥，和體質抗爭，我天天跑操場，我晚飯不吃， 我綁著保鮮膜塗辣椒水，我夏天蓋著大毯子不開空調捂汗。
我以為我瘦的下來，然而我自制力根本不夠，我經常報復性吃，我忍不住對任何美食的誘惑。我羨慕那些吃不胖的女孩子羨慕的要死，可我還是我，胖瘦幾斤，沒有差別不被關注的我。
大四抑鬱症發作，我拒絕看醫生，拒絕告訴別人，沒人知道，我以為我一個人可以克服，弄的差點畢不了業，幸好我媽媽最後發現了，幸好我系主任對我很好，不然後果不敢相信。
但年輕時，我看不到後果，我只有眼前過不去的坎。畢業了找工作，我想賺錢，我要多賺錢，給我媽買房，給我爸換個墓碑。
然而我每月收入就那麼點，根本連自己都養不活，何況我還有那麼多的物慾。跳槽了，收入高了，但新的問題來了。我有家庭了，孩子了，我要投入在裡面了。很慚愧，那個對父母承諾現在還沒有實現。我媽常常說，養孩子是註定沒有回報虧本的事，我年輕聽不懂，現在我看著兒子，我笑了，我不需要兒子未來對我的回報，我不是為了他給我養老，我愛他正如我爸媽愛我一樣，無欲無求。找老公時，我一心喜歡韓劇里那個學長，那個對善美好對她專一的成熟男子。不需要像他一樣高職不需要像他一樣有錢，但必須有愛，永久的愛。
現在，我快步入中年了，我有和諧的婚姻，我知道了，沒有無緣無故非要愛你的那種人存在，我要求的愛會讓大家很累，平淡中見真情也是一種幸福和幸運。
買房時，我當然喜歡市中心，喜歡大平層，喜歡別墅，喜歡新房。可總價只能這麼多，每套房都有要買的目的，也許是學區，也許是就近，最後買的都是只能滿足一個目的的二手的遠一點的小的房子。
類似的事太多了，雖然我不再年輕了，但我現在還有很多火。
這些火把促使我拼搏，不放棄不妥協也不服輸。這些火把也讓我撞過很多次牆受了很多次傷。夢想，是推自己的動力。
妥協，是給自己的退路。努力，是連接兩者橋樑。缺一不可。無論結果，對得起自己才好。陳奕迅有首歌，叫《陀飛輪》！
我現在年紀大了，才聽懂歌詞的意義，黃偉文寫的詞真的厲害，是人生百態。
昨天終於下定決心了，今天去提離職。
即使降低點工資又如何，我不是要個糊口的工作，是要實現夢想，想要打拚。我才35歲，職位比薪水高一點點更重要的多，要看的是長期利益。
我知道，一直知道，我的火還在，未曾熄滅～
我很感謝，在我最茫然的時候，知乎上的你們幫了我，給我鼓勵，也看到大家也在一起努力著。未來不一定成功，但求無悔。共勉～當年我做黨支部書記的時候收到過這麼一封別具一格的入黨申請書。
-_-?
尊敬的黨組織： 我志願加入黨組織，為共產主義奉獻終身。我的理想就是當國家主席。 ……-_-?瑟瑟發抖的我至今都與這位同志保持著良好的關係。我勸天公重抖擻，不拘一格降人才。我一直覺得，
世界上最可怕的不是鬼怪，而是：「未完成的願望。」有朋友中年出軌，
跟我說因為對方像極年輕時沒追上的女孩，始終魂牽夢繞。現在擁佳人在懷，就好像實現了當初懵懂少年未完成的願望。有朋友讓孩子彈鋼琴，
跟我說當初她想學鋼琴卻沒有條件，遺憾終身。現在聽到孩子的琴聲，就好像實現了自己當初未完成的願望。追求願望是一件好事，
但當一個人野心大於實力時，「未完成的願望」就會格外的多。其中的痛苦滋味，非當事人不能體會。再更一次！看羞羞片=人生！
想在工作中成功，必須全面了解自己，像看片一樣先了解自己的兵種！工作也一樣，先了解自己是偏技術還是偏管理！以後是想縱向發展還是橫向發展，看片你也要知道自己以後是追這一個系列，還是廣泛涉獵！還有就是一定要在某些方面做到無人能替代！！我導師說過，當年他師傅測發電廠里的一個部件，不須任何儀器，手測！幾乎無誤差，就這本領就值30萬一年。同理你看片熟知某一系列，不看內容只看番號，就能得出兵種，主題，裝扮，演員等等信息，你猜能脫穎而出！工作有禁忌！不要只看錢，哪行錢多換哪行！no！要考慮以後的發展！看片也一樣，不要誰漂亮看誰，要多方面考慮，看看她是否有自己的風格！工作中小事也要重視！看片亦然！別的不說，某男優外號「人間摩天樓」你們知道嗎？某光頭喜歡***，你們知道嗎？某胖子在**前喜歡先**，你們知道嗎？森林原人喜歡**，你們知道嗎？男優是有順序的你們知道嗎？——————————以下原答很多人不懂，羞羞片拍的是人生。我們可以看到，片中基本都是女孩漂亮清純，而男的則極其猥瑣醜陋。這裡邊，女孩代表了我們自己，而猥瑣的男人代表了生活中的醜惡和艱辛。雖然我們同樣都是出淤泥而不染，但是面對醜惡的生活，我們也做不到完全抵抗他。所以，最後的結局都是純潔的我們被醜陋的生活%%，*了又*。而整部片子，則是我們從抵抗生活，到認識生活。最後身上的刺兒被磨平，反而享受生活的過程。——————————福利：（被舉報了福利刪除……，果然……心靈的凈化升華只能靠自己摸索……）（請各位不要快進，因為人生的時光始終緩緩前行，不會因為你一時的不耐煩而飛逝。沒看清的也不要後退，畢竟人生總有一些沒把握住的機會，靜下心集中注意力自然會看清沒一個細節……）我受不了了！竟然很多人說我粘貼複製抖機靈！?還有人口出惡言！實話告訴你們，這確實是我在內涵段子上看來的，但是我想通過片子來告訴你們為什麼你們有野心無能力！
1首先，如果這片是你們100多買的，你們會跳著看嗎？不會！但是一看是免費的，你們就飄飄然了！這就是差別，你們工作中每一個舉動都直接關係到以後的收入，一定要知道你在為自己工作！看片必須要把它當做自己花血汗錢買的來看！！！
2為什麼你不出色?因為你和別人一樣！就像你和其他看片的人一樣，看完提褲擦手，然後成佛！low！！！仔細看，看完花五分鐘回味一下，片尾的其他作品介紹和字幕也看看，評論有人問我番號是什麼？我很失望！這是典型的紙來伸手片來張口，正是因為你不研究才什麼都不知道！如果你和其他看片人一樣，你永遠是只是普通的看客！3說我文不對題強答騙贊抖機靈的，我和你講個神話故事，唐朝有法師叫玄奘要去西天取經，用經書度化世人！但是，他錯了！！！記住「萬法自然」！大乘佛法只藏在經書里?no！世間萬物皆可度人！！看過《明朝那些事的人》都知道王陽明「格竹子」的故事，陽明公格竹學心，瀟洒哥碼片度人。《禮記中庸》有言「誠則形，形則著，著則明，明則動，動則變，變則化，唯天下至誠為能化。」，日日看片，自然日日精進。每天努力，自然能力見長！庸人只看到片，卻看不到背後的佛學，心學，儒學，怪我嘍?4傳銷分南北兩派，看片亦分品吞兩排，瀟洒哥屬於品派，品派視片為巧克力，多吃無異少吃怡情 ，有嚴格道德標準，未成年類堅決不看！看片也只緩解壓力而已，絕不做出各種偷窺猥褻之舉！瀟洒哥不到三十，皮膚白皙，相貌有65/100，雖然閱片無數但仍是處男，純情無比絕不是見異思遷之人，我可以自豪的說，雖然硬碟在手，但仍以紳士般遊走於人間！吞派則是視片如酒，看片無度，屬於旁門左道！元彬拍過一部爛片，但有句台詞我記得，「今天吃飽飯，明天加倍努力！」我也有一句送你們「今晚看完片，明天加倍努力！」最後給個冷知識，腎分陰虛和陽虛，陰虛吃六位地黃丸，陽虛吃桂附地黃丸。以上（可隨意轉載，最好把我名字馬賽克）剛工作那會，我一心想當項目經理，以為當了項目經理就能屌各個包工頭，紅包收到手軟。野心有了，然而只是個沒背景普二本的外來戶，在國企施工單位除了技術路線沒別的出路。夜裡不斷想難道自己就要鑽專業以後做個總工啥的，焦慮，彷徨，痛苦，半夜驚醒。然後裸辭考研，高估自己的能力光榮落榜，然後想從政考公務員，結果連複試資格都沒有在家待業半年。最後隻身南下，機緣巧合進了某個大央企，別人不幹的活自己都干，晚上別人喝酒打遊戲約妹子發生不可描述的關係，我天天晚上看書考證總結工作，一年後做了甲方的項目現場負責人，三年後跳槽某金融機構做不動產投後管理，監管十多個項目平均每天工作十二個小時從無雙休，現在準備進某私募做運營和資產負責人，每天六小時睡眠時間其他時候看書考證總結工作經驗。真正有野心的人，會不斷提升自己的能力去實現自己的野心。那些有野心沒能力的，配不上稱為野心家，只能算空想家。
那時年少，想流星駐足，想日月入懷，駕祥雲遊遍九州四海，手握一根鐵棍砸碎凌霄，吞口烈酒就要三斤牛肉。
誰教我天生一身桀驁無處安置，誰教那滿朝惡龍等我去屠盡安民。
我要海遇我分作兩側，天逢我風雨皆收。
要那賣肉的屠夫向我低頭納拜，街頭上的潑皮沖這口寶刀俯首不言。
要五關六將都聞名喪膽，要進出七遭無一人敢攔。
可有人說：
你鬥不過滿天神佛，勝不了趙宋官家，贏不得這江山社稷。
可我偏不信那個邪。
我有金甲護體，煉丹真火耐我不得，雷劈電打傷我不住。滿天神佛沒一個是我敵手，各路妖王與我互道弟兄。
拿著一根鐵棍上攪得九天不寧，下擾得地府無安。我是響噹噹一條好漢，入山林醉酒打猛虎，進人群板斧嗜人血。各路官差尊我聲英雄，我是專管人間不平事。
十萬軍甲旌旗展，哪怕是那高俅兵來到，俺與他槍對槍來刀對刀。我有青龍偃月劈得那九州動蕩，報聲名號能讓那河水倒流。轅門外抖抖白袍放光彩，喝一聲馬顫人也落在地。
一張嘴能讓群儒無話，七擒七縱要的是機智近妖。可是，到後來。
老孫成佛修的不是真果，一場詔安讓天罡地煞都散落，三國紛爭笑的是司馬一族。
我且問你，我這一生辛勞，所為何來？
後記。
寫完後不久看到知乎一句話。
突然心酸
水淺而舟大，智短而謀深，人生之大不幸。一個人有野心，沒實力。他們中有的會被慫恿，當成別人的棋子，比如傳銷。有的會被人欺騙，以投資之名，風口之名讓你破財。有的會不自量力的做自己做不到的事，比如大學生創業，比如邏輯不行的人跟風去學編程，大數據，比如不擅長和人打交道的人為了「鍛煉自己」，去做銷售，拿職業規劃開玩笑。有的會因為被人發現覬覦自己的乳酪，提前滅掉。也許結局最好的是自以為牛逼，但是被人當傻逼看待，畢竟只是被人瞧不起，沒有實質的損失。《道德經》說「企者不立，跨者不行」意思是墊著腳的立不起來，步子大的走不遠。一步步來，「虛其心，弱其志，實其腹，強其骨」，當你的實力超過你的野心的時候，一切才有價值。人，貴有自知之明。
曾經看過一句話「見過天堂的人，是不甘心活在人間的」
有野心沒實力者，大抵是因為看了太多本不屬於自己的東西。
答主曾經就讀於一所非常好的學校，答主這裡說非常好不是因為社會認可的好，而是因為就答主來說，自身實力配不上的學校。於是答主發現啊，身邊的同學都是「別人家的孩子」比你努力、比你聰明、還比你好看，答主在很多方面都望塵莫及。在那之前，答主沒見過還有如此強的人存在等你去追趕，卻又看不到追趕上的希望。後來我想明白了，這些同學本不屬於我，只因為升學只看分數，而分數的相近，暫時掩蓋了實力的差距。見過好的東西，野心膨脹了，但你還是你，實力沒有變化，於是就出現了自身實力配不上野心的情況。
由此帶來的最最深刻的體驗，往往是失落帶來的痛苦和看不到實力配上野心的絕望。但答主不認為實力配不上野心是沒有「自知之明」。因為意識到實力配不上野心者，多是很有自知之明的，他們深刻考量了自身實力，經受了痛苦和絕望，仍然沒有扔掉自己的野心，只能說明實力配不上野心是一種指引、一個方向。
記得友人常說，人生是長跑，不要一開始就太用力。很多人喜歡引用劉向的那句話，「少而好學，如日出之陽；壯而好學，如日中之光；老而好學，如炳燭之明。」雖然也肯定了後期發力的「老而好學」但畢竟是「炳燭之明」比不上「日出之陽」。答主這裡想借《言志四錄》的一句話「少而好學，及壯有為；壯年而學，及老不衰；老而好學，及死不朽」。
都說人生苦短，「不要輸在起跑線上」，根本就是無稽之談。其實前路漫漫，因為漫長，每個人都有可能放棄。所有那些說著平平淡淡才是真的人，大抵都是曾經有過光輝的理想，巨大的野心，都曾認真學習、賣命工作的。最怕的就是一開始有野心就鉚足了勁，活得太用力，以為自己用盡了今生今世的力氣，也無法獲得匹配野心的實力。
現實與理想的矛盾有時是很尖銳的，但不能成為裹步不前的借口，你看過了天堂，不光是痛苦的，也是幸運的，若是生長在大山之中，一生看不到外面的世界，自是不會有這種煩惱，但也無法領略世間繁華，留下今生今世的證據。
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寫完之後，發現「雞湯味」有點重，題主這個問題，簡單解決方法有二：一是放棄野心，二是提升實力。答主在這裡妄自猜測，既是來認真提問，選擇後者的概率更大。雞湯也好，歪理也罷，若是你還有一顆年輕的蓬勃跳動的心，請追隨自己的內心，提升自己的實力；若是題主早已用盡全力，只得到痛苦和絕望，那麼請把這篇答案當作雞湯，心理暗暗笑一下我這個還不懂得現實的年輕人，給自己的內心一點點寬慰。
最後，答主曾經在知乎上看到一篇回答中有這麼一句，讓我印象深刻：（不知是哪位知友的話了，這裡引述一句，作為結束）
世界這麼大，我看到了，所以要相信夢想；
社會很殘酷，我知道了，所以得承認現實。
光學老師：
「誰能回答出這道問題？加分！直接加到期末成績總分里！」
「沒人？」
「加五分？」
「可以查書？」
「我提醒一下？」
「你們討論討論？」
…………
「唉，還沒人，給機會，分都不要╮( ??ω?? )╭」
………有那心沒那力啊大佬
沒什麼。
藏起你的野心，收起你的抱負。踏踏實實的做好自己。規規矩矩的規劃自己。
每當夜深人靜自我懷疑的時候把野心和抱負拿出來，擦掉灰塵，不忘初心。
也許一輩子都不會成功。也許一輩子都不能在朋友圈大聲說出自己的野心。
但是最起碼你嘗試過。我表哥，16歲輟學打工，幹得都是最苦最累的活，生活也很節約，七八年的時間攢下幾十萬。那時家裡人都勸他買套房子，然而，他不甘心，覺得這幾十萬根本不算什麼，改變不了命運，要賺大錢。篤信自己不是窮命的他把這些錢全部買了彩票。
兌完最後一張彩票的時候，他選擇自殺了。所幸他跟家人告別的時候，家裡人覺察異常，及時採取措施，救回了他的命。
我去看他的時候，他對我說：妹啊，別看你學歷高，你這個人發不了大財，因為缺乏野心。你哥我，夠聰明，也有野心，只是缺運氣。
想了很久，我都不明白他到底怎麼理解聰明。他小時候確實機靈，不像我，報名上學的時候總是不能從1數到100。可是這種最原始的聰明，像是沒經過磨礪的璞玉，成不了器。
初中時的往事了。那個時候政治課剛剛學了國家相關的東西，於是和小夥伴們決定正式成立一個共和國。公民就是包括我在內的幾個男生。
我被高票選舉為總統，然後我就任命了國防部長，財政部長等職務。作為總統本來想那零用錢做抵押發行自己的貨幣的，後來想想算了真發了我就成窮光蛋了。
當時共和國的主要任務還是軍事方面的，公民如果被其他班的人欺負，我們就一起去報仇。我的國防部長制定了雄心勃勃的計劃，把班級所有男生都發展成我國公民，我們甚至草擬了憲法，期中有一條規定一旦被老師家長發現誰都不許承認有這個國家。
就在本總統打算去其他班發展公民的時候，這個新生的共和國被班主任剿滅了。所有人都被老師抓去談話，TM沒有一個人保密的，都把我供出來了。。。。那時我們有夢，
關於文學，關於愛情，關於穿越世界的旅行如今我們深夜飲酒，杯子碰到一起，都是夢破碎的聲音。 ——北島從我高中畢業以後，我媽媽常對我說的一句話是，孩子，就怕心比天高，命比紙薄。那時我經過自以為的一番努力，抓住本科的尾巴，上了三本。堂姐說，你要不上專科吧，你爸媽太累了，這個學費太貴，我當時也想上三本，後來我選了專科，你也可以專升本。
為了一腳踏進本科，三本我也去了，也是沒有選擇的選擇，我幾乎沒有對我考得不好而讓父母額外為我承擔出高於同齡人好幾本的學費而感到真心愧疚，因為沒有為人父母，是切實體會不到他們的難處的。
當時畢業後，我猶豫過是否要復讀，當時班主任推薦我媽讓我去上地鐵委培生，那時候地鐵剛開始籌建，急需大量地鐵委培生，高中畢業分數差不多，面試通過就可以去。我爸媽堅持讓我去，我不情不願的去了，面試也通過了，就差體檢了。
四年以後地鐵發展的越來越好，招聘對四六級，對本專也有了要求。我一個沒上高中上三加二的朋友，被選去地鐵委培，全家高興的不得了，後來她通過了，現在一個月拿著好幾千工資，工作穩定。
畢業以後我媽常埋怨我，錯失這次機會。看，在我眼裡滿眼嫌棄的所謂學歷專科，在別人眼裡卻是一個大好機會。後來聽了父母話投了簡歷，人地鐵卻根本看不上你了。
話說回來那時，當我收到讓我去體檢的簡訊，我想了下把它刪掉了，也沒有和父母說，父母完全是基於工作的角度考慮，地鐵的工作前景是很好的。那是我心高氣傲，一心不忍自己十幾年寒窗苦讀，連本科都上不了。回想到如今，我走的每一步路，我從未考慮過父母的感受，或者說從沒把他們這幾十年的人生經驗，置於我的規劃里。
初中畢業沒有考上初中，復讀一年。高三真是歷盡坎坷，一段太黑暗的歲月，四五點起，除了睡覺連上廁所吃飯都在背單詞，不怎麼合群。
我一門心思只想著高考，還忍受著班級個別女生的穿小鞋，比如再晚自習以後把我的書都推倒，把我水杯藏起來，在班裡公然侮辱我，在社交網路上發布我的照片，配上不堪的言語。只要我早晨起床，就算聲音很小，也會被指責。
整個宿舍人都不待見我，後來高三畢業考完試當天，宿舍里一個姑娘，笑著和我說，講真，我從來沒有見過，沒見過你這麼拚命，努力的女生。我笑笑，沒說話，她怎麼知道，我因為這群人背後偷偷哭了多少次，崩潰了多少次，懷疑自己多少次。後來高中畢業以後，她加了我幾次，都被我刪掉了，也不說話。
到過去了好幾年，到大學的時候回到家逛街，碰到那個用盡各種辦法對我使絆子的女生，我到如今都想不通，她長得好看，學習也不差，為何就不能容忍我的存在。過去了好幾年，大老遠她走過來，我沒抬頭就知道是她，那種心底的恨意原來幾年來從來沒有消減過。
然後我選擇了本地一所三本院校，父母四年中偶爾會埋怨學費高，雖然家裡條件不算很好，但從來沒有在金錢上虧待過我。四年的時間，如一場夢，如果說我做了什麼正經事的話，就是大二啃老本過了個四級。
大三減肥導致抑鬱把自己折磨的不成樣子，六級也是裸考就去了，講真那時啃老本做兩套題也是可以過的，無奈在考試之前我就沒把它當回事，抑鬱已經把我折磨的不成人樣，我什麼都顧不得，我媽也為我提心弔膽了一年。
大四考研跨考初試線都沒過，我媽出錢讓我在外面租房子，報輔導班，還要忍受我時不時有壓力的時候的電話。說實話，我應對大考簡直是白痴，用行動上的勤快掩飾思想上的懶惰，搞得身心俱疲。
成績出來以後，我在家裡躺了倆月，甚至有時候一天不吃不喝，就算是因為我自己的原因導致這個結果，對於期間所付出的一切就這麼被否定我依然無法接受，在這期間抑鬱苗頭又慢慢出現。我常常覺得活著沒意思，其實是我自己沒意思。
三月份去看心理醫生，吃藥，我媽說別考了，別考傻了，擔心你再失敗到時候再變成一個神經病怎麼辦，孩子，你心裡承受能力太弱，我只希望你健健康康的。
那期間我報名教師資格證，公務員，六級，全沒去，放棄似乎成了我逃避的代名詞。經歷過挺多失敗的，大學裡，講真，這四年可以說是混過來的，沒有做過證明自己價值和存在感的事，想來真是對不起父母。
不知道從什麼時候開始，我就覺得活著太無趣，納悶人們是怎麼活過30歲的呢，20歲想來是人生是最好的年紀，我都時常感到痛苦，且難以承受。
到如今，我開始相信我媽說的那句，心比天高，命比紙薄，我只是這大千世界裡很小很小的一個存在，一個普通人，想到要過工作結婚生子變老一眼看到頭的生活，我對未來絲毫沒有期待。
我知道自己活的不如意，都是這二十年來累積的結果，怪不得別人。接受自己的平庸，接受世界並不是圍繞著你轉，真是一件很痛苦的事。
當你做出些成績的時候，你會覺得整個世界都對你和顏悅色了。如果滿足於現狀沒什麼野心去過普通的安穩生活，這種人是很幸福的。
最掙扎的是能力配不上野心，能做的只有悶頭干，別無他法。我深知我沒有家庭背景，父母都是普通人，我不依靠自己是不行的，如今爸媽健康就是我最大的福分，我可以安心做自己的事。
人長大，常常會和身體里另一個自己鬥爭，那個懶惰的，那個懈怠的，躲在舒適區的自己。長大以後，羨慕小孩，每晚都能睡得安穩。
當能力野心不符的時候，黑夜裡充斥這腦子裡的複雜思緒，白天卻是與其不匹配的執行力，這樣會一輩子痛苦，不甘於安穩，卻又對自己狠不下心。
要麼說服自己心甘情願的過安穩也日子，要麼去改變，哪怕摔倒，也是在通往夢想的路上，你依舊可以選擇爬起來，只要朝著那個方向走，就算慢，總歸會走到的吧，這時候心也不會那麼痛苦了，起碼離想要的越來越近了。
人最難克服的敵人是自己，內心強大，別人的看法好的壞的視而不見，篤定自己的目標。如果內心不夠強大，不用別人來踩一腳，自己就把自己打趴下了。
走到現在我回想起小學我六年的班主任給我縫被我用小刀刮破的桌套，初中對我很好的大眼睛數學老師，初三複讀的那一年遇到的所有善良的老師和同學，高一高二待在一個很團結很上進的班集體，一個溫馨的宿舍，班主任時常額外關注我，比如回答不上問題站著，做題做得差被罵，當時不懂，如今才明白是為我自己好。高二分班以後到高三就算被人使絆子也一直支持我的另外一個班主任。
回想這麼多年，別人一次可以做成的事，我都得做兩次，中考，甚至高考想選擇復讀，到現在也是。只要結果是好的，兩次也值得，就當那是那個與兔子賽跑的烏龜吧，慢慢爬，總能到。
現在過的有些掙扎，和自己抗爭。有目標，就是我內心還不夠強大，還需要磨礪和成長。這幾天處在低谷疲憊期，會想多。
除了親人父母，沒什麼人值得自己困頓。人人都有自己苦楚，你不是世界中心。活著累，好像也不能去死，不能死就盡量讓自己過得好一點。
我從小的夢想就是開著戰鬥機在天上打敗所有的敵機。中學那年，中午空軍來學校招生體檢。我熱血沸騰，是時候報效祖國去打飛機了。在其他人還猶豫當兵好不好待遇怎麼樣這些破事兒的時候，我就毅然決然地報了名，並且還用紅筆寫了一封生死狀。結果體檢的時候，長官看著滿臉剛毅（注意看頭像）精忠報國200多斤的我，笑著說戰鬥機帶上我得少帶兩顆導彈一箱子彈，這仗都不用打了。於是我失魂落魄地得回去上課了，這個梗還傳遍了年級，我被很多女生找上門來圍著笑話。更可怕的是還因為整天被這個找到了女朋友，沒空精忠報國了，離打飛機的夢想啊，那是越來越遠了。
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