覺得自己長的不好看是一種怎樣自卑的感覺？

01-15

非整容化妝改頭換面不可么。我們對美的界定是什麼，追求是什麼？
長的不出眾會被嘲笑，會被踐踏，會找不到工作，會不能給別人好的第一印象……
覺得自己不好看而討厭自己怎麼辦？

許多小夥伴都表示過，時時刻刻因為外貌或體形「不夠好」而倍感困擾。

覺得自己腿型不好看而不敢穿緊身牛仔褲，覺得自己手臂上肉多而不敢穿弔帶裙，約會或面試前打扮2個小時，還是擔心自己看起來很糟糕；出於對身材的不自信，也很少有全身照。

持續節食，間歇自卑，永遠對自己的身體形象不滿，而所有人似乎對此習以為常。

每隔一段時間就能聽到有人說自己腿太粗了，黑眼圈太重了，卻幾乎沒聽到有人說過：「我感覺現在的我挺好的。」

不滿始於童年

身體形象不滿，指的是人們對於自己外貌、體形的不滿意。這種不滿意開始出現的年齡早得驚人，人們從小學開始就知道對自己的身體不滿了。

在一項針對5~8歲小女孩的研究中，研究者們發現，在同學好友及大眾傳媒的影響下，這些小女孩剛滿學齡似乎就已經沉浸在一種「瘦即正義」的文化里。（Dohnt Tiggemann, 2006）

大量難聽外號更讓我們陷入到對身形不滿的焦慮之中，畢竟誰被叫作死胖子、大屁股、羅圈腿應該都會難過吧。曾是小男孩小女孩的我們長大後，這種焦慮進一步影響著我們對於自己外形的觀感，也使我們更容易因這種不滿而損傷自尊。

女性對於身形更有執念

儘管男性和女性都面臨肥胖危機，都會因身形不佳而感到焦慮，但比起男性，女性會更多地投入時間和精力來改造自己，包括採取傷害自身健康的極端方式來控制體重。

除了BMI（體重指數）不到20的瘦子們之外，無論是正常體重、超重或是肥胖人群，女性總比男性更不滿意自己的身材，也更傾向於認為自己的體重和體型比自身其他方面更加重要（Pingitore, Spring, Garfield, 1997）。

或許這也稍稍解釋了為什麼人們總說「這世界上好看的軀殼很多，但有趣的靈魂太少。」

為什麼我們永遠對身形不滿意？

1. 社會比較（Social Comparison）

理論提出者 Festinger 認為，人們通常會依靠外界的榜樣來形成對自我的觀感。這些榜樣可能是實際生活中認識的人，也可能是INS網紅、明星idol，甚至可能是虛擬人物。

大眾傳媒也在無形中引領「以瘦和尖臉為美」的審美標準。16:9寬屏電視的出現讓各路明星們都必須變得更瘦，臉更尖，才能在電視上不顯得臃腫。

而在時尚界最被人追捧的勵志故事就是Karl Lagerfeld為了穿上變態瘦的Dior Homme褲子，一年減重42公斤。

人們一邊覺得自己的身形外貿比不上媒體與時尚界所呈現的理想形象，一邊又通過追求理想形象而強化了這種比較，進一步否定自己未達「標準」的身體。

這樣的比較也會在代際間傳遞。研究表明，對自己身體不滿的父母，他們的孩子也更容易對自己的身材感到不滿（Rodgers, Paxton, Chabrol, 2009）。

2. 對女性的性物化（Sexual objectification of Women）

對女性的性物化指的是在父權視角下，人們將女性視為承載男性性慾的「物」，而非獨立、完整的人。

一些女性主義者及心理學家認為，對女性的性物化會使得女性感到自身形象是負面的、糟糕的。因為在這樣的語境中，女性會相信自己的頭腦、工作能力等其他方面難以得到社會承認，唯有追求符合社會審美標準的樣貌與身材，才會被認為是有價值的。

對自己身體不滿，有什麼嚴重後果嗎？

人們有時會誤以為，對身材不滿的人會更有動力去健身塑形，但事實卻恰恰相反。對自己身體不滿的人，會更沒有動力去健身或注重健康飲食，也會更經常擔心自己控制不住食量（Cromley et al., 2011）。

這種不滿還可能導致嚴重的精神疾病，例如抑鬱症、焦慮症、暴食症、神經性厭食症、軀體變形障礙症，等等。這是由於長期對自己身材不滿會使得自尊水平較低，從而精神壓力增大導致的。

此外，人們觀察自己的外形時，常常會陷入細節。臉上留了一個小痘印、腳趾有點歪、站直時膝蓋上會有點小皺褶都會成為人們對自己不滿的原因。但很多時候別人根本不會注意到這些。

也許嘗試去提高對自己身形的滿意度，慢慢去接受自己的時候，你會發現，其實你比自己想像中要好看的多。

如何提高對於自己身形的滿意度？

1. 鏡面干預（Guided Mirror Interventions）

在專業治療師的指引下，來訪者面對鏡子中自己的身體，以一種中立的、非評判的方式來描述自己的身體。

研究表明這樣的干預會有效降低人們有關身體的焦慮，並有助於提高對自己外形的滿意度。

2. 正向社會反饋（Positive Social Feedback）

我們對於自己身材的觀感，很大程度上受到我們心目中他人對我們評價的影響。

當我們接收到對於自己身材的正向反饋，如被他人接納、讚賞時，我們對於自己身體的滿意度也會得到提高。

對自己的任何一方面感到不滿，都是可以的。但如果你對身材的不滿影響到了你的生活，為你帶來困擾，或是已經傷害到了你的身心健康，那麼尋求心理諮詢的幫助是很好的選擇。

心理諮詢師將會和你一起探討你對於自己身體的觀感，幫助你覺察到對自己身體不滿的深層原因，發現改變的契機。

有公眾號喔～

簡單心理（janelee1231）

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匿了。

這個世界上美人是稀缺資源，但是丑到不忍直視的人也是很少的。

所以很多人本來長得不算丑，只是很普通，出於對美的執念，自卑了。

因外貌而自卑的感受就是：很少甚至不在朋友圈發自拍照（其實壓根就很少自拍）；在網上認識聊得來的人會害怕更一步的接近；被要求開視頻就會心忐忑又糾結，最終退縮。走在大路上看到異性從自己身上撇一眼就過去的事情其實再正常不過，可會失落一小會兒，為什麼自己不出眾，不能留住別人的目光；路上看到長得好看的同性，就會特別留意，然後心生失落感，一陣一陣的，潛意識有時候還會不自覺提醒自己去想。

總之，因外貌自卑的人會把生活中很多細節都歸因到長得不好看上去，儘管自己其實並不醜，只是平凡。

可是每個人都不甘平凡，每個人都想做一個可以停留在別人記憶力的人，哪怕只是一陣子，但那是美好的。

看到這個問題我真的很想來回答一下，之前在空間里看到了一條說說，應該比較適合回答這個問題，真的非常難過…扎心一樣疼，沒有辦法分享到知乎，那我複製過來吧，順便說一點自己的小看法～不喜勿噴哦～

我小時候是班裡最胖的女生，被男生欺負，喜歡的男孩子根本不會理睬我，老師也無視我。特別自卑，知道自己丑不敢奢望喜歡的人也喜歡自己，卑微到會偷偷盯著他曾經打過籃球的操場看很久，故意考砸就為了下次和他分在一個考場多看他一眼。初中的時候有男生跟我表白我都覺得他是不是在羞辱我，因為在我眼裡他算長得還挺好的。（現在想想，他對我毫無疑問是真愛）

直到我瘦了之前的青春都是不值得去回憶的。

雖然高中變好看一些了，有人會到我們班看我，有很多人誇我，有人表白。甚至喜歡的男生，居然也喜歡自己！但還是自卑，剎不住車一樣的自卑。和我關係眼看越來越近的異性，我都會突然之間再也不理他了，所以一次戀愛都沒有過；刻意和丑一些的同學起爭執，看別人在明知道對方沒錯的情況下還偏袒我，會覺得很痛快；自己一個人的時候會想辦法讓我覺得疼痛，虐待自己；稍微聽到有人說我丑或者胖就會心態崩潰，就會想報復。。。。

這段期間的我非常變態。

但是也深刻的明白，外貌有多重要。

我的經歷讓我一直都不相信性格比長相重要這句話。16歲前的我，溫柔善解人意長的丑，沒人搭理。16歲後的我，長的還行但冷淡怪異，卻不斷有人自動來了解我。

於是想起那句話——好看的人內心不一定美好，但是不好看的人沒有人會想去看你內心美不美好。

「長相不重要」其實只是用來安慰你的話，它從來不是實話。

這個世界終究是殘酷的。

原說說主人是【崩壞兔兔子】

當我看完之後其實真的很難過很難過…不能說完全的感同身受，應該沒有差多少了呢(&>﹏&<)尤其是最後一句：

「長相不重要」其實只是用來安慰你的話，它從來不是實話。」

可能她年紀不大，但是卻說出了真相，尤其是對於女孩子來說～並不是說長的好看對男孩子不重要，只是相對而言女孩子長的好看與否更重要吧～

這裡瑤瑤，葯娘一隻，並不是大家口中說的天賦黨，其實天賦平平…直白點說就是不好看，也不夠女孩子，而且本身我又是小毛病特別多那種，很不招人喜歡…很自卑，很自卑，自卑到會想死，本身也有抑鬱症的加成哈哈哈哈～自卑到不敢去交朋友，每天都很害怕，因為大家都很漂亮，只有我那麼丑，就像是雞立鶴群一樣尷尬

在一月份的時候，我曾經和一群特別有愛的妹子一起約出來吃飯，當然她們也都知道了我是葯娘的事，也很坦然的接受了我，我特別開心～本來都約好了，儘管我是那麼的想去，可是我無數次無數次我都想退出，因為每個女孩子都化了美美的妝穿著漂亮的裙子出來～只有我，只有我…那麼丑，那麼丑，其實很難想像當時的她們是怎麼接受當時的我的，真的真的真的很感激她們，即使現在已經…已經…唉，我愛你們～

再舉個例子，我的QQ好友基本都是妹子～都是可愛的小仙女呢～嗯…她們經常會在空間里發一些想要擴列的說說，寫好自己的的個人經歷愛好什麼的，然後配上美美的自拍，美美的正片，美美的小裙子求擴～每次我只能默默的看著，默默的看著，然後點擊轉發，然後看著手機默默流淚，止都止不住，我也想發這樣的說說呀，我也想去擴列交到更多朋友，認識更多優秀的人～可是，我不能，因為我不夠漂亮，不夠可愛，不夠好看～如果發出去早就被人罵的狗血淋頭了…真的會很羨慕，很嫉妒她們，會恨，恨自己為什麼這麼丑，恨自己為什麼沒有跟他們一樣可愛

因為自己不夠漂亮，我想抱抱我喜歡的人都做不到，做不到…就在不久之前

之前我回答過一個問題，「你最想死的時候是什麼念頭讓你活到了現在」沒錯，就是不夠漂亮，可以理解成我受了刺激吧TAT，想過也實踐過自殺，自殘，後來，我想通了，我要去努力，我要去奮鬥，說我瘋了也好，說我不要命也好，都沒關係的～我要去拚命的變漂亮，努力去學化妝學著護膚學著穿衣搭配～學習可以讓自己變漂亮的一切～

受夠了因為不夠漂亮帶來的痛苦和深入骨髓的自卑，無論付出什麼代價都好，什麼代價都好。畢竟這是個看臉的社會呢，在我沒有變漂亮之前，即使有抑鬱加成，可能我都不會去死，至少找到了活下去的微弱動力～

想做個大家都喜歡的可愛的漂亮的女孩子～想要別人誇我可愛誇我好看～想變得漂亮之後交到更多的好朋友～有在空間發自拍的勇氣，有去擴列的勇氣～而不是，看著他人的美麗黯然流淚，默默抽泣

「好看的人內心不一定美好，但是不好看的人沒有人會想去看你內心美不美好」

手機碼字，胡言亂語，不知所言，卻早已淚流滿面。

初中喜歡班裡一個男生到現在為止心裡還在喜歡

喜歡有兩年兩個月二十五天為他做了很多傻事

簡直是會因為他一句話我可以放下手中的一切去找他的那種喜歡

顏值很高的一個男孩子但是初中因為他那種惡劣的性格除了我沒有其他喜歡他的女生

可是他就是對我沒感覺只能是朋友只能是兄弟

怎麼說呢我做了特別多提高好感度的事可是到最後他對我的只有自責和抱歉

我和他不在一個高中

他一進高中還沒一個月就在他高中貼吧里火了

說什麼他是那個年級的清秀學弟

然後有好多人加他撩他

說到底也是看臉的我那個時候居然還天真的認為他會記得我的好

然後到了高一下學期他談了一次戀愛是他高中分校的校花

兩個月後分了

又過了五個月我又聽說他談戀愛了

但是我不想去打擾他了沒有繼續打聽下去

然後今天我在一個和他同校的女生的留言板里看到了和他情侶頭像的人

然後什麼都一下子出來了

那個女生的名字成績

是他班隔壁的一個漂亮的雙胞胎中的一個

然後我想啊

我和他認識多久了他們又認識多久了

五年我認識他五年

為了能站在他身邊能配得上他我一直在努力改變自己

改變穿著改變氣質可是還是普普通通的樣子

無法擺脫先天的單眼皮小眼睛的丑

我在他身邊那麼久那麼喜歡他他對我沒有感覺不和我在一起

不就是因為我丑嗎

可他和其他的漂亮女生在一起

一張漂亮的臉就能擁有我兩年一直追趕步伐的人

可那種自卑感真的能把人窒息死

活生生的把一個人的努力否定的徹徹底底

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取匿

好好笑啊正好一個月之後就是2017/2/25那天見到了他

在街上一個人的時候

他在背後叫住我然後對我笑那種我最喜歡的笑

以後會好嗎

我們會好嗎

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2017年6月20日修改回答

最近又注意到了這個很久之前的回答

認真的看了好幾遍，果然不同時間段看以前寫的東西有不同的感觸

長的不好看而自卑什麼的，我的確是個容易自卑的人啊。

但是也只是一段時間而已，那個十四歲的小女孩愛慕上一個優秀的男孩子，於是她變得很低很低，低到塵埃里，可她的心裡是歡喜的。【話說我這麼小就喜歡上男生了(′⌒`?)】

有些人一旦出現是永遠都不會忘記的，但是那種自卑感會因為不同的人帶來的影響慢慢成長起來，慢慢消失掉。

高中里交了許多新的朋友，也有了超級聊得來的人，遇到了和我一樣熱愛二次元的女孩子，學習穩定，家庭和睦，漸漸有人誇我長的好看了【捂臉】，我過得充實快樂。沒有把這種他帶來的自卑感延長下去。

雖然還是經常會想起他，但幾年裡身邊又會發生些什麼變化呢。

我不想再打擾他了

我這種年紀就應該好好學習天天向上啊喂！

不要自卑了，不要像曾經的我一樣，俗話說，大學是所整容院【？？？】

嗯，以上。

不知道在你的心中什麼樣子是好看的呢？

自信就好，沒有長得太丑的人，其實都長得差不太多，特別好看的只是很少一部份人。每個人都有長得不好看的地方，不要在意就好，長相只是你的一部分，重要的是心靈。不要去整容，要是整壞了就真的廢了。

生活中總是會受到因為顏值而帶來的各種打擊。剛才舍友說，你姐也比你好看，你妹也比你好看，你是怎麼回事，我只好默默地說，我比較像我爸。以為自己已經被打擊習慣了，都不會在意了，其實並沒有，有哪個女生不希望自己漂亮一點呢，畢竟這真的是個看臉的社會。

有時候我也會懷疑自己的聰明幽默開朗樂觀其實並沒有什麼卵用，因為在見到你的那一刻起，他們已經完全放棄了了解你的慾望。長得好看，人生真的會輕鬆很多啊

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「上帝真是不公平啊，如果你長得再好看點，一定會有很多男生追你」

「好了，我知道我長得丑」

「不是丑，是普通，很普通，丟到人群里就找不到的那種普通」

這是上次見基友時，他說的話，MD，要不是他太瘦弱，我的拳頭早就上去了。

不過回去之後，我依舊玻璃心碎了好久。

看吧，長得好看的女生，別人都想追她，而我這樣的，把身邊的異性都變成了兄弟。。。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------以下為原答案

別人會跟我說誰誰誰長得丑，可是我覺得真正長得丑的人真的很少，但是好看的真的蠻多的，真是讓人不開心￣へ￣但是從自身感受而言，長得好看的人生確實是要容易一些。比如一樣是回家，好看的人就有人接，我就只能自己打車，同樣是工作，好看的人有人幫，自己就只能默默地干。但是我從來不覺得自己難看啊，最多只是普通，但是在男生那裡，可能普通就是難看吧。就連相親，介紹人都說，姑娘雖然長得不好看，但是性格還是很好的。我也是醉了。

可是我性格開朗，幽默風趣，聰明伶俐，善良有耐心（請容許我這麼不要臉的誇自己），這些在長得不好看面前都沒有什麼卵用嗎？並不是！感謝多年來各路親戚地提醒，我從小就知道自己長得不好看，所以，我努力學習，了解各種東西，謙虛禮貌，努力讓自己變得豐富起來，而這些變成了我自信的來源。

好看這種東西，好像變得就不那麼重要了。

因為覺得自己太丑太肥學樂器學畫畫學攝影讀書看電影學做飯學寫作學各種亂七八糟的東西。最後發現那又怎樣好看的人做什麼事都是對的而丑的人做什麼都不會有人在意

更不要說有人能體會

真正的想法終究是

沒有一個人能說

很不想要有喜歡的人……因為知道自己會自卑在喜歡的人面前愈發覺得自己又胖又丑……

就算喜歡的人喜歡自己也很沒有安全感老覺得對方會不會嫌棄我什麼的……

馬雲要是和題主一樣，就沒有今天的成就了

經常想整容，甚至會去看整形外科的論文。反對任何形式的照相，更不會自拍。會對著鏡子里的自己嘆氣，看到美人會目不轉睛。也許有一天時機成熟了還是會去整吧。。。

題主是怎樣定義長得算不好的呢？

初中的時候隔壁班有個女生五官很漂亮但是很可惜臉上有個很大塊兒胎記。據說不是天生的而是生產時候因為某些原因留下的母親也死了。知道她的時候我覺得很可惜真的如果她的臉上沒有那塊胎記一定很漂亮。後來從朋友那裡知道她覺得那個胎記是媽媽留給她她不覺得丑。小女生嘛總是喜歡自拍的她有很多半邊臉的照片（胎記在一邊臉上）美妞一個但是空間里也同樣放了全臉照。

我覺得吧長相不好看不需要自卑。如果自己真的覺得不好那就試著去改變我不是說整容。比如說變白一點一白遮三丑白總是要比黑好看點。比如說箍牙讓牙齒整齊些把牙齒刷得更白凈讓人看著舒服。衣服整潔乾淨不給人邋遢感。還有就是化妝鍛煉體型換個髮型什麼的。

可能還是沒辦法變美女但是堅持下去比現在的自己會好看很多。

個頭不高還胖，大餅臉，長痘，塌鼻子，戴著厚厚的眼鏡。

幾乎很少拍照片，因為拍出來的都很醜。有時候自拍修圖後還能看，想發朋友圈但是怕被說完全不像自己。唯一一次在朋友圈很開心的曬了照片，卻被很多人間接說本人丑。

去照相館照的好看的證件照被別人說假。

連父母都說自己又胖又丑。

同樣的衣服卻不同的效果。

只有人誇我成績不錯卻沒有人誇我好看。

做了二十多年的單身汪。

同學聚會不敢去。

小心翼翼的過著生活。

看到好看的同性會盯著看好久心裡想她們怎麼又高又瘦還那麼好看，同時會想想自己。

有時會被別人偷拍抓拍很多醜照還不刪除到處給別人看。

（PS：每次別人都會說自己怎麼那麼難相處，連大家一起拍照都不怎麼願意。每次這樣我都覺得很難過。我內心也想拍啊，可是每次都是一群美女中的我，很難過。）

不用自卑的，哥本身就丑！不久前還磕掉兩個門牙！傳說中的雪上加霜！呵呵噠！不也是照出過日子。

有一天有個人說我長的不好看也不難看的時候我居然默默地哭了，不是難受，是那種多年來，有個人說我不難看的激動，我從來沒被人說過漂亮，極盡所能的穿衣化妝打扮後也沒有，當然，等我長大了，慢慢接受這件事，也不在乎別人怎麼看我的相貌了，當然，這個別人，只包括除了我爸媽跟老公以外的人，我老公要是因為我不漂亮去看別的女人，我心裡比普通女孩要受傷，雖然對於男人來說一個很正常，但是我沒法騙自己，對於相貌我還是很自卑的，我的性格很好，男孩女孩都有很多朋友，長到三十歲人生只在高中的時候被人喜歡過，後來回想可能是因為那時候寫字好看學習好性格好的原因，畢業後就開始安排相親，對於相親只有開始的兩次排斥，後面坦然接受並積極面對，十幾次均以失敗告終，其中有一次有一個男孩主動約我第二次，那個男孩過的很摳門好像沒什麼錢，知道我的工作估計覺得我有錢吧，沒有被愛的那種感覺，有一次是我很喜歡對方，主動見了一次，約了一次均被拒絕，哭成狗，後來遇到現在老公，機緣巧合命運安排或者老天看我可憐，幾次見面都是因為一些事不得不接觸，他跟他家人介紹我也是說性格特別好！對於相貌自卑這件事，就是永遠都是自己調侃自己，別人不能說，就好像自己的疤，別人說就是撒鹽，自己說就是撫摸。公司搞接待一圈女孩都找了就會越過我，漂亮女孩一起討論美食美容也會越過我，不過我喜歡這樣，少了很多麻煩，不喜歡女孩太過虛榮，美女裡面發自內心喜歡的很少，我總結的是，一個人知道自己漂亮並刻意加強總覺得用力過猛，做朋友她總有優越感，所以關係不深，但是有一種美女自己漂亮自己知道，但是覺得她跟大家都一樣，才能好好做朋友。自卑這種事沒辦法完全去除，這是生命的一部分，誰也騙不了自己的心，接受它才是對自己慈悲！

別人的相貌是用來被稱讚的，而我的，只能被調侃。

以前是腦海時常回蕩「要是我也……就好了」

現在是「我也要努力變得……」

所以愛我的都是真心的(????ω????)

自信，人家認為我丑又怎麼樣？我還覺得她丑呢

其實很多時候的自卑並不是因為長得太丑，而是因為不甘平凡。

我就是這樣的人，長了一張普通到不能再普通的大眾臉，沒有一點特色，平時走在路上，有漂亮的女孩子走過我只敢偷偷瞟一眼就趕緊把頭低下了，因為自己長的太普通完全沒有可以和漂亮女孩子相提並論的資質；然後遇到帥氣的男孩子呢，我更是看都不敢看一眼，因為很害怕他們會在心裡笑我丑。走在路上只要有人看我一眼，我就會渾身不自在，連走路姿勢都變的彆扭。

有時候真的恨自己為什麼沒有長一張漂亮臉蛋，可以讓所有人都稱讚高顏值，可以每天自信驕傲的走出門面對世界。

很討厭自卑的自己，每天畏畏縮縮，也很想改變這樣的自己，可始終都找不到自己身上到底有什麼值得我驕傲自信的優點。

我相信我一定有的吧，我也總會找到的吧，老天總會留些驚喜給我的吧。

這個問題我來回答，

從小我就很醜，也很胖，是那種嚇人的丑。

但是小的時候起碼還沒意識到自己很醜，直到初中，這是一個分水嶺，也是噩夢的開始。

那個時候大多數小孩子都有了審美，開始知道誰好看、誰不好看，班級上也有了一對對私下的小情

侶，才多大的孩子，彼此之間就開始抱成團了，只要我被孤立了，為什麼呢，當時我還不是明白，

後來才知道大概是因為丑吧，就因為這個原因高中和初中，我就寥寥幾個朋友，有喜歡的女生看都

不敢看，常被同學欺負，還有同學QQ上裝成女同學戲耍我，變得非常內向，高中也沒有談戀愛，

連和陌生人說幾句話都不敢，成績更是因為如此，因為有些東西不懂，也不敢向別人請教，就算是

問了，別人也會因為你丑不理你，時間越長，自卑的越久，就越不容易踏出這個圈，人也是會變得

越來越卑微，除了讓你長相上喪失一部分別人的優勢外。還會讓自己增加一部分劣勢，活在一個沉

重的充滿著劣勢的世界中，如同黑白兩色的電影。

後來到了大學，下定決心改變，變得瘦了，穿著髮型改變了，談不上帥，但是也不至於丑，後來我

因為學得醫，就去做了整形醫生，幫助更多的人改變自己。

就算是先天丑么也不應放任自己丑下去，就算別人會惡意揣測，誹謗，別人會伸著手指指點點，那

是因為他們沒有經歷過噩夢的深淵，追求美麗是人的天性，每個人都有著變美的權利。