擁有一段分不分手都會很難過的感情是什麼樣的體驗？

01-15

跟大多數情侶一樣。有開心有難過。但覺得開心的時候一起開心，難過的時候總是一個人難過。
難道擁有一個男朋友不是讓自己變得幸福，在難過的時候也有人陪么。為什麼會成了不僅不甜蜜，也不安慰，還可能說些讓我更難過的話。他說，他是為了以後異地奠定基礎。過好自己的，才能更好。但其實，幾乎每次難過的時候都是自己一個人扛過來的。
提出分手。他還覺得我莫名其妙。
我是作么。
我就是想有個男朋友，他能在難過的時候陪我。。。很難么。難吧。

其實這個問題的答案，本質是時間差。

在我最愛你的時候，你可能對我只是喜歡。

在你慢慢愛上我的時候，我對你，已經只是不那麼愛了。

分手吧，我愛過，你愛著，是會可惜與不舍。

不分手吧，你總是用我最愛你的時候對比我現在慢慢冷卻的愛，覺得不甘。你可知道什麼是多餘，就是我心冷後你的殷勤。

不分手吧，我總是感受著你日益旺盛的愛火，但是我心上的柴禾，早已經為你燒光了，在你將我的愛當做雞肋甚至調劑品的時候，我就是靠著我對你的愛慢慢支撐自己，但是我也沒有想到，沒有回應的愛是會耗盡的。現在，我無法再助力甚至回應你對我的愛。

所以，兩個人恰恰同時相愛，是一件多麼美好的事情。

親身經歷告訴你分了更他媽難過

大概就是覺得他追你的時候那些感動和溫暖，也許都是夢吧。

他追了我三年多，我們後來在一起了。

我還記得他追我的時候，冬天走在路上會用兩隻手握住我一隻手暖了再換另外一隻手。

他會在自己不小心撞到尖的東西，背上颳了一道血口子的時候，沒有先去處理，而是請別人吃飯讓別人陪他逛一天街只為讓那個人幫我挑選一個禮物，一頂雪白的貝雷帽和一個貝殼花紋的雪白毛線圍巾。

他會在我難過不想說話的時候，努力激怒我，讓我生氣罵他，想讓我發泄出來，當然一般不會成功。

那時的他，每天都儘力溫暖著那個很憂鬱的我。

而現在……

我們上了班以後的情況是這樣子的:

那個，你是不是不喜歡我常找你啊？

不是啊。

只是不喜歡打電話。

那我們下了班要不要一起出去吃個飯？

再說吧，我給你電話。

喂，你自己吃吧，我有事。

嗯，你也好好吃飯，胃不好，別餓著。

鵬輝？今天的報告交了沒有，王隊今天在不在，我有事找他。(路遇同事再見也沒說直接把手機放在兜里跟他聊起了工作。)

對面的我，很想掛了電話，但還是想要等他說完了跟他說一句早點吃飯。

我很慢熱，三年我才喜歡上了他，可是在一起以後的三年里，我每天都好像自己一個人活在我們還相愛著的夢裡。

跟他在一起的時候，我一個人吃飯，一個人逛街，一個人來大姨媽(告訴他，他會覺得我矯情，脆弱)一個人吃火鍋，吃燒烤，一個人看三場電影，一個人過我的周末。

我為他做飯，關心他，他生病的時候，我盡我所能陪他，照顧他，他怎麼，心就冷了啊。

這幾年我唯一不想做的，就是埋怨他，因為我覺得他應該只是上了班改變了吧。對，我就是說不聽的人。

意識到他真的不愛我了，是一次在外面吃飯，問他愛不愛我啊，他不說，我就冷眼相對了。但是也沒有吵架，他就自顧自的說，這些都是順其自然的事情，我怎麼能要他每天掛在嘴上呢？我隨口說了句，可是你連說都不願意說啊，至少以前你是願意說的。他就把手機啪的摔在桌子上了，說，你鬧什麼鬧啊，追你的時候和談戀愛能一樣嗎？我至今覺得那一刻，很羞辱。

我明白了，他只是希望我平淡的對待他，或許他是不是只想跟成熟的人談戀愛。

後來，我小心翼翼的成了他所謂不作不鬧的懂事妞。

他說，我在你身上在也看不到我當初愛的的那個單純的你了，你不聯繫我的時候，有沒有想過我也很孤單。

他還說，你有沒有試著理解我想要的是什麼。

哼，一個前後矛盾的男人。

依賴就是依賴，不能收放自如。

我冷了，覺得我那麼冷，不關心，我熱，他希望我冷。

這算什麼？

離開了他，我照常生活，我懷念的一切，在三年前，停止了。

會毀了自己

獨自哭泣的幾率比單身時多很多。

我喜歡你，你不是我的鎧甲，卻是我的軟肋。

很想離開你卻又害怕失去你。

對自己說聲抱歉，我沒有好好對待自己的內心。

一別兩寬，各生歡喜，願一別兩寬，無我也安。

同我鬧他想分

算是剛分吧，反正他不理我了，一年後再來更新

我覺得他不尊重我，拒絕了他的請求

並害怕和他在一起以後完全陌生的世界

一方面要了解對方是什麼人，也許就是這方面欠缺抑或是不夠喜歡，另一方面也希望反思自己是不是合理的表達了自己的需求。

談戀愛互相喜歡，對對方好是標配。但是，可能自己最想要的總是被表面掩蓋。。。我不想評論誰付出的更多。也許是我也許是他。。。他不同意分手，說放不下這段感情。而，我似乎都不符合他最初的審美，他想要高高瘦瘦會打扮小鳥依人的。我最初打動他的也無非是我很開朗，很單純。而現在呢，這份喜歡變成責任？我不需要。便宜他了。。

分。鑒定完畢