在青春迷茫的時候,怎麼克服困難?塑造一個更好的自己?
01-15
近一年中考感覺壓力重大,在中考完後怎麼也不想看書了,頹廢了,迷茫了,懶了,一切壞習慣都伴隨著我,我該如何培養意志?我該如何清醒的認識未來?如何增強抗壓能力?一個心理醫生說我有潛在抑鬱症。還我有時候控制不了自己想像的深度,恐懼;困難一往深想就出不來了?我該如何控制自己想像的深度?在家裡,父母不是讀書人,不怎麼管我!
綜上所述,這些問題在青春期正常嗎?
雞湯部分在後面,加粗的部分。
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這都是真的。我考慮了很久,在想要不要回答這個問題。
我有過類似的感覺,不過,我不是潛在抑鬱症,我當時是真的得了抑鬱症了。而且,最糟的是,現在,我又進入了抑鬱症的狀態了。所以我在擔心,會不會給你一些負面的影響。
最後,我想最好還是說出來,讓你引以為戒。開頭。
我智商很高,190多。這不是炫耀,當你無法完全掌控自己思想的時候,這會帶來深深的痛苦。認不清,是痛苦;可是,你想過沒有,認得太清,可能會是更深的痛苦。我有一項毫無意義的絕技,我可以腦補近世代數裡面的各種結構。但是,在生活中,因為我有斜視,沒有立體視覺,我對距離遠近判斷不清,也從來沒看過真正3D的電影。用這兩段開頭,是想告訴你,對這個世界的得失,不要太在乎,那些你嚮往的光鮮的背後,他們在承受著你不知道的痛苦。陶哲軒還真是幸福。
如果你Google上面我提到的陶哲軒,你會發現總有那麼幾個例外,在你的優勢上更佔優,並且沒遇到你所經歷的痛苦。
我不是他,你也不是。笑笑就好。
說說青春期。
第一次認識到自己的智商高,就是在青春期。之前關係最好的朋友,在智商方面全面壓制我,我一直在苦苦追趕,甚至一度認為自己智力發育遲緩。那時候覺得看書一目十行記得差不多不算什麼,因為她比我看得還快,記得還牢。後來,她搬走了,我的世界才算是恢復了正常。哦,原來這才叫真實。那之前呢?這種反差所帶來的懷疑與自我懷疑是巨大的,我那時候開始去思考什麼才是「真實」,去想我應該是什麼樣的一個人,別人又是怎樣的情況。我開始意識到曾經巨大的差距開始翻轉了,於是就更加懷疑自己,我之前怎麼就對這身邊的一切選擇性無視了呢。畢竟還too young,沒什麼人生的經驗。要是那時候有位長者能幫我提高一下姿勢水平,我想我當時也不會在思維上去進入那麼一個怪圈,不會陷進去,就不會有之後的抑鬱,以及其他的問題。現在回想起來,蛤蛤一笑,「那才是人生」。可惜當時沒能這樣想。那年,我14。
你也差不多是這個年紀吧,思維活躍,有好奇心,愛想,愛亂想,有那麼一個自己的世界,你在一點一點地發現自己的世界與這個真實的世界的不同。問題就來了。
當你認為自己足夠認識外面這個真實世界的時候,總想去預測之後會發生什麼。人啊,要是只是保持那一份好奇就好了,太貪了,容易陷進去出不來。可難就難在這了,分不清到底多少是純真的好奇,多少就變成了貪。你愛想像,我那時候比你還愛想像,一個人想還不夠,非要多造出幾個人來陪我。嚴重的時候只能靠藥物來鎮靜。我就去看醫生了。
精神類疾病,能正確認識的人太少了,為了避免家人朋友的不理解帶來二次傷害,我從來沒對他們說起過自己的情況。不過,我遇到的心理醫生都非常值得依靠,我深深地感謝他們對我的幫助。當然,我的情況比你嚴重得多,已經不是自我調節就能恢復正常的了,至於你應該怎麼做,我建議你可以去找心理醫生來獲取專業意見。治療的部分我就省掉了,心理療法請在專業人士指導下使用,別自己胡亂嘗試。說一下我的收穫。
強迫自己走出去,去接觸身邊的人,各種各樣的人,去了解他們,去嘗試發現自己跟他們一樣的地方,去認清自己跟他們不一樣的地方,去重新認識你自己。對於我,我開始意識到這世界上大多數人都不能時刻保持理智的,更是很少人會在跟你對罵的時候抓住你語言邏輯上的漏洞。更甚,他們都不覺得那是漏洞。如果說他們是太欠,那我明顯就是過頭了,這東西很難分清個誰對誰錯,讀得人多了,蕁(qian)麻疹也就變成了蕁(xun)麻疹。不要過於計較,要執著。這是我很久之後才慢慢做到的,很難,真的很難。因為記憶力好,我能記得幾乎身邊每個人刻意或不經意間給我帶來的傷害,很多時候不算是記仇,只是一種本能地保護。而別人就會覺得我反應過度了,一開始我還會去解釋,可是他們早忘了事情的經過,就更覺得我是反應過度了。自己覺得對的,要堅持;自己覺得不對的,要盡量避免。自從我學會了人類學中「他者的眼光」之後,我也跟著學會了逃避。別笑我,我內心深處真的有不少懦弱,恐懼和自卑被壓抑著。
說到恐懼了,題主也提到了恐懼,那就接著聊聊這個。
人類恐懼的根源是未知。深以為然。對我來說,最大的未知是黑夜與自己。兩者加起來,就是死亡。正是由於這種對死亡深深的恐懼,我在抑鬱症的時候從來沒有出現過自殺傾向,不知道是好事還是壞事。對於黑夜,我會有一種本能的逃避,我幾乎不會一個人在晚上外出,正是因為這個,我從來不會在晚上送妹子回去,倒是錯過了不少,呵呵。在吃藥的時候,米氮平有種副作用,有時候會讓我在夢裡醒不過來,就是總覺得自己醒了,然後忽然發現自己是在另一個夢裡。曾經有個晚上,我數了,我從夢裡醒了八次才真正醒過來。真正醒來的時候特別累,渾身酸痛,出了一身冷汗。不過我能記得我醒了八次,不知道是該傷心,還是該慶祝自己記憶力在做夢的時候依然好。是的,就是這種對自己的無法完全掌控,經常讓我陷入深深的恐懼。我不知道自己到底能有多少潛能,不知道自己到底能做完什麼,能做出來什麼。我可以輕鬆玩轉近世代數,我概率論一樣能掛科。我不知道自己什麼時候可以提供穩定的輸出,什麼時候不能。真的,我認不清自己,也控制不了自己。但是,我會去克制。你看,我畢竟也活了這麼大了,也沒出過什麼大問題,也沒自己被自己嚇死,就證明一切都沒有那麼糟。我的恐懼來源於未知,可是能讓我鎮定與勇敢的力量也來源於未知。恐懼停留於未知表面,而力量源於對未知的好奇與探索。去行動吧。
去記日記,了解自己的變化與成長。
去接近大自然,感受這世界的純真與美麗,去讚歎大自然的力量。去人群中去,去了解你身邊的,一樣或不一樣的人。去旅行,置身一個陌生的環境,學會應對意外,學會一個人生存。去讀書,去認識別人眼中的世界,去吸取別人的經驗。去學習,去掌握一門自己喜歡的技能,不論這個有沒有用。去學一門語言,去了解不同的文化,與不同的人溝通,然後反思自己。去好好看看自己的父母,去和他們聊聊,去試著從內心裡接納他們。去見見心理醫生,別害羞,別有思想負擔,精神健康太容易被忽略了。去跑步,去感受自己的心跳,去認識自己的身體。我覺得你應該充分利用假期,出去打工,在社會中學習,感受挫折,重新認識自己,找回現實和自我。
歲數小可以自己干點事,比如擺地攤,買菜,水果,小玩意都可以,不為掙錢,就為鍛煉自己,了解社會。空虛才會迷茫,越不與人交往,就越會恐懼,缺少自信,更加懶惰,你的一生就真的完了。我的經驗給你借鑒一下吧,我初一時假期就去在大街上賣煙酒,初二在大排檔買菜做飯,初三在蜂窩煤工廠搬煤,打雜。高中做過餐飲,搬運工,假期銷售,什麼電器,食品,都買過。我家裡都是軍人出身非常重視社會實踐中的鍛煉,我那時也很叛逆,不說話,喝大酒,脾氣暴,打架,太多看不慣,但就是身體強壯肯干肯學。(開始也是父母逼迫的,後來感覺還不錯就主動去找了)
所以會在假期的工作中不斷磨練自己的性格,學習與人相處,感受掙錢的辛苦,少幹些無聊的事,學會自己更好的獨立生活,錢不多但是一份感動,收穫和寶貴的學習,鍛鍊出不怕苦,不怕臟,不怕累的精神素質,認識和鍛煉自己的不足,完全可以重塑自我的身心,讓你知道勤奮和學習的重要。希望能給你些幫助。
我也是正處於畢業就業的情況,我的大朋友們告訴我,第一要為自己樹立一個明確目標,有目標有理想才有動力;第二,要為目標做相應的準備,比如把自己身體鍛煉好。鍛煉意志,可以去外面闖一闖,打工,使自己的才能變更強硬,磨刀不誤砍柴工,到時候問題來了,一切都迎刃而解;第三,要記得總結經驗,回頭看看,不然你的痛苦經歷就白費了。
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