在青春迷茫的時候，怎麼克服困難？塑造一個更好的自己？
01-15
近一年中考感覺壓力重大，在中考完後怎麼也不想看書了，頹廢了，迷茫了，懶了，一切壞習慣都伴隨著我，我該如何培養意志？我該如何清醒的認識未來？如何增強抗壓能力？一個心理醫生說我有潛在抑鬱症。還我有時候控制不了自己想像的深度，恐懼；困難一往深想就出不來了？我該如何控制自己想像的深度？在家裡，父母不是讀書人，不怎麼管我！
綜上所述，這些問題在青春期正常嗎？
雞湯部分在後面，加粗的部分。
-------------分割線-------------
這都是真的。我考慮了很久，在想要不要回答這個問題。
我有過類似的感覺，不過，我不是潛在抑鬱症，我當時是真的得了抑鬱症了。而且，最糟的是，現在，我又進入了抑鬱症的狀態了。所以我在擔心，會不會給你一些負面的影響。
最後，我想最好還是說出來，讓你引以為戒。開頭。
我智商很高，190多。這不是炫耀，當你無法完全掌控自己思想的時候，這會帶來深深的痛苦。認不清，是痛苦；可是，你想過沒有，認得太清，可能會是更深的痛苦。我有一項毫無意義的絕技，我可以腦補近世代數裡面的各種結構。但是，在生活中，因為我有斜視，沒有立體視覺，我對距離遠近判斷不清，也從來沒看過真正3D的電影。用這兩段開頭，是想告訴你，對這個世界的得失，不要太在乎，那些你嚮往的光鮮的背後，他們在承受著你不知道的痛苦。陶哲軒還真是幸福。
如果你Google上面我提到的陶哲軒，你會發現總有那麼幾個例外，在你的優勢上更佔優，並且沒遇到你所經歷的痛苦。
我不是他，你也不是。笑笑就好。
說說青春期。
第一次認識到自己的智商高，就是在青春期。之前關係最好的朋友，在智商方面全面壓制我，我一直在苦苦追趕，甚至一度認為自己智力發育遲緩。那時候覺得看書一目十行記得差不多不算什麼，因為她比我看得還快，記得還牢。後來，她搬走了，我的世界才算是恢復了正常。哦，原來這才叫真實。那之前呢？這種反差所帶來的懷疑與自我懷疑是巨大的，我那時候開始去思考什麼才是「真實」，去想我應該是什麼樣的一個人，別人又是怎樣的情況。我開始意識到曾經巨大的差距開始翻轉了，於是就更加懷疑自己，我之前怎麼就對這身邊的一切選擇性無視了呢。畢竟還too young，沒什麼人生的經驗。要是那時候有位長者能幫我提高一下姿勢水平，我想我當時也不會在思維上去進入那麼一個怪圈，不會陷進去，就不會有之後的抑鬱，以及其他的問題。現在回想起來，蛤蛤一笑，「那才是人生」。可惜當時沒能這樣想。那年，我14。
你也差不多是這個年紀吧，思維活躍，有好奇心，愛想，愛亂想，有那麼一個自己的世界，你在一點一點地發現自己的世界與這個真實的世界的不同。問題就來了。
當你認為自己足夠認識外面這個真實世界的時候，總想去預測之後會發生什麼。人啊，要是只是保持那一份好奇就好了，太貪了，容易陷進去出不來。可難就難在這了，分不清到底多少是純真的好奇，多少就變成了貪。你愛想像，我那時候比你還愛想像，一個人想還不夠，非要多造出幾個人來陪我。嚴重的時候只能靠藥物來鎮靜。我就去看醫生了。
精神類疾病，能正確認識的人太少了，為了避免家人朋友的不理解帶來二次傷害，我從來沒對他們說起過自己的情況。不過，我遇到的心理醫生都非常值得依靠，我深深地感謝他們對我的幫助。當然，我的情況比你嚴重得多，已經不是自我調節就能恢復正常的了，至於你應該怎麼做，我建議你可以去找心理醫生來獲取專業意見。治療的部分我就省掉了，心理療法請在專業人士指導下使用，別自己胡亂嘗試。說一下我的收穫。
強迫自己走出去，去接觸身邊的人，各種各樣的人，去了解他們，去嘗試發現自己跟他們一樣的地方，去認清自己跟他們不一樣的地方，去重新認識你自己。對於我，我開始意識到這世界上大多數人都不能時刻保持理智的，更是很少人會在跟你對罵的時候抓住你語言邏輯上的漏洞。更甚，他們都不覺得那是漏洞。如果說他們是太欠，那我明顯就是過頭了，這東西很難分清個誰對誰錯，讀得人多了，蕁（qian）麻疹也就變成了蕁（xun）麻疹。不要過於計較，要執著。這是我很久之後才慢慢做到的，很難，真的很難。因為記憶力好，我能記得幾乎身邊每個人刻意或不經意間給我帶來的傷害，很多時候不算是記仇，只是一種本能地保護。而別人就會覺得我反應過度了，一開始我還會去解釋，可是他們早忘了事情的經過，就更覺得我是反應過度了。自己覺得對的，要堅持；自己覺得不對的，要盡量避免。自從我學會了人類學中「他者的眼光」之後，我也跟著學會了逃避。別笑我，我內心深處真的有不少懦弱，恐懼和自卑被壓抑著。
說到恐懼了，題主也提到了恐懼，那就接著聊聊這個。
人類恐懼的根源是未知。深以為然。對我來說，最大的未知是黑夜與自己。兩者加起來，就是死亡。正是由於這種對死亡深深的恐懼，我在抑鬱症的時候從來沒有出現過自殺傾向，不知道是好事還是壞事。對於黑夜，我會有一種本能的逃避，我幾乎不會一個人在晚上外出，正是因為這個，我從來不會在晚上送妹子回去，倒是錯過了不少，呵呵。在吃藥的時候，米氮平有種副作用，有時候會讓我在夢裡醒不過來，就是總覺得自己醒了，然後忽然發現自己是在另一個夢裡。曾經有個晚上，我數了，我從夢裡醒了八次才真正醒過來。真正醒來的時候特別累，渾身酸痛，出了一身冷汗。不過我能記得我醒了八次，不知道是該傷心，還是該慶祝自己記憶力在做夢的時候依然好。是的，就是這種對自己的無法完全掌控，經常讓我陷入深深的恐懼。我不知道自己到底能有多少潛能，不知道自己到底能做完什麼，能做出來什麼。我可以輕鬆玩轉近世代數，我概率論一樣能掛科。我不知道自己什麼時候可以提供穩定的輸出，什麼時候不能。真的，我認不清自己，也控制不了自己。但是，我會去克制。你看，我畢竟也活了這麼大了，也沒出過什麼大問題，也沒自己被自己嚇死，就證明一切都沒有那麼糟。我的恐懼來源於未知，可是能讓我鎮定與勇敢的力量也來源於未知。恐懼停留於未知表面，而力量源於對未知的好奇與探索。去行動吧。
去記日記，了解自己的變化與成長。
去接近大自然，感受這世界的純真與美麗，去讚歎大自然的力量。去人群中去，去了解你身邊的，一樣或不一樣的人。去旅行，置身一個陌生的環境，學會應對意外，學會一個人生存。去讀書，去認識別人眼中的世界，去吸取別人的經驗。去學習，去掌握一門自己喜歡的技能，不論這個有沒有用。去學一門語言，去了解不同的文化，與不同的人溝通，然後反思自己。去好好看看自己的父母，去和他們聊聊，去試著從內心裡接納他們。去見見心理醫生，別害羞，別有思想負擔，精神健康太容易被忽略了。去跑步，去感受自己的心跳，去認識自己的身體。我覺得你應該充分利用假期，出去打工，在社會中學習，感受挫折，重新認識自己，找回現實和自我。
歲數小可以自己干點事，比如擺地攤，買菜，水果，小玩意都可以，不為掙錢，就為鍛煉自己，了解社會。空虛才會迷茫，越不與人交往，就越會恐懼，缺少自信，更加懶惰，你的一生就真的完了。我的經驗給你借鑒一下吧，我初一時假期就去在大街上賣煙酒，初二在大排檔買菜做飯，初三在蜂窩煤工廠搬煤，打雜。高中做過餐飲，搬運工，假期銷售，什麼電器，食品，都買過。我家裡都是軍人出身非常重視社會實踐中的鍛煉，我那時也很叛逆，不說話，喝大酒，脾氣暴，打架，太多看不慣，但就是身體強壯肯干肯學。（開始也是父母逼迫的，後來感覺還不錯就主動去找了）
所以會在假期的工作中不斷磨練自己的性格，學習與人相處，感受掙錢的辛苦，少幹些無聊的事，學會自己更好的獨立生活，錢不多但是一份感動，收穫和寶貴的學習，鍛鍊出不怕苦，不怕臟，不怕累的精神素質，認識和鍛煉自己的不足，完全可以重塑自我的身心，讓你知道勤奮和學習的重要。希望能給你些幫助。
我也是正處於畢業就業的情況，我的大朋友們告訴我，第一要為自己樹立一個明確目標，有目標有理想才有動力;第二，要為目標做相應的準備，比如把自己身體鍛煉好。鍛煉意志，可以去外面闖一闖，打工，使自己的才能變更強硬，磨刀不誤砍柴工，到時候問題來了，一切都迎刃而解;第三，要記得總結經驗，回頭看看，不然你的痛苦經歷就白費了。
推薦閱讀：
※父母控制欲太強會對孩子有什麼影響？
※我不敢跟室友一起洗澡，如何克服？
※做人問心無愧有多重要？
※女朋友堅決要分手，應該如何挽留？
※什麼叫悅納自己?