孤身一人到大城市求職的體驗是怎樣的？
希望能夠詳細說明一下這樣的經歷，特別的，不特別的，勵志的，不勵志的，都行
主要是突然想到如果讓我孤身一人去上海生活一年的話，自己真的不知道該怎麼辦，感到害怕，缺乏安全感，希望能從別人的經歷中得到一些啟發
我好像之前說過些片段，這也許是我上知乎以來最長的答案，正好今晚估計徹夜難眠了，也想藉此回憶下我當年，平和下我的心情。
10年前我本科畢業，考了教師資格證，去了家鄉市一中實習，靠著老爸是教師，馬上要分配留校任教了，我總覺得不甘心，後來考上了公務員，也覺得不是自己想要的，我那時候可能並不清楚我想要什麼，可能就是想一個人出去闖蕩，總覺得那樣才可以證明自己的所謂實力，我大一的時候就不斷拿證，什麼普通話的，三筆字的等等，畢業時，寢室的人員又感傷又高興，好像大家都有去處，該分配的都分配了，我也分配了，就覺得心裡空，沒地呆。第二天不顧家裡反對，去東街的文軒書店2塊錢買了個廣州地圖，帶著我的諾基亞直板機，收拾了一年四季的衣服買票後給我媽發了簡訊去了廣州。
一個人從四川坐火車到廣州，交通不方便，全是綠皮的火車，坐了3天2夜，一個人拿著可以把自己摺疊後裝下的超大行李箱（我當時82斤），連上火車的那三步梯子都上不去，後面背著超大牛仔包的外出務工大叔，笑話我說，箱子都拎不動還去打工啊？連上廁所都不敢去，就怕回來箱子不見了，完全沒睡覺，但是心裡是開心又擔心的，下火車的時候腳都腫了，人字拖都穿不了。我告訴自己我要坐飛機要頭等艙，我以後再不要坐火車，後來坐過動車，但都是一等座或者商務座了。飛機也是頭等艙。其實我的夢想或目標都是在經歷我不願意接受的場景後，我才設定的。
到的是廣州火車站，出來後茫然了，還好出發的時候是通過某網訂了火車站旁邊的酒店，直接去了酒店入住後還剩100多塊錢，就交了2晚的錢，我記得當時是200多的住宿，放好東西之後洗澡，收拾自己，準備出去看看，結果發現，明明看到換零錢的地方，就是走不出去，轉了半小時就硬是沒出廣州火車站（後來我一不開心遇到煩心事，我就叫司機帶我去火車站的天橋，現在都還在，我就站上去，看著來來往往的人，我能在那站1個小時撐著傘不說話），那時候對面有個招商銀行，我誤以為是麥當勞的標誌，開心的過去，結果失望的想哭，站了一會兒，人家說白話，我都笑，因為聽不懂，花1塊錢買了個招聘廣告，結果一看，連最基本的服務員都是要求懂白話的，瞬間傻掉，坐了個以5開頭的公交車，想著逛下，然後原路返回就是了，結果上車發現票價5塊錢，想著怎麼那麼貴，又下去了
最後買了個速食麵回酒店，本著節約資金的方式出發，現在想想後怕，一個人都不認識，外出務工的都成群結隊的，我就去了，當時的廣州很亂，我差點在東莞下火車，如果我真下了，估計命運會有所不同吧
問了酒店前台，大致知道了，市中心和其他區的區別，我告訴自己，不去夜場，不做服務員，不然我很難跳出去，到公司做事情，按照這個要求，我找了個天河區的，但是是在龍洞，一個福建安溪的茶葉老闆，打了個電話，說了下情況，人家叫我過去，我說找不到，第一次來，他就過來找我，見面後，就決定錄用我，想想那時候自己應該是靠臉蛋和單純取勝了，多麼純真的一小姑娘，哈哈
後來人家問我工資，我說你包我吃住就好，我就跟著人走了，現在想想是運氣，沒遇上人販子，那老闆還不錯，當時在超市賣貨，我就每天跟著他一個店一個店的走，他總是帶我坐公交，叫我熟悉路線，教我怎麼找好的檔口，教我喝早茶，怎麼點菜，怎麼分別早茶流水好壞，是他教會我品茶，泡茶，怎麼分辨秋茶，新茶，怎麼區別好茶，壞茶，什麼是普洱，什麼是鐵觀音，什麼是生普，什麼是熟普等，怎麼包裝，抽真空賣，怎麼賺錢，茶具茶葉利潤是怎麼樣的，後來我一喝基本可以猜出茶葉的進貨價和賣價，他叫林寶生，他喜歡朋友叫他阿生，我現在還記得，很感謝他的幫助，我的白話也是他教的，我後來找到工作的時候，他還按2000一個月全部算了薪水給我，支持了我半年的開支，大概1年後，我又回去找他，請他吃飯了，不過之後他回去福建就再無聯繫了，那時候我天天吃飯都跟著他，他和女朋友一起吃飯都把我帶著，我不知道的就使勁問，一點都不怕人家笑話我，我的理由是，不知道不可笑，誰也不是天生就知道的。
過了基本半年，我認識越來越多的人，知道了廣州找工作的方法，慎重決定去了我現在的公司，當時是在天河的大都會廣場上面，那時候前台都招聘滿員了，我拿著簡歷去面試，都是給我說，有沒有預約，沒預約請投遞簡歷，我只是覺得，我的簡歷沒有長處，人家說了要會白話要英文過6級等，當時我就一本科，四川的大學到廣州有些是不被認可的學歷，也沒神馬工作背景，我告訴自己要親自去，要爭取，不然別人就更不給我機會了，我就更沒機會了
我軟磨硬泡前台都沒給我機會，我站在前台門口，問自己，我現在可以說白話了，我還年輕，我就想去這家公司，不要薪水都行，為什麼就不能進去，想著想著出來個老外，有點歲數，但是感覺不出到底是50還是60歲，看他身後跟著一群的人，我當時反應很快，1秒就湊上去，用很蹩腳的英文問，對不起，我可不可以耽誤你一下？我想去這裡工作，我可以不要薪水，你能幫我嗎？說完後，有人試圖把我推開，但那老外真的很好，他就問我，為什麼我要幫你，這個我可以聽懂，我告訴他，你給我你的郵件地址，你會得到你喜歡的驚喜，因為我是個很努力的女孩。
真的是老天在幫我，他當時是這個公司的大股東，現在是我的頂頭上司，他給後面人說了幾句，那幾句是我沒聽懂的英文，然後我就得到了前台的工作，10年前，薪水X000，可我當時沒要薪水，持續了半年，這半年中，我每隔一個月給這個老外發郵件，左邊是我做的好的，右邊是我做的不好，但是可以更好的，最後是我學到的，有好多那時候都是翻字典，翻譯的，那時候英文不好，很頭疼，然後幾百個分機我不用看，都可以記住，快遞來了，看著包裹名字，那人的長相，職位，特點，都浮現在腦海，我很用功，很細心，來的最早，走的最晚，睡覺前都要反省總結當天的工作，從公司坐公交到龍洞租的房子，要2小時，那時候房租500一個月，我告訴自己，以後的路要靠自己，我能要到這個工作，我就可以做的更好，我要每天都比昨天的自己好。我要住到中信去。
直到我發給那老外第四個月郵件的時候，人事部找我談話了，我當了前台主管，後來我還是每個月給那老外發郵件，照樣總結，每三個月小結一次，除了優缺點，還多了看見的問題和改進的方法，可那老外在我升到人力主管的時候都沒回過我郵件，（我不斷幹掉我上面的人，只因我想要更多，我想夠資格去尾牙，我想要公寓，想要頭等艙，想要一個真正的假期，05年的時候我得償所願了）直到08年尾牙的時候，那個老外，我現在的上司給我說：當初3年都不回我郵件是因為想看看，我可以堅持和提高多久，也想看看，他自己35年的職業生涯裡面，破格錄用的人是不是值得信賴的。我當時很驕傲，那年我早已是總監，我記得在暫代上司助理的時間中，我手摸咖啡杯都能知道是多少度。像怡寶，農夫，依雲，後來的屈臣氏蒸餾水那些，我閉著眼睛都可以喝出來
公司後來投資了不少領域，我基本每年換一個城市，都派我直接去做架構，去平衡利益，讓我知道什麼叫平衡，怎麼把握平衡，是我受益匪淺的東西，對於那些企業來說，我不只是空降兵，還是空降要裁員的空降兵，抵觸的，不配合的，合作的，支持的，各種顏色我都見過了，我一直感謝那些對我不好的人，他們讓我成熟，讓我一直學習包容。
也許是初生牛犢不怕虎，也許是我運氣，但我認為更多的是我的努力，我的付出，我做到了很多常人難以做到的擠時間，除了睡覺，我的時間全部在工作上，過程很辛苦，暗算，擠兌，污衊，對我來說，那時候都是哭一回堅強一回，那時沖涼都在哭，上禮拜見一個手游公司總經理，那人也姓王，談完後他告訴我，說我是一個踏實做事情的人，這個就是我驕傲的，當熟知的人提起我，不是我的長相，他們記得的是我做事情的樣子，這個樣子是別人認可的，我覺得這個是我的收穫，也是我這麼多年一直堅持的。
去大城市的經歷，不用說，你在主流雜誌、網頁上搜到的都是一開始苦逼苦逼到最後牛逼的結局
我也一直深信，因為去了大城市就是為了變牛逼，與過去的生活做一個決絕，發誓再也不要做一隻只會仰望天空泡著溫泉的青蛙===================分割線0號======================================= 大學本科畢業，隻身跑到了上海，看到了像我這麼一個普通二本學財務的學生黨是多麼地不招人待見，第一個月工資也就1200，交通費加上伙食費也差不多用光。住在松江，工作在徐匯，每天地鐵加公交來回15，吃飯是炒飯+盒飯組合。住宿，最便宜的是8人間，床與床挨著，一個月300塊錢。我第一次看房子問那老大爺，裡面住的都是什麼人啊，他很生氣地說，什麼叫什麼人，都是一些有知識的人！ 我覺得 環境雖破，總比在溫水裡好。然後走路看報，地鐵看書，回家學習。總有一天會好起來的。這樣下去當然會有比較煩的時候，尤其是早晨7點的地鐵9號線和1號線。 情緒煩的時候，榜樣就成為了一個影響力十足的因素。公司里，我的財務主管35歲，一個瘦小的愛抽煙的猥瑣男，對女性眉開眼笑，一見我眼睛都斜著使。一個月3500工資，每天跟我過著一樣的生活。 一個法律顧問，算是離我家比較近的一個30歲無家庭漂著的男子。跟爸媽合住在上海一個小屋子，每天自己帶飯，工資也是3000左右，有一次因為出差報銷電話費算到幾毛的問題上跟我發生爭執，跟他說每一句話都要費不少勁。 努力了就會成功，我使勁努力在公司不倒閉的前提下35歲做上了財務主管，一個月拿著3000工資在魔都漂著？ 做音樂沒有物質生活，但是也很快樂，我要是這樣每天吃著煎餅果子、地溝油，老了看病的錢也么有，也很難娶到老婆。 想到這，雞皮疙瘩冒了上來，我不想要這種未來。思想一旦有了動搖，情緒沒法得到釋放，整個人就放佛飄乎乎的，根本看不到自己的未來在哪裡。所有夢想都跟你無關。什麼杜拉拉、什麼俞敏洪、什麼成功學，坐著公交車，看著窗外的燈紅酒綠，夜總會也好，東方明珠也罷，星巴克，游泳館，房產中介，排成長隊的瑪莎拉蒂婚車，特色小吃，按摩小店裡一群身著暴露的女郎坐在沙發低頭看著手機，下車，躺床上，再也找不到剛來時的自己。
===================分割線1號=============================== 說的比較矯情，但也是算真實的感受，給樓主做一個參考。我見過努力後事業愛情順風順水的人，也見過努力依然一無所有的人（特指金錢、地位），也見過不努力安知天命的人。林子大了什麼鳥都有，城市大了什麼人都有，年輕人去闖闖不計結果，總會有收穫，至少能讓你變得踏實。 對於題主的問題。 1.感到一個人出去闖害怕 當你踏上火車，所有的害怕將轉為興奮。如果去，奉送一條建議：
永遠不要失去自己。做個熱愛生活和有原則的人。
很雞湯，很空洞，很沒用，沒普世的建議對不對，明明自己反感雞湯，卻又寫著雞湯，無奈。
===========================分割線2號==============================如果你要去上海，送出建議如下
不要吃松江九亭奧林匹克花園對面的那家煎餅果子，難吃衡山路淮海路晚上去看比較好東方明珠沒什麼看的，外灘沒什麼看的，看海去金山區徐家匯天主大教堂不讓你進時，你說自己是虔誠的信徒，記住不要露大腿，不要帶相機襄陽北路有個叫 楊大師生煎 的還可以租房子，浦東、閔行、松江 優先考慮找工作，銷售月入8000以上的是騙子不要早晨7點20到8點 坐地鐵有朋友來看你，晚上如果回去住的話，不要瘋到8點以後（地鐵10點多關）上海水族館不錯
不要團購眼鏡架，坑如果地鐵一個美女看著你並點了點頭，你就去要號碼地鐵有人擠你，給它一拐子見人說人話，見狗也要說人話，說話留3分餘地，不要動不動QNMLGB做銷售第一要學上海話，說不出來也要聽得懂上海人也是不講交通規則，別被書本騙了如果你得公司沒有一個值得你敬佩的人，可以走了再賤你也是個大學生，自己瞧得起自己沒存在感的時候，在電梯里放個P，或者在白開水加速食麵調味包少看成功學
少吃肯德基一個人的話，除非你有一份高薪的工作。否則真的會看到世間百態，很多時候你會遇到你想像不到的困難，也不是特別的痛苦，但是會很心酸，尤其是你只有自己一個人，可能下班回家連個說話的人都沒有，我曾經自己一個人去一個完全陌生的城市，一個星期也沒說幾句話。但是我覺得，乘著年輕的時候要有勇氣去追求自己想要的生活，哪裡都不會太容易的，要看你自己的態度。
離畢業還有幾個月的時候去了趟上海，然後在網上投了簡歷，再然後就去面試。再再然後，就開始了一個人在上海的工作。最開始在青旅住，每天早上5點起床，洗臉刷牙，坐地鐵去嘉定，再轉乘7路，到工業園的某個公司上班。從周一到周五，熬了5天，在周六就果斷的在嘉定租了房子，周日入住，很小的房間，沒有窗戶，只有門，在二樓，一半水泥地一半木板，價格卻是很便宜，450一個月，押一付三。住在嘉定後就從每天5點變成7點起床，然後喝著牛奶，慢悠悠的坐著公車晃到公司。一個人出來闖蕩註定是孤單的，每天上班都在公司，午休也在公司，那個周邊什麼都沒有，那段時間我唯一的愛好就變成了做菜，特意在網上買了電磁爐，每到周末就一個人跑到歐尚買食材，到處搜羅食譜，然後不停的試新菜，我居然也做的津津有味，可能那個時候真的很孤單吧，迫切的需要去用某件事情消磨時光。在上海總計呆了3個月，付了4個月的房租，孤身一人其實也沒什麼不好的，你只要找到某個吸引你的事情，孤獨也好，寂寞也好，可能就會被你遺忘在某個角落裡。
去吧，你不會後悔的。
看到這個標題,我就華麗麗的滾進來了.處女答就交給你了親.我前年年後到成都求職,身上有兩千塊錢和一些換洗衣物.租不起房子,也不怎麼吃的飯.那個時候,我和一個同學就找地方把行李藏好,白天網吧投簡歷、面試。晚上在街上晃悠，等寢室熄燈了，偷睡別人的寢室。每隔幾天都要換個地方藏行李，偶爾也會去澡堂睡一晚。吃飯就更苦逼了，每天一碗最便宜的面，要7塊錢。偶爾也會偶吃別人點的菜或者吃別人的剩菜。現在工作兩年多了，開始跟朋友創業，對於收入的要求不高，至今不存款。我覺得，孤身一人去闖蕩的意義不在於把自己變得多麼牛逼、多麼富有。而是在那一段時間裡，你活過來了，堅持下來了才是最重要的，它可能並不會讓你變得富有，但是能讓你明白人生沒有什麼過不去的坎。
好吧，講講我的！ 2015年4月3號來深圳，帶著老媽資助的3000創業基金，還有同行的兩個小夥伴坐一晚上的火車，6點鐘到站，儘管在之前做過計劃，到出站後還是有點茫然，濕熱的天汽，提著大包小包，手機沒流量，不知公交站那個方向，不禁有些焦躁。一番周轉，終於找到同行朋友的地址—————————————————第一步：先找了家小賓館，三人住了進去，洗了澡吹了下空調，下樓去找地方吃早餐，梢做休息，便開始找房子，有熟人帶著所以沒浪費多少時間，個個巷子里穿行，要不就是太小，要麼就是太暗，還有家在一樓，但屬於邊緣地帶，不怎麼安全馬上否定了，一上午基本把貼在牆上的招租電話都打了，沒什麼合適的，中午吃了個飯，盤算著去看看小區的房子，想著有三人合資壓力沒那麼大，結過半年起租，直接一波哎思特，下午又打電話問了下，沒什麼合適的，三人決定租家兩室一廳的，雖然在二樓，有點暗，有點炒，但想想住房頭等大事，必須先有地方落腳，湊合著住吧，在賓館瀟洒一晚，第二天搬進新家。第一階段完成，感想：沒感覺到有多難熬，畢竟人多，心裡沒那麼累，累了就抽根大煙，然後接著找。手機打字好累，休息下，有贊嗎，有贊嗎，有贊嗎？
孤身一人到北京。
孤身一人從北京到上海。決定留在上海，擇此城終老。恐懼
面對未知的事情人類的共同反應。我好像沒怎麼顧上恐懼，投投簡歷就去面試了。
因為不認路，所以開導航。因為大城市新鮮，所以拍照。（剛到帝都面試）
關於底氣這個是我剛到北京第三周最慘的一個故事。現在已為笑談。
————————————分割線，我去上海了
這其中的故事太多。我的帖子里有記錄。
從一個特別特別愛哭的愛哭鬼變成了現在遇見開心事開心遇見不開心的事找開心的事情頂替不鬧情緒的大人。
從一個北方小土妞到現在高跟鞋、化妝、一年四季各種裙裝的lady。
從只在自己城市呆過的見識淺顯的人到現在橫跨了半個中國。
從萬事求人，到現在萬事靠己。
未完待續……
一個不斷自省的人，一定是不斷完善自我的人。
最後送題主一句話：你難道比一個不到100斤的妹紙還膽小嗎？在知乎 （http://www.zhihu.com/question/20854123） 上有人轉載和菜頭的這篇文章，穩下心一個人慢慢的品讀著，突然有一種說不出的激昂和感動，尤其每當想著自己一次一次過年回家，家裡的所有人都在對我這樣說著一些話。
【壯(乳名)，外面有什麼好的呢?】
【不好，外面一點都不好。但是我不想回來。】
【你回家，爸爸媽媽可以給你安排的買房子，買車子，至少你的結婚生子什麼的就可以有保障了呀。可是你在大城市裡老爸老媽就算是賣血也不可能給你掙出一套房子來，你又如何看得見未來？】
【在家裡活的太過安逸，我不想這樣安逸。】
今天突然的就看到和菜頭這篇文章，我就在想，自己的閱歷太淺，確實沒有這樣高度總結和概況的能力，可是當看著他對自己在小城市裡的描述，我就可以看得見未來的生活，看些生活看似擁有著美好的物質生活，那些生活看似擁有著美好的將來，看些看得見的，似乎才能讓人感覺到實實在在的真實感。可是，對我來說，那些已經可以看得見的未來，讓我卻心生恐懼，恐懼到自己都不知道為什麼如此害怕那樣的自己，我擔心有一天，有一天我失去了鬥志，我失去了夢想，我失去了一股腦的衝勁兒，我也擔心我對未來沒有了期待，對我所期盼的人生沒有了可以繼續讓我好奇的明天。
現在的我生活在不到8平米的隔斷里，每天算計著這周是不是又超支了，晚上加班沒有報銷的時候，是不是要在最後一班地鐵之前坐上回家的地鐵；每天和這個龐大的城市裡絕大部分人一樣，日出而作日入而息，為了生計而努力著。清晨8點出門，走在匆忙的人行道上，買一杯街邊的稀飯或者是豆漿，健步如飛，穿梭在熙熙攘攘的人流里；每天9點到公司打卡，走出電梯的一瞬間，努力讓自己微笑起來，然後對工位的其他人擺出充滿鬥志的微笑，順帶著說一句，早上好；晚上天晚上7點下班，當然或者還會更晚，一個人刷卡出門，走在回家的道路上有些緩慢，不知道除了回家還有什麼地方可以去的，街邊是形形色色的人，有乞丐，有老外，有學生，也有和我一起下班的不認識的人們，站在地鐵的過道里，耳朵里放著嘈雜的搖滾樂，可是我卻說不出的寧靜，看著天橋下的霓虹燈和川流不息的車輛，這個城市又一次要進入沉睡的夢裡。
似乎每天生活的軌跡都在按著這樣的步驟進行著。這距離自己所期待的未來又有多遙遠？可是，這個龐大的城市裡卻每天都給我不一樣的驚喜，出門的時候，在洗手間洗著洗著水龍頭突然壞掉了，噴出水來濺的自己渾身是水。走在地鐵口的時候，又迷路了，在地鐵的通道里找出口，然後熱心的路人幫我找到出口。路邊的稀飯多了種類，還有豆腐腦和油條，明天是不是可以買點吃呢？今天打卡遲到了5分，娘的要扣5塊錢了，然後在心裡算著在遲到幾次就要扣掉工資的10%了。等電梯的時候，看見同事，胡侃幾句，然後詢問一下中午去吃什麼，和味彷、拉麵、萬惡的公司食堂當然還有那個有一個麻將桌的茅草街。一天匆忙的工作，總是會這樣那樣的問題，一件一件的去解決的時候，好精神，充滿動力和衝勁，撰寫文檔的時候總是最痛苦的時候，但是看見自己寫了幾十頁的文檔時，總是心懷成就感。不知不覺一天就這樣過去了，下班了。走在回家的路上，公司的門口又多出來一個停車位，哦，一看，呵呵把原來的一個停車位和人行道擠擠，變成2個車位，雖然這與我沒什麼關係。這家店新開的么？那麼今天就去這家吃飯吧，一看價格，算了吧。還是拉麵吧。地鐵上總有人在高談闊論，今天飛歐洲哪哪兒，明天去印度馬拉西亞的，當然也會遇到一兩個美女在座位上靜靜的坐著，悄悄的用側眼喵喵人家長長的腿，還有迷迷糊糊的臉。一出門，便誰也不認識了。一回家，就是自己的早上出門時床和被子，凌亂的在房間里橫七豎八的擺著。桌上還有昨天晚上吃完的粥，當然不知道某個角落應該還有我丟失的一隻襪子。拿出手機，看看時間，去衛生間洗漱完，躺在被子里又睡覺了。
似乎這些生活談不上驚喜，或者還有些苦逼，但是我卻願意以這樣一種狀態生存下去，生存在這個將來有可能讓我肺癌，有可能讓我胃癌，有可能讓我早早死掉的城市裡。這就是夢想，或者說這就是對未來的不可知的期待，也許我對這樣的未來更加恐懼，恐懼的是對於它我一無所知，但是我也寧願在這樣的城市裡一無所知，卻不願意在看得見未來的小城市裡活的茫然和失去鬥志。
這便是，我對自己如今生活的理解。
8月28日，一個人，一張11小時的硬座，16屆電信應屆生直播。
我的分享，期待你們的關注。大概就是我現在的狀態？三月底來面試，四月初來工作，然後租了個房子花了3600（3個月房租，一個月押金），房子在7月8號到期，實習在6月30號結束。現在身上只剩40多塊，要熬二十多天到實習工資發放（900元）。實習結束了不知道會不會被留下來實習結束了大概會漲工資到2500？3000？3500？4000？實習結束了剛剛好房租到期，不知道住哪裡實習結束了我在想就算現在的單位要我，我也得走，因為我沒錢了，我要找個包吃包住的
今天才有時間上來看看，前些天我在為什麼在大城市打拚這麼有挫敗感？這個問題中回復了帖子，看到很多朋友都非常關心我來了重慶以後的生活。也算是孤身一人到大城市求職吧，趁此機會說說我來了重慶求職之後的工作和生活。
我今兒特地來告訴大家，在重慶過得不錯！
吃了重慶火鍋，爽！
消失的這段日子，搬了家，獨居！
在用了2瓶消毒水，1瓶洗衣液，2瓶威猛先生，經歷了24盆由清變黑的水後，新家也變了模樣。
隨意感受一下對比。
地板都是手刷的，也跟房東商量了一下，把能扔的傢具都個扔了，只留下了必備的東西，想著剩下的缺什麼就慢慢添置。
首先把廚房給弄順手了，周末必泡的廚房，做了新的置物架、買了新的餐具。然後舊傢具和餐桌都貼上了壁紙。又買了綠植和花。看著家裡缺點什麼裝飾品，就動手自己做了一下。
買了一些綠植，來增添一些生氣。
跟光碟老闆討要的廢光碟，超市打折的透明大盤，做一個時鐘。
買的各種做早餐的豆子，想家了，就拿了些來拼以前姥姥的家。
格子布和蕾絲邊做的抽紙盒。
現在的我是拆得了木床，搬得動沙發，斗得過老鼠打得過死蟑螂，還能修水管接電線。So，別擔心，我把自己照顧的很好！
離開家的日子就靠自己，這真的是一種全新的體驗。樣樣事都需要自己去操心，以前看似簡單的問題，其實要完全做好也會花不少時間和精力。
新冰箱的大紙箱，做了一個小時候動畫片裡面的房子，貼了牆紙還做了窗帘，放一個娃娃和抱枕進去感覺萌萌噠。童夢紙屋，想想小時候的事，想家了就進來坐一會兒。
工作方面是做一些手工的圖文教程，還有視頻教程和開發材料包。
沒錯，以上做的那些裝飾物的過程也拍了照片，編輯好，發在我們的網站上就可以了。所以現在每天的工作還真的就是跟手工打交道，每天給自己添置一些小驚喜，教大家做一點東西。
也還拍視頻教程，之前從來沒上過鏡，錄像的過程整張臉憋得通紅，也不會講話。在拍攝之前，每個字都要敲出來，列印好，提前背好，可還是會緊張到忘詞！
拍幾張照片配上文字簡單，可真要是面對面這樣教人做，還是需要一個角色的轉變，要去揣摩怎麼說，語速快慢等等內容。現在上鏡總算是說話不哆嗦了，也在努力如何讓自己更好。
第一次拍視頻教程，教大家做的扎染，本來想截圖的，可是全程滿臉通紅還是算了，太方。
簡單的日子就這樣過著，上班做做手工，拍怕視頻，下班下廚房，犒勞自己，剩下的時間給貓給自己。
通常會看一些食譜，然後寫好清單，就衝到超市大採購。
平時就是泡廚房，很多同事問我綠色的那張桌布是哪裡買的，其實那是牆紙貼的！
很多朋友也問到了我家貓，現在正式介紹，它叫鋼鏰兒。
現在有了一個新朋友，是同事小航送給我的，取名二九。看二九護著鋼鏰兒那樣兒。
給它倆用紙箱子做的貓房，依然是貼的綠色牆紙！
會手工就一個好處，新買的衣服還能配個包，比外面買的包合適多了！一塊布染一下，復古包配藍旗袍；一把繩子鉤針編織一下，就是一個小清新的包。
做了一個小日曆，把每一天都好好過。
雖然偶爾也遇到朋友的吐槽……
所以特別感謝這份工作，或許在別人眼裡這就是一份手工網站的工作，可是在我眼裡真的就是生活的一部分。有知友如果想跟我學習做一些手工，可以關注我的微博「木寧手作日記」。
重慶人也特別可愛，沒來多久就跟鄰居叔叔阿姨聊天熟悉了，健談又熱心！
很多人都覺得孤身一人去異地感受很孤獨很容易多愁善感，其實當你做著一份喜歡的工作，充實而愉快的時候，所有問題都不是問題！
這就是我的體驗：一份喜愛的工作，一群知心的朋友，兩隻萌化的貓咪，還有什麼比這樣的日子更舒心更溫馨更簡單的呢？
作為一個孤身一人往返於哈爾濱與廣州無數次的銀。前來答題。
我這樣渴望去繁華之都瀟洒走一回的純情少年是如何被人從純樸的大山裡誘拐出來的 先不提。本人醫學狗。當年笨笨卡卡地聯繫了我有生之年的第一個實習據點——坐落於廣州十環以外某點。
初到醫院的時候還他媽的以為自己穿越了。那是一座建立於抗日戰爭年代的西方醫院。當時用的是最棒的隔斷。九零年更新了最先進的電視機。並鋪設了九十年代風靡全球的30cm＊30cm的墨綠色小方塊地板磚。
我每每穿過腥臭的菜市場 穿過用鐵皮拼起來的村委會。回到二十平米不到卻擠滿六個人的宿舍時。都會莫名地替相親們心疼自己。
因為畢竟在相親們的遐想中。我應該是生活在燈紅酒綠的繁華大都市的牛逼模樣。
我高冷的工頭竟然在我幾次三番地熱臉貼了她的冷屁股後開始進行反貼。
當我終於有一天走完半小時路程的那條巷子不再熱的想死。當我詫異地發現花三塊錢就能在這個大屯子里買到一大碗面。當我丟失的錢包被陌生人撿到並歸還給我時。我由衷地感嘆「還是農村人好！還他媽是農村人知道心疼農村人！」
我的生活。似乎漸漸明朗了。
從此 我不再排外。雖然以前是 我一個東北人排斥整個廣東。
認真而理智地愛上異鄉的生活之後。我發現更多。比如。我發現哪裡的叉燒包更正綜。並給免費贈送豆漿。
題主問。一個人到大城市求職的體驗是怎樣的？
大概就是學會了平衡你 喂不飽的野心和所受的百轉千回的苦難。並且在這個過程中慢慢懂得 如何在艱難之中去盡量精緻並開心地活著。
當我收到患者送給我溫暖的小禮物時
我就知道。堅持是對的。
而我現在還是買不起一件帶領子的衣服。依然泡麵不捨得把湯扔掉。依然過著白天喪屍晚上喪偶的生活。但我知道堅持在那裡是對的。
2014年7月,通過智聯招聘收到北京鏈家地產的面試邀請.
2014年8月8號,上午11點左右. 孤身一人來的帝都,一個認識的人也沒有.身上100塊錢. 銀行卡2000. 行李箱里:一雙鞋,2身衣服. 畢業證,證件照. 身份證. 手機充電器.下了火車給店長打電話,店長門店地址發了過來. 在慶豐包子鋪吃了點東西, 百度地圖查一下路線,直接去店裡面試,面試通過.
出門拎著行李箱到大街上, 用58找房子. 最後在門店附近的小區里找到一間地下室. 4~5個平. 房租800,衛生費20.東西放下之後,去小區門口超市買了洗漱用品. 沒買被子,沒買枕頭,買了張涼席.每天晚上枕著衣服碎覺. 到了9月初的時候,天氣稍微有點冷. 晚上凍的把外套蓋身上. 蜷縮成一團. 就這樣,終於熬到了9月15號發工資.8月份實習期實際工資3230. 買了床被子.10月6號, 大學剛畢業的女朋友來北京投奔我. 我們換了一間大點兒的地下室. 月租1200.
10月20多號,賣出去一套房子.
11月15號,發了9000多工資.
11月17號,在立水橋奧北中心北區租了一間帶陽台的主卧,月租2000. 23層. 精裝修,全新傢具,冰箱,空調,洗衣機,液晶電視齊全. 廚房衛生間都很乾凈. 餐桌在陽台. 房東在陽台養了很多綠植. 從此以後,每天早晨起床,做好早餐,和女朋友在陽台吃早餐的時候, 東邊日出, 西南俯視奧林匹克森林公園. 目光所至,一望無盡. 那時候, 最喜歡的就是站著陽台,往遠處看~~~11月21號. 在北京買了第一輛車. 如下圖.
這貨叫"祖瑪". 3300在學院路買的,買配件自己改裝花了不到300.
從此以後每天騎著去上班去上班.幸福感倍兒增.轉眼來北京一年了. 15年6月份辭職了. 到中關村軟體園"黑馬程序員",學iOS.
自己從立水橋搬出來了,跟同學一起在東北旺租了一間公寓,月租1200. 生活條件過程有點兒差~~~ 但很充實!回首走過的路,從未覺得苦. 從小就嚮往北京,來這裡之後覺得遇到的人都很善良. 從來不吝嗇對陌生人為陌生人提供幫助.而且從很多人的奔波的身影中,彷彿能夠感覺到一股兒為夢想而堅持的勁兒. 我喜歡這個城市.2014年1月17號，我一個人來到蘇州找工作，準備參加第二天的在博覽中心的招聘會。夜晚一個人去摸清旅館到博覽中心的路線，怎麼坐公交車，怎麼轉乘地鐵。當我在回到旅館的路上，我在天橋上看到一輛輛汽車穿行而過，我就在想，以後我也能開著車在這條路上來來回回。孤身一人並不可怕，可怕的是你自己心裡沒有一個美好的想法。
來上海都快十年了。回頭看，夢想都實現了嗎？一半一半吧。本來所求不多，所獲也不多。有房，有老婆，有兒子。工作有選擇機會。這麼多年沒忙過，沒富過，但也逐年有改善。十年前來上海，有碩士學歷，但放棄了體制內機會，因為不喜歡。第一家公司，美國的，半年；第二家，美國的，5年；第三家，國企，兩年；第四家，互聯網金融，一年；現在算第五家，依然是一家互聯網公司。工資從三千五，到現在近兩萬，不多，夠家用。機會，上海很多很多，但未必適合自己。選擇其實很重要。每一步都是下一步的基礎。目前能夠拿出一份過得去的簡歷，但離目標依然很遙遠。不過一定是在逐漸接近中。如果你需要忠告，我的建議是:：任何適合都不要放棄自己。除了你自己，你這輩子什麼都不會擁有。固守自己，你才有未來可言。
不用受到啟發，我是8月底剛到深圳，自己一窮2白的，信用卡欠近萬元，身上現金2千元，加上借同學的2500，算是剛夠自己一個月的生活費加房租，加還信用卡，首先你要看一下你自己的預算是多少，也就是說自己的錢包有多少錢，然後，趁著現在還沒有去上海，壓力沒那麼大的時候找一下工作，真的，先招一下你想要的工作，看一下工作的地點及薪資待遇是什麼，盡量在專業性的網站上找，有保證一些，別被騙。
我給你的建議是
1、找工作，但是千萬別瘋狂投簡歷，因為會有很多的面試電話，浪費你很多面試的精力，當然如果你瘋狂的投簡歷的話，接到面試電話的時候自己要仔細的詢問一下，這個不建議這樣做，因為HR自己有可能都不了解這個工作的具體內容，所以，投簡歷需謹慎。看自己的錢有多少，要儘快的找到工作，15天左右，那個時候我給自己定的目標，如果找不到，就直接回家種地去。
2、找房子，一定要在沒有去之前找好住處，不管是你朋友那裡還是自己找房子，我那個時候預算不足，所以到深圳的半個月的時間差不多都是在城中村裡住，一天差不多15元，因為8月份深圳還是有點r熱的，帶空調的15，不帶的10元，8個人的房間，不到20平米。住什麼樣的住處看你有多少預算
3、儘快的適應自己的工作，不要因為到一個陌生的地方就局促，都是人，誰也不欠誰的，工作不用求，雙方互相看上了才行。如果是從生活節奏比較慢的城市到生活節奏比較快的城市，一定要儘快的適應那種工作節奏。
4、其他，生活上要節儉一些。不要亂花錢、防止上當受騙，找工作的受騙和找房子的受騙，反正我那個時候是沒有被騙過。我現在租的房子是押二付一的，我那個押二付一「押二」都沒有交，我就跟對方說，現在沒有錢，有錢了再補上，可以不可以。哈哈。向前沖吧。沒什麼
應該是知乎的處女答。我同樓主一樣，如今隻身上海，我12年畢業於南京某普通高校的90後妹子一隻，也就是說畢業三年，本專業是生物，是個挺冷門的專業，剛畢業那會兒留在南京找了份在南京醫科大做實驗的工作，那時候2500一個月，租在莫愁湖一棟老房子內，學校里的師哥師姐老師都待我很好，那時候還在備考研究生，其實工作並沒有什麼壓力，但我就是心裡覺得煎熬又痛苦，如果知道後來幾年過的有多苦逼，當初應該是堅決不會離開南京的。第一份工作堅持了三個月多就向那邊的老師提出了辭呈，之後並沒有什麼計劃，於是回了南通的老家，沒有工作其實內心是比較煎熬的，當時衝動又莽撞只顧著剛辭了工作內心短暫的輕鬆。我有個姑姑在上海做銷售，在網上跟她聊天，她說，誒，你到上海來呀，上海工作機會有很多的，於是我在12年底去了上海，經姑姑朋友的介紹在一家櫥櫃公司打雜，要求會CAD，於是我花了一個星期的時間，白天上班，晚上把CAD最基本的學會了，因為是櫥櫃公司，所以經常有家裝設計師帶客戶來店裡定製櫥櫃，當時盯著那些圖紙還有設計師帶的設計助理，很羨慕，於是自己主動問一個設計師，問他需不需要助理，反正後來，陰差陽錯的進了上海的這家家裝公司，在寶山那裡，並且和同事租住了一套公寓，我自己還養了只貓，當時的那段日子估計是我過的最努力最充實的日子了吧，不過因為缺少設計能力，又不善言辭，再加上家裝公司都是每周二休息，萌生了去做工裝的念頭，只是因為有雙休卻並不知道繪圖是件多麼枯燥又艱苦的工作，剛巧我的一個表哥說可以推薦我去蘇州的某家大型公司，那時候我恰巧和公司的設計師鬧矛盾自己犯了很嚴重的錯誤，於是再也呆不下去了，遞了辭呈又去了蘇州，結果是…那家公司沒進的去，反而給我表哥打了整年的工，女孩子，全年無休，跑全國的工地，跟工人住在一起，環境不好，吃了一年的灰，所以大多時間都在生病，其實是個肯吃苦的人，只是最後沒換來自己想要的，這一年我24周歲，剛從23周歲過渡過去，心態瞬間蒼老了很多，因為親戚開的公司並不正規沒有社保沒什麼前途，做到年底就不幹了，也就是今年的三月份，後來有個上海當時的同事說她那裡正好缺個畫圖也要會開車，我這些條件都滿足，只是當時還在被親戚騙，對那家蘇州的大公司滿懷期待，等到我說要去上海，到那裡，老闆跟我說人已經招好了，那時候覺得特別失落，本來打算第二天回南通老家再說的，當晚去了姑姑那裡，姑姑勸我不要走，她給我想辦法什麼的，當晚我在同學的鼓勵下投了三份簡歷，就三份，第二天就有人打電話給我面試，面試上機操作並沒有其他什麼亂七八糟的問題，當場就通過了，當時把朋友的電話都打了一圈，告訴自己這次說什麼都不能離開上海了，一定要好好做。後來，事實是並不好做，我開始感到融不進去，一走進辦公室就覺得壓抑，得不到同事的信任，公司老闆是台灣人，特別愛看到員工加班，總之，後來做的很痛苦，於是又在一些小事上犯低級錯誤，害怕犯錯誤達到病態的程度，做到第五個月的時候已經有要辭職的念頭了，但是對自己說要堅持，當時直到現在我一直租在一處上海老房子里，沒有衛生間和浴室，住宿環境也是直接導致心情差的原因，但是上海住宿成本高，人人皆知。就在那個月，我上司把我叫進會議室，對我說，我不適合做這一行。於是我就這樣被勸退了。現在一個月過去了，我依然是失業的狀態，面試大大小小几十家不是不靠譜就是看不上我，所謂的朋友介紹的也是更加不靠譜沒什麼結果。就醬紫，很多時候，我也在想，我為什麼要留在上海，讓大好的青春年華荒廢在破舊的租屋裡頭，可是若我離開了這裡回到我的老家我的未來又會是什麼樣子，現在的我獨自漂在上海，沒什麼特殊技能，非常的迷茫。
我看了上面一些答案，尤其是高票答案。我知道這個問題下面一定是滿滿的勵志正能量。可是我看到高票答案，看到了…一種很堅硬的東西，給我感覺她只是得到了她想要的，可我看不到快樂。
我覺得最重要是看自己要什麼吧！
獨身一人在外，哪怕重新結交朋友，也深深淺淺忌諱多一些。我現在獨身一人在外，壓力當然更大，孤獨感更強烈。更何況初到一個城市，孤身一人的人更是人生地不熟，定要走很多彎路，獨自承受痛苦，這不是什麼悲壯的事，不值得自找體驗。這是一個做了某種慎重選擇後會經歷的經歷。相比之下，每次回到家鄉都更能感受到鄰里親人間的舒適與溫情，生活當然相對【容易】很多。
但我依舊有個執念，希望做一些想做的事，學習或者工作，這些都是在家鄉那個環境所沒有的，所以要忍受更多苦痛，尤其是孤獨感。我們最終要處理內心最深切的感受，渴望被愛，孤獨這種東西，而不是車子房子頭等艙。題主應根據自己的性格，還有想要改變的迫切度與真實願望來做決定。
大城市就是異鄉人組成的。而人是最容易適應環境的動物。剛畢業，現在在深圳一家上市公司干物流管理，說白了，就是干著最底層的搬運工的活兒，但是拿的是普通大學畢業生的工資（3k左右）。
離開學校，離開熟悉的朋友，離開父母，與女友異地（估摸著快要分的節奏）。剛過來工作，現在是試用期。自己逼著自己強行地融入到這個與自己三觀品味都不一樣的群體，他們雖然跟你年齡相仿，但他們早早地進入社會，大部分搬運工人都是初中文憑離校出來打工。剛開始他們會很抗拒你，他們其實很想在你面前樹立一個很高大牛逼的形象，他們要讓你覺得你們大學生也不過爾爾，所以很多事情會很針對你。明明有些重物件需要倆個人過來抬一下，但是起初真的沒有誰願意來幫你這個大學生。盤點貨物的時候，明明可以加快效率一天盤點完，但他們就是要放慢節奏，拖個倆天，讓你傻逼呵呵的跟著他們後面點貨。進電梯總說人夠了，叫你一個人搭另外一邊的。你累了渴了沒人會鳥你，你出了一點錯會說個老半天你的失誤……不過現在快半個月過去了，基本上也快跟他們打成一片了，其實融入他們也很容易，你只要讓他們覺得你跟他們一樣，你的愛好喜好都跟他們沒有差別，這就很容易走到一塊。所以現在我都在誇小米手機有多好，說自己下一部手機一定要換成小米的。我要跟他們說其實讀個大學屁點用都沒有，出來還不照樣跟他們一樣。我要天天在他們面前咒罵著富人的為富不仁，要誇農村空氣好，城市生活的人壽命短。我要跟他們一樣吃檳榔抽煙的時候，說句「檳榔加煙法力無邊」……我說這樣不是說自己逼格有多高，只是自己覺得真的跟他們不是一路人，但是沒有辦法，我改變不了現狀這個局面，我又不是富二代，不能說幹得不開心，扭頭回家父母安排個好出路，我只能靠自己。我心裡很清楚，我相信未來的自己會很感激今天自己所受的苦。我會每隔一段時間把這個回答更新下去的……工作不到一年，因為年輕衝動，憤怒辭職，孤身一人拉著一個行李箱來到北京，人生地不熟，住在簡易的出租屋內，改作品集，投簡歷。每天1到2點睡，早上不敢懶床，顧不上洗臉，吃飯也是草草對付，持續了一個月直到找到合適的工作，累了就到附近校園跑步散心，給父母通個電話。那段時間很壓抑，因為沒有工作，再加上對自己定位過高，第一次感到現實的殘酷，迷茫而慌張。還是年輕好，無知又無畏。
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