為什麼有些人結婚後不想要孩子？

01-15

生育子女，養育下一代應該是人類的生物本能。不想要孩子，僅僅是個人想法的問題嗎？如果是，可能是什麼樣的誘因引起這種想法呢？
希望從學術角度討論原因。
如果幾乎不存在經濟負擔，是否夫妻都會生孩子？

哈哈哈哈哈哈，我就是啊～～今年33，老婆30，跟老婆的事實婚姻8年了，08年領證……至今都完全沒有想過要一個孩子……

人是比較複雜的動物，你無法僅僅用「生物本能」來解釋。

我只能說說自己為什麼還沒有要孩子。這裡必須澄清一個概念，我現在沒有這個想法不代表將來也不會有這個想法。

1、拋開一切什麼沒錢，沒時間之類的客觀理由，從主觀上，我也沒有這種衝動，有趣的是我老婆也沒有：）甚至幾乎沒有羨慕過別人有孩子……我不知道該如何解釋，但事實如此。

2、拋開第一點，說說第一點拋開的問題。我的個人精力在被其他事情分散著，生活的壓力和對於新鮮事物的渴望，這些似乎與生不生孩子沒什麼必然的邏輯關係。但多少在影響著我思考的方式，從而影響了我的決定。

3、我對傳宗接代完全沒有一點責任感：）

關於本能，一般來說種族延續是最高級別的本能，其次是個體生存，然後才會輪到別的個體本能。嚴格來說，傳宗接代的能力直接影響著種族延續……但架不住咱是一個長了大腦會胡思亂想的靈長類動物……即使不違背本能，也不一定完全按照本能行事，個人認為這是人和動物之間很微妙的區別：）

自我實現的慾望壓過了生殖本能。

今天看亞馬遜年報，Bezos致股東信中有一段話，不妨在這個題目貼一下：

Some decisions are consequential and irreversible or nearly irreversible – one-way doors – and these decisions must be made methodically, carefully, slowly, with great deliberation and consultation. If you walk through and don』t like what you see on the other side, you can』t get back to where you were before. We can call these Type 1 decisions. But most decisions aren』t like that – they are changeable, reversible – they』re two-way doors. If you』ve made a suboptimal Type 2 decision, you don』t have to live with the consequences for that long. You can reopen the door and go back through. Type 2 decisions can and should be made quickly by high judgment individuals or small groups.
As organizations get larger, there seems to be a tendency to use the heavy-weight Type 1 decision-making process on most decisions, including many Type 2 decisions. The end result of this is slowness, unthoughtful risk aversion, failure to experiment sufficiently, and consequently diminished invention.

以此類比，結婚屬於二類決策，要小孩是一類決策。

一類決策有多謹慎都不為過，為了防範風險乾脆避免也是完全可以理解的選擇。

如果你覺得自己優秀，其實，你更應該要一個孩子，為什麼？

你的優秀，在一定程度上面是可以遺傳給你的孩子的，

而你的優秀也是可以培養你的孩子；

從一個更大的角度來看撫養孩子這件事情，一個優秀的人比一個SB更應該生孩子。

但是現實的情況是這樣的:

優秀的人都「自私」到不生孩子的地步，
而SB也「自私」到濫生孩子的地步！

拉姆?達斯在《學習做一個會老的人：終有一天，你我都會步入荊棘之地》中寫到「大難沒有降臨，你什麼也沒有做，心又回到了日常生活當中，任由疏忽磨滅了慾望。不過，我們無須用災難來讓自己熱愛今天的生活。你只要想想自己是個凡人，死神也許今晚就會降臨，這就足夠了。」我們都會死，誰都改變不了，面對活著的日子，我們要如何選擇生活方式？！這是很多人的疑惑，同樣也困擾著我。

最近我遇到一對夫妻，讓我看到了不一樣的生活態度。

帶公公婆婆出去吃飯，餐廳要等位，我就抱著孩子去附近逛街，看中一條裙子，給我愛人打電話，讓他來抱孩子，我好試裙子。

有另外一位大姐也看中這條裙子，她先試，讓我幫她看，她說「要不我幫你抱孩子，你去試吧！」我說「謝謝，我老公馬上就來。」她說「看孩子很累吧！」我說「還好，老大也是我自己帶大的，習慣了。」她說「你這也太慘了，真不明白你這種要孩子的，人活在當下就好，背負太多太苦逼了。」這個時候大姐的愛人來了，大姐跟他要信用卡，大哥看了看價錢說「快交房租了，你裙子挺多的。」大姐問老闆能不能便宜。我覺得有點尷尬，就拿著裙子，抱孩子去更衣室，把包放在地上，讓孩子坐包上，我試裙子。

我換了裙子出來，正好看到我愛人，他從地上撿起包，抱起孩子，包是去年我生日他送的，他有點不高興就抱怨說「這麼貴的包，你就扔地上讓孩子坐？！」我說「那我也不能讓孩子坐地上呀！」我就問他裙子怎麼樣，他說「我覺得顏色有點暗，你要喜歡就買吧！我剛才來的路上看到有小裙子，咱倆一會兒給孩子買幾條。」我說「行吧，前面還有幾桌。」他說「不著急，還有5桌呢！」

我就去問剛才砍價的大哥大姐，希望能夠蹭一下砍價，大姐看到我老公就開始跟我老公聊天，逗孩子，也是跟我老公說「你們弄兩孩子真是不容易，試裙子都要等，其實人活在當下就好，我們就不要孩子。」中間我打電話給婆婆問前面還有幾桌，大姐就問我們去那兒吃飯，我說「**樓」，大姐就跟他愛人說「咱們也去吧！」大哥手機查了一下說「人均有點高，下個月要交房租了。」大姐說起她們剛從海邊回來，我愛人跟大姐請教有沒有適合老人孩子去的人少的海灘，大姐就熱情介紹窮游攻略。

晚飯後送公公婆婆回家以後，我和我愛人駕車回自己家，兩個孩子已經在后座睡著了。我們說起這對夫妻，我說「或許我們錯了，我一直想要大家庭，其實他們不要孩子，到處旅行也很好呀！」我愛人把車停在路邊，回過頭看著后座的我說「每種生活態度，都會有不同的困擾。他們為了房租，要計較飯館消費和裙子，你為了孩子幼兒園面試焦慮。你別看你為了孩子上幼兒園準備不煩，要真讓你為了房租計算飯錢，你不一定能扛得住。每個人的底線不一樣。」

拉姆?達斯在《學習做一個會老的人》中明確通過4步引導讀者「新的角色」「學習怎樣做一個老人」「老去文化」「臨終關懷」，我們努力生活，可沒有什麼能帶走的東西。

活在當下也好，承擔教育孩子的責任也罷，我們選擇了不同的生活方式，就會為不同的生活方式付出代價。書這東西，讀完不會真的改變價值觀，但讀完思考會更引發很多思考，就像拉姆?達斯提示的：承認人終有一死，你才能享受眼前的生活。

很多原因：

1、個人享樂主義，要了孩子就沒法自由自在了

2、怕生完孩子後身材沒法恢復。

3、希望做成某些事或創業，不想讓孩子拖累自己

4、沒條件，我覺得這是目前最多的因素。不是誰都能養得起孩子的，也不是誰在心理上都做好了準備的。許多人說，生了孩子就等於給自己判了三年有期徒刑。

我認識許多有孩子的人，光說從懷孕開始，就得給准媽媽吃好喝好，要穿防輻射服，到了一定階段上下班為了防止閃失總不能讓她去擠公交車地鐵吧，所以得買輛車接送。

生孩子之前得找好醫院，不是哪個醫院都有床位的，要是刨婦產或者產前有不好的癥狀，你還得花大筆的錢，少說一兩萬。

生孩子時的痛苦就不用多說了。

生了孩子，按照中國人的體質和慣例是要坐月子的。坐月子要是趕上了熱天就煎熬了，不能開空調也不能洗頭，一旦著了病，就會落下一輩子的病根。

然後，就開始夫妻兩人，甚至爺爺奶奶們的煎熬階段了。小孩子哭鬧自然不用說，但他總是在你該休息的時候哭鬧，而且經常容易得個大病小病的。每天要不停地換尿布、洗尿布，還得知道他哭個不停是因為拉了尿了，還是因為渴了餓了，畢竟他只會哭這一句話啊。

稍微長大點就得送幼兒園，現在的幼兒園便宜的也得一個月一兩千，前一段打車，計程車司機說他家孩子上的幼兒園一個月五千多，這基本上是大學一個學期的學費呢。

1、基因不好不想傳代。

2、結婚和繁殖沒有根本的聯繫。

3、有孩子就得對孩子負責任，生下來撒手不管是不對的，但是如果要負責任就差不多沒有實現其他自我價值的空間了（排除那些自己去實現自我價值，把孩子丟給父母保姆馬大嫂的人）。

4、養育一個孩子的經濟負擔是很大的，養得活自己都比較難，就不想再多張嘴。

5、就算孩子長大了能打醬油了，但是他的世界觀人生觀價值觀還是主要取決於家庭環境，對自己的教育能力和三觀實用性沒有多大信心。

6、形婚。

7、討厭小孩。

我覺得你應該先問為什麼人結婚後回想要孩子吧……

基因固然是一方面，但人和草履蟲啥的還是有差異的吧，會進行一些更高級的選擇，否則這腦子不就長了有點廢～

再一個，基因也是會變異的嘛，自然也是會調整的嘛，現在地球人口都大爆炸了，我估計也會往少生或不生偏向吧。就像大戰爭之後特別容易懷男孩（因為過去戰爭死的主要都是男丁，所以短期內男女比例一般嚴重失調），人口大爆炸，那自然要調整當然就是讓人特別不容易懷上或根本不想要孩子咯～

覺得是否想生孩子完全是個人價值取向，只要能和現在或者未來的另一半在這個問題達成一致即可。因為生孩子畢竟是兩個人的事情，而且僅僅是兩個人的事情，和其他任何人都無關。至於那些說為了雙方父母和為了社會和人類繁衍責任才去「造人」的，我覺得這個才是最大的不負責任。因為一個生命的降生，最最直接相關的兩個人應該是孩子的父母。只有孩子的父母做好充分的準備，或者有充分的渴望，才能保證這個新生命降生之後得到良好的哺育。試想任何一個孩子長大後也不願意聽到自己的降生，是祖父母的意願，抑或是父母為了實現其肩負的人類繁衍的責任才的結果吧。覺得那些拿大帽子壓人的，有點過於主觀了。

再說說為什麼不想要孩子,原因跟前面的同學差不多：

1. 擔心我們思想上，精神上不夠成熟，不能肩負教育子女，幫助子女樹立良好的人身觀，價值觀。這一點應該是最主要的。因為80後這一代，父母大多是50,60後。這一代的父母中有相當一部分教育子女的方式有硬傷，因此部分80後在成長過程中會有這樣那樣的挫折感。因此，可能到了為人父母的年紀，一些80後可能還是不敢或者不願養育自己的子女，怕的是自己在教育子女的過程中重蹈父母的覆轍。

2.當今中國的教育體制存在很大的缺陷，70,80後在這個體制中成長，每一個都是這個體制的受害者。不願意子女和我們一樣

3. 當今中國的社會現狀讓人沒有安全感。

4.經濟上的壓力

5.時間上的付出

等等

非學術：每個人對人生的體悟不同，就如叔本華，其代表作品《作為意志和表象的世界》，人生悲苦。

當某天你的孩子對你抱怨：你為何要把我帶到這個世界來？你無法給出一個能讓他人都認同的關於人生的意義終極答案，無法一路上不斷給予正能量時，一個真正懂得愛的人，此時會心酸內疚。

當孩子成長遠離了你的期許，甚至走上邪路，這時你會後悔。

另就是，因愛生憂因愛生懼，若離於愛者無憂亦無懼；因愛生怨因愛生悔，若離於愛者無怨亦無悔；因愛生悲因愛生憐，若離於愛者無悲亦無憐；因愛生痛因愛生怯，若離於愛者無痛亦無怯。

因為你愛太深，所以心不忍。所以，我能理解連岳夫婦。

準確地說，繁殖是所有生物本能，但生存環境的考量是另一個「本能」。有些動物甚至會在食物短缺時吃掉自己的孩子，以便補充自己耗損的體力。

人類也是一樣，風調雨順自然是多子多福，生存環境惡劣時，先自保吧。

每次回家，就要被眾多覺得滿是逼問權利的人，圍著問那相同的問題呢。

「怎麼還不要孩子？」或者尊重稍微多些的問法，「有沒有準備要孩子啊？」「什麼時候要孩子？」

我吱唔推託的時候，也能收到些善意的經驗之談，例如：

「我沒帶孩子之前不開心，一帶了孩子，就快樂得多了呢！」

「你看那誰誰？沒要孩子之前總覺得父母對不住自己，自私自利，要了孩子之後，一下子懂事了！對父母可好了！果然養兒才知父母恩！」

「想那麼多幹嘛！？該生的時候就要生。你看我們當時住集體宿舍的時候，不也把孩子好生生養大了嘛？孩子要早要，要晚了，既不利於女人身體恢復，也會影響工作，那時候正是事業上升的黃金期啊！還有，早點要，父母還可以幫你帶，要晚了，父母就帶不了了！」

我理解，尊重，並感謝善意的關心。

我知道要孩子將會給我帶來多少快樂。

但我在乎的，是孩子的利益。且聽我說說這或許腦子有問題的思維模型吧！

生小孩這件事，實質是為了父母自己的利益。

情感沒有寄託？生個小孩。婚姻不順夫妻冷漠？生個小孩。不知道活著為什麼？生個小孩。

生個小孩！正義之誓！終極之道！希望之寄託！

童年不幸福，感覺缺愛，冷漠，厭惡世界？沒問題！有了孩子，你就懂愛一個人的感覺！再粗魯的人也會感受到為另一個生命牽掛的敏感，看著他就喜悅！何況風燭殘年的時候，有所依靠啊！

同意。從父母的利益來說，孩子，的確很重要呢！

可是，邏輯哪裡怪怪的？

- 為什麼要孩子？因為孩子是最愛的人；

- 最愛是如何的感受？是以他的利益為最高利益，以他樂而樂，以他悲而悲；

- 將他生出來，是否符合他的最大利益？要看你認為活著是樂多苦少，還是苦多樂少。

如果你自己知道睡著的感覺有多好，就知道被叫醒多煩人！食品安全、學業壓力、個性壓抑、長相自卑、就業壓力、你看別人家的孩子/別人家的老公......、嫁不出去、婚姻前熱後冷、人窮志短、子女負擔、轉瞬衰老卻覺得真正想做的都還沒做。

為討口飯吃一生就這麼快走完了！然後在退休時，在那無法展望未來，只能回憶過去的退休時，不斷對自己、對別人重複同樣的話，「其實我這一悲子還是很幸福的。你看......」

你明知道活著是多累多辛苦的啊？活得渺小而艱辛的你，是真的蠢到相信「再苦，我仍然能讓我的孩子看許多美好的風景」的鬼話，還是用「想那麼多干麻？」來給自己的自私自利找理由？

其實，「要不要孩子」，「什麼時候要孩子」，回答這問題很簡單：

- 如果你在內心深處，覺得活著開心，並相信自己叫醒他/她能給他/她更多快樂，就要！

- 如果你覺得活著是受苦，又沒有足夠的自信能為孩子改變這情勢，就不要自私地把孩子帶到這個世上了啦！

因為，睡著的時候，本來很舒服呢！

生孩子純粹就是大人的私慾，沒覺得多偉大。但養孩子確實不容易，感謝父母

繁衍下一代，是動物的本能。人有動物性，所以傳統有「不孝有三，無後為大」之說。但在人類的進化中，或者說隨著人類文明的不斷進步，人類身上的動物性不斷減少，人類生活環境以及社會關係都在發生急劇變化，社會性壓倒了動物性，因此人類也就有了與動物截然不同的選擇。

ps.個人認為，人類最終的滅亡不是由外力所致，而是人類本身。

一開始沒想，慢慢的就成了不能，然後就說自己不想了，嘻嘻。

更新：過了好久才來更新回答。現在沉靜下來，其實不想要孩子，還有一個更深層次的原因，就是生活方式的選擇。我的生活不想有孩子的介入。

先說一句話，那些不要孩子的都仔細的想過要孩子與不要孩子的區別，而那些要孩子的多半沒有想過為什麼要生孩子。

以下正文:

不知道是不是學術，說說我自己，希望對答主有用。從教育，社會環境，人生價值幾個方面詮釋吧！

我不想要孩子，原因如下：

我經歷了小學背小學生守則，第一條，熱愛祖國，熱愛人民，熱愛中國共產黨。每天戴紅領巾，不帶要扣分，忘帶了要跑回家去拿。中考高考中學的歷史，政治我，對於我來說完全就是一種欺騙。即使我個人看書，獨自思考，依舊受很大的影響其。至了大學依舊，毛鄧三，研究生的課政治分是最低的。

—政治色彩濃重的教育讓我不想讓自己的孩子經歷這一切。我是特例，他不一定能做到我這一點。

工作後我在一所重點高中當老師。我的工作經歷，也不希望他經歷這上學高考的一切。我是高考廝殺出來的，考了一所師範高校，他怎樣，我不敢想像。即使我是個老師，即使我高考也六百多分。可我看我的學生的經歷，我自己的工作，我的教育理想和教育的社會現實，還是不要了。除非我有經濟能力讓他經歷真正的教育，這在中國是上有數的貴族幼兒園和小學，初高中國內感覺都不好，大學也是。而我暫時沒這個能力，就算將來有了，也不是最佳生育年齡了。

—教育的現實讓我不想生孩子。

社會現實，中國的傳統儒家禮制文明裡有好，也有壞。我個人還是喜歡西方契約文明的生活方式。具體不解釋了，中國或多或少都能說出來一些。推薦個電影，叫《浪潮》，一部關於教育，關於專制的德國電影，從這個電影中我明白了很多。其中有一點，也許我們習以為常的東西，其實本來就不應該存在。

—中國的禮制和人情社會，文明的糟粕讓我不想要下一代，我無力給他一堵不透風的牆。

個人認為，孩子是基因的延續，也是個人價值和希望的延續。我父母就想在我身上實現他們沒有實現的東西，我知道也對我的發展有好處，但是感受更多的是來實現他們的夢想。而從另一個角度觀察，凡是父母個人實現自己的人生價值，尤其是個人價值大於社會價值或個人價值與社會價值融為一體的，都不大會對孩子要求過多。比如魯迅。而一些追去極致自我的人，不會要後代，比如康德，牛頓。他們沒有要孩子，是為了更好的實現自己的人生。而在中國，一個孩子的成長，從出生，到他成家立業後，做父母的依舊牽絆著，更多的還得到照看孫輩。可以這麼講，孩子剝奪了父母自我的存在。尤其中國父母，他們用大部分精力圍著孩子轉，即使老了也是這樣(肯定有特例，但我相信大部分父母是這樣的)。我不希望過這樣的生活，我老了以後，也會在養老院和自我的興趣愛好中度過，而不是所謂沒有兒孫繞膝的凄涼中度日。這種凄涼，無非經濟原因和個人沒有人生追求，就只有用後代來體現自己的存在。逛公園？陪孫在？我不想這樣。

—因人生價值的追求不想要孩子。

以上。

養育下一代不是本能,性慾才是本能,不小心就多了一代.

我不想要孩子有3;

1.經濟原因,生不起!養不起!

2.父母的愛給予我太大壓力,所以有點害怕有孩子,怕給他壓力.

3.在這個國家讓我很自卑且沒安全感,所以不想自己的孩子也受苦.

1、不喜歡孩子，煩。

2、自己還有無數想做的事情，沒空養孩子，養孩子等於搭近後半生。（不用養的話倒是可以隨便生）

從另外個結果來看阿，生了孩子之後，給我們的生活帶來怎麼樣的變化。

1、時間上的變化

2、心智上的變化

3、身體上的變化

4、物質上的變化

這些所有變化都帶著正反兩面，至於產生什麼樣的變化，全看我們以及我們的伴侶擁有怎麼樣的個性以及生活在怎麼樣的家庭環境。沒有絕對的好，也沒有絕對的壞。

而繁殖是自古以來被稱為本能的一種行為，而這種行為在現今可以有很多辦法制約，諸如古時候，避孕問題，重男輕女問題，一夫多妻問題等等，以及，最大的可能性：沒事可干。生孩子的過程以及生完孩子以後的生活，會充實很多，要做、要管的事情增多，便不再無所事事了。這也是人類繁殖的一個原因吧？

在當時，繁殖是自然而然的，順便促進了人類的發展。

而現今，周遭有很多的人事物可以填充那種無所事事的狀態，不一定會因為沒有孩子而大驚小怪。生活內容豐富了，思想開放了，可以追求的東西越來越廣了。

我覺得這個事情原本就是可以一分為二來看待的，不能說結婚不生孩子的朋友就是違背人類本能之類的，人類的本能也是可以，應該說是必定是隨著人類本身的發展而進化的，就讓那些想當爹媽的朋友生孩子，不想生的選擇自己的人生唄~