怎樣勸說孩子在公共場合看見玩具能不買 也不會撒潑？
教育 幼兒
謝邀。
首先，如果一個孩子有過看到玩具要買，不買就撒潑的前科，而家長的處理方式不是正確的，那麼這個行為就會一直存在，並不是靠你勸說他別再這麼做就能解決的。但是，只要家長懂得如何處理一個看到玩具要買，不買就撒潑的孩子，他的行為很快會被糾正，以後你就不用再煩惱這種事情了。那麼，當孩子看到東西要，不給買就撒潑，這種情況怎麼處理？
1 共情：我知道你很喜歡這個玩具，就跟我上次看到的一條裙子，我也特別喜歡。雖然我沒有像你一樣在地上打滾說一定要買，但是，其實我心裡也打滾一百次了，就是很想要2 接納你想要的渴望：看到漂亮的東西想要是很正常的啦，媽媽很理解你的感受。
3 不滿足你的需求：但是，我們確實這個月已經買過玩具了，不能再買新的了。而且你這樣在地上打滾的行為我真的接受不了。現在起來吧。你就是把地板滾裂了，我也不會給你買的。來吧，媽媽抱抱，媽媽知道你很想要，但是媽媽真的不能給你買。說好的一個月一個玩具，就必須遵守。媽媽很愛你，但是不喜歡你打滾的樣子。4 再次強化規則：好了，寶貝。我們回家吧。玩具一個月只能買幾個？下次還打滾嗎？原則：溫和的接納孩子的一切，但是堅定的堅持自己的原則。如果你生氣了，你就輸了。
如果家長夠聰明就知道我的方法不僅僅針對這一個行為，而是可以用於任何孩子行為偏差的時候的處理，那麼，孩子的情商就會比較高。爪機碼字，不想寫太多。自己悟。
另，能把孩子養到出門看見玩具想要，不給買就撒潑的家長，你們以為看我寫的方法就能看立竿見影？呵呵，我的方法，針對孩子的行為是絕對立竿見影的，但是，你操作的時候，你會發現，你根本就操作不起來，因為你分分鐘就已經被孩子激怒，所以前面我才說，你生氣了你就輸了。其實，說這個的意思就是，孩子的行為要改變超容易，關鍵是家長自己根本無能為力。因為家長自己的積習太深。
最後，簡單掃一眼其他回答，我只想說，教育孩子不是旅遊，不是吃飯，大家隨意發表自己的世界觀，教育孩子是一件科學嚴謹的事情，不懂可以不說。
就醬。我是不友善但專業的Shirley，喜歡我，加我。
可以給孩子列一個願望清單，每次去商店，其它小盆友家裡看到有Ta喜歡，想要買的東西，都認真記下來，東西的名稱，價錢，地點，以及當天日期，如果是大盆友可以讓她自己寫下來。
然後，逢年過節、生日什麼的，或者有時候，你想給她個驚喜，Ta可以從中挑選一件想要的。
可能真到了選的時候，Ta會發現，很多東西，當時非常想要，過後也就無所謂了，那些不再感興趣的東西從願望清單上劃掉。
一個朋友家採用的這種辦法，小傢伙樂此不疲，走哪都不忘帶她的願望清單，給題主參考。謝邀。
峻熙哥和我經過玩具店，選了半天：「老闆這個多少錢？」老闆說了一個價錢，他直接砍價到三折，老闆快哭了，用無助的眼神看著我，我瞟了一眼低頭繼續玩手機。
峻熙哥講定價格，忽然想起了啥：「爸爸，我們買這個回去，會不會挨媽咪罵？」
我說：「有可能，還會挨揍。」
峻熙哥對老闆說：「算了算了，不要了！」轉身就走。老闆欲哭無淚。
謝邀！
和孩子打交道，對於自己的言行要有原則限制！言出必行！
讓他對你有不容置疑的信任！玩具，能滿足還是滿足吧！誰也回不到過去！錯過再無感覺！多一份你和孩子的回憶留在幼小的心中，很值得！第一次你就沒有立好規矩和界限，這不怨孩子怨大人我女兒小時候，樓上的大媽就說別老抱她去超市，養成壞習慣不好改，我微微一笑，每次去買菜購物還是帶著孩子，因為只有我自己帶孩子，小的時候她不知道要，大了知道要東西了，我都是提前和她講好，一個星期只能買一個東西，不能超過十塊錢，給她看看錢的樣子，小孩子很懂規矩也很知道維護規則的，但是如果有人破壞了這個規則，她們也很聰明，會死纏爛打達到目的，這一天終於來了，有次婆婆來了帶她去超市買了好多零食和玩具，從哪天起，她眼界打開，原來我還可以要這麼多呀，然後在某天在一個超市非要買一個玩具，這時候她三歲了，不給買就無師自通的滿地打滾的哭，我老公數次挺不住了想去拉她起來，買了那個玩具，我都暗暗的掐住了他蠢蠢欲動的手，這時候大人一定要神情輕鬆淡定，目光不要盯著孩子，而是用餘光觀察她的情緒起伏，並且臉皮得厚，因為你得忍受過往顧客的各種眼神和言語，有說哎呀，這麼小就買給她吧，（媽媽微笑不語）有的很生氣，怎麼讓孩子在地上哭，看病了咋辦（媽媽裝不是孩子媽媽狀）等等，等娃娃哭的差不多了（火候大人要掌握好），過去抱起來講講道理，然後再施展一下世上只有媽媽好大法，溫柔的愛撫寶寶，說說理解她想要一個玩具的心理，但是為什麼現在不買，一般的寶寶都會明白道理的，除非她看出了你的不忍心和不堅定另外我不贊成隨時滿足寶寶的需求，有時候延遲滿足她們的需求，反而會更令她們覺得有幸福感和珍惜感，，還有說你聽話我就給你買啥玩具我也不喜歡，獎勵歸獎勵，但有時候我給我寶寶買東西我就說媽媽好喜歡你，好想給你買個什麼什麼，我寶寶都會面露羞澀的上來抱著我說我也好愛你，教育孩子是需要極大的耐心，愛與原則並存，堅持與靈活需要極高的判斷力
父母教育孩子，很多時候都會問，怎麼可以讓孩子不這樣，不那樣。其實這是因果倒置的思維。題主所說的，孩子在公共場合看見玩具要買，不買撒潑。這是個「果」，「果」是不能夠改變的，能夠變得只是「因」。所以教育孩子，不能夠要求孩子馬上把行為改正過來，而是要幫助孩子養成正確行為的「因」，並期待之後的「果」。
那這個行為的「因」是什麼呢？這就要回到孩子養成這個態度的原因何在了。一件事情形成的原因，往往並不會只有一個。人的行為更是由複雜的心理因素而來的。比如說我們吃個飯，覺得這個好吃，那個不好吃，就是因為很多過往的經驗、成長的環境與文化所造成的。所以要讓孩子的行為糾正過來，單純的告訴他「不可以這樣做」是不夠的，就算用這個方法達成了目的，也只是在壓抑孩子的情緒而已，並沒有真正的出來了問題。
玩具對孩子的意義
一般上來說，會在街上吵鬧買玩具的孩子，家裡一定沒少玩具。這跟大人買奢侈品一樣，少的不是物品，是心理的充實。當我們責怪孩子為什麼老是愛買玩具的時候，應該要先好好看一看，玩具對於孩子來說，為什麼這麼重要？這跟審視染上遊戲癮或者網癮的青少年是一樣的。對看到玩具非買不可的孩子來說，通常就是因為「玩玩具」是他生活裡頭重要，甚至是最重要的活動。當然，對有的孩子來說，可能是電視，或者手機、平板電腦。當玩玩具對孩子來說是最重要的活動時，你能夠怪他說為什麼老是要買玩具嗎？玩手機的孩子，如果你把手機給收了，他當然跟你拚命？玩玩具的孩子也一樣。那為什麼玩玩具會變成孩子日常生活中重要的活動呢？
首先，我們要明白，「玩」對孩子來說是最重要的事情（其實對很多成人來說也是，工作狂其實就是把工作當做遊戲的人），「玩」是人的天性。但是人其實可以玩很多東西，玩手機是玩，唱歌跳舞也是玩，簡單來說，就是人需要有「樂趣」。本來，對孩子來說，任何新鮮的事物都能夠帶來樂趣。所以一兩歲的孩子能夠新高彩烈地幫爸媽丟垃圾、洗個碗對他們來說是有趣得不得了的事情，在浴室裡頭玩肥皂泡那就更不用說啦！我們大人看到了，常常會說「那有什麼好玩的？竟然玩得這麼高興？」。這就是因為我們成人常常把「樂趣」與日常生活分隔開來，認為平時的生活是苦悶的，只有在「玩樂」的時候才有樂趣。為什麼會這樣呢？因為人的「樂趣」，很大成分來自於「新鮮」。
看到這裡，讓我們理清一下，孩子為什麼會老是吵著買玩具啦：
第一，孩子把玩玩具當做重要的「樂趣」來源。
第二，舊的玩具玩膩了，不再能夠帶來「樂趣」，所以需要新鮮的玩具。
這兩個原因之所以會形成，通常是因為父母沒有替孩子規劃好生活。一般上來說，當孩子從學校回到家中，父母最緊張的就兩樣事情，吃飽了沒？功課做了沒？然後當孩子千辛萬苦地完成了這兩項艱巨的任務，父母就會放生孩子——好啦！你可以玩玩具啦！（或者是玩手機啦！），而其實這個時候，父母更多的是在放生自己（終於不用再對他大喊大叫，把他按在椅子上了）。
這樣的循環長此下去，孩子當然就會養成了玩樂的習慣。當然，玩樂沒有錯，我們大人也需要玩樂，但是問題在於，玩樂多了，就會形成了上面的問題——「樂趣來自於新鮮」。因為玩樂的本質，就是刺激新鮮嘛！
所以要怎麼能夠解決這個問題呢？那就是讓孩子培養出「樂趣來自於成就」、「樂趣來自於挑戰」、「樂趣來自於進步」等等的思維。具體來說，就是幫助孩子養成良好的興趣，比如說運動、學習技藝等。至於閱讀，那更是一切的基本。培養孩子閱讀課外讀物的習慣，以及如何從閱讀中得到樂趣是非常重要的，因為缺乏閱讀能力，就等於缺乏離校後的學習能力。所以父母如果幫助孩子好好規劃在家裡那短短的幾個小時，以及周末與假日，把閱讀、運動、練習技藝這些活動放到裡頭，並且幫助孩子學會如何在這些活動中得到樂趣，孩子就會減少對玩具、手機的依賴。那玩玩具、玩手機，就變成了對孩子來說可有可無，偶爾做做不錯，玩久了沒太大意思的活動了。
道理很簡單，但是做起來不容易。因為我們大人自己都沒有這種正確的習慣與思維。我們大人自己有沒有閱讀的習慣？有沒有一個健康的興趣？還是我們老是在玩手機、買「玩具」？如果是這樣，我們有怎麼能夠要求孩子不買玩具呢？
撒潑是一種手段，其實也是一種生活態度
至於孩子在街上撒潑，我相信很多父母自己都應該知道問題在哪裡了——在自己那裡！
在街上撒潑的孩子，根本不只是在街上撒潑，而是會在任何場合撒潑。孩子在要求得不到滿足的時候就撒潑，是一種跟父母相處的方法。而孩子跟父母相處的方法，是父母養成的。也就是說「撒潑」是「果」，父母平時慣著孩子、過於嬌寵、沒有原則容易妥協是「因」。甚至可能父母自己就是這樣跟彼此相處的，只是不在公共場合做而已。孩子只是有樣學樣。
所以首先父母要先學習如何正確地與孩子相處，甚至跟其他人相處。如何正確地提出訴求、面對無法達到目的的後果、處理失望的情緒等等。如果父母都有這樣的能力並都是如此生活，孩子自然也有樣學樣，變成一個不撒野的人。
當然，要糾正過來，首先父母要能夠忍受孩子撒潑的行為，不要發情緒，然後想辦法讓他知道，「這樣做你也不會得到想要的結果的」，甚至「其實如果你能夠好好說，說不定還能夠商量商量」。並且在最後孩子還是無法達到目的的時候，引導孩子面對並處理自己的情緒。當然，這一切都需要學習，單就當下不發孩子情緒一點，現代年輕父母可能就不容易做到了。
所以做父母，其實就是先自己學習成長，然後才能夠讓孩子跟著學習成長。教育孩子，需要謹記一個法則：「沒有有問題的孩子，只有有問題的大人」！
家有男寶，20M。這個問題，我曾經也經歷過。
我把最近剛剛寫過的，這方面的經驗分享出來。
————Join非常愛大象，簡直到了痴迷的程度。小區門口的小超市有一個大象形象做的電話機，Join第一次見到就喜歡，拿著玩具給我，說「媽媽買、媽媽買」，
家裡有同樣類型的玩具，所以我不想再買了。我反反覆復地、溫柔地說「家裡有象象，有筐筐，有球球，我們回家拍球，玩筐筐，跟它（指著玩具）say拜拜」，十多遍了，他還是要買。最後，我拿走了他手裡的玩具，抱他走出了玩具店，這個強制的過程，我依然溫和地重複那些話。Join哭著離開了。抱Join出去後，我依然用同樣的話安撫他，語氣依然溫和。慢慢地，他不哭。我說「那我們跟它（指著玩具）say拜拜」，他會依依不捨地說「象象拜拜」。
第二天、第三天再去，依然是這一幕。
第四天，他走到超市，依然對那個玩具很感興趣，會高興地進去摸摸看看，會開心的告訴我「媽媽媽媽，象象喂喂」，但再也不說買的事情。
————
我想要分享的管教心得是什麼呢：
1. 管教孩子的前提，是愛他、陪伴他。
他從你身上獲得了足夠多的陪伴和關愛，才會覺得你是可信賴的。落實到行動，就是：
多和他玩，讀繪本、做遊戲，或者出去外面玩；
開始時，要抓住機會做「好人」：愛吃卻每天只有一顆的維生素糖由你給、想喝水了由你拿等等
2. 明確什麼事由孩子說了算，什麼事不能由著他的性子胡來。
帶Join去北京玩時，和朋友一起吃飯，期間他自己從餐椅上爬起來、站在上面，我呵斥他「坐下」，他很乖地坐下來了。當時，大家誇Join很聽話，由此，
幾個已經為人父母的朋友討論教育孩子的話題，有一位朋友問我，「你不怕他習慣什麼都聽大人的話後，以後慢慢地對事情都沒有自己的想法和主見了」朋友的發問讓我也思考了很久。孩子的自由和自主，家長的原則和底線，難道就一定衝突嗎？No，他們也有平衡，那個支點，就是責任。
孩子可以獲得多大的自由，應該和他能承擔多大的責任相匹配。
一歲半的Join，每次出門，我都會問他，你要不要戴帽帽和熊熊（有小熊的手套），他說不，我一定尊重他。因為，不戴帽子和手套，後果就是手和小臉吹的難受，但他可以承擔這個後果。
每次出門，我會給他加一件馬甲外套和隔汗巾，無論他如何抗拒，我都會堅持。馬甲外套，是因為外面比家裡更冷，直接出門會有感冒的風險。隔汗巾是當他在外面和小朋友拍球、玩滑滑梯出汗時，回家前用隔汗巾擦乾背上的汗並抽出來，以防衣服被汗濕，太長時間穿著濕衣服而感冒。一歲半的Join，很難很好的承擔感冒的責任，所以，穿馬甲和隔汗巾的自由，我不能給他。其實，一歲半的孩子，可以自主決定的東西，實在很少。但我並不害怕他會因此失去自主和獨立的意識。隨著孩子越來越大，他能承擔的責任越來越多，他會有越來越多的自由。所以，自由是一個逐漸放開的過程。
3. 既然有了原則和底線，那就要溫和而堅定地執行。堅定的決心，始終溫和地態度！
我的秘笈是，養成一種說「拜拜」的儀式感。
洗澡水已經變冷了，必須起來。對還想玩水的Join說「我們和水水、和壺壺說拜拜」，類似的話，像復讀機一樣，反反覆復地、溫和地說。
吃飯的時間到了，必須回家。對還留戀滑滑梯或者小夥伴的Join說，「我們和滑滑梯、和哥哥姐姐說拜拜」，類似的話，像復讀機一樣，反反覆復地、溫和地說。
要睡覺了，必須放下手裡的玩具進房間，對Join說 「我們和象象、和筐筐說拜拜」，類似的話，像復讀機一樣，反反覆復地、溫和地說。
大部分時候，Join最後都會非常平靜地說拜拜，坦然地接受我們的要求。
可是，也有不管用的時候。比如剛剛開始提到的買大象玩具的例子。
所以，一旦確定原則，那就要堅持。不要害怕孩子哭鬧或掙扎，也不要因為孩子哭鬧或掙扎發火。溫柔地堅信自己的原則，輕鬆些，讓他感受到哪怕媽媽不答應你、但還是愛你。
一天天，一年年，我們對孩子的教養和行為規範，始終有原則，而他也在我們的溫和引導下，每一次都遵守。他知道，耍賴哭鬧都沒用，該做的始終要做。慢慢地，孩子會成為可以不為所欲為、自制力強的人。
另一方面，隨著孩子能承擔更多的責任，他會獲得更多的自由，他可以自主決定越來越多且越來越重大的事情，這個過程，他的內心也在接受歷練，並且，我們始終在溫和地參與，他一定可以感受到父母張弛有度的寵愛，那麼，他不會因為缺乏家庭關愛而孤僻或沒有安全感，也不會因為長期被溺愛而蠻橫驕縱、為所欲為。—-------------------
更多育兒相關分享，可以移步我的微信公眾號: xxmama01
其實，題主可以這麼想一下：
為什麼孩子對玩具的需求這麼強烈，是不是說明家長平常對於孩子的陪伴是缺少的，孩子內心中感受到的愛不夠，他就只能不斷的向外界索取，通過玩兒玩具獲得滿足感；
孩子在看到玩具後，不買就會撒潑打滾；那麼在出門之前家長和孩子的規則制定是有問題的，比如和孩子出門逛街前，可以用簡潔易懂的語言向孩子說明，在路上看到玩具時不會買，和孩子做好一個約定；
對於孩子來說，在面對自己喜歡的玩具時，做到完全遵守是很困難的，父母在處理中將孩子的情緒和行為分開，即接納孩子的情緒，可以不同意孩子行為，具體可以這樣做:
1、 尊重孩子當下的感受，對於玩具孩子都會有強烈的喜愛，這是正常的，家長去共情孩子，向孩子傳遞媽媽知道你特別喜歡這個玩具，安撫孩子的情緒；
2、情緒平穩後，告訴孩子我們在出門前已經說好了，今天是不買玩具的，你撒潑讓媽媽買玩具，媽媽接受不了，也不會同意，媽媽很愛你，但是不喜歡你哭鬧讓媽媽來為你買玩具！
在和孩子交流中，家長一定要注意自己的情緒，不要被孩子的表現所激怒，遵循溫和而堅定的和孩子交流。
不用管。孩子撒潑是認為這招可以逼你給他買。如果你就是不買，他就會知道這招沒有用，以後就在也不會撒潑了
說個正面教材，前兩天的事兒，我和老公在馬來西亞工作常駐，老公的哥哥嫂子帶著6歲半的小侄女過來旅遊，玩了5天很開心，臨走的前一天我們帶著小侄女去了商場里的玩具城，答應我們送她一件玩具讓她自己挑選。小侄女看上了一套樂高女孩城堡，但是那個盒子很大，她媽媽說這個太大了行李裝不下帶不回去，你選個別的吧，小侄女有點失望地說，可是我喜歡這個，然而並沒有撒潑，就繼續逛了，最後挑了一套艾莎和安娜主題的文具套裝，有筆和本子橡皮，因為下半年她就要上學了，拿到手裡之後先問她媽媽，這個可以么，她媽媽說這個可以，這才很高興的拿去讓我老公付款了。
出門之後沒幾步剛好路過一個樂高專賣店，因為剛剛看她喜歡的樂高沒有買我有點不忍心，對她說我們再去樂高看看吧，挑一個小一點好帶的嬸嬸給你買，沒想到她拿著剛買的文具笑著對我說，不用了，我有這個就可以了！我簡直震驚，怎麼會有這麼懂事的孩子。。。小侄女還說要把在馬來西亞看到的東西用這套文具畫下來~真是可愛死了。
要說孩子是怎麼教育的，我想就是從小就地位平等地跟她講道理，然後家長言而有信，答應的一定做到，說不可以的不管怎樣都是不可以，再就是很多很多的愛（並不是溺愛）。這都是我根據觀察推斷的啦，畢竟我自己還要再過幾個月才當媽，現在真的很怕會教育不好養出個熊孩子，很想跟嫂子好好學習學習怎樣教出小侄女這樣乖巧懂事的好孩子。。。
記得我小時候在街上問我媽要小自行車，我媽說沒錢（確實沒有），我就把我媽往銀行拉，說去銀行取。現在我有了孩子，雖然我在物質上對他挺捨得，可也不會沒有底線。現在知道要東西了，去超市就要好吃的，我認真地說你只能挑一樣，他就很快自己挑了。在玩具攤前面流連忘返，站著不走，我覺得玩具夠多沒必要買，就拉他走，說家裡有。喜歡坐搖搖，我不會每次都滿足他，有一次我沒帶錢，我說那你去坐吧，干坐。他就坐上去，玩了一會就下來跟我回家了。我覺得還是要立好規矩，不能一要就給，撒潑打滾更是不行，原則問題。
撒潑是一種策略。
這種策略很可能來源於社會學習，即對觀察到的他人的行為和結果進行了學習。也有可能是在「試錯」的過程中習得的。但是，如果這不是第一次的話，很可能是因為在之前他在使用這種策略之後得到了想要的結果，於是這種策略和目的之間建立了聯結。因此在以後她要達成什麼目的的時候，便會優先使用這種策略，達成的次數越多，這種聯結越牢固，他會更加頻繁的使用這種策略。因此，最好的辦法是不要達成他的目的。他撒潑，你就讓她撒，千萬不能心軟答應。等他哭過鬧過，再和他講道理。比如：你看你已經有一個青蛙了，我們不買這個了，吼不吼啊～ 要讓他認清什麼是自己需要的，有必要買的。不過這就是另外一個話題了。
這其中最重要的地方，就是要消除他的目的（強化物）和撒潑（行為）之間的聯結。當然也可以建立懲罰和撒潑之間的聯結，不過需要把握度。教育不是一蹴而就的，如果你的孩子平時就一直寵溺任意滿足要求，那麼當某天他在街上哭鬧要買時神仙也救不了你。
平時就要有足夠的溝通交流，潛移默化，潤物細無聲的在孩子心中形成遇事講道理不耍無賴的性格，才最重要。和孩子商量著一起定規矩，讓他清楚自己應該怎麼做。我們家的規則是一個月買一次玩具。不買重複的玩具。出門前考慮好買什麼，不買多餘的東西。如果遇到非常想要的，吃的或玩的可以選一樣，但要依照前兩項。如果孩子大了可以讓他自己攢零花錢自己買玩具，想買什麼自己決定。
提前跟他說好，出去之後看中什麼回家之後再跟家長說，家長會盡量滿足，如果膽敢撒潑要，家長會馬上滿足他，但回家後，你們懂的。
如果之前沒有跟孩子約定過買玩具規則，並且玩具價格在承受範圍內，孩子喜歡可以給買，但買之前要給孩子講明，同意給你買了不是因為你哭，而是覺得最近哪一方面他進步很大，這個根據孩子具體情況說，比如講禮貌了，好好吃飯了。這樣說的目的是為了不讓孩子覺得哭就可以解決問題，可以用哭來要挾父母。
拿出你的智能手機，把他的表現錄下來。告訴他你要保存這個珍貴的時刻，你想要把這個視頻分享給其他的人，等他長大的時候，你會把這個視頻給他看。
首先，不要哄騙，看到有些家長會說下次給你買，或者是做到什麼事情後給買，我小時候最不喜歡這種有條件的哄騙
父母可以建立一個「家庭玩具日」之類的節點。比如今天去商場，小朋友非常想要一個玩具並且不離開，此時爸爸媽媽可以說：寶貝兒今天還不是我們家的玩具日，等到了那天咱們再來好么（一般可 自定義為周末或者是某個時間……） 而且還可以採取一次只能買一個的說法。小朋友其實還是能聽懂大人的道理的
孩子很多事情跟性格有非常大的關係，性格有後天形成的，但是小孩子性格大多數是天生和遺傳的。我家孩子目前一年級7周歲了，從小到大從來沒有吵著要買過什麼玩具，即便出門在外遇見自己喜歡的東西我們不讓買，也就是生氣從來也不會哭鬧。
怎樣勸說都沒用，情緒的問題靠講道理沒用。不相信的話，回憶一下自己談戀愛時惹對方生氣或自己被惹生氣的場景。題目中的想法屬於 mission impossible。
--------------------以上即答案，下面是送的-------------------
分析一下題目中希望解決的問題。
公共場合看見玩具，孩子想買，但是家長不願意，所以孩子撒潑。
採用中性語言抽象一下，就是孩子在特定場景下產生了需求，但需求未被滿足，孩子發泄情緒。所以抽象的說，就有了三個解決方式。
- 避開特定場景，比如繞開公共場有玩具的地方，別讓孩子看見，眼不見心不想。
- 滿足孩子需求，比如家長妥協買下來（這個沒解決問題），或者用其他方式滿足他的需求。
- 讓孩子用更合理的方式發泄情緒，比如有節制的哭泣。
第一種方式看似簡單，實際很難，我們不可能蒙上孩子的眼睛。躲開玩具，還有其他很多會吸引孩子的東西。
第二種方式是找到孩子和你都能接受的東西。要順利完成切換，就需要發掘孩子真正的需求。為什麼撒潑要玩具？真的是因為喜歡玩具嗎？一般來說，還可能存在更深層次的原因。有可能是別的小孩有，有可能是希望收集一整套，有可能是缺乏關注，有可能是覺得家長生氣有趣。如果能分析出一些可能原因或許可以解決，各種育兒書里寫的很多，但是我卻不推薦這種做法。90%以上的家長根本找不到真正的需求，無非是增加自己的焦慮和負罪感而已。
第三種方式是可以訓練的，或者說需要時間讓孩子習慣這種方式。具體方法如下：
孩子撒潑時，從後面抱住孩子，防止孩子掙扎時使自己受到傷害。平靜地告訴他，我知道你很生氣，你可以哭20分鐘。說完就不再理睬他，不要講道理。讓孩子折騰一會兒。通常十幾分鐘後，孩子就累了，平靜下來。你可以告訴他，他花了多長時間，告訴他很棒。幾次之後就能見效了。當然執行起來可能對於某些家長仍有困難。另外也不適合青春期的孩子，力量太大。
有幾個要點：
- 無論是正面情緒還是負面情緒，沒有好壞的差別，不應該被迴避和否定。負面需要釋放，壓抑只會帶來變態。只是形式上需要符合社會規範。
- 解決問題時，避開自己能力無法做到的方法。很多方法從道理上說治標治本，然而就和成功學一樣，個案非常完美，但絕大部分人做不到，因此對普通人意義有限。
- 情緒的問題，講道理沒用。如果某人非要講道理，說明某人不講道理。
請問您的孩子多大了？從什麼時候開始不給買玩具就撒潑的呢？通常來講孩子一旦形成了習慣不會很快改變。所以家長需要一定耐心。讓他下次再出現這種的時候不予理睬也不予滿足，等他出現好的行為的時候再給一定的獎勵和滿足。建議跟孩子事先約定好，我們今天只買一個，或者今天的預算里沒有玩具，下次準備好了才可以買，然後語氣溫和，態度堅定的堅持下去，讓孩子明白規則與界限，孩子也就不會一再的哭鬧了！
推薦閱讀：
※小朋友6歲經常答非所問，話很多，怎樣引導她好好說話？
※台灣禁6歲以下兒童上英語課的意義何在？幼兒到底該不該學英語？
※幼兒教育通過虛擬的金錢來獎勵是否合適？
※怎樣才能讓自己和幼兒交流的話語不刻板？
※有哪些幼兒教育類最經典的書推薦？
TAG:幼兒教育 |