堅持或支持丁克主義的人是怎麼想的？
和馬上就要結婚，因為某些因素，結完婚就得要孩子。然而我覺得我還沒準備好，總覺得擔不起做爸爸的責任。但是如果說不要的話，會對雙方父母造成很大的傷害，畢竟他們非常希望抱孫子（女）。我想知道丁克一族堅定自己想法的原因，以及說服父母的方法。
昨天伯伯六十歲生日大宴，剛經歷被逼子。怒答一個。
現場全部安靜了，只見我姐向我豎起了大拇指，我回以大拇指，大家哈哈哈結束。
然而之後再有沒眼力見的提起，我就機智的看著我姐，哦，我姐還沒生呢(?????)っ你先。於是我姐說我叛徒你剛說什麼來著，我哈哈哈，一搭一唱這樣又打太極過去了。
之後就再也沒有人提起咯╮(╯▽╰)╭
氣氛依然辣么融洽~默默為俺姐妹倆的情商點贊~
如果決定要孩子我不可能丟給爸媽，必須自己帶！這是為人父母的責任。（從小奶奶帶大的我深知自己的缺陷和兒時的不快樂）
於是很現實的問題，目前沒有精力，財力，心力去承擔另一個生命的重責。
反而我是不負責???呵呵，腦袋裡可以養小金魚了。我們這是經過深思熟慮，對自己對孩子乃至對整個家庭的負責好嘛。
因此情況好轉之前都不考慮，也不排除一輩子不生的可能。話說，老公也不要孩子。
何況養兒防老真是日了狗的說法，我養個孩子的精氣神花的錢難道還不夠我養老的，四不四數學老師死的早╭(°A°`)╮
那些嘴炮的，不管是爸媽也好，親戚也好，盆友同事也好，說是為了他們爽，承擔這份責任的又不是他們。你生了他們抱抱玩玩開心啊，焦頭爛額的提心弔膽的是你！所以，讓道德綁架再見好嘛！！！
別人生我就一定要生?和別人不一樣又有什麼錯?平均年齡72歲活過了還一定要死不成，呵呵噠-_-||
我只是希望我的孩子
如果可以，喝健康的奶粉，如果可以，
吃乾淨的食物，如果可以，不要接受填鴨式的教育，如果可以，不怕去選自己的愛人，如果可以，他能有自由選擇的權利。我說的自由，並不是他想幹什麼就幹什麼，而是不想幹什麼可以不幹什麼。
比如他不想生孩子，就可以不生。
我不怕痛也不怕苦，寧可承受老了孤獨也不要我的孩子活的悲哀，沒有選擇的餘地。
並不是非要丁克，除非我能保護他，給他選擇的權利，才考慮要孩子，這是對另一個生命負責。
別人可以瞎逼逼，我也可以give a shit~丁克主義者選擇這種生活方式的理由眾多，但基本上可以歸為一句話：避免本無必要之痛苦。因此，若要更好地回答問題本身，我們首先要做的不是去總結排列出一大堆理由並加以說明，而是需要嘗試回答兩個互相關聯的問題：痛苦源自什麼？誰會承受這種痛苦？
- 若痛苦源自生養孩子的整個過程，那麼痛苦的承受者必是丁克主義者本人。分娩之劇痛、養育之操勞、自由之限制、生活之牽絆，這是絕大多數丁克家庭形成的主流原因，也是被反對者痛罵其自私的關鍵所在。
- 若痛苦源自丁克主義者對自己生活的艱辛與苦難的感悟，那麼痛苦的承受者則是孩子。既然人生必將經歷競爭的殘酷、社會的冷暖，以及失去至親至愛的必然，那麼何必讓自己的孩子再去經歷並承受這一切呢？
- 若痛苦源自丁克主義者對終有一死的體念，那麼痛苦的承受者也是孩子。這裡必將引出一類可能隱藏在丁克主義者中的、想法更極端的人群：反出生主義者。持有這種觀點和想法的人很少，或者是都不願意表露出來，他們篤信一句名言：「生孩子比殺人更殘忍，謀殺將他人的生命縮短，而生孩子卻造出了一樁本無必要的死亡。」
- 若痛苦源自丁克主義者對人類陰暗面的整體性絕望，那麼痛苦的承受者既不是本人，也不是孩子，而是自然。電影《黑客帝國》第二部中，史密斯對墨菲斯說過一段話，大意是：「我發現人類不是哺乳動物，其他哺乳動物都懂得與自然和諧相處之道，而人類到哪都是毀滅性的擴張和掠奪，地球上只有一種生命也是這樣，那就是病毒。」持有這種觀點的丁克主義者，同時也是極端環保主義者，唯有人類停止繁殖，才能終結一切苦難。
綜上，思考丁克主義這樣一個相對特殊的人群，若僅僅停留在大眾認知的角度，得出的結論就必然只能盤旋在第一種相對世俗的情況中而無法跳出，雖然這種情況屬於大多數，但反對者的謾罵勢必忽略了那些躲在「丁克」這個概念下，卻擁有更極（深）端（刻）想法的人群。我們這些隨波逐流的人（我女兒今年年底滿3歲），唯一能做的，是尊重別人不生孩子的選擇，因為那是人家的權力，而不是義務。我身邊也有夫妻朋友是打算不生孩子的，我從未主動去詢問他們這樣選擇的理由，但我知道，情況永遠沒有自己想像的那麼簡單。
我生不生孩子不關別人的事。
如果我做到經濟獨立不依靠父母，那同樣父母也無權干涉。
如果我工作靠父母安排結婚靠父母掏錢買房買車靠父母掏錢，那他們就是大爺，要養十個我都只能聽。
天生不喜歡孩子怎麼辦
懷孕分娩很痛苦怎麼辦
生下孩子是畸形、智障、基因缺陷、先天疾病怎麼辦
養孩子花銷太大，支付不起怎麼辦
孩子天天哭鬧、不聽話怎麼辦
看孩子太累，失去了自由怎麼辦
因為照顧孩子的方法，婆媳翻臉了怎麼辦
一個沒留神，孩子摸電門、爬陽台，受傷了怎麼辦
不會教孩子怎麼辦
孩子學習不好怎麼辦
孩子特別熊怎麼辦
孩子經受不了高考、失戀的痛苦，自殺了怎麼辦
孩子什麼都好，出意外殘疾了、死了怎麼辦
夫妻感情不好，傷害了孩子怎麼辦
孩子將來找不到工作，啃老怎麼辦
還有很多很多問題，如果不把這些問題的答案想清楚了，我是不會生孩子的。不過不管想再多，因為第一條，我就不想生孩子。你打我呀～生育是權利不是義務
要生養孩子的是你們夫婦二人，不是其他任何一個親戚，包括你們的爹媽只是覺得沒準備好的話，就老實說沒準備好，過幾年就要就是了。當然如果想堅持丁克，就得做好跟所有親戚撕破臉的準備了。
經常和朋友聊到這個話題——會結婚嗎，想要孩子嗎。前些年尚未接觸到「原生家庭」這個詞，而我一直追問的是我自身到底出了什麼原因。
- 為什麼缺乏自信？
- 為什麼恐懼婚姻？
- 為什麼一直單身？
與此同時，年齡也不斷的在增長，周圍戀愛的，步入婚姻的同學朋友竟佔據了大多數。可我還是一個人，或經歷短暫的戀愛。比我還著急的，是周圍的親戚朋友，以及我爸。
而這些極為著急的親戚朋友們和我爸。他們的特點，「傳統」的「老百姓」，哪怕是我那參加過某事件的80年代211本科爸爸。他們聚集成群，自己生活匱乏，常常討論的便是下一代的人生。單說我爸。我爸自從職場失意後，就開始將「上一代沒出息就指望下一代」當作理所應當的事情，並且常說，「棒棍底下出孝子」。賭博，家暴，不成熟。我考試成績不好，挨揍。
與人發生矛盾，挨揍，他說把我打怕了就不會惹事了。等我二十歲，考研因為一分，被調劑，他比我更生氣，於是開始揍我。而當我有力氣反抗並把我爸打傷的時候，我爸去親戚家哭訴，他說，我不孝。隨後我爸便開始示弱，且開始催婚。農村的，專科本科，高矮胖瘦，都可以，只要是個男的。哪怕我養他都可以，只要是個男的，只要願意娶我。他說，如果我沒有家庭，他會被別人瞧不起，哪怕我有再高的學歷再高的薪酬，我都會因為是一個沒人要的女人而讓他被人瞧不起。而親戚們，則都是說著，誰誰誰嫁了個好老公，多有錢。是的，在他們看來，自己掙錢的女人是可恥的，沒本事的，是無奈之舉。我逃離了那座小城，就像逃離一場瘟疫。留下的同學開始結婚，相親，生子。男同學抽煙，喝酒，賭博，聊官場，聊時事政治，聊領導人，以及玩女人。女同學，我老公，我婆婆，我孩子，我的包，昨天我打麻將又贏了多少。
家如圍城，幸與不幸一牆之隔，我看得到城裡有繁花似錦，可我更承受不了城裡「囚徒」一般的人生。我不知道外面的世界是否也有這樣的孤城，可我對故鄉漸生恐懼。我怕自己成為那些女人之一，也害怕遇到我爸那樣的男人。甚至他們會告訴你，90%的男人都是這樣。
我沒有自信，因為從小沒有人誇過我，長大後也總是被挑剔，你做的還不夠好。我恐懼婚姻，害怕爭吵，吵架後會失眠，會回憶起無數個因為挨打和衣而睡，拿著針戳自己不要睡著，時刻準備逃跑和保護媽媽的夜晚。回想起我爸一聲吼，我眼淚忍不住掉時的無助。想起被反鎖在屋子裡，被命令跪著挨打直到我承認我錯。我不想有孩子。
我怕我的孩子經歷如我一般的青春，在黑洞里度過ta最美好的年華。
最關鍵的是，我沒有一個健康的，健全的，正面的心理心態，我不確定自己能是一個好媽媽。
強者崇拜的我覺得，目前的我還不夠強大。
馬上就要結婚，因為某些因素，結完婚就得要孩子。然而我覺得我還沒準備好，總覺得擔不起做爸爸的責任。但是如果說不要的話，會對雙方父母造成很大的傷害，畢竟他們非常希望抱孫子（女）。我想知道丁克一族堅定自己想法的原因，以及說服父母的方法。
我不怕傷害他們，因為我自己就是一個巨大的行走著的傷口，我會給他們錢，照顧他們，給他們養老，可我不會有孩子。
我會告訴他們為什麼。天生不喜歡人類幼崽。
每當別人拿「萌萌的寶寶」給我看，並且配上教唆：
——「你看它皮膚多好多可愛啊。」「你看它不會說話好可愛。」「你看它走路真有意思。」「你看它還會吃屎，實在太有趣了！」（本條真事）我都會從心底里感到困惑，
——「這個東西究竟有趣在哪裡？吃屎哪裡有意思了？這皮膚粘糊糊的像個蛤，怎麼能玩？不會說話我能怎麼和它玩？我比它高到不知道哪裡去了，為什麼還會喜歡和愚蠢的它一起玩？」然後對方也答不上來，事情就這麼不了了之了。這種問題應該請35歲以上仍然是丁克家庭的人來回答，聽聽他們怎麼安排生活的。
只是選擇了另一種生活方式而已 原因很簡單:
1.不願意破壞現有的生活狀態2.不想跟當了媽媽的女人談戀愛輿論會從丁克是不可接受的 到丁克是可以接受的 再到沒人在意你是否丁克的方向發展
很難講哪種生活方式更好 但為了晚年幸福而犧牲了中年幸福是無法接受的 人生每個階段都很重要 生活的終極目標不是為了安安穩穩的死去人類自私的本性，貪婪的本性不會因為你的生育而改變！你生不生，都會死，你的孩子到了歲數也會死。你的孩子願不願意來到這個危險的世界，充滿了競爭的人類社會，從出生開始就爭搶生存與繁殖資源，一直持續到死亡，我覺得，人類沒什麼意義。與頭頂的宇宙蒼穹相比，我們只是自私的基因的載體，自私的基因的奴隸。
我希望大家爺爺都能活到109歲
Nobody understands when a woman makes a choice to marry and have children，in one way her life begins，but in another way，it stops。 you build a life of details，and you just stop and stay steady，so that your children can move。 And when they leave,they take your life of details with them。 You are expected to move on again，but you don"t remember what it was that moved you because no one"s asked you in so long, not even yourself。大家都不了解，女人決定結婚生子時，她的生命一方面開始了，另一方面卻結束了。生活開始充斥瑣碎的事，你停下腳步，呆在原地，好讓你的孩子能夠任意來去。他們離開後，你的生活就空了。你應該再度向前，但你已忘了如何邁步。因為長久以來，都沒有人叫你動。你自己也忘了要動。 via《廊橋遺夢》
丁克喜歡把生孩子養孩子形容成一個極為偉大隆重而渺小的自己無法承擔的事情。並且標榜自己是對孩子負責。
其實：不想就是不想嘛。坦誠點。比起所謂35歲之後丁克越來越後悔
我見過更多孩子一出生就特么後悔的家庭反正我現在希望在我老的動不了之前國家能通過安樂死我們家所有的苦難都將在我這裡終結，再也不會連累下一代了。
試想一下，我如果有了孩子，那麼我要面對的是奶粉錢，紙尿布，哭聲，差勁的睡眠，鄰居的窗戶，好的學校，昂貴的學費，心理的培養，人格的健全等等之類。我是一個熱愛自由的人，在很小的時候就因為到處跑而被父親關在房間里，就把門給砸爛的事。我覺得我成不了一個好父親，孩子會讓我煩躁，我的家庭是底層，是農村，我的父親母親經常挖苦我，有幾次我都想讓我死了算了，所以我喜歡跑，喜歡逃，喜歡一個人。我還有很多自己的理想還沒有完成，我不想為我的孩子鞍前馬後，說我不負責任也好，罵我不孝順也好，我都無所謂，我自己都活的不開心我還有能力讓我的孩子開心嗎？我做出的最大犧牲就是犧牲我的孩子換取我的幸福。對不起。
我有丁克傾向，但不是堅定的丁克主義。
列舉一些生兒育女比較可笑的出發點吧（至少我覺得比較可笑），附上我的看法。1.養兒防老你確定養兒能防老？有後代，只能說，多數情況下，增加了老後不那麼孤獨的概率。但私以為，心智不健全、能力欠佳的父母養育出來的後代未必真的在他們老後能給予他們曾經期望的東西。2.別人都生了，我們也去生一個吧
別人去吃屎，你也去嘗嘗？真是難以理解一個成年人有這種想法！3.父母要抱孫子
作為一個成年人，能力差到在生育問題上沒有話語權，不得不說這是個悲劇的循環。4.我這輩子是指望不上了，生個娃把他養大，以後給我買什麼什麼
（or以後去實現我這生沒能實現的事）....用這種「巧妙」的方式去逃避自己的無能，有沒有考慮過那個被迫來到這個世界的孩子的想法和感受？他很想當你的孩子？基於以上各種可笑原因被迫來到這個世界上的孩子，很難說他們的心理人格是否存在大的問題，如果真有什麼問題，會對社會造成的各種隱患也是難以估量的。
一言以蔽之，沒有能力給予下一代健康成長環境的人，都不配當父母。
這裡所說的能力，不僅僅指經濟能力，也指自身精神、人格的健全。現今社會裡，素質低下的蠢貨父母還少了嗎？在生兒育女的問題上，結合自身的條件，慎重選擇才是真正的負責任。對自己負責，對新生命負責，對社會負責。附一篇以前看過的《窮逼就別要孩子了》，許多父母功利的心態可見一斑。我們的生活軌跡是這樣的。幼兒園，小學，初中，高中，大學，終於畢業了，獨立了，開始學著為自己負責，然後還沒有學會就讓你生孩子。
親愛的答主，你想說服雙方父母，想得到解決問題的方法，該提問「急著抱孫子的人是什麼想法」。至於我們怎麼想的，對你幾乎沒有幫助，因為絕大多數威權下長大的家長屁才管你怎麼想，只需要你照做即可。
至於問題本身，最標準的答案是：各有各的想法。
如果一定要統一，可能是，生育不是必須經歷的事情，就這麼簡單。
更想討論下那些催婚逼生的家長的內心想法。當然，最籠統的回答應該是，生育是必須經歷的事情，不生育之於他們，如同付錢只得到所謂的服務而沒有帶點什麼東西回家。
但是，這絲毫解決不了問題，因為不知道為什麼。
原因其實也很簡單，計劃經濟。
每個人的一生都是這樣過來的，他們的內心在不斷重複這一句話。
你想把這句話從他們心中抹去，就得先知道這句話怎麼來的。
現在面臨生育問題的家庭的父母，大多生活在計劃經濟的年代，無論是自己經歷過還是看著父母經歷過，一眼能望穿幾十年的工作生活，這個幾十年留給他們了這麼一句話。
這是他們人生幾十年經驗留存下來的坐標感，如果你不生育，他們對你未來的生活不堪想像。
他們還會恐慌，恐慌自己，也恐慌你們，那是他們人生經驗的空白。
題主想通過什麼樣的技巧，短短的幾次談話就扭轉這種坐標感的恐慌？
語言的力量是無窮的，語言的力量是有限的。今天扭轉了，明天又來事。
心理學一直在研究，是否真有一種自由意志的存在，答案越來越傾向否定。甚至，我們先思考後行動的常識也會被顛覆。
我們長在市場，自生自滅，沒有組織更沒有皇帝也沒有上帝負責生老病死。兩代人的觀念不僅僅是幾十年時間的差異，可能近千年歷史進程的差異，因為我們出生在臨界點1978上。
這個問題的解，可能也是唯一的解，經濟獨立，六親不認。
自己買房買車，實力不足就租房搭地鐵公交，獨自的活下去，才能談論自己是否能夠選擇。
然後，既然生育不是必要的，那麼血緣之間……
再談下去，會觸及到中國由很多人承載繼續推廣的文化傳統，怕被咬。
不過，答主想選擇，必然就需要回一個問題，你願意付出什麼程度的代價？
最後，提醒一下題主，父母不重要，詳細窮盡的了解配偶的想法才能有助於你決定的產生與執行。如果我沒有控制好自己情緒，過好自己的生活的能力，那麼我對我孩子最大的保護就是不把他生下來。
即使我羨慕我恐慌我寂寞。
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