父母歧視「菲佣」不讓我和家裡菲籍家務助理的兒子結婚該怎麼辦？

01-15

這個阿姨是三年前開始在我家裡幫忙的一直到去年，她的兒子是兩年前從菲律賓中國看阿姨的時候和我認識的，當時留了郵件一直有通信，去年開始在一起。
他在歐洲游輪當服務生領班，每年有三個月休假回菲律賓，我上個月去菲律賓陪他一直到現在，有結婚意向。本來到了以後想和父母好好說，但是他們反應很激烈，一直在聯繫當地華人組織要「抓我回去」還騷擾已經到別人家幫工的阿姨使她不堪其擾。
他們對「菲佣」存在強烈偏見，更別提服務生不算「菲佣」，就算是菲佣也是值得尊重的。
最讓我感到生氣的是爸媽稱呼他菲律賓猴子，抱怨他皮膚不白，母親是菲佣。他之前來我們家拜訪的時候爸媽明明對他很好還送他衣服電腦，現在翻臉這麼快並侮辱他的家庭和膚色讓我很傷心。

怎麼說服父母排除偏見同意我自由戀愛？
PS 看了不少質疑，想補充一下為什麼會在一起，因為他向我們推薦他的航線，所以去年在美國畢業的時候和父母飛到隔壁加拿大去坐他工作的船去地中海。本來是沒覺得可以和他交往的，但是看到他工作時認真的態度，連桌布刀叉的擺放都分毫不差，並且還拿小筆記本記下下次應該記住的要點，我被感動到了，身邊太多不愁吃穿的人怨天尤人玩世不恭，但是他連這麼枯燥的工作都這麼用心讓我感受到了他的生命力，所以才會追求他，並不是他為了錢追我，而且是實話我也沒多少錢。
pps 我認真讀了所有的建議，感謝大家碼了這麼多字，其實我的問題著重於改變父母的觀念而不是擔憂我今後的生活…至於覺得我很蠢很天真的，很慚愧地說其實我以前很實際，還有點自命不凡不可一世，追求者如果沒有top30留學經驗和海外房產我都直接扣幾分，追求他其實是經過漫長的心理掙扎的，最後我認識到了所有的職業是平等的，努力生活的人最值得尊重，我也沒什麼了不起的，不能擁有他比讓我受窮還難受。
最新更新：本來以為只會得到兩三個答案或者石沉大海，沒想到會有這麼多人回答，很感謝。我給父母看過一些較為溫和的答案，我們也和我父母談過了，要求先不結婚，他先完成菲律賓大學的函授課程再申請美加的MBA，我也必須繼續讀研究生，他也同意了念書。

怎麼說呢，說實話我怕題主生氣。

題主去年畢業，還是年輕，羨慕你爸媽把你保護的那麼好，超級純粹，而且對於愛情，覺得愛就好了。在我的印象中，這種孩子是十分幸福的。也純純地就像白紙一樣，不知道這個社會有多殘酷。

題主生活在東南亞，呆過菲律賓，請過一段時間菲佣。

菲律賓是個很奇怪的國家，可能因為是資本主義國家的原因，兩極分化特別嚴重，窮的人特別窮，有錢的人特別有錢。窮人翻身的概率，基本為0。飯都吃不起，根本接受不到良好的教育。富人超級有錢，有錢到Ayala一條街，兩邊所有的地，都是他們家族的。你能想像長安街兩邊所有的建築土地連這條街都是私人的嗎？

做菲佣的，絕對不是富人，而是屬於窮人。而且大多都來自各種偏僻的島，棉蘭老島尤其最多，就是戰亂一次新聞報道死一百多個人的地方。

幾十塊錢人民幣，就可以買一把自製的土槍。曾經有個菲佣借錢，說家裡餓的幾天沒吃飯了。

而且菲律賓信仰天主教，可以無限制的生娃，你問你男朋友，家裡是不是好多兄弟姐妹。都嗷嗷待哺缺錢花呢。弟弟妹妹又會生好多個，又嗷嗷待哺缺錢花呢。

你家裡請的起菲佣，能夠去美國上學，那麼對他們來講，是巨富了。結婚後，大哥家電費交不起了，弟弟妹妹要上學了，姐姐結婚沒錢花了，有了財神爺，怎麼辦，伸手要。

第一條，如果你覺得窮，沒有關係，你能在乎的起，而且你家裡能夠拉的動他一大家子，不在意。那麼我又要說第二條

菲律賓人都天性享樂，無論多賺錢，要休息還是要休息的，工作日上班，是不可能的，無論多重要的事，周一談。像中國人早上三四點就起來做早餐，7點開門，是絕對不存在的。你家多大家產，掙錢的時候，他休息想關門，還是要關門的。

他們的文化觀念是和中國人相悖的，掙多少錢，就要花多少錢，及時行樂。很多菲律賓工廠，尤其是幾天一結工資的那種，絕對開不起來，因為下面的小工，賺到錢了，就跑了，把錢花完，再回來要工作。

聽過一句話嗎，日結一天，闊以玩三天。

菲律賓男人和女人而且像顛倒過來一樣，女人特別勤奮踏實，男人很懶。女人除了掙錢外，還得做家務，收拾房子，洗衣服。菲佣的勤勞能幹，大多數是菲律賓男人成就起來的。結婚了，好好伺候吧。像中國男人做飯？顧家？帶孩子？不存在的。

我之前英語老師是菲律賓人，她問我有沒有男朋友。我說沒有。她說想在菲律賓找嗎？我笑了笑。她偷笑，表示還是算了，當地很多菲律賓男特別懶。

結婚後中國生活還是菲律賓生活？都是難題。另外你都能接受的話，我還要給你說一個慘烈的事實

大家都說混血兒好漂亮，你要看怎麼混了。中國混菲律賓，真心不好看。感覺把繼承了各自父母劣勢基因的結合體。

但是菲律賓混歐美，混西班牙，就好看了。

Bea Alonzo 菲律賓混血英國

Marian Rivera 西班牙混血菲律賓

中菲混血兒就差強人意了，最起碼也得混幾下，中國+菲律賓+西班牙

中國+菲律賓+英國

中國+菲律賓+美國

你們看到那種好看的，都是混了好幾代了，爸爸或者媽媽有點西班牙血統，中國人去混菲律賓土著，哎，但願父母基因強大

父母活了大半輩子，過的橋比我們走的路還多，總得為自己的孩子打算吧。老人言，還是得聽聽的。

還是那句話，別人的建議和看法什麼都不是，任何自己深思熟慮後得出來的而且保證不後悔的想法才是自己的想法。祝好。

老妹，你讓我想到一位哲學家。

許多人寧願死，也不願思考，事實上他們也確實至死都沒有思考過。據說人是一種理性動物。窮我自己一生，我都在尋找這觀點的證據。 -- 羅素

我常常在知乎告訴廣大年輕人，不要輕易抨擊父母，很多父母都是明白人。

例如這位題主，教育的太好，聖人境界。

若你真嫁給了他，請問家業誰來繼承？你要行交給你，你要不行就得招金龜婿，很明顯你不行。

他一個服務生要學歷沒學歷，要能力沒能力，怎麼幫你們家打理家業？他除了會收拾屋子，還會幹什麼？你在外面單獨打拚事業，回到家他拿banana安慰你？

他一個菲律賓人不精通中國文化，請問怎麼和國內外華人打交道？別說你父母瞧不起，外人也一樣。你父母叫他馬尼拉猴子，外人心裡也是這樣想。

老妹兒，聽哥的，你暫時就是荷爾蒙沖腦，魔怔了。拿冷水洗洗頭，喝杯乾紅順順氣，再給你父母打個電話，老老實實跟著回家，讓父母把你關起來，不出三個月，你就都忘了。

結婚追求門當戶對並不是歧視

影響婚後長遠的家庭穩定幸福，一個非常重要的因素是，價值觀類似。

這點事實上比長相，身高，荷爾蒙，"對你好"等更重要。但這點往往是戀愛中的人最忽視的。價值觀決定東西很多，結婚後的財務，投資，油鹽醬醋，購物，生育，教育，待人接物等，都是兩人共同做決定，如果價值觀不同，必然吵架打架，甚至造成家庭慘劇。

除非有一方自願做出犧牲，放棄決定權，全部無條件聽一方的，這種價值觀的矛盾才會緩解。比如你要你要出席宴會，他的衣服選擇要全聽你的，說話要全跟你說。怎麼教育孩子，怎麼投資，也全聽你的。

我這麼一說，你就知道實現這個有多麼不可能，對方大多不會樂意，越是一個人格平等的社會，越不可能。那麼價值觀不同還各執己見的夫妻，必然吵架打架。

價值觀這個東西，是很難改變的，不是你儂我儂的時候說一句"我會願意為你改變自己"就可以的。價值觀的形成是從小和長期的經歷，見識積累出來的。比如豆腐腦放糖還是放鹽，中藥好不好，都可以吵一年的，更不要提"該不該打孩子"，"租房好還是買房好"，"該不該跟老人住一起"這種大點的問題了。

有人也說，婚後雙包容一點就可以幸福。這大致是對的，但能包容的話題大多是只涉及自己的，比如對方懶所以我多洗碗一下，對方窮所以我多貢獻一下。一旦涉及更多人，就不一樣了，比如婆媳有矛盾，丈夫就很難包容了。

所以最終，包容只能是輔助，身高長相只能影響後代外表，金錢只能影響物質生活水平，而價值觀才是影響長久家庭穩定的東西。

我想知道如何鏈接其他答主的回答，該怎樣鏈接啊啊，因為我找到那個三星詳細版的了。。在線等，挺急的，謝謝～

只能 @英國報姐了，就是她的專欄里有一片三星家族的詳細描述，誒勞煩你們自己去看吧…………………………………………………………………………

那個，我希望你能抽空去看看三星老總女兒的故事。具體名字啥啥的我不記得了，但是經過概括一下，女兒不顧總裁老爹和所有家裡人的反對，義無反顧嫁給了對她好到炸的公司里的一個保安。

對沒錯，就是一個灰小伙成功娶到白富美從此人生開掛的狗血故事，愛情是挺浪漫的，但是，，，，，再浪漫也經不住柴米油鹽醬醋茶的瑣屑生活的打磨，重要的是他們無論是三觀還是閱歷學識都嚴重不合。矛盾就是這麼來的。總裁岳丈不忍心女兒受苦就一路提拔窮女婿，時間長了，愛情就會變質，因為沒有新鮮感和當初義無反顧的浪漫了。

哦，這個小夥子終於露出了本色，貪得無厭(因為在他結婚前的那些年從來沒有見識過有錢人的生活質量)，利欲熏心，並且始亂終棄。

女兒終於受不了整日酗酒抽喝嫖賭的丈夫了，想離婚還特么的遭到了家暴！我只問一句，這還是她當初義無反顧追求的原汁原味的愛情么？為了成功離婚，呵呵，這個女兒也是個大女強人，寧願分出所有財產的一半給這個無賴。他就是揮霍半生也足夠了。但是女兒也已經很大齡了，青春早就不再了，都浪費在自以為是的愛情和無賴身上了。

反過來講，如果她嫁的是個三觀相合，無論學識閱歷還是興趣愛好都志同道合的人，結局大概會很不一樣的吧？至少落差不至於太大。門當戶對這個詞一點毛病都沒有，沒有歧視的意思，打個比方，王思聰會娶一個修鞋洗車的美女嗎？他們都不是一個階層的人，就算真的突破重重阻礙在一起了，也會有更多的障礙跳出來，比如三觀不一致，學歷不對等，連討論的話題都無法進行，王思聰坐著豪華私機世界游的時候，可能美女連飯桌上的菜名都叫不出。真的，門當戶對實在重要，至少你能保證即使日後沒了當初的你儂我儂的新鮮勁兒，也會有共同的話題，志同道合的興趣，落差不大的經歷繼續維繫你們之間的感情。

如果你和他在一起之後，很可能你不經意間的一個舉動，會傷了他的「自尊」。當然，我還是由衷希望你能幸福，希望遇上的是對的人。

對了，其實我還有一個好的建議，你去和你爸媽絕交吧，讓他們放手，你看看，你和你喜歡的小夥子能維持多久。不知道你聽說過沒有，這是一對爸媽對能折騰的任性女兒的策略，跟你描述的差不多，只不過都是中國人，父母說無論如何都要求女兒不要懷孕，怎麼折騰都行，斷了女兒所有經濟來源和支持，甚至打算要二胎了，然後，這個和女兒愛的死去活來的男人，三年後終於發狂了，是的，沒有女方背後父母的支持，她什麼利用價值都沒有！他開始逼迫女孩兒出去做最髒亂差的工作，喝酒打遊戲，和婆婆合夥欺負辱罵女孩沒本事，逼著女孩管她父母要車子房子，要不來就動手打她，女孩終於受夠了，最後悔的時候爹媽把她接回家，重新安排女兒結婚嫁人，當然嫁的是門當戶對，爸媽百里挑一的人。他們是過來人，什麼事不比你看的明白？他們知道愛情就像玫瑰花，花期一過沒了新鮮勁兒，就凋謝枯萎了。

啊，還有啊，菲律賓是天主教國家，離婚很難的，真的是後悔的機會都不給誒。

(其實我想罵你一頓，罵哭你，罵的你回家只認爹媽，因為你現在完全被你所謂的「平淡是真，返璞歸真，找到真愛」的各種小甜蜜給沖昏了頭腦。只享受現在，不考慮未來，你不為以後的生活想，也想想你的孩子，以後像你這樣也找一個讓你氣絕恨的心肝脾胃腎巨疼的人？言辭過激請你們批評我吧～)

我對這種一輩子吃父母的，結果到關鍵時刻又不聽父母的人深惡痛絕。

自己一時爽（SB），回頭爹媽買單。

想自己當家作主可以，先算下父母在自己身上投資了多少錢，什麼時候自己掙的錢超過這個數目了，什麼時候再說。

小妹妹，我只說我自己，沒聽爸媽的話嫁了個條件比我差多了的，連個正經工作都沒有的。當然他婚前對我很好。整整九年啊，我散盡家產跟他離婚，年少的時候不懂事，以為那是愛情，後來就明白了，對我好那是沖著我家錢來的，年少無知，年少無知啊。結婚房子車子酒席都是我家出的，離婚都被他騙走了，就剩了個兒子了。

我就寫出來給你參考參考，問問他除了對你好，還有什麼優點來著，對你好完全可以是沖著錢來的。

有個小建議，其實你可以找個機會去做一段時間的服務生，體驗一下他們工作的環境，深入了解一下他們背後的生活環境及作息。

看看和你想像的是不是一樣。

1.婚戀自由

2.成年人了，為自己的行為負責，注意保護自己吧

3.A女可以找B男，嘲笑B男吃軟飯和A女下嫁的都是腦袋有包的

4.啥都不知道就開始瞎猜測的都閑不閑啊，人家就算吃虧了也是自己為自己負責，輪得到你們這群妖怪當事後諸葛？

5.吃人嘴短拿人手短，想不被父母左右，就別依賴父母

6.父母確實比你更清楚人性

預感這題會火，打算蹭個熱點。

我十分支持題主的選擇，那些反對你的，尤其女性大多出於門當戶對的經驗總結（雖說這個經驗是值得參考的），男的大概出於種族內部雄性對擇偶資源的下意識保護（這個意識看似狹隘實則是種族延續的重要要素）。

其他回答里有給你的一種參考方案，我覺得很有價值。

即：斷絕家庭關係，不接受父母任何資金支援。甚至讓你父母立遺囑由於女兒私奔不適合繼承家業，將產業繼承權讓渡給本姓的堂兄弟，約定只有放棄菲籍男友回歸後才能重獲繼承權（因為結婚是你的自由權利，而父母的財產分配是父母的自由權利，在這裡我主張你們互相剝離）。將這個事實告訴菲籍男友，依靠自己和菲籍男友的工作獨立養活自己過日子，期間境外結婚問題不大，畢竟境外婚姻登記貌似很難核對，盡量別要孩子。

兩三年後即可知道三個事實：1.他對你的愛里有沒有圖你家產業的因素。2.在物質不寬裕的情況下你能跟他相愛如初才是真愛而不是浪漫衝動。3.你能否忍受不寬裕的生活乃至一輩子。

你注意，這三條都是一票否決因素。我從來不介意對外籍男性抱以善意揣測，所以我願意相信他對你是真心，但是真心之後時間推移是否會變心，你又或者自己掙錢不多卻忍受不了簡樸生活（則說明你對他的愛不高於你對物質的要求，那樣的話不去選擇愛父母名正言順獲得物質繼承）

屆時如果真愛如初，各位知乎眾眼瞎，題主幸福我們祝福。

如果對方翻臉渣男，你就當又去菲律賓留學幾年就行了。

回來聽父母的，重獲繼承權，找個門當戶對是不行了，跟你家一樣有產業有實力的家庭不會選有過外籍婚史的姑娘，如果你選擇隱瞞則是更蠢的行為，他們一旦獲知絕對不會容忍，你父母的人生經驗豐富對此應該很明白。

所以你大概率放低標準找一個知乎標準的B男（題主你現在情況如果不醜的話可以勉強算A女了），現在國內B男群體里很多都是個人素質優秀但原生家庭有限的。一旦與你聯姻，抓住階級躍升機會，上升速度很快的，會讓你和父母都滿意的。

這也就是我為什麼花這麼多時間打字給你出主意的原因（假裝自己是B男*2）| ???ω??)???

成年人嗎？如果是，那麼結婚是自己的自由。父母不准許也沒什麼了不起的。你看民國那麼多青年男女為了自由戀愛，不都是離家出走，和家裡面斷絕了關係。

至於將來過得幸福與否，那也是每個人情況不同。

有的人找到了真愛，幸福一生。

有的人找了渣一般的配偶，後悔當年不聽老人言選擇私奔。

有的人聽了老人言，回家找門當戶對的人結婚，痛苦不堪。

有的人聽了老人，回家找門當戶對的人結婚，幸福了一輩子。

不過無論是幸福還是痛苦，那都是自己的日子，父母只能給建議，不能代替自己過日子。

雖然我是男的，但我還是要說一句女權一點的話。

你條件這麼好，包個面首又能咋樣。現在是男權社會，結婚後你天然自帶的強勢屬性很容易造成家庭矛盾。包了他吧。讓他認清自己的位置，等你玩厭了，自然就想明白了。

你要是一直專情，包一輩子就是，國外的富豪娶女人，協議結婚（感覺近似於包養）的也很多。

題主這樣解釋為什麼在一起：

「但是看到他工作時認真的態度，連桌布刀叉的擺放都分毫不差，並且還拿小筆記本記下下次應該記住的要點，我被感動到了，身邊太多什麼都有的人怨天尤人玩世不恭，但是他連這麼枯燥的工作都這麼用心讓我感受到了他的生命力。」

長得不賴的有外國人光環的一個服務生，做好自己最基本的0門檻不需要任何高等教育和技術知識的本職工作，就有條件不錯的天真小女生喜歡。

FNMDX 老子出去撿垃圾的時候一絲不苟一個沒抽完煙頭都不放過撿起來抽完怎麼沒有這樣傻的富二代愛上我？

你是不是未成年？

不然你父母聯絡哪個華人組織，對方都不會來"抓你回去"的，因為抓不動成年人。若你是成年人就沒啥好擔心了。

但是你倒是有可能因為簽證過期問題而得回去一趟喔。

異國戀的歧視太難說服父母了，特別是對象不是白人，不是收入比我們高、生活質量比我們好的地區。你的問題更嚴重的是，你不止是在國內遠嫁，你是嫁去菲律賓，這父母見你一次都很不容易了…特別是菲律賓在大家的印象里比較亂，毒品槍枝社會秩序問題很多，對他們來說就是個龍潭虎穴，而且你身邊的人在他們眼裡更不是能保護你的騎士或王子，你讓他們怎麼放心呢？

放不了心啊 … 親生閨女啊 …

這種情況，只能用持久戰。別想著給你父母洗腦，根本不可能，只能用時間證明你在菲律賓過的很好，女兒看起來更幸福了、更漂亮了，生活質量也很好，那麼他們才有可能慢慢的+無奈的認命。

即便如此，都不要與父母斷了聯繫，多多噓寒問暖，雖然不能如他們意，也不要讓他們覺得失去了女兒。

真心祝福你們在一起。

過幾年記得回來告訴我你過得怎麼樣。我好拿給我那幾個還未嫁的閨蜜們看看，這就是在婚姻大事上腦殘的下場。

如果想打醒自己的話，先找PI查查他的底吧。一般這樣會套路女生的可能都不是第一次。

實在冷靜不下來，那找律師簽婚前協議吧。固定財產要麼婚前就過到你名下，要麼就是在你爸媽名下借給你們用，總之婚前把財產分割清楚。至少過兩年離婚的時候，別讓你父母為你現在的無知衝動買單。還有，別急著要孩子。

另外插一句題外話，上個月坐皇家加勒比的郵輪，我們的餐廳主waiter也是個菲律賓人。此老哥非常會來事，從第一天就開始套近乎。比如和我們講兩句中文或者多送一道主菜什麼的，蠻世故油滑的。過兩天慢慢混熟了就發現，人家目的很明確：1.推薦我們去special餐廳消費；2.最後多給點extra tip；3.下船後給他一個高分評價。

所以說，這種世代搞服務業的，怎麼把人伺候得舒服了再忽悠錢是家學淵源，哄你一個小姑娘簡直不要太容易。

太尼瑪匪夷所思了。

我婆婆挑菲佣的時候很花了一番心思，菲佣有小孩，幼吾幼以及人之幼，會對家裡小朋友友善；大學畢業英語很好，加分；不要長得漂亮的，防止和家人發生問題。

這個菲佣倒是很有意思啊，你家花錢買純粹的商業服務，她倒把私人感情也混進來了。公私不分且心思很深啊。

你知道三星公司總裁的女兒李富真的故事嗎？他們婚姻悲劇的原因是什麼你仔細想想？人不是那麼容易脫胎換骨的。

每個人都有僥倖心理，以為童話真愛戰勝一切困難都存在的。然而你們的國籍不同，生活環境不同，文化不同，眼界不同，觀念會相同的概率有多少？你們真的相互理解嗎？你們真的相愛嗎？你愛他的什麼？他愛你的什麼？如今你順利長大沒有經過多少考驗，你的父母替你抵擋了那些考驗，我說句不好聽的人有旦夕禍福，萬一你家有什麼麻煩事你的男友可以幫你解決嗎？你們的愛可以經歷多少考驗？

我不惡意揣測他和他媽媽有什麼心機上位。我就就事論事不瞎吹，所謂門當戶對真的是洗鍊千年的黃金法則。

你說失去他比貧窮更讓你難以忍受。

我理解，我也傻過。

但看了這麼多答案還不明白問題不在你，在他嗎？

沒見過人間百態的人不足以談人生。被捅過刀子你就懂，不是你不願意陪他吃苦。是他不願意吃苦才選了你。

我可以由著性子與我喜歡的人談一輩子戀愛，但是絕對不會與沒有能力與我家族合作的人結婚。

因為資產不單單是我一個人的。婚姻法會讓另一個人分享我們家的資源，而年輕時大多資產是父母打拚出來的。他們有決定權。如果是你掙錢養家，父母依賴你的話，我想他們不會也無權干涉你的婚姻自由。

並非歧視，沒有能力就是沒有能力，他再認真努力也就是個領班。與家世無關，菲律賓籍如果足夠牛逼，在矽谷華爾街當金領。我想你爹娘也絕對不會反對。你可以說因為家庭條件不好沒法讀書。但在這個看結果的世界，人協同合作才有在一起的意義。他能為你家做的僅僅是提供一個好的線路。而你家能做的（不管是否情願）是財富均享，後代也要跟男方姓。完全不平等。你爸媽嫌棄他是再正常不過了。

你喜歡他依舊可以戀愛，鼓勵他變好，改變你爹娘的看法。等等等等

但是結婚，在你成為家中經濟支柱之前，你是沒有資格和理由拿父母的利益去冒險與另一個男人結婚的。

每次看到這種問題，都感覺真的不能只生一個孩子。

這是新年裡看到的最好笑的問題了，你家境這麼好，先不說他是不是你家傭人的兒子，你喜歡上一個服務生領班？

你怕不是失了智？國內的服務生領班是什麼學歷什麼家境什麼素質的你最好去了解一下，沒有什麼差別的。除非你很醜很自卑圈子也小，這種奇異的想法我還能理解點……但如果不是，在婚姻上任性可以讓你入一輩子的地獄。