親人離世後，給你留下了什麼？
高三時候，我人生的第一個手機還在，諾基亞1208，裡面的倒數第二條是她發給我的。接收時間是2008年5月12日12點46分22秒：真希望快點考完，累死了。我回的「我也是這邊比北川還要累」。最後一條是媽媽發給我的。接收時間2008年5月12日18點52分07秒：強娃子，你要聽話哈，媽挺不住了。這兩個我生命中最重要的女人從此再也沒見到過。我已經買了20個全新的諾基亞1208。作為我第一個手機配件的供應。我能把這個手機拆卸成零件再組裝上去。我要在有生之年都要這個手機能開機看到這兩條簡訊。
一次偶然在網上看到的，一直讓我印象深刻。至親的去世，也許會留下一些東西，一條簡訊，一個物件等等，這些東西會讓人想起他們，同時也提醒著他們再也回不來了。有些留下的是一種影響，那些看不見摸不著但是存在在行為處事的點點滴滴。
爸爸走得太快，什麼都沒說。我想影響最大的，是對生命的看法。無常才是有常，你永遠不知道和這個人見的面是不是最後一面，不要做會讓自己後悔的事情，把握每一刻，什麼事情都沒有比陪伴親人更重要。
無盡的思念 以及急切的想知道死後到底能不能再相會
媽媽因為胃癌在去年的九月一號早上去世，正值我高三時候。從媽媽去世一直到媽媽的五七，我一直都是恍惚狀態，一個人默默發獃流淚，不願意跟別人交流。這種狀態大概持續了一個多月，只有在專心畫畫時候我才能暫時不去想這件事。 女生總是敏感的，我媽才走了一個多月，經歷了一件小事，我感覺出來我爸已經在跟別的女的有關係了。而後我又翻了他的手機，更加坐實了我的直覺，後來才知道這個女的是我爸之前的出軌對象。我爸總是去跟那個女的住，家裡基本只有我自己。活了十八年，高三這一年應該就是我最悲觀消極無助的時段。 媽媽的突然離世讓我變得措手不及，她在的時候我是什麼都不幹的，她一直都是寵著我的。所以說，與其是親人的突然離世給我留下什麼，倒不如說她教會了我什麼。我學著自己做飯，自己洗衣服，做以前根本不會做的家務，主動著去聯絡外婆，舅舅這些親戚們。 我媽也和許多其他媽媽一樣，一個普通的沒有固定工作的家庭婦女，她有著很多缺點，最大的就是懦弱。面對我爸的出軌，家暴，種種在我眼裡的不可理喻，她都是默默忍受。我和哥哥心裡都明白她都是為了我們兩個，雖然聽起來可能不太適合，但是有的時候，有一個這樣的父親和家庭氛圍，其實還不如早點離婚的比較好。 回想我媽這樣的一生，和她的不幸福的婚姻，性格決定命運，這句話其實是很對的。總結媽媽一生的種種，我就知道了，這世界上除了自己其他人沒有誰是可以靠得住的。 高三的下半期，我開始熬夜刷題努力學習，如願考上了一所本科學校。大一開學的時候，我自己準備被褥，衣服，打包行李，買票，去學校報道，辦各種手續……把自己徹徹底底安頓好，真的很累，看到其他的同學都有家長來送，失落委屈的情緒雖然有，但是卻有一種莫名的充實感。能夠獨自一個人完成這一系列流程，最快的速度適應周邊環境，熟悉同學，這些事情在高三之前的我是怎麼也做不到的。 一直努力不去想，但是偶爾想起這些事還是會偷偷的哭，但是如果媽媽能夠看到我的變化和成長，應該會更高興和欣慰吧。親人的離世是不可避免的，但是每個人都有自己要走的路，我還很年輕，我的路還很長，這條路的終點也離我很遠。我不想一直沉浸在悲傷之中，只想把關於媽媽的這份回憶深深地記在心底。然後帶著她教會我的所有和曾經的回憶讓我自己變得更好，更出色。
沒感覺，又不熟，他又沒養過我，從小沒見過幾次OK？
來自微信公眾號 "叄只" 《你告別山河，我告別你》嘿，好久沒見了。
我有一個好消息告訴你，下午6點半的青菜一律一塊五一斤了。
在我的世界裡，應該只有你會在意這喇叭里循環著的好消息。這使我又想起你來。倒也是，這本就是懷念你的節日。你看這偌大的世界還是在日復一日的循環，好像並沒有什麼不同。早上的青菜少了你的光顧也很暢銷。中午的午餐也不會少一頓。下午五點多的養生頻道永遠有講不完的知識。
晚上，偶爾會想起你。想到很多個夜晚，我埋頭寫字，你坐在沙發上悄無聲息的打瞌睡。在顧城的詩里這樣形容：「草在結它的種子，風在搖它的葉子，我們倆站著不說話」而我們倆坐著不說話因為都打瞌睡去了。不過還好你的呼嚕聲總是可以叫醒我。噢，對了，順便告訴你，你喜歡看的白娘子，最近又在拍新版了。不過你那麼挑剔的人，肯定還是覺得原版最好看，所以你看不到新版也沒什麼關係。畢竟我也不想開門，就是你在唱「西湖美景三月天...」嚇得我以為開錯了門。恩，這一點兒也不可惜，你也不用覺得遺憾。
也對,你有什麼好遺憾，反正你已經錯過了那麼多。但是你錯過了很多你可以講給別人的精彩故事，我猜你現在正給大伙兒講你這一生發生的細枝末節，但願你提及我時，都是滿臉驕傲的神情。可是我啊，多麼遺憾，我見不到那樣的時刻。像那個陽光的午後，你在樹下跟奶奶們誇起姐姐多麼優秀時候的爽朗的笑聲。但是我告訴你呀，你不能太偏心，我在心裡默默把我那幾件可以稱讚的事迹告訴你，你別忘了誇我。我曾在動車上，遇見了與你一樣可愛的老奶奶。和藹的詢問我的年齡和專業，然後談起自己的孫女神采飛揚。那一刻我彷彿又看到你，沒忍住的留了兩顆淚：「為什麼你呀看不到現在這麼好看的我。」我才不想讓人看到，我竟因為想到你哭了。偷偷的將臉看向車窗外，這些山河風景不說話，卻變幻莫測，那大概是你在天上給予人間的魔法吧。我正沉睡。老奶奶叫醒我：「孩子你不吃飯嗎？」我又沒出息的留下了淚。這個老奶奶真的比你還可愛，看見車廂里的人都點了套飯還特意將我拍醒。?
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從剛開始的接受不了，到後面的接受然後想念，再到後面的若無其事好好生活，可還是會在某個瞬間突然想起然後難受，有的時候就會想為什麼突然間怎麼就再也見不到他了呢？會不會他在某處看著我，當我想念他的時候他也想來擁抱我，可是啊，我們不是一個世界了，只能互相想念各自安好。想誰就去見誰吧，這個世界那麼多意外和無知你只能珍惜當下還在的一切
2011年外婆去世，世上少了一個疼愛我的人。2016年外公去世，世上又少了一個疼愛我的人。只給我留下了無盡的思念，我想他們，很想，很想。
謝邀
看到這個問題心裡挺複雜，想了很多。
在外地上大學，不算遠，從出校門到進家門一般七小時左右路程。十號早上快上課的時候我接到了媽媽的電話，我姥爺沒了，九號晚上沒的。只記得我跑出亂鬨哄的教室，哭著求爸媽讓我回去，他們拒絕了，說著什麼按規矩我一個外甥女不能回去這樣的話。他們嚴肅的時候我不敢有一絲違抗。完全慌了神不知道找誰說點什麼。
起初是完全混亂的過著日子。
翻出黑色的外套褲子，一直穿，穿到天冷的不行才換
在別處上大學的表姐（奶奶家那邊的），在同一城市上大學的基友，還有舍友，都給了我最好最好的陪伴，沒有善良又把我放在心上的她們，無法想像我該如何度過那段日子。
所有人都告訴我你想給家裡打電話，可以，你不許哭，你是要安慰媽媽的，不能讓她來安慰你。
很有理但我一直覺得對我來說太殘忍我回不去，我什麼也不知道，我連個電話也不敢打，我發一條微信都要考慮好久好久。
給其他親戚打電話了解了一些，忍不住哭到抽搐。我覺得難過也覺得委屈。不知道什麼時候走出來的，現在雖然過了不到一個月，但是心裡好多了。
【之前總覺得自己還不到二十歲我還是個小孩子，長大是可怕恐怖的事，但是現在覺得我是時候長大了，我真的再也不是小孩子了，再也不是世界的中心了】
認真思考了姥爺去世之後家裡的親戚們可能會搞出來的各種事情，說實話，我不回去也是少添麻煩，也是安全又讓人省心。
姥爺是疼愛我的。有些知識和文化，對我也不算完全寵溺。姥爺身體不好挺久了，我也有心理準備，但是畢竟是參與我整個童年的人，沒能回去見最後一面，還是很遺憾但是，算是為了所謂的規矩，算是為了家裡少些麻煩和混亂，算是讓父母減輕痛苦和煩惱，哪怕只少一點點，那我獨自留在這裡，也沒有關係。我想他老人家雖然離開了我們，但也是擺脫了痛苦。
我會帶著他的念想繼續好好活下去。我知道我該長大了，但是我現在還不夠強大，遠遠不夠。我才不是只為了自己而活知乎小白^o^第一次被邀請吶
看到這個問題，心裡一驚，難道題主知道我剛剛失去了親人嗎。
我在離家有點遠的南京讀大學。11月9日，奶奶車禍去世。11月11日，單身節，線代課中，我正想著和姐姐撒嬌要節日紅包的時候，姐姐告訴我了這個消息。我連問車禍細節的勇氣都沒有，一個人跑去教室外面哭成了傻逼。車禍，好突然啊，什麼都沒留下啊。
還沒有讀完大學掙錢孝敬奶奶，還沒有給奶奶買她想要的好多東西，還沒有找到對象讓奶奶看我幸福地結婚，還沒有讓奶奶感受四世同堂的喜悅，還沒有和奶奶一起在家裡的新房子里過個新年，還沒有讓奶奶見到我有一天讀書成才在那些欺負我們眼紅我們的人揚眉吐氣的樣子，一個人就這樣沒有了，下次回家就沒有奶奶了呢。
奶奶留給我最多的，是從她身上我所看到的，一定要做個善良的人。
最後，人生苦短，想做什麼就趕快去做吧，想愛誰就用力去愛吧。
PS：好像跑題了∏_∏但是不知道說些什麼好了。瀉藥。剛剛平復，不願再寫。用我一篇文章作為答案。個別史實有爭議（家中討論許久），另刪除部分人名，不影響主題不作大型修改。知乎竟然說我有不宜公開討論的問題，真是要玩。好吧我繼續刪，如果前後文不連貫請點擊文末鏈接看原文。內容如下：
2016年冬，祖母逝世，享年79歲。
祖母於1937年出生在秦巴山水腹地。彼時整個東部大地陷入外敵入侵的國難危亡中，所幸漢江上游尚能暫且遠離戰亂，不至於流離失所。
祖母娘家為全縣首屈一指的大地主，坐擁陝南小漢口之稱的瓦房店商貿重鎮。高祖父既是鄉紳，又是參議員和國大代表，曾祖父黃埔軍校畢業後回鄉掌管家業。祖母深得高祖父喜愛，小名喚為「紅蓮」，學名「元龍」。據說是因為高祖父的偏愛，認定她必不輸家中男子，便起了這樣一個頗具陽剛氣概的名字。
兒時的她除了上新學堂，也讀四書五經，讀《女兒經》、《增廣賢文》……她還隨曾祖母娘家舅公學過中醫。然而舊社會被時代車輪碾壓，祖母12歲時全國解放。
少年的祖母追隨新政府建設新中國，留在出生地瓦房店做了一名光榮的人民教師。隨後的三十多年先後致力於掃盲教育，語文教育。1952年，爺爺從安康農校畢業後參與進西北茶葉試驗站的選址和建站工作。學校在任河邊，茶試站在山樑上，有文化的年輕人自然而然地聚集在一起共同沐浴新時代的陽光。年輕的祖父母在瓦房店自由戀愛、結婚，共同生育了六個孩子。可惜長子和次子夭折，留下大姑、二姑、父親和小姑四個孩子。大姑在三年困難時期之後出生，父親在文革當年出生。
文革期間，爺爺頻頻被關，但她在學校里依舊拉著二胡帶學生唱歌。旁人都說她不懂悲傷，她卻說，不傷心是假的，可是哭並不能改變現狀。她內心深知，還有四個兒女需要她撫養，只有自己足夠堅強才能活著等到平反。她和爺爺都足夠堅強也足夠幸運，九死一生躲過了浩劫，平安度過了多年的好時光。
1986年，考慮到大表姐出生沒人照顧大姑和孩子，她主動辦了提前退休手續，放棄了站滿最後一班崗，毅然決定照顧家庭。今年正好是她退休30周年，四個孫女她帶大了三個，作為嫡長孫的我和她在一起足足生活了18年直到離家上大學。我和她在一起的時間甚至超過和父母在一起的時間。
從我記事起，她就是一個慈祥歡樂的老人。嗓音洪亮，往往是家裡笑聲最大的人。擅長講故事，特別愛帶小孩。在我連話筒都拿不動的時候，她教我唱紫陽民歌，給我縫小棉襖送我去登台。學拼音，學寫字，學古詩，陪我練演講和朗誦，陪我下棋……小時候爸媽問我長大了要如何孝順長輩呀。我說，等我工作了，要給她買寶貝營養霜，還有娃哈哈。因為那會兒每天抹香香，喜歡喝娃哈哈，便覺得這一定是世界上最好的東西。這個對話後來變成了笑談，被家人津津樂道多年。
2005年我離開紫陽去安康讀初中，祖父母二人自告奮勇地去陪讀。除了一日三餐，每天的作業都是她檢查簽字，雖然那時她已經看不懂我學的內容，沒辦法像過去一樣輔導我的學習了。隨著父母工作調動，全家人再次齊聚安康時，我已經明顯能夠感覺到他們開始變老。容易忘記關水電煤氣，聽力和記憶力都嚴重下降，經常記錯事情，經常亂髮脾氣……搬家後伴隨高中入學，她再也沒有給我檢查過作業，我也再也沒有見過她寫自己的名字。
後來的生活簡單快樂，上午出門溜達，順便買買菜吃吃喜歡的早點。午飯後和老朋友們打打麻將，晚飯後爺爺看報紙她看看電視就去睡覺。每周一次與小夥伴農家樂或者餐廳聚餐，或者時而相約去辦辦老年公交卡，聊聊兒孫事。考慮到年紀大了過度打麻將不利於身體健康，家人多次勸他們少坐一會兒，而他們的理由卻很充分：打麻將不容易得老年痴呆。
當我選擇留學的時候，她毫不猶豫地表示支持。說：「好男兒志在四方，我們家的姑娘向來巾幗不讓鬚眉。」我想起《項脊軒志》中有這樣的內容：
余自束髮讀書軒中，一日，大母過余曰：「吾兒，久不見若影，何竟日默默在此，大類女郎也？」比去，以手闔門，自語曰：「吾家讀書 久不效，兒之成，則可待乎！」頃之，持一象笏至，曰：「此吾祖太常公宣德 間執此以朝，他日汝當用之！」
不禁感慨，老祖母都何其相似。我深知她對我有所期待，所以才和我講那麼多過去的故事，除了懷念大家閨秀的童年，更重要的是對晚輩的激勵。
2015年春節，為慶祝小舅新居落成，我和爸媽在紫陽過除夕。在團年飯桌上，大舅叮囑我，說等我以後出息了，首先最應該感謝的就是老祖母，是她塑造了我最好的性格。那時我才後知後覺地體會到，自己身上好強，堅毅，開朗，樂觀、寬宏大量甚至偶爾的沒心沒肺都深深受她影響。
去年，父母問她還想去哪兒玩。她說：「別的哪兒都不想去，就想去東京看看我星星。」她曾經說過很多次，我去哪兒上學，她就陪到哪兒。父母和二姑曾計劃今年暑假帶二老來島一游，諸多原因取消了行程。幸好，我在中秋節那天回家又看到了矍鑠的老人。只是我到現在都不敢相信，那一次竟是最後一面。因為之前我一直相信，他們有望衝擊百歲老人的，至少，也能看到我結婚生子。在家的那幾日，晚上陪她打打麻將，這成了她最喜歡的遊戲。有天晚上她來我房間聊天，我和小時候一樣抱住她的腳，聽她講著那些激勵人心的話，讓我志存高遠，勇擔重任。還說她會等著抱上重孫，但她並不著急，要我以學業事業為重，不要過分拘泥兒女情長。這是她一貫的風格，她從來都不是一個小女人。這也難怪，家裡凡是她教育出的女性皆有大丈夫風範。如同小姑那句玩笑話：「家裡的女婿都很厲害，女兒更厲害。」
很多次去瓦房店，我和父母都會問她想不想回去看看，她從來都說不去。儘管我十分想聽她在實地講故事，卻從未成行。我固然不知道理由，只能善良地推測，或許那個地方容納了她喜怒哀樂的大半生，不如眼前的世界單純幸福。
大二那年暑假，慕尼黑大學的教授和學生在瓦房店會館裡修複壁畫，那曾是她家積累了多代的財富。歷經無數劫難僅存的家業早已成為當地民間遺產，會館建築群成為了國家重點文物保護單位。在口述歷史日漸流行的今天，我曾想過有一天等我有時間一定要遍訪家中老人，記錄下他們經歷過的最鮮活的時代，盡己所能讓那些故事哪怕留下隻言片語，也不至於被帶進墳墓隨老人永遠地湮沒在黃土下。然而她的離去帶走了家中的一個時代，我再也不能從她的言語中找尋到任何舊時代的智慧。從民國到新中國，從紅色浪潮到商業社會，她儘管難以步步與時俱進，但總能作為長者從她的人生經驗里給予晚輩一些靈感。
逢年過節總有學生來看她，儘管她的學生都到了快退休的年紀。大半生教書育人，生兒育女，退休後照顧兒孫，頤養天年。老人家從急性心梗發病到去世前後僅一小時，在我看來毫無徵兆，太過突然。大姐夫跟我說，連陰雨逢老祖母白喜事轉而放晴，家中人多，讓我放心。鄰人皆說，老太太修為好造化好，自己不受罪，還不折騰孝子。前來弔唁的人無數，「該來的都來了」，花圈層層疊疊，鞭炮從沒停歇。只剩下我這唯一一個孤懸海外的孝孫，前所未有地想回家……
以前每次離家之前，家中二老都要囑咐：出國機會不易，要好好學習，專註研究。萬一家中老人百年，不許回家。爺爺擔心我不聽話跑回家叮囑所有親人不許通知我，可是父親說相信我不會不理智，在第二天透露了消息。這一次我一如既往的聽話，哪怕魂不守舍也要堅強。
下葬那日，我在東京的明治神宮為她寫下這樣幾句話：
桃李芬芳，子孫滿堂。祖母之風，山高水長。
如果她真的可以看見，願她能夠喜歡。
以上為我所了解的老祖母。記錄至此，也願我能重新回歸那個活潑靈動的星星。我能想到，當她看見我閃閃發光的樣子該有多驕傲。我出生的時候，她起了許多文采飛揚的名字，固執的爺爺偏偏喜歡「星星」被她嘲笑許久，但執拗不過沿用了這麼多年。今天用祖母起的名字作為落款，以示紀念。
2016年11月16日／丙申年農曆十月十七
於日本東京早稻田
文／王文昭（簡書作者）原文鏈接：最後的千金著作權歸作者所有，轉載請聯繫作者獲得授權，並標註「簡書作者」。小時候吃藥 老人怕藥片太大小孩子咽不下去，就給我掰成四半遞到手裡。姥爺去世四年，我現在大三 依舊習慣把葯掰開送進嘴。——來自剛剛吃感康忽然意識到的我
奶奶是在7月份過世的，從此以後覺得七月莫名蕭瑟，連空氣都是冷的，而且特別注意家裡飛進的鳥啊，蝴蝶。不敢打，也不敢趕。
母親去世一個多月，交通意外，才49歲。剛開始感覺每天都是活在夢境中，一切都很不真實，一想起母親就感覺有個黑洞要把自己吸進去一樣。半個月後回到學校，漸漸忙了起來，但是心裡的疼痛卻並沒有減輕，白天稍微好點，一到晚上，只要想起母親，身體就不由自主地顫抖，心臟總是劇烈地跳動，我甚至覺得心臟是不是真出了問題。找不到任何活著的意義，無法想像沒有母親的陪伴還要活很久很久，每天都告訴自己，只要再活一天就可以跟母親相見了。這樣的日子還在持續著，我感覺自己是不可能走出來的，頂多是之後回憶起來，沒那麼痛了，身體也不會顫抖了。但是那些遺憾，愧疚，思念我想只會越來越深。
留下了記憶，留下了傳承，還有各種對於生命的思考，在這個社會中，我們很難去靜下來思考生死這個話題，除非發生在你旁邊，一個完整的生命所必須要經歷的東西就是生離死別，悲歡離合，恩怨情仇，看不透看不穿都不重要，經曆本身就很有意義，它塑造了你的靈魂，賦予你人生的意義。
今天是我沒有爸爸的第17天。已婚，每個周末基本上都會回娘家，十月份的某個周末晚上回到家在樓下剛巧碰到剛從超市買東西回來的爸爸，他給了我一盒糖。爸爸之前很少給我買東西，我也不知道為什麼給我糖，當時沒有問，以後也沒有機會問了。這就是爸爸最後給我的東西吧，寫著寫著又哭了。以前還是比較相信世界上有鬼的，現在真的真的特別害怕萬一根本沒有鬼魂這一說怎麼辦？萬一真的就像他們說的「人死如燈滅」怎麼辦？這樣的話在這世上從此我跟爸爸之間就再也沒有任何聯繫了……
留下了無盡的悲痛 我覺得是陰影 甚至在自己成功的時候也會覺得她看不到了
謝邀 第一次被邀請，肯定要好好答題！
關於這個話題我要分成兩部分來說，親人離世對我而言已經是十幾年前的事了當時我還小，在我讀小學的時候我外公的爸爸去世了，由於距離現在時間跨度有些大了，當時的記憶已有些模糊不清，只依稀的記得老爺爺（反正我是這麼叫的( づ???)づ?）對我很好很溫柔，會給我塞糖、小零食，過年會給我紅包，在他去世的前一天我還去看望過他，現在想想可能是迴光返照吧，躺著病床上的他在和家裡的大人們聊著天，看到我和表哥去了，還在努力的分辨我們的小名（其實這個時候已經有些糊塗了），我和老爺爺生前的記憶就只剩下這麼多了，在他的葬禮上我哭的很慘，一部分原因是因為大人們都哭了，另一部分我感覺我失去了些什麼，這個老爺爺他再也不會醒過來和我說話，給我糖和零食了，他已經走了，去了更好的地方T_T，我想他給我留下的就是我對他的記憶吧
我再來說說我爺爺的去世，由於家庭原因我從小是我外公外婆拉扯大的，只有逢年過節才會去爺爺奶奶家，所以說沒有什麼感情
這是前提，初中的一個暑假，我正在看電視，突然一個電話打來，是我的表妹，因為之前在看動畫片所以整個人也處於開心的狀態，接起電話的時候還是笑嘻嘻的「嘻嘻，喂，誰啊？」，「你在笑什麼啊！爺爺去世了！」隨後就是一陣哽咽，換了我小娘娘接電話「皓皓啊，爺爺去世了，快來xx醫院」之類的，我放下電話也不難受，換了衣服打車去了那裡，小娘娘在醫院門口幫我付了車費，進了醫院去病房的路上看到表妹竟然還在背文言文(黑人問號？？？學習好也不是努力吧，事實證明表妹讀書是好QAQ)當我進了病房裡面的環境讓我心情有了些波動，我去的時候爺爺已經不行了，我進了房間，叫了聲爺爺，爺爺對我說了什麼我也不記得了，我就出了病房，媽媽陪著我，然後病房有哭聲有說話聲，一股死亡的氣息環繞在這間病房裡，火化的那天我沒有哭，因為感覺只是一個叫爺爺的人去世了（不要說我不好哦），倒是從來外表喜怒不放在臉上的爸爸默默的流淚了，沒有什麼感情更不要說留下些什麼了0 0再來說說現在吧，我的外公一個啰嗦、謙遜、善良、溫柔、喜歡新鮮事物、對誰都很友善、很愛很愛我的可愛小老頭，小時候覺得他啰嗦的不行，一件事反覆的去說，挺煩他的，但隨著我現在年紀也大了，外公也慢慢的老去了，知道他對我從小默默的付出，對我的愛，我現在能做的就是對他好些，在家多陪陪他，給他買些他愛吃的，陪他說說話，我覺得他留給我的應該就是對人的善意吧，願時間再慢些，讓我能多陪陪你，外公（外婆同上）o((≧▽≦o)（感覺跑題了？？？誒嘿！）謝邀，同樣是在2008，不過是在四月，我外公去世了，也是在四川，當時我正忙於小學的結業考，而沒去見最後一面，因為從小在外地，內心的感覺也很淡。就記得他給孫子200塊時給外孫子只有100，幾歲時說好的帶我去看煙火，卻因為自己休息，讓我也早早躺在床上，而我也因為媽媽的警告，不敢撒嬌耍賴，貌似就沒了。當時心裡也有難受，但是卻沒有流淚，因為感覺並沒有多強烈。但很多年後，才意識到，這是我唯一感受到過來自祖輩的愛，來自他的寵溺我竟一一都記憶模糊，記得自己也未曾對他胡攪蠻纏過，其實，我還是很想他的，我真的很想他
謝謝題主的邀請，中午看到這一題了，下午有實驗考試便拖了拖，晚上來答。
自己心裡還沒邁過去這道坎，內心很複雜，有怨恨爸媽，有怨恨自己，最重要的還是想念。天黑了感到悲傷孤獨，被親人拋棄的感覺油然而生。
姥爺是在上個星期突然沒有的。聽到電話中媽媽哭著傳來的消息，立馬買了回家的車票。其實我一直把姥爺稱呼為爺爺的，因為從小姥爺把我當親孫女養而不是當外孫女看待。爺爺是突發腦溢血搶救無效去世的，四位老人中我竟沒有料到是爺爺先去了，沒有一點準備地拋下了我，甚至在做手術昏迷期間一句話都沒有說便靜悄悄的走了。這件事還是家裡人瞞著我，直到瞞不住了才告訴我。
爺爺生前贈了一副親筆書寫的毛筆字和他親手篆刻了幾個月的刻章給我（上面是我的名字），書法內容是「鍥而不捨，金石可鏤」，這八個字，說實話，很慚愧，自己做的並不是很好，為此深深自責著。最近經常在想，如果我能在一周一次的電話里多提醒他去醫院定期做檢查，是不是可以防止意外；如果在假期里和他多待幾天，而不是上完電腦課便回家是不是遺憾少一些？（上課的早上和中午都是爺爺催我起床準備好了飯）
但我知道，這些永遠也不可能實現了，一直以來自己對時間的把握太自信，錯覺太多了，總以為時間還多，總以為爺爺可以等到我在寒假回去和他學習家中最棒的廚藝；可以等到和我下圍棋；可以等到孫女工作了第一筆工資是給他和奶奶買衣服；可以等到四世同堂。想這些諾言有什麼用呢？爺爺真的等不到了。
曾經給爺爺說過，我以後也要像他一樣生活，琴棋書畫花酒詩茶的生活，他可是我的偶像啊！爺爺告訴我說「年輕的孩子要勇敢去闖啊，闖過以後再這樣才會感到舒心」……自己只有深深地自責著，我走得太快忽視了爺爺，回家也沒有像小時候一樣為他和奶奶認真地捶捶背，真是越長大越不懂事啊，在他面前永遠是小孩子的模樣，嬉皮笑臉打打鬧鬧，沒有一點成年人正經的樣子。
大三了啊，這學期開學後想家的情緒反而有所加強，於是我哭著打電話告訴他「爺爺奶奶我好想你們啊，這邊人說話都聽不懂，我想回去」，爺爺安慰我說「沒關係啊，十一了我們坐火車去看你」，聽到他們的聲音就已經很開心了，而且怕他們經不起折騰就沒讓過來。很遺憾再也見不到爺爺了，孫女再也不會煩他了。
反思自己學醫真的起到作用了嗎？自己又為他做了什麼？總是在干自己的事卻忽視了身邊最愛自己的人，失去了才知道珍惜，這真是可悲。現在才明白，每回家一次便意味著和家裡老人見面的機會又少了一次，而且你永遠不知道你還剩多少次，所以要珍惜真正愛你的人，要擺正自己的時間觀念，還有輕易原諒自己的錯誤可真不是個好習慣。
回校前，自己在爺爺的墓碑旁偷偷帶了一塊石頭，還和爺爺喝了同一種酒呢，第一次喝也沒大家說的那麼辣，沒關係啊，爺爺在看著我呢！
我要努力變好，把自己活成他的樣子，不讓爺爺失望，就像小時候我考得很好他很開心一樣，你說是不是啊爺爺？不說話就是默認了哦！父親走了快一年了，留給我的是無盡的思念和回憶，彷彿一直都在，有時候經過熟悉的地方眼前會出現父親的身影，他的音容笑貌刻在我心裡。十月一去看他的時候難過極了，如果沒有意外本該在家裡看電視或者跟老媽一起鬥嘴開玩笑的，為什麼要躺在陰冷潮濕的墓碑下。哭了很久，摸著墓碑好像父親最後冰冷的手。
回憶和痛苦。
最後的日子我帶我爸逛了些景點拍了好多照片，臨終前在醫院的時光天天陪著他，就算是瘦骨如柴還是幫他錄了好多視頻，知道這已經是我們最後能夠保留下來的一點實際念想。能留下的東西只能證明他來過這個世界，但是他的形象已經深深刻在我的心裡。每個人都要經歷生離死別，只是太早經歷了會給自己的心留下不可磨滅的疤痕。到現在還是不敢相信他走了。其實活著就要好好善待身邊的親人，很想做什麼事就去做不要猶豫。
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