如何評價豆瓣帖子《為什麼現在一些女生住父母家，不做飯不做家務也不交生活費還滿滿的驕傲？》？

01-15

感覺原題主有著跟我外公不謀而合的想法。

我外公地主階級出生，可惜沒過幾天好日子就趕上了土改，偏偏親舅舅還是國名黨幹部。於是一窮二白備受歧視，長到到17歲都沒穿過襪子。所幸日後憑藉智慧和努力成了改革開放之後第一批富起來的人。

從我媽那一輩開始，他就生怕小輩在蜜罐子里久了，不懂得拼搏，成天抱著沒有困難製造困難的態度。

特意把我媽和大姨兩個小姑娘轉到人生地不熟的鄉鎮去讀初中。當年轉學不方便，為了把這事辦成可是費了老大的勁。結果那年山洪兩人差點連著茅草屋一起被沖走。

後來我外婆知道真相後，一哭二鬧三上吊的逼外公把孩子接回來了。我外公思前想後還是覺得這樣不行，太缺乏鍛煉了，又逼著她倆天天大冬天凌晨跑二里地去城郊小井裡打水。期間種種表現按下不表。

可是並沒有什麼卵用，我媽還是個麵條粗一點就咽不下的大小姐。

到了我們這一輩，

更是沒一個成器的。

第一個就數我是一等一的大廢物。

蔥和蒜苗都分不清，

雖然他一直想鍛煉我，但是外婆根本不給他機會

更別說自個兒親家母了。

真是把孩子溺愛的夠夠的。

奶奶不是本地人，

一點沒有重男輕女的想法，

她本來就非常喜歡我媽，

比看自己親兒子還順眼，

我媽生了我之後更是對我寵愛有加。

她老人家溺愛我到什麼地步。

我在爺爺家從來不敢輕易說我渴了餓了。要不她老人家就經常趁我不注意溜出去個把小時甚至數個小時就為了給我買口吃的，無論寒冬酷暑。

我自個兒想到巷子口買冰淇淋她都不給我去，一定要她來買，生怕出個門就把我曬著了。

說到這原題主一定覺得我跟他相親遇到的那些姑娘沒什麼兩樣吧。

洋洋自得的說著家人對自己的寵愛。

對，

我是洋洋自得，

為什麼不呢，

我洋洋自得，因為有人愛我，深深的愛我，拿我當小公主，每一個平凡的表情都可愛，每一個無聊的笑話都天真。如果你有被人毫無保留的愛過，你怎會不知道那種感覺有多好，那份無時無刻都被呵護著的安全感。那種小滿足言談之間怎麼掩飾的了。

可這不代表我是一個無用的廢柴啊。

出國前，外公看著我四體不勤五穀不分的樣子憂心忡忡。

就這樣還出國？被子都不會自己疊。

然而我分分鐘就學會土豆的36種做法，出國就沒餓過肚子，別說疊被子了，房間時刻精緻整潔人見人誇。徹底讓外公想讓我吃苦的想法落了空。

視頻的時候，外公難得的誇我：

「哎呦…這是你屋嗎？收拾的像個仙人洞似的。」

一更

不理解原Po的做法，

如此孝順多金為什麼不直接給父母請個保姆或鐘點工呢？

做飯就算了，寧願自己親自去打掃一番也不請保姆，實在感覺過於形式主義了。

想娶個熱愛做家務的美女未嘗不可，哪怕純粹想娶個愛做家務的美女，

我也理解，

但也請日後理解下純粹只想嫁有錢人的姑娘，

don"t judge，這是相互的。

二更，

又一遍認認真真的看了原po的回答，

忽然有些理解他，

看那些小公主們又是不想幹活又是不想交工資又…又…

而原po結婚之後，又要掙錢養家，又要掙錢養女方的家，又要收拾家務帶孩子。

憑什麼啊？

是啊，

憑什麼…

看到這裡,

我忽然，

陷入

無法自拔的悲哀，

原po形容的無法理解的可怕生活，

不正是當下中國女性的婚姻嗎？

四成城市女性收入超過伴侶，

但這些女人下班回家之後，仍要卷捲袖子收拾家務帶孩子。

一切是那麼稀鬆平常，

彷彿天經地義，

彷彿理所應當。

直到一個男人大喊：

「憑什麼！

讓我又帶孩子又掙錢！」

Ps幾則

我做家務，但不多。

我小時候經常滿臉愁容的把奶奶叫來談心：「奶奶，你不能再這樣溺愛我了，這樣對我不好。」

生我之前我媽一點見不了血，後來因為我喜歡吃魚，沒出一個月就成了一個優秀的廚子。

每一個嫻熟的主婦都曾經是十指不沾陽春水的小公主。

（至少1歲之前吧）

更新

2017年12月9號，

看起來跟往常的每一天都沒什麼不用。

可是我沒有奶奶了，

我不要難活，不要痛苦。

我要更開心更努力去生活。

沒跟任何人說起，

就讓我在這裡偷偷的說一下吧，

這世上明明有70億人，

可是我還是感覺很孤獨。

我覺得最大的分歧點是男性和女性對家務活的態度不同。

女性認為自己不用做家務活是「被愛」的一種表現。男性認為女性不用做家務活是「好吃懶做」的一種表現。

相親時，女性想要表達的是，我是「被寵愛」長大的，你要跟我在一起，就要繼續「寵愛我」。至於家務活，那不是重點，我會幹家務活，我要考察的是你對我的感情。結婚以後，我會失去很多，會變成想想就覺得可怕的「已婚婦女」，會有孩子，會承擔職業發展停滯的風險，會需要面對全世界最難解決的「婆媳關係」問題，會慢慢沒有自己的圈子只圍著老公孩子打轉，會承擔離婚的大部分負面風險。。。。這些比「幹家務活」嚴重的多了，只要你真心愛我，我都準備去面對和克服，你卻因為一個「不幹家務活」來質疑我？而且，是質疑我的「人品」？簡直太可氣又太可笑了！！！

而男性認為自己幹家務活是重點，是人格獨立，是孝順父母，是理所當然的事情，這跟「被愛」這種虛幻的感情理解完全不掛鉤，就是女性自私有懶惰的借口而已！

我覺得真的沒辦法讓雙方達成共識。即便是已婚夫妻，男性也不會認為老婆承擔全部家務是「愛他」的一種表現，而女性卻會因為男性願意幫她承擔部分家務而認為老公「很愛她」，而且分享給其他女性朋友也會得到廣泛的認同和羨慕。

我談戀愛那會兒，老丈人不止一次跟我說過類似的話——

我們家女兒啊，脾氣不是個脾氣，一句話說不好就使性子。在家也不讓她幹活，幹什麼事兒都郁磨，出個門一小時，成天就是照鏡子，拿手機照相。在家我們做父母的能照顧著，以後要操持家務，真是不放心。你啊，多擔待著她點兒。

請問從閱讀理解的角度，上面這段話是什麼意思？

可以告訴各位的是，從上面這段話肯定是無法還原出我們家領導的，至少無法全面還原。結婚兩年，她炸的藕盒和蘿蔔丸子已經成為我家招牌土特產，廣受大江南北各路親友好評；包的餃子是我們家事實上的行業標準，春節指定用品。我平時不在家，因為火車的日程，經常回家都是半夜進門。只要我回家，甭管多晚，一定是一桌子好吃的外加一個隔著圍裙的擁抱，然後趁著我吃飯順手收拾廚房和我帶回去的臟衣服。等我吃的差不多了，她正好忙活完，端湯給我。

我想，把這些叫做「賢惠」，也不過分吧？（雖然我並不喜歡用這種詞形容她）

那他爸之前當著我面怎麼不誇她賢惠呢？

那篇文章的作者，大概就是想不明白這個問題。

---- ps ----

看到評論里有人說相親和談戀愛不一樣，對，是不一樣。可就算相親，現在也很少有女生願意拿自己勤快、能做家務作為招牌吧？哪有一見面就談這個話題的？

這就有點奇怪了，那些女生怎麼見個面就跟文章作者聊起家務和交生活費的問題呢？顯然是作者主動問的。

你說你問點兒什麼不好？

---- ps2 ----

評論里還有人跟我說家長說和自己說不一樣？！拜託啊各位，你們太高估年輕人普遍的主見水平啦，這些孩子相親的時候說啥，有一半都是家裡教的呀！

想要劈柴餵豬的品性也想要公主的家境。

昨天在等一個紅綠燈時，身旁站了一個年輕媽媽牽著一個嚎啕大哭的小女孩。媽媽不停地罵：我花錢供你上學給你吃穿，你就是考成這樣報答我的啊！說，下次是不是要好好考來報答我！

穿過紅綠燈來到街對面，母女和小女孩的阿姨匯合，阿姨安慰小孩，此時那位媽媽的台詞變成，只數落小女孩學習不用功之處，非常政治正確，所以阿姨也默然了。

這個母親的狡獪之處，和題主帖子里的男主角是一樣的，在對外的態度里，故意隱去了自己的私慾，而拉著「道理」的大旗出來，似乎只要自己支持的表面的「道理」是正確的，那麼私慾就可夾藏在道理的大旗之下，借之冠冕堂皇的來索取他人。

那個母親的私慾是「報答」，她想要的是自己的女兒用利益來報答她，這是真心話。

但是她可以把這件事的道理講成，小孩子不用功讀書是不對的。我們家長都是為了你好。

光看後半段怎麼樣？道理成立吧。但是當看到整個故事時，是不是特別想甩那個滿口大道理的母親一臉白眼？

就像國家打仗，總要宣布一個偉光正的理由，都聲稱自己是正義之師。出兵理由並非全無道理。但那個理由，往往並不是戰爭之所以被發動的真正動因。利益和私慾永遠被隱去不談。

這個帖子的男主角之所以被很多人噴，也是大家嗅到了他講道理為皮，謀私慾為實的味道。

很多時候人類在爭權奪利時，都不直接說，我就是要，你給不給？

而是想個辦法，先把對方的行為套在一個自己建構的「非正義」的道理下，然後義正辭嚴的糾著那套道理不放，通過一個看似特別正當的手法來控制，索取。

又能得利，又是道理上的完人，還看不出來這個行為是為了自己的利益和私慾，完全是一副為了真理而戰的樣子。一石N鳥簡直不要太爽。

這種手法的特徵就是，在用道理埋汰對方時，自己是一個十全十美，偉大光榮正確的形象，和本貼男主角一樣，自我敘述中自帶光圈無懈可擊，儼然真理代言人。

小女孩的母親在當著別人指責她時，趕緊扯過「不好好學習不對，家長都是為了你好」這面大旗，掩護自己立於不敗之地，接下來就可以隨意指點江山，揮斥方遒了。

其實昨天看到這個帖子，沒想到評論區吵的這麼厲害，也讓我從一個斷層看到了國內關於婚姻問題的一些看法。這個世界果然是比我見識到經歷的要複雜，尤其是涉及到兩個原生家庭之後。

長大成年之後，依然跟原生家庭保持非常緊密的生活聯繫，我是沒有體會的。上大學之後，只有寒暑假在家，大學畢業之後就離家更遠了。而且在大學畢業之後我基本做到了經濟獨立，沒再要家裡幫襯了，當然也基本沒有回報家裡，因為僅夠養活自己。

我覺得跟父母一直住的很近，很多事情是沒有特別深的感觸的，父母對自己的很多付出和照顧，都覺得習以為常。只有真正做到自己獨自支撐一個小家，才會感覺生活不易。

你自己住，煤氣水電電視費都要自己出，各種破事都要自己處理。自己做飯收拾家務，才知道當家有多累，自己父母為自己付出了多少。看似簡單的東西，年復一年的做，真的很難。所以現在我就很感恩家裡人為我的付出，一切看起來理所當然，但是不能真的當做理所當然。

可能我現在的思維更偏歐美，覺得人成年長大之後，就應該更加獨立，有自己的生活，盡量減少對於原生家庭的依賴。父母此時再幫助自己，都是恩情，不要輕易再勞煩父母。所以我傾向的婚姻狀態是，兩個相對經濟思想人格獨立的人的結合，原生家庭可做重要參考，但不是決定因素。

但是這個世界肯定不是按照我的想法來運轉的，中國人的婚姻必然是兩個家庭的婚姻，尤其是當房子和其他結婚「必備」物質條件這麼昂貴，很少有年輕人可以獨自承擔的情況下，必然就涉及到更多的原生家庭參與。這樣牽扯的人越多，關係就越複雜，每個人都傾向於自我算計，能寬容想想別人實屬不易。

也許是我跑的特別遠，我父母夠不到我。而且我現在能賺錢了，不需要他們資助，所以基本我的人生婚姻都是自己做主，他們也就是參考參考，我自己說了算。要想要自由，就不能貪戀父母給的安逸，拿人家手軟，即使是父母，也是一樣的道理。

我家是小縣城的，讀了大學之後就很難再回去，所以我沒有機會體會在自己家鄉在父母家裡一直生活的感覺。也許這很複雜吧？看到原題的討論我覺得複雜程度超過我的想像。

新組建的家庭，我覺得應該是一種新的模式，不該是與父母原生家庭生活的延續。父母與子女之間的關係，跟夫妻之間的關係，是不一樣的，不能期待著完全過度代替。男孩子找個媳婦代替自己媽媽，女孩子找個丈夫代替自己爸爸，我覺得這都是非常不合適的。我想夫妻之間是相對平等相互扶持的。強調對方一定要多麼多麼照顧我的時候，先想一想自己要怎麼多想一想對方。

也許吧，這種相親模式考慮的更多的是各自利益，如何從對方身上得到自己想要的然後讓己方利益最大化。雖然無可厚非，但總感覺冷冰冰沒意思。理性歸理性，但是自己的生活算計這麼多，感覺太累了。

想要自己理想中的婚姻和愛情，其實很難。首先要經濟獨立思想獨立人格獨立，這樣就不會受制於人，不被他人左右決定。而且還有清醒自我意識，知道自己是什麼樣的人，想要什麼。這些只是基礎，還有很多社會輿論壓力，社會對於特定人群的不寬容等等。有多少人能做到不卑不亢，有禮有節呢？

我無意評判他人對錯，這種帖子沒什麼意義，不是當事人很多微妙的情況無法理解，是很難評價的。而且人的三觀差太多，同樣的事情，得出結論差太多，而且你著眼點可能也不一樣。有些人對於男方不滿女方不滿，真的是就事論事嘛？是不是還把自己的經歷和觀察以及將來可能面臨的情況映射進去了？

我要的婚姻，一定是讓我覺得舒心安穩的婚姻。太過勉強，那結婚幹什麼呢？當你對婚姻中其他因素的訴求遠遠超過了感情，你這是在幹什麼呢？你娶的嫁的，是金錢，房子，地位，戶口，低輿論壓力，父母開心，可以不努力的人生。。。這些嘛？也許這些是一時緊迫的需求，可是拿自己接近一生的感情缺失去換。。。賭注太大，我覺得不值得。

PS:對於做家務這點，我一直無法理解為什麼女性就應該默認承擔更多，還有養育子女，當然生孩子肯定女性付出更多，但是生完之後的教育，不該是雙方共同承擔嘛？為啥也默認女性應該付出更多？我不理解。做家務做飯洗衣服我自己都可以做啊，也不麻煩，我有時間再多做一份也不是什麼大問題，為啥撕逼這麼嚴重。。。

也許吧，我現在的生活狀態是：我自己可以活的很好，有你在我們可以活的更好。大概能做到這點的兩個人，結合了問題會少吧。自己的問題，不要總想著轉嫁給他人，這樣大家會更真誠一些吧。

1.我們大部分人，從小聽著「有這功夫還不如去學習」的話語，無數次想分擔家務卻被責怪。久而久之無論我們還是父母都已經習慣了，這個模式。

po主的言論，讓我們發現自己的缺點，讓我們去體諒父母、孝順，這方面是有意義的。

2.對於並不熱愛家務的我們，只有在愛的基礎下共同經營關係時，我們才會願意分擔家務。相親時，兩個人只是陌生人，誰會跟你說我天天做家務啊。

3.愛父母就必須表現為搶著做家務和交生活費？除非你的經濟能力遠勝於父母，大部分中國式家長都會準備在你人生任何需要經濟支持時支持你。你確定你給的現錢他們會用，而不是存起來等著給你或你孩子你花？

普通的子女直接給父母錢是很偷懶的一種孝順，我很多如原po主文中的女性朋友，雖然被當做公主寵愛到大，但並非不孝順。

她們會和父母一起分享喜愛美食，會抽風似的帶著父母旅遊，會花錢給父母買很多有益的事物，當父母責怪亂花錢時，她們會用擅長的撒嬌戰術，讓父母同意享用這些有益的，但超前於父母輩消費觀念的事物。

4.她們真的不孝順么？只因為她們沒做家務？

「我每星期幫父母掃除房間」，你一個你一個乾的確定有鐘點工一小時做的多麼？

不能每星期請鐘點工替父母掃除么？難道這樣就不孝順？

5.百善孝為先，論心不論跡，論跡貧家無孝子；萬惡淫為首，論跡不論心，論心世上少完人。

孝行萬萬千，如果抓住某一條沒做到就是不孝，翻翻《二十四孝》，你真的孝順嗎？

6.相親畢竟是兩個陌生人的試探，多一些真誠，少一些套路。覺得談的來，你又重視孝順或自理能力，那麼去做次客，或者問問周邊的人，不比你抓住一點後，主觀臆斷來的靠譜多了。

（我可恥的盜圖，侵權立刪。）

這篇文章火起來的原因只是因為第一條，而文章後半部分全在以偏概全，以幫忙家務替代孝順這個大概念；以他遇見的三個女性與自身做對比，讓人產生男性比女性更孝順的想法。

PS：第五條用二十四孝就是因為它夠扯淡，是一種根本做不到的標準。按原po主的邏輯，做不到孝順的某一條標準就是不孝，那麼用扯淡的《二十四孝》做標準，他同樣也是不孝……

回到老本行領域。

關於家務之爭已經說了太多，我提供親密接觸的另一個視角。

如果一個你心儀的異性，發現有一種他人之間互動行為與自己的行為標準不同，就去侮辱那種行為里的雙方，那麼這個異性哪怕再帥活著再美，也請注意保持距離，保護自己。

具體到這個案例，女生在家不交費不做家務，這是女生和其父母之間的互動行為，也許和自己理解的平等自立不符合，停止繼續和對方接觸完全沒問題。但是事後馬上把這種行為定性成公主，僕人，特別是僕人這種詞，是非常具有攻擊性的。

只要對方讓我感覺不舒服，我就可以語言攻擊，只要我的目的是對的，過程里用點語言攻擊無所謂，她活該，這種行為本身就是一種暴力。

而現實里，大量深化男女之間矛盾的就是這種暴力。當然這種暴力男人有，女人也有。

你不幫父母做家務，你爹媽就是奴隸。

你老公不做家務還替他生孩子。你就是生育工具。

你那麼年輕賺這麼點錢還一個人出去旅遊，你就是去做雞。

道德是我覺得這個事情不對，我不做，但這個事情這麼做不犯法，你們兩廂情願，我觀棋不語，這個叫道德。我覺得這個事情不對，誰敢做我先潑髒水，這個叫著道德綁架。道德綁架本身也不是道德，不存在能凌駕於其他你認為的不道德之上攻擊別人還不能指責。

回到男女關係，當你發現一個異性有這樣的傾向，也不認為自己有什麼問題甚至很驕傲，那能保持距離就保持距離，實在覺得對方太好看可以平靜地告知一次，但不要糾纏。因為暴力的力量是很大的，糾纏於此可能自己也深陷暴力之中開始互相攻擊。暴力里只會剩下控制與被控制，沒有愛與被愛。

找個異性為了開心，最後搞的世界大戰一樣何必呢。

我也不知道算回答了老本行話題了么，總之，在感情里，還祝大家兩廂情願，求仁得仁。

po主在不在？看了題主的敘述，我覺得非常可怕。

第一可怕的地方在於po主僅僅是聽了女方的一兩句話就分析出女方在家啃老，什麼事都不幹，還把父母當僕人……真的很厲害呀，這種能力恐怕CM里FBI的探員也要汗顏呀。

第二可怕的地方在於po主由女孩的一兩句話推導出女孩今後十幾二十年的狀態，也是著實令人佩服呀。唯物主義的運動與發展呢？

其實po主，有一句心裡話想和您說一說，女生在「炫耀」家人對自己有多好的時候，有很多是懷著對家人的愛和以退為進的心理而說的。曝一曝自己和家人關係好，以顯示自己的家庭沒問題，對自己是全方位的支持，和「秀恩愛，嚇小三」一個道理。另外合適警示你對她不可小覷，也不要不尊重，家人是她的依靠，你接受她也要接受她的家庭。等等等等等。

還有一種，就是她對你太不滿意啦。

又不好意思說「我對您不來電，您另尋滄海吧」。那麼就曲線救國，提高難度係數，我可是「非梧桐不止，非練實不食，非醴泉不飲」……哦，不對，是錦衣玉食，衣來伸手飯來張口的，您受不了，就多為您的幸福著想——別受了吧。

別委屈了您自己。

然後你知難而退，她順道開溜。

至於這個女孩婚後誰洗衣，誰做飯的事兒……您想得太多啦。咱現實點兒，先解決自己結婚的事兒吧啊。

一般女孩和喜歡的人在一起，都千方百計要留個好印象，小心翼翼地給自己塑造個賢妻良母的形象，生怕男生會對她有什麼不好的聯想。如果一個女生和您第一次見面就大倒苦水，說自己家境寒苦，從小在扭曲的環境中長大，大談特談父母虐待她的話題，種種暴行，罄竹難書，動情處還聲淚俱下。或者自己如何如何難伺候，公主病已病入膏肓，簡直就是按著「男生避之不及的十大女生行為」來說的。您覺得您會對這樣的女生感興趣嗎？

反常必妖。如果她總是在刻意營造一個讓你恐慌的氛圍，這不是約會，這甚至不是相親，這叫「發卡」。不要擔心自己和她結婚後會怎樣怎樣，她早已給你解決這個後顧之憂啦。女生都是善解人意的解語花呢。

也不要擔心人家女生生活不能自理啦，世上有流鼻涕的就一定有擦鼻涕的。每年都有很多從未獨立生活過的女生第一次出門實習，第一次出國獨立生活……人家照樣都過來啦。環境和人都是有彈性的。

po主要是再心理不平衡，可以這樣想嘛，你閑著沒事秀一秀你的年薪，禮尚往來，人家女生也秀一秀父母，這不很正常嘛。

想起兩件事。一件是一個女孩，上大學那年，被雖然留級多年但也早已大學畢業的哥哥指責：「從小學都高中一分錢都沒給家裡掙過，還好意思繼續讀下去！」女孩的同學聽到了，顯出十分感動的樣子：「你們家的情況你怎麼不早點告訴我們？原來這麼多年是你哥哥放棄了讀書一直掙錢供養著你們全家呀……」

另一件是一個從農村來的男生（沒有歧視農村和農村男性的意思），他很自豪地和大家說，他每次回家，爸媽都要讓已經出嫁了的姐姐坐車回家「煮東西給他吃」，還包括給他燒水洗澡，洗衣服。這個姐姐為了供弟弟讀書，很早就輟學打工，後來也是為了彩禮錢很早就被爸媽趕著嫁出去，現在雖然和丈夫住在一起，並且有了小孩，但也是娘家人召之即來揮之即去。只要娘家人要她回家照顧弟弟，無論多忙，都要拋下丈夫，丟下孩子，立馬趕回娘家，不然就是「不孝」，「有了男人忘了娘」。透漏一句，這個男生27歲。

再透露一句，這個男生的情況絕非個案，包括在城市裡都有很多。無法確定是不是獨生女的情況更好一點，但很確定的是，對於男性，無論是不是獨生子，在家裡當大爺的男丁都比受寵的獨生女要多得多。

這些男生不光「啃老」，還啃姐姐，啃妹妹，啃姐夫，啃姐姐妹妹婆家人，有的人還啃老婆，啃岳父岳母……

另外，因為婚後父母依舊把女兒當僕人使喚的原因而導致丈夫與其離婚的例子也不少。

po主，除去已婚這個條件，您覺得這個姐姐是不是很顧家，很符合您的要求呢？

葉公好龍不好哦~

這都是小事。

要是真的結婚的話，我對女方的唯一要求就是她洗碗。

只要洗碗就好了，其他的家務看心情，想做就做，不想做就不做。

我會做飯，我會拖地，我會換窗戶和窗帘。

我也會給牆鑽孔安管道，也會用水泥填牆面。

我會用各種木工工具，我還會自己做板凳，自己打柜子。

我記事開始就會看圖紙，自己可以蓋小房子。

會用縫紉機，腳踏式電動式都會用。

會十字綉，會修理洗衣機，電冰箱，電視機，電腦，遙控器，音響，自行車。

還會修理電動車。

想生孩子就生孩子，不想生孩子我可以不育。

我還略懂西醫，急救，精通中醫中藥，會拔火罐，針灸，退罐，推拿，按摩，正骨，敲背，足療。

全方位大保健。

總而言之，

我可以做所有的家務，

只要對方洗碗。

她如果怕傷手的話，我可以買洗碗機。

只要她放進去，按鈕我可以按，我也可以拿出來。

對的，只要不讓我碰吃完飯的碗筷和廚具，我可以做一切事情。

說起來你們不信，

昨晚買了一把拖把，現在24小時過去，我已經拖了三遍地了。

擦了一遍桌子，洗了幾件衣服，把柜子理了一遍，床和飄窗都收拾好了。

昨天早上的碗還沒洗。

太長了，沒看完，總體如下兩點吧

1 不管男女，在家啃老就是不對，別打著盡孝的名義。我也很理解不了回復里拿寵溺當驕傲說的人。

2 獨立出來住的女生很多，這男的沒遇到說明他和這種人不在一個圈子裡，應該反思下自己的問題。

我愛做飯做菜，我以前談戀愛的時候也會跟我所愛的人分享我所做的飯菜，我也會在家做家務。

然而，如果相親男問起，我只會說我不愛做菜，我媽媽不讓我做家務。

PS:居然有人說我太敏感了，拜託，如果我生活在一個不會有人講【女人就應該做家務】的世界裡，那我確實敏感了，但現在是那樣的世界么？你說話總得看看社會環境好吧，我描述了很多女生可能的遭遇你全部視而不見只看見我不喜歡男生問我做不做家務，你不僅選擇性無視而且也未免太刻薄了吧！

既然是相親，就搞清楚相親的規則。

抱歉，我所知的相親里沒那麼多愛情與浪漫，就是男性與女性之間的博弈。

我們這邊女性在相親的時候，幾乎沒幾個父母會對男方說，我家女孩如何如何能幹，都會說，儘管我家家境一般，但女兒是從小寵到大的，都不太懂事，也不太做家務，嫁過去了，你們要多擔待點。不僅女孩的父母會這麼說，他們也會教交代女孩不要透露出自己很會家務。

其實，現在的女生再寵溺，完全不會家務又有多少呢。

女方之所以這麼做就是不想一嫁過去立馬就被大包大攬的要求做事。你一旦透露出你很能幹的意味，對不起，嫁過去了你就別想閑著了。

我們這邊八零九零後的婆婆相對而言的確比較開明。但是如果是婆婆煮飯，大部分都是說因為媳婦不會煮，所以自己煮。鮮少有媳婦會煮飯，但婆婆心疼不讓煮的。

所以，在我們這邊說不會做家務是為了嫁過去生活的好點。

再來說一個反例吧！

我姐姐家務十項全能，尤其是煮飯很好吃，但她在家很少做飯做家務。其一是上班本身就很累，其二是我們這邊嫁人了之後，家務活、招呼客人、逢年過節有得你忙，沒出嫁是最清閑的時候了，能讓孩子清閑兩年就清閑兩年吧！前年相親，我爸無意中說了我姐很會做飯，結果這話傳到了男方家，男方父母立馬錶示，這太好啦，我們家就是需要會做事的人。

我當時聽到這點，心裡就不是滋味，感情你們娶個媳婦還真就是幫你們做事的。

後來我姐沒和男方處下去，我還很是高興了一場。

所以啊，擺正心態，都是爸媽自小疼到大的，父母也不想女兒一嫁人就成為別人家的生活保姆。

婚前博弈，男女雙方都試圖以儘可能小的付出獲得儘可能的收益。在男方這裡可能是少出彩禮與三金，房產上不加女方的名字，婚後舒適安逸，不需要為家庭瑣事操心；在女方這裡就是多要彩禮三金，房產加名字，婚後不必為家庭瑣事操碎了心。

更重要的是，這家庭勞動本就不應該完全攤在女生身上，推辭一下不為過吧！

「想當男公舉，惆悵找不到免費的僕人」這種一句話就能說清楚的事兒，非要寫那麼長……表達能力差評！

其實他就是想找個能幹的女人，怕她們婚後不幹家務侵害自己利益，但是藉助【孝順】這面大旗遮掩一下。

為什麼那麼多人認為他是對的？因為他指責的【成年人啃老】現象確實是錯的，具體原因我就不說了，上面答案都提到了，但是大家因為啃老是錯的能就推斷這個男人的做法對嗎？

正常人會因為男朋友/女朋友在家裡不幹家務活被父母寵愛而和男朋友分手嗎？並不會！！！因為這是他父母和他雙方的事，就像我男朋友在家也是他媽媽給他做飯，在奶奶家也是奶奶給做飯，我要是因為這個否定男朋友，我還能找到對象嗎？因為我們90，10後基本都這樣，而且人家家裡事又沒侵犯到我的利益，這是社會的一種不好的溺愛和心理不成熟現象，不是他這個人品德不好。

其實這個男的只是想從一個女人是否在家給父母做家務推出嫁給他能不能賢惠給他做家務罷了。我覺得他想說得和【孝順】毛關係沒有，所以他不在乎她是不是和父母一起旅遊啦吃美食啦陪伴啦她父母是不是喜愛她啦她家庭狀況和不和諧啦。他在乎給不給父母做飯（以後能不能給他做飯），給不給父母做家務（以後給不給他做家務）給不給父母生活費（有沒有錢和他一起養家）…

如果他的妻子結婚之後天天往娘家跑，孝順她父母去了，估計他會氣的跳腳。

所以我們可以看到，這男人的邏輯推理到這裡就非常精分了。

為什麼這個男人不太可能真的內心用【孝順】為第一要求去要求相親女人？因為如果女人太孝順，把錢拿給她父母了，天天給她父母做家務，以她父母為生活重心了，她配偶肯定是不願意的。女人也不會找特別孝順的男人，孝順男意味著會犧牲她的利益讓她受公婆欺負，我知道的孝順男在父母和妻子衝突時都只會讓妻子忍氣吞聲。所以這個男人說的【孝順】，我才覺得很虛偽，他想要的不可能是妻子的孝順，而是妻子的賢惠，做家務而已，但他打個孝順的大旗讓我覺得虛偽。

但是他以【能不能幹家務】來否定一個女人是不是有點兒偏頗？就像在用【能不能賺錢】來評價一個男人。這太絕對太刻板了。我不支持。

單單用能不能做家務否定女人是對她【人】的能力的否定，各種機器人也能做家務啊，還做得更好呢。

這也是那麼多女人罵他直男癌的原因吧。

你想想如果他的文章目的和內容是一致的《論我國個體不和原生家庭分離的消極意義》《父母的溺愛對孩子的獨立性影響》《家長制不利於個體成長嗎》沒有人會去反對，可他的文章想表達的目的偏偏是《一個不給我幹家務的女人我才不要》，真虛偽啊。

補充：自從私有制出現，【家務】從社會勞動變為私人勞動，也自然而然成為被禁錮在【男人的私人領域——家】的女人的所謂「義務」，到了現在我覺得家務應該對半分。不應該被理所應當安在女人頭上，甚至成為這個男人對女人的評價標準。

寫這個的傢伙……不是傻就是壞，或者又傻又壞。

分明就是人家姑娘沒看上你，才會連裝賢惠都懶得裝，順便很善良的給你一個台階。

男的把女的請到ＫＦＣ只點兩杯涼水一份薯條也一樣——勸退手法而已。

當然也有個別奇葩看上了還要「考驗」對方——如果你不能接受我最壞的一面，就不能享有我最好的一面——拜託沒有夢露或彥祖的顏值，請別來這一套好嗎？

看上你了，你問平時做飯嗎？我恨不得直接來一遍《報菜名》！再不濟也要表示正打算學。

沒看上？不好意思燃燒軍團又來了，我還有一個世界要拯救，後會無期。

相親對象不合適是很正常的事情，那就換下一個唄。普通人應該如上處理問題。

我實在不懂這位男士為什麼那麼生氣，如此在意在父母家做不做家務這件事，又恨不得把所有在父母家不做家務的女性都批判一番？

我看完文章感覺到的是他對自己過分地嚴格要求，以及他不知道從哪來的對女性和父母的敵意。

為什麼說我覺得他有對父母的敵意呢？

他極度看不上並且鄙視在家不做家務的女性，其實也就是非常不接受自己內在的那個有點懶、願意被父母寵著的小孩，他的內心對自己要求非常嚴格苛刻，所以才會這樣去要求別人。從他關於自己種種工作背景的描述中也可以看出他的確對自己要求頗高也甚是驕傲。

而這樣內心有著一個非常嚴厲的「內在父母」的人，一定有一對從小對他要求嚴格的父母，他不可能內心深處不對父母有敵意。

也許他現在腦中經常出現的「連家務都不做，能有什麼出息」這類用來批判別人的話，就是他小時候父母經常對他說的話。他長期受到這樣的教育，這些父母的聲音就內化成了自己腦中的聲音了。

我再進一步推下去，他不能把對自己嚴苛父母的敵意合理表現出來，因為這在我們的文化中是不孝，他小時候也沒有能力表現，因此敵意一直被壓抑。於是他轉而恨那些享受了父母寵愛的女性(這種恨就是嫉妒)，其實也是在恨那些寵愛女性的父母，也是在恨自己這樣嚴苛的父母。

按我的感覺，其實他並非如很多網友評論所說想找一個婚後的保姆，只是仇恨並嫉妒能夠被父母寵著的女性，否則他不應該會對只是和你生活方式不同的女性有這麼大的敵意，也不會有一種「需要眾網友幫他討個公道的委屈感」。

至於他對女性的敵意，目前的信息沒有找到原因。但是我的直覺有這種感覺，相信不少網友也感覺到了，雖然好像沒辦法指出具體是哪些話的問題。

以上純憑著我的直覺和三腳貓的心理學知識胡亂分析和揣測。

其實我的重點是

「老愛批判別人，其實是對自己內心不完美的不接受。」 ——匿名網友.我

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以上是都是我自己靠自己感覺的分析，完全不保證正確性。當然我自己內心認為是有道理的。

我仔細思考了下，覺得我這種未經原po允許就分析別人心理的行為的確可能讓人感覺到有點可怕或者帶有攻擊性，但是想了又想我的內心還是希望能夠把這些話說出來雖然我說不出原因。

匿名是因為喜歡匿名的感覺，覺得自由沒包袱，可以說實話。

看完這位作者的文章，我有一個疑問啊，女生不應該在父母家不幹家務，男生呢？作者很巧妙地用「我是男生，我在父母家幹家務」這一點模糊了這個問題。其實說真的，男生在父母相比女生幹得更少吧。不僅是幹家務這一項，相比女性的小棉襖屬性，男性在成年之後跟父母的情感聯結也要更薄弱一些。不信問問自己身邊的朋友同學同事，看看給父母打電話多的是女孩子還是男孩子？

從「成年人應該獨立」這個大前提推出「在父母那裡不做家務的女人不是好妻子」，我倒要問一句那好丈夫的標準到哪裡去了？從作者回應網友的回答來看，他已經默認了自己未來的家庭相處模式是「男人一家之主，女人賢妻良母」，認為自己賺錢養家，妻子依附於自己存在，所以也應該照顧好自己。哎我就想問一句，如果女生不願意呢？像我這樣的妹子，本來就沒有想要依賴誰啊！你賺錢養家，我賺的錢難道是去喂狗了？夫妻因為相愛而結合，彼此之間難道不是平等的？家務活是極瑣碎又極重要的家庭責任啊，貌似大家都應該承擔吧，一起做咯。

我覺得從現在的社會現實來看，小夫妻婚後不願意承擔家務活的更多是男性吧。妹子不幹家務活，旁人多要啐一句「不賢惠」，還有嘴碎的七大姑八大姨來指導，更不要說千古難題婆媳問題。漢子不幹家務呢？別人多半勸妻子要多體諒，說他工作忙壓力大。我就不明白了，如今全職太太畢竟還是少數吧，你上班的妻子難道工作不忙壓力不大？那些回家躺在沙發上玩遊戲看電視的丈夫們，看著忙裡忙外的妻子，估計是沒有羞愧之心的。

人和人不一樣，家庭和家庭的相處模式也不一樣。有的家庭里父母子女關係更嚴肅，有的家庭父母子女之間感情就這麼膩歪，哪一個更好？有的父母認為兒女獨立了住在家裡應該交錢不然就是蛀蟲，有的父母就覺得自己家孩子在身邊還要計較生活費簡直深井冰，哪一個對？沒有對錯啊，大家各自有各自的相處模式，你自己怎麼對父母是你自己的事情，不意味著你可以站在道德高地上抨擊別的妹子不孝順。

這個社會已經給了女性太多的壓力，那些妹子反應過度可以理解。在現實生活中，要拼事業，別人跟你說「幹得好不如嫁得好」；可是回歸家庭，保不準聽到丈夫說一句「你吃我的喝我的，就要伺候好我」，這種話哪個妻子不憋屈！大家為什麼要對直男癌這麼抨擊？因為這些都是在可預見未來她們自身要面臨的不公平。一個女人首先是一個獨立的人，然後才是別人的妻子，別人的母親，女權本身就是人權。

我希望我今後的家庭由兩個平等的人建立起來，一起賺錢一起養家，我們彼此相愛彼此體諒，我們沒有誰高誰低，我們可以相扶相持地走過瑣碎走過風雨，幸福快樂地度過一生。

很多人的邏輯就是相親本來互相騙來騙去，認真你就是輸了。

好吧女方說自己不幹家務結果吹了是男方的鍋，那男方說我沒什麼錢怕被女方當飯票吹了，是不是也要賴女方蠢啊。

更有趣的是，這個評論區里反對男方的人分為兩派，一派人是說世上哪有這種女人人家只是嚇唬你，另一派說老娘就是這種人怎麼滴。

明明是最應該推心置腹談判的時候非要算計來算計去，我個人覺得太累，誰知道將來結婚要怎麼算計，反正我覺得娶不起。

我認識的在日本的一家在日華人，子女三個，都已成年（18歲以上），住在父母買的公寓裡面，每人每個月向父母支付3萬日幣的房租。我有一次和這三個子女的姑姑聊天，他們的姑姑說起這件事，一臉不可思議，說「哪有人向子女要房租的？我哥和嫂子腦袋被驢踢了嗎？對自己的子女都那麼勢利，他們老了以後還要不要自己的子女孝順呢？我家xx將來要是娶老婆，我和他爸是打算在東京給他買一套房的，我們去世後，一切不都是孩子的？還跟孩子計較那麼多？你對孩子計較這麼多，孩子將來也對你計較多。」

但是我看到這家向子女要房租的一家人，平常相處其樂融融，家庭氛圍和諧，非常民主。

所以變成兩種觀點：

姑姑：孩子是自己的，所以自己的物質都是小孩的，對小孩無私的好，包括在家裡讓他盡量滴水不沾家務活，將來自己老後，如果沒收入，癱瘓，孩子也得以自己對他的方式好好照顧自己。你對孩子無私，孩子也得無私。你對孩子的愛帶有條件，孩子將來對你的愛的反饋也被條件限制。

大哥大嫂：錢只是一種承擔家庭責任的具象表現，並不是說做為父母有多貪圖孩子的錢，而是希望孩子做為家庭的一員，一起分擔家庭的多責任，有了這種責任上的承擔，我們才是患難與共的一家人。

所以豆瓣上的這篇文章，只能說男的價值觀和女生的價值觀不一樣。就像姑姑和大哥大嫂的教育方式不同一樣。

姑姑的孩子生活的家庭是典型的中式家庭，父母和孩子的關係過於緊密，孩子得到父母無私的物質援助的同時，也交出了自己的某些自主選擇權（比如將來要跟誰結婚，父母會插一腳進來干涉愛情）。

大哥大嫂的教育方式是偏歐美的，我們都是獨立的人，義務和責任要平等分擔。你的事將來你自己做主。

說白了，就是歐美生活方式和中式生活方式的衝突。沒有誰對誰錯，價值觀不一樣而已。