如何看待"女生成年和父母住不做家務還驕傲滿滿"帖子下的評論？
原貼在這裡
http://m.weibo.cn/5220839587/3965703528517174?sourceType=smsfrom=1064095010wm=20005_0002題主是從微博上的"知乎大神"的轉載里看到的這篇長微博，轉載者用了一個呵呵的微笑表情，點開看到評論里都是指責原po主的。再點開"豆瓣說"原貼的評論，熱評前幾頁也都是實力諷刺原po"怪不得你單身""直男癌"的論調。題主生怕自己理解錯了原po的意思，文章雖長很認真地看完了，我只是覺得po主用詞略刻薄，"僕人"什麼的，可是觀點並沒有跟我的三觀形成絕對對立，說的很中肯，反倒是我看了評論，感覺三觀受到了極大挑戰，有些說"我父母願意養我"的，更多的在罵和po主同樣想法的人直男癌，所以我的問題就是，想問問知乎上的各位，你們如何看待這個帖子下的批評言論？支持？反對？請說明理由並針對言論產生的原因進行進一步的社會分析。
女權大概是從這時候開始逐漸變成過街老鼠的。
一邊要權力，一邊要別人把你當公主捧著當女兒養著。
其實我覺得雙方都有道理，也都有問題。首先是那個男的，他說的觀點我是贊同的，成年了盡量就不要再啃老了，經濟獨立是很多女權強調的吧，但是你單獨拿女生說是幾個意思，我怎麼覺得在家不幹家務的男生更多呢（個人主觀看法），也有不少男生不孝順父母你怎麼不說呢，以及你結婚後你老婆月月給自己父母錢時你會不會出來反對啊，他這麼單獨強調女生給人一種感覺：女人就應該做家務，男人不用做，女人都不孝順父母，而男人則孝順父母。難怪評論一群人說他直男癌。再來說那些小公舉，他們覺得自己父母願意寵女兒合情合理，作者多管閑事，但是當他們覺得父母寵他們，養他們，為他們做這一切很正常的時候，他們其實是默認了父母可以干涉子女生活的，那麼我希望他們父母有一天干涉他們戀愛婚姻甚至婚後生活的時候，他們也能覺得合情合理，父母今天幫你做飯洗衣服合理，那是不是明天父母幫你找相親對象幫你裝修新房也合理啊。人啊，不要太雙標了。
我剛剛看到微博上的帖子，也是看帖子和看評論是兩個感覺，天翻地覆。從知乎上看到這個問題，就想說一點自己的看法。這個問題涉及的人有三類：看似直男癌的貼主，不幹家務的小公舉們，熱烈批判貼主的網友。還有就是向我和問問題的樓主一樣感覺反差極大的一群蒙逼們。其實，我也是小公舉的一員，而我的感覺是：大家說的都對，但都太過極端。因為大家都不是另一類，所以大家都並不能真正做到設身處地。
先說自己吧。我就是貼主批判的小公舉，而且不僅是不幹家務，我也的確向男朋友炫耀我這種不幹家務的生活，所以我應該正是貼主批判的那類。我在家不刷碗，如果上午要出門的話，沒時間也就不疊被，除了內衣不洗別的衣服，飯只會做西紅柿雞蛋湯和泡麵。我有一個寵溺我到極致的男朋友，這裡寵溺的方面只想說他能包容我對上述生活的所有炫耀。好啦，肯定有很多人在罵我啦，其實我也自己罵自己...我看到貼主批評我們這類「寄生蟲」的帖子的時候，我也真真是臉紅的，但並沒有想大刀闊斧的進行改革的打算，原因很簡單，二十多年，習慣性懶惰。說完情況，我想就身邊的上述三類人進行一下自以為的解釋：
貼主：有孝心、勤勞勇敢、自強不息的年輕人！這是我對貼主的評判。儘管評論里有人批評貼主的經歷，認為他也就是一個很low的人，但就我的角度來講，我還是很佩服他的月薪和能力的。至於他對父母的態度，我真心是佩服，有能力，有孝心，這兩點我感覺沒有什麼地方可以批判，尤其是我這樣的人～～～至於他為什麼會批評那些小公舉呢？很正常啦，因為他不捨得他的父母這樣，當然也不捨得別人的父母這樣～～我表弟其實就和他一樣，每次回來大包小包的給家裡洗衣服，收拾屋子，然後批判我！！所以我真心理解貼主的意思，也對自己的行為多了一絲汗顏...但貼主的問題就在於判斷一個姑娘的時候標準太單一。一個在家當小公舉的姑娘，並以此「炫耀」的姑娘不一定就是一個不好的姑娘。理由我下面會說到。另外，你的標準不代表就是正確的標準，也不一定所有的事情都必須按你的標準來。舉個例子，還是我弟，他就認為脫了的衣服，就一定要當天洗，然後幹了就收好；而我就認為可以囤幾天啊，等多了一鍋洗了不更好？我倆其實都沒錯吧，但如果都以自己的標準為唯一，我倆會吵死的！貼主說的收拾屋子也一樣，有些姑娘就是不想收啊，就是追求這樣隨性的生活啊，為什呢不幫父母收拾屋子就不是個好姑娘了呢？姑娘可能給父母做別的啊，可能陪父母聊天，可能給父母買東西，可能做一些你沒意識到的事情呀～～所以，貼主並不是直男癌，只是以自己的標準要求了太多的人，並且以此作為了唯一的標準。所以，從相親來看，貼主會錯過很多的人...小公舉們：哈哈哈！我第一次看貼主文章的時候就感覺自己好丟人，但我從沒有把自己看成寄生蟲，更不會把父母看成是僕人！我的情況前面也說了，獨生女，純粹家務方面的小公舉！我並不以此為驕傲，我也知道這樣不對，我父母也從不在言語上寵溺我，他們也會批評我的懶，然後在外人面前誇大其詞我的懶惰，但他們也依然在我不幹的時候把那些事幹了。而我，也會幹，在國外的時候我能把自己的屋子收拾的很好，會順便給男友的也收拾一下，會自己用手洗衣服，包括外衣和大件，和男友單獨在家會給他做飯（能熟，但不好吃），吃了飯會刷碗，但他得在旁邊陪我。所以我就是這樣一種姑娘，我的懶，只在我爸媽和親人面前（這個親人指的是很親的哦，比如我表弟和我大姑）。為什麼？不是什麼把父母當僕人，也不是不以此為恥，只是兩個很簡單的原因：習慣性懶惰和不同的生活態度。習慣性懶惰是因為之前十多年我爸媽真心不讓我幹活，他們認為那個時候任務是學習，所以衣服什麼的不用我操心，結果等他們希望我操心了，我也習慣了不操心，改不回來了。這個真的是不對，但有些時候人的壞習慣能認識到和能改是兩回事。看我爸媽洗碗，我也挺心疼的，但我依然不想動……另外，我感覺突然有天和我爸媽說你們別幹了，我來干，或者我直接搶著干，我挺不好意思的...我感覺我們之間會突然變得很生疏……所以，我就依然懶的下去。另一個就是不同的生活態度，就像之前說的我和我弟洗衣服一樣，人和人之間的生活差異太大。我媽屬於那種起床就疊被，吃完就刷碗，衣服不穿一天就得洗，桌面東西不理整齊就受不了的人。但，我！不！是！啊！我喜歡起床了曬被子，我會一直曬到中午沒陽光了再收；而我洗碗也是在吃完了，消化完了再進行；衣服穿了一天，不臟就掛著啊，我明天不穿不代表後天不穿啊；桌子更是完蛋，我看完的書我就隨手放，買來一堆亂七八糟的我就喜歡讓它們排排坐啊……所以，我等著曬的被子、放著後天穿的衣服、排排坐的小熊啥的就成我我不收拾屋子的證據，然後我媽在家就把他們一掃而光！亂么？在我媽眼裡真亂，在我眼裡有時候也亂，但問題在於我媽不收拾不行，我不收拾可以。所以我就成了什麼都不管的小公舉...至於炫耀，我想說在我看來，我的炫耀是針對人的。我炫耀的對象只有兩個：父母在的時候的親朋好友面前和男朋友。先說親朋好友，在我的七大姑八大姨對我的懶惰一起和我爸媽批評我時，我就是炫耀啊，咋啦，我爸媽寵我，我就要告訴你們！我還添油加醋呢！因為我發現我爸媽很！享！受！爸媽對孩子，尤其是父親對女兒，絕壁是刀子嘴豆腐心！嚇人吧？事實就如此！舉個例子，我從小是我爸爸給我剪腳指甲，到現在也是！就這兩年吧，我上大學以後，我爸眼花了，剪指甲要戴老花鏡，還經常給我疼的呲牙咧嘴。我也有一段時間就自己剪了，但我感覺我爸看我自己剪的時候他可遺憾了，好像自己老了我就用不到他了一樣。從那以後，我就讓我爸剪，剪壞了我忍了，一個破指甲，多大點事。所以我炫耀不是我認為這樣理所應當，只是我不想讓他們感覺自己越來越沒用，我也希望他們能感受到作為女兒對他們付出的認可。就像我之前說的，孩子盡孝，方式很多，我的方式你不認可，也許只是因為你沒過我的生活。另外，我為什麼要和男朋友炫耀，不是希望你以後也這麼對我，就是告訴你你要好好心疼我！！就像我會和我男朋友炫耀我爸給我剪腳指甲，但我從來不讓他給我剪，實話說，除了我爸，別人我還不放心呢！洗碗和洗衣服也一樣，除了我媽，我嫌別人洗不幹凈。而我炫耀的唯一原因就是你要對我好啊，你要心疼我啊，你要知道我在家都不幹這些，為你干不是理所應當，只是因為我愛你！所以我唯一不認可貼主的就是和你炫耀的姑娘只是希望你能好好對她，大家都是文化人，總不能直接和你說讓你好好對我吧，只好換個方式表達，可惜你不懂。要知道小公舉不僅僅有任性和養尊處優，還有害羞和善良。那些網友評論：我只是感覺有點像自己被不熟悉的人批評不孝敬父母時候的反擊。沒有女權主義那麼重吧，就是有一種被男人惡意揣測時的自我反擊。大家都不是壞人，也都不想讓大家把自己當壞人。寫了這麼多，也不知道對題主有沒有幫助。沒有什麼三觀問題啦，只是社會這麼大，怎麼想都正常！首先說，我對原po的觀點不能贊同！憑藉著相親時候女生驕傲的說「父母寵著自己，自己在家什麼都不用做，被當作小公主」就貿然推斷出女生把父母當做僕人來伺候自己，這樣子是不是太荒謬了呢？第一、這句話的產生的場合是相親見面的過程中。對於不是很熟悉的兩個人，一方問對方平時是否和父母住在一起，是否交生活費和做家務？那作為女方的第一反應多半是：他問這些話意味著什麼？1、如果我說會做家務的話，將來如果真的在一起了他會不會當甩手掌柜的把家務全扔給我？可是我嫁人不是為了當老媽子的啊！
2、如果我說和父母在一起住，他會不會問我是否喜歡喝老人生活在一起，將來結婚也和他父母生活在一起？可我不想和他爸媽生活在一起啊，萬一他這麼問我直接回答他不想和他父母生活在一起是不是太直白了啊！！
3、如果我說我給父母交生活費，他應該會覺得我很孝順吧，但他以後會不會以我對我父母的行為作為標準衡量我對他父母是不是孝順？對公婆我肯定也會孝順啊，但是完全變成像我對我父母一樣肯定不可能嘛。畢竟我媽養了我這麼多年，可能上一秒我和她吵架不可開交，下一秒我就吃上了我媽手裡的新口味冰淇淋，你說我跟婆婆能這樣？經過一系列腦內小劇場的分析，回答「我父母特別寵我，我不做家務，不給生活費」是最省事最規避風險的回答。因此女方就會一臉驕傲的說：我告訴你哦，我的父母特別寵著我，我什麼都不會，家務之類的都沒做過喲~所以這句話的真是含義應該這麼翻譯：「我跟你講，我的父母特別寵我！」（真實含義：先給你個下馬威，告訴你我是讓父母寵大的，凡事你要讓著我點，可不能欺負我，要不我父母不會放過你）「我什麼家務都不會」（真實含義：你可不要妄想我會像保姆似的伺候你的，家務什麼的我們都要平分。而且現在就跟你說什麼都不會，你對我的做家務能力的期望值不會很高，如果將來真的結婚的話，我家務哪怕做的不是那麼好你也不會怪我的對吧。）「我不交生活費」（真實含義：我什麼家務都不做也不交錢，你肯定不會讓我和你父母住在一起的對吧，不用和婆婆相處真是開心。而且到時候結婚後，我給公婆些生活費，你還會覺得我結婚後成熟懂事了。這樣的計劃簡直完美！！！[金星臉]）想必原po不知道姑娘們的這些腦內小劇場，然後一身正氣的和姑娘們say了拜拜。可是殊不知實際情況是：父母心疼孩子不要她們交的生活費，而姑娘們會把父母不捨得買的東西買下，送一個驚喜給他們。平日里也許她們不會做飯，但她們會帶著父母轉遍城市裡每一個有著美食的角落，看著他們因吃到美味而滿足的笑。也許，姑娘的家務做的並不好，玻璃會擦花，給地板打蠟也不均勻，但是父母不會因此責備，因為父母彷彿會看到孩子小時候的樣子：稚嫩的小手舉著抹布，跌跌撞撞的朝著一旁做家務的父母跑過來，嘴裡含糊不清的喊著：我來給你們幫忙~大多數女孩子的父母很少會讓孩子做家務，尤其是母親。我想，大概母親是知道女孩結婚成為妻子、成為母親後身上的擔子會多重吧，所以她會希望自己孩子會的越少越好，寄希望於這樣孩子未來的丈夫就能幫她多分擔一些，讓她活得輕鬆一些吧。女孩是公主，她的父母未必是僕人。相反，她的父母是偉大的國王和王后，他們為了最心愛的女兒成為公主而努力的創造了這個由愛構成的王國—溫暖而舒適的家。所以，這世界上根本就不存父母家，結婚前，那就是我家。你問我結婚後兩個人的家算什麼？那是咱家啊，咱們兩個人的家。可父母家還是我家，屬於我和父母的三口之家。最後想告訴諸位男同胞們少一點套路，多一點真誠行不行！如果你們想問問相親對象對婚後家務怎麼分配的看法時，你們就直接問相親對象對共同分擔家務這事怎麼看？這時候女同胞們都會安心的告訴你認同共同分擔家務，並且會對你好感度蹭蹭的上升，因為會覺得你是個有家庭責任感的好男人。當然，如果你這麼問，她仍表示堅決不做家務，你可以拍拍屁股走人了，因為她想找的確實是男僕而不是丈夫。當然，如果你告訴我，家務就應該女人做，為什麼要共同分擔，畢竟自己在外上班很辛苦，那我只能回你一句：跟你的手過一輩子吧，直男癌！ps：各位小公主們，雖說父母不指望著咱們給他們什麼，但是咱都這麼大的人了，不能就這麼心安理得的享受是不？即使什麼都幹不了，起碼陪他們的時候不玩手機行不？！如果我沒有理解錯的話，po主覺得女生不做家務不給生活費=不盡孝不孝順父母，這種源自原生家庭相處方式的認知有木有太狹隘了一點，每個家庭有每個家庭的相處方式，家庭成員表達自己的愛意有很多種方式，不能因為沒有做到po主要求的那樣「給生活費做家務」就定義一個女生「公主病」。
我住在自己家，平常做點最沒有技術含量的打雜，在家的主業是照顧家裡的花草。父母覺得陪他們說說話，看我養的花草越來越有生機就很開心。
高中同學女（東北）家裡非常有錢，大學（海南）假期離家遠一般不回家在外面兼職賺點零花錢，待人熱情，嘴巴超級甜，每天跟父母一個電話報平安，講點身邊發生的趣事把父母逗得開開心心。
大學（武漢）同學男（家在貴州）家境不怎麼好，有兩個弟弟，一個人同時兼職兩份工，晚上去物流分揀貨，賺生活費每個月還給家裡寄錢，吃穿非常節儉，節假日不能回家，車票太貴，只能多賺錢寄錢回家。
我並沒有立場去指責同學不回家陪伴父母不做家務等等，女同學她的父母需要的是精神安慰，女兒在外面求學，照顧好自己，每天報個平安還能逗樂一下雙親，他們覺得已經很棒了。男同學他的父母需要的是金錢，膝下還有兩個孩子要養，大兒子在外面上學、兼職賺錢、寄錢回家在他們看來是愛這個家的表現。同樣同學也沒有指責我嘴巴不甜不會哄父母開心，就知道像個呆瓜陪在父母身邊，伺候一些不會說話的花花草草，我的父母需要的是陪伴，女兒陪在他們身邊，健健康康的就是最大的孝順了。
po主想找一個志同道合的老婆無可厚非，因為相親遇到的女對象不合要求來網上發發鬧騷也可以理解，慢慢找就是了。
強調一下我針對的是po主認為不做家務就不孝順的邏輯，並沒有說女生做家務就怎麼樣女生嘴甜就了不起女生不做家務無可厚非。我舉的例子標註省份是為了表明距離確實很遠，並不是地域歧視。求別撕。
孝順原指愛天下之人，順天下人之心的美好德行，後多指盡心奉養父母，順從父母的意志。
順從自己父母的意志，自己父母需要什麼，需要金錢你可以努力賺錢，需要陪伴你就多抽時間陪父母逛街下棋，需要精神安慰你可以嘴巴甜一點多逗逗老人開心。但並不代表要順從po主或者其他人的意志。對 沒錯 我就是原題主所說的小公主 不過我一點都不覺得慚愧，理由如下。 1. 我住在父母家，我不幹家務，但是我有自己的獨立能力。爸媽寵我，我是真的很開心啊，工作了一天，真的特別的疲憊，回到家後可以放下滿滿的疲憊，媽媽會溫柔的燒給你一桌好飯，爸爸會貼心的告訴你如何解決困難。於是喝著熱水，放著電視，我可以懶懶的窩在沙發里，享受著溫暖的我的小世界。 你告訴我，這種世界需要我交錢嗎？ 我可以在經濟之餘給我媽媽買一條漂亮的裙子，告訴她媽媽真好看，可以帶爸爸去爬山，說爸爸我爬不過你，你告訴我，這種時光相對於我給我父母多一筆生活費更重要嗎？（當然，這是因為我父母的生活水平完全不需要我給予的一點點微不足道的錢來提升）
2. 我懶啊，未來的生活我也不願意操心家務。 同樣的情況，我工作一天回到了家，我已經身為人妻，我的丈夫也工作了一天，雖然我的工資不比我的丈夫低，但是我仍然不忍心讓他在一個髒亂的環境里休息。所以我學著我的父母對我一般，努力給他營造一個溫馨的環境。可是我真的很累怎麼辦呢？那我就不做唄 。 我去做這些，僅僅是因為我願意，而不是我必須。我可以為你燒一頓美味的飯菜，即使我不會，但是我學就可以了。那你可以洗洗碗嗎？即使我知道我不舍的你洗碗，你僅僅只是答應便好了。但是，如果我真的不願意，我也並沒有錯。
3. 我驕傲 ，我父母對我好，我確實非常驕傲，我的父母疼惜我，難道不值得驕傲嗎？這種驕傲是因為我的父母親非常的優秀，他們給予了自己孩子物質和精神的需求，使我健康的成長，這不優秀嗎？還不值得驕傲嗎？ 我在我優秀的雙親的愛護下，再來尋求一個家庭。我同樣希望這個家庭的成員能如我的父母般疼惜我，這種疼惜不是在物質上，而是在精神上給我滿足，即使有風浪，我也可以找你做避風港。這就是婚姻。 原題主說的非常自立，覺得這就是某種不恥的虛榮。我以後還會和朋友說出，我老公怎麼怎麼對我好這種話，這的確是一種無恥的虛榮，但是我說歸說，是因為我懂得這些人對我好。而我的父母一定也能說出我對他們的好，你聽不見罷了，不代表我沒有。忽略性別，一個有經濟能力的成年人在他/她身體素質處於最強的階段，在家裡養尊處優，壓榨日漸老去的父母，於情於理都說不過去。
看了這個討論里很多人的三觀我也是醉了，這裡我不論性別，我就論人！做飯和幹家務這些事小公主和小王子們你們可以不幹，可以請保姆，可以讓爸媽受累，可以自己花錢在外面吃，洗衣找乾洗店。可是，寶寶們你們至少得會啊！會啊！會啊！得知道做飯的時候油溫多熱能放蔥姜蒜，多熱能放肉，各種菜怎樣洗才能去農殘，洗衣服放多少洗衣液也不會投不幹凈，電器都應該怎樣使用和擦拭才能安全和長壽，皮鞋磨損怎樣讓它表的嶄新blabla因為這些都關乎你的生活品質和健康！你們又會說了，阿姨知道就行了，可是寶寶們你們就能那麼放心阿姨嗎？阿姨就都很靠譜嗎？你知道阿姨往菜里撒了多少鹽和味精嗎？我可是見過洗韭菜只用水投兩遍，水還是黑的就放鍋里炒的阿姨，她說她們那裡都這樣。當然靠譜的阿姨也有。再說說爸媽，他們還能一輩子給你們做飯做到你七老八十啊？你一個二三十的精壯小年輕坐在桌前等著五六十的老爸老媽天天伺候，你好意思？他們現在還能幹的動，再過個二十年試試？再說說未來的你會有自己的家庭和孩子，你是不是還得天天帶著孩子出去吃或者去爸媽那兒蹭飯？別忘了你的孩子也會耳濡目染得和你一樣變成個生活不能自理的"巨嬰"。然後二十年以後你們兩口子兩個"老巨嬰"加上你的孩子"小巨嬰"，兩代不能生活自理的人一起生活，哎呀，這畫面我都不敢想像。
還有帖子里秀恩愛寶寶們會說:"哼，你們黃臉婆，看我，我有個寵我愛我的男朋友or老公呢，女朋友or老婆呢，她/他心疼我，不讓我干，啥都他/她干"。寶寶，拜託清醒點兒，等你過了蜜月期，等你步入婚姻，真正開始柴米油鹽的瑣碎生活了，你看看會是什麼樣的結果。中國現在因為家務歸誰做而鬧矛盾離婚的還少嗎？誰都不欠誰的，指望找個為你一輩子無怨無悔付出的估計比找個火星人還難。你的光鮮亮麗，皮膚好好，意味著背後有個人在煙熏火燎，皮糙肉厚地付出。你讓另一半如此操勞你於心何忍呢。
因為是半夜寫得，主要是感慨太多，邏輯有些混亂，其實我想說的是，我們不要把家務看做是一種負擔，要把它當做生活重要的一部分，而會做家務也是證明我們人格的一個重要因素。會照顧自己你就永遠餓不死自己，也不用求別人，你也會將你的勤勞和對生活的熱愛留給你的孩子。當他具備了生活技能，你是不是也會更放心？我想起日本小女孩阿花，她的媽媽年輕早逝，在她死前幾年她教會了阿花生活的基本技能，她說只有這樣我才能安心離開，因為我不用擔心她，阿花即使以後生活再不如意，至少她不會讓自己餓肚子。所以寶寶們別懶，別高貴冷艷，別覺得沒必要，要讓自己成為一個真正健全的人從學會基本的生活技能開始吧。做不好沒關係，慢慢來，你在最後會發現，當你自己親手為心愛的人端上一盤你自己親手做的番茄炒蛋也勝過在高級餐廳的一頓法式西餐，當你放心穿著自己投洗(洗衣機)乾淨的衣服一定比從乾洗店拿回來的散發濃烈洗衣液味道的衣服，更讓人舒心。當你自己換燈泡修水管你一定會有我是國王的自豪感。還有家務要分擔，不要壓給一個人做，全家一起，豐衣足食！總之，我們要做一個合格的人類。其實那個樓主本身講的道理沒什麼問題。但是相親沒見幾面就問人家姑娘在家干不幹家務，這不是腦殘么。
我其實是很心虛的，因為我就不做家務……
但我還是要厚著臉皮回答：【如果父母願意就OK，不用上升到道德層面。中國親子關係比較複雜，父母和孩子都喜歡保持一種不斷奶的狀態，這很難一概而論，一味說子女不獨立也不公平，因為父母也喜歡不獨立的子女，雙方可能互相綁架。而且中國人遇事喜歡judge別人，比如說這種，我覺得你的父母【應該】很不樂意，他們【應該】是被你當成了苦力。但也許人家的父母不這麼認為。如果子女的行為造成了困擾，那也只有父母有立場來譴責，畢竟這和他們的教育有關。當然，獨立意識總是好的。】
關於中國親子關係，我也寫過幾篇比較嗆人的文章。這次就不再多討論這個角度了。
我比較在意的是，那些刺到了男人痛點的女生【不做飯也不做家務】的問題。
如果一個女生【不上班也不工作】，但是有好好操持家務，男人大概不會這麼憤怒。
再者，如果一個男生【不做飯也不做家務】，不管他是不是有好好工作，女人大概也不會這麼憤怒。
不過，最討厭的還是這種貼標籤的行為，把一個缺點單獨拎出來代表這些女生的全部人格，把一個個立體的人變成寥寥數語勾勒的扁平畫像，以便施以簡單粗暴的評判，可能是互聯網時代的通病。
剛說了，我就不做家務。
不以為恥也不以為榮，僅僅是一個事實，它帶來好處也帶來了壞處。
就像接受現代社會就是有不做家務或者不工作、不結婚、不生孩子的人類一樣，如果男性意識到女性有【自發】的主體存在性，有更多詩意的目的，而不是只有【職責】，和對於家庭與社會的【價值】，那麼他即便不喜歡這樣的女人，也會很平靜地接受，不至於莫名驚詫。
我爸媽都是知識分子，這可能是我這輩子最幸運的事。小時候，他們希望我把精力都放在學習上，從來沒讓我幫忙過家務。操持家務的是媽媽，她也是個要強的人，學習和工作同時勝任，而我這個沒心沒肺的貨也樂得清閑，責任最多只限於收拾一下自己房間的衣服和漫畫書。
大言不慚地說，我是十指不沾陽春水長大的，很多人見了我的手都會誇好看，免不了會問：你在家裡不幹活吧？因為這雙手骨節纖細，皮膚柔軟，指甲修長，擱封建社會就是一雙少奶奶的手。
顯然我大學之前也沒怎麼把精力放在學習上，辜負了父母的苦心。不過現在回想起來，我很感謝他們，我媽最大限度讓我遠離了家務勞動，也從來不灌輸我所謂女人的義務，所以柴米油鹽一直未曾佔領過我意識形態的高地。
好在我最終變成了一個脫離了低級趣味的人，雖然不怎麼【懂事】。
我大概就是會被開頭那個相親男拎出來罵的類型吧。
幸好啊，我回想了一下自己的感情生涯，果然完美避開了所有認為女生做家務天經地義的男人，被這種男人討厭真好。
長大後我也曾獨自在別的城市、別的國家生活，自己洗衣做飯打掃，但那都是被逼無奈。你知道，家務這東西，並不需要太多技巧，沒有什麼價值回報，但卻會花費大量精力和時間。
我能從寫作、音樂、繪畫、社交和旅行，甚至是獨自發獃中獲得快樂。但家務？恕我無能為力。
既然家務是苦力，是人人都不愛做的事情，就總要有倒霉鬼去做。
如果男女都是各自獨立的個體，當然就只能各自承擔。
而婚姻的一大好處也就在這裡，它可以把這種吃力不討好的責任，自然而然理所當然地轉嫁給女方。
做，是該，不做，是錯。
以前看過一篇文章，寫得挺切要害，大意是：想和你結婚的那個人，並不一定是愛你的人。
還可能是想剝削你的人。
女方的無償勞動，性和生育資源，物質和情感上的扶持，這對於很多男性來說，比愛情重要多了。
所以我是真心佩服家庭主婦，那些能甘願放棄工作和獨立經濟能力，每天在家打掃做飯相夫教子的女性，要麼就是內心無比強大，要麼就是圖樣圖森破，把自己的命運完全交給男人，要冒多大的風險？尤其在這個普遍不承認家務勞動所創造的社會價值的國度，分分鐘給自己挖坑的節奏啊。
說到這裡就可想而知那個相親男為何憤怒——因為自己的利益被觸及了。
所以表面上是在罵女生不孝，不懂得體諒父母，實際上哪裡是同情別人家的父母？完全就是在為自己的婚後生活的願景來博弈，哪怕是潛意識的。
我有朋友就說過：人訴求一件事可能出於很多種動機，但是他只會把最好聽的那個動機說出來。
單純吐槽女生不做家務所以不適合結婚，已經不太具備政治正確性了，所以就拿中國萬金油【不孝】來說事，估計沒幾個妹子的小心臟扛得住吧？
套路啊套路，寶寶們，此處應劃重點。
我嚴重呼籲家裡有女兒的父母，千萬不要當女兒的豬隊友，遇到這種挑撥離間的男人，要堅決抱團給自家人護短。你養了半輩子的小公舉要給別人當妹抖，此時不護更待何時？
想當年我談婚論嫁的時候，我爸媽剛開始和男方家人接觸，趁著大家一起吃飯的當兒，我媽就直截了當地說：【我女兒有個最大的缺點，就是不做家務。】
男方父母立馬回答：【沒關係沒關係，現在的孩子都不做家務的嘛。】
當時覺得我媽炸了——帥炸了。
拋開兩性關係不說，只從自我實現的角度出發，我會說，如果可以選擇，我會選擇不去進行任何低價值活動。
我要盡量看好書和好電影，吃美食，和有趣的人交往，去最嚮往的地方，追求純粹的自由和愛情，學習新知識，從事喜歡並有意義的工作。
誰不想啊，是吧？
所以女生也想啊。
我們沒辦法做到所有利己又利他的事，沒法成為一個面面俱到的人，所以我們做不到別人評判下的正確。（尤其是在男方【又是當事人又是法官】的情況下）
拖了一遍地，就減少了閱讀幾頁書的時間，買了一次菜做了一頓飯，就減少了看一場電影的時間，和朋友聚會一次，就減少了畫一幅畫的時間。
這個世界可供我們擁有的經驗太多，但我們的時間和精力卻太少。一個人應該善於取捨，應該有權去選擇TA認為更有價值東西。
至於那些繁瑣的家務勞動，市場已經可以最大限度代勞。商店裡有賣洗衣機洗碗機掃地機器人，超市裡有現成的食物，餐館都可以送外賣，鐘點工可以隨時上門做清潔，更不差錢的，還可以請幫傭。
可以用消費解決的事，為什麼要浪費寶貴的時間和精力？
正因為我們不斷從基礎勞動中解放出大量的人力，個體的創造力帶來了價值，人類文明才得以進步和豐富，科學和藝術的大廈才能不斷發展壯大。
這個過程並沒有把女性排除在外。也不可能。
做當然可以，我在家基本都是我做家務但是結了婚男方必須分擔一半，不許矯情，不許偷懶，除非生病了可以照顧體諒本人從小到大一直練散打，大概已經有十幾年的散打經驗男人女人都掙錢，憑什麼男人不做不做可以，和一個正常男人對打答主還是有自信的，不聽話就往死里打他要是敢動手我就收集證據突然離婚，財產我多分一些房子我自己買，付個首付得了，名字別想加進去，錢別想一起擱著，畢竟我要自己還貸的，家裡的生活我出自己的生活費和一半孩子的錢，不會拖累你但是想在我這裡佔一點便宜，沒戲既然是婚姻，講究公平，男方就必須分擔一半家務，畢竟我掙得也不比男的少
相親姑娘告訴你在家從來不做家務，是想告訴你，我是家裡嬌養大的，你別指望我做個洗衣做飯生孩子的保姆，你要養家所以你不做家務。我指靠你養？還真當我們在家從來不做一點家務嘛？我們滿滿的自豪感只是表達一種態度。我在家是懶的，但我也不是不做，不過我的確做不到上一輩人的勤勞賢惠，老公可以啥事不做，自己把家整理的井井有條。我對外說起，都是我在家很受寵，我爸媽多慣我，我爸嘴上不說行為上多寵我。姑娘只是直白的表明一種態度！態度！態度！你別想用老一套來約束我的態度！我全家都不被舊觀點約束了，把我捧在手心，就請你不要用老一套來要求我。家務活這種事，我阿姨一邊勸我多做家務，一邊跟我抱怨我叔叔在家不做家務，都是她來。我的態度也很明確，家務要麼兩個人一起做，分工合作，要麼大家都別做，請保潔阿姨。如果請不起，呵呵，看來工資也達不到你養家我操持家務的水平，大家都是一樣的養家，你也沒高貴幾分。
相親的產物。自由戀愛沒人在意這些，也就是在相親的時候彼此都處於防備和試探狀態，更深層次考慮到的是自我未來的利益問題。你要是在相親的時候問，嘿你在家做家務嗎。女方心裡想的肯定是，這是在問我以後會不會做家務服侍你吧。於是肯定要炫耀我就是不啊，我從小到大都不。女方的回答未必表明她們在家裡真的就是什麼都不幹，人家可能也是以此試探一下你願不願意寵她，也暗示你以後要照顧好她。因為相親原本無愛，目的也就是找一個所謂合拍的人過日子。所以提問和回答都有自私的成分，只能看出的確是無愛吧。
我有正經工作的二哥跟他爸媽一起住，每個月還要交五百元伙食費呢。
這個其實也就是國內畸形女權追求者的又一例。理直氣壯的做寄生蟲同時要求別人尊重她們。真的說，都是成年人了，在外再花父母的錢心裡也會愧疚，何況掙著錢在家當寄生蟲呢。女權是怎麼被追求來的，是靠花木蘭這樣真刀真槍「誰說女子不如男」追求來的，不是鍵盤俠在家裡當公主要出來的。
我倒不是說寄生蟲就不能有女權活該受歧視了，但是如果你們各個都這樣自我矮化自我物化，遇到有人規勸就用一句「直男癌」堵回去。（我也不知道基佬們會不會支持你們這樣的寄生蟲），那你們不會有真正的女權的。
另外心疼那些真正獨立自強的女性同胞們被你們這樣的寄生蟲拖了後腿，她們是真正的受害者。
==================真的很不友善的分割線=====================你爹媽樂意養你當小公主，so what? 說明你是個招你爹媽喜歡的寄生蟲？我媽慣我，用她自己的話說就是: 你姥從小就讓我幹活，我不想你也這樣，因為結婚之後才發現，當姑娘的時候其實是最好的時候。也就是說，無論在自己家多麼嬌寵，到自己成家之後女性都會為兩個人的新家出力。我自己不會，但因為你我願意從頭開始學，我學的第一道菜就是你最愛吃的，不是也沒有那麼糟糕嗎？還有，我在家從來不叫伙食費，因為我早中晚都不在家吃，謝謝！
跟題主一樣，雖然原po的用詞與觀點有不恰當之處。但是三觀總體與我也並不相悖，這裡我對事件女主角不做評價，不管是真是假，是想證明自己是小公主，還是實際是父母的貼心小棉襖，我們都無從得知。
只是微博評論的確也有點顛覆三觀的感覺。有女生認為住父母家交生活費是三觀不正，父母家是自己家，不需交生活費。父母家的確是自己家，全世界也只有父母是與自己最親密的人。但是我們每個人是獨立的個體，父母在我們成年之後就無權扶養我們了。
我不知道現在大多數的家庭模式是怎樣的，我只知道我的家庭，我父母在我十六歲開始就要求，每年暑假必須兼職賺錢，直到現在我大學一年起碼在外兼職三個月，我賺的這些錢，大部分也是用在自己身上。我還一度為這些事感到羞愧，。答主成績並不好，現在在讀二加二的學校，一年光學費就是普通大學生的好幾倍。這事我父母卻樂意。而我一個月的生活費並不多，一個還不錯的城市2000一個月，高中三年的一周一百二漲到兩百，我打了三次書面報告提交給我媽，把一項一項消費理由列了出來，每次漲二三十塊錢。雖然我覺得生活費總是不夠用，但是是我自己的問題，我不覺父母給得少得少，一點也不！室友一個月的開銷是3w到5w。我當然會羨慕，女生都希望自己光鮮亮麗，可是用的是父母的錢，我自己不可能會舒服，十八歲的我到經濟獨立之前的我，在不能反哺之前，都不一想再多用家裡一點錢。
同樣我父母也跟我說過，一旦我開始工作，如果在家裡生活，不但要交生活費，房租和水電費都要交，還有一筆孝敬父母的錢，我媽告訴我一個月工資兩千也只希望我交給她兩百，一個月工資兩萬卻不需要兩千。這是一種心意就像是我一個月是十分之一的打拚是為了父母，同時這也是一種責任。
在家務當面，從我大學開始，我只要在家我媽就只要顧著看劇玩消消樂，加上管管我爸，頂多指點我做菜。我很高興能做這些，畢竟我一年中除了這幾個月，都舒舒服服的度過，沒有做多少事，也全靠爸媽做生意養活我，讓我過得舒坦。我也看到評論中說，父母樂意把自己寵成小公主，自己想幹家務，父母卻不讓做。父母會搶著做。父母搶是對你的體貼，覺得你在外面受苦了。可是你不知道搶？父母在外沒受苦？說不想和父母因為這種事有矛盾的，我也只能呵呵一下，你一清早起來把家務活幹了，不要告訴我你父母還會對你一頓爆打，說做得不該。
以上是我的三觀
同時我不說任何人的行為做法不對，就像是我室友有錢買幾千的衣服，幾萬的包包，我不會去說她奢侈。賺錢就是為了花，只是各自的認知不一樣，也好比有些女生在家如何，父母如何寵，我都覺得OK。可是一旦你把這些當作理所當然的去批判別人，舉個例子，打麻將和打牌，在幾十年前被認為是不務正業不正經。可是現在過年回村裡，我的父母沒有這個愛好，卻被開玩笑說太無趣。
這也可以等同於題主說的這個事，所有的女生都可以不贊同事件男主角，但是他孝敬父母沒有錯，問女主角做家務這種事或許是為了自己的父母，或許也有自己的私心，和你或許壓根不是他問的。但從頭到尾他都沒有表明女性就應該做家務帶孩子這個觀點，微博那些借著滿腔的女權主義批判他人的妹子們，收起你們一股矯情的酸臭味吧！
最後
我想說當你認為女生就應該被保護 被寵成小公主的矯情公主們，你們一開始就把自己放在了一個弱勢地位，談何女權。只會變成赤裸裸的直女癌而已我也回答一下吧
1嬌生慣養
自計劃生育政策實施以來，大多數家庭只有一個孩子，致使「小皇帝」、「小公主」的現象層出不窮，「呼風喚雨」，想要的就要得到，否則就大哭大鬧，家長通常見到此狀況，就會盡量滿足孩子無理取鬧的要求，父母覺得那就是對孩子的愛。在此種環境下，久而久之，孩子就自然就形成了自私霸道，不懂得與人分享。送到幼兒園後，孩子就會認為「什麼都得聽他的，得讓著他」，如稍有不順意，除了哭還是哭，這種孩子的行為習慣給教學環境也帶來了一定的影響，導致教學過程也受到影響。「我爸是李剛」就是一個很好地例子。
2取代幼兒的「手腳」
現在的孩子什麼都不用管，直接就是「衣來伸手，飯來張口」，什麼事都有人代替，忽視幼兒動手的能力。過分溺愛的現象，給孩子的成長造成了嚴重的不良行為的後果。諸如生活中的一些現象：孩子送到幼兒園了，自己不會穿衣服，沒人幫助，就只有哭；不肯自己走進課室，要家長抱進課室。可想而知，孩子的獨立性真是讓人有待思考，對於孩子生活中簡單的事情都無法自理。到幼兒園，老師教育他們，如何自理自己的生活，不要依靠自己的父母，可是父母覺得那些就是應該的，孩子還小，不讓孩子動手。生活中常見的就是當孩子摔倒之後都是父母拉起來的，很少見有父母給孩子機會，讓他自己爬起來的；還有每每放學後經常會看到孩子一出校園父母就接過孩子的書包背在自己的身上；甚至書本的名字都是父母給寫的。對於孩子的大小瑣事一手包攬，有些更甚至大學了都不會打掃衛生。
3過渡溺愛
一句話就說明了孩子在家庭中的重要地位。「捧在手心裡怕凍著，含在嘴裡怕化了」。一部分家長總是第一時間站到孩子的面前，替孩子解決了困難，容不得孩子吃一點點苦，受一點挫折。在生活中常見的，幼兒之間發生摩擦，一旦出現問題，先不問事情緣由，總認為自家孩子不會錯，對著別的孩子大喊大叫，甚至直接指責老師。由於父母的過度溺愛，致使自己的孩子不將情理，無理取鬧，總認為自己是對的。孩子長大後就會形成目中無人，膽小怕事，除除碰刺的現象。
這是幼兒階段的得問題，還沒說成人之後的，或許 這也就是問題的根源，樓上有說有了男朋友會會怎麼做，其實總結最後就是習慣問題和應對問題時如何考慮，微博當中反對的或許覺得父母的愛是理所應當的，天經地義的，我就應該那樣，我會笑，真的，我想起我媽媽的那雙手，那次割麥子一個手指不小心割掉了一塊，我每次看到那手，我都會忍不住，我再看看我的手，不想說了，看懂了就行。
他們用了他們的一生換來我們的成長，我們覺得這是天經地義的，理所應當的，我真想說呵呵了，在這個個體主義的世界裡，他們算什麼，那是你自己的家，不錯，或許會說有養老金，什麼的，我父母老了什麼都木有，只有我了。
我們嚮往西方自由的生活，我們也渴望家庭的幸福，請學會尊重，理解，回到頭還是這個答案。
再說說初戀那個問題，她現在有男朋友，已經準備考雅思去英國讀碩士，她問我能不能在一起，我怎麼說，問題一，你有男朋友，不應該問這個問題，二出國後或許會分手，那是後面的問題，三，她覺得他一直愛想要他的身體，不喜歡，，所以就來找我，四，我一點都不覺得你那裡值得我喜歡了。
上圖已經看出我的家境了，就不說什麼了。
好像對問題沒說什麼，就當做說說心裡話吧。
原評論嚇死我了，現在的女孩紙要不要這麼理直氣壯。其實我覺得只是原PO說中了很多人的現狀而她們又不想承認。
雖然我現在還在讀書，沒有辦法給父母生活費。但是我真的有覺得父母是很辛苦啊，那些瑣碎的家事，真的是爸爸媽媽用愛和責任撐下來的。
寒假在家的時候，我大概快中午才起，然後做個午飯，晚飯，偶爾去買買菜，拖拖地，這只是家務活的一小部分，但我已經做的很累了。所以我更心疼我媽媽。
嗯對，我就是完完全全題中的那個類型。所以為這個類型辯解一下。
我家願意這樣關你毛事，吃你的喝你的了嗎。
我在家做不做家務關你毛事，你為我家刷過碗嗎：）
我父母有經濟資源願意給我買這買那關你毛事：）拿你的錢了嗎
你憑什麼這麼judge人家家庭的模式：），因為你要ensure自己以後有個免費保姆。你可以不喜歡妹子但你judge什麼
我就是不做家務，自己住也不做家務：）
我年薪七位數，是不是自己做家務又關你什麼事
就算我不掙錢，我家願意用資源寵我，關你什麼事
管得寬。。
每個人的情況都不一樣好嗎。做家務做飯洗碗就是孝敬父母了？？？我看是在孝敬家政阿姨好嗎？？？
不要以為每個人都和你環境一樣，用自己的背景來強行要求別人的行動知道我想說啥嗎，我只是唾棄一句:一幫啃老族。
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