想去流浪想的要死怎麼辦？
題主是國內某臨床排名前十大學醫學院的臨床本科生。
學校不算屌也並不辣雞。 題主的成績不算太屌但也並不辣雞。 本想當個很好的外科醫生，但不知為何突然覺得現在這樣生活下去，成為外科醫生是可以噠，養活自己也沒問題。可總有一種被束縛的感覺。 題主從小就想當一隻脫韁的野馬(??_?) 現在尤其想放棄現在的一切，去當個蓬頭垢面的流浪大妹子，去過那種飢一頓飽一頓的生活。 賣賣唱打打小工睡睡出租屋甚至去拾個荒什麼的。 我覺得墨守成規的生活太過無聊，我想要體驗變化，體驗各種可能各種危險各種人心冷暖人情世故。身與心一起流浪，不在乎任何人的看法，只思考明天如何活下去，靜靜走過各個角落，看萬物的軌跡。
→_→我是不是有病？ ———————————————— 這裡想補充幾點： 1 題主是個妹子，請不要叫我兄弟 2 流浪不是夢想，而是想換種活法，讓自己換個人一樣生活，去體驗現在怎麼也體驗不到的或痛苦或挫折或感動或幸福或危險或各種，然後再回到正常生活中 3 題主的終極夢想，還是當個好醫生，不過好是最重要的，醫生倒不一定 4 題主不玻璃心，故言辭請隨意，且觀念極其開放，能夠接納很多的觀念；曾得過精神性疾病，對生死看得很開但非常愛惜自己的生命和身邊的人 5 題主一直覺得好不容易能夠活一次啊，如果不能盡自己最大能力什麼都去體驗一下，豈不是可惜？ 6 題主在乎的不是別人的看法，而是想能夠得到我得付出多大的代價才能獲得這些的全面分析 7 如果有其他的可以讓我的人生更加豐富獲得更多體驗的建議，求大神指教 8 題主在想，把整個的青春都奉獻給醫學學醫，成為一個大醫生，雖然極大地滿足了題主所想獲得的成就，但卻也極大地束縛了自己的放浪不羈的靈魂。9 題主家庭幸福，從小到大幾乎是被捧在手裡長大（不是溺愛而是珍惜），前二十年都是在和父母一起過著春天賞花，夏天爬山，秋日釣魚，冬天捧著熱茶蓋著被窩圍著暖爐看雪的悠閑日子。喜歡這樣的感覺，但卻想體驗更多。
我想針對這個問題的可行性來回答：流浪是有可能嗎？
我和老婆從2014年7月流浪至今，去了雲南、四川、越南、柬埔寨，現在在日本進行為期六個月的騎行。和其它旅行不同的是，我們大部分時間睡帳篷、在市場上買蔬菜、肉、水果和米然後在帳篷里自己煮食、大部分時間用徒步或者騎行的方式進行移動。我想，相比住青旅沙發什麼的，這可以算是真正的流浪了。
進行流浪，以我的總結，需要具備以下幾個條件：
1. 資金。這個資金總量可多可少，要看你的生活標準。以每天消費乘以你想流浪的天數，就是你需要的資金總量。以我和老婆的標準，在國內每人每天15元-40元，越南柬埔寨30-60，日本70。當然，這些數目嚴格受控於你的自理能力和對生活質量的要求，如果你必須有個屋檐住，自己不能煮食，上路一定要坐車，那花費就會高出許多。
當然，如果你資金雄厚，或者在路上可以有其它收入，那就再好不過了。
2. 低生活標準+自理能力。在城市裡，在家裡，你可能需要可口的三餐、夏天空調冬天暖氣、每天洗澡、朋友家人的支持、娛樂電影唱K什麼的。但是這些都是多餘的花費，如果可以不依賴這些，你可以使生活變得簡單很多，便宜很多，你可以走很長很長的路。
騎行、徒步、搭車、露營、生火做飯、在市場里討價還價、一個星期才洗上一次澡、自己用冷水洗衣服、使用村裡慘不忍睹的廁所或者在山裡自己解決。這種生活方式就是流浪，平時旅遊幾天的資金可以使你生活幾個月。
但是這不是說說就可以做到的，一個人需要經過磨練和意志去真正過這樣的生活。
3. 對生活的要求。我們生活、旅行、流浪是為了什麼？不搞清楚這個問題，旅途很快就會陷入沉悶和無聊。風景會變得重複，接觸的人會變得無趣，生活本身會變得無望。
流浪只是一種生活方式，你需要找到生活的目的。
對我來說，旅行是生活的一部分。徒步和騎行鍛煉了身體，也使路變為精神的旅程。每個地方文化、地理、風景、建築是我興趣的所在，好奇心、美感、求知慾以及希望了解他人的同理心得到極大的滿足。在路上，有充足的時間看書、聽書、學習、寫作，這也是旅行對我的最大誘惑。
所以，這些方面使旅行成為生活，就像其他人的日常生活一樣變得自然，有規律，有滿足感。
4. 伴侶。我不得不承認，我老婆在我的旅行和生活中扮演了一個最重要的角色。每天從起床開始就開始了我們的對話，對每件事情的看法、意見，吹牛、笑話、討論甚至爭吵，使旅行變得更有意義，更促進了我的成長、完善了自己的三觀。
所以，擁有一個志同道合的伴侶可能才是流浪成功的關鍵。
以下是我的另外三個答案，具體解釋了怎樣進行低成本的旅行：
日本自助旅遊會比跟團貴嗎？
http://www.zhihu.com/question/22362283/answer/79025288怎樣的旅行才稱得上會玩？
http://www.zhihu.com/question/20432484/answer/38479206
非常非常想隱居怎麼辦？http://www.zhihu.com/question/29889610/answer/46739896上一次流浪，攢了兩年的工資 辭了職，然後背著包上川西走了一圈 然後。被家裡人以不務正業的理由叫回來上班。 想要流浪（或者直說出去玩吧），不用看攻略，算路費，那叫旅遊，再文藝小清新也叫旅遊。準備好一門吃飯的手藝，保證自己跑出去餓不死，家裡人也不會擔心你餓死。你就可以流浪了。 想辭職隨時辭職，換一座城市照樣能找到飯吃，不管你是酒吧駐唱，卡車司機，或者你是外貿業務員，設計師，律師。那只是一個飯碗，而骨子裡的流浪，才是你的職業。 忘了你的舊背包，忘了你的破吉他和摩托車，在你有本事不餓死之前，這些玩意全他媽是裝逼。 我父親臨退休，找了個企業，去南疆幹了半年，回來問他怎麼樣，他說胡楊林真美，烤包子真香，然後又去找了一家貴州的企業，回來罵街，說酸筍太難聞了。 這才叫流浪。
怎麼說呢？讓我想起本傑明給她女兒話和畫面。
「一件事無論太晚，或者對我來說太早，都不會阻攔你成為你想成為的那個人。這個過程沒有時間的界限，
只要你想，隨時都可以開始。要改變或者保留原狀都無所謂，做事本不應有束縛。我們可以辦好這件事，也可以把它搞砸。但我希望最終你能成為你想成為的人。我希望你有時能駐足於這個令你驚嘆的世界，體會你從未有過的感覺，我希望你能見到其他與你觀點不同的人，我希望你能有一個值得自豪的一生。如果和你想像的生活不一樣，我希望你能有勇氣，重新開始。」看了一次，發現和提主的感受相似。驚嘆、驚奇、幸福、平淡、水、麵包、書本、毯子、衣物，記得出發前準備好這些。注意安全。
如果真的是想得要死，什麼也別說了，去吧。
很抱歉我並不能給你什麼很實質的意見，好像也很不負責的鼓勵你了，可是，如果有一天，你真的流浪到了我在的城市，我不會在乎你一身的風塵，我請你吃飯。哦對了，我在湖南長沙，未來幾年都在。看過一本書《走出荒野》，作者生活一片慘淡，母親去世，出軌，吸毒，和丈夫離婚，經濟困窘，經歷了這些之後她獨自步行太平洋屋脊步道，很具體的寫了她的野外生存經歷，沉重的一開始無法負擔的背包，過濾水，月經，搭車，因為鞋小一碼腳磨的都是泡，一隻鞋不小心掉下去了（懸崖之類的）果斷把另一隻鞋仍了，也遇到過不和善的兩個男人，很多年前看的記的不是特別清楚，作者說她遇到的人除了那兩個都很和善，驢友給她起了一個昵稱「太平洋屋脊步道女王」，之前好像說要拍成電影了。想做的事就去做，想清楚真正想要什麼，思考好可能發生的狀況及應對措施，人生本來就是一場遊戲，玩的精彩最重要
你什麼時候去？帶我一個可好。
去吧！反正流浪三個月後你就會滾回來繼續刷知乎了
這不是第一次講我的故事了，但確是最後一次。
我不想去評價或指導給別人意見什麼的，因為每個人的世界都是個獨立的獨一無二的系統，我說的只能是我自己 對別人毫無任何直接意義。流浪 ，並沒什麼唯一形式的必須定義。
明顯的表現形式為非社會規則下多數人作息生活的常態，因此 這種不確定類型就可以統稱為流浪。那是幾年之前 ，還是個依附在學校邊緣的辣雞，某個夏天，拎個大包就開始的行程。然而雖然第一次去了很多沒去過的遠方城市他鄉陌地。終究只能算個旅行。一兩年後 毅然逃離了那個再也呆不下去的荒蕪，那裡並沒有我的歸屬。隻身去了hz，對於當時的我 甚至這些地方都沒來過。我拋棄了一切 或者可以說 本身就一無所有，找了兩個多月的工作，也並不是完全連試用機會都沒有，而是 沒有能安心下來可以去做的 想做的。之後 對這裡不再抱有希望而去了sh。那小半年又是一番掙扎，不要說我迷茫那種爛俗的詞語，我的問題太多。我並不能像普通人一般可以按部就班。因此那段痛苦的時間最終從一無所有 轉變成了與世隔絕。房租到了的年初，我扔了所有東西雖然本就不多，臨行前找了個wz的咖啡館那種 幻想著是不是真的能打幾天工在那種環境可以平復自己，然而太年輕。沒什麼是表面那般的美好。三天不到就回sh來了。可此時，我已然成為了徹底的無家可歸的流浪漢~沒錯 房東把鎖都已經換掉了。因為拖了一個月沒交房租所以正好押金是沒有了的。我其實也做好了流落的準備。心中在此之前也有想過那種流浪 漂泊 不定 不安的 自虐的痛苦給我得來的快感。比如那個走到十字路口不知該往何方走的那種？在後來我起碼經歷了幾千次！沒有辦法 雖然算是南方 天那時還是很冷的，之前在火車站轉過車因此以為可以去過個夜。然而第二個晚上 手機就被偷了。確切的說第三天凌晨，我頂著沒有床休息疲憊的腰 恍惚的神經，為了看時間把手機從外套裡面口袋掏出來，最後一次卻放在了外套外面的口袋。
手機沒了天都塌了對於我。 因為這意味著沒了網路的與世隔絕瞬間成原始人了。我的人生雖然早已崩塌可這次是完全的徹底了。在警衛室我只是想提供下哪兩個攝像頭可以拍的到卻被對方懟的啞口無言。 第一次對這些人產生無比的憤恨。之後就走了，因為身無分文，甚至前一天晚上還跟車站候車的一學生 用我箱子里一本書換了碗泡麵。就這樣，我拉著箱子奔走在sh街頭，並無目的地。軲轆後來都被磨平了。然後想起箱子里還有兩個手機，一個是壞掉一個是諾記的板磚。連錢都沒有 無法辦卡自然諾記也根本用不了，即便用的了了不能上網又沒什麼用。找了兩天賣了五十不到，找個街邊角落吃了炒飯，好吃。再來碗粉。三瓶水一飲而盡。之後就繼續徘徊在公園，躺著不允許 即便晚上那些人都來來回回看著。風大啊，多想找個無風的地方裹起來自己 溫暖睡一覺。熬到十二點去網吧通宵了，因為十五塊錢最划算了。這個過程從把不能開機的手機賣掉後重複了若干次。上網就去找些哪裡招人的啦，從網上直接聯繫。因為手機丟了連郵箱都登不了。白天就徘徊暴走在這大城市，雖然呆了小半年但卻沒怎麼走過。累 渴 疲憊，~最終找到個青旅去打了幾天工緩了幾天。那時候遇到床 雖然很硬但每晚都幾乎打呼嚕的狀態，因為腰太疼了 太累了 。然而好景不長，我是真的再也受不了別人的頤指氣使，終於還是離開了。離開我也並沒有目的地 不知道該去哪 哪都不想去 又沒地方落腳。從網上找了個物物交換 把行李箱換成了背的書包。自此 暴走 暴走 還是暴走。鞋子破了 腳臭的很久都沒脫過鞋了 衣服一件件從黑的不能再黑的扔掉。
因為這是每一天的生活 真的無法完全複述，所以這些都不過是些細節。喝廁所水什麼的司空見慣。這種時間並沒堅持很久。終於打幾天的工錢殆盡。最終 還是無法避免不了的把身上唯一有價值的surf賣了。本身在內心深處就是把這當作最後防線的。然而還是破了。但我依然住不起酒店，每天的每天都輾轉 走街。所有公園都走遍了，被查身份證不下百次。網吧也一個換了又一個 ，沒去過的大街小巷屈指可數。甚至從路邊撿的 或晾的那種衣服都來換。洗澡什麼的不可能，身上臭的不行了就去廁所搓搓泥。能洗個臉就是最大的安慰了。已經隨處都可以躺坐，沒有常人的概念，睡覺也是坐地上就睡。跟野生動物一樣 從沒安穩睡八個小時以上過，甚至在某個公園從早到晚看著跳廣場舞的經過了一批又一批 種類是變著花樣地跳，我只是模糊的坐著，意識是深眠狀態。當然你可能認為這根本不是流浪，沒錯 ，我也沒定義這個就是在流浪。無處可歸的行屍走肉，說是乞丐也並沒有乞討過，當然確實經常產生想把 那些 殘疾或趴地上裝的乞丐前面放的盆 拿著就跑。錢不多但是極度渴望。後來還撿夠一塊買了肉包子過。到頭來發現這種自虐 從本質上就是缺錢 再深層次是不會賺 無法賺，表現為苦了心智 勞了筋骨 餓了體膚 行為失常 可惜天並未降我大任，只是讓自己認清自己是個無可救藥的渣滓。就是來世界禍害人類的。天越來越熱，撿垃圾 爛水果 快餐店剩的什麼的司空見慣，拾荒也不是沒幹，那种放了很久的鐵自行車架子去賣幾塊錢後最想買的是飲料，為什麼不是便宜一倍的水？因為糖分。除了恍惚掙扎度日，沒有網腦子都在幹什麼？胡思亂想 想自殺搶劫殺人什麼的唄。去24h的m記k記過夜已經是後來的事了。雖然這裡是個大城市，可一直開的其實還是數的過來，之間又離得可能很遠。 很少去市區遠的 郊區那些區。因為動不動的荒無人煙連廁所水都喝不到就xx了。然後夜裡是怪力亂咖登場的時刻。我是其中一個。我就那麼盯著這群瘋子。對 只能盯著 不然幹嘛呢？看誰剩了幾口 瞅準時機搶在別人前面搶過來。雖然一般我都是被別人搶了先機。有一家m記得掃地大媽和快遞大叔印象深刻，他們都干過 把廚房剩的或他們自己要的點薯條雞塊什麼的拿出啦 放到我們這群在占著地方睡覺的流浪漢桌子上 這種事，說 吃啊 還熱乎呢。唯獨這家我會懷有愧意去的次數少。至於地鐵下美食街什麼的只要不被管理人看到驅趕 ，剩飯還是很多的。第一次的時候我哭了。 白天看著那些同齡人左右以上或以下的人們光鮮或忙碌的匆匆的為活而奮鬥著，真的好羨慕，為何我就無法做一個正常的普通人過著一般的生活/那些美女 情侶每遇到擦身而過一次我都會錘次胸，為何如此無能 為什麼永遠都不可能 得不到被嘲笑被驅趕一切的所有的悲情體驗都一個不落沒錯，流浪並不是這個樣子，這只是流落街頭。夏天來了，好熱啊。蚊子也好多啊。大雨瓢潑 躲在高架橋下一朵就是數小時。不然我還能去哪呢？ 其實我經常故意去淋大暴雨的，尤其那次颱風，多好的機會 多想直接被捲走啊。別人都在趕著回家關好門窗蓋上大被睡覺吃東西，我在xx電器轉角店面門外下盤坐盯著這狂風大作下的十字路口跟它的紅綠燈。有陌生朋友幫過我，然卵，終究自己的問題解決不了是無法自救的。流落中段略過。後段是花了一二十塊做火車到了sz。自此在這裡又是另外一段更加痛苦的苦不堪言。要說初衷 我所想的流浪也是自由而美好的自虐，然而到我這裡卻變成緊巴巴 皺皺的 苦澀的地獄裡般的掙扎。一年半的時間，什麼都沒給我，增加了我的戾氣 脾氣 渣 與認清了殘缺不堪的自我。原來我這麼弱雞。可悲。真羨慕你們，人生都能自己掌控，即便失控也不可能到我這般落魄。浪漫主義情懷爆棚的典型，不是誰都能信馬由韁的仗劍天涯的，即使在古代也不是誰都能那麼玩脫的，不是打擊你，因為你說的流浪不是所謂的窮游或者是體驗生活，相信我找個地方單獨去旅行好過流浪的想法。
流浪過三次。第一次是大三那年夏天，剛剛和初戀女友分手，然後把打零工來的積蓄，花700塊買了一把木棉電箱琴，花1600塊買了麥吉充電音箱和話筒，從昆明出發，一路南下百色，南寧，玉林，柳州，桂林，廣州，深圳，溫州，蘇州，上海，青島，濟南，北京，太原，武漢，長沙，鳳凰，貴陽，昆明。之所以選擇百色，是因為第一次出省，想感受一下不同的風土人群。這期間被迫交保護費，被城管沒收音箱，被同行排擠過，也被雨淋濕過心愛的紅棉；住50到100塊的小旅館，蟑螂爬過胸膛，沒有空調，沒有熱水，從一樓搬40kg的音箱設備和背包到達6樓充電。吃過街頭油炸土豆，香蕉條，窩窩頭，也吃過海鮮，螃蟹。總之，一路艱辛一路歡唱。印象最深刻是在深圳的蓮花山，遊人如織，流浪歌手也非常多，兩個戴帽子的胖子，據說是來深圳打拚十年，開路虎去賣唱的，初來乍到，涉世未深，違反了行業規則，被他們活生生的剝奪了陣地，然後陰雨連綿數天，最後猶如苦行僧一般，午後不進食。第二次流浪，大學畢業兩年後，一個月1700塊的財政工資，辭職成為那時的浪潮。偶然間網上看到很多文青，一路搭車窮游西藏凈化心靈，無比激動和嚮往，但本屌是一根剩草，無法享受那些貌美如花「露露膛前胸，搭車便成功」的待遇，為保險起見，還是重操舊業，拿著心愛的紅棉和背包，說走就走，搭火車昆明出發，途徑大理，麗江，成都，然後西藏。事實證明，後來嗓門大的原因是丟棄了音箱以後練成的，只是沒有第一次成功和順利，氣候條件、經濟壓力也比第一次更大，更險。印象最深的是，漫漫旅途中，一節又一節的車廂賣唱，和列車長捉迷藏，和乘客們調侃互動；拉薩街頭，各式各樣的朝聖者們用不同的方式進行自我的朝聖膜拜，本以為也算是給流浪的心靈畫上圓滿的句號。後來在汽車之家論壇中，認識了很多自駕游大咖，開著f0從上海一路狂奔西藏新疆天山腳下，探尋黃河之源，適逢國家大力改革，財政收入翻了3倍，貸款買了神車，探尋大咖們的腳步，於是又一個節日炎炎的夏日，從西南進軍西北，又從西北進軍東北，一路風塵撲撲，無人為伴，天黑趕路，天亮進城，累了就駐車而眠，從不住店。印象最深刻的是超速，還是超速，但凡喜歡自駕游都知道，滇藏線，川藏線上除了美景，就是限速條了，超速不僅扣分扣錢，還得進部隊里接受政治學習的。當然，也有美景，途中搭得美女文青一枚，自稱蘭州大學研究生，一路歡歌笑語，吞雲吐霧，後來去到蘭大後，很多名勝古迹學院流派都僅僅是隨便介紹，不知是研究生還是煙酒生了 ……回到本質，旅途中設備更完善了，花費也比以前更高了，更多的揮霍也需要更多的付出，吉他音箱還是少不了的，有了美女搭檔，膽量，收入都有了線性的增加，美中不足的是電瓶虧電嚴重，充電十分不便，後來一起去了丹東，去了東北……最後一站是在貴陽街頭賣唱，城管彷彿相安無事，在一旁一動不動的慵懶聽歌，不時還過來亮亮嗓子，以為應該有個圓滿的結束，不曾想，晚上準備收攤打烊時遇到4個外地的街頭大牌，硬是要買5包大重九，害得收入一毛不得，還掏腰包了300塊做保護費。這些不知算不算純粹的流浪，可能是一種特殊的旅行，無論流浪或旅行，總算是祭奠一下曾經桀驁不馴，且即將逝去的韶華時光！
等你變成失足婦女蓬頭垢面滿腿膿瘡，連衛生巾都買不起時，你就體會到流浪的快樂了……
你想好每天吃什麼了嗎？
急診 病房就就挺能滿足探險精神的。自殺 鬥毆 小三被砍 戶外被蛇咬 陰道塞進異物……
我認識一我特敬重的妹子，大一夏天的時候我們在路邊吃燒烤，在夜路上騎車，後來的暑假我受了點傷，從此小心為人基本就是乖乖在家，後來這妹妹一個人走遍了中國除了新疆，她真是我喜歡的並且羨慕的人，記得她在武漢的時候給我郵過明信片，她說咱們說好要一起浪，此刻你在吹空調吃冰淇淋，而我卻一個人在陌生街頭買水果，問我什麼時候能踏出房門。好觸動我，其實人大部分時間都是在自己的想像中度過了大半個人生，你之所再糾結是不是要出發，應該還是害怕前方的未知吧，我也害怕，但是我也想流浪，那麼就等待時間給我們勇氣，讓我們長大吧，哈哈哈，我這麼懶的人竟然打了這麼多字，留著我流浪的時候一定要回來補充
想去流浪的話。第一 你是沒有體驗到流浪的苦 流浪是一件孤獨和苦痛的事情 因為沒有根 隨風飄蕩著的沒有穩定的依靠。就像我上次在大理做義工的時候我問一個人的名字他說：有什麼意思呢？遲早是要分開的。我們潛意識裡有一種這一切都不是長久的都是短暫的感覺。一些都好像不必那麼真實和認真的對待。還有我問店主 你是哪裡的 店主說：四海為家。看是一種瀟洒 實則在看我來 世界之大 怎麼就沒有一處歇腳的地方。第二 你本身來說 可能是因為你家庭給予你的東西太多了 你也說過是被父母捧在手上的那種 也就是你給你的愛太多壓抑了你本身的獨立性。所以你渴望著一種新的生活 和這種生活完全相反的流浪吸引著你。「你想要的離開，只是沒抵達的存在」套用一句歌詞在父母的愛中你卻少了獨立性 不知道自己要的到底是什麼 你或許缺少一種存在感 就是認識你自己 知道你自己喜歡什麼 擅長什麼 哪種生活是你想要的 你隨波逐流有時但是心中可能更希望有自己獨特的個性和追求。建議你可以更深入的了解流浪 讀三毛的故事並且把她的人生軌跡結合進去 了解她的童年故事 全方位的了解真正的流浪 流浪的人想要獨立的獨特的人格。
暑假去體驗兩個月，完全木有問題啊，妹子，去吧，但是要注意安全！要是不會功夫，記得帶上防身的道具，然後每到一個地方要跟家裡報平安。
我朋友失戀了非要去隱居出去流浪，然後我們去一家農家樂餵了幾天蚊子，吃了素。
然後覺得被蚊子咬滿腿包比失戀難受多了我不知道樓主心中的流浪是怎樣的。只是夢想永遠都是夢想，生命中有太多的桎梏我們都得去遵守，有太多的利益都得去妥協，最終的情況是我們中大多數人都沒有真正去流浪過，還是依舊安靜地循環在鋼筋水泥的角落裡日復一日，終至死去。我覺得流浪只是一個浪漫的傳說。
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