你有過哪些與南京有關的故事？

01-15

我與它有關的可能是在懵懂少年時期聽那時候喜歡的人說他要上南京的大學，再後來有喜歡的音樂人也是在南京，去過南京兩次很喜歡那個城市。再後來認識的ex也是在南京某所大學畢業回來，還有自己的親人也在那裡。可能都是與人相關。想聽聽大家的故事。

女朋友不喜歡南京。

對於南京土著的我來說，這感覺簡直依璧雕鑿。

當然啦，南京不大，規劃亂，熱的要死或者冷的要死，公交司機甩開，她坐一次吐一次。

對於吳儂軟語的她而言，南京話永遠在吵架。可能稍微親切點的，就只有大學城出租房阿姨的?啊要住宿啊？?。

她大學為了前男友報了南京的志願，哦這種感覺簡直吃翔。

還好他滾蛋了。

對她而言，這個城市永遠只有逃離的命。

可我很喜歡這裡啊。

敝校隨園往後是李志的山陰路。

從我高中往左通向雞鳴寺，台城上的玄武風光盡收眼底。

新街口的出口多得我也繞不清，可我記得洪武路的工人，街角的萊迪，德基背後的青石街。每一處都是年少留不住的時光。

沒事轉轉九中看看妹子，繞到1912喝杯星巴克，對瑪索的潘西說一聲會玩，都是美好的記憶。

如今的我，卻沒辦法跟別人放肆地說?吊你媽今天高興的一逼唉！?

別人會以為我在罵他們。

江南佳麗地，金陵帝王州。所謂故都，或者舊都，我覺得它挺厚重的。

難過的是，上了大學後，一方面我的南京話說得越來越少，另一方面，我的普通話始終nl不分。

來，跟我一起念?劉奶奶喝牛奶?。

大學似乎和南京脫節了。

仙林大學城在南京，但似乎正在和南京文化慢慢割裂開來。包括所謂江北新區或是其他。

畢竟城市化的趨同性讓南京少了很多味道。

小學初中大學都在南京，可能工作也要在南京了，這種滋味太微妙。

大部分時候，我拉著女朋友到處拍照，頤和路，雞鳴寺，我想帶她認識這裡的一切。不是只有依璧雕鑿。

女朋友還是一如既往不喜歡南京的天氣，一如既往坐一次70路吐一次。

但她選擇跟著我。

希望未來的日子裡，我會讓她愛上這個城市。

________________ 沒有正臉的分割線 ________________

雞鳴寺的櫻花

頤和路的公館

南京還是挺美的。答主攝影小白，就不要在意這兩張構圖色調了。

謝邀，你們想聽哪方面的故事？

——————睡前故事——————

知道你們就喜歡聽情啊愛啊的，哼，講講超哥的初戀吧。

超哥的那段不算完整的初戀應該是在高一時候。因為考試進入了前N名，爸媽獎勵買了個手機，牌子很奇怪，你們不一定敢想像，三菱電機M750，當時買是2000元，我記得移動有個簡訊套餐是多少錢400條來著不記得了，反正那時候手機上網是不多的。

你們都知道高中生有了手機就容易早戀吧，嘿。當時和班上一個個兒挺高（比我矮2cm的那種，捂臉）的，塊頭不小的皮膚很白的女生，嬉笑怒罵，看體型也不是超帝的菜啊，你超機智，非常喜歡捉弄人，就在愚人節那天寫了一封很「戲謔」的情書（說人家有點胖的意思）。沒想到女生還挺大度，我倒覺得有點不好意思了。

然後就簡訊聊天，解釋這件戲謔的事情，聊著聊著就聊出問題了，我已經記不得是我先開始的曖昧還是她先開始的，反正朦朦朧朧的肯定是有情愫的。

其實想想挺奇怪的，我喜歡那種嬌小可人的妹子，至今我也不明白那麼大個我怎麼會喜歡的。

後來，早戀么，成績受影響，手機套餐不夠用（當年一個月1500條簡訊肯定是用的很多了），手機被收了，過了一個五一長假。

偷偷拿我爸的手機聯繫她，我說我喜歡你，你能把你的喜歡保存下去嗎？

她說她以前喜歡的那個男生，最近和她聊天很愉快。你們想像一下當時我的心境是怎麼樣的。

那個男生和她倒是挺般配的，都是高高大大白白的，其實人還可以，但我看他不太順眼了好幾年吧。

之後升高二分班，成績已經班級倒十了。班主任在分班大會上讓我們說目標，我說分班後一定要考全班第一，底下應該不少人呵呵噠的吧。

我和她不知道是怎麼樣的約定，應該是我說的，考不到第一不會跟她說話，我跟爸媽說的考不到第一我不會再用手機。

實現這個第一的目標，用了一學期多幾個月，畢竟智商140+。

再次拿到手機，草稿箱里還是逗她的段子。

雖然達到約定可以說話了，還是無話。

因為寂寞，和另一個女生談了一陣子，想想也挺傷人。

那幾年心裡對初戀總會有個疙瘩吧，不一定是喜歡了，可能只是求而不得的不甘心。

初戀大學畢業後去了美國，和那個他喜歡的白白胖胖的男孩在一起。

和我聊天時候，都是和那個男孩的事情，比如他騎著電瓶車載著她在紫金山繞圈。

哪裡留得下我和她的一丁點回憶呢。

她應該是很喜歡很喜歡他的吧，確實看起來也很搭，我和她走一起像姐弟。

後來他們還是分開了，他我不太清楚，她找了個人結婚了，感覺並不是她喜歡的類型。

她說喜歡我的眼睛，看著我的眼睛不忍心對我說不。可她找了個眼睛眯成一條線的男士。

她說這輩子最喜歡他，可是明明可以在一起，喜歡了那麼多年卻放手了。

我也不知道女人是怎麼想的呢。

之後的愛情故事，就是在被傷和傷人之間輪迴～

對人和對感情，深深的不信任。

時至今日，對初戀已經毫無感覺，本身也不是我喜歡的類型，只記得那個發誓要考第一的男生，內心的鬥志，可能難再有了。

似乎和南京無關，可以平移到任何一個地方發生這個故事。但這確確實實在南京發生的我的故事。

如果相關老同學看見了，也請微微一笑。願大家安好。

我回南京的時候，撞上了南京城那一年的第一場雪。雪夾著北風，下得很大。我從機場走出來，冷風從領口袖口灌滿了我的整個身體，那晚的南京城真冷。我走到計程車停靠站時候，肩頭已經落滿了雪，那晚南京的雪真大。

我突然想到四年前我離開南京的時候，南京城也下著這麼大的雪。我們坐在沉悶的計程車里去機場，一路上不知道要怎麼開口講話。車窗外的雪很大，路燈昏暗地照亮前行的路，離機場還有五公里的時候，你終於對我說了第一句話。

你說，在外面要照顧好自己。我側過臉朝你笑，沒有說話，因為我想不出任何一句想對你說的話。

你說，是我來送你。所以你搶著付了搭出租的錢。

你說，今晚的南京真冷，所以在我進安檢前，你跑了好遠給我買來一份熱飲。我能想到一個姑娘奔波在南京城大雪裡的樣子，所以我看了好多架飛機的起飛和降落，卻不敢看你的背影。

後來你給我發簡訊，你說：我看著你的飛機一寸一寸離開地面，很快，你就離開了我的視線。我對著你的飛機揮手，你看沒看見?

我回你，看見了，我也有朝你揮手。

那天的雪很大，我沒有看你也沒有看窗外，但我知道，你收到簡訊的時候臉上肯定溢滿笑容。

阿傑給我發簡訊，說明天同學聚會，讓我去他那裡先呆一天。我說好。

我到他那裡的時候已經是凌晨三點多，見面他給我一個擁抱。

他說，好久不見。

我說，好久不見。我注意到了客廳茶几上你的照片，你，和一個男人，還有一個小寶寶。

阿傑和我說，這是一年前的你，你的丈夫，還有你的寶寶。阿傑又說，你們叫他小熊貓。

我突然鼻子很酸，因為很多年前，我們也叫你小熊貓。

一．

我認識你快八年了。

你個子不高，也不漂亮，體型微胖。你很普通，普通到如果把你放進人海里一秒，我馬上就會找不到你。你成績中等，科科平均，沒有好學生的努力，也沒有壞學生的戾氣，你是班裡我們幾乎都叫不出名字的那個唯一。

八年前，我成績好，個子高，班上是體委，打球是校隊的一把手。我萬眾矚目我也有好多萬眾矚目的朋友。

十月的一個早晨，整個南京城大幅度降溫。你穿著單薄的衣服來跑操，後來小腿痙攣，一個顫抖摔倒在跑道上，我差點踩到你。身為體委，我自然承擔了送你去醫務室的責任。

我從來沒想過在青春里遇見一位白雪公主，卻也從來沒想過我還不認識你，不知道你的名字，你就闖進我的生活，並且佔據了我的大部分青春。

後來你為了感謝我，給我買了一次早餐，阿傑也有份。

阿傑對你說，算了，以後早餐你都幫我們帶吧。

你很爽快就答應了。為了幫你開脫，我說，帶早餐挺累的，你別答應他。

你還是沒有拒絕，一個勁地朝我笑。

後來阿傑調侃你，說你摔倒在跑道上時真像個原地打滾的小熊貓。你給他一個白眼，有點不好意思。

我說，小熊貓挺好聽的。

你說，那，那以後你們就叫我小熊貓吧。

其實那個時候我已經知道了你的名字，叫林曉北。

以後的每天早晨我從教室走廊經過的時候，都能看見樓下一個提著好幾份早餐的姑娘，無論夏日晨曦，還是寒冬飛雪，日復一日，比朝陽更生動。

你知道我不愛香菜，知道我不愛吃辣，你知道我所有的愛吃的不愛吃的。你每次都會另外買一杯我最喜歡的熱飲給我。我不知道你為什麼這麼神通廣大能知道關於我的所有，我沒有問你，也沒有跟別人打聽。

因為我從來都沒在乎過你。

二．

我在一個下了晚自習的雨天里跟許伊表白，隔壁班的那個許伊。她學習好，長得漂亮，長發及腰，白凈如玉，她是那種所有正常男生見到都會喜歡的女生。所以，她拒絕了我，一個側臉都沒給我。我和我斟酌了一個月的情書，一起被留在了雨里。

我走在空蕩蕩的人群里，世界末日的感覺不過如此。

你把雨傘撐到我的頭上，你說，撐著吧，別淋濕了。

我對你說，我不要。

你說你家離學校近，一會就可以跑回去，你把雨傘塞到我手裡，一個人跑遠。我看見你淋在雨里的背影，很快消失在人海。

後來我踹斷了路旁的幾棵小樹，弄壞了你的雨傘，一個人在雨里淋得全身濕透。

後來我裝病，不去上學。只過了一天，你就風塵僕僕地來找我。

我說，我沒病，你別擔心。

那你為什麼不去上學。

我表白被許伊拒絕了。

你目光變得很失落，猶豫了五秒鐘。你說，我幫你追啊。

我把你的雨傘弄不見了，對不起。

沒事。

我知道你和許伊是初中同學，為了向你賠禮，以及表示感謝，我請你吃了肯德基。

我吃了一個漢堡，剩下的東西，一個都沒吃。你吃了漢堡，吃了雞塊，吃了一整個手扒雞，還喝了一大杯可樂。我點的東西，你一點都沒浪費。

我隨口說了句：難怪你胖胖的。

我並不知道自己的這句話，突然就打碎了你青春里薄弱的自尊心，突然讓你覺得自己一文不值。

你開始在跑完操之後繼續圍著操場跑八百米。

我問你，怎麼突然這麼喜歡跑步。

我，我體質差，想多練練。

於是每天清晨我們都上樓之後，還有一個姑娘，獨自一人，跑在晨曦下，跑在青春里。其實傻子都知道，你是想減肥，動機是我無心的一句話。

三．

南京在一年的平安夜裡下了這個城市的第一場雪。我一個人坐在窗邊看雪，整個校園熱熱鬧鬧沸沸騰騰都是收蘋果的人和送蘋果的人，我裝作一點都不在乎。

下第一節自習的時候，我看見你從教室出去。進來的時候拿了兩個蘋果，往我這邊走來。

你說，這個，是許伊送你的，這個是我送的。

我趕忙接過許伊的蘋果，上面寫著『你考上南大我就答應你』。你把你的蘋果放在我的桌子上，然後從兜里掏出一封信，遞給我。

我把你的信隨手塞進桌子，然後像被囚禁的鳥得到自由一樣跑出教室。你送完蘋果就走了，你離開的背影，我已經忘了。不過我現在回想，你當時的背影應該很悲傷。

你給我寫的信很長，長到我根本讀不下去。你把所有能說的話都寫進去了，卻唯獨沒有『我喜歡你』這四個字。

其實你想對我說的話，我都知道。我不想拒絕你卑微的喜歡，就像當初不想許伊拒絕我一樣，我不願連你青春里這麼微小的一個支撐，都殘忍收回。

那年南京下第二場雪的時候，大學皚皚蓋滿了整個操場。

你邀請阿傑陪你去雪地里畫畫，他去了。

你用了一個上午的時間在雪地里走來走去，腳印拼出一個我。第二天，全校都知道了我，全校都在議論你喜歡我。

你和我說，你沒有，讓我別瞎想。然後一個人挨個去澄清解釋。

我沒有瞎想。

我的成績就要好到可以考上南大，我從來沒有看過你的名次，沒問過你的夢想，沒關心過你的從前沒在乎你的現在也從來沒猜想你的以後。可是每次成績下來，你都幫我總結，幫我分析。

我挺煩你的，其實。可我從來沒有說過。

高考結束，成績下來，我考得很好，可以去南大，可以去浙大，可以去交大等等等等好大學。

後來我沒去找許伊，也沒去南大。因為我早就知道，兩個蘋果都是你送的，所有的祝福、安慰、約定也都是你寫的。你中途出教室，你故意寫一封長長的信。我想說，你演得真好。

我不知道為什麼我從來都沒喜歡過你，可是我卻從來都不想辜負你。

我想擺脫你，也想釋放你。所以我去了海南，海南不會下雪，我也不會再遇見在雪地里為我素描的女生。

四．

我離開南京的時候雪下得很大。

那天其實你和我說了很多話。你說謝謝我，你說對不起，你說你在外要好好照顧自己。

你說，我可能不會等你了。

三年多，這是你對我說的唯一一句算得上情話的情話。

我沒有說話，我想你都懂。

你知道如果你說喜歡我，我從來就不會答應。所以你從來都沒說過。你知道你喜歡我，很深很深，所以你義無反顧地找各種機會對我好。

你高考考得很差。你畢業了直接去找了份工作，當文員，我想的是你為了這份工作肯定把自己碰的頭破血流。

在離開南京的飛機上，我長長舒了一口氣。我覺得這三年里的自己很偉大，又覺得這三年里的自己很罪惡。

不論怎樣，我都要說告別了。

五．

大學念到第二年的時候，我準備出去創業，於是四處跟朋友借錢。

阿傑把這個消息傳給了你。

你對我說，我有錢，先借你。

你給我打了十萬。

你工資微薄，一個大學都沒念過的姑娘要在一個大城市養活自己，我不知道你哪來的這麼多錢。

你說，我要結婚了。不過我覺得現在太早了，先把錢借給你。

我不知道為什麼我從來沒有對你產生過好感，在聽到你要結婚消息的時候，內心卻變得空蕩蕩。

我把你的錢原封不動打回去，沒有要。

你拗不過我，給我發來你老公的照片。他長得不好看，也算不上丑，看上去很老實的那種。聽你說他很勤勞能幹，在你們公司做銷售。

我覺得，他配得上你。

我覺得你是個好姑娘，你哪裡都好。只是我不喜歡你而已。我覺得你找到這麼一個好男人嫁了是件很幸福的事，我很想祝福你。可是我不知道我為什麼想哭。

我沒要你的錢，沒要任何人的錢。我和一個願意出錢的人合夥開了公司，我放棄了當初努力考來的大學。

我和他在海南很偏的一個角落租了一個房子當工作室，後來人手不足，聯繫不到業務，連續好幾個月虧損。原本的計劃全被打亂，再後來我和他解散，各自奔前程。

我一無所有了。

你結婚那天，我匆忙趕回南京。南京那天的霾很大，天氣灰濛濛的。我的眼睛很乾澀，終於在計程車上流下了淚。

我只猶豫思考了兩分鐘，而這兩分鐘卻漫長，一如我過去的五年。

我後來決定，錯過你的婚禮。

我給每個人打電話道歉，我說公司最近人手不夠走不開，本來規劃好的時間卻突然接了一個項目。

我和你說，對不起啊。

你說，沒關係。聲音很開朗。我知道那時你一定很失落。

我讓計程車原路返回機場，我在南京那樣灰濛濛的天里，一個人回了海南。

後來我在海南找了一份工作，工資微薄。我對自己的人生，已經沒有太多的想法。

六．

阿傑叫我起來的時候，已經早晨九點鐘。南京城又是灰濛濛的天，雲層中積著雪。

我和他說我出去處理點事情，他說好。

我去了南京城最繁華的商業區，花了幾乎一年的工資買了一套羅蒙西服，買了金利來的皮帶和rolex的手錶，還買了一盒奧德雷的巧克力。

你知道，我最討厭的就是虛榮和物質。可是我那天我覺得，我應該那麼做。

見到你的時候，你上來給我一個擁抱。後面跟著你的老公，還有小熊貓。你把我介紹給他認識，我和他握手。

他和我說，說經常聽你提起我，說我在外面混得春風得意，說我已經有了自己的公司，說我前途無量。

我笑得很苦。你們都沒發現。

其實你變了很多，你變瘦了，你穿上高跟鞋好像不那麼矮了，你變漂亮了。

小熊貓很可愛，已經會講話了。

你讓他喊我叔叔，他喊了。我把準備的巧克力給他。

我感覺那頓飯吃的特別慢，有人敬我酒，我都喝了。有人問我公司，我都說了，說的和我劇本里的一模一樣。

我買了下午的票離開南京，你說你要來送我。

我說，不用了。

你說，四年不見，我送你一程。

你學會了開車，也買了車。你送我去機場，一路都沒講什麼話。

快到的時候，你說，祝你事業有成。

我說，嗯。

謝謝你。

恩。

我轉身進機場，陽光把霧驅散，南京城突然變得很明朗。

我知道，其實你見到我的第一眼，就知道我其實根本沒有公司，知道我這幾年活得像條狗。你知道我最討厭虛榮我最討厭奢侈我什麼都瞞不過你。

可是你什麼都沒有說。你知道如果你問我為什麼，我會告訴你，是因為不想讓別人覺得你把青春里那麼義無反顧的好給錯了人。

飛機起飛的時候，我看到了機場外的你。

你朝我揮揮手，我也朝你揮手。

我突然覺得自己很偉大，也很幸運。一如藍天，一如流雲。

我在雲端上，離你越來越遠。

你說，不知道下次會是何年再見。

你說，南京城光芒萬丈的那個晴天，有故人歸來。

第一次到南京的時候，並沒有很特別的感覺，畢竟是個陌生城市，只覺得各種迷路。。。

大學開始了正式的南京生活，來的第一天晚上就打電話給我媽說不想念大學了，這個地方一天都呆不下去，於是莫名其妙哭了。主要原因是覺得南京乾燥，皮膚不舒服；藍鯨人民講話方式實在無法接受（呆逼這個詞我當時聽到就炸了，炸了，炸了。。。從小不會說這些當時感覺是罵人話，除了十三點和神經病我真的什麼都不會），簡直不知道該怎麼交流；還有就是當時宿舍沒有空調，新的席子沒擦乾淨被蟲子咬了一身包，半夜癢的睡不著全身是汗；還有這裡的菜啊全是辣椒和大蔥，寶寶家裡很少吃辣，也沒買過大蔥。

08年來的，11年走，中間離開兩年，13年回來至今，斷斷續續對南京的感情有將近7，8年了，應該說最美好的這幾年都是在這裡度過，至於為什麼當時沒選離家更近的地方去屬地我也不知道，為什麼這麼執著想留在這，可能是有我不願意丟棄的滿滿回憶。每次委屈我媽都勸我回家吧，家裡給你找工作，回來好好過安穩日子，沒有一次猶豫我就要留在這！現在在這裡我有了一個自己的小窩，背著貸款，工作不輕鬆，攢不了多少錢，一個人在外地總會孤獨的，尤其是晚飯時間下班聞到樓道里的飯菜香，都特別希望回家也能吃到熱飯熱菜，半夜回家特別希望有一盞燈是等我的，可沒等我來的及期待，大清早的又要去奔波了。。。媽媽說現在她很放心我一個人在外面，就當是生活給的考驗讓我真正獨立或者是我自己選的路跪著也要走完。。。

在這裡有我愛的逛街聖地，有我愛的美食，有我愛的朋友，有我愛的他。。。

愛一個人，是愛和他在一起的我自己

愛一個城市，也是愛在其中生活的自己吧

不知道未來什麼時候會離開南京，會因為什麼原因，但我真的願意融入這個城市，後來聽到南京都覺得親切了，提到南京就感覺是自己的家了，

後來喜歡這裡文藝氣息的下午茶咖啡店，喜歡夜晚彈唱民謠的小清吧，喜歡上那個唱（你離開了南京，從此沒有人和我說話）的李志。。。

在這裡我從優柔寡斷變成了愛憎分明，摔倒了站起來拍拍土再開始，越來越喜歡現在的我自己，越來越明白努力不怕晚，越來越知道只有自己才能給自己安全感！那些我愛的人啊，我願意和你一起努力！

南京很大，南京很小，。。。身上背負了好多負擔，壓力山大，可路還是要走的，不管你飛得多高多遠，志向多偉大，記得家就在那！

南京人現居北京。

沒事的時候就會想南京，想念踩在梧桐葉上的沙沙聲，想念那種溫潤的空氣，想念家門口的公交車…實在太想了就上個知乎，在南京的話題里翻翻，看些一看就是很南京的答案，自己也幾乎只回答關於南京的問題，找著一種情感共鳴。

我一直以為我心繫南京是因為那是我故鄉，直到那個我從小學起就看著和我一起長大的南京女孩作為交換生去了名古屋，看著她上飛機前在機場發的照片，我突然覺得，我好像沒那麼想南京了。之後，手機里的天氣軟體上，不知道怎麼就突然出現了一個日本城市，閑下來的時候我會在網上搜搜看名古屋的景色與街道，我開始喜歡去亮馬橋使館區附近正宗的日料店，我竟然很想念一個日本的我從來沒去過的和我一點都沒有關係的城市。

一年後她回到了南京，到現在，我又開始不停地想念踩在梧桐葉上的沙沙聲，想念那種溫潤的空氣，想念家門口的公交車。

南京很小，真的很小。

但分開以後我就再也沒見過你。

南京男生是我認識最神奇的存在。

北方男生的霸氣和南方男生的細緻都在這一個地域的男生身上表現的恰到好處，給跪

大三的時候就在想，留在這裡感受梧桐感受櫻花吧。可惜，人生很長可是時間很短，路很多可是只能選一條。

You"re the best mistake I ever made。

南京滿城的梧桐樹啊，傳說是蔣介石為愛梧桐的宋美齡而栽種。看到這個故事時心裡暖了一下。比起南京，我更喜歡它的一個舊稱金陵，金陵這個詞，使人聯想到昔日舊都的繁華，江南的旖旎，還有紅樓夢裡的傳奇，小時候經常去的夫子廟，拿著花燈，嘴裡嘖著糖葫蘆，逛逛夜晚的秦淮河畔，槳聲燈影，繁華的金陵城宛若一個沉睡了太久的夢。當然小時候身體不好，去的最多的地方是南京市兒童醫院。嗯，你沒看錯就是兒童醫院！年少時張狂，想考南京大學！！！然而最後輸給了現實。QAQ。大一時去了南大，拍了些照片。想說南京的大學的老校區真的很有特點，復古與現代相得益彰。南大鼓樓校區滿目的綠，濃濃的文藝氣息盡顯。

圖片攝於今年四月。清明時節。帶著室友游南京。

11年的時候，初三畢業。那是我第一次一個人嘗試旅行。

（當然身為一個女孩，我不可能來個所謂背起包說走就走的旅行。所以我只能一個人蔘團去玩了。反正不認識任何人，旅行期間就是個獨立個體。）

當時的第一站，是南京。

第一個景點，是中山陵。

從西安出發，通宵火車到南京，家裡人怕空調溫度低要求我秋裝打扮。下了火車直奔景點沒有任何換裝機會。那天我真的不知道我在中山陵究竟看了什麼，只知道熱熱熱。

同時還發生了悲劇。爸媽認為我第一次出門，相當不放心，恨不得把錢放在任何一個口袋。於是要求我必須在長褲放100塊錢。在中山陵實在太熱，長袖沒兜，洗臉放眼鏡順手插兜，然後拿出。等到我快離開中山陵才想到包里有100塊，可是……

在南京貌似只看了兩個景點，中山陵和大屠殺紀念館，就匆匆離開了。離開的時候，我憤憤的表示，南京這個地方我再也不來了，大學去哪裡我也不來南京！

這個梗在高中跟朋友聊以後去哪個城市也有提過。

當時還立了個flag，打死也不去師範類大學。

對的沒錯，現在piapiapia各種打臉。雖然這個也不能怪我，四個平行志願只有這個是我媽強制報的。

而且我來南京後…

第一個去的景點…

還是中山陵…

並且下學期打算去試試中山陵講解員…

嗯，想必這就是緣分，所以我註定要留在這裡了。( ′ ▽ ` )?

不過未來的事，誰也說不定呢。

因為建康金陵

所以對古都南京一直有種別樣的情懷

09年末路過一次南京

10年認識了南京的朋友很軟很漂亮的新疆妹子在南京上學交流時偶爾冒出一句南京腔「阿吃過啦」

13年認識了另一個朋友安妮前後幾次邀請我去南京

15年初去了南京初春到達南京是個風和日麗的上午天空湛藍雲淡風輕

有種總算見到了的感覺

其實對南京很片面很忙加上很宅幾乎沒有去過名勝古迹

九龍湖邊的晚風神秘寧靜的玄武湖雨天白霧朦朧的百家湖江寧萬達的電影新街口貓阿姨家的大黑貓夫子廟的人群跟朋友一起去的先鋒書店

從三月末到十月末對它的印象大概就是這些了

最深刻的是所住的地方那些你方唱罷我方登場的各種花了吧

正是日本晚櫻盛開的時節每天早晨在陽光下閃閃發亮

鄰居家院子里雨後的花帶著雨珠的花瓣呈下垂狀

可在第二天清晨又會迎著晨光顯得生機勃勃

火紅的石榴花

含蓄的木槿花

在路的轉角就能看到這一小片月季在綠意蔥蔥的映襯下格外嬌艷

很快到了梔子花開的時節

公司的一個阿姨每天早上都會給設計部的菇涼們帶來含苞的花骨朵

一人一朵放在辦公桌上下午時辦公室就滿是清香縈繞了

知名不具有篇短文里說：

「繡球花初開帶綠，後轉為白，遇酸呈藍，遇鹼變紅。夏季盛開。」

繡球花是我最喜歡的花

到六月的時候已經有每天早上提前半小時出門看花的習慣了

發現每一朵繡球花都會很驚喜開在果樹下一簇翠竹旁或者在某個轉角熱鬧的開了一片

到離開的時候桂花已經悄悄地開了

「四時香馥馥」

傍晚時分伴隨著清風從陽台開著的窗戶穿過滿屋花香

桂花的花朵不像花香那般肆無忌憚平時很難發現它

那時朋友喜歡上在小區里的一隻黃色小貓天天傍晚拉著我去喂貓

那隻小貓非常機靈聽見腳步聲了從花叢里探出頭被發現之後轉身跑得飛快踩著落葉沙沙作響隨後就看見樹枝盪了盪

朋友在變得濃郁的桂花香里氣急敗壞「我又不吃貓肉我是來喂你啊喂！」

我喜歡平鋪直敘小學生作文風

每個人對城市的印象大概都是不同的生活的環境身邊的人這些也影響著對這個城市的感受

在南京遇到了一群逗比小夥伴志同道合

這些是屬於我對南京最溫暖的回憶了

我聽過的一個故事。

熱河路上的人。疲於奔命，卻又消沉。

李志《熱河》歌詞：

熱河路就像八十年代的金壇縣，梧桐垃圾灰塵和各式各樣的雜貨店

人們總是早早的離開拉上捲簾門，在天黑前穿上衣服點一根煙

熱河路有一家開了好多年的理髮店，不管剪什麼樣的髮型你只要付五塊錢

老闆和她的妹妹坐在椅子上對著鏡子一言不發

他們的老家在身後在岸邊在安徽全椒縣

沒有人在熱河路談戀愛，總有人在天亮時傷感

如果年輕時你沒來過熱河路，那你現在的生活是不是很幸福

紀念碑旁有一家破舊的電影院，往北走五百米就是南京火車西站

每天都有外地人在直線和曲線之間迷路，氣喘噓噓眼淚模糊奔跑跌倒奔跑

秋林龍蝦換了新的地方32路還是穿過挹江門

高架橋拆了修了新的隧道，走來走去走不出我的鹽倉橋

來到城市已經八百九十六天，熱河路一直是相同的容顏

偶爾有乾淨的潘西路過，她不會說你好再見

沒有人在熱河路談戀愛，總有人在天黑時傷感

如果年輕時你來過熱河路，那你現在是不是已經被他們淹沒

沒有新的衣服能讓你愛戀，總有一種天氣讓我懷念

醒來或者吃飽又是一年，相遇然後分別就在一天

兩年前，到南京上學。

學校，在南京最偏僻的一個角落。日本人屠城時，南京人都往這裡躲。

南京人一張嘴便是【乖乖！】【啊行啊？】

南京夏天太熱了，悶熱，潮濕，熱進骨子裡。冬天，太冷了，濕冷，也潮濕，也冷進骨子裡。

在學校呆了兩年，極少進城，因為南京的公交和地鐵也很擠。在城裡，分不清東南西北，因為到處都是梧桐。

南京據說工資很低，但是物價卻很高。

我和同學說，畢業就能離開這個鬼地方了。大家覺得我說的很對。

畢業時，大家都走了。我和舍友多住了幾天。我問他：南京好嗎？他說：不好，但是我不想走。

他說了實話，我也覺得不好，我們找不到南京好的理由，但是，我們都不願意離開。

我找不到一個喜歡南京的一個理由。

或許我一生中最美好的時光是在南京度過的。

睡不著，就來寫寫故事。

不驚心動魄，不蕩氣迴腸，可能是每一個人生活的投影。

先放一張我家附近的夜景圖。

那年我上初三，三號線還沒開通。一號南延線從我家走過去要用十五分鐘。冬天，我周末在南大老校區補課，物理和化學，七點四十上課。

我為什麼記得那麼清楚。因為整整兩個多月的周天，我都要和爸爸六點左右起床，天蒙蒙亮的時候一起走到地鐵站，坐四十分鐘地鐵到鼓樓。

他送我去上課，他等我下課。

走在路上的時候爸爸會給我講各種故事，講黃帝內經，講鬼谷子。坐在地鐵上的時候，我會給他背課本里的內容，背唧唧復唧唧，木蘭當戶織。

等到我上課的時候，他就在南大找間教室看書，或者在附近逛一逛，看看中午帶我吃什麼。

那個冬天，每周都有爸爸的陪伴，上課也不覺得可怕與疲憊。

我在南京生活了八年，新街口德基大轉盤每個出口通向哪裡都一清二楚，帶著土生土長但卻路痴的南京閨蜜找到了很多地方。

我們去新街口約見面會約德基大轉盤。

以前初中高中沒有錢的時候會在大眾書局泡一個半天（大眾書局那時候還沒有搬家）

萊迪負一層右手邊的小巷子經常在那裡做姓名貼，買發卡，買手機殼

10年左右看電影最多的地方不是德基而是新街口的萬達

那時候還沒有滿街的貓山王

經常從新街口走到大行宮或者從大行宮走到新街口，全是梧桐，很美

山西路上有個溜冰場？還是旱冰場？11年下半年的時候山西路上有家賣蛋撻的總排隊

那時候江寧1912 金鷹才開始動工

我有個好朋友家住在莫愁湖附近，站在他家的客廳可以看見紫峰大廈，金陵飯店，還有新街口一堆我叫不上名字的建築。當然，他也n l不分

……

回答完之後，好想回南京

她藏著所有關於我青春的記憶

不對，我現在還在青春期

可能會持續很久

一朝來此，再未離開

走在前

走在後

梧桐樹下的路

燈火闌珊的紅唇

多處停留了我的吻

雨夜裡

紫金山

薔薇下的貓

思春得嗷叫

草叢中激流了歲月

三山

秦淮

紙糊的燈

隱約著流露曖昧

回眸民國的胭脂味

我昨天用它乘的地鐵。

從小就在南京，倒是很難找到什麼故事了

想了一陣，被超帝評論區里的某人提醒了

吶，我和奶茶上的是同一個物理家教的課～

2016年10月15日，我來重慶一個月零五天，雨……幾個月前的我一定想不到現在我會在重慶，一個離南京1396公里的城市。

整個高中時期，對於我來說，大學=南京，或許我對這座城市的期待其實已經遠遠超出大學本身。

猶記得高三，最艱苦卓絕的日子，我在日記本上寫滿了南京的大學，每天總會拿出來看一眼。高考前最難熬的日子，我在一張卡片上鄭重地寫下了「南京XX大學」，後面又加了句「不害怕，不後悔」。在那段暗無天日的日子裡，南京成了激勵我的最大動力，困的時候想想幾個月後自己可以在陵園路的法桐下漫步，又強打起精神背文綜。每天數著高考倒計時，希望高考快點來，因為，我想離南京更近一點……

南京已成了心中的那份執念，那時候最開心的就是空閑的時候根據自己的模考成績在網上查查自己能上南京的哪個學校、哪個專業，甚至立下豪言壯語：「管他一二三本還是專科職高，勞資非南京不去！」現在想想，那時真是年輕的可愛。也喜歡拿出珍藏的南京風景明信片，一張一張的細細地看，生怕漏掉一絲絲細節，想著未來四年甚至更久都會和南京這座城市一起度過，高三的日子也不那麼辛苦……

然後，高考，填志願，不高不低的分數，而江蘇的大學又收分普遍偏高，南京更甚。志願很糾結，為了到底填不填西部非熱點城市的學校，家裡還產生了多次分歧，然後，父母、老師、周圍的親友都在做我的思想工作，告訴我別把城市看太重，反正以後工作還有再選擇的機會……於是，妥協……

雖然也填了不少南京的學校，但最終因為提檔分數、順序等各方面因素，被重慶某大學錄取，與我心心念念的南京失之交臂……雖然有句話是：「高考的迷人之處不在於如願以償，而在於陰差陽錯。」但遺憾終歸是遺憾……

我也不知道，什麼時候開始愛上了南京，一座溫潤如玉的城市，既有江南的靈秀，但不驕矜；又有些中原的洒脫；但不狂野。既有古城的底蘊歷史的痕迹，又有現代的氣息寬博的胸懷。六朝古都、十朝都會的浸染的環境下，南京多了層處變不驚的從容。許是看慣了朝代更替斗轉星移，南京人總是有一種別樣的洒脫。南京歷史上的幾次屠城，雖不幸而悲痛，卻從未抹殺掉這座城市的勃勃生機，南京，骨子裡的溫潤卻又有著強大的力量……野火燒不盡，春風吹又生。

最愛的是陵園路兩邊相連的法國梧桐，三十多度的酷暑，但在樹下卻是陣陣夏季舒爽的風；最愛的是中山陵的肅穆，一層層台階爬上，感受民國與南京的一脈相承；最愛的是美齡宮的浪漫，一串項鏈中的珠寶是屬於那個時代的傾城之戀；最愛的是秦淮河的柔軟，秦淮女子列坐一排，低眉信手續續彈……

夏天，在南京，清晨起床，一對老夫妻在路邊擺攤賣豆花，攤位不大，卻很乾凈。來吃豆花的很多周圍的熟客，老夫妻邊盛豆花邊和他們聊著家常，豆花熱騰騰的霧氣以及耳邊親切的南京話……晚間的宵夜，最好的還是去喝餛飩，一隻只餛飩像是穿著白裙的仙女，在鮮湯里跳著舞……南京，美好到不真實……

很早對南京的記憶是《金陵十三釵》里一字排開的穿著旗袍的秦淮河女子，端坐在那裡，拿著琵琶，吳儂軟語，巧笑倩兮……說到旗袍，不得不說，南京的民國記憶太多太多，且不說56個博物館，上百所名人故居，隨隨便便的城牆或許也已矗立百年。最愛的還是頤和路，踏在幾十年前他們走過的路上，每一塊地磚都讓人如此踏實。巧奪天工的民國建築群，都是故事，真真是「一條頤和路，半部民國史。」梧桐的樹蔭下，時而吹來陣陣夏日的風，身旁是買早餐的爺爺奶奶，趕著去上學的是琅琊路小學的小朋友，急著趕路的是上班族……

每次去南京總是匆忙，去哪裡大都無法安安靜靜的欣賞感受，沒有走完整條頤和路，沒有逛完整個南京博物院，沒有多走走南京的小街小巷……

總是會有太多的遺憾，我以為我能生活的地方卻只能寄希望於四年之後……在南京地鐵站看到一幅廣告牌，上面寫著：「爸爸媽媽，丫頭長大了，我在南京很幸福。」看後莫名的感動與溫暖……南京早已成了我心中割捨不掉的執念，也不是沒有後悔過，甚至考慮過復讀重考殺回南京……但總歸沒有那份勇氣。其實重慶，挺好的，只是終歸不是我想要的，終究沒有那份歸屬感。

前幾天我的一位在仙林大學城讀書的好友和我聊到了南京，不約而同，都愛上了這座城市，都想著畢業能留在南京，兩個十八歲的女孩子，想像著自己在南京的未來……

好的事情總會到來，當它來晚時，也不失為一種驚喜。

金陵帝王都，江南錦繡城，南京，三年後再見，我們的故事再續……

睡不著講個故事不太會寫將就看吧

「我想我還是喜歡南京的，真心實意。」千千這麼告訴我。

千千是個溫柔的北方女孩兒，從小到大最喜歡的城市就是南京，也不知道是上輩子欠了誰的債，這輩子至今出現和她有情感糾葛的人都在南京。

第一個人叫小白，千千的初戀。當時倆人看對眼的時候大家都覺得，哎呀真不錯，倆人挺配。

後來嘛，無疾而終，初戀大概都是這樣的吧。而這個人千千也沒有告訴我很多關於他的故事。只有一次，在我們徹夜長談的時候，千千嘆了口氣，說：「我以前想過，要和小白在南京開一家蛋糕店，他做蛋糕，我做收銀員，我們就這麼守著一家自己的特好吃的蛋糕店安安穩穩的過一輩子。」

我問她，怎麼不是你做蛋糕他做收銀員？

千千低頭笑了，眼睛裡好像有一潭溫柔的水，她說「我做的東西不好吃呀，我不太會做東西吃呢。」

我問她，是因為他你才這麼喜歡南京的嗎，千千點頭

又搖頭說，也不算吧，其實我一直很喜歡南京，南京其實很有魅力的，你看它是古都，它有很美的梧桐樹，雖然天氣有點兒怪，但我還是很喜歡，吃的也都不錯，我其實還是喜歡的。

她這句話裡帶了兩句喜歡，我記得的。

第二個人，我眼看著她從開始到結束，好像看一場悲劇電影。

千千說第一眼見到他，她好像融化了好多年的雪。

管他叫積雪吧，因為千千即使到最後，也沒能融化他哪怕一絲。

可能不是一見鍾情吧，畢竟這件事實在太少見，千千身上就更不可能發生了。因為千千是一個慢熱的人，往往都是也許有個人已經在她身上用了滿多熱情了，她才會反應過來再去回以相同熱情，但往往這時候，對方的熱情可能也被磨的七七八八了。就變成一種很尷尬的局面，然後不了了之。

是誰先接觸的誰，也許千千和積雪講不清。

「這種事不就是兩情相悅然後乾柴烈火？」

千千告訴我她和積雪有一腿的時候這樣調侃我。

我當時很認真的翻了個白眼，我告訴她「你認真對待一段感情，一段感情也會認真對待你，你別老玩兒似的不當回事，這種事有報應的。」

我現在很後悔，後悔一語成讖。

倆人怎麼勾搭上的千千並不告訴我，我每次追問她就說，搞過曖昧沒有？

我就被她堵的一句話說不上來。

那天千千跑來我這裡特別激動的對我說，藕片我還是要在南京開一家蛋糕店！真的！我認真的！我要去學做蛋糕！

後來，千千有一天突然頂著一對兔子眼來找我，她對我說「藕片，我覺得積雪有女朋友。但他沒告訴我，我也，真的真的很喜歡他，我該怎麼辦？」

這簡直難倒我了，千千這種又慢熱又長情的人遇上積雪這麼個厲害的主，是怎麼也無法勢均力敵的。

我只能看著她又有一滴一滴眼淚吧嗒吧嗒的開始掉，她也不大聲哭，就那麼小聲的抽泣，哽咽著斷斷續續跟我說她的感覺「他從不接我的電話，只有他打給我的份，我有時候真覺得像是在等皇帝臨幸，等待真的太煎熬了。我全心全意掏出來給他，可是結果什麼也換不回……」說著說著她就趴在我的肩膀上開始掉眼淚。不出聲，就那麼抖，身體一抖一抖，我好像都能感覺她有多崩潰。而我只能輕輕撫她的背，安慰她，抱抱她。

可我只是勸她，若太不快樂，就趁早放手。

又過了段時間，千千打電話告訴我說，她和積雪和好了，說她相信積雪，一切都好。

我接到電話就笑著說好呀，你可得每天都開開心心啊。她在電話那頭哈哈哈的笑說好。

又後來，她又打電話告訴我說，她還是和積雪分開了，問我能不能出來喝酒，她心煩的很。

我是個閑人，自然說好。

千千打扮的很漂亮，見到我就挽著我的手開心的笑著說，哎呀我好久沒見你了你做什麼呢大忙人？我就高高興興的回復她說我在想你呀小妖精。然後她的眼睛裡突然亮晶晶的，抿了抿嘴，呲著牙笑嘻嘻的拉著我走進酒吧。

酒過三巡，千千終於有些醉了，她看著我，問我「藕片，我是不是特別爛？」

我看著她，特認真的回答她，我說你不爛，你很好。

她就直勾勾盯著我，說「你說真的嗎？我真的不爛？」

我點頭說我說真的。

來回往複好幾次，千千突然開始掉眼淚，她喃喃地說，「那他為什麼不要我呢？」

我不識趣的問，誰敢不要你啊？

她眯了眯眼睛聲音啞啞的說，積雪。

此時我才深刻地認識到，千千真的喜歡上積雪了。我原以為她是個很慢熱的人，但時間不長，她對積雪的喜歡竟然這麼深？

那晚她沒有再說別的，只是掉了很多眼淚，我慶幸她用了防水的睫毛膏和眼線筆。

接下來的一年左右，千千都變成了一個愛借酒消愁的人，她心情不好，我就陪她喝，她不說，我就不問。

一年下來，整個人憔悴了不少。

最後一次大喝特喝的時候，千千貼著耳朵對我說，她其實稍微有點兒恨積雪。我問為什麼，她說

「他讓我沒辦法重新喜歡上別人。讓我失去了對他人的期待和信心，甚至不願去接觸別的人。」

這時候的千千，眼睛裡已經沒有我初見她時候那種溫柔了，取而代之的是一種疲憊，好似一潭死水。

拚命想掙脫的回憶和過去就像枷鎖一樣捆綁住她，讓她無法改變現狀，只能在一次一次掙扎中來來回回。

時間久了，到了現在，偶然那天我問千千，我說千千，你現在還喜歡南京嗎？

我看她愣了一下，然後緊接著笑眯眯的問我，你怎麼問這個問題呀？

我只問她，那你還喜歡嗎？

她坐正，認真的思考了一下，對我說，「我不知道南京現在對我來說還有沒有意義，可我，還是喜歡南京的，真心實意。」

我也喜歡南京，真心實意。

你離開了南京，從此沒有人和我說話

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