不被父母理解是怎麼樣的感受？
01-15
他們讓你明白了什麼叫人生而孤獨，即使是最親的人也不能理解你。
明明行為或語言傷透了你，你告訴他你就像刺了我一劍那麼痛，他卻說不可能吧，怎麼會，我什麼都沒說啊。
委屈的一個人流眼淚，還不想讓他們看見。會在心裡暗示和提醒自己以後為人父母之時一定要重視孩子的心理成長和心理健康。
就像我現在，滿心委屈，突然自己就哭了，然後抽張紙，擦擦眼淚，裝作沒事兒的樣子。
我爸今天喝醉了，一直在罵我。
「上個大學以為自己牛到不行！有什麼用！就算去了xx你也是給別人打工的！一個月也就領幾千塊錢，你們這種人以為上個大學事兒大著呢！」
聽他罵完，其實沒什麼感覺，他每次喝醉了就是這樣，早已習慣。但是這次想著想著就哭了，當初讓我好好學習的是你，現在我考上好大學了，罵我的還是你。
我只是覺得很委屈，一個女生在離家一千公里之外的地方求學，為自己的未來擔憂發愁並努力，在學校的支撐就是家的溫暖，雖然父母不能為我的學業提供幫助或者建議，只能我自己去摸索，但是他們一直是我心裡的支柱，可是回到家得到的卻是父母無緣由的責罵，或者說，醉酒後的無理取鬧。其實，真的很心寒。
我不怪誰，也沒有資格怪誰，我只能好好為自己的未來奮鬥，讓自己好好的活著。父母養育我們，我們應該持感恩之心，但是也要為自己的未來著想。或許我的家庭不是一個和諧美滿的家庭，甚至有的時候充滿了矛盾爭吵與暴力，但我希望自己能夠變成最好的模樣。
從來沒想過，父母眼中的自己，
竟會是那樣的一個人。也開始懷疑，什麼才是真正的自己。為什麼總是埋怨我什麼都做不好我也需要你們的鼓勵就算失敗我希望面對的不是你們無盡的指責而是你們的包容和理解
因為怕失敗後的指責
做事越來越沒信心畏首畏尾我需要的是愛一直在內心告訴自己 家人最重要 後來才發現自己每次傷心難過泣不成聲都是家人給的 都說 家是你的避風港 可我更喜歡自己一個人想過個好年都難 算了 自己兒變著法的支持自己兒吧 努力陽光點
像是沒有活過，一直一直在追尋他們的理解認同而甚至有時不自知自己在做什麼。
大概就是想把這身皮囊還給他們吧。不要了，什麼萬紫千紅的世界，我都不要了，也不要那光明的未來。讓我回歸原始沉睡吧。：)
哎，那種絕望湧上來的時候，真是一瞬間想死的衝動都有。
活在自我否定中。
大概是 當你很認真的把內心深處的想法一點一點告訴他們的時候，收到的卻是嘲諷和責備吧。感覺連至親都無法理解你的時候，真的覺得自己連躲到哪裡去抹一下眼淚的地方都沒有。
我們總是那麼容易健忘，以至於批判別人幼稚不成熟的時候忘記了自己也是這麼過來的，一次次的拿成熟的現在要求像極了過去的自己的親人，朋友，戀人，美其名曰我是為了你好。我們省去苦痛難過省去快樂美好省去曾經歷的一切，只拿著積累下來的經驗教訓讓愛的人聽話，這又何嘗不是一種自以為是，熟不知最親的人愛你信你拿你的標準狠狠要求自己甚至於折磨的地步，你卻依舊怪她/他達不到預期，如此惡性循環。原來我們從來不尊重自己也不尊重別人。把自己的意願強加到別人身上本就是一種侵犯，更別說一味地拿「對不起」這樣的字眼久而久之形成一種無形的壓迫，重的讓人喘不過氣。2015-11-11
就像他們所有的話語和眼神都藏著利劍。一句話就是一劍。我自己比較軟弱，被父母冷嘲熱諷不敢反駁，怕傷到父母。有時候他們的想法都是扭曲，而你想去糾正不是那麼容易。
第一次用分割線這種東西，也不造格式對不對，表介意。想要追加一點東西，剛和他們因為錢的事吵了一架，朋友生日，過去陪她，我爸直接就說有了幾個錢就要跳了，因為感冒飯桌上擤鼻涕，我爸說給我兩巴掌，呵呵，肆無忌憚的謾罵和指責，我有任何的安排或者買件稍貴的衣服都要被批評教育說他們不喜歡不好看，品味差，搞得自己現在對自己都自卑了，做任何事之前都還要考慮會不會招人喜歡，性格變得小心翼翼，和別人溝通也會變成下意識的討好，經常擔心別人會不喜歡自己，表面陽光，內心卻是滿滿的荒涼和孤獨，躲在角落偷偷的哭只是覺得當著人家面哭會丟臉，他們卻以為我很堅強，再怎麼虐也都OK。自己的性格比較內向，我爸說我沒出息 ，見到別人話也不講，於是就覺得自己真的不好，看很多心理療法，努力讓自己變成一個開朗樂觀，三觀端正的好青年，每次在我覺得自己的努力有所收穫的時候給我致命一擊，掉入深淵的感覺真的很難受。我爸從來也沒想過自己的性格也是如此，說是遺傳也不為過，可他卻從不自省，每每情緒低落，我和我媽就是他的情緒發射目標，難怪40來歲還是一個loser，呵呵，有時候真的覺得他很可憐，打著刀子嘴的名頭幹些傷害人的事。上夜班會因為身體原因頭暈噁心，頭疼，跟他講過後他只覺得我矯情，殊不知我是害怕晚上想吐，連夜宵也不敢吃，這樣不明內里的強加罪名真的好么。其實他也可憐，有時候和他吵架，看見沒人和他說話會找話題和他聊，他說的觀點沒人贊同我也會違心的附和他，現在想來還真的是自己特么的犯賤，可憐之人必有可恨之處，古人誠不欺我。看見我表姐月薪五位數，我累死累活一月不過3000，於是乎我就沒出息，丟他的臉，可他不知道我舅舅給了表姐多好的學習和物質條件，我表姐考駕照失敗，我舅舅安慰她沒關係，下次再來，我要是做什麼事失敗了，只會說我不自量力，沒用，呵呵，打字打的我都快哭了。所以現在認真工作，讓自己變得更好，希望能用我的成功給他一耳光。醬紫，讓我哭會兒－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－留守18年，現在父母在身邊，但是感覺以前一直想要的是不是現在根本不需要了，每天都是負面情緒，想要走遠點
以為自己得了抑鬱症
真的
生而為人 對不起折斷了她的翅膀 還怪她不會飛翔
我除了聽話 一無是處
不想結婚 不想有孩子我以後有孩子的話我不會當這樣的父母如果有以後的話 。
不斷的被否定，不斷的活在被人認為正確的生活中
初中你想要一件好點的書包，之前的用了四年了，不行。高中想要一個手機，不行。因為自己汗毛很重，像男生一樣，想用脫毛膏，不行。20歲了，沒出去別的城市玩過，自己的城市有很多地方都沒去過，不行出去。這麼大都沒和同學出去玩過，不行出去。，想把廚房水龍頭換成新的，怕滲水到牆裡，把家裡電線換成新的怕危險，這都不行。就是要花錢，不止一次對外人說就一個孩子不把錢留給她給誰，然後一分錢捨不得給我花。我不知道是他們文化太低還是我太矯情。
在被他們自以為沒有什麼的話或者語氣嘲諷後 想哭但又不敢 因為哭 或者說被他們看見哭 就是下一個嘲諷的開始想爭辯但欲言又止 因為感覺永遠都說不通 於是積鬱成疾常常被無視比如當我熬了滿滿一罐的芒果醬帶到醫院給他們的時候 他們好像沒有看見 幾天後讓我扔掉 因為他們覺得果醬可能不好了我花了的心思唯一博得的是一個被扔掉的下場 甚至連正眼都沒有被看過慢慢地就放棄了 不說話 不主動 不理會我媽甚至在一次吵架中罵我是一個沒有道德的人 原因竟然是我的沉默
原來我在她眼裡是這樣的人
高考失利後哭都沒有抽搐 只因為他們一句話 才流了幾滴眼淚就抽搐得窒息苦惱吵完以後該怎麼收場 才想起來他們其實根本不當一回事從頭到尾都只有我自己而已推薦閱讀：
※我家人都信基督教，阻止我信佛教 怎麼辦？
※如何解決生活中的各種埋怨？
※爺爺再婚，我家該如何保障自己的權益？
※如何勸說家人同意買日系車？
TAG:家庭關係 |