被夢想大學拒絕是怎樣的一種體驗？
今天收了個rej挺難過的。我知道it happens all the time 不過我還是意外地真挺難過的。
看看日曆發現Ivy Day快到了，到時候肯定又是幾家歡喜幾家愁。大家有沒有關於被Dream School 拒的bright side ，希望大家分享下怎麼走出來的吧?__?聯動：被夢想大學錄取是怎樣一種體驗？聯動：被夢想大學退學是怎樣一種體驗？
______________________________提出這個問題的我，後來又又被其他『夢想』級別大學錄取咯..謝謝各位在評論里分享的各種bright side，我心情好多啦！雖然最後只能選一所去，總體結果還是挺開心的。評論和回復里各種熟人，呃..然後我為了回復熟人／非熟人就取匿了QWQ暑假來了，祝福大家開開心心地準備去上大學，各得其所。一起加油??
最新update，三年過去啦我上次已經去過劍橋了，果然人長大了就不再在意這些事情了^_^么么噠
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沒想到這麼多贊了，謝謝大家！----------------請不要轉載----------------
初三的時候想要去劍橋，因為我媽說我小時候講過一句話說我不要去哈佛，我要去劍橋（大概類似於大家從小就糾結的上清華還是上北大的問題。。），機緣巧合又看到一個劍橋的紀錄片，裡面採訪都提到劍橋更關注自己的思考而不是和別人進行比較，也提到他們最想要的是有潛力的學生。那時很中二病，覺得這應該就是一所最適合自己的大學。這樣的想法很容易讓自己覺得自己與眾不同（我當時周圍同學基本都在煩神中考什麼的）。
高一的時候我們班老師讓寫自己的理想大學，貼在教室後面。在一堆清華北大裡面我羞澀地寫著，university of cb，並且毫不懷疑自己能實現這個目標。
高一暑假跟學校來英國修學旅行，當時很意外的，在倫敦突然有了很心安的感覺，去了劍橋以後卻心煩意亂了起來。當時在三一學院門口，老師還跟團里的初中生說，好好看看，將來要來這裡上學的。我還在心裡想，我一定會再來這裡的。
高二的時候機緣巧合開始申請英國的高中，也很幸運申請的幾所排名不錯的高中面試之後都給了我offer。最後一天到學校辦完手續出校門時，正好是下午上學時間，校門內湧進上學的人潮，我走在相反的方向，心裡感到無比雀躍，覺得自己終於要離開應試教育的中心，奔向夢想，去做我喜歡的事，成為我想成為的人。
那時的我把英國的高中想得很美好，覺得周圍都是一堆聰明又專註的人，會對感興趣的事傾盡全力，既能做好學習也有許多業餘愛好。事實上開學之後我發現周圍許多人的功利程度完全不亞於國內，對劍橋牛津的嚮往也達到一種變態的程度。她們精通各種面試之道，知道要有那些經歷可以大大加分，並且平時十分注重去搜集一些花邊資料，比如說劍橋的某某college不喜歡私立學校，某某examboard考試卷比我們的簡單很多，去年我們學校有多少人進了牛津劍橋之類的。
我開始漸漸惶惑了起來，當想去劍橋不再成為一個與眾不同的夢想時，我開始認真思考我是否真的想要去劍橋。我想不明白這個問題，也沒有努力的動力，但是想到如果自己上不了劍橋我就覺得接受不了。
alevel第一年我過得很惶惑，也沒有認真學習，除了上課其他時間都在房間里打遊戲。六月考試考物理的時候，最後一題我發現自己完全不會做，當時我在考場上心裡就一直在說，我的劍橋夢看來要不行了。
但是命運有時候就會開這樣的玩笑，我的物理很神奇地考了滿分，因為英國考試給的是相對成績，也就是會根據所有人的成績分布來計算成績，所以卷子很難時最後百分比往往比卷面分數高很多。憑著國內高中的底子，我的數學各個單元都有九十多分，化學因為實驗得了b總分被拉到了87，這時我的最好三門的平均成績大概92點多，剛好過了劍橋有面試機會的平均分，又剛好錯過了auto pool的分數（各個學院不同，有的學院只要最好三門平均分超過90%就給面試機會，而像三一學院這種一般要97%才有面試機會。一般如果一個學院面試了覺得你不錯可是他們已經招滿了，會把你放進一個pool里，類似於waiting list，別的學院如果沒招滿可以再選擇面試或直接錄取你，如果平均分超過93%一般即使沒被錄上也會被自動扔進pool里）。
因為分數不夠高，導致我不敢申請最心儀的三一學院。後來想去廁所最好的churchill college，結果他們明確表示會看你的背景，私立學校比例只有10%。於是老師都在勸我要選容易進的學院，要看學校的學生結構，因為學院只是你住的地方，專業都是跟department相關的。
於是我報了一個曾經去參觀過的女子學院，錄取比例高的驚人。我開始高枕無憂，甚至同學都跑來跟我說，你去了劍橋要多多提攜我們啊之類的，那時我開始真的覺得自己一定可以進。
去面試的那天晚上我突然覺得很絕望，因為不喜歡那個女子學院，感到沉悶而壓抑，晚上住的宿舍也很古老，只有一盞很暗的燈，同時也因為面試沒有任何準備，甚至那學期新學的數學內容都基本不會。但我故作樂觀地想我最擅長的就是學新東西了，如果他們現場給我提示我一定能思考得出來。
夜裡我突然清醒，腦子裡只有一個念頭，我只能去倫敦某大學了，腦子裡全部都是這個想法，又接著睡去。
第二天的面試不知道是否算得上好，總之我沒有得到什麼提示，問的也並不是新知識。但是第二場面試完感覺還不錯，甚至離開college的時候我還自立flag說了see you later。那天我一個人在康河邊吃了義大利面，想著明年如果來的話會是何人何景。
出結果那天我在國內，劍橋會寄信告知你是否被錄取。我的一個朋友按耐不住給他們發了郵件詢問結果，於是我也跟著緊張起來，我會被錄取嗎，我會有怎樣的結果呢。從初三以來到現在，第一次離夢想如此之近，我卻開始慌亂起來。
於是我媽說那你也發郵件問吧，我先是不肯後來還是忍不住發了郵件詢問結果。在我焦急地等待他們回復時，我的qq閃個不停，那頭是我同學激動的消息，我進啦我進啦！
這時我的焦慮達到了頂峰，各種情緒湧上心頭。我接到我爸外地打來的電話，他乾脆地跟我說，***你不要想了，你不可能進的。雖然還不知道結果，我卻被他說得哭了出來。即使在家裡我也說過，要是我進了劍橋我就研究生去倫敦某大學，要是沒進劍橋我就本科去倫敦某大學研究生去劍橋。可是我心裡還是想著，我不能接受不去劍橋，我接受不了這樣的結果。
那個晚上我一直都抱著我媽大哭，我也不知道我在哭什麼。不知道是因為從小到大想要的都很容易得到，還是因為害怕我爸說的會成為現實，甚至是自己心裡已經預感到他說的會是現實。也不知道自己是否在懊惱沒有努力，甚至連那句，我不後悔，我儘力了都說不出來。也許還夾雜著看到自己的同學有了offer更加難受，對比之下如果自己沒進還被她們說要提攜多麼諷刺啊。
哭了好久之後發現劍橋回復了郵件，很長一串我已不記得，只記得那句unsuccessful。那時卻突然覺得很平靜。心裡只有隱隱的難過，覺得自己辜負了許多人的期望，沒有成為父母的驕傲，對不起出國時很多好朋友真心期望我能到劍橋繼續追逐夢想，對不起在英國教我的老師對我的好，最最難過的是辜負了自己，連努力一把的勇氣都沒有。
我的高中最後一年過得極其頹廢，作業完全不寫，平時學校小測驗都得d或e，完全不知道自己寫了什麼。最後倫敦某大學給我的conditional offer只要一個a*，於是我就都隨便考考，以壓線的成績過了offer要求，真的如在劍橋面試那晚所預見的一樣，進入了倫敦某大學。我在心裡默默賭咒，這三年我絕對不會去劍橋這個地方，我研究生一定要考到劍橋去。
可是在倫敦呆久了，我的想法卻被完全改變。而且接觸多了也發現，就像我來英國前神話了英國高中一樣，我也曾經神話了劍橋。無論是劍橋還是我現在所在的倫敦某大學，都如同我在國內高中一樣，有大神、有學渣、有學霸，有聰明人，有沒那麼聰明的，有奇葩，有傻逼。
我不再覺得上到一所想去的大學意義是否真的那麼重大。也許去了dream school發現也不過如此，也許去了某個並非一開始就心儀的大學卻發現驚喜連連。
dream school也許可以成就你，但最終成就你的還是自己。
------------------不要轉載謝謝-----------------高三時收到了一篇正能量滿滿的據信，至今收益匪淺。
當時很單純，喜歡女神校自然是因為顏值高，而且大家都喜歡。那時申請女神校是抱著「肯定不會被錄取」的心情去申請的，但是免不了心裡有一絲絲僥倖。作為一個懶宅學渣自然最後收到了據信：
作者在文章大概講了三點：
1. 能不能被錄取有很大的運氣因素，每年有很多優秀的申請者會被拒絕。可請記住，世界不會因為這封拒信而否定你的價值和努力。2. 大學是生命中一個重要的里程碑，不管未來四年的學業在哪裡進行，這都是一件值得一家人慶祝的事情。3. 最後這一點，到五年後的今天我依舊印象深刻。原文是這樣寫的：
「Education is what the student make out of it. Of course, certain schools have resources that others don"t, but they all offer opportunities to learn and to grow"。一個當時開玩笑申請的女神校，卻因一篇拒信給我未來的大學生活帶來了極大的影響。
後來收到了本科大學的錄取，普通的top50，卻有很強的科研和教學。借著拒信里的建議，我儘可能的充實自己的大學生活，也努力的學習和成長。大學的幾年可以說過的很開心豐富，認識了很多摯友，學了很多知識，經歷了各種事情，也有幸找到了人生的知己。
現在回想起來其實更是慶幸當初來了這個地方。母校從開始的單純喜歡慢慢變成了自己心中的女神--低調卻覆滿底蘊，年復一年的培養優秀的學生。其實比起天天熬夜、為了GPA加個0.1、擠破頭讓自己在一群high-achiever不顯得低人一等，和一兩好友在一起嘻嘻哈哈、一起體驗青春、坐在大階梯教室里聽幽默風趣的老教授講課、尋找自己的夢想--這些對我來說才是更值得回憶的大學生活。
三年後決定繼續讀書，讀博。再一次給女神校投出了申請，這一次不是為了盲目的追求大家都愛的女神，而是因為仰慕學校幾個大佬的教授的工作，更是因為喜歡大S嚴謹卻不乏幽默感的科研的態度。
儘管這次填application的時候蠻認真的，但投出去的時候還是覺得是個笑話...沒想到，三年後的三月，收到了女神校以「祝賀」開頭的信：
嗯，所以我想表達的是。就算女神校不給上，我們照樣可以有精彩的大學生活，也會找到各種機會慢慢向自己的夢想走去。更何況本科不行，研究僧可以再來嘛。
Education is what you make out of it.終於找到機會把這個故事發出來了。兩年前寫這個故事的時候自己還在美國念書，今天再看依舊感慨，人的命運瞬息萬變，但最核心的還在於自己，夢想大學或許意味著一些東西，但當你再回頭看過去，它也只是一個學校。————————————————————
2012年的這個時候，對於我而言算的上是相當煎熬的一段時間了。看到身邊的人一個一個offer拿到手軟，自己卻什麼都沒有，心情一直都不好，在家不願意和父母說話，在學校只能和朋友抱怨，一天也都沒什麼食慾，遊戲都懶得打。
我相信現在已經有不少同學都已經拿到了自己想要的學校，但也一定有很多人像曾經的我一樣焦慮不安惶恐，半夜打開電腦查郵件，給小秘寫信問審材料的情況，給教授寫信表達愛意。為了讓那些人過得開心點，充滿信心地度過這一段勢在必得的日子，我想和大家分享一下我的奇葩經歷。
請相信，所有的人都會收到offer的，多拿是風光，但進了學校都一樣，反而多了選擇的煩惱。
我去年申了9所學校，分別是 Stanford, MIT, Duke, CMU,Princeton，(以上是碩士）UCB, Harvard,Texas Austin, Michigan Ann Arbor（以上是博士）。
最後拿了Stanford的ad Duke、CMU的小獎，和Texas。
由於一直以來都喜歡Stanford（我也不知道為什麼喜歡，就像在國內念書高中的時候喜歡清華一樣吧。。），最後就選擇到西部來給加州人民送錢了。
奇葩的故事開始了。
2012年的情人節，盼星星盼月亮終於有學校理我了，我的郵箱里終於出現了一封外文郵件。
當我忐忑不安，又略帶期待地打開附件的時候，心裡的小火苗「撲哧」就被澆滅了。。。
想想自己曾經把main quad的照片做過一個學期的桌面，終於明白了什麼叫希望越大失望越大。
越想越來氣，越想越不甘心，就像被姑娘甩了或者拒了你總想知道知道為什麼吧，於是我決定寫封信argue一下，倒是沒報什麼希望能回，但至少也要噁心他們一下。於是我寫了下面一封信。
發過去兩天沒動靜，估計每年像這麼苦命掙扎，無理糾纏的痴男怨女太多了，為了凸顯與眾不同，我又發了一遍。
結果就在第二天一早，我用手機查郵件的時候，發現對面竟然回郵件了，回的內容竟然不是責罵我你怎麼這麼無理取鬧，把你拒了就拒了，你個矮窮挫想吃什麼天鵝肉。而是簡單的說了兩句：我回去再看看你的申請，回頭聯繫。
其實在那個時候，我已經拿到了Duke Nicholas School的小獎，心想著至少不會在家待業了，先看看她怎麼說吧。
沒想到！！！
等了一個禮拜以後！！！
竟然收到了下面的郵件！！！
你好昊天，非常抱歉你之前錯誤地收到了EES項目的拒信，下周我們給你發個ACCEPTANCE哦~
錯誤地？！！
收到了拒信？！！
我擦！！
你們不帶這麼玩的吧！！
從這件事兒上，我對美帝人民的辦事兒靠譜程度就有了初步的認識，我要不發這信問問你，這事兒就算過去了唄？一年幾萬塊的冤枉錢就讓別人出了唄？憑什麼啊？
半周之後，收到了Welcome letter.
附件的開頭終於是：I『m delighted XXXXX了！
埋怨歸埋怨，大S虐我千萬遍，我卻待你如初戀，最後還是屁顛屁顛地跑來送錢了，經過這麼久的評測，覺得確實好，值得花錢來。
說到最後，費心思寫這個故事的目的就是讓還在煎熬等消息的孩子們總別放棄希望，這世上有太多意想不到的事兒發生，只要你不放棄，千萬人都攔不住你。更多地專註於自己以及自己在做或想做的事兒，不以物喜，不以己悲才是真正的大胸懷，高境界。
結果已出，意料之中。以為自己會哭，結果卻沒有。因為即使被錄，UChicago每年昂貴的學費估計撐不到畢業我就得被勒令退學了。 這封拒信，雖然不是一個令人開心的結果，但也不是一個令人沮喪的結果。起碼在面對其他選擇時我不會壓力太大而糾結至死。所有的都是選擇，以後才是開始。
只是得把電腦上這個陪伴我許久的標誌撕了，以免以後去了大學會被其他同學捶死。
只是得把這面寄宿家庭男主人送我的校旗從牆上取下。
只是這件衣服估計再也不會穿起。
只是這些明星片會被永遠封起，不知多年後將它們再拿出來，會不會想起那個曾經奮鬥過的自己。
即使結果如此，還是要謝謝這所學校，讓我有了奮鬥的目標，讓我在無數次想放棄時有了堅持下去的信念，讓我有了通宵寫essay的日子，讓我有了和牛逼面試官聊天的機會，讓我有了發現自己的過程。
你好，UChicago。
再見，UChicago。
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Update於被UChicago拒後的第13天:謝謝大家的鼓勵和建議，我已從被UChicago拒的悲傷中走了出來。申請結果只是一個開始，而不是終點。謝謝大家和我分享你們的經歷，希望你們都能拿到自己dream school的offer! ...或在未來拿到dream school的offer!
13天前，我被自己的Dream School UChicago拒絕。
13天後的今天下午三點，我拿到了自己做夢都不敢將其稱之為「Dream School」的Minerva大學的offer。
被UChicago拒時沒有流淚，拿到Minerva的offer時卻哭了。
"You are more than your GPA" 沒想到被Minerva大學實現了。
體驗了來之不易，所以格外珍惜。
---------------------------------------------再次update:昨天收到offer後，發現四月的schedule基本已被Minerva填滿了，期待深灰色格子和橙色格子的每一天！
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---------------------------------------------大一結束了，來更新一下。
----掃描下方二維碼，關注「碼字的VV」吧----
http://weixin.qq.com/r/3Dv-52nEXjQhrS2E927O (二維碼自動識別)
申請大學那年我18歲，我的夢想是哈佛。
高中的時候，我的成績排名全班第一，SAT考了2380分（滿分2400），SAT科目考試也都是滿分800分。同時，我還是校辯論隊成員。哈佛辯論隊的教練曾告訴我，我肯定能被哈佛錄取。因此，胸有成竹的我只準備了哈佛的提前申請材料，甚至都沒有打算再申請其他任何大學。
得知錄取結果的那天，我正在明尼蘇達州的一個酒店參加辯論比賽。我仍舊清楚地記得，比賽在一個酒店裡進行，這讓我覺得感覺氛圍挺奇怪的。比賽中我和隊友發揮的很不錯，辯論對方隊伍里有一個女孩感覺很不在狀態，我們在辯論中的差距也很明顯。
下午時分，趁著比賽間歇期，賽場突然開始議論紛紛。 我突然意識到，也許是錄取結果出來了——那是眾高校用郵件告知學生錄取結果的第一年。我懷著緊張的心情打開郵箱，但看到的不是來自哈佛的「恭喜」。
在我知道我被哈佛延遲錄取決定（defer）這個消息時，我感覺整個世界都垮了。與此同時，我對面的那個女孩卻非常激動，因為她驚喜地發現，她並不抱太大希望的普林斯頓大學錄取了她。這一對比令我更加地崩潰。
以上就是我與我的女神校擦肩而過的故事。
但後來我知道，被一所學校defer或者拒絕並不代表其他頂尖大學會做出同樣的決定。有些時候，被耶魯、普林斯頓或哈佛錄取的學生在其他學校申請中卻可能會被拒。錄取結果還需要看看機遇和運氣。你收到提前批的壞結果，並不代表你正常申請批次的申請結果就會不好。
其次，你要知道的是，在這些競爭如此激烈的學校里做出錄取決定的人，他們也不一定比你聰明厲害多少。有些人他們也不一定就能申到這些學校。所以如果你要被他們的一個決定打敗的話，你覺得值得嗎？
還有，如果你在申請階段就覺得你無比確定、堅定、以及肯定這就是你的夢校，那麼你很可能錯了。
選校中需要考慮非常多的因素。我常常聽到學生說非常想進耶魯、哈佛、哥倫比亞等等等等，他們的理由也十分充分。但是，當他們真正進入這些學校里學習生活時，就不見得喜歡這樣的狀態和感覺了——有些人甚至還會討厭自己走進這所當初「非君不嫁」的夢校。
為什麼會出現這樣的心態？
因為當你在做決定時，你對學校的了解可能僅有1%，僅僅從網上的資訊里了解到的這些信息常常不足以支撐你作出「這就是我的女神」這一決定。
當你真正去上課，去體驗學校里不同的學院，去接觸學校內外不同的人後，你可能又會改變你的想法。
所以，這些夢校最後不見得就會是你真正的女神，當初你覺得可有可無的備選學校也可能會晉陞成你心中獨一無二的女神學校。所以，如果能制定多一些學校作為理想的申請目標，最後你至少還很有可能進入其中一所。
你還要想想這個問題：我為什麼這麼想上這所學校？對我來說，我當時是對哈佛的執念，無非是因為這是萬眾敬仰的「哈佛」。其實，我並不喜歡哈佛的校園氛圍，而且本科生的課程很多都只是由博士生上的。
後 來 呢 ？
後來，我被康奈爾、達特茅斯和普林斯頓錄取了。我還沒去普林斯頓，而是去了達特茅斯。如果我去了哈佛，也許我不會收穫在達特茅斯才能享受到的快樂。
在我做最終的選校決定時，我考慮的是學校給予我的成長性是不是我想要的。當然，我在達特茅斯收穫了自己愉快充實的大學時光。
最後，我想對ED/EA結果不理想的孩子們說，只要你優秀並堅持追求卓越，無論如何你都會走進一所優秀的學校。我對那些進了好學校還把「我當初目標可是哈耶普「掛在嘴邊的人沒有什麼好感。因為我相信，只要你足夠努力去追求卓越，即便是這所學校不是你一開始想去的地方，你也一樣能在這所學校里收穫到足夠的資源，助你實現你的理想。
如果你有申請美國大學或研究生的需要，可以通過「引知小助手（微信ID: GetInGenius）」聯繫引知的留學申請專家。
再次更新：昨天剛剛收到USC的offer，下個月就要沿著5號公路北上山雞城啦。感覺沒有想像中的驚喜，但是卻有了一種從未感覺過的釋然。念念不忘，必有迴響，祝各位看官乘風破浪。
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複習Final時隨手一答沒想到收穫了這麼多贊，也沒想到有這麼多人的評論讓我如此感動。
多更幾張照片到答案裡面。不希望這篇回答被看成雞湯，希望把我到今天為止的所得所想與大家做一個分享。總之還是祝願在等offer的小夥伴和依舊不願意放棄自己dream school一直努力的老夥計們終有所得。
-------------------------------------------------Gap前一年，心高氣傲，不想學爛大街的金融，商科，一心想去UC Berkeley學應用物理。當時對於UC Berkeley的痴迷達到了不可附加的地步——每天都去看UC Berkeley官網，很自豪的和身邊所有的人講關於UC Berkeley的事情，想去到那個有嬉皮士，政治立場激進，可以和Stanford對著乾的校園中去。甚至有一天做夢都夢到了我在Berkeley校園裡騎著車子，天上下著小雨，我穿過 Sather Gate的場景。決定Gap的原因中有很大一部分也是UCB沒有給我offer。記得那天收到UCB的拒信的時候，心裡有一種特別特彆強烈的不服氣：「憑什麼你不錄取我？裱花比我低，活動沒我好，文書沒我有特色的xxx都拿了offer你為什麼不錄取我？」那種致命的自負也讓我在Gap的一年裡吃了很多苦頭。而這一年的種種經歷也讓我更好的認識了自己，在16年年初我決定改變方向，去ED Cornell School of Hotel Administration（SHA。見了高中校友裡面特別佩服的一個康村大四學姐，又通過她認識了許多許多優秀的康村前輩。當時提交ED前一天，學姐和我說：「康村我們畢業之後就沒有太原人守山了，你可要加油啊！」
在等offer的兩個月內，我經常給康村sha打電話，還給在北京Cornell-UChicago新生宣講會上認識的康村建築系招生辦officer寫郵件套磁，以至於最後都和康村招生辦主任Mr.Felton
通過郵件，詳細的聊過自己在北京打算做一個青年旅舍的business plan。甚至最後給招生辦打電話詢問情況的時候都能聽出電話那面officer略帶笑意的語氣——怎麼又是你。ED被waitlist之後，極其焦慮的我又撥通了SHA電話，當時接電話的那個officer安慰了我好久，聽我把自己的文書，resume以及種種經歷和她絮絮叨叨的講了一遍，她在最後encourage我再等等，很有希望的。也正是這個原因，我沒有多申其他的衝刺學校，甚至match學校也只選了兩所。等待中的三個月，我想了好多好多。兩年中身邊的大多數小夥伴都去了top30，其中的大部分都拿到了自己dream school的offer。我當時無數次擔憂到無法入睡，如果自己Gap之後又沒能有一個好的歸宿，如果自己只是去了一個mediocre的大學，那我是不是和當年身邊一群如此優秀的小夥伴距離會越來越大？自己會不會最後去了一個自己根本不喜歡的環境？
今年三月，國內的大多數事情都忙完了，我覺得我應該對於這兩年的申請經歷做一個了結。我決定自己一個人去美國看看自己這兩年所有喜歡過、申請過的大學。辦簽證的時候，我很擔心自己被拒簽——一個19歲，gap year，沒有家長陪同，美國沒有親人，現在還沒有offer的小夥子要辦B簽。當時在我前面的三個人被連續拒簽，我走向面試窗口的時候甚至都準備好了被拒簽的準備。面試官問我：「Why would you plan this trip?" 我回答：「Campus tour」他蠻感興趣的問我，「Which school would you like to visit？」我說了一大堆學校的名字，最後說：「Most importantly, I plan to go to Cornell, because that is my ED college."他哈哈一笑，「Good luck! I graduate from Cornell."
帶著有著這樣故事的一張簽證，也是我第一次感受到了一個大學的名字真真正正有著如此大的魅力，我買了一張在大部分學校春假的時候飛向美國的機票。在啟程前三天，我收到了一張UCSD的offer。當時父母鬆了一口氣「UCSD很好啊！」我卻很驕傲的說，最後肯定會有更好的！於是，我信心滿滿坐上了飛向美國的飛機。
誰知道，從落地的一刻開始，我對於這個國家，這些學校曾有的幻想與憧憬開始著不斷的改變。這些故事甚至可以重新開一個問題專門來回答了，這裡我只想說說我在UC Berkeley的感覺。
當時從舊金山機場坐Bart到North Berkeley，出了地鐵之後天上開始下著小雨，我拖著箱子看著google Map找airbnb住家在的地方。Berkeley給我的感覺並沒有像想像中那樣熱情與強具個性，我安置好行李，走到了Berkeley campus裡面，看到了無數次在圖片上，在文章里出現的校園，我覺得我漫步於其中理應特別興奮，特別激動，但是我難以置信卻不得不承認的是，Berkeley給我的感覺確實是「也就是這樣」。在細雨中穿過Sather Gate，就像那天晚上夢裡面的一樣；看到了Sather Tower，但真的沒有想像中那麼宏偉壯觀。也許是因為當時正逢春假，校園裡幾乎沒有學生，但是UCB給我的感覺讓我特別奇怪——當年天天念叨著的夢想為什麼在我走進它校園的時候卻沒有應該有的那一份衝動？
之後的幾天，我又飛到東部，去了NYU。紐大之前給我的印象是特別浮躁，甚至我對於NYU有一種奇怪的偏見，以至於我最後都沒有提交NYU的申請。但是當我親身站在Washington Squar中央，看著NYU的紫色旗幟飄揚在NYC這個偉大的城市的上空，我才突然發現，「卧槽，我好喜歡這個學校，我好喜歡這個城市。」
那一趟旅程我見了許許多多原來的朋友，同學。我發現這些人中原來特別優秀的那幾個夥伴，不管現在在哪個學校，不管當年有沒有被Dream School收走，現在在自己的大學裡面依舊熠熠生輝。當年被夢校rej，不得不去了「保底學校」的那些朋友在出發前帶著滿心的沮喪，而他們現在已經愛上了自己當初無比嫌棄的學校，同是也感謝現在所在的學校所帶給他們的一切。最後我一個Boston的朋友和我講「大學只有你真正來到這裡，你才明白這裡到底適不適合你。」
3.29我坐在西雅圖機場登機前的最後一刻打開Cornell的portal，鮮紅色的背景，讓我惦記了好幾個月的校徽，我點開了decision，第一段話的第一個詞並不是以cong開頭。坐在飛機上的8個小時如果說不沮喪，那一定是騙人的，但是當時心裡可能對於收到的結果有了另一個準備，以至於沒有情緒失控。
如今來到San Diego，這個據說是加州最美麗的城市。我發現身邊的大神們很多很多，並且身邊的同學中不乏當年衝刺藤校的大牛。有人說UCSD是「TOP30落榜者的搖籃」，也許大家來到這裡都會有一些失落，但是在UCSD這幾個月的學習壓力也是出乎我的想像，每天的收穫也是出乎我的想像。在這裡我依舊見識了不少比自己優秀的夥伴，同時UCSD的資源和氛圍也讓我收穫了很多很多。只是自己依舊還是不太喜歡UCSD這種太過工科的氣氛，但是這並不能說明UCSD或者是其他到來之前我們眼中的「保底校」就只能是將就。
其實呀，申請只是人生中很不起眼的一步。我是一個決定論者，所以我現在深信所遭遇的種種也許就是自己最好的安排。不管在哪個環境，經歷了什麼，只要做最好的自己，讓自己的每一天都有收穫，那你依舊還是那個優秀的自己，不會被所在的環境定義。而在UCSD這幾個月，我更好的認識了自己，也更清楚的明白了大學其實並不是要那種極具個性，挑戰一切的學生，而是想要一個學習能力出眾，會讀書會思考，並且極具個性的學生。我相信，正是這幾個月的經歷，也正是這兩年的經歷，讓我有了無窮的動力，以至於讓我收穫滿滿，明白了自己究竟想要的是什麼，這也是我現在堅定轉學去追逐自己真正想要的世界的根本動力。
總之，每一份offer都值得你去感謝，每一封拒信也總有它的原因。不要為未知的事情過於擔心，也不要為現在不好的處境過於悲觀。現在切身體會，大學不能決定你究竟是怎樣的人，你是誰只有你自己才能夠決定。也許你的這封拒信是下一個更好的結果的鋪墊。
加油吧。
@LodinWolf 說：把拒信留著，將來演講的時候給觀眾看。
不知不覺過去這麼久了，距離四月第一天那個還沾著露水味道的清晨，一下子就一個半月了。
如果單純問我「被 Dream
School 拒絕是什麼感受？」，很簡單吧，「心如刀割」，再也沒有比這四個字更貼切的形容了。再具體的說來好像也沒什麼不一樣，在收到拒信之後的一個星期或者更久，看到自己的微博背景，Facebook 封面，朋友圈的狀態，申請的文件夾，瀏覽器里排在第一個的網站，桌子上擺著的小熊……看到自己身邊與那所學校有關的一切難以控制地開始難受開始哭。嗯，就是這樣吧。但如果單純這樣，好像這個題我也沒什麼好答的……然而，這一個多月以來，我的心理狀態，還是經歷了一些變化。
後申請季以來的日子，聽了太多的聲音，當然，失望的占多數，那種「彷彿看透所有，曾經的理想都太過天真可笑」的想法一度佔據了我的大腦。經歷被 Dream School ED defer， RD 再脆拒之後，我也讓自己學著很多人眼裡「很成熟」認為，曾經說的什麼 Dream School 都是一廂情願的虛妄，在一切結果塵埃落定之後就變得一文不值，無需再提，即使提起，也只是作為自嘲的話題罷了，再無其他。「什麼？你跟我說關於那個學校的新聞？哦。關我什麼事？」……是被拒了，是失敗了，所以那些曾經追求過的日子，都不要讓別人知道了，甚至不要讓自己再想起了，否則，多尷尬呀，畢竟沒有得到希望的結果。
不管我是不是真的發自內心的那樣覺得，反正我在那一個月里似乎總是刻意在其他人面前輕描淡寫或者一筆帶過我對
Dream School 的那些付出和喜歡，聽到有人說「Drean School」什麼的都是扯淡，都是自己心裡的 YY，哪兒錄了哪兒就是 Dream」的時候我也會很贊同的隨聲附和，生怕別人知道，我被一個那麼喜歡的 DreamSchool 拒了。我當時大概也許八成肯定覺得自己特別瀟洒特別酷。
直到前幾天，我在整理用完的
AP 書時，偶然地打開了書櫃的最上層，那個我放著用來存放 Dream School 的 T恤和毛絨熊的地方。突然之間，熟睡的記憶開始沿著已經有些許麻木的神經末梢飛快的蔓延，從心裡熟悉的角落飛快地蘇醒。我想起去年的這個時候，幾大段微信語音讓我真正開始了解那個學校；
我想起上一個夏天，那件托朋友買的 School Shirt 被我穿了洗洗了穿，整整一暑假；
我想起第一次聽到那所學校與眾不同的選課理念，整個人瞬間心跳加速的一剎那；
我想起十月份坐在馬來西亞一個中學的 SAT 考場里看到數學題里與校名同樣的那個單詞，在我本應該緊張的檢查答案的時候卻放下鉛筆看了看窗外的天空；
我想起申請季剛剛開始，上一屆的學生剛剛開學，學校官方Facebook 主頁更新的「Move-in」相冊，我看著照片里的人搬進新宿舍，參加開學典禮，穿過那扇門完成
convocation 時眼睛裡的光芒，坐在電腦前止不住地流淚，我實在太嚮往太嚮往了；我想起去年10月31號的凌晨四點我定稿了最後一篇 Supplement，合上電腦，像個「大」一樣躺在床上，深秋凜冽的風從敞開的窗戶里灌滿房間，那一刻我覺得自己會飛……
或許對於很多結束申請季的人來說，曾經的「真愛」，「Dream School」這樣的詞已經變得像「女神」，「情懷」一樣，變得既泛濫又虛無飄渺，在已經毫無重量可言，或許吧。但是對我來說，卻不一樣，全心全力愛著
Dream School 的那段日子，我沒有任何理由去輕視，去嘲笑，去遺忘。「真愛過，才會懂」，這句話不能輕易說，而我懂得的，完全不是之前故作高姿態的「洒脫」，而是，在誠懇的面對自己的失敗後，依然發自內心的尊重並且珍惜。我有一個很好的朋友曾經寫道：「世界旅行不像它看上去的那麼美好，只是在你從所有炎熱和狼狽中歸來之後，你忘記了所受的折磨，回憶著看見過的不可思議的景色，它才是美好的。」於我而說，現在再回首申請季，從頭，到尾，從第一次用三個半小時幾乎翻遍官網邊邊角角，到整個 offer 季查到的最後一封 decision letter，自始至終，烙印最深的都是我把 Dream School 放到心裡最真愛的地方的那種難以言喻的美好。
所以我真的幾乎忘記了第一次填寫申請信息的手忙腳亂，幾乎忘記了那些窗外一眼望去只剩最遙遠的燈光的深夜，幾乎忘記了我在三月某幾天 self-assurance 幾乎耗盡需要一個幾乎沒有交集的人對我說「你不虛的」這麼空洞的話來維持一點點自信……
因為我的記憶里，只剩下我曾經對那所學校的喜歡，和那個很執著地喜歡著那所學校的自己——這是我申請季里，無法忘懷的美好。
就像電影《那些年》里說柯景騰在數年之後跟當年的著迷的那個女孩說的那樣：「我也很喜歡，那個喜歡你的我。」我也正像他一樣，沒有得到最圓滿的結果，但是回想生命中曾經的那些時光，除了感恩，還是感恩。
我真的沒有想過，在另一個平行時空里會發生怎樣一些與現在不同的故事。但在此時此刻，在當下，即使沒有那個無數次出現在我夢裡，彷彿身邊一切都閃著光的結局，我也會努力讓自己發光。
有人說，哪兒來這麼多矯情，不就讀個大學，行而上學，不行退學，多簡單的事兒嘛！
「可是，可是，如果這樣，眼前的一切都並無二致，如果沒有在心裡那個獨一無二的存在，我就再不需要仰望，也再也看不到星星了，更別說要摘星星呢。」
「所以，你說歲月總會磨平我的稜角，沖淡我的熱情。好了，你說完了吧，我才不要聽。」
於是一段時間過去了，我依然是個自己清楚地知道將要而且需要做什麼的人。我沒有那麼那麼好，但也絕對不差。然後，我在繼續往前跑，不會停下來。
「我忘了申請季中所有的焦慮
忘了大部分 essay 的首句
忘了最後點擊提交時的遲疑
沒能忘記你
我想要 Providence
水上煙火的倒影想要 main green 青草的香氣
想要 scili 圖書館刷夜的瘋狂
我想要你」
我想要你，依然想，很想很想。
最後的最後，「依然愛你，就是唯一的退路。」那麼請你在明年此時，教學樓的彩繪玻璃窗前映著桃花花瓣落英繽紛的時候，再給我一個答案吧。Please, let it be me.
我連著看了好幾天這個問題下面的答案，今天終於輪到我了。
現在是北京時間6:10，距離6點開放查詢十分鐘過去了，一直在忍著讓自己別哭。像之前看過的一個答案一樣，第一個詞不是cong開頭就已經知道結果了，直到讀完全篇才願意相信我真的被拒了。我發了朋友圈，發了空間說說，發給爸媽和中介自己的結果，到現在心裡只有一個念頭：「我只想你告訴我，我到底哪點配不上你？」
我曾在無數個夜晚想過無數的可能性，很多是關於如果我被錄了要怎麼樣：我6點查完結果就出門上操場跑到吐血，花店開門就去買幾十隻康乃馨殺回學校告訴老師康奈爾大學是一所怎樣的學校，我缺席學校的日子都在做什麼，和我有多感謝他們對我的教導。
現在想想，之前的自己像一位業餘的占卜師一樣，逛完貼吧逛CC，再去微信里視奸一下申請群，看看大家都是什麼水平。「早申錄取率三分之一」，「去年有教授推薦信的進了」，「去過夏校一定穩了」，「你村不分控，但申請很迷」——不停地自我催眠，一個一個套在自己身上，希望這些因素累加起來就能給我一個滿意的答案。從小到大我聽過老師對我最多的批評就是浮躁：三天之前，躁動的我根本上不進去西語課，但從昨晚開始，我就有預感自己應該是被拒了，開始平靜下來好好上課，昨晚也乖乖去睡覺了。但這麼多夜晚里也有關於我被拒會怎樣的想法，常常是想到夜不能寐。前幾天有一個WM被拒掉的同學還在安慰心神不寧的我——那時候我羨慕她的心態，覺得被拒一定是天塌下來一樣，如果事情發生在我身上，我一定會茶不思飯不想地抑鬱很久很久。
但我沒有，我比自己想像中要平靜許多。昨晚我好好回憶了自己從高中開始決定出國以來走的每一步，並向自己確認了這條路上我沒有任何後悔的地方，為了在第二天被拒的時候不去怨天尤人，也不要妄自菲薄。也許此時此刻的我有足夠的動因向天無理取鬧地吶喊一聲「我想要的從來沒得到過」，但其實並沒有——我一路走來，有些坎坷，也有成功，我被絆倒在路上，但我也拍拍塵土重新上路，一切都是這一封拒信無法改變的。
改掉cornell"s offer到的頭像，換掉Goldwin Smith Hall的朋友圈封面，把康奈爾三個字從簽名里刪掉，退Cornell 2021申請群，一切就像一場儀式，但又像一場太過真實的夢。
「我擁有的都是僥倖啊，我失去的都是人生。」就像我相信有些事命中注定一樣，如果我與康奈爾無緣，那我的人生註定是在另一所大學中產生意義——一年以後的現在，我會在某所美國的大學裡跟我的室友講我的去年今日此時此刻，而那時候，我也一定是已經找到歸屬的人。——人心安處，謂之故鄉。
5月17日，更個新吧。
2月ED2 NYU被defer，3月RD又被waitlist，渾渾噩噩每一天醒來，收了一封又一封拒信，最終從了UCSD的SIR，萬念俱灰，不抱任何希望地接受了wl，以為申請季就這麼結束了。5月12日早上，被NYU轉正，我終於有機會在Queen B的學校造作啦！問我遺憾不遺憾，當然遺憾啦——康奈爾買的杯子漏水，書包里我的書和電腦泡湯了一次又一次，就是不捨得換掉。熬夜的時候還是會披那件外套來抵抗深夜的涼。所幸我現在只離她幾個小時車程，想她的時候，還是有機會去懷念一下我17歲的失意和夢想。一定要有希望，一定要有企盼，總有一天會有迴音的，一定會有的。
2017.12.12 08:04 a.m.
我忐忑不安地在輔導員的陪伴下點開了Portal上的Decision，沒有看到心心念念的「Congratulations！」，卻清晰地掃到了「we are unable to offer..."。
等待了110天的康奈爾大學就這樣給我的ED申請強行畫上了殘缺的句號。
我被拒了。
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我曾無數次幻想過出結果的前一晚我會怎樣，是不是緊張到如法入睡、感慨萬分、輾轉反側最後只能聽歌聽到天亮。可昨晚的我卻出奇的淡定。10點鐘洗完澡躺在床上，玩手機到12點然後迅速入睡，一覺睡到今早6點整。自己還沾沾自喜道，」既然這麼不緊張或許是穩了「，現下想來頗為諷刺。所謂的不緊張大約是因為有種預感要被拒了吧，畢竟前幾天幻想出結果，沒有一次是」Congratulations"開頭的。
我曾無數次幻想過我在回答「被夢想大學錄取是怎樣的一種體驗」，是不是會激動到打錯字、變成對康奈爾的瘋狂表白。可我現在卻坐在老師辦公室，面無表情地回答被拒絕的體驗。還記得前兩天我無心寫RD文書，一篇一篇、一遍一遍地翻閱著這個問題下的回答。現在我卻為這個問題多加了一條，供以後對申請季迷茫亦或焦慮的學弟學妹閱讀。
我曾無數次幻想過回高中主校區給大家分享錄取經驗時要說些什麼，連寫文書的tips我都想好了，可一紙拒信讓我失去了資格。因為成績三年來一直位居年級第一，我是驕傲的、自信的。老師相信我、朋友同學信任我、就連知乎上的2022er、甚至學長學姐都在告訴我我是比較穩的。我一度也如此認為，可如今赤裸裸的拒信甩在我臉上，讓我在由期待籠罩的迷霧中看清了現實。
我曾無數次幻想過如果我收到了拒信，是不是會哭成狗、對申請季徹底失去希望與夢想。可等我得知我被拒絕時，我比想像中的冷靜得多。沒有眼淚、沒有捶胸頓足的失落，我輕輕告訴電腦那端的母親，「沒錄，我被拒了「，然後笑著面對來安慰我的老師們。他們都說我堅強，只有我知道淚水在我心裡湧出，從未停過。我要酷一點，要假裝不在乎，假裝我已經成熟到可以處理好一切挫折與失敗了。好朋友課間隔著窗戶玻璃擔心地看著我，我擺出一個滿不在意的笑容，眼睛卻不爭氣地有些泛紅。
我曾無數次幻想過假如被拒絕或者defer，我一定不要讓其他人知道，因為我所謂的驕傲讓我覺得這很丟人。兩個月前我就已經想好如果被錄取我要在朋友圈發什麼，配文配圖全都保存在了手機里。可現在，我的朋友圈卻顯示08:10我發了一條「拒了拒了 別問我結果了謝謝大家」。我把結果告訴了所有人，因為我發現相比被夢校拒絕，我更害怕被拒絕後同學、老師、親戚不停的詢問。一遍遍重複「我沒被錄」已經很喪了，但看到他們從期待到憐憫的眼神的那一刻對我而言才是最難受的。
我曾無數次幻想過我特意挑了自己感興趣且在相對冷門學院的專業，是不是避開中國人競爭錄取幾率會大一些。加入的ED申請群我只看到兩個人同我專業相同。我們單獨建群，一起尬聊，我盼望著大家能成校友，卻沒想到現實是他們兩人一人被錄取、一人被defer，我卻被脆拒了。一直忍著沒哭的我，在得知這個消息後差點讓打圈的淚水落下。但我還是忍住了，我要保持我最後一點「酷」。
……
我的幻想在付諸於現實時沒有一項和我預期相符。默默退出申請群、CHE三人小群；換掉關於康奈爾的微信頭像和朋友圈封面；打開電腦一個個替換康奈爾的桌面壁紙。
再見了康奈爾大學，這個我夢想了一天又一天的學校。
我難過、傷心。但對於我對申請康奈爾大學的每一個瞬間和每一個決定，我都不曾後悔。
希望ED2和RD能夠好運，也希望大家都能去一所彼此適合的大學學習。
Just remember, the best is yet to come.
哼╭(╯^╰)╮拒了我過十年可就沒百萬捐款了！
「又他媽拒了？」
「XU還沒出，求贊人品保佑啊讓我幹嘛都行」
「……又他媽拒了？？」
這句話大概就是我錄取季的總結了。
low，弱，活該。
我是個很愛幻想的人，所以對各式各樣學校的幻想佔據了我的整個申請季。在地鐵上，在圖書館裡，在不同的地點我幻想著不同學校的生活。明年的這個時候我會在哪裡度過呢？我每一所喜歡的學校，我都細緻地意淫出了我在那所學校就讀的人生。我當時覺得如果那些學校我能去任何一所都開心死了。
其中有幾個學校標化還算match，我把它當成我的dream school。逛逛貼吧或者cc，「卧槽這個人真牛逼」「哈哈哈這個人連我都不如還去了XX沒準我也有戲2333」「這個人和我差不多嘛不知道最後結果會怎麼樣呢」
雖然時有焦慮，但總體人生還算懷有希望。
這種情況一直持續到3月。
一開始，一切是正常的。
最先出結果的是WUSTL，不出意外，跪了。心態很平和，who fucking cares，申它就是因為沒有supplement，在網上隨著大家吐槽幾句，cong幾句，第一跪就這麼過去了。
事情是從bc開始不對的。不怕別人笑話，我特別看得上bc，感覺他和我特別match，從頭到尾由內到外全身心地match，雖然他學費貴catholic又高冷，但我就是看得上他，拒信來臨的前一秒，我一直以為標化夠essay也還行，我絕逼stand a chance。
翠菊。
我很消沉，曾經幻想出的bc人生破滅了，它曾經是那麼真實。
別人安慰我，「沒關係, the best is yet to come,你條件還湊合，bc不行還會有更好的嘛，而且bc有啥好blablablabla」
我想了想自己後面的確實還有機會啊，好多學校不是沒出嗎，再等等。但是在網上看到那些看上去各方面平平進了bc的我真尼瑪嫉妒。為什麼他們行我就不行啊？
Then
UVA。
我緊張得連portal都不敢點開，深呼吸告訴自己沒什麼不就是被拒嗎後面還有呢怕個P，努力了十幾分鐘才點開。然而開頭沒Congratulations。群里有人開始show UVA ad，玻璃心如我寂靜退群。
我還和別人在微信里開玩笑，如果被拒成狗就去XX了啊，招待我啊。
但那時我開始真正有預感，rej不會停止了。
wm出結果時候我正在外面亂晃，隨便一刷郵箱，看到「 I am sorry that we are not able to offer you a place in next fall』s incoming class」。然後我關上了郵箱。這個我特地多寫了一篇supp的學校，也退出我的人生了。幻想正在一個個破滅。
然後是ucla ucb跪。
然後是被NYU和某10名左右LAC備胎。
然後是UMich拒。我躺在床上面無表情地看著一封封拒信。
The
best is yet to come?......
Fuck
no, the worst is yet to come. 沒有最壞，只有更壞。拒信強姦我不要停。
carleton跪。連emory也跪。
這種行屍走肉一樣的麻木持續到我被自己的一所safe school拒。
我忽然意識到自己是有多low。什麼幻想，什麼人生，你連過自己曾瞧不上的生活的資格也沒有。這就是你的水平，懂？你他媽還在幻想個什麼？
一瞬間，我失去了幻想的力氣，那些曾經期待的人生都失去了光彩，因為我知道它們不再不屬於我了，它們屬於那些被錄取的人。一起申請的條件差不多的小夥伴們光鮮亮麗秀AD，我躲在自己的房間里，生活只剩下了噁心。真噁心。
朋友圈怒屏蔽。什麼真慘我就錄了個xxx，啊啊啊啊xxx該怎麼選。
每當看到這種話我都忍住回一個qnmlgb的衝動，然後告訴我自己：
「這是你自己太low，幹嘛怪別人。」
「是你自己太弱逼，所以總覺得別人在刺激你。」
「這個結果，活該。」
我想其實我是嫉妒他們的。我知道他們會過上我幻想中的人生，但我還不行。就在幾天前我們還是一樣憧憬著、忐忑著的。就在幾個月前我們還是一樣奮鬥著的。然而現在我是個失敗者，被他們遠遠地甩在身後，我們的差距會在四年中不斷拉大。
Ivy
day，天大的笑話。如果是一個月前，我可能還會幻想根據自己的標化EC沒準還有點希望，而一個月後，我最終連狀態也沒查。
整整幾個月我什麼都沒幹，沒有和別人交往。陰鬱、暴躁、壓抑、絕望、失眠。我從來不知道僅僅是申請結果，卻能這樣程度地改變一個人。我不知道自己的未來在哪裡，任何我想要的我都沒得到，甚至在打這句話的時候眼角都有些酸澀。朋友圈裡充斥著哪個學校不重要的雞湯，然而去你媽的，學校太重要了，重要到它能徹底改變人的一生。
有人拿高考考砸了安慰我，然而我一直覺得被rej和考試考砸了是兩種完全不同的事情。考試考砸或許證明你沒有發揮好，或許你沒有認真學習，然而不停地被拒絕說明你沒有任何吸引ao的特質，你的性格、你的學業、你的文筆乃至你近二十年的人生是那麼的平庸且無趣又無聊，淹沒在龐大的申請軍團中，以至於他們願意選一個標化比你低那麼多的也不願意選你。
別找什麼借口了，you』re just mediocre. 這是我十八歲以來第一次意識到我的處境。
看到別人開心地期待著大學生活，高考的同學也開始秀錄取，然而我卻對我的未來的一切都反感而消極，抑制不住地噁心，就更不用提期待了。
同學錄？——沒臉寫，我已經這麼low了，忘了我吧。
你要去哪上學？——懶得回，別問了，讓我靜靜去die好嗎。
我經常想起那個認真背單詞努力考sat絞盡腦汁寫essay的我，ta一定沒有想到現在的自己會成這個樣子，痛苦又墮落。
有時候我會想如果當年sat高xx分是不是就不是現在的情況。
有時候我會想當年夏校應該去。
有候我想嘲笑當年的自己，你說你那麼看重幹嘛啊，反正最後也是這個結果，有時候我又羨慕ta遇到挫折能馬上奮起，但現在的我至今也沒有緩過來。我變得厭倦social，變得冷漠又壓抑，不知道什麼時候能走出來。或許永遠不能，只要我的情況沒有本質改變，這就是我應得的。
題目問的是被夢想的大學拒絕是什麼體驗，這就是我的體驗，行文又啰嗦又亂，但是都是我的真實感想。
謝邀，被拒第二天，知乎首答送給這個問題。
Wellesley College
出結果前三天腦子被被錄取之後的我和我身邊人的反應佔據著，想像著我把RD的school research拖入垃圾箱，想像著我的室友在睡夢中被我叫醒，想像著我抱著她們哭得泣不成聲，想像著海外等著我出結果的朋友發來的一串嘆號，想像著和父母知道結果後的晚餐。越臨近出結果的時間我的想像就越真實越具體，彷彿這一切都是有形的，真實存在的。我還是哭了 泣不成聲
唯一唯一 唯一的不同是 我收到的是拒信。知道郵件來的一分鐘異常平靜，手不抖呼吸也均勻地一步步點開了那頁…
第一個詞不是Congratulations...【有可能Wellesley不落俗套?】第一行沒有we are happy to inform you...【再等等 再等等 會來的】WE ARE SORRY...【我鎖屏了。】又突然想起來應該截個屏吧 解鎖 截圖現在是北京時間7:17我把這張截圖發給了周圍的所有人 我能想到的所有人我都發了 因為我害怕面對那樣一個瞬間 但他們用滿懷期待的眼神望向我 我說出「我被拒了」 然後面對他們眼神中迅速退去的光亮 和久久徘徊的憐憫。
2017年12月8日 我或許流了這輩子最多的眼淚 獲得了最長時間的擁抱 或許在地鐵上吸引了最多人的目光。
謝謝女神發來的這麼溫柔的分手信 之前想了無數次被拒我就發郵件argue 我就天天發郵件向你證明我有多好 但是真正收到你的拒信 我什麼話也說不出了。
沒事兒的 愛您的這段時間手機壁紙微信頭像背景微博搜索記錄除了您沒有別的，但是28小時之後，我沒流下一滴眼淚的寫完了這樣一篇回答。真的沒事兒的。不敢立下沒有你之後再無「最愛」的flag，畢竟失去的得到的都是人生。Shit happens and life goes on.
這會是一個我幾十年後還在講的故事。「我知道這個世界每天都有太多遺憾 所以 你好 再見」
霍格沃茨不肯錄取我，我好傷心，只能自覺成才了。魔法師之路好艱辛
現在想起來，生活其實並沒有什麼不同。
初中開始想去美國留學學電影，當時的dream school就是USC。從很早開始我就逐漸在準備，每年看USC的入學申請文書的題目，找各種機會參加電影比賽，找同學拍電影，看電影方面的書。很多時候睡覺之前我會躺在床上想，想被錄取以後的狂喜，又想到被拒的可能性很大，在僥倖與失落之中無法入睡。
很長一段時間裡，USC都是我心中唯一的聖地。後來上了高中慢慢了解到還有NYU，UCLA等等電影也非常不錯的學校，雖然說也是心嚮往之，但是總覺得，比不上，無論什麼地方，只要不是USC，我都會覺得次了一等。
在USC快要出結果的那段日子，天天登CUUS，一看到論壇里有說用什麼技巧可以提前了解錄取情況的時候，我就迫不及待地去查。每天都過的忐忑不安，對未知又是期待又是恐懼。
最後的話被拒了。其實被拒的那一刻我很快就接受了事實，因為畢竟那裡一年只招很少的人，而比我強的人有那麼多。
不過最後申請的結果還不錯，錄了NYU的電影。然而每每紐約下起大雪，我在雪地里寸步難行的時候，我就會想，如果在加州的話，生活得會不會更開心一點呢。
後來我發現其實是不會的。人的煩惱和痛苦，不會因為簡簡單單地上了一個dream school而消失。被dream school錄取或者拒絕所帶來的狂喜或者悲傷，僅僅存在於那一刻，或者接下來的幾天，它不是永恆的。只有生活里的苦楚才是永恆的。就像我本來以為學了喜歡的電影日子就會很好過，結果發現依然有生活，學習里的種種不順，好像跟以前也沒有什麼不同。
所以題主，其實上什麼大學，被什麼學校錄或者被什麼學校拒都不是最大的問題。最大的問題是如何和生活中的種種痛苦共存，然後尋找對於這些痛苦的最優解。Stanford Rejected.
這個周末一直都寫不動這個答案，在這裡道一聲抱歉。
像是燃燒得正旺的柴火突然被扇子扇滅，
又像是做得正香的好夢突然被鬧鐘鬧醒。
彷彿突然從α世界線跳躍到了β世界線，
又彷彿冥冥之中註定的因果已經到來。
Confirmation bias 破滅之後的恍然大悟，
Pygmalion effect 失敗之下的沮喪憂愁。
一切的一切，都定格在周六早上八點，滑鼠貿然闖進 portal 的那一刻。
從上周四突然知道周六要放榜的間或地驚訝、緊張和顫慄，
以及學校里關心我的同學與 counselor 的期待、安撫與鼓勵，
還有自己十八個青春激揚的歲月中拼搏的努力、奮鬥與汗水，
都在那一刻，達到了我人生的 anticlimax。
還想著周五晚上不要睡覺，用冥想整晚來放空一切，
還想著起來以後洗凈正坐，用最虔誠的姿態來迎接結果，
七點四十五猛然驚醒的我，發現，所有，都錯了。
"I am very sorry to let you know we are unable to offer you admission to Stanford..."
原本以為一個月之前，拜託朋友在日本清水寺抽的簽，不會靈驗，
現在想想，竟是如此的準確。
原以為自己會一下子哭得很慘很慘，
在知道結果後和 counselor 談話時還自信滿滿地斷言 I am more tranquil than I thought，
回到宿舍里，戴上耳機，聽著熟悉到不能再熟悉的輕音樂，看著窗外霧靄纏繞的寧靜的清晨都市，
突然就再也抑制不住了。
這兩天一直在閉門反省，自己的 application 究竟哪裡出了問題，也收到了很多來自各方的意見和建議：知道了 Stanford 很多時候不是很喜歡創業型的 profile，也知道了它在 REA 的時候喜歡有 artisitic talent 的 applicant。有懷疑過自己是不是獎項不行，是不是 IB 沒有拿到 42，是不是文書寫壞了，等等等等。但是這歸根結底，都是一場概率的遊戲，三分實力，七分運氣。就像 counselor 說的，it』s purely a number game.
申請被否定，不代表我的理想被否定。
Stanford 仍是我夢中的聖地，Symbolic System 仍是我最愛的 Program。就算 Stanford 的自由之風沒有把我送進它的校園，我心中的自由之風也會吹拂在我所去的任何地方。
我堅信，在未來的某天，我們終究會相遇。
Die Luft der Freiheit.
幾年前的事情了。一直想去NYU，第一年三月X日被拒了，悲痛欲絕的上寄託發帖子求pat。然後覺得就可以不來美國了。其他學校也不大想去。但也不意外，繼續申請就是了。一年不行還有第二年，二年不行還有第三年，反正一所學校而已，不是海投的話申請費又不貴。很巧的是，第二年的三月X日，收到了NYU的錄取。然後就喜氣洋洋的去寄託發帖子。從此，三月對我而言就有了特殊的意義。之後的日子裡，心情不好我還會去寄託，對比著看看自己發的兩篇帖子，都是三月，情緒卻如此不同。所以，回答你的問題。「被拒絕，那麼再次得到，才更加有意義」
兩年後的update
回頭看這一篇回答，心情好複雜。我終於考上夢校了。
錄了NYU和UPenn, Columbia waitlist, Brown和Northwestern reject
比起單純的興奮，還有很多的感慨和不舍。在UCLA的這兩年我交了那麼好的朋友們，學到了那麼多，有了成熟的感情，UCLA讓我走出depression變得快樂開朗。我感謝這兩年的一切，永遠不會忘記。
但夢想就是無論如何都要努力實現的東西啊。從十二歲開始想去NYU，每當想鬆懈的時候都告訴自己不可以，還沒有做到，但是真的實現的時候我在想，這個名字的價值是不是已經完整了呢？Penn的確是總體上來說更優秀的學校，但為了常春藤放棄夢校，值不值得？
現在真的好糾結，一邊是Ivy的光環，一邊是夢校。希望大家給點意見。
還有想跟被夢校拒絕的人說，是的，現在真的感覺就是the end of the world, been through that, I know it"s awful, 但如果你還是想要，就一直加油吧。It『s never too late.
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Updates
申請季結束啦 謝謝大家的安慰 我現在決定在UC Berkeley UCLA和波大（我喜歡這麼叫）中間選 哪家容易轉學去NYU去哪家 給點建議噻
我們一起加油
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懷抱著和大家抱頭痛哭的心情把所有回答都看了一遍，結果讀到很多「哥大不收我，耶魯收我」 和被拒了之後被錄的故事，所以我來散布negativity。
dream school是NYU，熱門夢校。從12歲第一次看美劇Gossip Girl第一次有美國大學這個概念的時候就有了印象，一直記在腦子裡。然後初中畢業，出國讀高中，終於感覺感覺這個夢想reachable，只要我努力就一定可以達到。這所學校變成我高中三年的所有動力，支撐我忍受孤獨忙碌，上學放學做實習做activity，一個人在跑遍這個不喜歡的城市的每個角落。不開心的時候告訴自己，沒關係，去到紐約就會好的，再忍一忍。
第一次有了真實的激動感是標化終於考出了一個目標的成績，雖然對比很多大神不算高，但也確確實實是自己努力奮鬥出來的小成就。早上六點起床查成績興奮得睡意全無，樂呵呵地就去上學走路都帶風。然後還有去NYU在我們這個城市的info session，在一個酒店的大廳里，滿眼的紫色坐滿了人，只有我一個是只身前往。望著碩大的屏幕打出來的」New York University"，熱血澎湃地跟自言自語，We finally met. I am going, for granted.
每個人都跟我說，你一定沒有問題，你一定會進的，你一看就知道是New Yorker啦！我自己也從來沒有設想過被拒的可能性，根本沒辦法picture自己在別的任何一所學校。
花了那麼多廢話說自己有多愛，下面真的來說說被拒的體驗了。我應該又會哭出來。
去年12月15號，早上五點自然醒，開始兩分鐘刷新一次郵箱。回學校考AP Lang的final，考試期間不能碰手機。交了卷子第一時間顫抖著拿手機刷新，整個人都在抖得不能自控於是衝出教室在走廊里祈禱那句」Congratulations!"
我等到了，是NYU Shanghai發來的。沒關係，我跟自己說，他們說兩個campus是分開錄取的，本部的還沒來而已。拎著種種的舊版macbook跑到圖書館細細地看那封NYUSH的email，好像一直看一直看上海這個詞就會消失一樣。看獎學金，幾乎全獎，只有不安。
繼續等，越等越心急，沒消息，開始恐慌，不詳預感佔領高地，我的預感一直都很准。忍住不要崩潰，繼續等。到了兩點，東部時間過了五點，就是說admission office下班了。我心裡已經知道這意味這什麼，可是害怕忍不住在大家面前哭所以不敢想。放學，還要去開個會，和好朋友說我到現在都沒收到，他說「再等等」。開會的時候好朋友說進了Harvard，ED/EA都是同一天出。渾渾噩噩終於回到了家，還是什麼都沒收到。到九點，東部時間十二點，這一天過去了，我跟好朋友說「That"s it"。他說」I am sorry"
然後我終於崩潰了，坐在沖涼房的地板上扶著浴缸嚎啕大哭。哭到眼睛睜不開氣都喘不上來。爬進浴缸開了水龍頭繼續哭，沒錯就是電影里演的那樣。哭了一晚上，第二天一早起床抱著一絲希望打電話給AO，得到確切答覆「you offer of admission lies solely with the Shanghai campus"還是要回學校繼續考試。別人看到我腫成狗的眼睛問我怎麼了，我說過敏。然後接下來的一個星期把自己鎖在家裡，拉起所有窗帘，發獃+哭。一個星期後，開始做各種蠢事，羞於提及。再然後去了加拿大，本來為了慶祝的旅行變成了到零下四十度冰天雪地里的自我放逐。
很矯情是吧，我也覺得很矯情，但是完全沒有辦法接受這個結果，我所相信的付出就會得到回報變成bullshit。開始質疑application里的每一個字，質疑自己過去十七年的整個人生，什麼都是錯的，沒有什麼是對的。當時下意識地想把失敗歸咎於一定是因為我選了一個alternate campus才會這樣，恥辱和悔恨日夜折磨。我的人生失去了那個最好的可能，我想。我曾經跟好朋友比喻說，就好像對一生摯愛長達數年的追逐，在步入婚姻殿堂的前夜被狠心拋棄，理由大概還是你長得太高你不愛吃辣之類的狗屁理由。
一整個冬天過去了，我現在當然也沒有多麼心平氣和，每次想到這三個字母，每次看到紫色，都痛心疾首隻能深深深深地吸一口氣。幾個月以來不斷地和不同的人傾訴，卻在別人前來關心的時候只想跑到沒有人的地方大哭一場。但是我開始承認，是我真的不夠好。我以為自己準備好了，其實並沒有。我覺得自己很牛逼，其實比我牛逼的人連起來可以繞地球無數圈。是我的淺薄我的自負我的鼠目寸光帶來這種盲目的把握，這種盲目的把握造成我的痛苦，都他媽是報應。
整個申請季快要結束了，寫這個也是對這段追逐的一個結束。兩天之後我要第一次去紐約了，說來也可笑，我那麼深愛NYU，收悉她的每個細節卻從來沒有去過Washington Square Park看看那個地方。我本來很害怕看到那些精緻的掛著紫色旗子的大樓，想說無論如何都要繞著走。現在我想要安安靜靜地遠遠地看看她，我想知道這個我盲目地追逐了那麼多年的存在到底是什麼。我還沒有放棄妥協，就像樓上Caltech小哥說的
" 如果我上了大學之後還想去Caltech，那我完全可以大一申請Transfer。
如果再被拒，就申請它的暑期項目，和它的教授套近乎，然後大二再申請一次Transfer。。
再被拒……那就Graduate再申請一次……
再被拒……那就以後爭取來Caltech教書……
再被拒……
那就以後爭取讓我孩子申請一下吧……"
沒錯，我也是這麼想的呢：）
今天早上起來，看到郵箱里靜靜的躺著一封拒信。
買了一包煙，一根接一根的抽完了。
而實際上……截止到昨天，我已經戒煙五年多了。我得到的都是僥倖，我失去的才是人生。
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