女生的家庭和事業沒法做到兼顧且雙優嗎？
這幾天我在想一個問題，就是想著一個女生能不能既兼顧著家庭又兼顧著事業，一直讀書真的是女生最好的出路么？我說這個完全沒有性別歧視什麼的，只是想探究這樣一個問題。我嫂子，大學畢業，之後工作三年，結婚，現在生了兩個小孩，因為婆家家境還不錯，於是就天天坐在家帶小孩，我今天突然覺得她上了大學卻只是工作三年，會不會有點不值得？因為我現在也是一名大二的學生，也正在考慮考不考研這一個問題，所以來計算一下的話，第一種假設：假設規定18歲開始上大學，如果大學畢業直接工作，那時22歲，不過中國的大學生太多了，競爭力肯定不夠，這時候應該工資不會太高，事業才剛剛起步，然後打拚幾年，我假設她28歲開始生一胎，這時候打拚了6年，事業應該也至少能有點起色，然後用幾年的時間去生兩個小孩（我是支持生兩個的），之後再繼續去工作，這樣的話應該事業上可以照顧到，不過她28歲才生孩子，如果結婚早，結婚多年卻沒孩子會不會影響家庭和諧？而且覺的父母也不會同意吧，如果結婚晚，作為剩女是不是更難嫁，中國不是有很多優秀的大齡剩女嘛，那這樣是不是就影響到了家庭？第二種假設：假設讀研或者出國，那這時候開始參加工作時年齡應該是25歲，此時雖然研究生文憑可以增加一些競爭力，但是職場新人畢竟還是需要慢慢打拚才行，若先工作幾年，那麼結婚生孩子必定會很晚，不是說超過30歲生孩子就是高齡產婦了嘛，這樣也不好，而且也可能繼續做大齡剩女= =，那若是有意中人了直接就結婚生孩子了，這樣又要耽誤幾年，等到生完兩胎出來都快30了，再去工作又怎麼競爭？這樣是不是事業就受到了影響？不是聽說很多公司都歧視女研究生嗎？而且也聽說一般那些事業有成的女性婚姻家庭都不怎麼幸福。那女生是不是就沒有辦法在事業和家庭之間做到兼顧且雙優呢？
首先，如@圭多達萊佐所說，這事兒不分男女。
其次，生活不止有這兩部分啊，而且這兩部分也不是對立的關係。不說別的，就拿健康來說吧，健康和這兩者相比，孰輕孰重？想像下如果我們把題目改成：- 健康和事業沒法做到兼顧且雙優嗎？（嗯，是的，奔事業，沒空健身，除了依靠良好的遺傳，無法兼顧且雙優。好多事業有成的人不是有胃病，就是有頸椎病）
- 健康和家庭沒法做到兼顧且雙優嗎？（嗯，是的，照顧小孩，沒自己的時間，睡覺都來不及，更沒空運動保養，除了依靠良好的遺傳，無法兼顧且雙優。）
想像生命是一場不停丟擲五個球於空中的遊戲。這五個球分別為工作、家庭、健康、朋友和精神追求，而且你很努力地擲著這五個球，不讓它們落地。很快地你會了解工作是一個橡皮球。如果你不幸失手落下它，它還是會彈回來。
但是家庭、健康、朋友和精神追求這四個球是用玻璃做成的。一旦你失手落下，它們可能會少了一角，留下無法挽回的記號、刻痕、損壞甚至碎落一地。它們將永遠不會跟以前一樣。
（可能有人會質疑這五部分的組成，但相信對於每個人而言，都有幾項專屬的重要因素。）
所以，能把這些重要因素都平衡好的人才是真心牛，而且你會發現TA們好像做什麼事都so easy。前一陣有個問題挺火的：人最重要的能力是什麼？ - 人生，越來越覺得，平衡、取捨是一項很重要的能力。那些比我們牛的人不只是在我們看到的那方面牛，而是全方位立方體化360度無死角地碾壓我們。
沒有人能夠兼顧到最優，這無關男女。
本身父權意識強制給予女性的家庭責任就更重，在女性解放到追逐自我實現的時候，這個分工強度並不合理。
而父權制原有的核心家庭模式本身對於雙方的負擔就很重，複雜，而且很多時候跟宗族結構捆綁，故而這種家庭模式本身在現今社會也未必合適。而男性未必也能夠承擔起家庭的找補女性生育成本的責任，因為男女之間社會資源的積累差會變得越來越小，男性漸漸從群體上已經無力承擔這層經濟關係，當然，男性秉承平權角色，開始承擔自己那份家庭責任，但從理性人上來說，無法改變找補條件的調控。故而，家庭本身就不是一個足夠優化並適應現有社會關係的經濟契約，與個人的自我實現發生矛盾再正常不過了。短暫蹲家最近又重新上崗正在適應新生活的有娃大媽來說說。
我是一個得失心不重，事業心沒有的風向星座，因為過於平凡，所以根本談不上事業家庭雙贏，最多是個雙平，中間也還走過一些彎路。但是走著走著，調整著調整著，我感覺在兩條路上都還走的比較愉快，比較平衡，這樣的狀態我就滿足了。如果你跟我的追求比較接近，不是那種要做大Partner的同時再培養出三個藤娃的阿爾法女性，那麼還是比較容易辦到的。
總結起來一句話，以育兒的心態來工作，以工作的心態來育兒。
以育兒的心態來工作，這個兒是你自己。每個人剛剛出道的時候都好學努力，而在30歲生兒育女之後情況分化嚴重，大部分女性嚴重掉隊。只知道督促孩子學習進步，對自己無限放縱。這種懈怠主要體現在1)懶得思考，一切憑經驗做事 2)懶得學習新的專業知識與時俱進 3)懶得接觸更多的人來發散思路。一個女人在辦公室里坐8個小時，腦子裡想的是等下給孩子去買點什麼吃的，她機械的8個小時處理數據整理格式做出一份圖表，而不願意花30分鐘學學怎麼寫一個簡單的程序來自動化這個過程，每周都可以省下這8個小時 - 她達到工作的目的了嗎？我看了生活中太多這樣的30+的有家庭的女性，拖垮她們並不是家庭或者孩子，而是自己思路的惰性，和對comfort zone越來越強的粘性。她們抱怨小朋友不喜歡學英文和數學，也不想想自己有多久沒摸過原版工具書了，多久沒和人深入探討過一個專業領域內的問題了。
對待自己工作的時候，可以選擇不加班不升職不拚命，但不能以要照顧孩子為借口而懶得動腦。我們中學都學過物理，工作過程並不是一個永動機，需要不斷投注能量來克服阻力。30歲以後體力下降，生育直接造成代謝率下降，有了孩子經常睡不了整夜導致記憶力下降，這些都會成為可怕的阻力，像粘乎乎的粘液一樣，要自我破壁真不是容易的事！這一點我自己深有體會好嗎！！我們在生育期間就是弱者，所以我們真的可以理直氣壯地尋找幫助呀！朋友是幹嘛的，閨蜜圈裡不要光說媽媽經啊，互相鼓勵啊！老公是幹嘛的，晚上你需要讀書要研究問題你叫他帶孩子呀，孩子睡了以後你叫他一起討論提供思路伺候老婆讀書啊！老闆是幹嘛的，跟他要求不斷做新的東西呀，去參加培訓呀，給你機會呀，不要看你是已婚已育的老同志就把你當熟練工用啊！
工作，由於本身太過於程式化，為了繼續下去一定要努力注入熱情，投入感情，把自己當兒童一樣培養，stay hungry，stay foolish，這樣的人不管在哪個行業，職業道路一定走的長，走的愉快。和你從幾歲開始工作，有沒有生孩子，半毛錢關係都沒有好嗎！
下面說以工作的心態來育兒。首先強調，不能因為"我有一份工作"就理直氣壯覺得孩子可以脫手給保姆或者祖輩了（是的！周圍有朋友就是為了理直氣壯少帶娃而堅決去工作的！)。做了媽媽，這輩子這個娃就是你兜底了，好壞都得自己吃進，這世界上對娃的第一負責人就是你。啥？還有個爸爸？相信我，全世界男人99%在育兒方面只能當個工具使用。無非是質量好壞的差別。
在這個大前提下，不妨從強烈的本能的母愛中暫時抽身出來，想一想怎樣優化過程，提高效率。把育兒看作一個整體的project，那麼你lg，你的保姆，你的鐘點工，甚至是爹媽(如果你啃老的話，我堅決不啃老人勞動力，不過我也不鄙視)，全部都是你的資源，你是責無旁貸的集合PM,CEO和architect為一身的總設計師和負責人，也就是說你要善於用人，學會聰明的調動資源，自己做最value-added的工作 - 做好一個項目和帶好一個娃是有相通之處的，我管理一個住家保姆，調整她的期望值，激發她的工作熱情，用上了好多以前在前公司上的談判技巧，項目管理等課程學的內容好嗎。
我很愛我的娃，我剛生下她的時候我恨不得天天24小時看著，不讓別人碰一下，走出去生人多看兩眼我就擔心他是不是要拐賣我的寶貝，做輔食的時候恨不得拿量筒出來配比成分。我也很驕傲我很長一段時間曾經完全一個人帶孩子 - 早上8點半把孩子送公司樓下的托班，自己上班，中午午休時間買菜，下午會抽空去托班看一眼，晚上7點開完會以後去接孩子，回家洗菜燒飯喂飯給孩子洗澡哄睡，晚上9點開始洗碗洗奶瓶手洗寶寶衣服打掃房間。自己每天累癱了不說，真正的quality親子時間有多少？多少次跟一堆大佬們開會焦慮地看時間生怕錯過接孩子的時間，輪到自己發言都不知道在說什麼？
其實孩子吃喝拉撒接送，做飯燒菜這些非核心業務完全可以找第三方外包，我只需要定義標準介面就行了。保姆洗衣服只會比我洗的更乾淨，而且就算有點臟又能怎樣，不影響用戶核心體驗。現在我工作在外的時候把孩子交給幼兒園和保姆，遙控指揮老公監督，非常安心，而且事實證明女兒確實更愛吃保姆做的飯菜。
育兒，由於母愛的過分荷爾蒙化，一定要注入工作中的冷靜理智和科學化管理，權力下放，抓大放小，才不會讓自己心力交瘁，一不小心您就產後抑鬱了。
以這樣的方式和心態讓自己工作和育兒，不能保證功成名就，不能保證培養出天之驕子，但是起碼保證你能高高興興過的下去，而且如無意外會越來越好，這就是平凡人的幸福了。
P.S: 樓主提到timeline的問題。供你參考，我22歲畢業工作，工作後讀在職的研究生，25歲升職，26懷孕，27生孩子，29歲短暫的4個月全職後再就業。生孩子並沒影響到職位和職業道路。我有短暫空檔期另有原因，也是主動選擇嘗試下全職生活。懷孕幾乎不影響工作，周圍工作到預產期前一天的比比皆是，包括我自己。
希望全天下母親都生活愉快。
分割線┬─┬ ノ( ゜-゜ノ)
大家紛紛表示沒有小七不開心
你聽那麼多種說法，不及你自己去嘗試一次。人生本來就沒有最優解，你什麼都想要，還什麼都聽信，不糾結死才怪。你去先走出第一步想做的，接下來路會慢慢清晰，抱著聽信他人所謂的叮囑和怕摔跤怕後悔的態度上路當然寸步難行。況且未來那麼長，幹嘛現在就要個答案，多無趣。
姑娘先別說幾種假設了，你單詞背了麽。
i忍不住了。
那些說男人也要面對同樣問題的，點贊那麼多，都是男人點的吧。男女在家庭事業的平衡上，絕對本質上不一樣。
女人35歲前的黃金生育期和大齡對婚戀市場上的價值影響，是客觀存在的焦慮。這些男人都沒有。還有女人懷孕一年，以及生產後頭三年基本要放在孩子身上一大半精力。養育角色決定了付出成本根本不一樣。提問題的女孩你說的所有問題都是女人必然要面對的。我不說男女不平等，那太女權，只說是上天賦予兩性不同命運。男人有其他難處。女人家庭和事業的平衡，是有孩後，你還有追求的話，最大的課題。這不是一次抉擇，是天天地糾結。
說真的，一個女人真要做好事業，就應該不要有孩子和家務的。 很多人都這麼選的，比如楊麗萍。
需要指出的是，選擇哪一種都不是一勞永逸，並且都有後果承擔。
還有，你以為的兼顧，不應理解為雙百分，而是因為精力有限，兩樣都來八十分，或一個及格分，一個稍微高點。萬不可以為人生有一個選擇就帶來完美，或者沒有承擔的後果。
這裡還有標準問題，有人覺得當媽媽是吃喝拉睡，有人認為家務不是瑣事，和孩子在一起的每分鐘都是教育，就不太能接受長輩，特別是負面能量的人帶孩子。而有人覺得有職位有收入就是事業，有人認為事業是要不遺餘力開發潛力，那取捨又不一樣了。
這裡還有意願問題我，有人喜歡做家務，不喜歡跟人打交道。適合在家帶孩子。
這平衡是個體化的。
我唯一不同意你的是說，在家帶孩子是浪費資源。孩子是未來的社會財富，值得用最好的資源，最好的人才應該從事教育。
但值得，不等於給得起，父母的快樂同等重要。這又是個人選擇了。要在一切關係中找平衡，更重要是找到平靜，這是女人的真正功課。不要急於得到確定的指南和答案，生活會用小事和教訓教你，這個過程是你認識什麼對你最重要的工具。經由抉擇，懂得愛自己愛他人，女人就是這麼長大的。成就不在你得了家庭事業雙百分，而是認知自己，懂得了愛人。
最後我要說女人獨立與否不要從有事業無事業這樣的外在標準看，是你能為自己的選擇負責。剛開始看到題目的時候，第一反應是，兼顧事業和家庭不應該是夫妻雙方都要考慮的事情嗎？現在比較多的女生會出現這樣的困擾，因為在封建社會裡面，女性要做的就是處理好家庭內部的事物，她們不需要也不被允許在外面「拋頭露面」，賺錢養家是男性要做的。但現代社會男女都有權利去擁有自己的事業，或者說因為經濟壓力大，男性單方出來工作在某種程度上已經難以維持整個家庭的開銷了，女性不管是出於自我追求還是共同承擔養家糊口的原因，事業也成為了其生活的一部分。儘管有了事業，但家庭的責任由於自古以來就是女性負責的，所以現在即使女性要工作，似乎家庭也是「與生俱來」要承擔的部分，於是有了許多關於「女性如何兼顧家庭與事業」的問題。因此在討論這個問題的時候，我們更應該想到的是，作為一個社會人，不管性別，既然有了家庭，如何與伴侶共同分擔家庭的責任，這不應該僅僅是女性要考慮的問題。《向前一步》的作者，她是FACKBOOK的女性高層。她直接就告訴我們，所謂的平衡工作和家庭這件事情根本不可能，不存在一個百分之百平衡工作和家庭的女性形象。
現在關於幫助平衡女性的工作和家庭都有不少的建議，比如說這個列出了10件有助於改善工作和生活中平衡的事情。
第一是溝通好自己的想法，定義好自己對家庭和事業的願望。然後多跟重要的人交流。比如說家人和工作上的同事、夥伴多去交流，把你的願望說出來並梳理它。
第二是一定要有好的教育，去獲得一個好的學位。比如說上大學或大專，在你生命早期的時候，教育對於職業發展是非常重要的，然後通過教育獲得好的職位就有相對好的經濟保障。而你在經濟上的安全和自己的獨立性是至關重要。
第三是在經濟上要對意外的事情要有準備，當遇到一些緊急情況時，會留出一部分錢來做相應的對策。第四和接下來的幾條都是針對我們研究上所說的。女性因為生了孩子之後就可能在職業遭受一定時間的挫折。無法再重新回到職業如魚得水的階段，然後建議開發商業頭腦尋求機會，要有明智的業務判斷，提早為你自己布好下一步，即為你自己在這一段職業上的進階做好準備。
同時你要充分了解，如果你要做好一份事業是需要取捨的。在你準備做媽媽的時候，就要選擇退出勞動市場。暫時退出的時候，要考慮到長遠的財政和你自己本身的技能。
比如說要思考存在內疚感之類的問題，要提早去預防它，為了應對這些問題，建議對事業保持一個積極的態度，要考慮到長遠利益和它帶來的結果。預見到發展自己的事業，必然會在工作和家庭之間有一個糾結，就會被負罪感糾纏。在這個時候，你一定要有預見性並且把重心放在事業上。
還有一點就是對自己的職業生涯和人生保持信心的同時，意識到節省人生的一些風險並勇於承擔風險，在這個前提上面達到自己想要的生活。接下來就開始強調人脈了，就是要有值得信賴人去引導你和支持你。建立好自己的人際網路，然後才能找到人支持和幫助你。同時也不要忘記去幫助背後值得信賴的人，因為他們也需要幫助。
做到以上不僅能幫助你發現自己的領導技能，也能鞏固自己的網路。人際網路最重要的是去開發和維護，特別是要有創造性和戰略性。最後一條很重要就是提到說要關注自己的遺產，早點意識到自己的財產然後去處理它們。給它們列出一個計劃然後好讓這些產業都為自己所用。
個人覺得這些建議並非完全不好，而是能做到清醒地完成事情的同時，還要維護好家庭的人都可以為自己出書立傳了。有許多男性可能都做不到這些，反而作為一個想要平衡家庭和工作的普通女性，能做到的話還當什麼平衡工作和家庭的職業女性呢？
所以當我們討論工作和家庭這個問題的時候，始終沒有一個完整的結果，很重要的原因就是這些討論都有一個前提。首先討論的前提在於一部分中產以上，有一定經濟自主能力的女性，然後我們給女性設定了一個目標。這個目標是我們想像中，在職業上非常成功的女性高管形象。
因為當我們討論這些問題的時候，首先有一個很難達到的目標。
另外這個目標被限制在一個非常狹窄的積極範圍裡面，而我們面向討論的卻是所有階層的女性。
最重要的一點就是，彷彿你自己可以通過自身的一些努力來達到這個目標。不過有一些人可能做不到其中的一兩條建議，比如出生於貧窮的階級，就不可能完成早期完備的教育。那麼，她是不是就活該被壓在生活的基層不可翻身，一直在其中爭扎呢？
假如從上面建議的角度關注女性自身的努力，並且灌輸給女性一定要獲得好工作以及家庭的觀念時，就會讓人覺得好像一切只要你有相應的基礎條件，再通過努力就可以得到。
事實上並非如此，即使擁有完備的教育、很棒的商業頭腦和獨立事業，最後可能還是發現面對生活工作時會一團糟。
所以總的來說，人的精力都是有限的，要做到家庭與事業兼顧雙優是非常困難的。因此只能說，既然男女雙方都在通過事業分擔著養家的重擔，那麼家庭內部的事物是不是也應該是雙方共同努力的呢？問者若是現在糾結這個問題，或許可以和（未來的或現在的）伴侶溝通一下哦。
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友心人（yosumn），鼓勵批判性思考、有趣且專業的心理學科普社區。
這也是一個我從十八歲開始思考的問題。經過兩年的切身體驗，開心的告訴你，可以兼顧！！ 只要你有超人的韌性，良好的自控力，強壯的身體，樂觀的心態，沒有神馬不可以。
姑娘，慶幸的是，你跟18歲的我一樣，還沒有到需要平衡家庭與工作的年紀。既然有著風一樣的自由，何不好好享受，呼呼～
回到正題。
首先我們得定義一下，家庭和事業怎麼樣算兼顧了。我認為家庭井然有序，小孩健康快樂，家人和睦友愛，有一份能提供可觀經濟來源的工作或者自己願意終身投入的事業即算是成功兼顧到了。
當然，這種兼顧是有側重點，分階段的。 有寶寶前，工作VS家庭，五五或者四六分（工作佔六）。我們家一般年初做家庭計劃，然後和LG一塊打拚，一一實現每年的家庭目標。（不靠雙方父母前提下，一年買房買車裝修結婚，吼吼，也是滿拼的~）
有了寶寶後，精力基本三七或者二八分，家庭佔主導的同時兼顧事業。因為前兩年踏實打定的基礎，公司默許在家辦公。維持原收入的同時，帶好了娃，理好了家務。（當然付出也是要比普通人多好幾倍～） 目前計劃是娃幼兒園後，工作家庭繼續五五分，創業或者重新開發新市場。千金難買你願意。每一個獨立的選擇，都會影響你要前進的方向。有人選擇全職在家，有人選擇孩子交付父母或保姆自己去打拚，有人選擇白天工作晚上帶娃，有人選擇帶著娃工作……無論哪一種選擇，自己幸福滿足便是好，外人的評判哪有那麼重要。
祝開心～可以啊，我可以做得到，我相信我的她一定也可以，我會幫她。共比翼而同輝
前幾天在《口譯人生》書中看到的，深以為然，作者是日本資深口譯員長井鞠子，我的role model ^_^
為什麼現在女生覺得大學畢業之後就要急吼吼地結婚……自己事業有成了什麼樣的年輕小鮮肉不能上……
我覺得類似的想法就跟現在互聯網老闆們鼓吹加班如出一轍：
事業優秀，就一定要很忙嗎？
說的好像全部類型的孩子都喜歡父母陪……我幼兒園時期就有意識了，就討厭老師同學……小學開始討厭父母……讓家裡有愛，只需要提高親子溝通（理性的語言溝通）技巧，而非製造亂七八糟浪費時間的事情一起做！！！！！！！！！！！！！！！！
所以只需要生孩子的一段時間（剛懷孕的5、6個月還可以做些工作啊）需要耽誤工作，後來的照顧，讓保姆和父親（畢竟不用生孩子）承擔更多就好。我小時候就想要自己一個人玩積木、拼圖，看書，吃素……
當然更小的時候我非常喜歡聽父母讀百科全書和給我放新聞www……
從小讓孩子獨立也可以，雖然父母要和孩子多接觸，但也不是一直互動那種（孩子會覺得累啊）。
讓孩子從小學會一個人玩樂高……然後大人在旁邊整理工作總結，最後大人再來誇獎一下孩子。我覺得教孩子如何讀樂高說明書，就可以體現父母的熱心和愛了，相反一直嘰嘰呱呱的想要和孩子做這個做那個——而且無視孩子想要一直做一個事情（較小的時候我一直渴望可以連續三四個小時不被打擾的做事情）的意願orz，也很不好。說到和孩子關於意見的交流……也不不需花太多時間吧，很多孩子一直和父母接觸，也不見得會尋父母交流意見——因為他們根本就沒有交流的能力，例如我和我媽，除非特別認真的問題，她都要扯到……小時候我不想和他們一起出去，她都要扯到「你不愛我了！」，搞得我很長一段時間沉迷BL漫畫，甚至於去擴張，一度不考慮喜歡女生（大人說女人愛撒嬌）。。。
至於不生孩子……不想要生孩子，而且已經和父母溝通好的男性一大堆好嗎……生活的時候注意他們的言論就好，尋這種男性。。。看到這問題，想起一件事。
當時參加一個講座，主講人是中銀香港的高管，女性。從職業角度，絕對是很成功的女性了。
提問環節，有女同學問，你是如何平衡好家庭與職業的關係的？
這裡面暗含的前提就是，你已經平衡好家庭與職業關係。
嘉賓回答，我沒平衡好，在這點上我挺失敗，另外我不建議女性進這個行業。
我到現在忘不了，提問女生的表情。事業就一定是給人家打工？
先別假設浪費時間，你先找到男朋友，然後等他向你求婚，你願意嫁給他再說。
可以。
正在努力中……等我成功了再來補充哈。
== 成功之前的補充 ==
題主的問題中隱含了很多關於生孩子和做事業的誤解。1，懷孕了就不能上班了嗎？
不一定。
只要身體允許，孕婦可以工作到生。
《慾望都市》里那個看起來最柔弱的媽媽夏洛特可以挺著大肚子跑步，說明活動不會危害胎兒。我懷孕時醫生也從來沒說過不能上班，反而每次都要說的是多運動。
而我個人的經驗，工作還可以大大緩解懷孕帶來的擔心和焦慮。
大概唯一要準備的是得有心理承受力，應付小區大媽憐惜的眼神：大肚子還要上班阿？畢竟現在的大肚子的標準似乎是必須有人一手在前一手在後的貼身保護。
2，孩子出生後媽媽一定要全職在家三年或六年嗎？
有育兒專家提出了媽媽應該全職在家三年甚至六年，我曾經深以為是。但我們前輩媽媽就有工作且成功的，我通過自己的養育也發現這並非必要……當然，我孩子還沒長大，這隻能算是我自己對育兒的理解和嘗試吧。
3，生孩子一定會影響職業發展嗎？
不一定。
題主問的是職場「優」，我的經驗是職場越「優秀」，生孩子影響越小。
如果你足夠優秀，「優秀」的老闆會願意等你一年。
我所在的IT行業是男人的天下，但大部分男人也只是工作而已，遠未優秀。所以，我相信「優秀」的職場人到哪裡都是稀缺資源，是老闆願意等的資源。
我的私企老闆在知道我懷孕時只問了一個問題：你生孩子以後還是會繼續上班的吧？
我過去十幾年帶過兩個優秀的女生。她們上班第一天我面談時就問一個問題：生了孩子職場還想繼續發展嗎？其中一個第二個月就加薪了，用以彌補前一年孕期未調薪資，就怕她離職。
國內已經有公司給爸爸媽媽們設立育兒室，以便於爸爸媽媽帶家裡沒人照顧的寶寶一起工作。我相信這種情況會越來越多，因為會有越來越多的老闆意識到：優秀的員工就算有孩子影響工作，也比普通員工值得留。嘿，我前兩年也被這問題困擾了好久，後來慢慢慢慢就不這麼糾結了。
首先說結論，絕大部分的女性確實沒法做到「雙優」。但這一點都沒有什麼值得沮喪的。
一個家庭分工合作，一個主外，一個主內這樣的模式有什麼好處呢？這是最適合後代成長的模式，主外那個豐富了孩子的物質生活，主內那個豐富了孩子的精神生活。
你說我能不能「雙優」一個人把兩個人的活兒都幹了？ 正如 @圭多達萊佐所說，其實男生也很難做到，所謂「自古忠孝不能兩全」。但男生往往不太糾結，因為在當今的男權社會，他們很早就認可了「我負責賺錢養家（顧事業），你負責貌美如花（顧家庭）」這樣的模式。但現代女性就迷茫了，因為越來越多的言論認為女性應該和男人一樣，有自己的事業，應該和男人平起平坐。
誰！說！「主內」！不！可！以！干！成！一！項！事！業！了！
誰！說！主！內！就！不！如！主！外！了！
誰！說！一！定！要！在！家！庭！以！外！拼！搏！才！叫！平！起！平！坐！了？
這裡關係到一個問題，到底啥是主內？柴米油鹽醬醋茶么？還是給娃餵奶換尿布？把家裡收拾乾淨，飯菜做得可口，娃帶得白白胖胖是不是就可以算「中國好主內」了？ NONONO，這要求太low了！我們這一代成長起來的時候，因為物質的不豐富，父母們主要關心我們的外在，吃飽，穿暖，有一技之長，能養活自己，還能養活自己的後代，就是他們的目標。但在我們這個時代，這些外在的東西已經成了基本款，作為父母你除了這些都不能放鬆之外還要關心孩子的內在，心理健康、氣質、道德、修養等等。這些東西的難度比吃喝拉撒那就上了幾個台階了，父母需要大量的積累才敢說一句「我能養好我的娃」。
更加有意思的事情是，你光知道這些「內在」的重要性還不行，光知道理論知識還不行，你還得切實地維持住一個和諧的、適合於孩子成長的環境，尤其是在心理學，發展心理學，神經生物學等等這些研究人的「內在」的學科都還有太多太多未解之謎而不能給你提供一個準確高效的方法論的時候，最靠譜的一條、經過時間檢驗的方法就是「言傳身教」，這對父母本身有很高的要求。例子太多，隨便舉吧，比如你跟孩子說「老吾老以及人之老」，結果自己對著婆婆呵呵，你猜孩子會不會學會「老吾老以及人之老」？ 比如你跟孩子說「別躺著看書，壞眼睛」，結果自己長時間抱著IPAD看甄嬛，你猜孩子會不會偷偷躺著看書？
所以啊，「主內」不管對於男人還是女人來說都是一件和「主外」同樣偉大的事情啊！
上面說這麼多，其實就是想告訴題主，事業家庭都不容易，你只能抓一頭，因為人的時間精力是有限的，這就是現實。當然，理想狀態下，一個運氣極好的人，他或者她的工作時間比較自由，家庭本身也較為和諧，孩子也是天賦異稟，生理上心理上天生比較強健，皆不需要佔用他或她太多的時間和經歷，那大概就是真正的「雙優」了。但實際生活中，我還真沒見到幾個「雙優」。你說不，我的XX女同學，XX師姐，XX女老闆自己事業很成功，老公也愛他得不行，孩子也很乖。這種情況實際上她就是主外的，主內的是他老公。你說那那些明星夫妻呢，兩個人事業都那麼成功，我有兩種解釋，1是因為曝光率高，比如維多利亞帶娃上街其實是在「主內」，但乍看好像覺得這是她的「事業」，2是因為我們並不了解他們的家庭生活到底怎麼樣，也許不如我們想像的那麼好。
所以，你要做的，其實就是做好自己的選擇並和你的伴侶協調好。如果你喜歡照顧家庭，養育孩子這個非常有技術含量，很有意思也很有成就感的事業，那你就選擇「主內」，這在大部分男性選擇「主外」的社會比較容易找到一個伴侶。如果你覺得還是傳統意義上的「事業女強人」更有意思，那你就選擇「主外」，但一定在結婚生子之前要和伴侶溝通好自己的想法，如果你愛人也喜歡並選擇「主外」，那你們如果生了娃其實就和放養沒太大區別。
最後提醒一點的是，一主外一主內的家庭模式非常講究配合，選隊友的時候要仔細點，別太衝動，當然「渣男」畢竟是少數。看了這個問題發現正走在題主所說的路上。18歲上大學，22歲（14年）畢業工作。有男朋友，最快17年結婚也就是25歲。計劃二人世界一兩年再要baby，也就是大約27，28懷孕生子。那時候距離畢業後工作剛好6.7年。雙方家庭不差，省會城市。男女工作都有上升空間。
我覺得就算是同樣這個人生節奏的人，也會因為職業不同或者各方面不同而有所差異。所以無法籠統概括出這類女生的生活是好是壞。只是說自己的規劃，比較主觀比較長還請大家見諒。
首先對於考研，因為家裡還是很看重學歷，所以當初是有心的。通過大學期間實習（大二開始實習，都是本專業）覺得在設計這個行業研究生並不是必備的要素，不是研究生不會導致我的硬傷，反而本科期間多實習和提升了自己的專業水平和軟體能力，為我找工作提供了很好的幫助。（當然不適用於所有設計行業，計算機等行業也不一樣，如果我是別的專業知道研究生才能進入好的門檻我一定會讀）
並且我的高中數學老師跟我說，他老婆是HR，確實有公司在招聘時首先考慮已婚已育的女生，不考慮未婚的未育的女研究生。此時女生多半是適婚和要懷孕的年紀，企業有自己的顧慮。老師告訴我，如果我要考研，最好讀研期間結婚生完孩子。當然研究生也不是一定都空閑，很多專業研究生累成狗哪有時間生孩子。
性別劣勢不可避免，也不必太糾結，很多事情不是一朝一夕能改變，所以我覺得弊短就好。反正我是要結婚後過一段二人世界再要baby的人，我不想因為讀研找工作，急著結婚、生孩子。每件事先後順序什麼我自己把控。我要enjoy每個過程。
綜合以上，再跟父母說清後，決定本科畢業直接工作。大公司平台好，打算好好努力，不能熬到生完孩子也熬到結完婚再跳。那時候就算在家帶孩子帶一年半載，對於再就業我還是很有信心。並且男女雙方都是本地人，父母可以幫忙。男朋友有責任心有事業心，雙方工資水平還不錯，相信我們可以自力更生。
男朋友也是本科，但是我們都還有讀研究生的情節。在職好像出新規定不能讀，全日制也是會讀，只是什麼時候去哪國內還是國外都要看時機。如果到時候可以，因為我身體較弱，在備孕的時候開始讀本地研究生，畢業前生完baby那是最完美。至於男朋友，男人開始了事業估計也很難有勇氣停下來，希望能有別的方式讀。我們都覺得父母養我們那麼久想快快自己開始賺錢，希望到時候讀研究生自己的存款能夠支持自己的開銷。
再來說下關於工作6.7年後女性突然中斷職業生涯的問題。因為剛畢業我無法體會職業生涯連貫性的重要性，我也是想生兩個baby，但是不會連續生。
我和男朋友達成共識，到時候看經濟條件和精力。養育一個孩子開銷已經很大，精力也是有限，但是決定生就要好好養。我不希望因為精力有限或者錢的原因對孩子照顧不周。所以希望是一個孩子到上學後再適當考慮第二胎。一是不會出現兩個孩子都還小爭這要抱之類，二是希望生個哥哥再生個妹妹，哥哥有擔當，妹妹有人寵。我曾經在路上看到一個媽媽抱著個孩子手上牽著一個大點的孩子，大還在再哭。那時候計程車司機跟我說，這樣年紀差距小的孩子家長很累的。大的也要媽媽抱，小的又只能抱。所以我希望等孩子能稍微獨立，明白自己是哥哥或者姐姐，的時候再生一個。當然這個還是不可預知的。
如果跳槽時機把握的好，生第一個孩子跳一次，生第二個再跳一次，也未嘗不可。不一定事業會受到太多不好的影響。
關於設計，主要還是看自己能力還有人脈。現在回頭看我很慶幸大學的時候的努力讓我一畢業就有好的平台，起碼在沒有孩子這幾年我能好好拼一下事業。後面因為家庭因為孩子因為雙方老人等原因我說不定會改變自己的職業生涯規劃。雖然我也嚮往成為個很牛逼的設計師希望全世界都知道我，但是更希望活的快樂。我努力事業、家庭都是希望生活的更好，所以為了這個目標我覺得自己會自然而然調節兩者比重。我也不會一直做基礎設計師做到四五十歲吧，我還想開自己的工作室呢，說不定等到三十幾歲，老公也到達了事業的某個高度，兩個孩子都上學了不用太操心，我就去開工作室了。設計是我愛的行業，我可以做自己喜歡的事情，不一定還要打工。早就有人想找我以後合夥開，只是我不支持一畢業就創業罷了。至於男朋友，有點大男子主義，有時候我很不服，但是也因為這樣，我膽怯的時候可以很安心的躲在他身後。他有他的擔當，有責任心，道德觀很重，這樣的優點必然導致他大男子主義，不太浪漫，比較傳統的小缺點，但是我也就喜歡這樣。他對我說想到以後要養一個家，壓力還是挺大，我說還有我啊，兩個人一起扛壓力。他說女孩子要什麼壓力，做自己喜歡的就可以了。好在我喜歡的事情就是我的事業啊，工資還不賴。除了未來孩子和雙方父母，也沒有別的可以操心的事情了，所以對未來還是很有信心。
當然也是運氣好～男朋友常說我們很幸運，要操心的已經比大多數人少太多。希望一切順利能夠嫁給他，一切如我們所願。至於是不是雙優真的不重要，這種評分標準是外人給的，自己過的好不好自己知道，家家有本難念的經，生活總是有苦也有甜。希望老來無憾即可。
ps，工作後發現性格決定命運不是空話。而且愈發發現做人想要開心，就不能什麼都想要。有舍有得，有犧牲有放棄，努力抓住自己最想要的才是最重要。推薦閱讀：
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